Дички на начало неделюшки







































Завязался у меня диалог https://vombat.su/post/72895-ivent-vombita-slovo-nedeli-zont#comment186014
С @Phoenix ix, и таки надо рассказать.
А вы знаете, что в Шаббат нельзя раскрывать зонт? Причем не только раскрывать, но и складывать. И даже хитрость открыть зонтик заранее, до наступления Шаббата, не работает, потому что выносить его из дома в субботу тоже запрещается!
Использование зонта в Шаббат нарушает сразу два запрета. Во-первых, ничего нельзя носить в руках за пределами эрува. Во-вторых, в субботу запрещено строить, а открытие зонта приравнивается к строительству шатра.
Потому выход только один кошерный зонт шапка


Главней всего погода в доме,
А всё другое — суета.
Есть я и ты, а всё, что кроме,
Легко уладить с помощью суда зонта.
На то нам юность дана -
Светла, как солнце, она!
Своей улыбкой согрета,
Своей отвагой сильна!
Но, главное, вомбатцы, сердцем не стареть и в ивенте участвовать.
Оказывается дуплетом по ивентам может не только GGDR, но и прекрасная @Forest.river , которая и про путешествие по Франции в «города» написала и про юношу не забыла

Юность чутка к поэзии, поэтому стихов было много:

Чистки поэтов от Маяковского, где крепко досталось Брюсову – спасибо GGDR за этот и следущие 3 поста

Караваджо и сам был горячим юношей, о чём говорят постоянные заключения в тюрьму за всякую асоциальщину, но картины писал великолепно, в Эрмитаж кого попало не берут - про картину «Лютнист» разное интересное

Созвездие Эридан носит также название созвездие Юноши

Без дичи автор не может – варёные яйца с юношеском ньюансом, рецепт

Также как не может без металла JasonWoorhies с ВИА "Torchia"

И без нейросеток @Phoenix с нейрослопом

Как это не странно, но в этом ивенте не оказалось Битлов от @UrmasThomas , за них отдувался Трофим, хотя в тексте Битлы упоминаются

У природы нет плохой погоды, но зонт, нам может пригодиться, поскольку именно это следующее слово недели

Напоминаем правила ивента:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерируется слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно.
2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.
3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.
4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "зонт".
@vombat закрепите, пожалуйста, пост.
На прошлой неделе на Урал на несколько дней заглянуло лето. Стало тепло-тепло - +25-27 в тени. Представляете, как тепло было на солнце? А у нас отопительный сезон ещё не закончился, и батареи шпарили вовсю. А у меня старые радиаторы - перекрыть их нельзя. Вот и парились в духоте. То, что батареи укутаны одеялами, не спасало. Тяжело было всем. И Сэру Максу тоже. Всё время валялся на полу, чаще кверху брюшком. Очень рады все были, когда похолодало.

Майские выходные... Покатайте на языке эти слова. Уже ощутили вкус свежего шашлыка с дымком и прикосновение к лицу ласкового весеннего солнышка? Или, может быть, первые мысли были о пивчанском? Чтобы с корешами по поллитру, да с прицепом, а? А потом за приключениями, по зову задницы.
8 мая закончилось феерически. Возле подъезда бросается наперерез бухое тело: испитая морда, курс сообразен порывам несуществующего ветра. Хватает за руки, не даёт пройти, что-то неразборчиво орёт: "Ять-мать-брать, ты [лицо нетрадиционной ориентации], пошли поговорим, я тебя два дня ждал". Захожу в магазин, оно влетает за мной (а следом - два тела в аналогичной кондиции, группа поддержки). С трудом понял, что это сосед принял на грудь и пошёл мстить за то, что в группе ЖК попросил его жену (без указания конкретного адреса, естественно) потише орать на дочь, а то у меня тарелки в шкафу прыгают. Для понимания: камеры и у подъезда, и в магазине. Ага, думаю, щас. Я тебя трону, ты проспишься и меня же обвинишь. Вызвал полицию; мужичок с криком "я тебя [нехороший человек] ещё накажу!" выбегает наружу и начинает нервно нарезать круги - ждёт. А то что я, как не пацан, ментов привлекаю к мужской разборке (к слову, ни полиция не приехала, ни у него терпения не хватило ждать, пока я жду наряд - куда-то угрёб).
Думаю - что ж, давай, мужик, покажи пример, как надо отвечать за то, что делаешь. Утром пошёл писать заявление. На перекрёстке слышу в спину: "Сгрета е?" Оборачиваюсь: шатается нечто без проблеска сознания в глазах. Голова рассечена, половина лица залита кровью. "Не курю, - говорю, - бросил". Тело уползает переменным галсом.
Иду дальше. С остановки поддатый дед с георгиевской ленточкой на груди и с портретом "Бессмертного полка":
- Э, слыш, аппарат твой хде?
- Какой, - спрашиваю, - аппарат?
- Так мотоцикл свой хде бросил, чо без аппарата?
Дошло с запозданием: иду в косухе, весь в чёрном, бородатый, лысина банданой прикрыта. В гараже, говорю, стоит, с праздником тебя, счастья-здоровья.
Заявление написал. Иду обратно. Солнышко в лицо. Задумчиво перебираю чётки. Навстречу тщедушный дяденька с блаженным лицом и со стопкой книг в руках:
- Здравствуйте, извините, хотите поговорить...
А у меня уже настрой сформировался. Поднимаю руку с чётками, размашисто крещу его:
- Во имя Отца, и Сына, и Святаго духа, аааамиииинь!
- Спасибо...
Уходит. Самое короткое общение с сектантами, что тут скажешь.
В общем, я к чему. Последнее - просто для полноты картины. А так - жаль, что для большей части наших сограждан 9 (а также 1-8) мая превращается просто в очередной повод прибухнуть. Всех (чуть запоздало) поздравляю.
- Эта песня - попытка погрузиться в те времена, когда я учился в Московской Городской Хоровой Капелле при Институте Гнесиных.
У нас была потрясающая директор, которая в школу не пускала в непотребном виде, поэтому достаточно было сделать ирокез на голове чтобы в школу уже не пойти. У нас была своя группа, потрясающая, играющая AC/DC, Rolling Stones. Мы вообще крутые парни были, могли 10-12 человек разложить на голоса какую нибудь там песню так, что у всех крышу сносило. Девчонки все были наши. Время было хорошее.
1981 год, мне было 15 лет когда я услышал AC/DC в первый раз. Я с ума сошёл. Я никогда не думал что можно быть таким свободным человеком, и всё, я пропал. Я ушёл туда, погрузился.
Сергей Трофимов. История песни "Ветер в голове"
Давайте и мы вспомним свою юность:

Меня с самого детства тянуло к вождению. Поэтому, как только мне исполнилось восемнадцать, я пошла в автошколу.
Про теорию рассказывать особо нечего, мне запомнилась практика.
Встретились с инструктором на площадке для занятий. Я, конечно, не ожидала, что для обучения вождению мне предоставят Феррари, но к тому, что я увидела, жизнь меня тоже не готовила. Подойдя к побитой жизнью и другими участниками вождения конструкции отечественного автопрома я оглянулась, в надежде, что мой автоинструктор ещё не приехал, а эту машину просто стыдливо бросили последние хозяева, но тут водительская дверь со скрипом открылась, из автомобиля вылез упитанный дяденька в потной футболке и недовольно посмотрел на меня.
В то время я ещё была романтичной, мечтательной девушкой, потому процесс обучения вождению я представляла себе так: мой инструктор ( непременно молодой, привлекательный мужчина), приезжает на новенькой чистой машине, я сажусь за руль, у меня всё сразу начинает получаться, наставник смотрит на меня восхищённым взглядом, говорит, что впервые встречает такую талантливую ученицу. Мы катаемся по вечерним улицам, всё красиво подсвечено закатом, инструктор тайно любуется мной, практика проходит легко и непринуждённо, а в конце, когда уже пора сдавать экзамен, мы расстаёмся, грустно осознавая, что были лишь эпизодом друг для друга. Всё это слайдами в последний раз промелькнуло у меня в голове и безжалостно развеялось окриком моего реального наставника:
- Чё встала, садись, время идёт!
- И вам добрый день - уныло ответила я и обречённо влезла в недра ржавого, пыльного монстра.
Инструктор в процессе обучения не выбирал выражения для характеристики моих действий, поэтому довольно скоро я узнала о себе много нового, осознала, что мои умственные способности далеки от совершенства и основательно пополнила свой лексикон ненормативной лексикой. Всякий раз, когда я резко тормозила, заезжала колесом в крохотную выбоину, не слишком нежно закрывала дверь, он всем своим видом демонстрировал инфаркт всего тела, разрыв жопы и презрение ко мне, хватался за сердце и закатывал глаза на затылок, словно я водила его личный Ламборджини, а не давно списанную в утиль отрыжку отечественного автопрома, каждый раз уточняя, действительно ли есть необходимость пополнять собой ряды автолюбителей. Его рот не зная покоя, безудержно комментировал каждый мой промах, заставляя меня судорожно оттачивать мастерство вождения, ездить, избегая малейших неровностей, трогаться без рывка, тормозить так, чтоб кофе в стаканчике инструктора, не дай бог, не качнуло.
Каждый раз в конце занятия, с облегчением вываливаясь на подкашивающихся ногах из пространства автомобиля, оглушённая бесконечным потоком знаний моего гуру, я была готова все бросить, но приходило время следующего занятия и я снова бросалась в бой. Я терпеливо сносила все унижения, утешая себя, что после всего этого мне уже ничего не будет страшно, приспособилась к высоко поднятому сцеплению, неповоротливости машины, научилась виртуозно маневрировать по бездорожью, разворачиваться на крохотном пятачке как опытный дальнобойщик, не вестись на провокации припарковаться "вон тама" и под конец уже начала замечать несовершенства вождения других водителей.
"Охуеть, этот долбоёб подрезал меня и даже поворотник не включил, вот пидор!" - в очередной раз не выдержала я и грязно выругалась. Инструктор впервые с уважением глянул на меня и мне даже показалось, что в его глазах блеснула слеза гордости за свою ученицу.
В итоге я сдала как теорию, так и практику, практически без усилий. В процессе, когда я демонстрировала инспектору навыки вождения по городу, чувствовала себя за рулём спокойно и уверенно, ведь никто не орал мне в ухо: "Куда, блядь, разогналась по кочкам?", не угрожал вырвать мне ноги, если сожгу сцепление, и не советовал обращаться с коробкой передач как с хуем, плавно и аккуратно, да и сам автомобиль был гораздо свежее и маневреннее.
Ещё вспомнила момент, мы садились в машину, предназначенную для сдачи экзамена, я была первой по очереди, потому села за руль, инспектор сел рядом, а на заднем сидении разместились ещё трое сдающих. Так вот один из тех, кто сел сзади, молодой парень, язвительно произнёс: "О, блондинка за рулём, пожалуй, пристегнусь." При других обстоятельствах это бы меня, возможно, задело, но в тот момент я лишь усмехнулась, подумав :"Эх, дурачок, ты не знаешь, у кого я училась..."

Есть ли у вас план
Успех или не успех российского сериала напрямую зависит от промоушена. Лупи в прайм-тайм по федеральным каналам и никуда зрители не денутся – полюбят и некрасивую Катю Пушкарёву, и меланхолического пса Пса, и психованного мента Карпова. Но федеральных каналов мало. А сериалов много. Поэтому сезончик серий на 10-12 прокатят по какому Амедиа, а дальше как со спонсорами договорятся. «Короли игры» народным сериалом не стал, фамилии или прозвища главных персонажей не запомнились, но общее послевкусие осталось нормальным. Заваливать производителей с просьбами создания продолжения особо не стали, но и не хаяли по закуткам социальных сетей.
Четверо мужчин переходного периода решают свой кризис среднего возраста путём некриминальных афёр. Несчастный и обездоленный россиянин обращается со своей проблемой в Спортлото, то есть, к нашим стильным ребятам. Которые, в свою очередь, проворачивают хитроумный план, задействуя внутренние и внешние ресурсы, и в финале под сенью набегающих титров мудрый руководитель прикуривает сигару у представителя пострадавшей стороны.
Главный двигатель сериала – удачный каст главных героев – работает без перебоев. Образы актеров соответствуют типажам главных героев. Импозантный, но волевой начальник Дмитрий Шевченко, шустрый исполнитель Оскар Кучера, наш краш Алексей Завьялов и добродушный силовик Александр Самойленко. Каждый немного продемонстрировал заявленные функции – и 50-минутная (в среднем) серия пролетела с живым интересом. Есть даже для мальчиков и девочек выбор любимого героя – какая вам ниндзя-черепашка больше нравится Микеланджело или Донателло? Мне – Кеша Кастальский, оживляющий малость надутых важностью товарищей.
Конечно, основная фишка сериала – хитроумные операции, благодаря которым заказчикам обеспечивается заказанное – восстановление на работе, устранение назойливого поклонника, лишение предмета шантажа, избавление от милицейского рэкета и прочее. Если относиться с ним с той же серьезностью, что и к деталям операции «Ы», то смотреть можно. Иначе, конечно, везде торчат грубые белые нитки толщиной куда более пресловутого угольного ушка, через которое нужно пролезть библейскому верблюду.
Очевидная клюква, например, в эпизодах с захватом банка и привлечением мифического Интерпола. Или с милицейским оборотнем – любителем историй про инопланетян. Да и любая другая серия, где наши герои заставляют в доли секунд всех лиц действовать строго по их указке – малореальна. Гламурная дама для торжества наймёт, конечно, фирму-ноунейм. Строгая учительница в упор не будет видеть, как гаишник заменяет бумаги в её сумочке. Роскошные гостиницы и обыкновенные заправки с радостью будут полностью предоставлять свои помещения для делишек странной четверки.
Причем, даже если всё пройдёт на отлично, спустя некоторое время проигравшая сторона увидит бутафорию случившегося и всё отыгрывает назад. Потому что годами поддерживать наведённый морок не хватит ресурсов даже у целых государств, а не то что наших у любителей.
Есть и моральные вопросы. Вот наша фирма добрых дел срывает постройку супермаркета в микрорайоне, чтобы не прогорел владелец маленького продуктового магазинчика. Тысячи обыкновенных граждан лишаются выбора продуктов по приемлемым ценам рядом с домом, зато заказчик в отсутствие конкуренции теперь будет крутить сомнительные ценники за сомнительный товар. Жена на ровном месте загуляла от наивного и доброго мужа – запугаем её любовника, а дамочка пусть гуляет дальше. Великовозрастный балбес не учится в престижном заведении – подтасуем ему экзамены, пусть и дальше сидит на месте более способного ученика. Уголовников, угоняющих машины и грабящих банки надо спасти, они ведь никого не убили, значит, хорошие. Даже восстановление пенсионера в руководстве молочной фирмы явно не по профессиональным способностям вряд ли улучшит дело как фирме, так и её клиентам. Но ведь дедушку жалко.
И, конечно, нельзя не заметить нелюбовь создателей к своей стране. У них все профессии насквозь гнилые. Учителя – сволочи и садисты, упивающиеся психологическим террором школьников. Милиция неотличима от ОПГ. Врачи морально неустойчивы. Владельцы фирм и страховых компаний – прохиндеи. Кстати, в эпизоде со страховой компанией та вообще ничего не нарушила, и, если бы не кланялась неизвестным проверяющим, а послала бы их лесом – серия вышла бы в ноль.
Конечно, все эти факты перекрывает обаяние персонажей и очевидная нереальность сюжетов. Но ведь и в «Ворошиловском стрелке», например, те же пироги, а фильм стал любимым зрителям. Впрочем, и Владимир Котт сотоварищи далеко не Станислав Говорухин. А жаль.
(с) Андрей Батурчик
Из нового. Необычный цвет для кожи, но считаю не портит.



Всем добра!