Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:

— Я могу узнать, моя жена проголосовала?

— Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?

— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

*

Ребенок — любимый гость в твоем доме. Роди. Накорми. Выучи. Избавься.

*

Смотрит мужик ящик с громким звуком. Звонок в дверь. Открывает, видит соседа.

— Позвольте предложить вам свои услуги?

— А что вы делаете?

— Выключаю телевизор.

— Спасибо, мне не надо.

— Хм-м-м, с дракой дороже…

*

Народ разрешите вопрос! Если пельмени, брошенные в кипяток, всплывают сразу, то из чего они сделаны? И таки сколько их варить?

*

— Не пей фотку!

— Че?

— Не пей фотку! Это фретно!

*

Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол.

*

Читал сегодня объявления о работе.

Подскажите, пожалуйста, косарь зелени — это зарплата или должность?

*

— Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.

— А я, мужики, выпью за 9…

— А вот я, мужики, выпью за 3 секунды…

— Ты с дуба рухнул? Ну пей! Раз, два, три,…, десять, одиннад…шестьдесят. Да ты балабол и обманщик, Михалыч!

— Да? Ну простите меня, мужики…

*

Я думал, что хочу сделать карьеру, а оказалось, что мне нужна только зарплата.

*

— Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?

— Докторскую херачу.

— Диссертацию?!

— Колбасу!

*

Из уст попа фраза «Пути господни неисповедимы» звучит как «Администрация ответственности не несет».

*

Две девушки на пляже:

— Наташа, а вон тот парень симпатичный, ты не знаешь, как его зовут?

— Нет, не знаю, но храпит он сильно!

*

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

*

— Представь себе, через неделю после свадьбы Иванов выиграл в лотерею миллион рублей!

— Так ему и надо, ведь советовал ему повременить с этой женитьбой…

*

— Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?

*

Встречаются две блондинки, одна другой с восторгом говорит:

— Представляешь, я узнала, что такое куннилингус!

— Ух ты! Рассказывай поскорее, интересно же!

— Ну, Это как минет, только наоборот…

Подруга с недоверием:

— Да ты что?! Дуть надо?

*

Не хочется вас разочаровывать, но, когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.

*

— Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?

— Нууу… С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу… И, пап, не надо на меня так странно смотреть!

*

Один мужчина решил, что его отец слишком стар и становится обузой. Он отвез и сдал отца в дом престарелых. Когда он вернулся его маленький сын спросил:

— Папа, а ты запомнил место, где дедушка теперь будет жить?

— Конечно. Ты будешь ездить к дедушке в гости?

— Нет. Я хочу знать куда мне тебя везти, когда ты станешь стареньким — ответил малыш.

У мужчины в глазах появились слезы. Он надолго задумался. Потом быстро взял своего сына, посадил в машину, отвез и сдал его в детдом.