Жалкая пародия

Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Я работаю на скорой с 1999 года. Тогда у диспетчеров был список ветеранов Великой Отечественной войны. Не тружеников тыла, а реально участвовавших в боевых действиях. Некоторые из них имели ранения. У одного пациента, помню, был осколок, оставшийся с войны. И он его беспокоил время от времени. Дважды я встречалась с узницами концлагерей с татуировками из большого количества цифр на предплечье. Теперь они все уже умерли. Я даже не знаю, есть ли в нашем городе ещё такие люди.
Сейчас расскажу одну неприятную историю, связанную с ветераном ВОВ.
Пришла я на скорую уже взрослым человеком и знала: не все люди такие, какими кажутся в первый момент. Нужно время, чтобы понять, что из себя человек представляет. Но иногда достаточно одного поступка, чтобы понять, что это человек – говно.
Был у нас на работе фельдшер пожилого возраста. Сейчас ему 75 лет. Когда мы познакомились, ему было 50. И было у него прозвище Майор Вихрь, потому что он очень быстро обслуживал вызовы. Его принцип работы: пришёл, увидел, убежал. Его девиз – хватай и вези. Его любимое выражение: «Я Вам что педиатр? (либо терапевт, хирург, гинеколог, кардиолог и любое другое слово на его усмотрение). Собирайтесь в больницу!». Именно из-за таких медиков сотрудников скорой и называют таксистами. Вот о нём и пойдёт речь. Есть ещё у нас замечательная женщина-врач. Назову её Ася. Я к ней отношусь с огромным уважением. Очень умная, грамотная, спокойная, уравновешенная и не ленивая. Я всего несколько раз за 18 лет слышала, как она ругалась. Это был первый раз.
Случилось это в начале нулевых годов. Фельдшеры тогда работали по одному. И только в единственной у нас врачебной бригаде было два медика. Дали Асе вызов к ветерану ВОВ на высокое давление. Спокойная Ася уехала. Вернулась она с красным от гнева лицом.
– Кто там был на прошлой неделе? – спросила она у диспетчера.
Диспетчер посмотрела по журналу. Обнаружили, что на прошлой неделе был на этом адресе Майор Вихрь. Майор Вихрь сегодня тоже работал, но в этот момент он был на вызове. Диспетчер спросила:
– А что случилось?
И Ася рассказала. Далее от имени доктора.
«Полечили мы деду давление. На завтра врача из поликлиники ему назначили. И уже уходить стали, как он говорит:
– У меня же нет денег за укол. Вот, возьмите медаль.
И дрожащей рукой поднял со стола в комнате тряпицу. А под тряпицей медали, в два ряда разложенные, лежат. Видно, что пара мест пустует. Я ему говорю, что уколы у нас бесплатные и ничего не надо нам давать. А он отвечает:
– Как же не надо? А вот на прошлой неделе врач приезжал, так он сказал, что просто так уколы не ставит. Ну, я ему и предложил что-нибудь взять, раз денег нет. Он и взял».
Рассказывает это Ася, а саму аж потряхивает. Тут Майор Вихрь заходит. Ася сразу к нему:
– Ты что?!! Последний х… без соли доедаешь, что ветеранов обдираешь?!! Ты зачем медаль у деда взял?!!
А Майор Вихрь от всего стал отказываться: мол, не знает о чём она говорит:
– Дед врёт. Я ничего не брал.
Твердо стоял на своём. Ну что с него возьмёшь? Не пытать же. Поругалась Ася, поругалась – толка нет. А ощущение гадливости у меня осталось. Почему-то я деду поверила, а не фельдшеру. Потом я долго не могла Майору в глаза смотреть. Когда мне человек неприятен, я не смотрю ему в глаза. Не могу почему-то.
Одно дело — стыдиться себя, когда, например, постоянно путаешь чье-то имя, спотыкаешься на ровном месте или не можешь выговорить какие-то слова. Другое — испытывать сильное чувство смущения от наблюдения за постыдными действиями окружающих, причем как знакомых, так и незнакомых. В такие моменты хочется провалиться под землю, скрыться от чужих взглядов и осуждения... Но почему нас бросает в дрожь, когда мы становимся свидетелем неловких моментов других людей?

Это и есть испанский стыд — разбираемся, почему он испанский, кто больше подвержен стыдиться за других и как справиться с этим ощущением.
Стыд — это чувство не врожденное, а приобретенное в процессе воспитания, взросления и взаимодействия с обществом. Он контролирует границы поведения, поддерживает нормы и предотвращает конфликты. Когда стыд испытываем мы лично, источник ощущений в целом понятен: наши действия получили негативную оценку или мы же боимся этой оценки. Но когда стыд появляется за других, мозг действует иначе.
На этот счет есть две теории. Согласно первой и самой простой, впервые ощущение стыда за другого человека было описано испанскими психотерапевтами, которые дали этому явлению название Vergüenza ajena (дословно переводится как «чужой стыд»).
По другой версии, термин пришел из английского языка после того, как в конце XX — начале XXI века в США и Англии случился бум дешевых испанских сериалов. Игра актеров и сюжетные линии были настолько отвратительными, что у многих зрителей возникало чувство стыда за действия героев на экране.

Что интересно, сами же англичане и американцы чаще используют другую формулировку — Secondhand embarrassment («смущение секонд-хенд»), которую вполне можно считать крайне точной, ведь чувство стыда доходит не до того, кто совершил ошибку или поступил неуместно, а до того, кто стал свидетелем происходящего.
Не все одинаково остро реагируют на поведение других людей — это обусловлено различиями характеров, жизненным опытом, уровнем эмпатии и некоторыми другими факторами.
При этом уровень стыда за других может варьироваться в зависимости от того, насколько человек близок с тем, кто совершил неловкое действие (да, согласно исследованиям, стыдиться можно и поступков незнакомцев). Реакцией на поведение малоизвестного или вообще незнакомого человека может быть лишь легкое смущение, а на поступок партнера, который, например, пришел на торжественное мероприятие в растянутой майке и спортивных штанах, — сильнейший дискомфорт и желание провалиться сквозь землю.
В последнем случае испанский стыд может возникать и потому, что вы слишком зависимы от мнения окружающих. А что подумают ваши друзья о вашем партнере? А вдруг они начнут осуждать его за что-либо? Все эти мысли нужно научиться выбрасывать из головы, ведь вы состоите в отношениях с человеком, которого полностью принимаете, а значит, вас не должно волновать то, что думают другие — не им ведь жить с этим человеком.

Хотя в целом чувство неловкости от наблюдения за чужим поведением является естественной реакцией, она может вызывать дискомфорт, от которого хочется избавиться. Все психологи твердят как один: для начала нужно осознать, что вообще происходит, и сказать себе: «Мне стыдно, но это не мой стыд». Признание — первый шаг к преодолению неприятного ощущения.
В моменте постарайтесь перевести внимание на себя, максимально сконцентрируйтесь на своих чувствах и эмоциях, вплоть до того, как вы стоите на земле, как вы дышите, как напряжены мышцы вашего тела. Напомните себе, что вы — обособленная личность, и что вы не несете ответственность за действия других людей, даже самых близких.
Для более глубинной проработки этого ощущения следует хорошенько проанализировать, почему вам так некомфортно в тех или иных ситуациях, есть ли у вас скрытая неуверенность в себе или черта характера, которой вы избегаете... А возможно, это все ваша гиперответственность заставляет брать вину на себя даже там, где ее объективно нет.
В конце концов, нужно стать более лояльными и к себе, и к другим. Важно не забывать, что все совершают ошибки. Стыд — неотъемлемая часть человеческой природы, и никто от него не застрахован.
В школе я учила английский язык, но захотелось попробовать изучить испанский. Я давно знала одну учительницу испанского языка, милейшая такая тётушка божий одуванчик. Пусть будет Б.Р.
Мы с моей одноклассницей попросили её заняться с нами репетиторством.
На очередном занятии мы разбирали очередную тему. Сидим за партой, смотрим в учебник, а Б.Р. что-то нам в нём показывает и попутно объясняет. И в какой-то момент мы слышим внезапное "хтьфу". Мы с подругой такие:

Но вида не подаём. Б.Р. снова протянула руку к нашему учебнику, и тогда мы почувствовали запах. Знаете, как пахнут слюни голодного человека? Вот так пахло от её рук. Она плевала на них и растирала свои слюни вместо крема для рук.

Видимо, за несколько занятий Б.Р. перестала нас стесняться и скрывать свой маленький секретик.
Вечно голодной она была, потому что сидела на диете перед отпуском, сама рассказывала. И за занятия мы ей всегда платили, на крем точно деньги были.
Нам было неудобно попросить её прекратить так делать, поэтому походили ещё на сколько-то занятий и слились под предлогом каникул, и больше никогда не возвращались.

Прошло немало лет, но когда я слышу испанскую речь, то вспоминаю тот запах.
С тех пор терпеть не могу испанский язык, хтьфу на него.
P.S.: в обучающий ивент нужно делиться знаниями: gallina blanca (исп.) - это курица белая, двойная L произносится как Й [гайина бланка]. Бесполезный урок окончен, спасибо за внимание.
На заре своей профессиональной деятельности приспичило слезть с семейной шеи и реализовать свой организаторский талант в почетном деле какого-нибудь администратора. Быстрый шерстинг ххру подкинул тонну и тележку вакансий для соискателей без опыта с зарплатой триста тысяч денег в секунду.

Выбор пал на студию растяжки в соседнем районе с гордым названием Левита. Была изучена вакансия, которая на беглый взгляд не вызывала никаких подозрений. Стандартный набор обязанностей администратора любого около-бьюти местечка. Хотя вру, иногда еще чай, кофе, потанцуем?
Заранее прошу прощения за отсутствие фотографий "изнутри", не планировалось когда-либо об этом писать.

Назначили дату собеседования, его время и выдали инструкции как найти это супер-секретное подвальное помещение. Как оказалось, в таких шарашкиных конторах собеседование проводят исключительно группами, ибо желающих приобщиться к великому делу балета для взрослых дам весьма много. Для его проведения выделили целый зал предназначенный для занятий, ибо на всю студию был всего один стул, и тот - унитаз. Пара девушек опоздала и им было отказано в собеседовании. Пол был ужасно холодный, приходилось ютиться втроем на гимнастическом мате и поджимать ноги.
Первую половину времени мы (соискальные потенциатели) по очереди рассказывали о себе, своих навыках, почему ушли с предыдущего места работы и прочее в таком духе. А вот во второй части пошло веселье. Нас разделили на команды по 3 девушки и дали задание составить план путешествия, который бы занял 10 дней, охватил 5 стран и позволил увидеть как минимум одну всемирно известную достопримечательность. От такого предложения одна девушка встала и вышла, видимо, чтобы зря не тратить свое время. В моей команде девочки были не особо активные, поэтому придумывать пришлось мне, а они просто записывали и рисовали схему. Моя идея с планом полетов по карибскому побережью так понравился владельцам студии, что они сначала зачем-то спросили про мое образование, а после группового прислали ссылку на конференцию в зуме для общения тет-а-тет.
Второй этап собеседования в онлайне проходил весьма смазанно. На тупой вопрос потенциальному работодателю "сколько я буду зарабатывать?" поступил не менее тупой ответ вопросом на вопрос "а насколько вы себя сами оцениваете?". Нет, ну вообще на миллион баксов и private jet, но мы же здесь не лида в сбер берем, правда? Сошлись в итоге на 60, чтобы было как в вакансии. Утвердили меня как стажера и сказали, когда выходить на обучении.

Ох если бы это было обучение...
На третьем (господибожеблять) этапе меня не обучали как работать с программами, нет. Мне рассказали всю схему работы таких студий. С помощью рекламы в соцсетях, рассылок и баннеров нагоняется аудитория желающих записаться на пробное занятие. Бесплатное. Только оно нихуя не бесплатное, а стоит аж 1400 рублей, если тебя не удалось развести на покупку абонемента за 60 тысяч рублей.

Человек записавшийся на это пробное занятие будет выжат до победного. В обязанностях администратора прописано, что надо звонить, писать и ПРОДАВАТЬ дорогущие абонементы. Нет денег? Бери рассрочку! Да-да, прям тут на месте. А это нихуя не рассрочка, а самый настоящий кредит. Но инфоцыгане это не инфоцыгане, если не занимаются подменой понятий. Не кредит а рассрочка. Не семирукий восьмихуй, а администратор. Который занят не только впариванием кредитов на абонементы, но и продажей индивидуальных тренировок, спортивной формы, ответами на сообщения в соцсетях, коммуникацие с преподавателями, ведением онлайн-записи и мытьем всех, блять, помещений студии. Да, даже туалета. Потому что ФОТ в такой мерзотной системе ведения бизнеса заложен лишь на АДминистратора, преподавателей (которые сами порой ученицы хореографического колледжа, потому что у них тоже зп зависит от проданных индивидуальных занятий) и личного кошелька владельца.
Экономия не только на ФОТ, но и на организационных процессах. Студии левиты никогда не имеют душевой, потому что помещение с мокрой точкой стоит дорого. Даже про туалет я лукавлю, его может не быть. А будет общий допустим на БЦ или ТЦ. Тогда его мыть не придется, хе=хе.
Вернемся к абонементам. Если вы передумали или запах наебалова почувствовали лишь тогда, когда уже купили абонемент, то не ждите, что вам вернут всю сумму, или сумму, соразмерную вашим потраченным занятиям. Расчет стоимости абонемента при покупке идет от цифры 800 рублей за занятие. А возврат считается по 1400 за занятие. При этом, не стоит забывать, что на клиенте потенциально висит кредит и его пересчитывать никто не собирается, банк - не благотворитель и не понимающая подружка. Разница при возврате будет как минимум процентов 30. А донимающий администратор будет всеми правдами и неправдами скрываться от вас, что разительно отличается от его настойчивых звонков и приглашений в студию

После этой информации мне очень захотелось выйти покурить, подумать как будет чувствовать себя совесть при такой работе. На что владелица сделала круглые глаза, что мы не берем на работу курящих соискателей, ведь мы же за ЗОЖ, здоровое тело и любовь к себе. Любовь к себе добила окончательно и душа решила любить себя где-нибудь у другого работодателя.
Вот так я не устроилась во франшизную студию растяжки, чего и вам советую.
з.ы. все цены указаны на момент середины 22 года, прайс мог поменяться. Но система - нет
Мне лично прямо больно видеть такое.

На храмы и браваду денег хватает, про золотые унитазы ничего не скажу.
Простить долги африканским неграм, запускать в космос клоунов и прочее денег хватает, а вот таким собираем СМСками. Ну, йобаный рот, каждый раз испанский стыд.
Извиняюсь, каждый раз до озуевания. Столько достижений, а детям в сложных ситуациях помогать нужно миром... Или я что-то не понимаю?
Есть такое понятие - Испанский стыд. Это когда человеку стыдно за действия другого человека. Интересно, есть ли название чувству, когда тебе стыдно за то, что ты плохо подумал о человеке, а потом оказалось, что ты неправ? Пыталась найти в интернете. Не нашла.
Думаю, не только у меня иногда бывает так, что, не зная всех обстоятельств, выносишь суждение о другом человеке. А потом узнаёшь, почему он так поступил. Обстоятельства-то разные бывают. И потом стыдно бывает оттого, что плохо подумал о человеке. Ещё хуже, если мысли свои в слух высказал. Есть у меня в памяти несколько таких случаев. Сегодня расскажу об одном. Было это лет 15 назад. Все имена изменены.
Ни для кого не секрет, что многие медики вынуждены совмещать основное место работы с другим. А подавляющем большинстве в той же специальности, но в другом месте. Один из наших врачей, Алексей, устроился по совместительству работать в медпункт одного из спортивных учреждений нашего города. Так как там постоянно люди занимаются спортом и проводятся различные соревнования, наличие медработников обязательно. Кроме Алексея туда же устроилась работать фельдшер Юля. Тоже совместителем. Через какое-то время Алексею предложили место заведующего этим медпунктом. Он согласился. Таким образом получилось, что стал Алексей совместителем на Скорой, а в медпункте обрёл постоянную работу.
С Алексеем у меня были хорошие дружеские отношения. Он часто делился со мной наболевшим. (Можете не верить, но дружба между мужчиной и женщиной бывает.) Я была поверена во многие его личные дела. Он даже на свою жену, когда она женой не была ещё, жаловался. А когда женой стала, ещё чаще стал делиться проблемами. А однажды он пожаловался на Юлю.
- Представляешь? Юля написала заявление на увольнение. Сказала, что тяжело ей работать на двух работах. Я не стал высказываться против. Я понимаю - тяжело. Не всякий потянет две работы. Подписал заявление. Но попросил всё же отработать две недели, как положено. Стал искать человека на её место. Даже нашёл. А Юля через десять дней заявила, что передумала и увольняться не будет. И вот что теперь мне человеку говорить, которого я на её место взять собрался? Он тоже заявление на увольнение написал.
Я вместе с Алексеем тоже возмутилась. Юля всегда мне казалось очень порядочной. Такой воспитанной, интеллигентной. И вот так не хорошо поступила. Фу такой быть.
Ну а потом… А потом Юля ушла в декретный отпуск. Оказалось, что Юля забеременела от женатого мужчины. Она знала, что он никогда на ней не женится. Могла бы прервать беременность, но решила ребёнка оставить жить. Было Юле тогда лет тридцать, а детей не было. Да и любила она отца ребёнка, наверное. О беременности своей узнала, когда заявление на увольнение уже написала. Вернулась она на работу именно из-за будущего ребёнка. Матери-одиночке не легко ребёнка растить. Деньги нужны будут особенно первое время.
Прошло уже много времени, но мне до сих пор неловко за свои мысли тогда о Юле.
Сижу, "никого не трогаю, починяю примус"© работу работаю. Заходит женщина (Ж) с небольшим телевизором.
Я - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Ж - У меня телевизор сломался: не включается. Он на гарантии.
Я - Хорошо. Сейчас примем - оформим.
Подхожу к ней, беру технику. И тут мне в нос ударил едкий специфический запах кошачьих жидких испражнений. Понимая, что тут дело пахнет керосином (ну или мочой - кому как нравится), предлагаю сразу пройти в мастерскую для вскрытия пациента и первичной диагностики.
Разбираем: с каждым выкрученным винтом запах становится всё более едким. Уже и вентиляция не справляется и окна открытые тоже. Глаза наполняются слезами, но не от горя или радости, а от того, что их выедает смрадом...
Наконец, всё разобрано, внутренности на виду и что мы видим? Правильно: пятна характерного цвета. Нет не так: ПЯТНА. Опять не так... ЦЕЛЫЕ ОЗЁРА чуть подсохшей, похожей на слизь мочи!!!
Ж - Это кошак, сука! Я ж его... Далее следует "непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений" ©.
Ну что ж. Женщина ушла восвояси, забрала с собой злополучный телевизор.
На том и закончилась история с очередным телевизором с подмоченной репутацией.
Но это я так думал...
Проходит месяц-два. Иду по рынку в рядах "Овощи-фрукты". Кто-то окликает: "Молодой человек! ". Не обращаю внимания: мало ли кого кличут. Слышу снова. Потом ещё и ещё. Не выдержал, обернулся: из-за лотка с картошкой на меня смотрела пристально женщина, смутно знакомой внешности.
Ж - Помните меня? Здравствуйте.
Я - Здравствуйте. Нет, но лицо знакомо.
Ж - Я к Вам телевизор приносила.
Я - Может быть. Всех не упомнишь.
Ж - Он был обоссан котом и вонял.
Я - А. Да. Было такое. Что-то подсказать?
Ж - Да нет. Всё нормально. А Вы знаете, я же его "того".
И делает жест руками, будто выкручивает бельё.
Я - Кого того? Чего того?
Ж - Ну кота же тварь такую я того!
И снова повторяет этот жест.
Ж - Я голову ему открутила!
Я - Зачем же так?
Ж - А чего он, сука, мне новый телик обоссал? Мне ж теперь сколько придётся тут стоять, чтобы новый купить?!
Я - Ужас. Взвесьте вон тот мешок "Лимонки", пожалуйста.
Вот так бывает в жизни: раз поссал не туда и уже труп...
История про мой неловкий момент.
Давным давно , когда трава была зеленее и офисный планктон среднего звена типа меня еще мог позволить себе гульнуть в Европу. Повез я свою вторую половинку к лягушкоедам, увидеть так сказать Париж и умереть. Сам город забавный, красивый. Парижанки надо сказать выглядят на любителя. Вот на фото типичные парижане. Ну а моя к балеткам не привыкла, рассекала по бульварам на длиннющих шпильках , да и сама она у меня достаточно симпатичная женщина.

Вдоволь нагулявшись по улочкам, решили мы поесть, зашли в кафе, заказал еду. И садится за соседний столик с нами парочка старичков, и старичок ну очень внимательно жену разглядывает, спутница его раздраженая, но молчит. Моя мне громко говорит "Что этот старый козел на меня пялится." (фигли кругом французы) ну я успокоил, говорю красивая так мол , так судьба. Старичок доел, встал подошёл к нам и на чистейшем русском сказал "Молодые люди, наслаждайтесь Парижем".
Баянометр пихал кота в коробке

Новая тупорылая перспективная социальная сеть решила продавать юзернеймы.
Вас зовут Олег?
У конторы Россграм для вас шикарное предложение: юзернейм OLEG можно купить всего лишь за 50 000 рублей.
Другие Олеги с ублюдскими юзернеймами OLEG2, OLEGIVANOV и т.д. будут вам завидовать! Торопитесь пока другие Олеги вас не опередили! Купите юзернейм OLEG!


Пруф.
________
Есть словосочетание сильнее, чем "испанский стыд"?

В 2022 году решил купить второй автомобиль для покатушек на природу и мини-путешествий чтобы не думать о его остаточной стоимости. То есть автомобиль, который можно поцарапать, где-то стукнуть, загнуть диск и т.д.
В итоге был куплен ЗАЗ Sens на коленях в Нижнем Новгороде за 75 тысяч рублей. Ведрище то еще.

Кузов полудохлый, но коробка и движок в норме. С Нижнего Новгорода до Москвы доехал без приключений.
Сделал подвеску, навел чуть внешнего марафета баллончиком KUDO, обновил тонировку и получился вполне себе автомобиль.


Много куда съездили на нем. Просто накидаю фото из этих поездок.
На переправе в Мышкине. Очень удачное фото. Радуга, облака, дождь, солнце и ведро мое.

На пароме от Мышкина.

Закат на Рыбинском водохранилище

У стен кремля в Ярославле

Царапина на бампере. Была закрашена баллончиком.

Венев, Тульская область.

На стоянке у голубых озер в Кондуках.

Вода в Кондуках.

Увяз на картофельном поле. Заднее колесо оказалось заблокировано черноземом.

Нижегородская ГЭС

Купленный за 500 рублей на трассе сухпай. Можно использовать капот как стол и не думать о царапинах. Очень удобно.

Нижний Новгород. У Дома связи.

Машина отказалась заводиться. Хорошо, что в городе, вызвал электрика с авито. Приехал и определил, что сдох предохранитель. Попросил 3000 руб вроде за работу.

Владимир. Поездка получилась спонтанной. В Московской области леса горели, все в дыму. Проснулся от того, что гарью пахнет. Собрался и уехал на день.

Музей мотоциклов между Владимиром и Суздалью.

Ведро и Буран под Медынью.

На границе с Белорусью.

Установил багажник на крышу.

Закрепил купленный бампер для другого автомобиля на крышу. Собственно, за ним в Минск и ехал к дилеру. Потому что в Москве бампера в наличии были за 130 000 руб и больше, что было в 2 раза дороже, чем в Минске.

Калязин.

Это не все поездки на этом автомобиле. Автомобиль продал в конце прошлого лета потому что уже требовались немалые вложения в кузов. Пороги и так были полудохлые, а еще и в днище появились дыры. То есть надо днище переваривать и пороги менять.
По итогу автомобиль принес массу впечатлений и только положительные эмоции. Вот такой опыт владения подобным ведром.


На первый взгляд, Великий Гусляр кажется самым обыденным провинциальным городом. Однако, на самом деле, он является уникальной точкой на Земле, где открыта связь с параллельными мирами и цивилизациями других планет. Здесь течет размеренная жизнь, полная путешествий во времени, телепортации, разговоров с животными и парковок для летающих тарелок - обыденные вещи для местных жителей.Спойлерить не буду, но...
Все меняется, когда в город приезжает новый мэр, Эдуард Белинский, который решает рассказать миру о чудесах Гусляра и превратить его в туристический центр. Однако горожане не готовы изменять свой уютный образ жизни ради превращения города в развлекательный аттракцион. Тимофей Молодцов, глава единственного ТСЖ в городе, решает помешать планам мэра. Он утверждает, что чудес больше не существует, и объединяет жителей в борьбе за сохранение аномалий в тайне. Однако каждый день в Гусляре происходят нечто необыкновенное, что делает задачу Тимофея еще более сложной.

Там книг хватило бы на десяток полноценных сезонов по 10 серий!

Еду с утра в общественном транспорте, и рядом сидит женщина с полным ведром малины. Почти всю поездку гипнотизировал малину, вспоминая , что у меня дома осталась полная чеплашка малины и я не успел ни позавтракать, ни малины съесть. Когда уже подъезжал к своей остановке, женщина поворачивается ко мне и говорит: "Молодой человек, вы только меня не ешьте" - и протягивает мне горсть малины. Я не отказался, но на выходе я был такой же красный , как малина, которую она вручила.
В США таксист отказал 220-килограммовой рэперше Данк Демос в поездке, заявив, что её вес убьёт подвеску машины.Слониха оказалась не из тех, кто проглатывает обеды обиды: она тут же накатала многомиллионный иск против Lyft за дискриминацию.
Комментарии