Говорю вам как очень добрый, отзывчивый, но дважды разведённый.

Однажды меня воспитывали

Мне было 17 лет.

Летним вечером я валялся на диване с книжкой в руках. Ко мне подошла мама. Губы у неё были сжаты в тонкую бледную ниточку. Что всегда было дурным предзнаменованием.

- Скажи-ка пожалуйста, - отчеканила она, - а это не тебя ли я случайно сегодня видела на улице курящим?

- Где именно? - Бездумно уточнил я.

- Тааак. - Не вполне оправданно обрадовалась мама. - Ты ещё и не один раз курил. Совсем хорошо. Пойдём-ка беседу побеседуем с твоим папой.

Папа валялся на диване и развлекался переключением каналов телевизора. Увидев нас, он понял, что придётся прерваться и с сожалением отложил пульт на кота Кешу. Кеша протестующе приоткрыл один глаз, но тем и ограничился.

- Наш сын курит. - Мрачно возвестила мама.

- И? - Не понял отец. - Я тоже курю. Причём с семи лет. Ты куришь, насколько мне известно, с двенадцати. А он хотя бы дождался наступления сознательного возраста. Я считаю - прогресс.

- Тебе не кажется, что было бы лучше, если бы он вообще у нас не курил?

- Кажется. - Согласился папа. - Но он уже взрослый человек и должен сам решать, что и как ему делать.

- А что насчёт алкоголя?

- Ну… - Замялся отец. - Мне с утра на работу, но в принципе я не против. А повод какой?

- Я про сына.

- Хороший повод, - согласился папа и обратился ко мне: - Ну сынок, сегодня хоть и запоздало, но отметим, наконец, твоё появление на св…

- Перестань валять дурака. - Прервала его мама. - От него почти каждый вечер после прогулок пивом пахнет.

- В его возрасте от меня почти каждый вечер пахло водкой. - Возразил отец. - И потом: ты хоть раз видела нашего сына пьяным? Ну, чтобы его тошнило, шатало, околесицу нёс?

- Нет. - Нахмурилась мама.

- Вот и я не видел. Значит, пьёт сознательно. Блюдёт себя.

- Ну смотри… - Вполголоса изрекла мама. - Наблюдёт он тебе ещё… А то, что он с девками всё время какими-то обжимается тебя не смущает?

- Ему 17 лет уже, - отмахнулся папа. - Меня бы больше смущало, если бы он с ними не обжимался.

- То есть, ты не возражаешь, чтобы он у нас стал курящим алкоголиком?

- Я не возражаю, чтобы он был самостоятельным и умел отвечать за последствия своих действий. Чтобы не пил и не курил потому, что сам для себя так решил. А не потому, что так сказали.

- Я просто хочу оградить его от очевидных ошибок…

- Он в любом случае наделает ошибок. У него возраст такой - ошибки делать. И по мне, так пусть уж лучше делает очевидные. И под присмотром.

- Я не хочу всё это поощрять…

- И я не хочу. Но если запрещать, то будет только хуже.

- Так, - решительно подвела черту мама, - побудь для разнообразия отцом. И серьёзно поговори с ним о недопустимости такого поведения.

И не давая оппоненту возможностей для манёвра, устремилась на кухню.

Папа перевёл взгляд на меня, устало вздохнул и сел.

- Сынок, - глубокомысленно произнёс он, - твой интерес к табаку, алкоголю и противоположному полу на мой взгляд вполне понятен. Можно даже сказать - естественен. Как мужчина я тебя прекрасно понимаю. Однако это сильно беспокоит и волнует твою мать.

Я понимающе кивнул.

- Поэтому, - продолжил отец, - я настоятельно прошу тебя воздержаться от курения, алкоголя и беспорядочных связей…

Я снова кивнул. И перед тем, как включить телевизор папа вполголоса закончил:

- …при маме.

Мы видим: очень распространённый Шотландский виски в 3х вариантах объёма 0.35л., 0.5л., 0.7л. И конечно разные цены на еденицу товара, один из них по акции, что и привлекло моё внимание.
Беру в руки и начинаю смотреть этикетки у всех предложенных вариантов, если лицевая можно сказать одинаковая, то тыльная разнится.
Решил более детально вчитаться, оказалось что 2 из 3х сделаны в России, а самая маленькая в Шотландии.
И именно на неё акция, по которой получается зарубежный алкоголь дешевле отечественного.
Ни на что не претендую, но занятно.

Однажды я понял, что от судьбы не убежишь.

У меня в семье был культ чая. Руководил культом папа. Он все время приносил какие-то новые сорта. Каждый раз он растирал в пальцах сухие чаинки и давал понюхать всем желающим и нежелающим. Со словами: «Нет, ну ты чувствуешь, какой букет?». Букеты чувствовал только кот Кеша. И папиных восторгов Кеша не разделял.

Заваривать чай было не то, чтобы тяжело, но крайне утомительно. Вылить из чайника старую воду. Налить свежую. Поставить чайник. Вытряхнуть заварку из заварочного чайника. Ополоснуть заварочный чайник. Ополоснуть кипятком заварочный чайник. Засыпать в него строго определенное количество заварки. Станцевать джигу. Короче, я до сих пор считаю, что чайные пакетики и электрический чайник – это лучшие изобретения на свете. В одном ряду с колесом, веревкой и презервативами.

Чай папа любил. А заваривать его – нет.

«Поставь чайник» - все время говорил он маме.

Мама у меня мудрая женщина. Она быстро переключилась на кофе. И очень скоро стала резонно отвечать: «Сам ставь свой чайник. Я же тебя не прошу мне кофе варить». С этим было трудно спорить.

Тогда папа обратил свое внимание на меня. «Сынок, поставь чайник» слышал я раз по десять на дню.

«Хорошая попытка. Но тебе нельзя» - злорадно улыбнулась мама, когда я попробовал перейти на кофе по ее примеру. Мама мудрая женщина. Она понимала, что семилетний ребенок на кофеине – это к беде.

Я посмотрел на Кешу. Но Кеша обязанности по заварке чая на себя брать не мог. Он умывал лапы.

И я ставил чайник. Зимой, весной, летом и осенью. Утром, днем и вечером.

Как-то раз я заболел и остался дома.

- А ты чего не в школе? – Удивился папа, обнаружив меня лежащим в кровати под двумя одеялами.

- Болею. Температура тридцать девять. – Прохрипел я, стуча зубами.

- Ох ты елки-палки, лоб у тебя горячий. Ну выздоравливай, заяц. – Сказал папа, поправляя мне одеяло. И выходя из комнаты добавил: - Как станет получше – поставь чайник пожалуйста, будь другом.

Отвертеться было невозможно. Папа умел убеждать. За всю жизнь он ни разу не поднял на меня руку. Он действовал гораздо эффективнее – он говорил. Через час диалога с папой я понимал, что проще все-таки поставить чайник.

К семнадцати годам у меня выработалась стойкая антипатия к чайникам, чаю и заварке. И к странному мироустройству, при котором мне со всем этим приходится иметь дело. «Придет день», - говорил я себе, «И я буду свободен от этой чайной повинности. Заживу так как сам посчитаю нужным».

В двадцать лет я съехал от родителей.

Приехал в полупустую квартиру. Мои вещи должны были привезти еще через час. В ожидании, я стал бесцельно кружить по своему новому жилью.

Я оглядел комнаты и мебель. Немного посидел на кухонном столе, размышляя чем бы заняться. Проверил напор воды в раковине. Посмотрел содержимое кухонных шкафчиков.

«Да кого я обманываю», - в конце концов подумал я и поставил чайник.

Никогда не питала симпатии к мопсам и не собиралась их заводить, а вот моя подруга питала и завела, но не справившись с управлением этой собаки, отдала мне.

Так наша семья стала обладателем трёхмесячного мопса Булки. А Булка множеством интерпретаций своих кличек: Бубалех, Будочка, Бутылочка, Булкапердулка.

И так, расскажу, что из себя представляет этотнашмопс:

Линяет 24/7, когда-то больше, когда-то меньше, спасает вычёсывание каждодневное.

Кормить нужно только сухим кормом, хотя она готова съесть абсолютно всё. Щенком пыталась съесть котов.

Булка очень общительная собака, без поводка гулять с ней невозможно, на прогулке пытается уделить внимание каждому прохожему. За главного хозяина считает человека, который с ней гуляет. Сейчас , когда Бубалеху 3 года выгуливается два раза в день не больше 20 минут, а если гулять её больше 40 минут, то это уже нагрузка на мопсячий организм.

Собака очень упрямая, в 4 месяца с трудом научила командам: сидеть, лапу и лежать, на большее меня не хватило. Сейчас она сто раз подумает, прежде чем исполнить команду, нужно оно ей или нет.

С котами у неё от любви до ненависти один шаг. С котом полный дзен, он может спать на Будочке, чаще всего они тусуются рядом друг с другом. Кошка просто смирилась с наличием ещё одного жильца в её квартире, может подойти и не за что наорать или ударить собаку и пойти дальше по своим кошачьим делам.

У котов Бутылочка научилась лежать подогнув одну или две передние лапки.

Кошачьи когти иногда из неё достаём..

Спитхрапитпердит она с нами в кровати, в лежанке обитает, если в родительской ложе никого нет.

Запах, как у любой другой собаки, зависит от ухода и потребляемым ею корма. Если не увлекаться мытьём, мопсам ванна с шампунем нужна раз в месяц, то собака будет очень приятно благоухать.

В общем, ставлю этой суетной собаке 11/10, но добровольно всё равно бы не завела.

Почитываю периодически посты про то, какие мужики козлы и бабы стервы. Кто олень, а кто коза. Кто что должен приносить в семью и прочее. Выскажу своё мнение, как человек, успешно женившийся только с третьего раза.

Любовь - это служение друг другу во имя общей цели. Вклад необязательно должен быть равным, но каждая сторона должна вложить свой максимум. Это вся тайна успешного союза между мужчиной и женщиной.

Как говорят на востоке - влюблённые, это не те, кто смотрит друг на друга. Влюблённые это те, кто смотрит в одну сторону. Если пропадают общие цели (а они могут быть совершенно разными у каждой пары), то никаких отношений быть не может.

Именно поэтому многие разводятся когда "дети выросли", "стала зарабатывать больше", "нашёл другую" - были поставлены временные общие цели: воспитание потомства, выживание вдвоём, удовольствие от секса.

Если у вас есть цель взаимной заботы и служения друг другу до самой смерти, независимо от обстоятельств, чтобы было как в сказке: "Жили они долго и счастливо, и умерли в один день", никаких расчётов между вами не будет. Кто и сколько сделал - не имеет значения, когда каждый вложил максимум.

Если вы начали считаться - я зарабатываю больше, значит ты после работы должен повесить полочку / должна вымыть полы, то лучше сразу разойтись и нанять себе людей которые обеспечат вам сервис. Нанимать специалистов по ремонту, клинингу и сексу сильно дешевле, чем отдавать всё в отношениях. Потому, что подсознательно вы чувствуете - отдаёте максимум, а взамен получаете минимум. Это значит, что вас используют и выкинут, как только найдут подходящую замену.

Некоторым, чтобы это понять, достаточно пары недель. До других доходит через годы. С первой женой я прожил 1 год, со второй 5 лет, с третьей мы счастливы в браке 20 лет. И всё это время 24/7 вместе. И на работе, и дома. Всякое бывало, но в любой ситуации помогали друг другу. Было время - работали в одном офисе 10 лет. Сейчас у меня работа разъездная, часто расстаёмся с утра и до вечера, скучаем друг по другу.

Безусловно, бывает что спорим по каким-то вопросам. Я могу быть занудным и долго бубнить на какую-то тему. Жена бывает упрямой и категоричной. Ругаемся даже иногда. Редко, но бывает. Больше показно, чем по-настоящему. Но никогда не ссоримся. Потому, что есть общие цели - жить долго и счастливо. И хорошо бы умереть в один день. А если нет, то не загадывая наперёд, хотелось бы после жены - чтобы ей не пришлось меня хоронить. Тяжело пожилому человеку одному остаться и заниматься похоронами супруга. Да и жизнь теряет смысл, закончились общие цели. Хоть и дети есть. А я в этом смысле посильнее, думаю, справлюсь.

Для своей жены я делаю всё, что в моих силах, ни в чём ей нет отказа. Просто потому, что её цель в том, чтобы я был счастлив. Каждый день выкладываемся на максимум друг для друга. Ведь счастье, как известно, не купишь. Такие дела.

Сунда – ложный гариал, или гавиаловый крокодил (Tomistoma schlegelii), очень похожий на своего двоюродного брата – гангского гавиала (Gavialis gangeticus). У обоих узкие морды и схожие размеры –примерно до шести метров в длину.

Но на этом сходство заканчивается.

Главное отличие – в поведении. Гавиаловый крокодил – крайне агрессивная и недобрая бнопня. Практически не имея страха, она постоянно бросается в бой. Повергнуть рептилию в бегство довольно трудно. Знаю тех, кто пытался. Ходят теперь с культяпками.

Гангский гавиал, напротив, крайне миролюбивое животное. Конечно, укусить оно вас может, но только если ему принципиально сунуть пальцы в пасть. А это ещё нужно постараться сделать. И даже если умудриться спровоцировать кусь, например, погладив рептилию, причём желательно дольше пяти секунд (можно ещё ногу подёргать для уверенности), то сильно много крови не будет.

Ну, если прям на 99% хотите заработать кусь, то нужно найти кладку яиц рептилоида и начать её раскапывать. Проще это сделать ночью. Связано это с тем, что эти крокодилы подходят к своим яйцам только в тёмное время суток. А там, где на суше лежит гавиал, рядом точно есть яйца. Днём же искать сложнее. Рептилии тусуют в воде и наблюдают за своим будущим потомством из логова. А где что прикопано, не всегда очень понятно.

Но, вот цель достигнута. Вы нашли яйца. И копаете вы их в потёмках при крокодиле. Но даже в этом случае животина может не укусить вас, а просто брыкнуться в вашу сторону. И после сразу дать по съ@бам в воду. А если всё же укусит, то рьяно вас рвать в клочья она точно не будет.

Пустит кровь и убежит в ужасе в своё болото. При случае, можете проверить большую часть вышеописанных мной способов, но главное, только виды не перепутайте. Парочка людей вот перепутала... теперь инвалиды...

Второе главное отличие – это рацион.

Да, казалось бы, пищевая специализация общая. Оба вида заточены жрать рыбу. Но ложный гариал (он же гавиаловый крокодил) с радостью может сожрать и вас. Т. е. ест он не только рыбу. Жрать он будет и питонов, и удавов, и птиц, и обезьян, и мелких антилоп даже. Просто ультимативный хищник. Опаснее самой злющей тёщи на свете.

А вот гангский гавиал – исключительный рыбоед, насекомоед и пожиратель мелких млекопитающих. Ну просто лапочка травоядная.

Третье отличие – отношение к гнезду. Выше я описал, что гавиал так или иначе следит за своим будущим потомством. А вот его двоюродный брат – нет. Ему на своё потомство срать. Закопал яйца, притоптал и свалил. Потому-то яйца ложного гариала часто разрываются и разворовываются разными мелкими хищниками. И если у гавиала выживают два детёныша из кладки, то у бешеной ебаки – чаще ноль с плюсом. Видимо поэтому гавиаловый крокодил находится в очень бедственном положении. Вымирает, сучка, практически.

Четвёртое отличие – окрас. Гавиаловый крокодил – коричневый. Гангский гавиал может быть зелёным в крапинку, бежево-коричневым, болотно-зелёным. Т. е. морф может быть много.

Пятое отличие – глаза. Глаза у гавиала находятся почти на макушке. Они выразительно круглые, словно перед вами не крокодил, а лягушка. У гавиалового крокодила глаза сближены к бокам.

Шестое отличие, оно же и главное сходство – пасть. Несмотря на то, что челюсти у ложного гариала схожи с челюстями гавиала, они всё же имеют главное отличие – зубы.

Гавиаловый крокодил имеет ряды острых, крепких и длинных зубов. Эти зубы в разы острее и смертоноснее зубов гавиала. Плюсом ко всему, челюсти хищника, более массивные и широкие у основания, тогда как у гавиала, наоборот, изначально узкие.

Ну и последнее отличие - нос. У самцов гавиалового крокодила нет набалдашника. Нос округлённый. У самцов гавиала имеется крупный, сильно выступающий нарост, словно это не часть носа, а болезный прыщ, т.н. мною, опухоль вездесущая.

Рано утром у меня зазвонил телефон. Сквозь сон я нашарил трубку.
- Два «Куба Либре» пожалуйста. Со льдом, – сонно пробормотал я в нее.
- Чего?! Ты там совсем с ума сошел?! – Вдруг громко сказал мне в ухо мамин голос.

Мама поведала мне душещипательную историю знакомых наших родственников. У которых в семье недавно случилось пополнение. Пополнение назвали Макаром. С некоторых пор пополнение покрылось какой-то сыпью и стало часто реветь. Педиатр, осмотрев Макара, сказал, что это аллергия. И настоятельно рекомендовал устранить ее источник.
На общем семейном совете источником единогласно выбрали кота. Кот пытался возражать. Но его защита, тщательно выстроенная на пронзительных аргументах и протяжных фактах, была отклонена.

В общем, суть маминого звонка сводилась к просьбе приютить несчастное животное на несколько дней. Пока не выясниться от него ли краснеет и чешется Макар. Или все-таки от апельсинов, которые заботливо скормил ему его дядя Сергей Сергеевич.

- Ну так что, возьмешь кота на пару дней?
- Нет. Скажи, что не могу.
- А почему? – не сдавалась мама.
- В основном потому, что не хочу, – искренне признался я.
- Вообще-то я им уже пообещала. Твой отказ поставит меня в неловкое положение…
- Во-первых, ты сама себя поставишь в неловкое положение. Я лично никому ничего не обещал…
- Ну там совсем без вариантов. Они всех уже обзво…
- …а во-вторых, - размеренно продолжил я, - какой смысл спрашивать, если ты уже все решила?
- Так. А вот можно без ехидства обойтись?
- А без чужих котов в моей квартире можно?
- Ну это на пару дней всего.
- Точно на пару дней? – вздохнул я.
- На пару дней.

- Дней на пять. Не больше. – Ласково улыбаясь, сказала Василиса Андреевна. Бабушка Макара. И что куда важнее - хозяйка кота. – Так… Это переноска. Тут лоток, кормушка, миска для воды… Корм с запасом. На неделю вам…
Мне понравилось это уважительное «вам».
- Он кастрирован?
- Кастрированные мы, кастрированные, – все так же ласково улыбаясь, ответила Василиса Андреевна. Она открыла переноску.
Кот выходил не спеша, по частям. Осторожно нюхая воздух перед собой. Самый обычный серо-полосатый кот. С белой манишкой.
Первым делом он мрачно оглядел меня, прихожую и Василису Андреевну. Затем принялся обстоятельно мыть лапку.

Кот мне понравился. У него было удивительное свойство быть незаметным и аккуратно сливаться с интерьером. Иногда я проводил на кухне полчаса, прежде чем осознавал, что все это время кот мыл свои конечности на обеденном столе.
Когда я спал в кровати, кот занимал мое кресло. Когда я сидел в кресле, он дрых на моей кровати. Всех все устраивало.
На третий день он стал кашлять. Кашлял долго, протяжно и шумно. На его мордочке было такое мученическое выражение, что я готов был сделать ему искусственное дыхание, если бы приступ не прошел.
После того как приступ повторился, я несмотря на все протесты со стороны кота запихал его в переноску. И мы пошли в ближайшую к моему дому ветклинику «Далай-лапа».

Ветклиника была крошечная. Приемная занимала два квадратных метра. Обслуживанием пациентов занималась медсестра. Передвигалась она исключительно бегом, что в таком маленьком пространстве выглядело несколько странно.
В приемной кроме нас сидел странный мужчина с котенком на коленях. Мужчина все время говорил высоким фальцетом и после каждой фразы нервно посмеивался.
- А нам чуть меньше годика, хахаха. Нас зовут Эван, хахаха. Мы британцы по породе, хахаха. Пришли на осмотр, у нас было выпадение прямой кишки. Хахаха.
Эван смотрел прямо перед собой несколько ошарашенным взглядом.

- Нууууу… Тут разные причины могут быть, - сказала женщина-ветврач, после того как кот был взвешен, прослушан и осмотрен. – Он мог простудиться у вас. Может быть бронхит или астма. Аллергию не стала бы исключать. Паразиты тоже могут быть…
- Так. И что теперь делать?
- Ну пока пронаблюдайте несколько дней. Если ситуация станет критической – приносите. Посмотрим по симптоматике.
- Другими словами, что с ним непонятно. И вы советуете ничего не делать и тупо посмотреть – чего будет.
- Ну, в целом да, - ответила ветврач.
- Чудесно, - резюмировал я.
- С вас триста рублей за осмотр, - подвела итог запыхавшаяся медсестра.

- Как зовут животное? – спросила медсестра, заполняя карточку. Даже стоя на месте, она энергично переминалась с ноги на ногу.
Она посмотрела на меня. Я посмотрел на кота. Кот посмотрел на медсестру. Медсестра снова посмотрел на меня.
- Мяу! – Прервал кот этот порочный круг. Ориентируясь исключительно на интонацию, я вольно перевел это как: «Давай свалим из этого дурдома!».
- Запишите «Мортон», - поддался я порыву творческого вдохновения.
Кот и медсестра посмотрели на меня одобрительно.

Когда мы вернулись, мне позвонила мама. Новости были отличные: Макар полностью поправился.
- А меня-то это как касается? – не понял я.
Но меня это все-таки касалось. Поскольку кот и Макар не могут жить вместе, то родители Макара, конечно же, сделали выбор в пользу…
- Неужели кота? – не удержался я.
В общем, кот официально стал бездомным. И раз уж он все равно уже обжился у меня…
- Да-да, мама. Я понял. Кот теперь мой. Без проблем. Только передай, пожалуйста, Василисе Андреевне, что к моему однокурснику из Новосибирска должна приехать семья на две недели. Пусть она у себя их разместит. Раз уж у них есть свободная комната. Их всего трое. И если что: я им уже обещал, мама.

К вечеру Мортон опять стал кашлять. И выкашлял огромный ком шерсти.
- Если бы ты сделал это вчера, то мы бы сэкономили триста рублей и полтора часа, - упрекнул я кота, убирая за ним с пола.
Кот многозначительно посмотрел на меня и продолжил мыть хвост.

В конце дня позвонила Лида.
- Я завтра прилетаю. План такой: едем к тебе… Ииии… Это весь план. Годится?
- Годится. Но только если у тебя нет аллергии на котов.
- У тебя появился кот?
- Появился. Точнее не скажешь.

- Ну, Мортон, - сказал я коту, закончив разговор, - надеюсь у тебя нет аллергии на девушек.
- Мяу, - ответил кот и отправился есть.
Я, подумав, последовал его примеру.

Прошу любить и жаловать – английский бигль Barrymore Hovering Dragon. В миру: Бэрри, Гаврила, Кабачок и Сладкая булочка с корицей. Царь, просто Царь.

Ворвался в мою жизнь, вихрем в 2016 году, и изменил её напрочь. По плану я собиралась заводить суку и овчарку, как видите всё совпало. Когда учила Бэрри не убегать от меня во время прогулок, а он тикал, весь район слышал громогласное: Бэрримор, стоять! Бэрримор, ты не кобель, ты сууукааа!

Две знакомые заводчицы биглей, одна в Москве, другая в Питере. Породу знаю больше 20 лет и когда сын, в юном возрасте просил именно бигля, я взвивалась и говорила, что этой сумасшедшей породы в доме не будет. До взвивалась)

Родился он 24 августа и спустя две недели я пришла посмотреть на помёт. Села на пол, чтобы смотреть удобнее было, а их Царейшество выползли из вольера, обнюхали меня и забрались на руки спать.

Далее последовал диалог:

- Аня, он тебя выбрал.

- Лиза, иди на хуй, никаких биглей.

Этот шиложопый первенец брыкался и отказывался есть, не выходил ни к кому на смотрины и… я сдалась, ни жалею об этом ни секунды. Ему простили даже антикварный стол)

Вот так и живём, восемь лет уже.

Начало было весёлым, он везде за мной ходил, с возрастом стало немного поспокойнее, но он не любит, если я не выполняю команду Рядом.

А с этой фотографией мы выиграли конкурс "Докажите, что вашему питомцу нужен лежак". Так он забирался на меня спать первые полгода, искренне не понимая, почему я не довольна. С трудом отучила)

До новых встреч. Всем привет от нас обоих. Пока что от двоих, с остальными пятью вы ещё не знакомы) 

1. Она была на третьем месяце беременности, а я уже пять месяцев был в море, я служу на субмарине.

2. Муж на своем дне рождения нажрался, хотел устроить драку. Я на такси отвезла его домой и спрятала ключи от машины. Он порывался снова ехать на разборки, перерыл весь дом в поисках ключей, но не нашел. Тогда он стал угрожать мне кухонным ножом, если я ему их не отдам.

3. Она больше не хотела быть матерью и женой, ей хотелось только гулять. Я указал ей на дверь и подал на развод. Чтобы получить опекунство на детей, мне было достаточно оплачивать ее мобильную связь и продолжать гасить кредит за машину. Это все, что ее волновало. На следующий день после развода я с детьми уехал в другую страну и перестал ей все платить.

4. Она постоянно выставляла меня виноватым. Постирал – не так сложил полотенца. Не постирал – почему? Один раз она попросила купить в магазине банку стручковой фасоли. Там была фасоль от двух производителей. Банка стоила 40 центов, и я не стал ломать голову, какая нужна, взял обе. Виноват, что взял вторую. Я собрал вещи и переехал в гостиницу. Позвонил адвокату и попросил его начать развод. А так хотелось запустить банку с фасолью ей в лоб.

5. Пили с соседом пиво, и он сказал, что даже не подозревал, что у нас открытый брак. Я не понял и попросил уточнить. Оказывается, когда я на работе, жена приводит в наш дом парней. Недавно сосед столкнулся с ней и каким-то парнем нос к носу, поздоровался и поинтересовался, не родственник ли это. Моя жена ответила, что у нас с ней свободный брак.

6. Она решила, что любит мужа своей подруги больше, чем меня, и ушла к нему. Ее подруга хотела завязать отношения со мной, но мне это было не надо, я тупо подал на развод.

7. Я только что отремонтировала свою машину после аварии. Без моего ведома муж взял ее съездить по делам. По пути где-то нажрался, привлек к себе внимание полицейских, стал удирать от них через кукурузное поле и врезался в трактор.

8. Мы должны были ехать на день рождения его отца. Перед самым отъездом он сказал, что я никуда не еду, потому что собираются только члены семьи. Ну, раз я не член вашей семьи после 10 лет брака, то и катитесь нафиг.

9. Она сбежала к парню, с которым познакомилась в интернете. Он выдавал себя за владельца серьезного бизнеса на Аляске. Когда выяснилось, что он работает билетером в кинотеатре, она захотела вернуться ко мне. Но не захотел я.

10. Муж пошел в душ. Сказал, что после поедет к матери помочь с чем-то. Пока он мылся, зазвонил его телефон, я ответила на вызов. Молодой женский голос: «Стив, ты где? Жду тебя в баре. Приезжай скорее, красавчик». Я отвечаю: «Это не Стив, а его жена, которая через месяц должна родить». На том конце провода секундное замешательство, а потом: «Так мне ждать его или нет?» Когда он вышел из душа, я сказала, что его ждут в баре, а сама собрала вещи и уехала к маме, оттуда подала на развод.

11. Когда в качестве аргумента в споре она пригрозила разводом. Она добилась хорошей новой должности и почему-то вбила себе в голову, что теперь заслуживает открытого брака. Ну, я и не стал спорить.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

Рассказы из моего сборника "Скоровские истории" закончились. Сегодняшний рассказ будет из сборника "Шесть часов утра". Он был написан совместно с Павлом Гушинцом. Его рассказы я публиковать не буду. Захочет - сам их покажет. Я ознакомлю вас только со своей часть.

На радость некоторым людям, машинки с обложки книги "Скоровские истории" я не буду пока показывать. Теперь картинка сменится.

Однажды ночью, во втором часу, дают мне вызов — судороги у женщины 39 лет. Выезжаем.

 В прихожей встречают две девушки. Младшей, как потом выяснилось, было 17 лет. Показывают в сторону комнаты, где пациентка с судорогами лежит:

— Мама там.

 Но сами в комнату вслед за мной не заходят. Из коридора заглядывают. В комнате на кровати лежит женщина и бьется в судорогах. Вернее сказать — очень старательно изображает их. Мне ее даже жалко стало. Так-то это очень утомительно лежать и дергаться. И, наверное, ужасно скучно. Поэтому долго созерцать это представление я не стала и сказала:

— Ну все. Хватит. Это не судороги. Судороги я видела, и не один раз. Так что прекращайте.

 Женщина тут же перестала дергаться. Видимо, и впрямь устала. Замерла, как будто без сознания. Лежит. Глаза зажмурены. Я обращаюсь к женщине:

— Рассказывайте, что случилось? Что беспокоит?

 Женщина молчит, глаза не открывает. Тогда я поворачиваюсь к девушкам, что из коридора в комнату заглядывают:

— Рассказывайте вы. Был конфликт? Поругались?

 И девушки рассказали. В основном рассказывала старшая. Младшая сестра ушла на дискотеку и вернулась в час ночи. Мама стала ругать дочь. Дочка огрызаться. Мать ударила дочку по лицу. Девушка ответила тем же. Тогда мама упала в кровать, и у нее начались «судороги». Девушки испугались и вызвали скорую. Я повернулась к женщине, попросила ее открыть глаза. Женщина лежала и не шевелилась — глаза крепко зажмурены, ресницы дрожат. Я измерила пациентке давление и говорю:

— Давление хорошее. Я прекрасно вижу, что вы не в обмороке. В общем, так: либо вы открываете глаза и разговариваете со мной, либо я уезжаю.

 И женщина открыла глаза. После этого я продолжила осмотр и опрос пациентки. Та жаловалась на слабость. Окончив осмотр и сняв ЭКГ, я сообщила, что здоровью женщины ничего не угрожает. А потом меня понесло:

— Вы почему так поступаете? Что за манера — за чужой счет свои проблемы решать? А что только в скорую позвонили? Надо было еще в полицию, пожарным и в Горгаз! Все службы надо вызывать. Почему только скорая должна страдать?

 Девочки захихикали.

— Вам весело? А мне нет! — возмутилась я.

 Я вновь повернулась к женщине:

— Слышали сказку про мальчика-пастуха, который все кричал «Волки! Волки!»? А потом и на самом деле пришли волки да съели мальчика. И все потому, что люди перестали ему верить и не пришли на помощь. Вот и вас это ждет. Девочки перестанут вам верить, если будете и дальше так себя вести. И когда вам действительно станет плохо, они просто уйдут и не будут скорую вызывать. Это так — для размышления.

 На этом я закрыла ящик, взяла кардиограф и пошла на выход. Уже возле дверей я обратилась к девочкам:

— Мама ваша вечно жить не будет. Настанет момент, и она умрет. О чем вы будете вспоминать у ее гроба? О том, как ругались и драки устраивали? Хорошо это? Задумайтесь.

 Больше я на этом адресе не была. Как дальше сложилась жизнь этой семьи, я не знаю. Но искренне надеюсь, что мои слова заставили их задуматься и помогли измениться в лучшую сторону.

Типичная конфликтная семейная ситуация.

Дочь Марина (~ 20 лет) считает, что это "её жизнь и ей решать". Она хочет работать грумером, заниматься стрижками разных животных.

Мама Оксана считает, что дочь "встаёт на кривую дорожку". Материнская святая обязанность: наставить непутёвую дочь на путь истинный, устроить на работу в банк или в иное солидное финансовое учреждение.

Папа Петя имеет своё мнение, но пока выразить его не рискует.

Дальние родственники Оксаны, Константин и Михаил, пришли на помощь. Они помогают разобраться в ситуации для решения конфликта.

Этот мой новый мини-альбом их трёх песен делается на основе истории "Собачий бизнес". В этом альбоме планируется 3 песни. Я даю возможность выступить последовательно каждому участнику конфликта (Марине, маме Оксане, папе Пете).

В стиле лучших традиций армейских и производственных совещаний, начинаем с выступлений младших по званию (по должности, по возрасту).

Песня Марины "Моя жизнь и мне решать" заточена под аудиторию "девушки 15-25 лет". Если вы относитесь к этой категории (или относитесь к ней хорошо), то приглашаю прослушать и выразить своё мнение, которое для меня очень важно.

А вот две следующие песни из этого альбома "Собачий бизнес" я планирую заточить последовательно: для прекрасных дам, которым чуть за 30, а последнюю для суровых мужиков 40+. Следите тут за новостями!

...

Первоисточник:

Песня 024. Песня Марины "Моя жизнь и мне решать"

https://wpvi.ru/pages/song/024/

История 00079. "Собачий бизнес"

https://wpvi.ru/pages/story/00079/

===

Ссылка на комментарий.

  Образ мускулистого мачо с суровым взглядом может казаться кому-то эталоном мужской привлекательности. Однако есть разница в облике защитника и потенциально опасного субъекта. Свежее исследование группы китайских ученых показало, что женщин, как правило, привлекают только те традиционно мужественные черты лица, которые они не ассоциируют с агрессивностью.  

Эволюционные психологи из Юго-Западного университета в Чунцине и Шэньсийского педагогического университета захотели понять, как женщины балансируют между тягой к маскулинной эстетике и желанием минимизировать риски при встрече с потенциальным партнером.

Ученые провели серию экспериментов, в которых поучаствовали более 300 девушек: испытуемых нашли в соцсетях.

Для первого эксперимента команда предварительно обработала серию мужских фотопортретов. С помощью особого алгоритма они определили характерные черты каждого лица, затем изменили их, чтобы часть героев выглядела более конвенционально мужественно, другая — чуть более феминно. В результате психологи создали пары портретов, лица на которых отличались по форме, но сохраняли черты исходного снимка.

Участницы рассматривали пары портретов и выбирали одно из двух лиц — то, которое показалось им более привлекательным.

Предварительные результаты показали следующее: когда лицо человека казалось девушкам чересчур суровым, они отдавали предпочтение более феминизированной версии лица. По данным ученых, это происходило независимо от того, считалось ли исходное лицо красивым или невзрачным.

Второй эксперимент напоминал первый, но на этот раз женщин просили представить, могли ли они согласиться на роман или длительные отношения с мужчиной, обладающим определенными чертами лица. В последнем эксперименте женщины также оценивали фотопортеты по шкалам «привлекательность», «агрессивность» и «мужественность».

Статистический анализ показал, что наличие традиционно мужественных черт лица положительно коррелирует с высокой оценкой привлекательности, однако взаимосвязь зависит от показателя по шкале агрессии. Если мужчина выглядел чересчур сурово, то первая черта гораздо меньше влияла на его привлекательность.

«Это исследование подчеркивает важность мимики для формирования предпочтений в отношении половых диморфизмов», — заключили исследователи.

Источник