Richard Hescox - иллюстратор Барсумской саги, комиксов и книг.

В первой главе мы, вместе с нашими героями, приняли участие в романтическом сборе картошки на бескрайних полях СССР. В этой главе: последствия и оргвыводы на комсомольском собрании. Затем плавно переходим из нашего прошлого в наше настоящее.

© 2025 Константин Оборотов

=== Список всех глав

Глава 1. Как собирали картошку в СССР

Глава 2. Картошка тогда и сейчас *

===

*** Глава 2. Картошка тогда и сейчас ***

Через несколько недель после приключений на картофельных полях состоялось комсомольское собрание с участием большого начальника из райкома комсомола.

Костю и Марата беда обошла стороной. Их здоровье никак не пострадало от общения с сомнительными девушками. То ли действительно помогла водка, то ли загадочный древний русский бог "Авось". Так или иначе, ничего неприятного с нашими друзьями не случилось.

От самих девушек также не было никаких последующих претензий к нашим героям.

Но не всех участников сбора картошки последствия эротических развлечений обошли стороной.

Одна из девушек отличилась не только тем, что собрала больше всех картошки в весовом измерении. Если бы дело этим ограничилось, то ладно. Но не все так просто. Кроме установки нового картофельного рекорда девушка Анюта также успела забеременеть, что произвело сильное впечатление и на нее саму, и на ее родителей.

Родители обратились за разъяснениями в милицию и в райком комсомола. Несколько лучших сотрудников и из милиции, и из комсомола немедленно принялись за розыски пропавшего отца.

Это была непростая задача!

Описания вероятного отца ребенка от самой Анюты были весьма скудными. "Он был тяжелый и ласковый", - это все, что она могла рассказать о своем партнере.

Некоторые бдительные подруги обратили внимание на то, что рекорд Анюты по сбору картошки был не совсем честным. Дело в том, что Анюта на поле почти совсем не работала. Она все свое время тратила на то, что собирала цветочки или загорала на речке. А рекорд случился потому, что несколько парней, привлеченных красотой Анюты, отдавали ей часть своей выкопанной картошки. Вот в сумме и получилось рекордное значение.

Конечно, подозрение немедленно упало на этих парней. Но они все дружно ушли в отказ, а Анюта никого из них толком опознать не смогла.

Теперь на расширенном комсомольском собрании большой начальник из райкома комсомола должен был в доступных для понимания выражениях объяснить ситуацию и дать ответы на классические вопросы, "кто виноват" и "что делать".

Начал свое выступление комсомольский босс совершенно неожиданно:

- Ну вот, пуговица оторвалась, - горестно заметил он и попросил девчонок, - есть у кого-нибудь нитки с иголкой?

На помощь немедленно ринулась Анюта, вероятно рассчитывая, что ее услужливость сыграет каким-то образом ей на пользу.

- Давай, сделаем так. Я буду держать иголку, а ты вденешь в нее нитку, - предложил комсомольский вожак.

Но когда Анюта тыкала ниткой в иголку, хитрый комсомольский босс аккуратно пальцами вращал иголку. Анюта настойчиво сопела, пыхтела, но у нее ничего не получалось.

- Вот так и тебе надо было делать, - заявил комсомольский лидер через несколько минут этого издевательства, - и никакой беременности не случилось бы. Понятно?

- Теперь мне все понятно. Только вот запоздал немного этот Ваш тренинг, - резонно возразила Анюта.

- Это ничего. Как говорил поэт, "ведь твой пример другим наука, не делай так, как просит скука", - успокоил руководитель комсомола девушку.

Так поучительно для всех девушек и закончилось это собрание.

Впрочем, не надо особо сильно переживать за Анюту. Раз уж дело зашло на такой высокий уровень, можно не сомневаться, муж для Анюты будет найден. Причем даже, может быть, им окажется именно отец ребенка. Такое тоже случалось.

Судьба собранного урожая картошки не менее интересна и поучительна, чем история Анюты.

Парадоксы советской системы хозяйствования до сих пор будоражат мыслительные процессы многих думающих людей. Несмотря на то, что огромные трудовые силы были брошены на сбор урожая, в магазинах картошки не было. А вот численность населения стабильно росла!

Вот немного статистики по теме "Население СССР, век XX".

Год - млн.чел.

1940 - 194

1950 - 179

1960 - 212

1970 - 242

1980 - 264

1990 - 289

Возникает вполне резонный вопрос. А чем собственно занимались все эти люди на сборах урожая?

Признаюсь, что выражение "в магазинах картошки не было" все-таки не совсем точное. Если знать правильный магазин, график завоза продукции, то вполне реально подкараулить нужный момент и по ничтожной цене купить настоящую картошку. В грязи и навозе. Без нитратов и консервантов. Без чужеродных генов. Короче говоря, вкусно и полезно одновременно.

Почему же картошка была "дефицитом", пусть и не таким острым, как бананы, индийский чай и бразильский кофе?

У картошки было три основных пути левого ухода из государственной розничной сети. Ее скупали спекулянты, затем перепродавали на базарах. Картошка банально сгнивала на складах. Напомню, ее было много, очень много, слишком много. И, наконец, картошку воровали все, кому было не лень и у кого были силы, энтузиазм, транспортные средства, а не было достаточно совести. Этим требованием отвечала значительная часть населения.

И вот еще. Тогда картошка была хорошая, вкусная! Не то, что сейчас, в 2025 году.

Конечно, хорошую картошку можно купить и сейчас, но сделать это очень и очень трудно.

Если консолидировать все требования к картошке обычного простого человека, то мы придем к трем основным параметрам.

Картошка должна быть недорогой.

Картошка должна быть вкусной.

Картошка должна быть безвредной.

Поймать момент покупки картошки, чтобы соблюсти все три требования необычайно трудно.

Но мы (простой народ) стараемся!

Вот какой-то мужик привез большую машину картошки, похожую на настоящую до такой степени, что даже хочется купить пару мешков.

Но народ, обманутый уже тысячи раз, стал мнительный, недоверчивый.

Спрашиваем у мужика:

- Откуда картошка?

- Тамбовская, - гордо отвечает мужик, - высший сорт. Лично выращивал. Удобрения – чистый свиной навоз без примесей. Пальчики оближешь.

- Точно, тамбовская? Не обманываешь? – сомневается народ, - может, египетская?

- Что за глупости вы говорите, - обижается мужик и досадливо отмахивается, - если я буду картоху из Египта везти, у меня все деньги на бензин уйдут. Какой смысл?

Народ уже почти верит мужику и почти созрел до покупки, но тут в игру вступает какая-та полоумная старуха:

- Люди добрые! Кому вы верите? Какой он тамбовский фермер! Волк он тамбовский! Это жулик и проходимец. Точно говорю. Я видела его портрет на доске почета у проходной НИИ "Генной инженерии имени Менделеева". Они там путем химической реакции делают искусственную картошку из мазута. Я лично видела! А катализатор у них – пальмовое масло. Вот так.

Тут на шум приходит полиция. Бабушку куда-то увозят. Пострадала старушка за правду или просто за энтузиазм, остается загадкой. У фермера полицейские тщательно проверяют документы и разрешают торговать дальше.

Народ весь в сомнениях, но начинают потихоньку покупать "картоху". Во-первых, лучше все равно не найти. Во-вторых, мужик, все-таки, на фермера похож больше, чем на научного сотрудника. Сапоги резиновые, штаны дырявые, курит "Беломор" и постоянно сплевывает себе под ноги. Все вместе это создает достаточно высокий уровень доверия.

Понятно, что мошенник так себя бы вести не стал. Настоящий мошенник говорит красиво и убедительно, одевается прилично, дымит вайпом или вообще не курит.

Распродав "картоху" фермер уезжает в свой Тамбов. Я купил один мешок и еду домой. По-хорошему надо бы заехать к другу в химическую лабораторию и проверить картошку. Но неохота беспокоить занятого человека по пустякам. К тому же дома у нас живет специалист по качеству пищевых продуктов. Это кот Васька. Мохнатый хитрец плохое питание есть не за что не станет, даже если будет помирать от голода. Хорошую вареную картошку Вася ест, если его попросить по-хорошему.

Итак, если консультация с Василием даст положительный результат, то я могу смело сказать себе и всем остальным:

Приятного аппетита!

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00098/

===

Источники, упомянутые в произведении:

"Занимательная сексология для старшеклассников"

https://wpvi.ru/pages/story/00074/

===

Собственно попробовал (ну не выбрасывать же) сгорел быстро, береза лучше )))

< < < < < РЕВЕРС

Водитель устал нас ждать.

Шучу. Просто наступил ВВЧ и он был обязан нагло дрыхнуть.

Вообще, традиция подремать после обеда чрезвычайно благотворно влияет на производительность труда. По себе знаю. Японцы уже давно внедряют это в культуру труда. За ними, вроде как, и прогрессивный мир следует.

После храма съездили мы покушать

вот в этот кабачок.

Пожалуй, это было самое вкусное из всех экскурсий покушать.
Суп артишоковый очень понравился.

Далее двинули дегустировать кофе и какао в далатский аналог нячангского АромаХаус. Я боюсь считать сколько денег было там спущено…

Правильно пишется Ку-Дин :-D.

Главное — что чай Кудин очень вкусный и полезный. Прям как я. :-) (моя фамилия - Кудинов)

Тоже там пофотались…
Я не говорил? С нами целых ДВА ПРОФЕССИОНАЛЬНЫХ фотографа ехало и фотало портреты. Само-собой, из-за стесняшки-жены я их показать не могу. Да и, честно говоря, называться себя профи имеючи Сапожок 550д… Ну, я не стал бы — видимо, дохрена скромный. :-D

И подползала от горизонта такая вот фигня…

Двинули в парко-кофейную-ферму. Ферму — потому что там живут мусанги и слоны, которые … ну, производят кофе Лювак и Слон соответственно.

Оборот кофейных зёрен через мусанга.

Не знаю насколько там 100%-й Лювак продают, но кофе хорОш и очень недорог. ОЧЕНЬ недорог относительно других точек продажи (гид Миша, если читаешь, спасибо, дружищще, за подсказку!). Верьте Мише — толковый гид. :-)
Также, там можно много ещё как культурно поразвлечься, НО показанная выше туча накрыла весь далатский уезд и ровно после того как Марина прокатилась на страусе (осталась чрезвычайно довольна — сравнимо с покатушкой на ослах) - влупил тропический ливень…

Потому, закупившись люваком и пообщавшись с милыми куссучими зверюшками,

двинули мы на последний объект мероприятия — водопад Понгур.

Поверьте на слово Миши и фотки из Гугла: ооочень красивый водопад.
А мы только лишь послушать его смогли да краешек увидеть с верхней площадки. Вниз идти было рискованно — смыло б нахрен в речку…

Оттуда 4 часа пути до дому.

Не сказать, что прям впечатлений впечатляющих набрались, но мероприятие стОящее. Дикарём в Далат, быть может, съездим. Благо, туда есть прямой рейс из Токио. :-)

1 октября.
Весь день отдыхали от предыдущего.
Вечером сходили покушать в близлежащий ГрильГаден.

По пути попался очередной СУПЕРшпрот. :-)

А занятно на углях что попало жарить. :-)

Без креветок никак :-)

Лягухи, крокодил

ещё была змея, куча ракушек иии… нажрались короче. :-D

2 октября.

Главу начну фотками типичного завтрака в гостинице … эээммм… забыл. Вспомнил. Галина называется. Ибо осталось 7 фоток, а рассказывать далее немало.

Вполне такой обычный наш завтрак.

Драконий фрукт — он же питахайя. Дюже супруге понравился. Теперь грустит без вкусности.

Далее опишу я мероприятие "Дольче вита". Чрезвычайно неоднозначная и скорее бестолковая, чем полезная трата времени.

Ждите — и дождётесь! :-)

ПРОДОЛЖЕНИЕ > > > > >

Две серии про наш талисман

Secret Life of the Wombat, 2016

1. Лес Вомбатов

2. Путь детёныша

Астрофитумы очень хорошо скрещиваются между собой, потому мы и имеем огромное количество культиваров и гибридов. Причем не всегда их смешивали осознанно и подконтрольно. Вряд ли успешные питомники будут делиться своими секретами, как вырастить супер сорт.

Но тут хитрость не только в знании кого куда тыкнуть пыльцой. Но и огромные производственные мощности. Большие питомники могут позволить себе серьезно заниматься селекцией. Например, из десяти тысяч саженцев они могут отобрать тысячу или даже сотню экземпляров, у которых будут ярко выражены интересующие видовые признаки. Остальные же кактусы пойдут, куда-нибудь на местный рынок или вообще в утиль на компостные ямы. Один из примеров на фото: Кактусы продаются по 1 тайскому бату за штуку. Это 2-3р по нашим фантикам.

В культивирование астрофитумов больше всего преуспели Японцы. Благодаря им есть такие шикарные экземпляры как Astrophytum asterias cv. Hanazonoс или Astrophytum asterias cv. Superkabuto

Из моей коллекции

А вот небольшая шпаргалка про Астрофитум Астериас, его видам и формам:

- KABUTO: обыкновенный астрофитум звездчатый

- SUPER KABUTO: с более густыми белыми отметинами, чем обычно (фото из моей коллекции)

- NUDUM: глянцевая кожа без пятен

- KIKKO: слово означает "черепаший панцирь" Назван так из-за очивидного сходства с черепахой (фото из моей коллекции)

- 5 RIBS (Синоним: 'Goryo Kabuto') - очень декоративное растение. Само название характеризует данный культивар наличием 5-ти рёбер, в отличии от обычных 8-ми рёберных.

- LIZARD SKIN (Синоним: 'GODZILA') - является культиваром, подобным Astrophytum asterias 'Kikko', но в отличии от него имеет морщинистый эпидермис, напоминающий кожу ящерицы.

-OOIBO : Большие пушистые ареолы (фото из моей коллекции)

- V-TYPE (V-ОБРАЗНЫЙ ТИП): белый V-образный (V-образная форма)

- AKABANA: красные цветы

- MIRACLE KABUTO: отдалённый родственник Astrophytum asterias 'Super Kabuto. Обязательный признак - вогнутые рёбра, из-за чего еще больше похож на морскую звезду.

- HANAZONO: ООООЧЕНЬ пушистые.

Иногда в одном экземпляре могут проявляться сразу несколько признаков, точнее форм.
Пример на фото (к сожалению не моё) есть признаки Goryo Kabuto (5 RIBS) и в тоже время имеется рисунок V-TYPE

1) Прогулка фермера с весом в одной руке 3*15м (25кг)

2) Присед Зерхера 3*8 (60кг)

Попытался заснять последний подход (чуть корявенький). Нравится мне эта вариация приседа тем, что можно делать абсолютно с любой фигней. Причем даже не обязательно наличие стоек, снаряд можно брать буквально с земли.

3) Прыжки вверж на носках 3*15

4) Фронтальный присед 2*12 (40кг)

Астрофитумы очень хорошо скрещиваются между собой, потому мы и имеем огромное количество культиваров и гибридов. Причем не всегда их смешивали осознанно и подконтрольно. Вряд ли успешные питомники будут делиться своими секретами, как вырастить супер сорт.

Но тут хитрость не только в знании кого куда тыкнуть пыльцой. Но и огромные производственные мощности. Большие питомники могут позволить себе серьезно заниматься селекцией. Например, из десяти тысяч саженцев они могут отобрать тысячу или даже сотню экземпляров, у которых будут ярко выражены интересующие видовые признаки. Остальные же кактусы пойдут, куда-нибудь на местный рынок или вообще в утиль на компостные ямы. Один из примеров на фото выше: Кактусы продаются по 1 тайскому бату за штуку. Это 2-3р по нашим фантикам.

В культивирование астрофитумов больше всего преуспели Японцы. Благодаря им есть такие шикарные экземпляры как Astrophytum asterias cv. Hanazonoс или Astrophytum asterias cv. Superkabuto

А вот небольшая шпаргалка про Астрофитум Астериас, его видам и формам:

- KABUTO: обыкновенный астрофитум звездчатый

- SUPER KABUTO: с более густыми белыми отметинами, чем обычно (фото из моей коллекции)

- NUDUM: глянцевая кожа без пятен

- KIKKO: слово означает "черепаший панцирь" Назван так из-за очивидного сходства с черепахой (фото из моей коллекции)

- 5 RIBS (Синоним: 'Goryo Kabuto') - очень декоративное растение. Само название характеризует данный культивар наличием 5-ти рёбер, в отличии от обычных 8-ми рёберных.

- LIZARD SKIN (Синоним: 'GODZILA') - является культиваром, подобным Astrophytum asterias 'Kikko', но в отличии от него имеет морщинистый эпидермис, напоминающий кожу ящерицы.

-OOIBO : Большие пушистые ареолы (фото из моей коллекции)

- V-TYPE (V-ОБРАЗНЫЙ ТИП): белый V-образный (V-образная форма)

- AKABANA: красные цветы

- MIRACLE KABUTO: отдалённый родственник Astrophytum asterias 'Super Kabuto. Обязательный признак - вогнутые рёбра, из-за чего еще больше похож на морскую звезду.

- HANAZONO: ООООЧЕНЬ пушистые.

Иногда в одном экземпляре могут проявляться сразу несколько признаков, точнее форм.
Пример на фото (к сожалению не моё) есть признаки Goryo Kabuto (5 RIBS) и в тоже время имеется рисунок V-TYPE

У самого моего дома есть очень особенное место, самое холодное и самое теплое одновременно. Самая окраина города и лес разделены оврагом, таким глубоким, что снег там лежит тогда, когда в городе уже цветет мать-и-мачеха — лежит и кажется совсем неправдоподобным, почти сказочным, ты идешь в легкой куртке — а тут снег. И зеленые лужи. Зеленые, потому что пыльца уже летит, но на асфальте этого не видно, а на снегу еще как. А еще у этого оврага есть солнечный склон, и он самый теплый во всем лесу, и когда везде, даже в городе, еще лежит снег, там уже вовсю лезут первоцветы.
Это место очень любят вороны, они носятся от самого теплого холма к снежному дну и обратно, и радостно, опьяненно каркают.
На картинке вороний дух (немного робот, потому что место городское и вороны там городские) сажает первоцветы, а сверху, от города, ветер несет разноцветную пыль от нарисованных на асфальте классиков. Мне недавно сказали, что цветной мел не пахнет, но я четко помню его запах, запах редких сухих, солнечных дней ранней весны.

А теперь смотрите какая именно милашка из капсулы вам досталась, также ниже описания всех слаймов. Нравится ли выпавший слаймик? А может хотели бы какого-то другого?)

А также, супер-мега-гипер-ультра раритетный слаймик (звездный, в центре) достается том, кто успел выложить своего котика первым :)

(1) Слайм-олень

Зимний слайм. Любитель мороженного, создает снежинки непередаваемой красоты. Растет от детских улыбок и искреннего смеха.

Дает своему обладателю устойчивость к холоду, а при жаре остужает его.

(2) Слайм-кот

Домашний слайм. Любитель рыбки, пледов и большой соня. Урчит, мурлыкает, умиляет наповал. Невозможно не потискать!

Дает своему обладателю случайную книгу каждый день.

(3) Слайм-кролик

Травяной слайм. Любитель морковки, хороших шуток и высоты.

Дает своему обладателю повышенную ловкость не только для тела, но и для острых споров.

(4) Слайм-аксолотль

Водный слайм. Любитель пирожных, великолепный пловец, коллекционер ракушек.

Дает своему обладателю маленькое заклинание на создание воды.

(5) Слайм-ежик

Лесной слайм. Любитель яблок, грибов и одуванчиков. Может консервировать еду в своем теле. Идеальный слайм-бабушка, знает миллион сказок.

Дает своему обладателю несколько очков кулинарии и с дюжину специальных усыпляющих колыбельных.

(6) Слайм-счастливчик

Традиционный слайм. Большой любитель пиццы и приключений. Он любит себя таким какой он есть и дружит со всеми.

Дает своему обладателю одно очко удачи и безразмерный рюкзак внутри себя.

(7) Слайм «Звездная капля»

Космический слайм. Большой любитель блесток, мечтатель и философ, всегда готов поделиться светом, а ради любимых даже сгореть.

Дает своему обладателю исполнение самого сокровенного желания. Также отличный ночник!