Без малого час хорошей музыки.

Ни разу не "модной" или "трендовой" - просто нормальной музыки... Для нормальных людей.

Эти ребята тоже немало внесли в жизнь...

Авторы я и Станислав Волохов

ДЕЙСТВИЕ ШЕСТОЕ

Сцена третья.

У развалин Трои. Побережье.

Десять дней после победы над Троей. Невдалеке еще виден дым, но пожара уже нет. На берегу пошатываясь стоит Агамемнон при полном параде, рядом сидит на камне абсолютно трезвый Одиссей. Тут же лежат на песке не подающие признаков жизни Аяксы, Ахиллес и слабо шевелящийся Паламед.

Агамемнон (пафосно):

Ну вот и все! Comedia finale!

Quod licet Iovi, то не для быка!

Одиссей:

Вы все уже латынью задолбали,

Зачем блистать, не зная языка?

Агамемнон (смущенно):

Я чтоб солидно… чтобы не по-детски,

Чтоб донести, до каждого из вас.

Одиссей:

Давай еще немного по-тибетски,

И на иврите выдай пару фраз.

Агамемнон (обижено):

Какая же ты все-таки зараза,

Такую речь насмешкой запорол.

Одиссей:

Так это речь? Предупредил бы сразу,

А я подумал, ты с ума сошел.

Скажи-ка, царь, мы тут не задержались?

Уж десять дней, как вражий город пал,

Все эти дни вы в тряпки ужирались,

А Ахиллес вообще не просыхал.

Какой ты след в истории оставишь?

Какой потомкам ты подашь пример?

Агамемнон:

Да что ж ты вечно на больное давишь?

Следы, потомки! Смылся ведь Гомер.

А без него истории не будет,

Точней не будет славного конца.

Одиссей:

Так в чем проблема, с нас не поубудет,

Поехали, отыщем подлеца.

Его поймаем где-нибудь в Эфесе

И под диктовку он запишет все,

А после на сосне его повесим,

Ну, или Зевсу в жертву принесем.

Агамемнон:

А что, по нраву мне твоя идея,

Гомера по Элладе поискать.

Сейчас лишь соберу своих людей я.

(поворачивается к бесчувственным телам):

Эй, лежебоки, ну-ка быстро встать!!!!

Начинается вялое шевеление.

Ахиллес:

Зевс пресвятой, за что мне эти муки,

За что ты так несправедлив со мной

Пойду немедля наложу я руки

На что-нибудь спиртное…

Агамемнон:

……………………………..Ну-ка стой!

Хорош вино пить, с водкой вперемешку,

А то Кондратий скоро к вам придет.

Давайте, отправляйтесь на пробежку.

Аякс Большой:

Тиран!

Аякс Маленький:

............Сатрап!!

Ахиллес (и не думая вставать):

…………………Да просто идиот!

Ты главным был пока не пали стены.

Но трубы стихли и окончен бой.

Пора тебе проваливать в Микены,

И Менелая прихватить с собой.

Одиссей (удивленно озираясь):

А кстати, я не вижу Менелая.

Агамемнон (смущенно):

Забудь о нем, ведь у него жена,

Красивая, шальная, молодая,

И он не спит ночами ни хрена.

Ахиллес:

Я что-то до конца не понимаю,

Так он Елену что, уже простил?

Одиссей:

Я очень уважаю Менелая,

Но все-таки он редкостный дебил!

Подходит Доктор Хамус.

Доктор Хамус:

Есть новости о вашем дезертире

Агамемнон:

А я о нем вот только вспоминал,

Теперь-то слава разнесется в мире!

Доктор Хамус:

Ты, кажется, немного опоздал.

Агамемнон:

Что-что, прости? Ослышался я вроде,

Доктор Хамус:

Все так и есть, я дважды проверял.

В Афинах он при всем честном народе

Сказ о своей победе рассказал.

А вы при нем как мавры на подхвате,

Толпа придурков, стадо дураков,

Невежи, имбицилы, черви….

Агамемнон:

…………………………………Хватит!

А то и сам поймаешь тумаков.

А ты уверен? Не ошибся часом?

Ведь все произошло не так давно,

И он от нас ушел корявым галсом

Попутно прихватив твое бревно!

Доктор Хамус (протягивает Агамемнону внушительную книгу):

Вот аргумент один вам. Для примера:

Во всех киосках книжных есть оно:

Собранье сочинений Г.Гомера!

Агамемнон разглядывает протянутый фолиант, на котором портрет Гомера и золотое тиснение «Илиада». Постепенно краснеет, впадая в бешенство.

Ахиллес (с любопытством):

Что значит Г.?

Агамемнон (злобно):

……………….Наверное, говно!

Паламед:

Насколько я успел узнать невежу

Г. - значит героический герой!

Агамемнон (закипая):

Поймаю и на ломтики порежу

И схороню под Лысою Горой

Одиссей:

А я бы не терял так быстро веру

Я чую в этой книге новизну!

Агамемнон (бесится):

Ты можешь дифирамбы петь Гомеру

Но только как говняному говну!

(крючит пальцы, хватая несуществующую шею):

Я так хочу ему нахаркать в рожу

В которой нет стесненья ни на грош!

Одиссей (насмешливо):

Так ты ж струёй в очко попасть не можешь

Да и в Гомера вряд ли попадешь!

Агамемнон (от злости никого не слышит):

Как боги терпят этого статиста?

Из-за чего бездействует Танат?

Ему, поганцу, мало дезертирства

Ему, паскуде, нужен плагиат!

Украсть решил он вековую славу

И у кого?!!! У самого МЕНЯ!!

Ну, ничего, я отыщу управу

На этого педального коня!

Одиссей:

Да ты разъерепенился, я вижу

С тебя уже ручьём течёт вода

Смотри, не заработай в брюхе грыжу

Сорвав от непосильного труда

Эллада, знаешь, не твоя квартира

Быть может, мы объездим целый мир

Агамемнон (запальчиво):

Да я его достану с края мира

И лысой головой макну в сортир!

(Ахиллесу):

Теперь с тобой. Не хочешь плыть – не надо.

Уж если по душе тебе земля,

Ни самогона впредь, ни самосада,

И забери пожитки с корабля.

А сунешь в трюм свой волосатый бубен

Поймаешь пару стрел себе под пуп.

Ахиллес:

Порою ты как Паламед зануден

Агамемнон:

А ты, порой, как меч Гомера туп.

Одиссей:

Пора уже, могучие герои,

Пройдитесь напоследок по полям

И весело, колоннами по трое

Зады свои тащите к кораблям.

Все медленно поворачиваются и идут к виднеющимся вдали кораблям.

Герои поднимаются на флагманский корабль и отчаливают. Одна за другой все галеры покидают троянский берег.

Агамемнон (задумчиво глядя на горизонт):

Попутный ветер обдувает спину,

Навек земля троянская прощай!

Одиссей (глядя в сторону берега):

Кто там плывет, похожий на дельфина?

Голос со смотровой вышки:

Клянусь богами – это Менелай!

Одиссей:

Гребет задорно, с грацией пингвина.

Уже к обеду влезет на корму.

А где ж его «вторая половина»?

Я что-то совершенно не пойму.

Аякс Маленький (испуганно):

А вдруг не впрок ему пошла наука?

Аякс Большой:

И он Елену снова потерял?

Ахиллес:

Давайте я сниму его из лука,

Пока опять войну не развязал?

Агамемнон:

Лук убери-ка, снайпер недобитый,

Напоминаю – он мне брат родной!

Ахиллес (нехотя убирая лук):

Я понимаю, ты мужик сердитый,

Но дело может кончиться войной!

А за такое я б убил и брата,

Его жену и всех его детей!

Вдруг скажет что она у Митридата?

И что тогда? Курс на Пантикапей?

Агамемнон (неуверенно):

Я тоже сыт по горло, если честно,

Жестокой, изнурительной войной.

Ахиллес:

Ну значит эти сопли неуместны,

Твой младший братец сам всему виной.

Одиссей (задумчиво):

Не знаю мне смеяться или плакать

Когда наш предводитель молодой

Ведет себя как деревенский лапоть

Влекомый Ахиллесовой дудой.

Дай лук ему, пусть сам стреляет в брата,

Давай, Агамемнон, не промахнись!

Агамемнон нехотя берёт лук, вскидывает его, но почти сразу же опускает.

Одиссей (насмешливо):

Кишка, как я и думал тонковата.

Агамемнон:

Я думаю, мы все тут увлеклись.

Сушите весла, пусть он нас догонит,

Расскажет все. Успеем утопить.

Но до поры его никто не тронет

Всем всё понятно?

Одиссей:

……………………Так тому и быть.

Ахиллес (под нос):

Ну что за неуёмная семейка.

Не нравится с убийством вариант.

Делов то на паршивую копейку,

А криков как на золотой талант.

На палубе появляется запыхавшийся Менелай.

Менелай:

Ну что ж вы, братцы, без меня уплыли,

Я греб за вами из последних сил!

Ахиллес:

Елену у Париса мы отбили,

Ужель ее опять ты упустил?

Менелай:

Ее домой отправил с караваном

До самой Спарты проводить должны.

Ахиллес (вздыхая):

Ну это ж надо быть таким бараном!

(Одиссею тихо):

У Менелая больше нет жены

Искать её по городам и весям

Мне лично совершенно ни к чему.

Давайте прямо тут его повесим!

Одиссей:

А может лучше не сказать ему?

Пусть с нами до Гомера прошвырнется,

Проветрится, поправит мозг больной,

Попьет, подебоширит, подерется,

Глядишь, и не захочет плыть домой.

А там и пресловутая Елена

Без мужа перебесится слегка,

И все у них срастется непременно,

Поэтому не нагнетай пока.

Агамемнон (жизнерадостно):

Что шепчетесь, как старые фемины,

Что семена подсолнуха грызут?

Вперед! Пункт назначения – Афины!

И боги нас вознаградят за труд!

*************************************** 

Сделал свежую зажигалку, жесту люди радуются, когда прикуривают.

По просьбам трудящихся: место действия - Санкт-Петербург, пр. Ленинский, д. 95. В июня минувшего года купил себе игровой комп за 90к денех. Ну, как купил... заплатил деньги, а комп получил после этого где-то через неделю, потому что "У нас не получается его провести по складу." Ладно. В декабре сгорел блок питания. Синим пламенем. Привез на ремонт, на который гарантия 2 года. Мне начинают рассказывать, что они не знают, где я взял этот компьютер, они такие не продают, только собирают, а у меня в чеке он как единая позиция и так вообще не бывает. Те факты, что чек явно их магазина, а на крышке корпуса их пломба, никого не волнуют. Потребовал менеджера, его эти два факта как-то убедили. В течении суток заменили БП на точно такой же, я уехал. В марте комп начал свистеть (те, у кого такое было, поймут о чём я). Снова отвёз в гарантийку. В течении 5-ти дней мне ещё раз заменили блок питания, но уже на другой, потому что старые "Все почему-то тоже свистят". Ладно. Через некоторое время заметил, что комп очень сильно перегревается. Снял крышку. Проводка проложена откровенно на "отстань", с опасными перекрутами и натягами. Основной кулер крутит восьмёрки. Написал жалобу через форму на сайте. Менеджер предложил, что в этот раз они сами у меня заберут комп на ремонт, а потом привезут обратно. Хорошо. Позвонили из службы доставки, договорились на понедельник. Сказали, что позвонят за полтора часа. Сегодня (!!!), во вторник, 19.04, сижу на работе, никого не трогаю, звонит телефон: "Алло, здравствуйте, мы приехали". Я отвечаю: "Замечательно. А кто вы и куда вы приехали?" - "Из юлмарта, за компьютером" - "Ну, круто, а я давно на работе и вернусь не скоро, а вы обещали за полтора часа позвонить" - "А мне сказали, что Вам позвонили". Передоговорились на пятницу. Мне пылает.

Если я испытываю стресс, страх, гнев или приступ раздражения, то помогает вот что:

1. Глубокий вдох

2. Выпустить плохие мысли из головы

3. Осмотреть помещение, где нахожусь

4. Посчитать количество людей

5. Оценить сколькие из них представляют опасность в ближнем бою

6. Начать составлять детальный план массового убийства голыми руками

Способ отлично помогает расслабиться. Особенно эффективен в метро в час пик.

В тему поста http://pikabu.ru/story/a_ved_inet_ne_vret_4143403

Краткая история, размещенная в моем личном вкантакте в свое время. Решил ее сюда перетащить. Фотки, комментарии и орфографию сохранил, как есть. Поехали.

История в картинках о том, как менялись водопроводные трубы в моем дворе. К сожалению, начало истории я не заснял, но началась она 16го мая 2011г.

В этот день раздался первый удар отбойника. Выкопали канаву за 4 дня.. вручную. Дальше в картинках. 

На картинках запечатлены все дни, когда рядом с рытьем появлялся хоть кто-то. Как видно, было это достаточно редко :) Итого история длилась аж 2 месяца, и потом еще через 2 ее завершили окончательно.

07.06.2011. Первое появление Васи (будем его так звать) в канаве после 2х недельного простоя работы.

16.06.2011. Пришел какой-то мужик. Честно говоря, он там ни сделал за день ничего, но они мило беседовали с Васей примерно часа полтора.

21.06.2011. Пришли начальники. Тот же самый мужик. Он там что-то измерял. На этом все и кончилось.

22.06.2011. Начальников пришло больше. Что-то смотрели, долго обсуждали. Разошлись.

23.06.2011. Пришел мужик с отбойником. Работал в течение получаса, потом ушел. Другой мужик все это время указывал ему, где долбить.

24.06.2011. Долбит уже Вася. Долбил долго, часа 4. Все это время один из начальников указывал ему, где это делать.

29.06.2011. Пришли двое... И ушли.

08.07.2011. Приехал минибульдозер и закопал канаву. Трубы установили в этот же день. К сожалению, та груда камней и земли, которая осталась после бульдозера, лежала аж до 30го августа, и только потом ее убрали.

Авторы я и Станислав Волохов

ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ

Сцена пятая.

Шатер Агамемнона. Несколько позже.

Агамемнон сидит за столом заставленным едой и вином. Врывается весь взмокший Одиссей.

Агамемнон (вскакивая):

Какого Фавна! Что опять случилось?

Что, нападенье? Наводненье? Мор?!

Сель? Ураган? Обвал? Богов немилость?

Нашествие безумных мантикор?

Одиссей (пафосно):

Измена, царь! Скорей звони в набаты!

Хотя постой, теперь уж смысла нет.

Нас предал тот, кто был нам ближе брата.

Агамемнон:

И кто же эта сволочь?

Одиссей (пуская слезу):

……………………….Паламед

Агамемнон (потирая руки):

Ну, вот и все, теперь хана ботану,

Давно уж на него точил я зуб.

Теперь-то рассусоливать не стану,

Казнить немедля! И акулам труп.

Привлеченные шумом в палатку входят Аяксы.

Агамемнон:

Вот и Аяксы, очень кстати. Здрасте!

А почему опять пришли с веслом?

Аякс Большой (смущаясь):

Да мы тут пересчитываем снасти

Аякс Маленький:

Вот посчитаем и тотчас вернем.

А что творится?

Агамемнон:

……………..Лютая измена!

Наш Паламед теперь уже не наш.

И мы его повесим непременно.

Аякс Большой:

А в морду напоследок сунуть дашь?

Агамемнон:

Ну что ж, валяй, с него не поубудет,

Но, чур, не насмерть, мы ж не дикари.

Вот завтра по утру его осудят,

И к вечеру повесят…

Одиссей (под нос):

……………………….Раза три.

Аякс Большой (выходя из палатки):

Сейчас его сломаю об колено.

Агамемнон (Одиссею):

Пока Аяксы чешут кулаки,

Ты расскажи мне, в чем его измена?

Ведь я ж вас знаю: все клеветники.

Одиссей (оскорблённо):

Как мог ты, Агамемнон, усомниться

В лояльном отношении моем.

Агамемнон (успокаивающе, но непреклонно):

Ну-ну, приятель, хватит гоношиться,

Рассказывай давай чего по чем.

Одиссей:

Лишь Гелиос спустился с небосвода

И свет Селены осветил бивак,

Я вышел из палатки на природу

Без всякой цели вышел, просто так.

За мной такая водится манера:

Люблю смотреть, как волны гладят мол...

Агамемнон (раздраженно):

Ты стал похож на нашего Гомера,

Такой же демагог и…

Одиссей:

………………………..Значит шёл

Спокойно так, размеренно, открыто

И размышлял о сути бытия.

Давно уснули верные гоплиты

Пельтасты спали все…

Агамемнон:

…………………………Короче я

Клянусь богами, не закончишь с бредом,

И будешь дальше вешать мне лапшу,

То завтра тебя вслед за Паламедом

Вот этими руками задушу!

Одиссей (деловито):

В шатре у Паламеда куча хлама,

Вино, мечи, закуска и шмотьё

На этом всем стоит печать Приама

Пошли, посмотришь сам…

Агамемнон (сокрушенно):

……………………………..Ну ё-мое!

А с виду весь такой интеллигентный,

Библиотеки всякие, пенсне…

А поступает, словно гей латентный…

Немедленно повесить на сосне!

Решительно направляется к палатке Паламеда. Следом за ним спешит Одиссей.

Одиссей:

Давно пора избавиться от плаксы,

Теперь-то он получит поделом…

Агамемнон (резко останавливается):

Подозреваю, что уже Аяксы

Свершили правосудие. Веслом.

У палатки ссутулившись стоят Аяксы, у Большого в руках обломок весла. На земле лежит Паламед.

Аякс Большой (виновато):

Мы вовсе не хотели! Зевс свидетель

Аякс Маленький (в тон ему):

Случилось как-то всё само собой

Одиссей:

Святой Олимп! Ведут себя как дети

Там где Аяксы – там и мордобой!

Агамемнон (Аяксу Большому):

Ты б лучше в Паламеда камнем бросил,

Чем веслами казенными трясти,

И так почти что не осталось весел.

А чем ты собираешься грести?

Вот завтра Менелай нам мачту срубит

Кого-нибудь опять туда загнав,

Тогда у нас вообще плавсредств не будет.

Ну что притих, я прав или не прав?

Несите тело к Хамусу скорее,

Пусть Паламеда подлатает он.

Одиссей:

Друг Агамемнон, я не разумею,

Зачем лечить того, кто обречен?

Агамемнон:

Пока война, все будет по уставу,

Устав же однозначен и суров,

И тот, над кем задумали расправу,

До исполненья должен быть здоров.

Подходит Гомер и сразу начинает что-то записывать.

Гомер:

Вновь нас настигла жуткая утрата,

Я выдержать такого не смогу,

И тот, кто был для нас дороже брата

За медный грош нас оптом сдал врагу.

Ну кто же знал, что среди нас изменник,

Кто мог предвидеть оборот такой?!

Одиссей:

Вали отсюда, старый неврастеник,

Ужель не видишь, он еще живой.

Гомер (раздраженно):

Да пусть у вас достоинство отсохнет!

У вас тут что, бордель или война?

Так почему ж тогда никто не дохнет?

Я что-то не въезжаю ни хрена!

Писать такое и смешно и глупо,

Немедля стилос выброшу в кусты!

Одиссей (равнодушно):

Сейчас, я полагаю, будут трупы,

И первым, непременно, будешь ты.

Гомер (с опаской):

Возможно, я слегка погорячился

Но все прошло и я совсем не злюсь,

Радикулит наверно обострился.

Пойду сварю припарку из медуз.

Одиссей:

Иди-иди, боец пера и свитка,

Попробуй правду чистую писать.

Попытка, понимаешь ли, не пытка,

Хотя и пытка не заставит ждать.

Гомер:

Опять пугают интеллектуала,

Не опасаясь, чем ответит тот.

Одиссей (делая вид, что не расслышал):

Что-что эта рептилия сказала?

Агамемнон (Одиссею):

Оставь его в покое, пусть идет.

Он безобиден, хоть и врет как мерин.

Пойду и я, пожалуй, в свой шатер.

И ты иди, устал же, я уверен,

А завтра утром будет общий сбор.

Все расходятся.

***************************** 

Господа, нужна ваша помощь и совет. Относительно недавно развёлся, всё как водится - жена с ребёнком остаются на квартире, муж сваливает на съемную хату. О жилищных вопросах и причинах развода распространяться не буду - но встал вопрос об алиментах. На момент развода з/п была в районе 25-26 т.р. на руки - с меня запросили, буквально "15 т.р. нам на жильё и тысячу на корм кошке в месяц" (за комнату отдаю 5-5,5 т.р., остаток считайте сами). Ладно, думаю, жене (бывшей) на работу устраиваться сложно, детский садик не нашли, у меня опять же подработка кое-какая была (и есть), неофициально (где-то тут публиковал пост о практике решения студенческих работ на заказ), да и много мне не надо, потерплю три месяца, пока малому не исполнится три года. А там буду отчислять положенные по закону 25%. Так, в общем, и предполагалось изначально, когда (на волне остатков хороших отношений) "устно договаривались" о выплатах.

И вот три года ребёнку будет через неделю, и я слышу, в вольном пересказе, следующее: хорошо, если 15 для тебя много, будешь платить текущий прожиточный минимум на ребёнка (~10 т.р. на данный момент), а то, цитата, "доказав, что у тебя есть дополнительный доход, тебе не только увеличат сумму алиментов, но и налоговую отправят на твой бизнес". Мозги от остатков чувств прочищает хорошо. Я не против при возможности выслать лишнюю денежку на ребёнка, но подход с, по сути, шантажом, мягко говоря, напрягает. Насколько такая угроза реальна, как тут можно поступить, и куда (желательно) тут можно бывшую послать? Как можно наладить автоматические отчисления в размере положенных 25% зарплаты через бухгалтерию предприятия, где я работаю?

Комменты для минусов в количестве четырёх штук внутри. 

Всем привет)))

С вами снова я и мифология всего мира. Продолжаем обозревать китайские легенды.

Как искали плоды бессмертия, а нашли что-то другое.

Закончили мы на том, что великаны Лунбо измельчали в наказание за плохое поведение, и уже не могли наводить ужас на соседей и отжимать у них провиант. Пришлось им, как нормальным людям, самим добывать кусок лепешки с рыбой. Приплыли они в Китай на рыбалку и рассказали аборигенам про сказочные горы, где растут нефритовые деревья с плодами бессмертия.

Естественно, правителям китайских провинций тоже захотелось пожить подольше. Раз за разом отплывали корабли на поиски гор, но возвращались ни с чем. Некоторые из них рассказывали, что почти доплывали до места, но горы уходили под воду, а встречный ветер отгонял корабли.

В конце концов один из правителей сказал, что если очередная команда вернется с пустыми руками, он их всех казнит.

Моряки почти добрались до пункта назначения, даже смогли увидеть прекрасные дворцы на склонах гор, но причалить не получилось. Поднявшийся ураган отогнал корабли обратно в море. Ясное дело, никому не хотелось возвращаться домой, с такими-то перспективами. Долго скитались они по морю. А потом прибило их к зеленым плодородным берегам. Команда решила осесть в тех землях.

Потом их назвали Японией.

Про десять солнц.

У правителя Востока Ди-цзюня и его жены Сихэ родились десять сыновей-солнц. Целыми днями они только и делали, что сидели на ветвях великого дерева фусан, которое держало небо, и ждали своей очереди выехать с матерью на небо на колеснице с шестью драконами. Прямо скажем - так себе развлечение. Но для парнишек, которых и с дерева-то не спускали - весьма.

И вот однажды решили они не сидеть, как истуканы, а вылететь всем вместе вслед за колесницей Сихэ и зажечь. Во всех смыслах.

Разлетелись солнышки по небу. Маму не слушают, домой не собираются. Земля растрескалась, реки высохли.

Тогда папа решил припугнуть сыновей и позвал небесного стрелка И. Лучник сделал вид, что пытается подстрелить беглецов. А те сразу же осознали, как неправы и засобирались домой. С тех пор они тихонько сидят на дереве и терпеливо ждут своей очереди выехать на небо.

Про дочерей Яо.

Были у Яо две дочери. Эхуан приемная, а Нюйин родная. И жена, которая, как классическая мачеха из сказок, любила свою дочь, а Эхуан всячески гнобила. Приходилось бедняжке делать всю работу по дому.

Когда Яо выбрал в преемники Шуня, им нужно было породниться, чтобы не прерывалась династия правителей. Решил Яо поженить Шуня со своей дочерью, но не смог выбрать, с какой именно. Поэтому решил Шуню гарем устроить - обеих отдать. И мачеха, естественно, требовала, чтоб Нюйин стала старшей и любимой женой, а Эхуан - так, довеском.

Яо и с женой ссориться не хотел, и дочь обижать не любил. Решил устроить соревнование между девочками. 

Сначала дал по пять вязанок хвороста и по десять бобов, чтоб те их сварили. Эхуан часто готовила еду. Налила немного воды и сварила бобы на одной вязанке хвороста. Нюйин же налила много воды, сожгла весть хворост, а вода даже не закипела. Один-ноль.

Потом сказал дочерям простегать войлочную обувь. Эхуан и тут справилась. А Нюйин взяла слишком длинную нитку, которая путалась в узелки и не давала прошить подошву. Два-ноль.

Третьим же испытанием было добраться до горы, на которой жил Шунь. Тут вмешалась жена Яо - сказала, что Эхуан, как старшей сестре, не пристало ехать верхом, и ей следует дать колесницу с лошадьми, тогда как Нюйин поедет на муле. Яо понимал, что широкая дорога для повозок длиннее, чем тропка через лес, по которой поедет Нюйин. Но ничего не попишешь - де-юре все гладко, спорить не с чем.

Нюйин почти доехала до места, когда ее мул, как истинный осел, стопорнул возле куста и отказался идти дальше. А Эхуан, понимая, что в любом случае приедет позже, тихонько ехала по дороге. Тут она увидела сестру, прониклась к ней сочувствием и взяла к себе в повозку. Так они вместе приехали к Шуню и стали его женами, равнолюбимыми.

Вот такая китайская Золушка.

Про племя Инь.

Цзяньди, жена правителя Ди-ку, часто навещала свою сестру в яшмовой башне. Там сестры ели, пили, музыку слушали, ну и всякое такое веселье творили.

Однажды прилетела к ним ласточка. Песни пела, кружилась над головами и всячески их развлекала. Сестры не придумали ничего лучше, чем посадить птичку в шкатулку.

Вечером, когда уже все съели и выпили, шкатулку открыли - а ласточки-то и нет. Остались только два маленьких яичка. Цзяньди зачем-то их съела. И тут же забеременела, без всякого постороннего участия.

Оказалось, что Нефритовый император знал, что на земле должно появиться сильное племя Инь, а родоначальником его должен стать Се, которого и родила Цзяньди. И да - ласточку тоже император подослал.

На сегодня все, чтоб много буквов не получалось. В следующий раз продолжим.

Всем добра)))

...работаю оператором в теле2. Тем самым, который ответит вам через 5 минут...

На линии оператор имеет право в особых случаях зачислить абоненту компенсацию до 300 рублей, предоставить небольшие пакеты минут, СМС, интернет трафика... Все это зачисляется исключительно на усмотрение оператора, НО компания требует сводить к минимуму такие зачисления. Соответственно за их большое количество оператора по головке не погладят, а каждый пятый (примерно) звонок, в котором были зачисления абоненту перепроверяется службой мониторинга... Но сейчас не об этом.

Часто, очень часто звонят люди-попрошайки ( без обид ), и просят денег на счет просто так или под каким либо предлогом. При таком звонке оператор обязательно поставит заметку на абонента "запрос компенсации" - если причина была весомой, либо "попрошайка" - если действительно попрошайка.  Вот пара забавных примеров звонков:

Абонент: Бротан, (на заднем фоне завывание ветра, звуки проезжающих авто) выручи, машина сломалась, стою не далеко от своего города, никто не останавливается, ты же можешь подкинуть денег на счет, чтобы я другу позвонил...

Я: в данной ситуации я могу посоветовать вам воспользоваться услугами, доступными при нуле, "маячок", либо обещанный платеж...

Абонент: да я его вчера брал, уже выговорил, бротан, выручи...

Я: (проверив правдивость его слов и посмотрев заметки по истории звонков - абонент не разу не звонил с заметкой " компенсация-попрашайка") хорошо, в качестве лояльности компании я зачисли вам 100 рублей на счет, 55 из них покроют обещанный платеж, и 45 останется на совершение звонков. Впредь не забывайте следить за балансом и пополнять его самостоятельно... (Ставлю заметку "запрос компенсации"+" лояльность")

Абонент: спасибо братан, ты меня спас! (Ложит трубку).

Стоит заметить, что если в течении часа абонент повторно звонит к нам, система настроена так, что почти 100% он попадет к тому же оператору, с которым уже общался, если тот еще на смене.

Через пару минут знакомый номер... Знакомый голос... На счету 45 руб.

Абонент:Бротан, (на заднем фоне завывание ветра, звуки проезжающих авто) выручи, машина сломалась, стою не далеко от своего города, никто не останавливается, ты же можешь подкинуть денег на счет, чтобы я другу позвонил...

Абонент: ( приятный молодой женский голос) молодой человек, тут такое дело, не могли бы вы мне чуть-чуть денег на счет положить, тут такое дело, я на свидание пришла, а парень мой нет, я маячки ему кидаю, он не перезванивает, чуть-чуть совсем, рублей 10.

Я: минуту пожалуйста... ( смотрю заметки - по десятку обращений ежедневно, все с заметкой " запрос компенсации " либо "попрошайка", в истории пополнений счета ТОЛЬКО компенсации, ни одного самостоятельного зачисления с момента активации сим) ...извините, ни чем не могу вам помочь...

Абонент: с*ка б*я, пи**р еб**чий, на**й...(ложит трубку)

Абонент:(детский голос) быстрее, пожалуйста, интернет отключился, денег нет, а у нас там клановая война, а без меня никак, мои про*бут, они нубасы... 

Без комментариев. 

Пы.Сы. Не все знают, но по номеру 645 абоненты теле2 могут периодически получать небольшие пакеты минут и СМС, интернет брать не рекомендуется, ну уж очень мало.

Пы.Пы.Сы. Прошу, не пишите в комментариях в попытках донести до меня, что теле2 фуфло. Я у них работаю, я знаю больше многих какое они ФУФЛО. 

Авторы я и Станислав Волохов

ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ

Сцена первая. 

У стен Трои.

К воротам Трои шатаясь подходит Ахиллес, срывающимся голосом начинает выкликать Гектора на поединок. Выходит Гектор, его тоже раскачивает из стороны в сторону. С трудом сохраняя равно-весие противники меряют друг друга недружелюбными взглядами. Появляется Гомер, который тайком следовал за Ахиллесом. Пря-чется в выгребную яму неподалёку от места поединка, достаёт перо и свиток, готовится записывать.

Гектор:

Зачем припёрся? Я тебя не трогал

Ахиллес (хмуро усмехаясь):

Ещё бы! Распрощался бы с рукой!

От твоего меча погиб Патрокл!

Гектор (кротко):

Скажи на милость: кто это такой?

Я о Патрокле никогда не слышал

С рожденья и до нынешней поры

Ахиллес (пафосно):

Из всех лжецов гораздо прочих ниже

Троянцы, приносящие дары

Гектор (удивлённо):

А у Гомера сказано – данайцы

Ахиллес (с угрозой):

Гомер напрасно лезет на рожон

Ему, как видно, жмут в хитоне яйца

Гомер (злобно шипит из ямы):

А ты, как видно, вовсе их лишён

Ахиллес и Гектор украдкой оглядываются по сторонам, никого не увидев, пожимают плечами.

Гектор:

Гомер – историк, и не без таланта

Ахиллес (поддакивает):

А также враль, пачкун и щелкопёр

Гектор:

Его поэмы затмевают Канта

Ахиллес (с удивлённым восхищением):

Смотри-ка, на кого старик попёр!

Гектор (назидательно):

Его труды читает вся Эллада

Его упорство – молодым пример

Ахиллес (отмахивается):

Соплей о гениальности не надо

Гомер – оно и в Африке Гомер

А посему забудем про урода

Другие ж в полный голос говорят

Что нет на свете лживее народа

Чем выводок троянского царя

Гектор:

За это можно палицей да в ухо!

Ахиллес (ехидно):

Что, истина острее, чем стрела?!

Бесплотные когорты нищих духом

Пополнила троянская шобла!

Ведь мы лжецов клеймили век от века.

От предков переняли мы закон,

Что нет бедней на свете человека,

Который ложь возводит в эталон,

А чтящий правду - тот богаче Креза

Гектор (зевая):

Провозимся мы так до темноты

Я одного хорька вчера зарезал

И был уверен в том, что это ты

Но ты, как видно, хитрая лисица

Ахиллес:

Не надо комплиментов, я прошу

(снимает шлем, картинным жестом отбрасывает его в сторону):

Теперь узнаешь, с кем решил сразиться!

Гомер (из ямы, радостно):

Отличная цитата! Запишу!

Ахиллес и Гектор, теперь уже не особо таясь, снова оглядываются по сторонам.

Ахиллес:

Кончай юлить! Теперь поздняк метаться!

Гектор:

Ты лучше про Патрокла расскажи

Ахиллес:

Патрокл – это… в общем… если вкратце…

Короче не чета тебе мужик!

Еще вчера смеялся и шутил он

Пока не сдох от твоего меча

Гектор (раздражённо):

Послушай, ты, трамвайное чудило

Я никогда Патрокла не встречал!

Ахиллес:

Я огорчён такой нескладной речью

Ты лгать решил, как видно, до конца

Вчера была твоя с Патроклом встреча

Последней став для бедного юнца

Ну, ты подлец!

Гектор:

………………..Не дуй мне в уши, дятел

Юнец давным-давно заматерел!

Там был, вообще то, двухметровый дядя

Гомер (фыркает из канавы):

Ты на себя то в зеркало смотрел?!

Ахиллес с Гектором оглядываются по сторонам в третий раз, подозрительно смотрят друг на друга.

Гектор:

Я повторяю: твой навет облыжен

Тебя же обдурили, как лоха

Я про Патрокла никогда не слышал

Ахиллес (доверительно):

Я тоже, если честно, не слыхал

Но ты взгляни на всё в таком вот свете:

Был грек Патрокл – теперь Патрокла нет

За это должен кто-нибудь ответить?

Гектор:

Твои слова – маразматичный бред!

Ахиллес:

Ну, извини. Работа есть работа

В бесцельных препираньях что за прок?

Сказали мне, что ты убил кого-то

А значит, это мог быть и Патрокл

И я, как справедливости заступник

Освободитель Дунь, Матрен и Фёкл

Тебе щас повыдёргиваю ступни

Гектор (в сердцах):

Да провались он в Тартар, твой Патрокл!

Ведь ты готов расправиться со мною

Из-за вранья завистливых людей

Ахиллес (с деланным удивлением):

А ты хотел талоны на спиртное?!

Бесплатных вавилонских

Гектор (перебивает):

……………………………… Охладей!

Едва лишь улеглась вражда былая

Как нас опять столкнуть хотят в бою

Зачем плясать под дудку Менелая?

Ахиллес (рассудительно):

Но нет нужды плясать и под твою

Не гоношись, раскаиваться поздно

Не время выпендрёжничать сейчас

(описывает рукой полукруг)

На небо посмотри, взгляни на звёзды

Ты видишь это всё в последний раз

Гектор (хмыкает):

Одна гетера тоже мне грозила

Пока не повернул её спиной

Угомонись! За мной большая сила!

Ахиллес:

А аргументы с фактами – за мной!

Ты моего отведаешь кастета!

Гектор:

Ты моего отведаешь пера!

Ахиллес:

Молись, дружок! Твоя соната спета

Гектор (издевательски):

Хотелось бы закончить до утра

А потому – ну если ты не против –

Давай скорей продолжим тет-а-тет

Ахиллес:

Мне кажется, торопишься ты вроде?

Гектор:

Я тороплюсь к жене

Ахиллес:

………………………..А я вот нет

И к бою я готов!

Гектор (ехидно):

………………….Да я заметил

Ахиллес (с деланным восхищением):

Ну, остроглазый! Прям как твой отец!

Ты у меня идешь вторым по смете

Гектор (c любопытством):

А кто был первым?

Ахиллес:

…………………………Он уже мертвец

Гектор:

Ты некрофил?! Дерёшься с мертвяками?!

Ахиллес:

Он мертвецом совсем недавно стал

Когда его я этими руками

Как рыбу на жаровне распластал

И я отсюда не уйду, покуда

В крови не перепачкаю меча

Гектор:

Из-за тебя всем грекам будет худо!

Ахиллес (злобно):

А всех троянцев надобно кончать!

Достают из ножен мечи, прикрываясь щитами начинают приближаться друг к другу.

Гомер (торопливо записывает, бормоча под нос):

Сошлись, блистая сталью, два героя

И твердь земная сотряслась вокруг

Со стороны казалось, что их трое

А может даже целых десять штук

Увенчанные мускулами руки

Бьют так, что проминается броня!...

Ахиллес (опуская меч):

Скажи: ты тоже слышишь эти звуки?

Гектор:

Конечно слышу, я же не глухня!

Гомер (не чувствуя беды):

Изломанные ненавистью лица

Глаза – огни и волосы вразлёт!...

Ахиллес (раздражённо):

С ума схожу я или мне всё снится?!

Гектор (замечает Гомера, указывает на него кончиком меча):

А ну-ка глянь! Ваш лысый виршеплёт!

Ахиллес и Гектор удивлённо смотрят на выгребную яму, из которой торчит голова Гомера. Вкладывают мечи в ножны, направляются к нему.

Ахиллес:

Какое-то знакомое едало

Как пугало над ямой выгребной

Здесь только лишь поэта не хватало

Чтоб в мусоре завёлся перегной

Откуда он тут взялся?

Гектор:

…………………………Я не знаю

Он, видимо у вас большой ловкач!

Ахиллес:

Забился и сидит как мышь лесная

Гектор (подхватывает):

Ты погляди! Забрался в самый срач!

А главное – так дьявольски спокоен

И всё ему, бродяге, нипочём!

Он, видно, не поэт у вас, а воин

Ахиллес (задорно):

Давай его потыкаем мечом!

Гомер (испуганно):

А ну не подходите, отморозки

Вам за Гомера отомстят друзья!

Гектор:

Он с виду апатичный и неброский

А борзоты – как в стаде обезьян!

Гомер (визгливо):

Кричать я буду самым громким криком

Предупреждаю вас как на духу!

Ахиллес:

Да ладно, успокойся, горемыка

(Гектору):

Ну что, обрубим крылья петуху?

Гектор (азартно):

Охотно в дровосека поиграю!

Гомер (Гектору):

Ведь ты же восхвалял меня, подлец!?

(в сторону):

На помощь! Помогите! Умираю!

Ахиллес:

Сумей достойно встретить свой конец

Ахиллес пытается схватить Гомера за шкирку, тот с ловкостью при-пёртого к стенке выворачивается и неожиданно кусает Ахиллеса за пятку. Ахиллес падает, катается по земле, воя от боли, Гомер со всех ног улепётывает в направлении греческого лагеря.

Гектор:

Ну, может быть, закончим беспорядки?

Не трогал я Патрокла! Зуб даю!

Ахиллес (в бешенстве):

К чертям Патрокла! Я лишился пятки!

И как ещё я на ногах стою?!

Ведь знают все, от Питера до Вятки

Без пятки Ахиллесу жизни нет

Не может он существовать без пятки!

Гектор (почёсывая затылок):

Похоже, не сложился наш дуэт

Какой пассаж! Не получилось блица

Вот если б был я Дэвид Коперфилд

Я б мог тогда из лука застрелиться

Ахиллес:

Ты застрелись об стену, копрофил!!!

С тобою разговор ещё не кончен

Твои увижу вскоре потроха!

Гектор:

Ты глянь! Распетушился словно кочет

Верней петух!

Ахиллес (кидая в Гектора камень, который со звоном отскакивает от доспехов):

…………………Ответь за петуха!!!

Ты думаешь, раз влез в стальную тару

Всё нипочем? И хоть земля гори?

Да я тебя убью одним ударом!

Гектор (вынимая меч из ножен):

Сперва убей – потом поговорим!

Вновь сходятся, потрясая мечами. Гомер, тем временем, сверкая пятками, мчится в греческий лагерь.

************************************* 

Доброго времени суток друзья, товарищи и мои любимые подписчики. В последнее время я обленился и не делал постов. Но могу вас заверить, серия о легендарных японских моторах будет в итоге закончена. 
А сегодня мы поговорим об устройстве двигателя и возможных путях его тюнинга. Так сказать - база. С чего начать, куда и что впихнуть, а главное - что из этого получится. Решился я на такой пост из-за того, что многие просто не понимают - как это оно там крутится, да еще и лошадиные силы выдает. Вышел очень длиннопост - предупреждаю сразу. Итак, приступим-с.

Немного теории.

Мотор - это сердце машины. Именно он заставляет через сложную систему других деталей (коробка передач, редуктор, кардан, дифференциал, шрусы) вращать колеса.
На данный момент самые популярные это дизельные двигатели и бензиновые. Разница в потребляемом топливе и тем, как поджигается топливная смесь. В дизельных она самовозгорается от давления, в бензиновых ее поджигает искра от свечи. (есть также и некоторые другие отличия). Но не будем углубляться и остановимся на бензиновых двигателях.

Основные конфигурации двигателей бывают следующими: 

Это не говоря уж о X-образных, звездообразных, роторно-поршневых...

Если рассматривать двигатель как сендвич, то он примерно выглядит вот так (снизу вверх):

1. Масляный поддон. Выглядит как небольшая ванночка. Основная функция - сбор масла, которое циркулирует в двигателе. Вторичная - сбор металлической стружки, образовавшейся от трения деталей в двигателе. Для этого там обычно есть (на самом дне) магнитики, куда она (стружка) собсно и прилипает. Отсюда масло захватывает маслозаборник и оно снова попадает в систему.

2. Блок цилиндров. Бывает чугунным или алюминиевым, отливается целиком. Здесь у нас находится кривошипно-шатунный механизм. Звучит страшновато, но на самом деле это всего лишь коленчатый вал, поршни, шатуны, маховик и сопутствующие части. 

Вот вам картинка для наглядности. 

Блок цилиндров:

От возгорание топлива в камере сгорания, поршень приводит в движение коленвал через шатун. Коленвал вращает маховик - а оттуда дальше уже коробку передач, которая в свою очередь через кучу других нужных и важных деталей приводит в действие колеса. 

3. Головка блока цилиндров (их может быть несколько, в зависимости от конфигурации двигатели). В основном здесь у нас находятся клапана с причиндалами, свечи, распредвалы. 
С одной стороны коленвала - маховик, а с другой шкив коленвала, который вращаясь приводит в действие ремень ГРМ, который вращает распредвалы, заставляя последовательно открываться и закрываться клапана. Также на этот шкив обычно навешивают: масляную помпу, тосольную помпу, генератор, кондиционер и гидруосилитель руля. 
К ГБЦ подходит впускной коллектор и дроссельная заслонка - собсно которой мы и управляем, нажимая на газ. От ГБЦ отходит выпускной коллектор и идет дальше на выхлопную трубу.

ГБЦ со стороны блока цилиндров. Кругляшки это клапана, дырка посередине - это свечной канал. Разной формы отверстия по бокам - тосольный и масляные каналы.

4. Клапанная крышка. Закрывает ГБЦ. Обычно в ней есть отверстия под свечные каналы - чтобы можно было поставить катушки на свечи или подвести от катушек провода. 

Двигатели бывают инжекторные и карбюраторные. Инжекторные - оптимальное значение топливной смеси достигается путем компьютерных измерений и форсунок, установленных для подачи топлива непосредственно в цилиндр. В карбюраторных работает физика и механика, там подача топлива регулируется жиклерами. Вообще карбюраторы бывают разными, но мы не будем заострять на этом внимание. На данный момент 90 процентов двигателей - инжекторные.

Как это все работает? 

Через дроссельную заслонку воздух поступает во впускной коллектор. Открывается впускной клапан, воздух разряжением, создаваемым поршнем, который идет вниз, заталкивается внутрь двигателя. Туда же впрыскивается бензин. Клапан закрыт. Поворот коленвала заставляет поршень эту смесь сжать. Свеча подает искру, смесь возгорается и расширяется, чем толкает поршень вниз. Это называется рабочий ход. После него открывается выпускной клапан и отработавшие газы поршнем выталкиваются в выпускной коллектор. Затем все повторяется снова. Так работает 4-х тактный двигатель.

От теории к практике.
А теперь поговорим о способах увеличения КПД. Глобально есть два способа увеличить мощность двигателя: 
1. Повысить мощность сгораемой смеси. 
2. Снизить массу движущихся частей.

Способ первый.
Остановимся на первом способе. И что нам делать то? 
Во-первых - можно бахнуть больше бензина с воздухом внутрь. Что нам для этого нужно сделать? В инжекторном двигателе сколько бахнуть бензина определяет компьютер рассчитывая на оптимальное соотношение бензина к воздуху (14.7 частей воздуха на 1 часть бензина). Для этого есть два способа: MAF и MAP
MAF - не углубляясь в расшифровки, это когда на впуске стоит датчик, который считает сколько воздуха пришло.
MAP - байда посложней, она оценивает давление во впускном коллекторе (отсюда воздух распределяется по цилиндрам) и температуру приходящего воздуха. А уже потом рассчитывает по формуле сколько воздуха пришло.
И что мы можем? Мы можем поставить турбокомпрессор. Или турбонагнетатель. И то, и то нужно для того, чтобы принудительно закачать во впускной коллектор воздух. То есть создать давление. Это называется наддув.

Турбокомпрессор выглядит вот так:

Турбонагнетатель вот так:

Разница в том, что крыльчатка компрессора приводится в действие потоком отработавших газов, а нагнетатель - коленвалом через шкивы и ремень. Тут есть свои тонкости. Турбокомпрессор работает... скажем на определенном диапазоне оборотов двигателя. Пока он до него дойдет - мощность не увеличивается. Это время от старта двигателя до того самого диапазона оборотов называется турболаг. У турбин поменьше он соответственно меньше (но и мощность ниже), а у турбин побольше - больше (но и мощность выше.)
У турбонагнетателя турболаг отсутствует. Он сразу начинает свою работу. Но сжирает мощность двигателя - около 30 процентов. Да, мощности он прибавляет, но скажем чем больше нагнетатель - тем он больше и мощности отнимает. В общем - тут надо найти компромисс. Это все в очень общих чертах, потому что есть турбокомпрессоры с изменяемой геометрией, у которых нет турболага (или есть, но не такой серьезный), а так же есть множество разновидностей, вроде би-турбо (последовательные турбины, поменьше работает на малых оборотах, побольше - на высоких) , твин-турбо (две одинаковые турбины, которые берут поток отработавших газов только от половины цилиндров). Короче говоря - тема для отдельного поста. Для тех, кто хочет знать больше - все написано до меня пользователем MasterWRC:
http://pikabu.ru/story/turbonagnetateli_dvs_chast_13_2625366

Ну вот дали мы давление во впускной коллектор, теперь топливной смеси больше... но мы забываем, что изначально мотор не был рассчитан под такие нагрузки. Установка турбины тянет за собой другой тюнинг:

1. Тюнинг топливной системы: более мощный насос, топливная рампа с более мощными форсунками (инжекторами), другой топливный регулятор. А еще придется лить 98 бензин, как минимум

2. Охлаждение. Повысилась температура в двигателе, что не есть хорошо и может привести к поломкам. Так что желательно поставить отдельный масляный радиатор (если таковой не был установлен) и тосольный радиатор бОльшего размера. Да, и масло требуется другое. 

2. Установка более "злых" распредвалов. Злые они тем, что увеличивают поднятие клапана, чтобы больше смеси попало в цилиндр. 

4. Доработка ГБЦ. Другие клапана и так далее, чтобы выдержали более мощное возгорание смеси.

3. Всякие прибамбасы к турбокомпрессору, вроде интеркулера, байпасса/блоу-оффа и так далее (об этом подробнее в серии постов MasterWRC). Еще, чтобы регулировать давление наддува - понадобится буст-контроллер. Еще некоторые ставят фильтр нулевого сопротивления - весьма спорная штука, хочу заметить.

4. Смена ШПГ (Шатунно-поршневая группа) или всего КШМ. В некоторых случаях можно не менять, многие стандартные ШПГ спокойно держат увеличение небольшое увеличение мощности.

5. Установка прямоточного глушителя, без катализатаров, с ровными изгибами (а желательно вообще без таковых). Это нужно, чтобы двигателю было легче избавляться от выхлопных газов, учитывая что после установки турбины - ему еще и крыльчатку вращать (в случае с турбокомпрессором). 

Есть еще один способ наддува - резонансный наддув. На нем отдельно останавливаться не буду, он в основном используется на мотоциклах и дает не очень большую прибавку мощности.

Да... что не сделаешь в погоне за мощностью:

Второй вариант - увеличить степень сжатия топливной смеси. При этом придется переходить на более высокооктановое топливо, чтобы избежать детонации. (Нормальная скорость горения смеси в цилиндре – десятки метров в секунду (обычно, в пределах 30-40, для бензина). Скорость детонации – километры в секунду (не менее полутора). Для нормальной эксплуатации двигателя это явление чрезвычайно опасное.) Это делается двумя способами:
1. Установка более тонкой прокладки двигателя. При таком варианте, клапана могут столкнуться с поршнями и нужно все тщательно рассчитывать. Как вариант, это установка новых поршней двигателя с более глубокими выемки под клапана. Также изменятся фазы газораспределения двигателя и нужно будет их заново настраивать.

2. Растачивание цилиндров двигатель. Такая процедура требует замены поршней, но этот метод увеличивает рабочий объем двигателя и одновременно повышает степень сжатия, так как камера сгорания остается прежней но объем цилиндра увеличивается. Отношение объема возросшего цилиндра к прежнему объему камеры сгорания покажет большую величину степени сжатия.

Прибавка мощности за счет степени сжатия тем выше, чем под более низкую степень сжатия изначально настроен двигатель. Простыми словами, повышение мощности более эффективно при поднятии степени сжатия с 8 до 9 чем с 13 до 14.

Примеры прибавок в процентах:

с 8 до 9 = 2.0 % прибавка мощности

с 9 до 10 = 1.7 % прибавка мощности

с 10 до 11 = 1.5 % прибавка мощности

с 11 до 12 = 1.3 % прибавка мощности

с 12 до 13 = 1.2 % прибавка мощности

с 13 до 14 = 1.1 % прибавка мощности

с 14 до 15 = 1.0 % прибавка мощности

с 15 до 16 = 0.9 % прибавка мощности

с 16 до 17 = 0.8 % прибавка мощности

Промежуточные результаты суммируются, например поднятие степени сжатия с 8 до 14 даст прибавку 8.7 %

Примеры перехода на более высокооктановое топливо при повышении (СС)

менее 8 - 76 бензин

от 8 до 9 - 80 бензин

от 9 до 10.5 - 92 бензин

от 10 до 12.5 - 95 бензин

от 12 до 14.5 - 98 бензин

от 13.5 до 16 - 102 бензин

Еще вариант - чип-тюнинг. Изменить соотношение воздуха и бензина не в сторону оптимального, а в сторону максимальной мощности с помощью мозгов вашего авто или пигги-бэк устройств (пигги-бэк подменяет сигналы мозга, в основном ставится в такие машины, где заводом не предусмотрен чип-тюнинг).
Соотношение бензина/воздуха (AFR), в котором вся смесь полностью сгорает считается стехиометрической (идеальной). Для бензина / дизеля соотношение равно примерно 14.7 частей воздуха к 1 части топлива (14.7:1).

Смесь, с большим (чем идеальное) соотношением топлива к кислороду называют богатой, соответственно смесь где больше воздуха (больше чем в идеальной) — бедной.

По сути, практически во всех случаях, богатая смесь должна быть целью, это намного безопаснее и надежнее для двигателя т.к. бедная смесь быстрее воспламеняется и возрастает нагрузка на двигатель.

AFR | Отношение данной смеси от идеальной| Результат

14:1 | 1 | Стахиометрия (идеал)

12.8:1 |0,87 | Безопасное увел. крут.момента

12.2:1 | 0,83 | Среднее увел. крут.момента

11.76:1 |0,8 | Значительное увел. момента

11.01:1 |0,75 | Топливо сгорает в цилиндре очень быстро

В таблице приведены основы влияния AFR на поведение двигателя и динамику машины и должны служить в качестве общего руководства при определении соотношения воздух/топливо на мощность автомобиля с полностью открытым дросселем. 

Для такого чип-тюнинга вам также вам понадобиться широкополосный лямбда зонд. Лямбда-зонд — датчик кислорода в выпускном коллекторе двигателя. Позволяет оценивать количество оставшегося свободного кислорода в выхлопных газах. Узкополосный позволяет в основном оценивать соотношение от 14.2 до 15.0 к 1, а широкополосный от 7,35 до 22,39

Следующий вариант: впрыск водометанола. Это штука подает в цилиндр, кроме стандартного бензина и воздуха смесь 50\50 (в основном) воды и метилового спирта. Это повышает октановое число бензина (следовательно - мощность) и дополнительно охлаждает мотор. 

А также всем известная, кто хоть раз играл в NFS - NOS, система закиси азота.

Системы закиси азота являются одним из наиболее эффективных способов увеличить поток кислорода (когда закись азота подается в двигатель, теплота сгорания разрушает химическую связь N2O, снабжая двигатель большим количеством атомарного кислорода), а, соответственно, и топлива в двигатель. Подающаяся в состав смеси в виде сжиженного газа, закись азота приводит к её немедленному охлаждению, так как температура испаряющегося сжиженного газа всегда значительно ниже температуры окружающей среды. Атомы азота, выделяемые при распаде N2O, не дают смеси детонировать.

Существуют три типа систем закиси азота: так называемые «сухая», «мокрая» и система прямого впрыска закиси азота.

«Сухая» система закиси азота. Топливо, требуемое для получения дополнительной мощности с помощью закиси азота, подается через топливные инжекторы (топливо производит мощность, закись азота просто позволяет сжечь большее количество топлива), что позволяет впускному коллектору оставаться «сухим» от топлива. 

«Мокрая» система закиси азота. Эти системы, включая системы с карбюраторными пластинами, добавляют закись азота и топливо одновременно, в одном и том же месте (обычно на расстоянии 3-4" от дроссельной заслонки для двигателей с впрыском или прямо под карбюратором для систем с пластинами). Этот тип системы делает впускной коллектор «мокрым» от топлива. Этот тип систем лучше всего использовать с коллекторами, разработанными для мокрого потока, и на турбированных/наддувных двигателях.

Система прямого впрыска закиси азота.  Как следует из названия, система поставляет закись азота и топливо непосредственно в каждое впускное отверстие двигателя. Системы этого типа, как правило, добавляют закись азота и топливо вместе через форсунки. Форсунки смешивают и отмеряют закись азота и топливо, доставленные в каждый цилиндр. Это самый мощный и один из самых точных типов систем, что достигается как размещением форсунок в каждом впускном отверстии, так и возможностью использовать большие клапаны соленоидов. Существует возможность контролировать соотношение закись азота/топливо для каждого цилиндра индивидуально. Системы прямого впрыска являются еще и самыми сложными в установке. В связи с этим, а также с их высокой мощностью, эти системы применяются в основном на гоночных автомобилях.

Фух, вроде все описал. Второй способ.
Можно снизить вес запчастей. Например установить облегченные шкивы, кованые поршни, облегченный маховик. 
К тому же можно сбросить навесное оборудование. Например снять водяную помпу и поставить электрическую. Снять ГУР и поставить электро-ГУР. Если уж совсем по экстриму - снять вообще все навесное, включая генератор. Для этого перед заездом придется заряжать аккумулятор самому. А все остальные устройства заменить аналогами работающими от электричества. Насос кондиционера - выкинуть совсем. Тут уже либо мощность, либо комфорт. 

Так... надеюсь ничего не забыл. Ну вот, теперь вы имеете базовое представление о тюнинге двигателя, всем спасибо за внимание :)