Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Скорее всего , проснусь уже послезавтра.. так что всем срателям кубиков-
Счастий, явств и благ в новом году, чтобы не пришлось просить пощады от надвигающегося. И таки можно было весело время проводить без той хрени, что было в позапрошлом, типа 'пусть следующий год будет лучше'.
Пусть он реально будет лучше, вкуснее и блаже.
Вчера купил себе телефон. Установил кучу программ в том числе adobe reader. Сегодня он попросил обновиться. Adobe никогда не меняется
...сделаем вид, будто мы одна большая семья, которая готовится к новому году, который наступит через пару часов
Кажется, начинается постепенно 2026 год, с чем я вас и поздравляю!
Объявляю открытым фирменный новогодний музыкальный марафон 2026 Константина Оборотова! В этом марафоне планируется сделать 6 оборотов, посмотреть-послушать 6 новейших новогодних клипов.
Цель марафона: создать или поднять вам новогоднее настроение. Не уверен, что получится, но я буду стараться.
Сегодня короткий (30 сек) клип номер 1 из этого марафона под названием "Снегурочка" и речь идёт именно о Снегурочке.
Сегодня, 31.12.2025, Снегурочка перед тем, как отправиться с поздравлениями к людям, делает небольшую зарядку на свежем морозном воздухе, включая купание в ледяной воде.
Детям смотреть клип можно, но неплохо было бы им также рассказать об особом метаболизме Снегурочки. Если для человека нормальная температура тела 36,6С, то для Снегурочки примерно 0 градусов. Это по последним научным данным, которые я сам только что придумал.
Таким образом, для Снегурочки купание в ледяной воде все равно, что для человека плавание в воде +36 градусов. Сейчас у нас -7С, Снегурочка чувствует это так, как мы чувствуем +29С.
Примечание. Снегурочка в клипе пьёт холодную воду, чтобы освежиться, а вовсе не то, что некоторые могут подумать.
Если кто не успел послушать нашу основную новогоднюю песню "Happy New Year 2026" ("Новый Год 2026"), самое время сделать это сейчас. Объявляю флешмоб! Все дружно смотрим этот клип и подпеваем. Начинаем праздновать!
Спасибо за внимание!
...
Первоисточники:
Песня "Снегурочка"
Сборник новогодних клипов 2026 (1 из 6)
Песня "Happy New Year 2026" ("Новый Год 2026")
Английская версия mp4, mp3. Русская версия mp3. Тексты англ. и рус.
(бесплатно, без регистрации, без СМС)
===
Как-то раз знакомый решил новый год в клубе отметить. Взял с собой кислоту.
Чтобы времени зря не терять решил перед выходом закинуться.
И застрял в лифте...
...исполнения не только больших, но и маленьких повседневных мечт.
Я, например, уже давно хотел себе тот самый свитер с оленем, и в этом году таки решился!
Всех с наступающим!
Продолжаем наш новогодний музыкальный марафон 2026!
Был у нас активный отдых, делали снеговиков. Был у нас нервный отдых на зимней рыбалке. А сегодня у нас тихий спокойный флешмоб: читаем книги Константина Оборотова. Эти произведения не только развлекают, но также заодно сеют в умах и душах читателей разумные, вечные и добрые семена. А что вырастет их этих семян - зависит во многом от качества почвы и разных удобрений.
Начать чтение предлагаю с новогодних произведений Оборотова:
"Новогоднее чудо 2025"
"Лучшая новогодняя покупка или Пусть живет"
Затем можно плавно перейти к произведениям, которые прямо или косвенно засвечены в сегодняшнем клипе:
"Сделаем что-нибудь великим снова"
"Субботний январский праздник шахмат 20250118"
"Просто сон"
"Шерлок Холмс, год 2025"
"Картошка"
Как "Динамо" (Тбилиси) в футбол играло
"Занимательная сексология для старшеклассников"
"Занимательная биология"
"Магоматикс"
"Шахматы, самоучитель для новичков"
Ссылки ставить не буду. Пусть победит тот книжный магазин, который больше любят Гугл и Яндекс.
Теперь переходим непосредственно к клипу.
Здесь я решил провести сразу два смелых эксперимента.
Впервые в съёмках принял участие лично я (точнее, мой виртуальный представитель). Посмотрим, как понравится зрителям этот образ.
Клип длиной более одной минуты (1 мин 14 сек). Не уверен, что это ок для рилсов (шортсов, клипов). Интересно, как это отразится на продвижении в видео-хостингах. В любом случае, о результатах доложу.
В клипе имеет место быть мой форменный очень тонкий юмор (где тонко, там и рвётся).
Первый куплет вот такой.
Вызвал меня на ковёр директор издательства
И устроил грязное разбирательство.
Почему вокруг моих книг не стоит ажиотаж?
Отчего у тебя, Оборотов, узкая воронка продаж?
В самом тексте нет ничего особенного. Но вот сочетание с видеорядом может кого-то удивить или даже шокировать. На это скажу так: директора бывают разные.
Спасибо за внимание!
...
Первоисточники:
Песня "Новогодняя книжная ярмарка"
Сборник новогодних клипов 2026 (4 из 6)
(бесплатно, без регистрации, без СМС)
===
Для Андрея Ивановича вся эта мистическая история началась с праздничного скандала. Его жена, Тамара Викторовна, занятая готовкой, накричала на своего мужа. Всё утро он бегал по магазинам и пунктам выдачи. Всё утро только и слышал - съезди туда, купи то, нет, не там, а через дорогу, там на два рубля сегодня дешевле, покажи чек! Чек! Потом занимался уборкой, пылесосил, двигал мебель потому что за ней протереть надо, выкидывал старые вещи с балкона, потому что курить будете ходить на балкон, а там лыжа с коробками старого белья, говорила на дачу отвезти надо. Потом выбивал ковры, потом помогал нарезать салаты, потому что всё равно сидишь ничего не делаешь. И кажется, казалось бы святой долг жены налить работнику 50 грамм с устатку в ожидании праздника. Он ведь уже и стол-книжку разложил и палец отдавил на руке пока её раскладывал и стулья все протёр тряпочкой и по местам расставил и скатерть постелил. А вот неа.
— Чего налить? Ага, щас! Чтобы ты нажрался и гостей встречал с пьяной мордой? Как в прошлый раз? До сих пор со стыдухи сдохнуть готова! — вежливо отказала супруга.
— В какой… Окстись, это же 10 лет назад было, — припомнил Андрей Иванович.
— Вот с тех пор гостей и не водим! А сестра моя, каждый раз вспоминает, как ты ей в сапог наблевал! Забудь. Сегодня сок будешь пить, — отмахнулась жена.
Андрей Иванович тоскливо притаился на диване у телевизора. Но долго рассиживаться ему не позволили.
— Андрюха! Иди на мусорку! Не видишь сколько накопилось? Да собирайся быстрее - чёрт старый! Скоро уже Габриэляны придут! А ты знаешь, какие они нервные, насчёт мусора. Так, стой! А что это ты глазами на кошелёк косишь? Нажраться решил? Ну-ка, выворачивай карманы. Мелочь? Давай сюда. Ну-ка отдал, быстро! Карты на тумбочку! В штанах чего? Ты у меня сегодня, ни граммулечки! Уяснил - позорище? — отобрав у мужа последнее, жена вытолкала его за дверь с двумя полными мусорными мешками.
Контейнеры были прямо напротив дома. Пока ехал в лифте и шёл до них всё праздничное настроение напрочь пропало и хотелось задавиться от горя. Навстречу попадались компании под хмельком, все смеялись, веселились, что только только добавляло горечи к его итак переполненной желчью несчастной душе.
А хуже того, ему предстояло провести вечер в компании родственников и друзей жены, которых он терпеть не мог. Они все были как на подбор трезвенники и любители ЗОЖ. Весь вечер будут нудные разговоры на тему отдыха и развлекательных поездок по заграницам. Потом будут натужные поздравления - обязательно с участием открыток и слащавых стихов, а потом настанет очередь взаимных подарков. И нет, в этих подарках не будет бутылки марочного коньяка, там будет обязательно что-то нужное вроде ароматических свечек или эспандера для тренировки кистей. Что там вам, любезная Тамара Викторовна ваша сестра в прошлом году подарила? Картину раскрашенную по номерам? Котика этого глазастенького, который на стене в зале висит? Каждый раз мимо идёшь и плюнуть хочется.
Андрею Ивановичу же хотелось музыки, танцев и немножко выпить. Он и так-то немного пил. Сегодня-то как не выпить? Ведь праздник же. А с этими упырями разве хлебнёшь, ни один не поддержит, даже под бой курантов они не дрогнут и вместо приличного шампанского будут пить пустую шипучку, не забывая при этом жаловаться на газики. А начнёшь предлагать и сразу начнётся травля, особенно от жены. Мол, не соответствуешь нашему кругу.
На мусорке, он зло и сильно швырнул пакеты в контейнер, представляя себе, как швыряет туда вместе картофельными очистками всю родню ненаглядной своей жены вместе с тёщей и тестем и тяжело вздохнул. Возвращаться домой не хотелось, на душе было слишком погано, а ещё тесть этот, недоношенный язвенник снова будет хвастаться своей трубкой и звать на балкон курить. А ты ему и куртку принеси, и шапку подай, да ещё постой-помёрзни пока он рассказывает, какие грандиозные планы он затеял летом на общей даче.
Эх, не успел деньги в ботинок спрятать, почуяла жена, а так хотелось бутылочку пива для настроения. Тут бы у подъезда и выглотал.
Тут, он услышал сзади звон стекла и покашливание. Обернулся. Седовласый худой мужчина без шапки в длинном пальто и очках в толстой оправе, похожий на профессора, приближался волоча за собой тяжёлые мешки из под картошки.
— Здравствуйте, уважаемый. Не поможете закинуть? Решил делами заняться, а тут праздник. Весь день ни к чёрту, — попросил он.
Андрей Иванович молча кивнул. Мешки и вправду оказались тяжёлыми. А когда они вдвоём их закинули, он услышал как на дне отчётливо захрустело стекло.
— Бутылки решили выбросить, — догадался он. — Даже немного завидно.
— Не совсем, — поправляя съехавшие очки ответил седой мужчина. — У меня там в основном колбы да реторты. Я по образованию химик.
И протянул руку для знакомства.
— Сергей Иванович.
— О! Так мы по отчеству тезки! – обрадовался Андрей.
Было решено покурить за знакомство. Выяснилось, что седой мужчина вынес свои рабочие инструменты. Перед этим у него был грандиозный скандал с женой и та, не сдержав чувств расколотила ему всю домашнюю лабораторию. Так что теперь ему эти осколки ни к чему. Теперь в его планах, как следует прибраться в квартире, посмотреть парочку советских новогодних фильмов под водочку в гордом одиночестве, поскольку жена уехала от него насовсем, а там уже и утро вечера мудренее. Новый год - новые возможности, было бы как говорится, чего пожелать. А с мешками он бы и один справился, да только сердце прихватило. Колет зараза, от всех этих нервов, просто спасу нет.
— Все они такие! Только бы нам назло! А моя мне выпить не даёт в праздник! Я весь день, то туда - то сюда! Как Чижик-Пыжик. А она меня за человека давно уже не считает! Да я и сам, честно с каждым годом, всё больше ощущаю себя домашней скотиной. Пуховик подарил в честь праздника, а мне что? Снова набор трусов. 13-ю зарплату ей отдал, даже спасибо не сказала. Чуть копеечку трудовую возьмёшь и сразу алкаш-алкаш! — немедленно поделился о наболевшим Андрей Иванович.
— Мужики! Вы чего галдите? Праздник же! — раздалось откуда-то сбоку.
Оба Иваныча тут же обернулись. Молодой стриженый налысо мужчина в толстой кожаной куртке выгружал пакеты из прицепа большого красного автомобиля.
— Ни хрена себе у вас мусора, — посочувствовал ему Андрей Иванович.
— Да, ля! В гараже прибираюсь! Ля! У меня там гараж, на другом конце улицы. Четыре мусорки забил, ваша крайняя. Решил ля, заночевать там, в честь праздника! Люблю знаете ли 31-го декабря, повозиться как следует, нервы успокоить. Особенно, когда со своей расстался. Выпью, закушу, электричество запитаю от генератора, — разговорился тот и чуть погодя добавил.
— Помогите по-братски. А я вам за это налью. На троих завсегда веселее пьётся.
— Все они, бабы, одинаковы! — пожалел его Андрей Иванович и с удовольствием принялся помогать. Сергей Иванович поглядел, подумал, да и тоже не выдержал, присоединился по мере сил.
— А у вас что стряслось? Меня, кстати Кузей звать. Кузьма Иванович, — спрашивал между делом молодой парень.
Оба Ивановича принялись рассказывать ему наперебой о своих проблемах.
— М-да. Ну по такому случаю, нам сам Бог выпить велел, — рассудил их Кузьма. — У меня вон тоже, ничто с утра не предвещало беды, пока подарок не подарил, а она хотела Дайсон. Я ей сказал, не похер ли? Стоит столько же, ну и что, что другая марка, но ей видите ли, нужен был именно такой фен и чтобы обязательно в коричневой коробке с золотыми буквами. Ей это на курсах личностного роста сказали. И как давай психовать, как давай слюной брызгать. Еле успокоилась.
И тут же добавил:
— Короче, садитесь ко мне в машину и погнали в гараж. Распишем бутылочку, не пропадать же нам, честно-слово.
В гараже у Кузи было хорошо, просторно. Гостям были предложены диван и деревянная катушка от кабеля вместо стола, а ещё он запустил бензогенератор и стало совсем светло. На катушку было подано разнообразное спиртное, а Иванычи разом пришли к согласию, что пиво вполне сочетается не только с водкой, но и с красным вином и даже с дорогим виски. Дымком отдаёт - считай что закусываешь. Но хозяин тут же развеял их сомнения, выставив банки с красной лососёвой икрой, а так же тушёное мясо трёх видов. Как это нечем закусить? А вот. И ещё вот. И сухпаёк армейский, нате-ешьте. Шоколадки к коньяку надо? Пожалуйста. только что хлеба нет, но это уже извините, не тот день, не будничный.
Как-то незаметно выпили первую бутылку водки, покурили, пришло время приговорить следующую. Сергей Иванович интересно рассказывал о своей работе, говорил, что преподаёт, а Кузя в свою очередь похвастался некоторыми знаниями бизнеса и природной, предпринимательской жилкой. Видели как я ловко мусор по помойкам распихал - у меня и на работе так же, всё ровненько. А если по крупняку гадить, то тогда конечно менты за дело прижмут.
— Хорошо у тебя, — жмурясь от света электрических ламп признался Андрей Иванович. — Мирно, спокойно, а как подумаю, что мне идти назад в своё болото, кровососов кормить, так сердце и ёкает. Значит, будешь тут жить?
— Буду. Лучше уж тут, чем там, где невеста моя отмокает. Она дома, а я тута. Надоело нервы трепать из-за пустяков, — отвечал Кузя.
— Может вам лучше расстаться пока дело не дошло до колец? — предложил седовласый Сергей Иванович. — Знаете, это лучше чем спустя четверть века совместной жизни узнать любимого человека совершенно с другой стороны и как в моём случае иметь проблемы со здоровьем и сердцем.
— Возможно, — неопределённо пожимал плечами хозяин гаража. — Не знаю. Не хочу думать. Завтра буду решать. Сегодня же ребята волшебный день. Он один раз в году и бывает. Вроде бы один день, а вроде и целый год. Утром проснулся - год мимо. Считай что прыжок во времени.
— Мне бы так, — тоскливо закатывая глаза вздыхал Андрей Иванович. — Проснулся утром, а никакого 31-го декабря. Сразу 10-е июня. Там хорошо. Там отпуск. На рыбалку уеду на неделю, пока тесть не опомнился и не припряг на даче работать. Как же я их всех ненавижу. Эту родню жены, этих Габриэлянов, этих Хвостиковых и Романовых. Всю эту нудятину. Всех бы их переубивал право-слово.
Тут его взгляд упал на консервный нож. Он подхватил его и азартно принялся ковырять им воздух.
— Вот этим бы ножом, каждому бы из них брюхо вскрыл! Ибо не люди, а улитки под соусом. А жену бы, мордой бы, мордой прямо в её солянку. Сначала целый день есть не даёт, а потом все праздники будет ныть, что нужно срочно доесть пока не испортилось. А гости много есть не будут, я их знаю, будут в основном выпендриваться и просить всяких удобств, то им салфетки подай, то им душно, то воды холодненькой, то чаю, то полотенце, а ты бегай как Савраска - носи им, прислуживай до потери пульса. Но сами в гости не позовут - что ты. Жена говорит, я видите ли не ихнего круга.
— Ты бы поаккуратней со словами-то, — попытался урезонить его Кузьма. — В смерти родных и близких, нету ничего хорошего Андрей Иванович.
— Да плевать! Это если они действительно родные и реально близкие, а когда, вот так, как у меня, да по правде лучше жить с чертями, чем с роднёй моей жены. Вы просто не понимаете каково это! Всех бы их отравил. Вот мы тут, все Ивановичи, а проблема как я погляжу у нас одна общая. Всех нас родственники любимые из дома повыгоняли. И это в праздник, не находите аналогий, а? — не унимался тот.
И тут седовласый Сергей Иванович закашлял да так страшно, что его собутыльники дружно испугались и стали наперебой предлагать ему воды.
— Пустое, пустое, — отдышавшись махнул рукой он. — Это всё работа. Кончились давно мои лёгкие. Лучше прикурите мне сигарету.
Андрей Иванович протянул ему сигарету, Кузьма Иванович поднёс зажжённую спичку и седовласый благодарно кивнул. Он сделал несколько затяжек после чего вынул из кармана спичечный коробок и положил на катушку.
— Если желаете отравить свою родню, то лучше средства не найти, — сообщил он Андрею и показал пальцем в сторону коробка. — Там внутри соль. Совершенно безвкусная. Хорошо сочетается с любыми праздничными салатами, подойдёт к гарнирам, а если желаете то можно и в суп. Это образец моей последней работы, можете не сомневаться я испытал его на своей жене.
— В смысле? Ты же сказал, что жена уехала? — не понял Андрей Иванович.
— Я сказал, навсегда уехала...На тот свет. Сегодня, она решила рассказать мне о своём молодом любовнике, а я как раз работал в лаборатории и ответил ей, что всё знаю и что мне это не интересно. А она...Психанула. Начала бить реторты. Я-то в респираторе был, а она нет. Ну так что же, рискнёте?
Андрей Иванович с испугом уставился на спичечный коробок.
— Да вы шутите?
— Нет. Она дома, на полу лежит. Можем прогуляться ко мне и вы сами убедитесь.
— Спасибо, я лучше тут останусь, — отказался Кузьма Иванович. — Моя невеста, тоже знаете ли, дома лежит, только в ванной.
— Как и у вас тоже? — насторожился Андрей Иванович.
— Глупая история. Она решила доказать мне, что фен, который я ей подарил, в сто раз хуже Дайсона. Пошла мыться, а потом как взвизгнет и свет в квартире пропал. Включила и в воду уронила, — рассказал хозяин гаража глядя себе под ноги. — Я сначала, думал сообщить в полицию, а потом подумал, чё их беспокоить в такой день? Моя-то, всё равно до завтра из ванной никуда не денется. Только я в квартире побоялся оставаться, вот и поехал сюда.
Они замолчали. А потом Сергей Иванович предложил выпить не чокаясь. Выпили и Андрей Иванович засобирался домой. Ему вдруг стало слишком неловко. Обманывают? Пошутили? А если не пошутили?
— Может останешься? Мы же видим ты не хочешь туда идти, — предлагал ему Кузьма, но тот угрюмо помотал пьяной головой и покинул гостеприимный гараж прихватив с собой коробок с загадочной солью.
"Тварь ли я дрожащая или право имею?" — размышлял он про себя. Был уже поздний вечер. Гости давным-давно собрались и очевидно уже поели, а после полуночи они пойдут запускать фейерверки, у них так принято, причём обязательно будут фотографироваться на память. Его конечно же не возьму, у него рожа слишком кислая, да и жена наверняка почует запах спиртного. Да и плевать! Пусть только попробует и он ей сам закатит такой скандал. Вот пусть только попробует!
Разумеется пьяная бравада моментально разбилась о недовольную его долгим отсутствием супругу, а там и тёща с тестем подключились и сестра жены побежала сапоги прятать. Спасайтесь кто может - берегите шубы, он вам в рукав нассыт! Ну вот зачем так было делать, зачем? Андрея Ивановича отругали. Ему сказали много несправедливых и обидных слов, а уж как все гости осуждающе качали головой - куда там до них китайским болванчикам. А когда ему было приказано лечь спать и не отсвечивать, он обозлился окончательно, разделся, сделал вид, что идёт спать, а сам воспользовался моментом и прошмыгнул на кухню. Там он щедро посыпал солью из коробка всё что не успела подать на стол его старательная жена, перекрестил кухню и выкинув улику в форточку ушёл в спальню. Лёжа в постели, он пожелал, чтобы все его гости сдохли в мучениях, а особенно родные и близкие. Нет. Не правы вы, Ивановичи. Нет у него родных, нет у него никаких близких. И никогда не было. С этими мыслями он и уснул под праздничный Новогодний салют и проснулся 1 января уже за полдень.
Было хорошо, а если лежать неподвижно то совсем не болела голова. Андрей Иванович прислушался и услышал приглушённые стоны. Кажется, где-то в районе кухни умирала его жена. Некоторое время он лежал в ожидании, в полудрёме, но тут жена подала голос требуя зачем-то туалетную бумагу. Зачем умирающему от смертельного яда бумага?
Недоумевая он встал, дошёл до туалета где оказалось занято и откуда, не забывающая стонать Тамара Викторовна, пожаловалась на сильнейшее пищевое расстройство. При этом она попыталась во всём обвинить его, мол, это из-за тебя зараза такая, её жутко несёт и пучит, не помыл руки - пьяница, когда со своей помойки пришёл!
Андрей Иванович в ответ, мстительно и хмуро поздравил её с Новым годом, и пожелал ей всего хорошего, и чтобы она каждое утро встречала вот так, как сейчас, а он сначала чаю попьёт, а потом уже может быть для неё чего и поищет. Супруга взвыла было похлеще пожарной сирены, но потом вспомнила, что она не в том положении, чтобы качать права и ей быстренько пришлось сменить гнев на милость.
"Ого! Больше не алкаш, а Андрюшенька любимый? — удивлялся он прислушиваясь к мольбам раздававшимся из-за двери. — Столько лет вместе, а я и не знал, что для ласковых слов нужно так мало, какого-то одного несчастного рулончика".
Тут зазвонил сотовый телефон жены. Звонила тёща и он подал его супруге вместе с бумагой. Как оказалось у тещи с тестем было тоже самое. Всех покарал понос. А потом начали звонить гости и жаловаться на то что не все из них вчера успели добежать до своего дома обвиняя несчастную Тамару Викторовну в порче чести, достоинства и белья. А Габриэляны и вовсе потребовали оплатить им лечение в санатории.
— Андрюха! Срочно выкидывай всю еду, что осталась! Ничего не ешь! Всё неси на помойку! — завизжала его жена.
— Что-что? — переспросил он самым невинным голосом.
— Я сказала...Андрюшенька - сокол мой ненаглядный, — захныкала из-за двери его благоверная.
— То-то же.
Настроение у Андрея Ивановича моментально улучшилось и подобно благородному идальго он избавил свою сеньориту не только от остатков еды, но ещё и от некоторого количества наличных денег. Всё равно из туалета ей в ближайшее время никуда не светит. Сам же, благополучно выбросив мусор побежал в гараж собираясь предложить Кузьме Ивановичу похмелится. А может и Сергей Иванович там же заночевал? Всякое же бывает. Надо бы поблагодарить его за то, что соль из коробка сработала не как надо и в результате получилось гораздо лучше чем он хотел. Тамарины друзья, теперь уж точно к ним в гости больше не сунутся, а и родня на время, глядишь, притихнет. А он-то думал кол осиновый против упырей требуется, ан-нет: пурген. Обязательно надо прикупить в ближайшей аптеке.
К его удивлению гаража на месте не оказалось. Только пустырь на котором стоял одинокий занесённый снегом бульдозер. Андрей Иванович тревожась, обошёл все окрестные дворы, однако ничего похожего не было. Он прошёл всю улицу туда и обратно несколько раз и недоумевая вернулся к своему дому остановившись возле помойки. Та как раз приехал мусоровоз и он стоял неподалёку пытаясь угадать какие именно мешки с мусором они вчера сгружали с прицепа. Может эти? Нет. А эти? Вроде бы и выпил он в гараже совсем немного. Четыре стопки и бутылка пива. Так может он улицей ошибся? А где же живёт Кузьма Иванович? Стоп! А Сергей Иванович - он ведь тоже получается из другого дома. Тут-то он всех знает, а его видел впервые. Про соседа преподавателя химии, он бы уж точно знал. Да ё-моё! Он и фамилий их не знает. Как же так получилось? А пока он гадал мусоровоз с грохотом зацепил манипулятором последний бак и он услышал как на дне грустно зазвенело стекло.
----------------
автор Василий Кораблев
Курить вредно, господа! Так что, если вы не курите или бросили эту вредную привычку, листайте ленту дальше, не соблазняйтесь и не травите душу. Традиционно, предупреждение:
Но если уж курить, то нужно хотя бы не курить говно, и не вредить окружающим. Впервые (т.е. реально впервые - вообще ни разу не пробовал курить до этого) познакомился с табаком аж в 27 лет - когда сознательные люди уже по десятку раз успели бросить эту вредную привычку. Причём начал именно с трубки. Вышло довольно спонтанно: поймал пришедшую в голову дурную мысль, подорвался с кресла и купил трубку и первую пачку табака. А потом шёл домой и тихо ржал со своей идеи.
По первости совершил, наверное, все возможные ошибки начинающего курильщика вообще и трубкокура в частности. Тут и "горячее курение", и бульканье в трубке, и обожжённый кончик языка, и неправильная обкурка... Плюс не разобрался и взял достаточно крепкий табак, которым с дурного ума попытался с ходу затянуться.
Жесть, в общем, кто в теме, поймёт, о чём я говорю. Трубку не запорол чудом, до "холодного курения" и правильной набивки допёр недели через три (а до того иногда приходилось держать трубку за мундштук, чтобы не обжигать руки). Где-то к тому же времени более-менее определился с выбором табака, так до сих пор и беру в основном простую погарскую вирджинию в кисетах (практически идеальный баланс цена - качество - вкус, но это только моё мнение). А когда для пробы взял пачку сигарет, окончательно убедился, что не ошибся, выбрав трубку. Для сравнения, слева на фото - выпотрошенная мальборо (около трети объёма - табачная крошка и пыль), справа - та самая трубочная вирджиния.
Господа, в только что открытую пачку табака можно, натурально, зарыться носом; изумительный запах, сигареты тут не стояли близко. И это не "ароматик", обычный недорогой табак "без ничего".
Первая трубка была (и ныне здравствует) Lorenzo Spot. Где-то через полгода нашёл в городе мастера и заказал длинный мундштук; чистить стало немного труднее, но, как по мне, оно того стоило (да, шторки чёрные):
И дым холоднее, и выглядит интереснее (и нет, это не комплексы :). Мундштук чуть уже, чем сама трубка, но делу это не мешает. Для сравнения, "родной" мундштук:
Сегодня заходил за табаком, не удержался, и приобрёл вторую трубочку:
Тоже бриар, табачная камера чуть больше по объёму. Начал обкуривать (на этот раз, надеюсь, по всем правилам). Вкус из новой трубки, в самом деле, очень сильно отличается (сейчас-то есть, с чем сравнивать). Дней через десять перейду на полную набивку, и можно будет наконец-то по всем правилам давать трубкам "отдыхать" после использования положенное время, как рекомендуют люди бывалые.
Расписывать плюсы курения трубки по сравнению с сигаретами, думаю, нет смысла: тема поднималась не раз и не два :) Так что держите лучше котейку (девочка пришла посмотреть, чего там хозяин уже целый час стучит по клаве). Всем добра!
Фима точно помнил, что отправил Софью в баню. Выждав некоторое время, он решил к ней присоединиться. Забежал в баню, разделся догола и заблудился в клубах пара.
— Софочка, где же вы? — звал Фима.
— Тут я! Поймай меня шалун! — отзывалась откуда-то из глубины чаровница. Фима бегал в клубах пара с вытянутыми руками, но она всё ускользала от него.
— Софочка! Я же Виагру съел! Не томи! — стонал Фима, пытаясь изловить неуловимый силуэт.
— Сюда! Сюда иди! — звала его Софья.
Фима наконец нашарил вожделенную красавицу и принялся её обнимать.
— Сколько же я терпел! Отдайся мне Софья! — шептал ей он. Пар потихоньку рассеивался.
— Караул! Караул! Насилуют! — завопила вдруг Софья не своим голосом. Фима в ужасе раскрыл глаза. Вместо сочной красотки он обнимал голую старушку, вырывающуюся из его окоченевших рук.
— Бабоньки! Да, как он тут оказался? Злодей? И хозяйство на нас растопырил? Бей его!!!
Фима оглянулся и выпустил из своих лап старушку. Он оказался в городской бане. Со всех сторон к нему подбирались свирепые голые женщины, вооруженные тазиками и ковшами. Над головой, свистнув, пролетел брусок мыла.
— Что же вы так Ефим Христофорович хулиганите? — строго спрашивал Фиму очень серьёзный человек из очень серьезной службы. — Напали на женщин в городской бане. На вас 10 заявлений об изнасиловании.
— Да вы что во всё это верите? Это нелепая ошибка! — оправдывался Фима.
— Особенно в конце года, — продолжал серьёзный человек. — Нам сейчас очень не нужно, чтобы вы вот так выделялись. Ну обнюхались, с кем не бывает, но в баню то зачем? Дурной славы хотите?
— Я всё осознал. Больше этого не повториться — смиренно кивнул Фима.
— Хорошо. Не забывайте пожалуйста о том, кто вас защищает, и не забывайте, что завтра вам предстоит кое-что нам принести — напомнил ему серьезный человек с серьёзным лицом — Вы и так создали нездоровую шумиху.
— Спасибо. Можно я уже пойду, — попросил Фима.
— Идите, — серьезно кивнул ему серьёзный человек. — Только заберите ваши рисунки.
И он швырнул к Фиминым ногам его картины. Тот испуганно отпрянул.
— На самом видном месте, в кабинете мэра. А ведь мэр не в курсе, чем вы это рисуете, Фима, — добавил серьёзным голосом серьёзный человек.
Пантелеймонович с испугом поглядывал на бога Фиму. Тот выглядел ужасно. Переднего зуба не хватало. Под глазом набух фингал. Кто-то выдрал ему солидный клок волос с головы и поцарапал лицо. В офисе секты сегодня царило нездоровое оживление. Фима бегал по офису и требовал, чтобы ближайшее окружение готовило деньги.
Открывшая сейф с деньгами, матушка Альбина внезапно увидела внутри голову своей бабки. Голова открыла глаза и, увидев Альбину, начала матерно её ругать. Альбина закрыла дверцу сейфа. Подождала и снова открыла
— Проститутка! Дешевка! Давалка! — голова никуда не делась.
Альбина снова закрыла дверцу.
Кажется, мне в монастырь пора, в настоящий, — в страхе подумала она и, сославшись на головную боль, попросила Пантелеймоновича открыть и достать деньги из сейфа. Разумеется, когда тот послушно открыл сейф, кроме денег, там никого больше не было.
— А где мои бойцы? — метался Фима.
— Эм, они в больнице — ответил верный Пантелеймонович. Альбина молчала и в страхе смотрела в окно. Оттуда грозила пальцем и показывала кукиши её бабка. А ведь она уже лет 15 как преставилась — Только уже в январе выздоровеют, не раньше.
— Что случилось? — опешил Фима.
— Стреляли в кого-то. Рикошетом прострелили друг-другу попы, — попытался объяснить Пантелеймонович.
— Чего прострелили? — не понял Фима.
— Да, Господи! Жопы они прострелили себе! Жопы! Прости меня, Господи! Каюсь!!! — завыла, не выдержав, матушка Альбина и опрометью выскочила из офиса. — Ноги моей тут больше не будет!
— Я тут один бог! — пискнул ей Фима вслед, но как-то неуверенно.
Всё было против него. Даже матушка Карина его предала, сообщив по телефону, что после того, как он её подло кинул одну в загородном доме, она уходит от него и из секты. Мол, ей было видение, и она теперь понимает, что жила неправедно и во грехе. И что она возвращается учиться в институт и жить в общежитие, а с чертями в квартире пусть Фима живёт.
Одна была надежда на Пантелеймоновича. Серьёзные люди ждать не будут. Он попросил зама взять несколько сектантов понадежнее и, распределив между ними сумки с деньгами, разослать их по определенным адресам.
Выходившего из офиса Пантелеймоновича окликнул дожидающийся Валерий Васильевич:
— Эй, пчёлка? А ну Бзззз, ко мне!
Глаза Пантелеймоновича остекленели. Он безропотно шагнул к своему новому хозяину.
*****
— Знаете, Ефим Христофорович, мы очень не любим глупые шутки, — голос серьёзного человека в телефонной трубке был тих и оттого страшен. — Скажите, ведь вы пошутили?
— Пошутил?!! — пискнул Фима. — А что собственно….
— Три сумки с деньгами, но вместо денег везде фантики от конфет и нарезанная бумага. И бумага такая интересная — из ваших книг Фима.
Фима вспотел от страха:
— Это ошибка! Я найду деньги. Меня подставили!
— Хорошо. Сроку у вас до завтрашнего вечера. А пока мы закроем вашу лабораторию, где вы производите — “опиум для народа”.
— Спасибо! — крикнул Фима в телефон, но там уже были короткие гудки.
******
Фима хотел было бить и пытать своего заместителя, но не нашёл для этого денег. Он обшарил все свои сейфы и везде было пусто. Только открытки - поздравления: C новым годом! Такого удара под дых он ещё не испытывал. В отчаянии, он призвал на проповедь всех своих последователей, где собирался обвинить своего зама во всех грехах и предложить всем скинуться. Заложить жен и детей, но спасти своего бога. К его немалому удивлению пришли только Пантелеймонович, преданно хлопающий глазами, и двое новичков, проявивших себя на продаже картин. Никого больше не было.
— А где собственно все? — спросил он, оглядывая зал.
— Так никто не придет. Все вас боятся, — сообщил из зала Валерий Васильевич.
— Но почему?
— Старушки вас боятся, потому что вы в бане на женщин кидались и грозились изнасилованием. Родители вас боятся, так как вы, якобы, их детей в рабство педофилам продали, а те заставляли их обувь шить.
— Я???
— И вообще ходят слухи, что вы картины попой рисуете и устроили идеологическую диверсию прямо в Мэрии, — пожал плечами Валерий. — И это накануне приезда самого президента.
— Хорошо. А вы тогда, почему пришли? — тускло спросил Фима
— Так мы ваши самые верные поклонники, — ухмыльнулся Валерий Васильевич, — И идти нам некуда. Мы вам все свои деньги отдали.
— Тогда бейте Пантелеймоновича! — приказал Фима, — Он, деньги церкви, украл, змея!
— Я? — удивился заместитель. — Клянусь! Я всё отдал, кому следует. Я всегда был верен вам Фима!
— Действительно, — поддержал его Денис. — Если бы он деньги украл, разве он бы тут тогда появился?
Фима призадумался. Действительно концы с концами не сходились.
— Мне срочно нужно раздобыть денег! — пожаловался он своим последним верным последователям. — Иначе, мне не жить! Где же их взять?
— А вы квартиры начните продавать, которые вам верующие подарили, — посоветовал ему Валерий Васильевич. — Хотя бы по бросовым ценам. Риелторы - как собаки набегут.
Действительно! — просиял бог Фима. Это был хороший вариант. У него еще оставалось куча недвижимости.
*****
— Фима, только не волнуйтесь, но это какой-то кошмар. Квартира на Тимирязева проклята! — сообщил Пантелеймонович, почти рыдая.
— Что случилось? — обреченно спросил Фима. Он сидел дома и от огорчения пил виски.
— Мы потеряли уже двоих риелторов. Просто неописуемо. Я такого ещё не видел в своей жизни. Первый пришёл и ему кирпич на голову упал. Откуда он взялся в панельном доме, неясно. Это всё происки тёмных сил, — взывал Пантелеймонович. — Второй пришёл осматривать и из воздуха появилась сковородка. Только зубы разлетелись в разные стороны.
— Зубы!!! — пьяно захихикал Фима и, размахнувшись, разбил свой Айфон об стену. — Зубы!!! Ха-Ха-Ха-Ха.
На Тимирязева 44 возле подъезда Валерий Васильевич проводил очередную машину скорой помощи, с нечаянно потерпевшим риелтором, курил и говорил Денису:
— Ещё парочка таких и желающих приобрести жильё у Фимы не будет. Слухи быстро распространяются.
— Но в другие квартиры, мы барабашек не завезли, — пожалел Денис.
— И не надо. Наш барабаха и так отлично справляется, — успокоил его Валерий.
******
Фима сидел у себя дома и не показывал на улицу нос уже несколько дней. Души усопших доложили Валерию Васильевичу ближайшее будущее этого бога и рано утром микроавтобус уже дежурил в ожидании прямо под окнами дома, где проживал Фима.
Фима сидел в окружении пустых бутылок и вёл очередную проповедь:
— Я есть ваш бог! Я есть Альфа и Омега всего сущего в этом мире. А вы все меня предали! Отвернулись от своего спасителя, а ведь я всё делал только для вас. Я учил вас хорошему и доброму. Я должен был создать рай, но вы изгадили его. Мелочные людишки! Что??? Нечего ответить???
Бутылки молчали. Они были почти все пусты. Фима встал со своего места, пошатываясь.
В это время внизу к дому подъехал автомобиль BMW c серьезными номерами. Из автомобиля вышли двое серьезных молодых людей и отправились проведать бога.
— Начинается, — шепнул Денису Валерий Васильевич, заметивший серьезных людей. Он включил магнитолу на полную мощность и открыл окна. Заиграл Сектор Газа. Песня — “Белая горячка”.
— “Как нажрался я вчера — пили с ночи до утра, а теперь башка трещит словно я в тисках...” — подпевал Валерий.
— Фима открой дверь по-хорошему, мы знаем, что ты дома — стучались в дверь серьёзные люди.
Не смотря крепкую железную дверь бог Фима их отлично услышал.
— Врёшь! Не возьмёшь! — захохотал он. — Все вы, черви поганые, под моей ступнёй!
— Фима лучше сам открой, а то дверь выломаем, — упрашивали его.
— Я бог! Я не могу умереть. Я воскресну и начну заново — смеясь, Фима подошёл к окну и распахнул его. В лицо ударил холодный зимний воздух. Снизу раздавалось:
— Черти смойтесь с глаз не хватало вас
— Эй ты! У стены, ща как залеплю….
Фима, смеясь, забрался с ногами на подоконник.
— Принимай вселенная! — орал он из открытого окна. — Я корень всего сущего! Я улечу от вас черви земные и смрадные в царство своё и я не приму никого из вас! Как не просите! Нет вам прощения, отвернувшиеся от величия моего, гады!
В голове у него кружилось. Ему казалось, что внизу собралась толпа и рукоплещет ему. Его подбадривали криками и хвальбой. Пытаясь толкнуть речь, он поскользнулся и нырнул в эту морозную свежесть, широко раскинув руки и полетел. Полетел словно птица.
— Хорошая лепёшка получилась! — резюмировал Валерий Васильевич, но дело было еще не закончено и, схватив белый листок бумаги, он подбежал к истекающему кровью Фиме.
— Распишитесь вот тут пожалуйста. Ах, вы уже умерли, какая жалость! Ну тогда я сам за вас. — и он приложил окровавленную пятерню бога к белому листу. После чего кровью вывел надпись -
"Отдаю всё".
Умерший Фима с недоумением разглядывал Валерия Васильевича, склонившегося над его мертвым телом:
— Что вы делаете? Я же бог!
— Ты не бог, — ответил Валерий, повернувшись к нему. — Ты жирная тля, которая пьёт соки растения.
— А вон те муравьи тебя пасут, — он кивнул в сторону выбежавших из дома серьезных людей, — они защищают тебя и кормятся твоими сладкими выделениями. Таков твой удел.
— Я что, умер? Но я не могу умереть! — ошарашено спросил Фима.
— Ты конечно умер. И ты самоубийца, — ухмыльнулся в ответ Валерий. — А за самоубийцами приходят особенные ребята. Посмотри назад.
Фима посмотрел и задрожал от ужаса. К нему шли, вразвалочку, черти. Настоящие с рогами и копытами.
— Я не верю в Ад! — пискнула душа Фимы.
— Это неважно, — пожал плечами Валерий Васильевич, — важно, что они верят в тебя. Тебе верило множество хороших людей. Множество людей, которых ты обманул, и тогда они стали верить в то, что ты достоин Ада. И вечных мучений за свои делишки.
Он козырнул подошедшим чертям:
— Забирайте. Он весь ваш, ребята.
Черти с хихиканьем накинулись на Фиму и скрылись в вонючем дыму.
— Так. Что вы делаете возле трупа? — к Валерию подбегали серьёзные люди. — Немедленно предъявите документы и держите руки так, чтобы мы видели!
Валерий помахал перед ними бумажкой с кровавой росписью Фимы:
— Генерал-лейтенант ГРУ: Алексей Сидоров. Нахожусь здесь по секретному заданию. А вы, собственно, из какой организации?
Серьезные люди сразу скисли. Козырнули и представились по званиям.
— Ладно. Берите это дело в свои руки, а я вас потом проконтролирую — снисходительно разрешил им Валерий Васильевич. Он оставил растерянных серьёзных людей над остывающим телом бывшего бога Фимы и, забравшись в микроавтобус, велел своему товарищу:
— Трогай Дэн. Поедем соберём всех почитателей. Надо сообщить им трагическую новость.
******
Последователи бога Фимы собрались всё в том же актовом зале. Только теперь на сцене стояли Валерий, Денис и Святослав Пантелеймонович, как божественный заместитель. В зале стояла гробовая тишина.
— Ну вот, Святослав Пантелеймонович, — говорил громко на весь зал Валерий, демонстрируя бумагу с окровавленным отпечатком ладони. — Бог Фима временно покинул наш мир, до очередного своего перерождения и в процессе своей смерти оставил верным своим последователям это завещание.
— Но тут лишь надпись — “Отдаю всё”. Что же это такое значит? — удивлённо разглядывал документ тот.
— Это значит, что бог хочет, чтобы вы вернули все деньги и собственность, пожертвованную вам, обратно людям. — объяснил Денис.
— Но я не могу! — завопил Пантелеймонович, обращаясь в зал — Все деньги пропали. Они ушли
людям, которым их передавали по приказу Фимы.
Зал молчал. Последователи так смотрели на заместителя, что тот не знал, куда ему деться. Валерий, утешая, похлопал его по плечу:
— Ты, Пантелеймонович, вроде мужик нормальный. Мы всё понимаем: ты был вынужден работать на этого жулика и сам отдавал ему последние деньги, влезая в долги.
— Да! — заплакал Пантелеймонович. — Я бы раздал деньги, все до копейки, но негде их взять. Пропали они, понимаете? Всё! Финита!
Зал молчал. Валерий Васильевич прохаживался по сцене:
— В преддверии нового года нужно всегда думать о хорошем. Ваш бог был всего лишь очередным мошенником, который, пользуясь вашей доверчивостью, подсадил вас на наркотики и практически поработил вас. Вы готовы были отдать ему своих детей — только бы ублажить этого божка. Вы готовы были ради него на что угодно. С радостью брали ради него кредиты в банке, продавали жильё, дарили золото и квартиры, а также участвовали в сомнительных махинациях. Может быть теперь у вас прибавится немножко ума, и вы задумаетесь в следующий раз, когда понесете очередному Фиме последнюю рубаху, правильно ли вы поступаете? Внесите пожалуйста сумки!
По залу прошло шевеление. К сцене протиснулось несколько человек с тусклым взглядом и положили туго набитые сумки.
— Тут деньги, которые Фима утаил от своей паствы, — сообщил Денис Пантелеймоновичу — Распорядитесь, пожалуйста, ими по справедливости. Раздайте всем пострадавшим, по возможности, и верните хозяевам их квартиры.
— Но откуда они? — в страхе спросил Пантелеймонович.
— Тебе то не всё равно? Это те самые деньги. Я был вынужден сделать одержимыми всех сектантов, иначе бы их было трудно согнать вместе. А если бы я всё-таки их собрал без применения спецсредств, они бы сейчас нас смели лавиной требований и угроз — продолжил Валерий Васильевич — От тебя, Пантелеймонович, требуется потихоньку с ними поработать. К каждому подойти с душой и помочь. Справишься?
— Я постараюсь, — согласно кивнул тот.
— Вот и славно. — обрадовался Валерий и пожал ему руку — Но сначала, просим смиренно вернуть Софье её квартиру. А то мыкается несчастная женщина по гостиницам, и ребёнок ёлку только из окна видит.
*****
31 декабря в 19.00 в квартиру Софьи позвонили:
— К вам пришел Дед Мороз. Он подарочки принёс. Ты себя вёл хорошо, в этом году, мальчик?
— Ой Ваня, смотри, дедушка Мороз пришёл! — обрадовалась Софья, впуская гостя с большим мешком подарков.
— Это не Дед Мороз. Это дядя Денис с красным носом и фальшивой бородой, — ответил прищурившись Ваня. — Дедов Морозов не бывает. Я уже взрослый.
Денис в костюме деда мороза на секунду сконфузился и переглянувшись с Софьей ответил;
— А! Раз ты взрослый — значит подарки тебе не нужны. У дедушки-то их много, и всяких - разных. Пойду я их детишкам подарю, которые в дедушку ещё верят.
— Нет! — испугался Ваня — Давай сюда подарки!
— Тогда давай стишок дедушке! — потребовал Денис.
— Сейчас, — сказал Ваня и затараторил:
“Говорят: под Новый год
Что ни пожелается -
Всё всегда произойдёт,
Всё всегда сбывается..."
Внизу, у микроавтобуса, курил и смотрел горящие тёплым светом окна Валерий Васильевич.
— Вот, Серафима Леопольдовна, — говорил он, сжимая в руке склянку с душой старушки. — Вот и подошла к концу наша служба. Свою работу мы выполнили, а значит дело за вами. Но вы молчите? Вам нечего мне сказать? Хотя я чувствую, как от вас исходит умиротворение. Вы счастливы Серафима Леопольдовна? Я надеюсь, что вы счастливы. Год идёт к окончанию, но между тем сегодня у Вани будет ещё один дед Мороз.
Он убрал за пазуху склянку и открыл задние двери микроавтобуса. Там лежал связанный и мычащий, легко одетый молодой человек.
— Несколько месяцев назад, ты продал ребёнку насадку от пылесоса Кирби, жалкий продаван! — с угрозою в голосе сообщил ему Валерий Васильевич. — Мальчик, целый год копил деньги и хотел порадовать своих маму, и бабушку новым пылесосом, который ты так расхваливал. По счастливой случайности пылесос они не купили, и ты выкрутился, обидел малыша, забрав у него последнее. Именно поэтому ты сегодня тут. Но ты молчишь? Ах, да, у тебя же заклеен рот. Неважно. Сегодня мальчик Ваня получит лучший пылесос в мире.
Он вытащил продавца за шиворот и пинками погнал к подъезду.
— Языком квартиру вылижешь, и будет с тебя… — голос Валерия потонул в шуме фейерверков.
Комментарии