Песня "Dancing in the Street" первоначально была записана группой "Martha and the Vandellas" в 1964 году.
Два великих рок музыканта Боуи и Джаггер выбрали эту песню для благотворительного фестиваля "Live Aid" в 1985 году. Первоначальный план был такой музыканты хотели спеть ее вместе посредством телемоста (Боуи выступал на стадионе Уэмбли в Лондоне, а Джаггер - на стадионе Джона Ф. Кеннеди в Филадельфии). Но позже стало ясно что соединение через спутник вызовет задержку что приведет к рассинхрону в исполнении и от этой идеи отказались. В данной версии песни присутствуют слова из композиции группы "The Beatles" "Back in the U.S.S.R."
Источник видео: https://vkvideo.ru/video-128808465_456248176?t=25s
Обратите внимание на то как танцует Джаггер - он часто сравнивал себя с боксером, а сцену - с рингом, где ему нужно не просто петь, а доминировать, двигаться и "держать удар" на протяжении всего концерта.
- Мы так смеялись, когда снимали "Dancing in the Street": и песня, и клип были записаны в студии за один день. Удивительно, как нам это удалось. Сейчас видео выглядит очень забавно. Нам нравилось дурачиться и пародировать движения друг друга, импровизируя на ходу. Это был единственный раз, когда мы с Дэвидом работали над чем-то вместе, и это очень досадно. — Мик Джаггер, июнь 2025 года
Джаз, бокс и секс, как сказал Джон Полак! Ну, по джазу у нас другой автор пишет, значит, секс и бокс!
Известно, что великий боксер Рокки Марчиано воздерживался от супружеской постели в течение нескольких месяцев перед боем. Марчиано был единственным боксером-тяжеловесом, вышедшим на пенсию непобежденным.
В фильме «Рокки» главный герой как-то раз выразился весьма красноречиво:
“Эй, Эдриан, я серьезно. Никаких шур-мур во время тренировки, понимаешь? Я хочу оставаться сильным “.
Миф о том, что большая «производительность» в постели в ночь перед большим боем приведет к плохой работе в ринге, вероятно, так же стар, как и сами единоборства. Идея воздержания происходит от понятия, что акт эякуляции снижается уровень тестостерона – гормона, отвечающего за сексуальное желание и агрессию спортсменов-мужчин. Тренеры и сторонники этой веры говорят, что человек теряет свою жизненную энергию и снижает свою драчливость каждый раз, когда он эякулирует.
Традиция воздержания особенно сильна в силовых видах спорта, таких как бокс, где агрессия рассматривается как ценная черта. Многие современные боксеры, от Оскара Де Ла Хойи до Мэнни Пакьяо, продолжают практиковать отказ от секса до боя.
Эта идея стала настолько популярной, что спортсмены в других видах спорта тоже решили держаться подальше от “излишеств” в ночь перед большой игрой. Майк Дитка, тренер бейсбольной команды «Chicago Bears» сказал своим игрокам в канун суперкубка: “Вы можете играть в эту игру только один раз. Если женам и подругам невмоготу, скажите им, чтобы они приняли холодный душ». Нынешний главный тренер сборной России Фабио Капелло ограничивал доступ к своим игрокам их жен и подруг во время чемпионата мира на один день после каждой игры.
В середине 20-го века, легендарный боксер Мохаммед Али сообщал, что проводил два месяца без секса до большого боя, утверждая, что это сделало его непревзойденным в ринге. Али считается одним из лучших бойцов всех времен.
Совсем недавно, Мэнни Пакьяо публично заявил, что он отделяет себя от своей жены, когда он тренируется для поединка. Он общается своей женой только во время совместных посещений с другими визитерами.
По случаю среды решила показать жаб и лягух калининградского зоопарка. Почему-то они меня удивили.
Сначала удивили вот эти зелёные милахи, компактно налипшие на листиках вопреки законам гравитации.
Красноглазая квакша - фас
Красноглазая квакша - анфас
Это красноглазая квакша - древесная лягушка. Днем она прилипает к листу и спит. Крепится за счет мощных присосок на лапах и плотной посадки, которая называется приведение конечностей.
А на глазах у нее видите золотую сеточку? Это полупрозрачное нижнее веко, которое во время сна маскирует ярко красные глаза. Но при этом лягушка подремывает с приоткрытыми глазами и продолжает мониторить опасность.
Нижнее веко лягушки, закрытое сеточкой.
Дальше удивили вот эти гордые зеленые орлы, балансирующие на жердочке. Это обезьянья лягушка.
Чакская обезьянья лягушка
За счет наличия отстоящих первых пальцев на лапах умеет карабкаться по лианам.
А вот это притаилась жаба ага.
Ага
Это древняя тростниковая жаба. Ископаемая (обитала еще в миоцене - 5.5 млн.лет назад). Она крупная, до 25 см, и очень ядовита, ее нельзя брать в руки.
А это просто красивая сверчковая жаба. Она пупырчатая и тоже ядовитая.
Сверчковая жаба
А на этом с жабами всё.
Рядом с земноводными были еще боксы с пауками, тараканами и палочниками. Вот последние меня тоже впечатлили.
Палочник
Сначала я подумала, что в эту ячейку зачем-то набросали сено. Но потом стала приглядываться, и почти все эти ветки оказались насекомыми.
Палочники крупным планом.
Слабо посчитать?)
А на этом с новой информацией всё, всем спасибо за прочтение.
Вся наша жизнь состоит из радостей и горестей. А между ними - промежутки, заполненные казалось бы обычной рутиной. Чем больше у человека радостей, тем счастливее он себя чувствует. И наоборот. К сожалению, многие люди замечают только большие радости. А как же маленькие? Ведь их полным-полно. Именно маленькими радостями заполняются обычные дни, когда, вроде бы, ничего не происходит. Большинство людей воспринимают всё это само собой разумеющимся, пока не утратят это.
В школьные годы была у меня одна тетрадочка. Такие были у многих девчонок в 70-е - 80-е годы - в них выписывались песенки, стишки, всякие умные высказывания. Украшались эти тетради рисунками или картинками, вырезанными из журналов. Их давали читать друг другу, переписывали понравившееся. Помню, ходила из одной тетради в другую поговорка: «Что имеем - не храним, потерявши - плачем». Естественно, что подростки придавали этим словам скорее любовный оттенок. Но касается это высказывание и много другого. Об этом много было сказано. И я в том числе пыталась донести эту мысль до моих родных и просто знакомых людей. Помните детскую загадку: "Кто мечтает, чтобы у него была одна нога?" Конечно, безногий. Ну а кто мечтает, чтобы у него был один глаз? Ну и так далее...
Не только осознавать, но и радоваться тому, что есть, меня научила работа. Работая на скорой видишь много боли, как физической, так и душевной. Со временем начинаешь понимать, как у тебя всё хорошо. Руки, ноги целы, сам себя не только обслуживаешь, но и работать можешь. Живы твои дети и родители. Любимые не находятся в списках без вести пропавших. И ваш друг не находится в хосписе на последней стадии рака.
Работал у нас одно время фельдшер Юрка. Когда ему давали очередной бестолковый вызов, на вроде такого: "температура 37,2 уже час. Мне скорая нужна просто посмотреть. Ну когда ещё врач из поликлиники придёт? Вы быстрее приедете. Нет. Больше ничего не беспокоит. Вы мне что в вызове отказываете?" Ну вот, получая такой вызов, Юрка говорил:
- Слава богу, работа есть! Знаешь, у нас в стране так-то безработица.
И я думала, что ведь это правда. Многие люди не могут найти себе работу по профессии, а у медиков всегда работа есть. И я работала. И радовалась жизни. Несколько лет назад у меня появился ещё один повод для радости. И я рада не тому, что у меня есть. А тому, что я смогла расстаться кое с чем. Я уволилась! И чем больше проходит времени, тем больше радуюсь этому.
Удалось найти модель, которая знает о вомбатах, но при этом не тупит.
Арт создан с учётом специфики Вомбата, а именно применён формат 1200х674, чтобы сохранить качество изображения. Обычно я использую формат 1280х720 (HD)
Доброго вам дня, любознательные мои) Любите ли вы всякие сказки и мифы, как люблю их я?
На неделе, я обещал @Nemezida77и @Thefoxinmyheart, что напишу историю. Натолкнул на мысль пост https://vombat.su/post/72319-vesyolie-loshadki с картинкой шестиногого коника. Мне же вспомнился коник восьминогий)) Что за конь такой? Зовут его Слейпнир и ездит на нём Один, верховный бог скандинавского пантеона (у марвела его Хопкинс играл).
А история очень забавная, я даже удивляюсь порой, как кинематографисты современные умудряются напихать повестки в свои фильмы, но забывают про такие перлы! Тут общество трансгендеров должно на ушах плясать! История о том как бог Локи стал мамой!
Да, да. Вот этот пафосный хтонический чувак - мать героиня!
Вообще, Локи и папой успел побывать, в этом качестве, у него пятеро детей, двое мальчиков от жены, и трое хтонических чудовищ от любовницы. А вот мамой он является для всех ведьм. Как получилось?
Найдя на костре
полусгоревшее
женщины сердце,
съел его Локи;
так Лофт зачал
от женщины злой;
отсюда пошли
все ведьмы на свете
Отрывок из «Краткого прорицания вёльвы»
С ведьмами понятно (хотя, ничего не понятно, нафига всякую бяку в рот тащить? Зачем потом рожать? Скандинавы, что не знали, откуда дети берутся у мамы в животике? Ответов у меня нет)
А ещё он мама коня Слейпнира. Но тут и папа есть, его зовут Свадильфари и он конь. Таких видео на порносайтах вы не найдёте, тут скорее надо смотреть животноводческие форумы, дело в том, что Локи тоже в тот момент был кобылой. Локи вообще, очень талантливая и многогранная личность, и может превращаться в кого угодно.
Итак, история о том, как Локи стал мамой Слейпнира, восьминогого коня.
Как это восемь ног у коня? Ну, примерно, так. Тут Валькирия с рогом ожидает у ворот Вальхаллы всадника, едущего на восьминогом коне Слейпнире. Изображение с картинного (похоронного) камня.
Началось всё, конечно с прекрасного. С прекрасной Фреи, для тех, кто слышал про скандинавскую мифологию только от Марвел, сразу поясню. У Марвела, она и мать Тора, и жена Одина и прекраснейшая. А вот в мифологии, у Одина жена - Фригга, она конечно, вне конкуренции, но на неё никто и не посягает, у неё муж, директор Асгарда, к такой подкатывать страшно. А Фрея - первая из валькирий, богиня красоты (помним, что жена директора - самая красивая, но среди всех остальных точно самая красивая), и за плодородие, и за магию отвечает.
«Студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, — просто красавица! (С)
И вот к ней не сватался только совсем уж ленивый.
Когда боги только основали Асгард, ну, специальную деревню такую, для богов, чтобы отличали их от великанов, титанов и прочих. Пришёл к ним высокий седой дядька с прекрасным конём. Дядька никак не назвался, только сказал, что он лучший строитель, а коня звали Свадильфари.
И выдвинул этот строитель предложение, от которого нельзя было отказаться: "За полтора года, построю я вам самую крепкую и толстую стену. Защитит она Асгард от любого великана и недруга". А что за это просишь взамен? - Спрашивает Один. Строитель был скромный, говорит, дорого не возьму, только Фрею, ну и так, по мелочи ещё, солнце и луну, а больше ни копейки, всё по смете.
Боги Фрею отдавать категорически не хотели. Но, как мы знаем, Локи - самый хитрый из богов Скандинавии. Он сразу сказал: "Где вы видели строителя, который работу в срок сдавал? Этот строитель и в полтора года не уложится, а мы ему в договоре год пропишем. Запретим подрядные организации нанимать, пусть работает в одно лицо, ну и одну лошадиную морду, с которой приехал, и инструмент свой пусть использует! И штрафные санкции пропишем, что если не сдаст работу, то больше не "Великий он строитель", а шабашник и гастарбайтер, и никак его больше называть не будут." Боги обрадовались сразу! Это ж передовые практики эффективного менеджмента! Принять работу и кинуть строителя! А последние два кирпича в стене дать доделать гастарбайтеру, и ещё и его кинуть!
В общем, подписали кабальный договор, ударили по рукам и работа.... Работа закипела! Строитель оказался стахановцем, работал без перерывов и выходных, да ещё в ночные выходил. Возил на телеге с соседних гор огромные камни и из них лепил стену. Да такие огромные камни, что стена стала очень быстро расти.
И чем выше становилась стена, тем у заказчиков сильнее портилось настроение.Так как идея и инициатива заключить договор были от Локи, общим собранием ЗАО "Асгард", было постановлено, что инициатива будет инициировать инициатора. То есть, пшёл, ты, умник Локи, разгребай, что у тебя там на строй-участке. Ну.. диверсию там сделай какую, аудиторскую проверку, в цемент наплюй, в бензобак пописай, водителя коня подпои. Короче, ты тут умник, вот и разгребай.
А что Локи делать? Водитель конь непьющий. Снабжением занимается сам строитель со своим Свадильфари . Да и закупки не прекратить никак, это ж горы, как их прикроешь?! Думал-думал Локи, смотрел на строителя с его жеребцом... И его осенило! Жеребец! Он же прям жеребец-жеребец! Непьющий, некурящий, здоровьем пышет, ЗОЖ-ник. Надо ему кобылу! Но любая тут не подойдёт, вон он, какой!. Превратился Локи в кобылу сам (помним, он умеет, он же побратим богов!) погуглил, самые красивые фотки выбрал и кобылка получилась.. м-м-м.. заглядение!
Ахалтекинска порода лошадей. Может, в те времена в моде были кобылы в теле, но мне понравилась эта фотка.
Гриву импортным шампунем вымыл, букет цветов зажевал и пошла роковая кобылица к месту работ. А там два строителя, которые уже год не видели девушек, ну, один человек вроде, а вот конь... Конь понял, что нащальник отпуске не даёт, раскрывущка нет. Ну и не предупредив начальство, оборвал всю сбрую и убежал в запой загул (какой запой, он же ЗОЖник!) вслед за кобылицей и на встречу сексуальным приключениям. Строитель долго искал своего напарника но конь так и не нашёлся.
Тут-то стройка и встала намертво. А там пару кирпичей всего-то оставалось! Но в горстях же их не принести.
Как говорил великий архитектор Гоблинус из фильма «Астерикс и Обеликс: Миссия Клеопатра»: Нет камней — нет стройки. А нет стройки — нет дворца. Нет дворца — нет дворца!!!
Сроки были сорваны диверсией Локи, боги начали кричать и обзываться гастарбайтером на строителя.
Тот разозлился, и показал прописку, что он ни разу не гастарбайтер, а местный, и вообще, он горный великан, диплом архитектурно-стено-горностроительного университета с отличием, 300 лет безупречного стажа на стройках всех миров. А выгнали с работы - потому, что слишком хорошо работает, и остальные строители ему бойкот объявили, так как рядом с его работой, что ни сделай, всё смотрится хуже!
И..! И!! И вообще, он сейчас всем пизды даст сопромат объяснит!
К специалистам такого уровня, боги не были готовы. Растерялись, просили отсрочки платежа, говорили, что вечером деньги не отдают, и вообще... Но великан себя не на помойке нашёл, он себя в горах нашёл. Начал кулаками размахивать!
И тут из кустов выкатывается во-от такенный рояль из горячей точки, на побывку домой приезжает Тор. Тор парень видный, косая сажень в плечах, спецназовец, ветеран, а то, что в голову он только есть умеет, ну... с его работой, там ум не нужен, да и роняли его в детстве. И он сразу с порога, не разуваясь, бьёт великана в слабое место (а Тор знает, что слабое место - голова) здоровым молотком! Тут и сказочке конец. Дружно заворачивают великана в ковёр и убирают куда подальше.
…А потом Джек срубил бобовый стебель, добавив убийство и экологический вандализм к уже упомянутым краже, обольщению несовершеннолетней и незаконному вторжению на чужую частную собственность, но избежал наказания и жил долго и счастливо, не испытывая никаких угрызений совести по поводу свершённого. Это лишь еще раз доказывает: если вы – герой, вам все сойдет с рук, потому что никто не будет задавать неудобные вопросы. (Сьюзен Сто Гелитская, персонаж Т. Пратчетта, книга "Санта-Хрякус"
И вот, боги доложили последние пару глыб на стену, закатили корпоратив по такому поводу. И жили долго и счастливо ещё полгода. А потом из леса пришёл Локи. Да не один, а с жеребёнком. То есть убежать кобылице от Свадильфари не удалось. Почему всего полгода, если беременность у лошадей 11 месяцев? Наверное, потому, что у жеребёнка было не четыре ноги, а целых восемь. Вполне логично, там поделили на 2, а там на 2 умножили. Но Один сказал, что такому прорабу, как Локи, не то, что премия, даже зарплата не положена, и вообще он попал. Пришлось давать взятку борзыми щенками жеребёнком. Который вырос в великолепного коня, который мог скакать по всем девяти мирам, ну а такой транспорт только директору и должен достаться, а прораб-Локи пусть пешком побегает.
Вот так, у богов Асгарда появился крутой заборчик, у Одина конь-огонь, а Локи теперь знает про ньюансы в договорах и не только. А тем, кто любит Санта-Барбару, ещё и картинка, кто кому кем в Асгарде приходится. Вот и саге нашей конец, а кто дочитал, тот вообще умничка!
За несколько дней до того, как в 1964 году Мохаммед Али стал чемпионом в тяжёлом весе, легенда бокса сфотографировался с "Великолепной четвёркой" во время их первого турне по США.
"Битлз" пригласили в спортивный зал на 5-й улице в Майами-Бич для фотосессии с 22-летним боксёром по имени Кассиус Клей. Это было 18 февраля 1964 года, и группа приехала в город, чтобы сняться во втором выпуске шоу Эда Салливана. Клэй готовился к своему главному бою с чемпионом мира в тяжёлом весе Сонни Листоном, но он был аутсайдером с коэффициентом 7 к 1 и стремился привлечь внимание прессы и увеличить продажи билетов.
"Битлз" были рады познакомиться с чемпионом по боксу и получить свои фотографии в газетах, но группа дала понять, что хочет встретиться с Сонни Листоном, чемпионом мира в тяжелом весе а не с тем, как выразился Джон Леннон, "этим крикуном, который проиграет". Но Листон не хотел тратить время на общение с рок-группой всего за неделю до важного боя, поэтому они согласились на встречу с Клеем. "Привет, The Beatles!" - сказал Клей, войдя в зал. "Нам стоит вместе устраивать гастроли. Мы разбогатеем!"
Пока фотограф Гарри Бенсон лихорадочно делал снимки, они впятером дурачились в спортзале. Клэй притворился, что бьет Джорджа Харрисона, а остальные делали вид, что вот-вот упадут, как костяшки домино. Боксер поднял Ринго Старра на руки, а потом вся группа повалилась на пол, как будто он их всех нокаутировал.
К моменту решающего боя "Битлз" уже вернулись в Лондон и готовились к записи песни "Can’t Buy Me Love". В один из самых шокирующих моментов в истории бокса Листон фактически сдался после семи раундов боя с Клеем. "Я величайший, - сказал Клей, который в следующем месяце сменил имя на Мухаммед Али. - Я потряс мир!
