Роскошь и великолепие по-пакистански. Реставрация кресла

Всем здравствовать!

А вы знали, что наш собрат @IvanKr08 получил права модератора?
Я вот тоже не знал.
А ещё ему ачивку вломили крутую. Воззрите и порадуйтесь заслугам товарища нашего. Ачивка вообще бомбезная, и главное, абсолютно заслуженная.

Поздравим же совместно. Хоть и запоздало, ачивку-то ему вломили аж 17 марта, и главное все молчат.
Скромняги. Хорошо, что я не такой скромный.

Достался мне тут от бывших арендаторов на халяву диван. 

Ну как диван... Это была большая такая кожаная когтеточка, которую бывшим хозяевам было лень выносить на свалку.

Но на халяву, как говорится, и уксус сладкий. Решила я попытаться его восстановить. Хотя бы ради поста о своем рукожопстве, т.к. до этого никогда с кожей не имела дела.

Посмотрела десяток видосов по теме, закупила требующиеся материалы: спирт в качестве обезжиривателя, мастихин, шпатлевка по коже и жидкая кожа

Если получится, в следующий раз куплю качественные материалы и сделаю наш диван.

Для начала диван хорошенько помыла с помощью отпаривателя и какой-то матери, дале обезжирила все спиртом, как и положено - тонкослойным методом.

Осталось всего ничего - сделать так же еще примерно 2 тысячи раз.

На это развлечение ушло часа 4. На следующий день после усыхания шпатлевки, обнаружилось, что все дырки повылазили на прежних местах, просто стали чуть меньше.

На следующий день начала наносить кожу. И вот те раз. Ни один из 4 оттенков светлобежевого не подошел! Внешне все одинаковые, но стоит нанести на кожу - этот выглядит коричневым, этот рыжим, этот серым, а этот зеленым. Стерла все нафиг и ушла заказывать еще цвета. Купила еще 4 оттенка, включая белый.

Новая попытка и снова ничего не подошло.

Методом тыка намешала нужный цвет в пропорции 3 белых пука, один бедево-серый и один натуральный (что бы это не значило).

Проблема выплыла как раз на этом моменте. При перемешивании происходит интенсивный контакт с воздухом и жижа начинает быстро превращаться в резину. Нанести ее аккуратно мастихином просто не получалось.

Тогда я плюнула на эстетику и сделала следующим образом:

Плевала кожей в нужной пропорции в ладошку и перемешивала жижу методом интенсивного возюканья ладонью сразу по поверхности, пока разводы не перешли в гомогенное состояние

Да, видны характерные протяженные полосочки от вазюканья, но это нужно прям приглядываться. По результату старательного облапывания дивана получился следующий результат:

Эксперимент считаю удачным. Посмотрим как быстро слезет дешманская кожа за 250 бублей.

А за сим, я с вами прощаюсь, пойду рукожопить что-нибудь еще

Упал небольшой заказик. Пока особо времени на большой пост нету, оставлю дразнилку

Обещала сплести кресло Кукабаре

Принимай работу. Это моя первая попытка работы с ротангом по готовому каркасу. Но опыт мне понравился. Бум пробовать еще

Подушки, как и положено, набиты говном и опилками

Книга, которую я реставрировала, далась мне тяжелее всего. Я билась над ней больше года, и опускались руки не раз от того, что ничего не получалось.
Главной бедой была плесень. Она была везде: и на страницах, и на кожаной обложке. Я её и мыла, и химией обрабатывала, а она не сдавалась и появлялась снова и даже перекинулась на другие вещи в мастерской.
Из-за неё бумага сильно пострадала. В некоторых местах осыпи, а в других страницы склеились в одну массу. Но я их всё-таки разделила. Каждый листочек промыла, обработала, выдержала в специальной камере, заклеила все дырки и аккуратно сшила.
И тут новая проблема! Оказалось, что старая кожаная обложка со временем усохла и стала мала для книжного блока. Пришлось подрезать страницы и менять картон внутри переплёта.
Но в итоге получилось! Из того, что было похоже на груду рассыпающегося мусора, теперь снова книга. Её можно спокойно взять в руки, листать и читать. Это стоило того.

Как-то раз, ещё во времена работы дизайнером, я порекомендовала знакомую на должность весьма номинального начальника. Ну как порекомендовала, упомянула про пробивную и весьма энергичную даму, которую я знала весьма шапочно. Внезапно на работу её взяли и даже выдали бразды правления. Рулить она принялась с энтузиазмом, не сильно разбираясь в происходящем, но требуя полного и беспрекословного подчинения, с её приходом задумчивый и неспешный коллектив программистов взбодрился и стремительно начал звереть.

Программисты плохо переносят развязную фамильярность от людей особо умных и превышающих полномочия. Обращение в духе "эй, ну ты чё там, блин" вызывает у них ярость и желание убивать. В отместку нас посадили в одну комнату, тут звереть начала уже я. Этот не знающий границ фонтан красноречия не замолкал ни на секунду, жалуясь и вещая что-то на полной громкости. Моя деликатность убывала с космической скоростью.

- Они меня не слушаются! - ворвалась знакомая в кабинет, плюясь ядом от ярости.
- Так понятное дело, ты же начальник? - я была полна сарказма, стараясь не палиться.
- Начальник!
- А какой же ты начальник, если у тебя стул такой? - я философски откинулась на спинку и отпила чай из кружки.
- Какой стул? - не поняла знакомая.
- Как у всех. У начальников какой стул? Кожаное кресло, с высокой спинкой, чтобы видно было кто тут босс. А ты как все. - кто мог поверить в такую ерунду я не знала, но деликатность уже ушла в минус.
Она, замерев на минуту, молча смотрела на меня, потом вылетела, хлопнув дверью. Я выдохнула и села работать дальше, ожидая скорой развязки. Предчувствие меня не обмануло - продолжение настигло примерно через неделю.

В кабинет ворвался в край озверевший директор.
- Что происходит? - он хватал ртом воздух и пучил глаза.
- А что происходит? - я философски потянулась за чашкой с чаем.
- Она от меня кресло неделю уже требует! Кожаное, чтобы самое большое было!
Я старалась не ржать, получалось плохо. В его глазах было недоумение и отчаяние.
- У тебя один выход - купить ей кресло, она не отстанет.
Начальник вылетел из кабинета, хлопнув на прощание дверью, это становилось традицией.

Через пару дней номинальная начальница влетела в кабинет, дымясь от негодования.
- Он отказывается покупать мне кресло! Кто признает меня начальником, если у меня рабочий стул как у всех?
Я поперхнулась чаем, пытаясь сдержать хохот.
- А что, в обычный попа не влезает? - я невинно смотрела на неё, всем лицом выражая искреннее участие.
Хватая ртом воздух, она замерла на минуту и вылетела за дверь, от души хлобыстнув ей на максимальной громкости. Корма у дамы была и правда весьма выдающихся масштабов.

Кордебалет с креслом добил всех окончательно, после чего её уволили и мы наконец-то выдохнули всем коллективом, вернувшись к нормальной унылой жизни. Прививка от упоминаний знакомых при просьбе порекомендовать кого-нибудь была поставлена.

Случилась весьма приятная вещь: мне подарили. Всегда приятно, когда дарят. А тем более то, на что ты уже положил глаз.

В этот раз я положила глаз на кресло-мешок. Его и подарили.

Совершенно случайно мой знакомый себе такое купил и страшно разочаровался. Потому что ни сидеть, ни спать, ни встать. И место занимает в жилом помещении.

─ Не хотите ли, ─ говорит, ─ себе такое чудо легкой и химической промышленности? Оно, ─ говорит, ─ мне не особо подходит, и в интерьере смотрится чуждо. Это, ─ говорит, была временная блажь. А вам по цвету к гостиной подходит. Вдруг вам надо?

Мне, действительно, оказалось надо. К тому же хотелось сделать доброе дело и избавить товарища от чуждого элемента обстановки.

Хорошо. Привез. Затащили в мою микроскопическую квартиру. Стоим, любуемся. Действительно, по цвету подходит, тут ничего не скажу. А как оно по функциональным нагрузкам ─ решила проверять, когда рядом никого не будет: вдруг да на пол вывалюсь как-то не интересно. Или ноги выше головы поднимутся… Я человек солидный, а кресло смотрелось как-то несерьёзно. Жиденько смотрелось, честно сказать.

Неделю ходила вокруг, не решаясь присесть. Но потом всё-таки осмелилась. Кресло вздохнуло, осело, но меня выдержало. Хорошо, полежала минут пять. Ничего, удобно. Как будто на пригорок села. Сижу. Пора вставать.

Чем удобно кресло, так это тем, что встал можно как угодно. А то и лечь. Можно скатиться на пол боком. Потом уже с пола встать, как тебе нравится. Тут, конечно, важна чистота пола.

Можно встать сначала на колени. Если колени не против. А потом ─ как угодно. Хоть и ползи на коленях до стены или дивана, чтоб, значит, продолжить вставание. Очень удобно.

Или можно, конечно, исхитриться и сразу встать на ноги. Но тут нужна предварительная физическая подготовка. Что, скажу я вам, не у каждого есть в любой момент времени. Через полгода я, скажем, легко бы встала. А в тот раз вот не задалось. Не ожидали мышцы такой подставы. А за полгода можно и со штангой поприседать, можно и скинуть пару десятков килограмм. Вот так удобно.

Но в первый раз, конечно, неожиданно.

Приехала в гости подруга. Усадила я её в означенное кресло, поставила бокал пива: отдыхай, мол.

Вот она отдыхает пять минут. Допила пиво. Уже минут пятнадцать сидит. Не возражает.

Это потом она мне сказала, что просто думала, как из кресла выбираться. А что тут думать? Спросила бы меня, я разные способы знаю. Я, к слову, теперь в этом кресле работаю: бумажки свои перебираю. Удобно: вроде и отдых, а вроде и при деле.

Полгода уже, определенно, прошло. Даже год. Поэтому я смело падаю в кресло, и смело из него выползаю. Не ожидая посторонней помощи.

А там, глядишь, и сразу на ноги вставать начну.

Наверное.

  А эта история произошла через много лет. В предыдущем рассказе со Скорой я упоминала начмеда, который много лет работал на Скорой. Его жена тоже там работала. Но к 2017 году она уже несколько лет как была на пенсии. Женщина давно уже не молодая, страдала от варикозного расширения вен. Несколько раз лечила тромбофлебит глубоких вен нижних конечностей.

  Но за собой она следить не забывала. Регулярно посещала один "Салон косметологии". Однажды женщина записалась на приём к косметологу, но пришла на процедуры слишком рано. В приёмной салона стояло массажное кресло. Ожидая, пока освободится мастер, женщина решила воспользоваться этим креслом. Во время массажа женщине стало плохо - она начала задыхаться, посинела, схватилась за грудь и потеряла сознание. Вызвали Скорую помощь. С диагнозом ТЭЛА (Тромбо Эмболия Лёгочной Артерии) пациентка была доставлена в ближайшую больницу, где и скончалась не приходя в сознание через несколько часов. Ничего не смогли сделать. Массивная ТЭЛА была спровоцирована массажем ног. Кресло сдавливает и отпускает ноги. В результате этого, тромбы от стенок больных сосудов оторвались и, следуя току крови, попали в лёгочную артерию, закупорив её.

  Женщина, имея высшее медицинское образование, не подумала о возможных последствиях такого массажа. Но предупредили ли её о противопоказаниях в самом салоне? Я не знаю.

Навеяно постом небывалой роскоши от Ebola

То что видел сам и не оставило равнодушным:

На фото можно обратить внимание на деревянные панели, обрамляющие залу.

Пол укоашен вставками  язящной фактурной плиткой-мозаикой.

Гостей встречает огромная раковина с фигурными ножками,  на которой удобно поместятся любые гигиенические принадлежности (без сарказма, у меня, например дома такой нет).

Ну и конечно вместо пошлого белого трона гости могут расположиться на физиологически более правильной (N.Zakh очень волновала эта тема) чаша Генуя!

Удобные писсуары, которые подойдут гостям от мало и до меньше среднего, оснащены так же бачком для воды и заботливо приготовленным ковшиком. 

Ну и в ожидании свободной раковины или чащи Генуя гости могут скоротать свое время в курилке на обитой  бархатом банкетке. (Первое фото сделано из нее, что бы вы могли оценить открывающийся вид).

Настоящее "моё" которое не найдешь на пикабу! (Я у мамы seo маркетолух).

Ну и по традиции: репосты только со ссылкой на kapi.bar

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет. Для разнообразия расскажу историю про кресло-мешок, в которой Карась на вторых ролях.

Исходя из названия, логично предположить, что кресло-мешок это бескаркасное кресло в форме мешка, но так было достаточно давно и технологии с тех пор ушли далеко вперёд. Бывают кресла-мешки в форме груши, бывают круглые, прямоугольные, из двух частей, со спинкой, с подголовником и вообще на любой вкус. По сути их объединяет только наполнитель, благодаря которому кресло принимает форму вашей кормы.

И вот давно мне хотелось такое кресло, но я никак не могла сообразить, что я буду с ним делать. За компом в таком не посидишь, для чтения у меня есть кресло-качалка, а покупать ещё одну когтедралку для кота как-то не хотелось. Так что я купила даже не кресло-мешок, а кресло-матрас, на котором можно удобно лежать, если устала спина. Примерно два на полтора метра в полностью развёрнутом состоянии.

Привезли его в такой огромной коробке, что мне стало страшно, а Карасю радостно, потому что такой шикарной картонной виллы у него ещё не было. Кресло было упаковано в два пакета, в одном, собственно, само кресло во внутреннем чехле, а во втором аккуратно уложен основной чехол. Я вытащила кресло, выдала коту его новые пенаты и принялась натягивать чехол на чехол.

И тут мне стало интересно, а что используется в качестве наполнителя? Нормальный бы человек погуглил бы и успокоился, но мне хотелось точно знать, какому материалу я собираюсь доверить свой тухес. И я расстегнула внутренний чехол...

Если вы после прочтения первого абзаца задумались, а не купить ли вам кресло-мешок, делайте что хотите, но, ради бога, не расстёгивайте его. Одно движение и из мешка под большим давлением выстрелил фонтан белых шариков. Заинтересованный Карась выскочил из коробки и тут же оказался в эпицентре шаричного взрыва. За секунду сфинкс превратился в кудрявого пуделя, потому что облеплен шариками он был не просто везде, а вообще везде, даже в таких местах, о существовании которых знают только ветеринары. Карась стартанул с места и забегал по квартире, сея панику, разрушения и белые шарики. При этом он отчаянно вопил, а с учётом его успешной музыкальной карьеры, это был хорошо поставленный баритон с трелями и переливами.

Кое-как я поймала и утешила кота, сняла с него с полотенцем каждый шарик и заперла на кухне, почти не пострадавшей от шарикового цунами. Теперь надо было как-то убирать в квартире. И тут я совершила самую большую ошибку.

Я запустила робот-пылесос.

Если вы всё-таки проигнорировали моё первое предупреждение и внезапно обнаружили себя по колено в шариках, прислушайтесь хоть на этот раз - не используйте пылесос. Для этого есть несколько причин:

1. Белые шарики электризуются.

2. Белые шарики забиваются туда, куда не забивается обычная пыль.

3. Вы задолбаетесь разбирать пылесос по винтику.

Спустя несколько часов, которые я посветила уборке и изучению пылесосных форумов, всё пришло в норму. Я собрала раскатившиеся по квартире шарики (не все, за один день это нереально), засунула кресло в чехол и наконец-то обнаружила, что это действительно прикольная штука.

Правда, пользоваться им мне довелось недолго, потому что на кресло тут же набежала стая добрых товарищей.

Первым особой любовью к креслу-мешку воспылал Карась и тут выяснилось, что пяти килограммов кота не хватает для вытаптывания удобной ямки в мешке. В принципе, тут помогло бы ускорить кота до 20-25 километров в час (лига упоротых расчётов может меня поправить), но у нас негде взять такой разгон. Поэтому Карась приспособился прыгать на кресло и истошно орать, чтобы ему срочно оборудовали комфортабельное дупло.

А потом кресло обнаружил мой брат и с тех пор зачастил в мою комнату, чтобы полежать со всеми удобствами. Вскоре он придумал весёлую игру, на которую его явно вдохновила "Братская любовь в двух словах". Оказывается, если со всей дури плюхнуться в кресло с одной стороны, мирно лежащий с другой стороны кот возносится в воздух примерно на метр. Потом кот возвращается на исходную позицию и азартно готовится к новому запуску. Мне в это время полагается сидеть в уголке, завистливо смотреть на собственное кресло и не вмешиваться.

И вот однажды мне выпала возможность воспользоваться креслом по полной программе. Дело в том, что сплю я на кровати-чердаке, которая хоть и двухместная, но совершенно не рассчитана на какую-либо парную активность. Тем более, когда вашим партнёром является здоровенный мужик, под которым жалобно скрипит лесенка. Поэтому в ход идут постеленные на пол одеяла, пледики и самая лучшая стратегия "поехали лучше к тебе". Но как-то раз мы с ним решили разнообразить ощущения и опробовать кресло-мешок. Мне тогда ещё вспомнился фильм интересного содержания, где главные герои тоже почему-то избегали кроватей и отлично проводили время то на таком кресле, то на водяном матрасе, то в гамаке. На этом месте мне имеет смысл снова обратиться к читателям. Если вы после прочтения этого поста решите купить себе кресло-мешок, используйте его только из расчёта одно кресло на одну задницу!

Поначалу было даже увлекательно, как будто лежишь на мягком песочке. А потом мне стало казаться, что я всё глубже и глубже погружаюсь в кресло, подо мной уже почему-то ощущается пол, а до ушей доносится какое-то подозрительное шуршание. Когда мне удалось, наконец, выглянуть из мешка, в первый момент показалось, что в комнате выпал снег. Оказывается, я неплотно застегнула внешний чехол, внутренний чехол лопнул и квартиру опять настигло шаричное наводнение.

Тут стоит упомянуть, что кресла-мешки живут явно по другим законам физики, потому что шариков внутри помещается намного больше, чем выглядит мешок снаружи. Достаньте из мешка половину шариков (Не надо!!!) и вы обнаружите, что мешок совсем не похудел, а шариков у вас ещё как минимум на четыре мешка.

Благородный Андреас, существенно превосходящий меня в размерах, взял всю вину на себя. Иди, дорогая, в душ а я тут обо всём позабочусь и наведу порядок.

Не буду врать и говорить, что у меня закрались какие-то подозрения. Я спокойно отправилась в ванную, а Андреас в это время...

Правильно.

Запустил робот-пылесос.

Не вдаваясь в подробности скажу, что теперь я могу собрать и разобрать робот-пылесос с закрытыми глазами, что значительно упрощает его штатную чистку. Пока я его пересобирала, Андреас знакомился с ещё одним любопытным свойством шариков - они прилипают. Причём они прилипают вообще ко всему - вы можете смахивать их с лица и головы, можете сдувать феном, стряхивать мокрыми руками, и всё равно рано или поздно придётся сдаться и отдирать их по одной штучке. Когда Андреас понял, что такими темпами есть все шансы отдирать шарики до следующих выходных, он совершил вторую ошибку, намного превосходящую первую.

Он решил по-быстрому смыть все шарики водой.

Знаете, я никогда не разделяла точку зрения, что подобное должно встречаться с подобным: инженеры с инженерами, учителя с учителями, танцоры с танцорами. Но когда я увидела наполненную шариками ванну и искренне обескураженного Андреаса, я воспылала классовой ненавистью технаря к гуманитариям. Незаметно для себя я перешла на русский язык, а Андреас каким-то образом начал его понимать. Было это примерно так:

- О чём ты думал, дебил?! %$&&*%@$!!!!!!

- Ich dachte, ich kann das wegspülen... himmelherrgott!! %&§*&!!!!!!!

Следующий час мы сосредоточенно вычёрпывали шарики из ванны и чистили сток, ругаясь на трёх с половиной языках. Андреас снова и снова удивлялся тому факту, что мусорный мешок для временного хранения шариков уже значительно превосходит размеры самого кресла, а шарики всё никак не заканчиваются.

Когда мы наполнили два мешка и наконец-то освободили ванну, я наивно думала, что самое страшное уже позади.

Но когда мы вернулись в комнаты, я очень быстро узнала две вещи:

1. Выражение verfickter Dachhase (буквально <очень плохой> крышный заяц, если я правильно поняла, то это относилось к Карасю).

2. Мой кот очень тупой и не понимает с одного раза.

Кудрявого пуделя мы чистили уже в четыре руки, что само по себе было довольно запоздалым, потому что за час Карась успел растащить шарики по всей квартире, снова вываляться в них и снова растащить по всем углам. Потом мы долго отдирали шарики от стен и мебели, иногда проявляя чудеса гибкости, то ныряя под стол, то протискиваясь за шкаф.

И вот почему-то никому из нас не пришло в голову куда-то спрятать первый мешок с шариками...

Тем временем совершенно оправившийся от стресса Карась решил оказать нам посильную помощь и подрал этот самый первый мешок. Я узнала ещё одно красивое слово Schietbüdel и, в свою очередь, обогатила лексикон Андреаса новыми русскими словами. Кот тщетно пытался распластаться на полу и затечь под холодильник, но у него ничего не вышло, потому что надо меньше жрать.

Помните сорок девять данаид, которые обречены вечно наполнять водой бездонный сосуд? Вот это были мы с Андреасом. По моим прикидкам в кресле-мешке должно было остаться меньше половины шариков, но на вид оно было совершенно таким же, как раньше.

Под утро мы победили шариковую лавину и в изнеможении забрались на кровать-чердак, чтобы использовать её исключительно по прямому назначению.

Я ещё запоздало почитала о том, как правильно ухаживать за кресло-мешком и наткнулась на отличный рассказ о том, Почему нельзя стирать пенопласт... Это несколько примирило меня с собственной тупостью и я спокойной уснула.

Назавтра я вторично обнаружила, что убрать наполнитель за один день не получится.

Собственно, наполнитель из квартиры убрать вообще невозможно, что бы вы ни делали и как бы ни обследовали каждый угол, проклятые шарики останутся тут навеки и будут встречаться вам при каждой уборке. Но это уже не так страшно, потому что оба чехла я намертво зашила толстыми нитками и новое шариковое торнадо нам не грозит.

Хотя...

@aid314 , в коллекцию))