Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра содержимого данного поста.
Сказка для детей, которые увлекаются математикой и программированием, а также для их родителей, которые увлекаются своими детьми, проявляя к ним ненулевой интерес.
© 2025 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 1. Страна ноликов *
===
*** Глава 1. Страна ноликов ***
Нолик в этот день пошёл в школу, как и обычно, с нулевым настроением. Ему было ни жарко, ни холодно, на улице было примерно ноль градусов. Есть верить прогнозу погоды, то порывы ветра должны быть около нуля метра в секунду. Отклонения от стандартных норм по прочим погодным параметрам не должны быть больше нуля процентов. Это успокаивало, и уровень беспокойства держался на нулевом уровне.
Вчера девчонки одноклассницы пригласили мальчишек на товарищеский матч по футболу. Вообще-то, интерес к спортивным играм у всех был нулевой, но желание отказывать было тоже нулевое, пришлось играть. Игра была очень интересной. Все парни и девчонки фигуры имели неспортивные, округлые, по полю передвигались медленно, изредка вяло пиная круглый мяч. Игра закончилась со счётом 0:0. Все получили нулевое удовольствие от матча. Судья похвалил всех за нулевой уровень агрессивности.
После игры Нолик решил сходить в парикмахерскую. Чтобы хоть чем-то отличаться от девчонок, Нолик заказал себе стрижку "под ноль". Такая стрижка была совсем недорогой, обошлась Нолику в ноль рублей, но и удовольствие доставила небольшое, нулевое.
Первым уроком было рисование. Рисовали, как и обычно, нули. Нолик нарисовал прекрасный рисунок, который назывался "Полный ноль".
Нолик надеялся, что его рисунок будет лучшим, но просчитался. Его обошла девчонка с рисунком "Пустой ноль".
Учитель подробно объяснил, почему рисунок одноклассницы лучше. Он более точно отображает текущую нулевую идеологию, а также стремление экономить материалы, затраты которых в идеале должны стать нулевыми.
Впрочем, радость девочки и огорчение Нолика были нулевыми. Все равно, все получили одинаковые нулевые отметки.
На следующем уроке математики изучали основные арифметические правила:
0 + 0 = 0
0 - 0 = 0
0 X 0 = 0
Все любили уроки математики потому, что они были очень простыми. Особенно всем нравилась таблица умножения. Она состояла из нуля строк и нуля столбцов. Забыть что-то из этой таблицы было невозможно потому, что в ней ничего и не было.
...
Первоисточник:
===
Вот друзья, и все по лонг листу. Мы поверхностно прошлись только по именам авторов и заголовкам. Теперь представьте, если перед вами стоит задача прочитать все эти произведения полностью и назначить победителей. А теперь представьте, если надо прочитать не 40, а несколько тысяч таких вот произведений, а затем отобрать из них несколько штук в лонг лист. Адская работа!
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 3. Большой писательский спорт ***
Если посмотреть правде в лицо или даже в глаза, то можно честно сказать, большинство из произведений конкурса даже не будут прочитаны сколько-нибудь значительным количеством читателей, а их авторы навсегда останутся безызвестными ноунеймами.
Это очень печальная мысль о том, что огромное количество участников старались, что-то там сочиняли и писали, а в результате получат дырки от бубликов. Весь труд был напрасным, по крайней мере, в большинстве случаев.
Впрочем, ладно. Таков уж жестокий мир спорта, тут ничего не поделаешь. Пусть неудачники плачут, хватит их жалеть.
Меня сильно радует, что многие писатели-новички не пасуют перед описанными трудностями, а усердно продолжают клепать свои никому ненужные опусы, стабильно проигрывают конкурс за конкурсом, но не сдаются. Это правильно. Упорство заменяет талант. Рано или поздно удача все равно обязательно улыбнется. Если не верите, прочитайте какую-нибудь вдохновляющую книгу по данной теме. В этих книгах всегда все заканчивается хорошо.
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем тем авторам, которые залетели в лонг лист, победы в этом конкурсе. Пожелание довольно глупое, ведь все никак победить не могут.
Но так уж принято желать из соображений высокой культуры и банальной вежливости.
Первоисточник:
===
Привет, друзья,
Продолжаю знакомить вас с песнями для сериала "Бес парадоксов".
Как вы думаете, что важнее, теория или практика?
Нет, лучше вот такой вопрос, зачем нужна теория?
Теория нужна, чтобы её разработки проверять на практике.
А зачем нужна практика?
Чтобы подтверждать или опровергать теоретические постулаты.
Вот такой получается парадокс, замкнутая система и вечная взаимосвязь между сотрудниками в очках, работающими в уютных офисах или дома и работниками, пашущими в полях.
Наш ГГ в главе 15. Академия "Попаданцы" попал прямо из "полей" в уютную аудиторию.
-- Начало цитаты
...
Но Смельчаков нашёл возможность подбодрить меня.
- Не надо изобретать велосипед, - заявил он. - Научная работа давно уже ведётся в этом направлении. Работает целая академия "Попаданцы", которая как раз и занимается этими вопросами. Я думаю, тебе хватит заниматься оперативной работой. У тебя хорошие аналитические способности. Вот и поступай в эту академию, там и двигай эту науку. Я оформлю все нужные бумаги. Как здоровье? Передвигаться можешь?
- Пока только на костылях.
- Ну и ладно. Все равно там работа сидячая, по крайне мере, в первые дни будешь просто слушать лекции. Готовься. Завтра отправляешься в академию. Тут тебе нет смысла валяться.
...
Преподаватель поздоровался, начал лекцию, и её начало меня неприятно удивило. До начала лекции я чувствовал превосходство над другими слушателями. Я практик, участник реальных экспедиций в прошлое и будущее, к тому же, с человеческими жертвами и риском для жизни. А они всего лишь жалкие теоретики, к тому же всего лишь в стадии её изучения.
Но начало лекции вызвала у меня культурный шок. Я почти ничего не понимал и почувствовал острое разочарование в своих умственных способностях. Преподаватель сыпал какими-то терминами, иногда на русском языке, иногда на английском. Кое-какие термины я понимал, о смысле других смутно догадывался, но большинство из них были намного выше моего уровня развития. А уж про логические стыковки и логические цепочки даже говорить нечего. Стыковки никак не стыковались, логические цепочки рвались сразу после момента создания.
...
Преподаватель старался, как мог. Чтобы подбодрить аудиторию к усвоению сложного материала, он рисовал на демонстрационной доске разных смешных человечков, но они меня только раздражали.
Наконец, преподаватель решил сделать небольшую паузу в своём выступлении:
- Материала довольно много я уже вам выдал. Давайте, если что-то непонятно, задавайте вопросы.
Тут один курсант задал вопрос, а преподаватель быстро ответил. Курсант кивнул, типа он всё понял, а я просто взбесился. Я не понял ни вопроса, ни ответа.
Я вскочил с места и стоя на одной здоровой ноге прокричал:
- Позвольте спросить! А что спрашивать и что вообще делать, если вообще ничего не понятно! Что это за хрень такая, "Artificial intelligence", "Большая языковая модель", "Transformer Architecture", "Large Language Model", "Natural Language Processing", "Временной парадокс Сидорова", "Теория временных коллизий", "Пересечения реальностей" и прочая, прочая, прочая хрень, которой нет конца!
Я плюхнулся на своё место и буркнул уже сидя:
- Я извиняюсь за свой эмоциональный порыв. Я сожалению об этом. Прошу понять и простить.
Реакция преподавателя меня поразила.
...
-- Конец цитаты
А теперь приглашаю прослушать песню "Учение - свет", в которой отображается эмоциональное состояние ГГ в музыкальной форме, которую мы все сильно любим.
...
Первоисточник (мой персональный сайт, без оплаты, без регистрации, без СМС и, конечно, без парадоксов):
Купить роман на ЛитРес, чтобы поддержать автора:
Ссылки на текущее состояние дел с музыкальным альбомом:
Песня "Учение - свет". Глава 15. Академия "Попаданцы".
===
Если вы неожиданно оказались в незнакомой местности в полном одиночестве, умоляю вас! Соблюдайте максимальную осторожность! Особенно, когда эта местность - "серая зона". Пусть даже ваше воинское звание "генерал-майор".
В прошлом 2024 году моё произведение "Межгалактический Заслон" на конкурсе инженерной компании "Заслон" дошло до шорт листа, но никакого приза не выиграло. Сейчас я надеюсь, мой новый фантастический рассказ "Бегущий генерал" принесёт мне первый приз. Надеюсь и верю в победу! Голосуйте, а то я проиграю! А вместе мы победим!
© 2025 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 1. Начало миссии *
===
*** Глава 1. Начало миссии ***
На боевые позиции роты капитана Анатолия Новикова прибыла инспекция из инженерной компании "Заслон" с особо важной миссией: протестировать в реальных боевых условиях свои разработки, различные новейшие технические штучки.
Инспекционная комиссия состояла всего лишь из двух представителей: технического специалиста компании "Заслон" и начальника управления перспективных разработок этой же компании.
Технический специалист, молодой ещё человек, примерно тридцати лет, представился как Сергей. А вот начальник управления, пожилой человек лет шестидесяти, почему-то имени своего не назвал, ограничился только отчеством. Попросил называть его просто "Иваныч" из уважения к возрасту. Новиков провёл гостей в особый командирский блиндаж, где попросил инженеров более точно объяснить цель их нахождения на линии фронта.
- Давайте, посмотрим на карту, капитан, - попросил Иваныч, - тогда мы с Серёгой, по меньшей мере, сами поймём, что нам нужно. А если поймём сами, то и Вам, скорее всего, объяснить сумеем.
Новиков включил большой монитор на стене, настроил изображение и прокомментировал.
- Вот тут на востоке находимся мы. Здесь наш блиндаж, ближе к югу по линии нашей основной траншеи. В середине нашей траншеи "фальшивый командный блиндаж". Этот крупнее, красивее и месторасположение его более естественное. На всякий случай сделали, если вдруг враг решит уничтожить командование роты. Но пока всё тихо. В последние дни даже из личного стрелкового оружия никто не стрелял. Живём по принципу, "вы нас не трогаете, мы вас не трогаем". На западе позиции врага вот здесь. Между нами серая зона. Постоянно эту зону мониторим. Пока всё тихо.
- Мне вот этот окопчик посередине очень интересен, - заявил Иваныч, - можно увеличить изображение?
Новиков увеличил изображения так, что наши позиции и позиции врага вышли за пределы монитора. Зато изображение понравившегося Иванычу "окопчика" стало крупным и чётким.
- Отлично, - заявил Иваныч, - теперь он мне ещё больше нравится. Вот, вероятно, здесь и будем тестировать наше оборудование.
- Иваныч, можно, я задам Вам деликатный вопрос? - попросил Новиков, и в ответ на согласный кивок Иваныча, продолжил, - Вы действительно генерал-майор?
Дело в том, что Сергей и Иваныч были одеты по типичной моде здешних мест в обычную военно-полевую форму. Вот только у Сергея форма была без каких-либо опознавательных знаков, а на погонах Иваныча демонстративно красовались, хоть и пластмассовые, но крупные и заметные генеральские звёзды.
У Сергея почему-то вырвался непроизвольный смешок, а Иваныч ответил вполне серьезно:
- Да, я, действительно, генерал-майор. Буду очень признателен, если Вы, капитан, будете с уважением относиться к моему воинскому званию. Как минимум, не смеяться над ним, как это сейчас сделал мой молодой коллега. А что с него взять? Гражданский человек, никогда в армии не служил, даже звания "рядовой" не имеет. Ладно, раскрою небольшой секрет. Звание генерала мне присвоили как раз перед нашей поездкой к Вам. Точнее сказать, эта поездка и послужила триггером к присвоению этого звания. Исключительно с целью, чтобы Вы, капитан, отнеслись с максимальным уважением к нашей миссии и оказывали всякого рода помощь.
- Чем можем - поможем, - медленно ответил капитан, - но вот, что я вам скажу. Если вы хотите сделать монтаж своего оборудования в этом окопе, в середине серой зоны, то это плохая идея. Наше движение в этот окоп может вызвать нездоровый интерес у противника. Он может обстрелять этот окоп после того, как мы там обоснуемся. Да и в самом окопе могут прятаться вражеские силы в составе нескольких человек. Мы круглосуточно мониторим эту область, но за каждой мышкой не проследишь. Я предлагаю вам двинуться чуток назад, в обратном направлении. Примерно в трёх километрах на восток есть очень удобная площадка. Это полуразрушенный стадион, прикрытый разного рода строениями с запада, юга и севера. Там сможете произвести монтаж своего оборудования и проводить испытания. Я дам вам в помощь двух-трёх бойцов, если они вам нужны. Да и сам схожу посмотреть, что вы там нахимичите. Вот, смотрите.
Новиков сдвинул на мониторе изображение на восток и отрегулировал изображение. Стадион, действительно, производил впечатление очень удобного места для разного рода испытаний.
- Что скажите, генерал? Удобно, просторно и безопасно. А в этом окопе только приключения искать на свою задницу. Война, - это война. Постоянный риск для здоровья и жизни. Нет смысла увеличивать эти риски без явной причины.
- Кому война, кому - мать родна, - задумчиво заметил генерал, - поймите, капитан, мне как раз и нужна настоящая боевая обстановка. Чтобы процесс прошёл с настоящим военным риском. Если бы мне была нужна площадка типа этого Вашего убогого безопасного стадиончика, то разве я попёрся бы с Серёгой сюда? Разве моё руководство стало бы выбивать для меня генеральское звание? У нас в тылу таких площадок сотни и тысячи. Поймите, капитан. Мне нужен именно риск. Нужна настоящая боевая ситуация.
- Вам виднее, - махнул рукой Новиков, - в конце концов, оборудование ваше, вам виднее, как и где его испытывать. Итак, какой план операции? С чего начнём?
- Начнём с разведки боем, - заявил генерал, - выдвинемся малой группой и попытаемся захватить этот окоп в серой зоне. А что дальше делать, посмотрим по ситуации. Война план покажет.
- Давайте, уточним, - предложил капитан, - "малой группой", это сколько человек? От меня нужны люди? Сколько? Мне назначить? Или добровольцы? И когда начало операции?
Генерал задумался на минутку, затем заявил:
- Прямо сейчас и начнём. Зачем зря время тратить? Состав группы предлагаю из одного человека. И это буду лично я. Лучший вариант в этой позиции, как мне подсказывает интуиция. Не хочу подвергать риску ваших людей. А то, если что случится, потом обид будет очень много. А я хочу оставить о себе хорошую память. Своего Серёгу тоже не хочу брать с собой. Во-первых, как солдат он пустое место. Слишком сильно боится смерти. И он мне тут, на хозяйстве, нужен, мониторить моё движение к славе и победе. Будет у меня к Вам, капитан, последняя просьба. Подарите мне какой-нибудь неучтённый автомат и пару дополнительных заряженных магазинов к нему примотайте скотчем. Заранее, спасибо.
- Это шутка, что ли такая? - удивился Новиков, - это же огромный риск, Вы это понимаете?
- Дедушка старый, ему всё равно, - вздохнул Сергей.
А генерал ничего не сказал. Он гордо принял позу Наполеона, задрав голову вверх и засунув правую руку за пазуху.
...
Первоисточник:
Конкурс 2025 -
"Бегущий генерал"
Архив:
Конкурс 2024 -
"Межгалактический Заслон"
===
Где-то далеко, в другой галактике находится странная планета, жители которой никак не могут прийти к миру и согласию, подвергая риску ядерного разрушения свой мир. Казалось бы, нам-то какое дело до них? Если им так сильно хочется самоуничтожиться, пусть развлекаются. А наша хата с краю. Их ядерный взрыв из соседней галактики мы даже не заметим. Межгалактический Заслон! Состоит он из бесконечного пространства и бесконечного времени. Преодолеть такой заслон можно только силой воображения, да и то, не у каждого это получится. Все-таки, не хотелось бы, чтобы эта странная планета самоуничтожилась.
Поэтому наши герои обсуждают новые способы ведения современной войны, с помощью которых можно избежать тотальной ядерной катастрофы и в тоже время нанести врагам точечные персональные болезненные удары. Боевые комары – разведчики, другие насекомые и животные, робот Надя, точная копия человеческой девочки - краткий список новейших изобретений компании АО "Заслон" в стадии бета теста.
*** Знакомство с начальником управления перспективных разработок ***
Полковник Мясников посетил с неофициальным визитом центральный офис АО "Заслон" с целью узнать, что у нас есть новенького в плане импортозамещения в области передового железа и новых информационных технологий. После демонстрации нескольких моделей беспилотников, начиненных разной умной электроникой, заместитель генерального директора предложил полковнику познакомиться с начальником управления перспективных разработок.
- Исключительно талантливый специалист в плане презентации нашей продукции. Вам будет очень интересно, гарантирую. Ну, а я должен с вами попрощаться, извините, занят. Спасибо за визит!
- Я – Пак, Василий Иванович, - улыбаясь, представился "перспективный разработчик", пожилой человек, на вид примерно шестидесяти лет, - а как к вам можно обращаться? Товарищ полковник или господин полковник? Вы извините, я человек гражданский, не в курсе свежих армейских правил.
- Господа все в Париже, - ответил полковник.
- Намек понял, - захихикал Пак, - это точно, господа все в Париже, а паны в Варшаве. А некоторые паны уже и до Киева добрались.
- А вот это мы поправим, - пообещал полковник, - с течением времени и с помощью ваших технических штучек. Называйте меня по граждански Владислав Петрович, а еще лучше, если вы не против, давайте на "ты" и просто по имени.
- Ну, тогда, я - Вася, - опять засмеялся Василий Иванович, - возраст у меня такой, что уже самое время впадать в детство, а, может быть, и в маразм. До этого важного события в моей биографии я должен успеть показать тебе наше хозяйство. Не все, конечно, а самое интересное. Тебя не раздражает, что я все время глупо хихикаю? Это я от волнения. Заместитель директора сказал мне, что ты – очень и очень важная персона. Вот я и переживаю слегка. Если тебя раздражает, то скажи, я постараюсь сдерживаться. А как тебя правильно называть Влад или Слава? Мне больше нравится Владик. Как-то доверительно получается. Но не слишком ли фамильярно?
- Называй, как хочешь, - махнул рукой полковник, - и смейся на здоровье, раз настроение такое хорошее. Ты мне, главное, покажи ваши самые интересные штучки. Но без заумных слов, а лучше всего продемонстрируй в практическом преломлении.
- Тогда, начнем с нашей санчасти, - заявил Вася, - во-первых, там сейчас очень симпатичная медсестра, во-вторых, там вместе с ней действующий УЗ (ультразвуковой) сканер "СмартСкан 15". Отличный портативный девайс с интерактивным пользовательским интерфейсом, сенсорным экраном и голосовым управлением. Подчеркну термин "портативный". Можно использовать где угодно, в машине, вертолете, самолете. Или в ресторане, если во время дружеской попойки кому-то стало плохо. Прибор определит, какие дефекты в организме и как его надо лечить.
*** Санчасть ***
В санчасти действительно находилась симпатичная медсестра, скучающая в ожидании клиентов.
- Поздравляю тебя, Оксаночка! – радостно закричал Вася, входя в помещение.
- С чем это? – удивилась медсестра.
- Сбылась мечта твоего детства, нашел тебе подходящего жениха, - пояснил Вася, - знакомьтесь! Владик, это – Оксана. Оксана – это Владик. Настоящий полковник, что, кстати, очень важно. Хотите анекдот на эту тему? "Одна дама хвастается. Мне было очень трудно, но я вышла за него замуж и сделала из него полковника. А кем он был до женитьбы? Генералом". А тебе и стараться не надо, Оксана. Владик – уже полковник. Ты сам-то как, Владик? Как здоровье? Сойдет для свадьбы? Годы, твое богатство, не внушают пессимизм? Жениться еще не перестал?
- Есть еще порох в пороховницах, - хмыкнул Мясников.
- А ягоды в ягодицах, - радостно добавил Вася, - итак, представляю лучшее, что у нас есть. Медсестра Оксана. Возраст тридцать шесть лет. Есть дочь, пять лет. Замуж хочет, детей рожать больше не желает. Но это ничего. У женщин семь пятниц на неделе. Еще передумает. Не захочет – заставим. Не может – научим.
- Ой, перестаньте, Василий Иванович, - всплеснула руками Оксана, - опять вы в своем репертуаре, устраиваете тут цирк.
- А что делать, Оксаночка, - вздохнул Вася, - как тебя еще замуж выдать? Коллектив у нас стабильный, свежие люди заходят не так часто, тем более, полковники. Не надо строить из себя разборчивую невесту. Бери, что дают. А то скоро, и этого полковника кто-нибудь возьмет. Мы сейчас с ним в лабораторию пойдем. А там девчушки шустрые. Не то, что ты, скромница.
- Ладно, Вася, хватит смущать девушку. Давай, показывай, что хотел, - предложил полковник.
- Ты, Владик, раздевайся и ложись, - предложил Вася, - и прибор посмотрим в действии, и здоровье твое проверим. Одним выстрелом всех зайцев перестреляем.
- Э, нет, так не пойдет, - замахал руками Владислав Петрович,- я сейчас себя чувствую хорошо, а этот "шайтан-девайс" вдруг обнаружит у меня какой-то дефект, я и расстроюсь. Оно мне надо?
- Типичный мужчина, - улыбнулась Оксана, - его на обследование только женщина может заставить пойти (мать, жена, дочь). Или санитары на носилках принесут. Добровольно не за что не ляжет. Такие уж вы все мужчины трусы!
- Тогда, раз такая смелая, сама и ложись под прибор, - предложил Василий, - а мы с полковником будем тебя изучать.
Оксана не стала спорить, разделась до купального костюма, легла на специальную медицинскую кушетку и томно уставилась в потолок.
- Вот и хорошо. Ты, Владик, смотри внимательно, что я делаю, - сказал Василий, настраивая прибор, - попытайся научиться, пока я жив. Запускаем "голубой протокол". Попытаемся определить причину ОДН (острой дыхательной недостаточности).
- Ой, щекотно, - захихикала Оксана.
- Терпи, коза. А то мамой станешь, - строго ответил Василий, - так, причина ОДН не выявлена. Сама ОДН также не обнаружена. Переходим к "быстрому протоколу". Осуществляем выявление свободной жидкости в брюшной полости и других участках тела. Не выявлено. Переходим к "бинарному протоколу". Прибор!
- Сорок четыре, - вдруг подал голос "СмартСкан 15".
- Что "44"? - удивился Василий.
- А что "прибор"? - ехидно уточнил "СмартСкан 15".
- Настройки чуток где-то сбились, - тихо объяснил проблему Василий и добавил уже громко, - переходим в "бинарный протокол", отвечать только "да" или "нет". Понятно?
- Да, - ответил прибор.
- Есть ли у этой женщины дети?
- Да.
- Хочет ли она замуж?
- Да.
- Хочет ли она замуж именно за присутствующего здесь полковника?
- Да.
- Это прямо настоящая "нейро сеть", - уважительно заметил полковник, - все знает и отвечает быстро.
- Вранье это все, - закричала Оксана.
- Да, - вдруг среагировал прибор.
- Это не может быть враньем, раз уж была подтверждена предыдущая информация, - заметил Василий, - противоречие, где-то что-то сбойнуло.
- Да, - опять ответил прибор.
- Похоже, вместо "бинарного протокола" включился "унарный протокол", - заметил Василий, - надо будет поковыряться в настройках.
- Да, - не унимался прибор.
- Все, надоело, - сказал Василий и выключил прибор, - считаю, что тестирование завершено. Оксану успешно и с удовольствием осмотрели. Прибор подтвердил хорошее здоровье испытуемой и правильность ее жизненных целей. Теперь переходим к самому важному.
Василий и полковник попрощались с Оксаной и вышли из санчасти. Оксана полежала на кушетке еще немного, помечтала о чем-то своем, затем вздохнула, встала и накинула медицинский халат.
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Чтобы закончить дела с романом "Бес парадоксов", точнее с музыкальным альбомом к этому роману, написал ещё один бонусный трек на английском языке "The end of the dream".
Почему на английском? Очень уж мне нравится игра слов "The end of the dream" - это и "Конец сна", и "Конец мечты".
Песню исполняет трио "Old man and two girls". Солирует этот самый старичок, а девчонки работают на подпевках. Получилась хорошая забавная диско попса.
Вот и всё пока с этим романом. Может, соберусь и реально сделаю ещё и видео сериал к этому роману. Я примерно понимаю, как это делать. Сначала надо детально описать каждого героя. Затем написать сценарий. Затем подбор артистов, кастинги и всё такое. Работы много, а времени свободного мало. Если хватит сил, за 2-3 года, может, сделаю.
А пока объявляю флешмоб! Идём на список всех песен (а всего их 21) и прослушиваем последовательно в правильном порядке от первой до последней.
А если неохота? Тогда просто слушаем-смотрим последнюю песню "The end of the dream" (Бонус-трек).
...
Первоисточник (мой персональный сайт, без оплаты, без регистрации, без СМС и, конечно, без парадоксов):
Ссылки на текущее состояние дел с музыкальным альбомом:
Песня "The end of the dream". (Бонус-трек)
===
*** Краткое содержание предыдущих глав ***
Перед тем как прочитаем заключительную, очень короткую главу, давайте, вспомним события, которые состоялись перед ней.
Гл.1. Музей "Космической Славы".
Четверг 10.06.2224 года. Директор музея "Космической Славы" Ян Янов проводит экскурсию. Посетителей заинтересовал один интересный экспонат. Представьте себе фигуру бегемота, размером с крупного кота, а на вид из чистого золота. При этом бегемот широко разинул пасть, а из его задницы торчала явно человеческая голова.
Гл.2. Республика Того, год 2164.
О том, как Ян работал послом в республике Того.
Гл.3. Высшая Школа Космонавтики.
О том, как Ян поступил и закончил ВШК.
Гл.4. Полет на планету Бегемотов.
Об открытии планеты Бегемотов. О том, как Ян добрался до планеты Бегемотов.
Гл.5. Бегемотия, вхождение в должность.
О том, как Ян вступил в должность первого помощника посла.
Гл.6. Один землянин - хорошо, два - терпимо, много - кошмар.
О том, как развивались отношения между землянами и бегемами.
Гл.7. Жизнь внутри бегемота.
Главным развлечением на планете была фирменная межрасовая игра под названием "Жизнь внутри бегемота". Описание правил игры.
Гл.8. Подготовка к турниру.
О том, как Ян проводил тренировки.
Гл.9. Турнир.
О том, как Ян стал победителем турнира.
© 2024 Константин Оборотов
*** Глава 10. Возвращение в музей ***
В это время дверь в зал с грохотом отворилась. Вошел начальник АХО музея Петрович.
- Эй, Яныч! Кончай свою бодягу! – закричал он довольно беспардонно, - новые экспонаты привезли! Я без тебя принимать не буду. Какие-то странные животные. Кусаются! Зачем они тут нам нужны? Может сразу послать их в зоопарк?
- Да, дорогие друзья, - смущенно обратился к аудитории Ян Янов, - действительно, совсем я вас тут замучил своими байками. Давайте закругляться.
- А когда будет новая экскурсия с Вашим участием? – поинтересовался кто-то из аудитории.
- Когда-нибудь, наверное, будет, - улыбнулся директор музея, - по крайней мере, я на это надеюсь. Следите за новостями на официальном блоге музея.
И директор с завхозом отправились принимать новые экспонаты.
=========
= Конец =
=========
...
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
*** Глава 3. Байки Володи Иванько о войне ***
А в это время Володя Иванько, совершенно не подозревая о нависших над ним тучах, спокойно развлекался по месту своего жительства, в селе Березань, в доме 45 на улице Ленина. Возможно, вас удивит тот факт, что на Украине сохранились еще улицы с такими нагло-вызывающими названиями. Тем не менее, так оно и есть. Если не верите, приезжайте в Одессу, оттуда в Березань и посмотрите сами. Угар украинского патриотизма почему-то не докатился до Березани. Сами местные жители привыкли к такому старомодному названию улицы, дедушку Ленина тайно уважали, а редкие туристы удивлялись и завидовали.
Володя Иванько получил ранение на фронте, успешно демобилизовался, а благодаря вмешательству высокопоставленных лиц, еще и получал хорошую пенсию как военный инвалид.
Теперь Володя жил приятной и комфортной жизнью. С утра, слегка прихрамывая, Вовка ковылял на рыбалку, затем обычно отправлялся к коровнику, где его младшая сестра работала дояркой. Покушав сметаны и сливок, с удовольствием осмотрев коров и доярок, Володя затем шел домой отдохнуть. Вечерком Володя иногда отправлялся на тайное свидание с какой-нибудь местной, а иногда и приезжей, девчушкой. Но чаще просто сидел дома и травил байки о своих приключениях на фронте. Слушателей было довольно много. В гости приходили многочисленные женщины разных возрастов и несколько мужчин, которым удалось увильнуть от призыва.
- И вот когда совсем уже стало нам плохо, а некоторые, самые трусливые, даже стали шить большой белый флаг из нательного белья, пришла к нам помощь, откуда не ждали.
Володя, как истинный работник театра одного актера, сделал паузу, по время которой неторопливо выпил кружку пива. Слушатели терпеливо ждали продолжения. Всем до жути хотелось узнать, откуда же пришла загадочная помощь.
- Макрон помог, - пояснил Володя, - некоторые из вас к Макрону относятся пренебрежительно. Мол, жена у него недостаточно красивая. Но так говорят те, у которых нет современного вкуса и понимания. А Макрон – толковый, свой в доску парень. Он нам подогнал в помощь сотню негров из своих колоний. Это те еще воины! Страшные, черные, как уголь, в темноте вообще незаметные. Да еще и огромные! В их лапах автомат Калашникова, как в наших ручках пистолет Макарова. Страха у этих негров вообще никакого нет. Наркоманы в последней стадии. Их предварительно прокачали наркотой, а новую дозу пообещали, только если негры выполнят заданную миссию.
- Все бы хорошо, да только русские тоже не дураки. Они пригласили поучаствовать в этом сражении монголов на конниках. Тут такое началось! Одно я вам скажу, где монголы воюют с неграми, там украинцам и русским делать нечего. Я залег на дно окопа и только изредка поглядывал, как идет сражение. Сначала монголы выпустили тучу стрел и сразу же почти всех наших негров поубивали. Остался в живых только самый мощный негр, Джон его звали. В него попало несколько стрел, причем одна прямо в глаз, а одна в такое место, о котором при женщинах говорить неудобно. Но Джон – мощный парень! Ему - "хоть бы хны". Схватил самый большой пулемет, закричал по-русски, "врешь, от меня не уйдешь!", да как начал поливать огнем врагов! Все пули в цель попадали. Очень метко стрелял. Ему без одного глаза даже проще было целиться, не надо было прищуриваться.
- Дело шло к нашей убедительной победе, почти всех врагов Джон перебил, да только остался среди монголов один очень верткий всадник. От всех пуль уворачивался! Если бы Нео увидел, заплакал бы от зависти. Пять пулеметных лент на него истратили, все напрасно. Подскочил монгол к нашему Джону, да как размахнется сабелькой! Я своими глазами видел эту картину. Я тогда еще понадеялся, что крепкая шея Джона выдержит удар монгольской сабли. Но, увы. Видать, перед боем монгол не поленился, хорошо свою сабельку наточил. Отскочила голова Джона от туловища и покатилась к моим ногам. А тело Джона без головы постояло немного и рухнуло на землю. Это понятно, без головы воевать трудно, ничего не видно и ничего не слышно. Тут монгол захохотал, радуясь победе. Да только рано он радовался! Охватила меня злость страшная ко всем врагам земли нашей. Схватил я голову Джона и бросил ее в своего врага. Монгол голову поймал и поднес поближе к своему лицу, чтобы рассмотреть внимательно. Зря он это сделал! Бравый Джон из последних сил дотянулся зубами до сонной артерии врага и прокусил ее. Фонтаном брызнула кровь. Монгол бросил голову обратно ко мне и умер через минуту от потери крови. А голова Джона сказала, "слава Украине" и замолчала навсегда. Так была одержана наша очередная победа. Налейте мне еще пива.
Женщины взволновано заохали. Кто-то услужливо подлил Володьке пива из огромного жбана.
- Хороший рассказ, - заметил какой-то мужчина в камуфляже, - интересно было послушать.
- Это еще не конец, дальше будет еще интереснее, - хвастливо заметил Володька, - сейчас отдохну малехо и продолжу.
- По пути продолжите, - предложил мужчина в камуфляже, - собирайтесь.
- По какому это "пути", - удивился Володька, - куда это еще собираться?
- Вам срочная персональная повестка в армию, - объяснил мужчина, - получите и распишитесь. Собирайтесь, через десять минут выезжаем.
- Не пущу! – закричала мать Володи, - не трогайте его, он инвалид! Пошли вон отсюда! Нет у вас прав его трогать!
- Эх, мамаша! – укоризненно покачал головой мужчина, - совесть надо иметь. Ридна ненька в опасности, а Вы тут истерики устраиваете, прикрываясь инвалидностью. Стыдно!
Через пять минут грустного Володьку вывели из дома, посадили в "Ниву" и повезли в неизвестном направлении. Мать и сестра тихо заплакали. Гости потихоньку покидали осиротевший дом. Вот так печально закончился последний спектакль Володи.
...
Первоисточник:
===
Фабула истории "Волшебный блестящий шарик" не слишком сложная. Молодой человек Константин, двадцати лет, знакомится в баре с некой Любой, дамой, которая намного его старше. Поговорили, выпили. Дама пригласила Костика к себе в гости. Через какое-то время Костик обнаружил себя в состоянии крепкой и непреодолимой любви к этой даме.
Константин довольно долго живёт с Любой, активно и старательно выполняя мужские обязанности во всех смыслах этого выражения.
Оказывается, Люба и доктор Василий загипнотизировали Константина с помощью изобретения доктора, волшебного шарика.
В конце произведения Константин находит этот шарик, берёт в свои руки и уже сам начинает гипнотические упражнения над разными людьми.
Если в произведении процесс шарико-зомбирования не такой уж простой, надо довольно долго махать им перед носом клиента, то в песне всё намного проще. Доктор Василий, вероятно, изобрёл новую версию шарика, которая действует очень быстро. И теперь доктор активно распространяет свою продукцию.
Спасибо за внимание!
...
Первоисточник:
Песня 030. Песня "Волшебный шарик"
История 00104. "Волшебный блестящий шарик"
Представьте себе, что вам дали поручение сыграть в важном шахматном турнире, а вы до этого никогда вообще не играли в шахматы. Что делать? Конечно, тренироваться, играть со специальными шахматными движками, пытаясь улучшить уровень игры насколько это возможно. Вот и Ян оставшееся до турнира время посвятил тренировкам.
© 2024 Константин Оборотов
*** Глава 08. Подготовка к турниру ***
До финала оставалось семь дней, и я все оставшееся время посвятил тренировкам.
Прямо на территории посольства был вполне удобный зал для тренировок. Там стояло несколько макетов бегемотов по уровню сложности от простого до сложного.
Принцип тренировки простой. Нажимаешь на пульте кнопку "старт", выбранный бегемот открывает рот. Затем разбегаешься и прыгаешь в открытую пасть. Внутри проходишь по горлу и пищеводу, затем, сгруппировавшись, падаешь в желудок. После чего "бегемот" начинает делать попытки выбросить тебя из заднего прохода, работая мышцами желудка и прямой кишки.
На первых попытках я показывал очень скромные результаты. Но с опытом постепенно пришло понимание, как нужно действовать внутри. Тестовые результаты улучшились до такой степени, что я решился через четыре дня попробовать самую трудную модель, да еще выставил самые сложные настройки.
О своей уверенности в своих силах я пожалел уже через двадцать секунд.
Эта самая трудная модель отличалась от простых тем, что она почти полностью имитировала организм бегемота, включая наличие слюны в горле, желудочного сока в желудке и каловых масс в прямой кишке.
Этот тест произвел на меня сильнейшее впечатление. Все произошло как-то слишком уж быстро. Я прыгнул в пасть бегемота, быстро проскользнул по горлу и уже через секунду плюхнулся в желудок, подняв высокую волну желудочного сока. Какой-то неуловимой работой мышцы желудка я быстро оказался выброшен в прямую кишку, в самую гущу каловых масс. Тут заработала прямая кишка, а работала она идеально, как поршень, выдавливая порцию за порцией кала наружу и меня вместе с этой каловой массой. Я попытался как-то задержаться, растопырив в разные стороны руки и ноги. Помогло не очень. Через десять секунд я был исторгнут и с грохотом свалился на маты. Хорошо еще, что органика была ненастоящей, а всего лишь имитацией.
На этом я прекратил тренировки и с тяжелым чувством отправился в свою комнату отдыха. Мрачные мысли лезли ко мне в голову. Если тесты даются мне с таким трудом, что же меня ждет на реальном турнире с настоящими животными с настоящими слюнями, желудочным соком, калом?
Через час ко мне в гости зашел Джон.
- How do you do? – поинтересовался Джон, традиционно ласково улыбаясь.
- Как Вы это делаете? – перевел мой автоматический переводчик.
- All right! – ответил я.
- Все время правой, - продублировал переводчик по-русски.
- Перестаньте дурить, Ян, - нахмурился Джон, - Вы знаете английский, я знаю русский, выключите переводчик, его глупые шутки тут неуместны. Я пришел к Вам, как к лучшему другу. Хочу Вам помочь. Как у Вас идет подготовка к турниру?
- Если честно, не очень, - признался я, - на простых тестовых моделях еще кое-как получается, но боюсь, что в боевом режиме мне не хватит опыта.
- Не переживай. Новичкам везет. А чтобы тебе точно повезло, возьми вот это, - Джон протянул мне маленький пластмассовый флакончик с прозрачной жидкостью.
- А что это такое? – поинтересовался я.
- Мое изобретение, успокоитель для бегемотов, - объяснил Джон, - твоя задача простая. Аккуратно запрыгнуть в бегемота, плюхнуться в желудок, там спокойно распылить содержимое флакончика. В результате, бегемот успокоится, забудет о турнире, впадет в дрему. Ты подождешь нужное время и вылезешь победителем.
- А это не будет трактоваться как допинг?
- Все, что не запрещено, то разрешено, - пояснил Джон, - в крайнем случае, скажешь, что это твой личный одеколон.
- А чего это ты решил мне помочь? – спросил я с некоторым подозрением.
- Так мы же одна команда и должны помогать друг другу, - улыбнулся Джон своей традиционной искренней улыбкой.
...
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Попытка поднять рейтинг кандидата на выборах с помощью песен - стандартная практика.
Иногда успешная, как на выборах Бориса Ельцина в 1996 году. Тогда наши замечательные артисты своими задористыми песнями подняли рейтинг Ельцина с почти нулевого до значения достаточно для победы.
Иногда примеры довольно странные, на мой взгляд.
Если я не ошибаюсь, песню "Come Together" (1969) "Битлы" написали, якобы, специально для продвижения одного из кандидатов (выборы в США). Тим Лири баллотировался на пост губернатора Калифорнии в 1969 году против Рональда Рейгана. Лири использовал фразу "come together, join the party" в своей кампании.
Песня, отличная, слов нет. Точнее, там вот такие слова.
He wear no shoeshine he got toe-jam football
He got monkey finger he shoot coca-cola
И т.д.
Это не кандидат, это упырь какой-то! Как за такого голосовать?
Как бы там не было, Лири выборы проиграл.
Перенесёмся в наше время.
Команда Васи Пака для его продвижения придумала песню "We will" ("Будем"), которую я предлагаю вам послушать.
Интересно было бы узнать мнения носителей английского языка об этой песни. Вызывает ли она желание голосовать за рекламируемого кандидата? Хотя бы по приколу? Очень любопытно.
...
Первоисточник:
Песня 018. Песня "We will" ("Будем")
Литературная зарисовка на тему картошки. Как в России появилась картошка. Как собирали урожай картошки в СССР. Какие приключения случались во время сбора картошки. Что у нас сейчас с картошкой. Как сегодня купить такую картошку, чтобы она была: недорогой, вкусной и безвредной.
© 2025 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 1. Как собирали картошку в СССР *
===
*** Глава 1. Как собирали картошку в СССР ***
Америка подарила России много чего хорошего. Табак для травления насекомых и вирусов. Оружие по "ленд-лизу" для борьбы с фашизмом. Операционную систему "Windows", чтобы было веселее работать с компьютерами. И, конечно же, картошку, идеальное походное питание для пионеров и скаутов.
Картошку в России распробовали не сразу. Крестьяне, не читая инструкции, вообразили, что в пищу следует употреблять плоды, маленькие зелененькие шарики на кустиках. Тогда было не принято изучать инструкции перед тестированием чего-то нового. Как, впрочем, и сейчас.
Но зато когда секрет картошки был раскрыт лучшими учеными России, началось тотальное увлечение новым овощем. Картошку сажали на огромных полях от Беломорска до Севастополя, конечно, с разным успехом, в зависимости от почвы и климата. А секрет картошки совсем простой. Надо употреблять в пищу не плоды, а специфические клубнеобразные корни в вареном и/или жареном виде. Впрочем, все кажется простым, когда ученые все объяснили доступным языком, предварительно проведя теоретические изыски и практические испытания, иногда даже на себе.
В самом конце существования СССР с картошкой была стабильная и важная проблема. Ее выращивали так много, что не было ресурсов для выкапывания, сбора и складирования.
Эту проблему было принято решать, используя природный энтузиазм народных масс. Если не хватало энтузиазма, то руководство включало добровольно-принудительный дисциплинарный механизм.
*Цитата 1
Знач так: к Тамбову подъезжаем,
А там - рысцой, и не стонать!
Небось картошку все мы уважаем,
Когда с сальцой её намять.
К сбору картошки привлекались не только "товарищи учёные", как остроумно подметил Высоцкий. Но также и весь народ попроще, включая артистов больших и малых театров, а также студентов и школьников.
Константин тогда был шестнадцатилетним школьником. Информацию о выезде "на картошку" он принял с двойным чувством. С одной стороны, Костя привык жить в комфортных городских условиях, а работу привык делать чистую, близкую к интеллигентной.
С другой стороны, в выездном мероприятии предполагалось участие не только парней, но и девушек тоже. А это давало надежду на романтические приключения разной степени глубины. К этому времени Костик уже успел "попробовать себя" и понять в чем смысл "мужской силы". Но выступать "соло", "без ансамбля", "тихо самому с собою" ему было скучно и даже стыдно. А сбор картошки подразумевал ночевки в палатках. Значит, были шансы на настоящие романтические приключения в виде эротических выступлений "дуэтом".
И вот на третью ночь командировки, предварительно кое-как и кое-где помывшись, Костик вышел на ночное приключение. Где-то вдалеке орали деревенские коты, вероятно, пытаясь выполнить аналогичную миссию.
По-хорошему, выходя на такое мероприятие, надо брать с собой хотя бы одну из следующих вещей: букет цветов, гитару, бутылку сухого вина, презерватив. А лучше все из перечисленного, на всякий случай. Случаи ведь могут произойти разные.
Но Костик ничего из этого с собой не взял, ибо был робким, стеснительным и не слишком предусмотрительным пареньком. И только настойчивый зов природы и естественная юношеская гиперсексуальность заставили его выползти из норы. И то только на третью ночь. В первые две ночи вверх взяли робость и усталость от работы на картофельных полях.
И вот Костик, тихо прокравшись, заполз в предварительно намеченную им палатку.
- Кто такой? – спросил его бдительный девичий голос.
- Я – Костик, - ответил шепотом герой-любовник.
- Заходи, - разрешила девушка, но тут же уточнила, - а чего тебе надо-то?
- Лена, я сейчас объясню, - пообещал Костик, затем навалился на девушку, принялся целовать ее в лицо, а руками искать эрогенные зоны.
Лена, вероятно неудовлетворенная объяснениями, вывернулась и ударила агрессора кулачком в глаз.
- Почему, почему? – запричитал Костик, вылезая из палатки и держась за больной глаз левой рукой.
- Я для мужа себя берегу, - объяснила Лена, - спокойной ночи.
Эх, зря ты так, Лена! Ведь еще неясно, какой тебе достанется муж. По теории вероятности этот пока неизвестный тип испортит твою молодость, сломает жизнь, а также окажется подлецом и предателем. А Костик, как не крути, парень свой, проверенный на математических олимпиадах одноклассник.
Костик, потирая ладонью ушибленный глаз и горестно вздыхая, отправился в свою палатку. Достаточно приключений на одну ночь, надо бы теперь отдохнуть. В гостях у девчонки хорошо, но дома лучше. По меньшей мере, безопаснее.
Но тут путь домой преградила огромная двухметровая фигура какого-то амбала.
- Костян! Ты что тут шляешься? Приключения ищешь на свою задницу?
Присмотревшись внимательнее одним глазом, Костик опознал одноклассника Маратика.
- Почему это сразу на "задницу"? Вовсе не на "задницу", а совсем наоборот, - возразил Костя.
- И как успехи? – поинтересовался Маратик.
- Переменные, - туманно пояснил Костя, - девчонки слишком порядочные, не дают развернуться своим и моим здоровым чувствам. Для мужей себя берегут. Много сил приходится тратить на уговоры и предварительные ласки. Устал сильно, пойду спать.
- Тут есть одна палатка с девчушками, которые себя для мужей берегут не так сильно. Вон там эта палатка, большая красная. Если хочешь и не сильно устал, пошли со мной.
- Там же студентки живут, - испугался Костик, - наверняка, там с ними их студенты тусуются.
- Не дрейфь, студенты пошли в деревню, знакомиться с доярками.
- А не будет ли это считаться изменой по отношению к нашим девчонкам, - продолжал сомневаться Костя.
- Не накручивай, - махнул рукой Маратик, - все вокруг колхозное, все кругом мое.
В намеченную палатку зашли без проблем. Марат сразу же спрятался в углу, откуда немедленно раздались томные женские вздохи:
- Ах, Маратик!
Наверное, Маратик предварительно договорился с какой-то студенткой, пользуясь своим солидным внешним видом.
А что делать Костику?
- Есть тут кто живая? – прошептал он в полном отчаянии.
- Ползи сюда, любимый, - прошептала какая-та девица, которая оказалась совсем рядом, - я тебе дам, но с условием.
- Каким условием? – поинтересовался Костик.
- Условие простое. Сразу не суй. Предварительно раскрути меня, как следует. Делай, что я говорю. Целуй меня тут, тут и там. Да, там тоже нужно целовать, причем особенно нежно и старательно. Работай, не сачкуй! Тут тебе не картофельное поле.
После окончания процесса Костик решил, что настало время для близкого знакомства:
- А как тебя зовут?
- Любовь, - ответила девица и немедленно захрапела.
"Вот она какая, моя первая любовь", - подумал Костик со смешанными чувствами.
Эх, Костик! Эх, Маратик! Помните ли вы лекцию "Занимательная сексология для старшеклассников" с привлечением лучшего специалиста из университета по данной теме? Не нарушили ли вы в порыве страсти основных постулатов этой лекции? Это очень важные вопросы. Ведь на кону стоит самое важное, что у вас пока еще есть, репродуктивное здоровье.
- А не подцепили ли мы какую-нибудь заразу? – с тревогой поинтересовался Костик у Маратика, когда ребята покинули гостеприимную палатку.
- Авось, пронесет, - ответил Маратик и добавил, - ты прав, береженого Бог бережет. Есть у меня надежное средство, которое убьет все вирусы и микробы. Если, конечно, они уже не проникли внутрь и не захватили важные пункты управления организмом.
У Маратика в заначке оказалось две бутылки водки. Парни тщательно промыли спиртовым раствором свои самые важные органы. А Костик, вызывая насмешки Маратика, не менее тщательно также прополоскал горло и промыл язык и губы.
Маратик, чтобы окончательно успокоить себя и Костика, рассказал тематический анекдот.
*Цитата 2
Пациент спрашивает у врача:
- Скажите, доктор, есть ли надежное средство, которое на сто процентов защитит от венерических заболеваний?
- Есть такое средство, - ответил врач, - это водка.
- А когда ее надо употреблять, до, во время или после акта любви?
- Вместо, дорогой мой, вместо.
После этого парни легли спать. Через три часа им предстояло вставать и идти копать картошку. А чем закончились эти славные картофельные дела, мы узнаем через некоторое время на специально созванном по этой теме комсомольском собрании.
...
Первоисточник:
===
Источники, упомянутые в произведении:
"Занимательная сексология для старшеклассников"
===
В этой главе, как я обещал ранее, попытка проанализировать и оценить произведения лонг листа по 10-ти бальной системе, исходя из минимума информации (имена авторов и заголовки произведений).
Это довольно интересная и быстрая игра. Попробуйте пройтись по списку за мной и сравнить свои впечатления с моими.
Затем, если будет время и желание, можно будет прочитать сами произведения или хотя бы их описания.
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 2. Лонг-лист. Специальная номинация АО "ЗАСЛОН" ***
Александра Свидерская. "Следуй Инструкции"
Хороший, правильный заголовок, несущий важный воспитательный позыв. Скажем честно, многие из нас не только не следуют инструкциям, но и вообще их не читают, полагаясь на здоровую интуицию. Это неправильно и Александра своим заголовком деликатно об этом напоминает. Оценка: 9.
Алексей Бармичев. "Инженер"
Как-то очень уж общий термин использован в заголовке. Инженером можно назвать кого угодно, хоть разработчика, хоть тестировщика, хоть конструктора. Может, есть смысл немного поработать над заголовком, сделать его более конкретным. Как вы думаете? Оценка: 6.
Алексей Зырянов. "Зип"
Сильно, коротко и интригующе. Понятно, что автор имеет в виду архив zip с файлами. Но что в этих файлах? И какого формата эти файлы? Тексты, видео, музыка? Используя всего лишь три буквы, автор сходу заставляет читателя включить мозг и строить какие-то версии. Оценка: 9.
Анатолий Матвиенко. "Жуткая тайна КГБ"
Вот тут явное излишество, тавтология во всей красе. У КГБ все тайны жуткие, это вам любой либерал расскажет. Достаточно было просто "Тайна КГБ". А еще лучше просто "КГБ", т.к. у КГБ все было тайное. Впрочем, возможно, автор имеет в виду под аббревиатурой "КГБ" вовсе не то, о чем я подумал, а что-то другое. Интрига! Оценка: 8.
Анжелика Галецкая. "Третья смена"
Тут все понятно. Третья смена, - это ночная смена. А ночная смена – самая сложная. Хочется спать, а приходится тащить службу. Что произойдет в этом произведении заранее вполне понятно. Никакого желанного спокойствия героям произведения не светит. Наверняка, на их караульный городок нападут какие-то твари из параллельного мира и требовательно спросят, "вы чьих будете, служивые?" Оценка: 8.
Антонова Сергеевна. "ГенИИ"
Отличный креативный заголовок, намекающий на ген искусственного интеллекта. Еще более интригует имя автора, то ли это опечатка, то ли хитрый ход, чтобы привлечь мое внимание. Если последняя версия правильная, то, поздравляю автора, удалось. Оценка: 9.
Артем Клейменов. "Сомнения"
Гони их прочь, эти сомнения, уважаемый автор! А вместе с сомнениями также и тоску-печаль. Принял решение и действуй без всяких сомнений. Оценка: 6.
Вадим Мякинин. "Случайная встреча в карельском лесу"
Не знаю, с кем была у автора случайная встреча в карельском лесу, а у меня случилась вот такая. Ехал я по проселочной карельской дороге на легковой машинке в компании друзей. Я был за рулем. Ничто не предвещало. Вдруг из леса прямо перед нами вышел огромный лось и перегородил нам дорогу. Я мигнул фарами и помахал рукой, "проходи, мол". В ответ глупое животное встало на задние лапы, а передними ударило по лобовому стеклу. Я посигналил. Лось испугался и убежал. Больше всего меня удивило, что стекло осталось целым, если не считать мелких царапин. Надеюсь, что у автора история поприятнее, чем эта. Оценка: 7.
Валентина Астахова. "Телепат. Железный занавес"
Интересно, работает ли этот телепат через железный занавес? Достаточно ли силы мысли для пробития? Оценка: 6.
Валентина Батищева. "Контакт"
Контакт! Есть контакт! Приборы? 44! Что "44"? А что приборы? Непонятно, с кем контакт? Надеюсь, что с инопланетным разумом. Местные все надоели. Неохота не с кем контактировать. Скучные они или злые. Оценка: 6.
Валерий Рубин. "Цель – Церера"
Тут автор прямо намекает, что первым делом надо поставить перед собой цель. Хоть какую-то. Пусть будет Церера, на худой конец. Всяко лучше, чем вообще ничего. Оценка: 7.
Владимир Ефанов. "Правила хорошего поведения"
Автора можно поощрить хотя бы за смелость. Эту тему прорабатывают уже много веков. Правда, толку мало. Люди, по-прежнему, ведут себя плохо. Но теперь, с выходом новой версии "Правил", я думаю, ситуация изменится в лучшую сторону. Оценка: 9.
Дмитрий Бойко. "Агентство мониторинга"
А мониторить будем за людьми, пресекая на корню преступления в зачаточном состоянии. Хорошая, понятная работа. Оценка: 9.
Евгения Зальцзейлер. "Игра"
Вся наша жизнь – игра. Название настолько хорошее, что его можно лепить на любое произведение. Оценка: 6.
Елена Галакси. "Сверхновая реальность"
Может, начнем хотя бы просто с новой реальности? Или изучим текущую? Оценка: 6.
Елена Фольтерн. "Когда погаснет солнце"
Спасибо автору за то, что тонко намекает: пора уже всерьез заняться исследованием дальних космических пространств. Оценка: 8.
Захар Чернобыльский. "Проект "АНИ". Сапфир"
Тут автор загадывает хитрую загадку. Попробуйте сходу разгадать, что он задумал под аббревиатурой АНИ. Может, "Алкоголизм Не Интересен"? Сложность в том, что в русском языке крайне мало приличных слов, которые начинаются на букву "А". Оценка: 6.
Злата Сезёмина. "Нехоженые тропы: агентство сюрпризов"
Ох, Злата, не уверен, что у агентства будет достаточное для выживания количество клиентов. Сюрпризы бывают разные. А нехоженые тропы многих пугают. Оценка: 6.
Кирилл Ликов. "Малосильные боги"
Да уж. Если боги хилые, то какие тогда люди? Оценка: 6.
Константин Оборотов. "Межгалактический Заслон"
Единственное произведение из списка, которое я не только написал, но и полностью прочитал раз примерно двадцать. Каждое прочтение доставило мне удовольствие. Заодно, настойчиво искал орфографические и логические ошибки. После каждого прочтения ошибок становилось все меньше, но их до сих пор довольно много. Есть текстовая версия, есть аудио версия в озвучке знаменитой Варли Марчезы. Оценка: 9.
Лидия Гортинская. "Двенадцать из пяти, или Думают ли роботы о квантовом рае?"
Хитрая математическая загадка и актуальный вопрос. Насчет загадки я думаю, тут имеется ввиду что-то вроде "12 месяцев из 5 лет". А насчет роботов скажу так, они вообще ни о чем не думают. Оценка: 7.
Майкл Блэк "Машина или человек?"
Тут автор затронут мой любимый вопрос, который я сам много раз поднимал в своих опусах. Как отличить машину от человека? При условии, что машина является точной человеческой копией, но в ней нет души. Оценка: 9.
Марина Духовная. "Всё началось с дня рождения директора АО "ЗАСЛОН"
Это какой-то подхалимаж десятого уровня. Даже мне стало стыдно, хоть я и не директор "Заслона". Испанский стыд. Надо было упомянут день рождения персонажа попроще, секретарши или уборщицы. Оценка: 6.
Михаил Акимов. "Кто из них искусственный?"
Да! Опять моя любимая тема, игра "найди, кто из этих трех робот". Хорошая, важная тема. Автору удалось заинтриговать меня своим заголовком. Оценка: 9.
Марина Моргунова. "Потерянные корабли или новогодний кошмар в космосе"
Почему-то сразу захотелось модернизировать заголовок вот таким образом: "Найденные корабли или новогодний сюрприз в космосе". Оценка: 6.
Нана Рай. "На краю разума"
Вероятно, что-то про сумасшедший дом. Угадал? Оценка: 7.
Оксана Есипова. "Василиск Роки"
Это, по-моему, какое-то чудище. Странным образом никаких эмоций не вызвало. Какое мне дело до него? Какое ему дело до меня? Оценка: 6.
Оксана Останина. "Зелёное сердце"
Наверное, что-то о жизни деревьев, наших зеленых друзей. Оценка: 6.
Райв Корвус. "Оазис надежды"
А где этот оазис? В какой пустыне? Оценка: 6.
Самвел Лазарев. "Портал надежды"
Только перед этим был оазис, теперь уже целый портал. Сговорились что ли? Не ведет ли этот портал на этот оазис? Оценка: 6.
Сандрин Даоль. "Трина"
Кто такая? Почему, не знаю? Может быть, родственница Тринити? Но это неточно. Оценка: 6.
Саша Горячко. "Круг, зигзаг и звезда"
Хм. Треугольник, петля и планета. Оценка: 7.
Сергей Оксанин. "Бэкстоп"
Если перевести буквально, это "Обратная остановка". Впрочем, в переводе еще менее стало понятно, о чем речь. Неужели, об особом механизме на границе между Республикой Ирландия и Великобританией? Оценка: 6.
Сергей Остапенко. "Отец Человеческий"
Тут у меня сходу версий десять появилось, о чем это произведение. На всякий случай, ни об одном тут писать не буду. Оценка: 6.
Сергей Фомин. "Сансарум"
Это о бесконечной цепочке перевоплощений, реинкарнаций. Хорошая теория для тех, кому мало одной жизни. Оценка: 7.
Станислав Сопрунов. "Прокрастинация"
Лень объяснять, что означает это слово. Оценка: 7.
Татьяна Карпеева. "Обратная сторона восхода"
Тут я сильно напрягся. Понимаю, что такое "Обратная сторона Луны", но понять, что такое "Обратная сторона восхода", выше моих умственных способностей. Оценка: 7.
Эрик Рыжебородый. "Украденный ковчег"
Кто его украл и зачем? Вероятно, какой-то сюрреалистический детектив. Оценка: 7.
Эстебан Савиола. "Рождение искусственной души"
И опять моя любимая тема различия между человеком и его точной копией. Тут автор пошел дальше и даже утверждает, что искусственная душа возможна. У меня есть смутные сомнения, что искусственная душа идентична обычной живой душе. Наверняка, есть принципиальная разница. Оценка: 9.
Яна Стивлорк. "Москва. Заслоняя Правду"
А чем, собственно эту правду заслонили? И точно ли эта заслоненная правда была настоящей правдой? А почему только Москва? Регионы как-то уцелели от этого заслона? Оценка: 8.
Первоисточник:
===
В своем недавнем опусе "Играем в предсказания" мы вспомнили некоторые случаи удачных и неудачных предсказаний разных писателей. Также я похвастался своим не слишком удачным предсказанием покушения на Дональда Трампа в своем произведении 2023 года о событиях в США в 2024 году. Поскольку поступает новая информация о событиях в реальном мире, продолжаем сравнивать реальный и вымышленный миры.
© 2024 Константин Оборотов
===
Один из экспертов литературного общество "Fabulae" оценил мой недавний опус "Играем в предсказания" оценкой 8 из 10. При этом он написал довольно ехидное примечание, практически переходящее в сарказм: "Будет больше верных предсказаний - будет и оценка повыше".
Хочу заметить, что оценка 8 совсем невысокая, как это может показаться. На самом деле эксперты никогда не ставят оценки ниже 7, хотя и имеют такую возможность. Я лично проверял. Написал как-то откровенно слабую глупость и попросил экспертов оценить. Что вы думаете? Никто не поставил оценку ниже 7. Наверное, чисто из вежливости или деликатности, не знаю. Так или иначе, используются всего 4 оценки, которым я даю вот такие расшифровки.
10 – отлично.
9 – хорошо.
8 – посредственно.
7 – плохо.
Если вдруг вам удалось получить оценку ниже 7, значит, вы написали что-то такое ужасное, что лучше сразу его удалите со всех устройств. И постарайтесь забыть, как страшный сон.
Все это я вам подробно рассказываю с целью донести, что в оценке "8" ничего хорошего нет, это весьма критическая оценка.
Что же касается обещания эксперта поставить оценку выше при условии дополнительных верных предсказаний, то я это обещание запомнил и стал ждать своего часа, внимательно наблюдая за событиями в США.
Долго ждать не пришлось. Помощь пришла, откуда я не ждал. Старина Байден лично пришел мне на помощь, отдав свои голоса Камале Харрис, вице-президенту США.
Тем самым Байден повторил свой поступок из моего романа – предсказания.
Цитата (начало).
И тут неожиданно для всех сильный ход сделал старина Байден, который немного отстал от остальных участников дерби, и которому уже нечего было терять при любом раскладе. Он пригласил Анну вступить в Демократическую партию, пообещав ей в этом случае завещать свои голоса.
Анна немедленно согласилась, заявив, что всегда разделяла ценности демократов и только сильная занятость по организации приютов для бездомных котиков мешала ей вступить в эту замечательную партию раньше. А тут как раз такая удачная оказия!
Цитата (конец).
- А кто такая Анечка,
- И где она живет,
- А вдруг она не колется, не курит и не пьет?
- А мы с такими харями возьмем да голоснём за Анну!
Давайте сравним вымышленную Анну Сэд (Ann Sad) и реальную Камалу Деви Харрис (Kamala Devi Harris).
Обе прекрасные дамы имеют приятную внешность и обе не имеют своих детей. При этом сильно отличаются друг от друга по возрасту. Камале 59 лет, Анне только 36.
И Камала, и Анна обладают не слишком большой харизмой, но зато обе имеют веселый жизнерадостный характер.
Обе дамы являются членами демократической партии. Но при этом Камала вступила в эту партию давным-давно, а Анна только в текущем 2024 году.
Что скажите, друзья? Есть совпадения? По-моему, совпадения достаточно точные. Главное, обе женщины - приятные бездетные дамы и веселые демократки. Остальное не так уж важно.
Очень хотелось бы, чтобы Камала выступила с дебатами против Трампа. Зная живой характер Дональда, вполне можно надеяться на повторение событий дебатов Анны Сэд против Василия Пака из вымышленного мира. Тогда это будет еще один плюс в мою копилку угадываний.
Цитата (начало).
- Все просто и все сложно, - тяжело вздохнул Вася, - не знаю, сумеете ли вы меня понять и простить, мои милые прагматичные американские друзья. Дело в том, что я влюбился в Анну, как мальчишка. Когда мы участвовали с ней в диспуте по теме "Что нам делать с внешним долгом?" Помните, я тогда предложил увеличить этот самый долг в 10 раз, т.к. все равно отдавать его не будем? Она еще тогда ответила на это предложение "ой!" Я как раз в этот момент незаметно погладил ее по попе правой рукой. Вот тогда все это и случилось. У меня вспыхнула внутри любовная искра. Теперь я безнадежно в нее влюблен и все буду делать для ее выгоды. Вот так!
- Какая чушь! - ответил Морфи, - а как она среагировала?
- Совершенно неожиданно! Я думал, она начнет ругаться или драться. Но она сказала "ой", затем улыбнулась и покраснела. Все, друзья, я пропал. Есть, правда, небольшой шанс вылечить меня от этого любовного припадка. Клин клином вышибают! Давайте, я вас также поглажу, мои милые друзья, Морфи и Трини, может, получится переключиться?
Морфи и Трини деликатно отказались.
- Твою безумную любовь к Анне я как-нибудь переживу, - заявил Морфи, - а вот, твою любовь ко мне, боюсь, что нет.
- У меня муж очень уж ревнивый, - ответила Трини, - уже успел убить двух моих любовников. С трудом его от тюрьмы отмазала, лечится теперь в моем же заведении, как исключительно одаренный. Только-только успокоился более-менее. Больше рисковать не хочу.
Цитата (конец).
Что ж, я буду надеяться, что и в реальном мире случится что-то в этом роде.
Тогда уж точно эксперты поставят мне девятки, а может быть, даже десятки.
А пока пристально смотрим на Америку и ждем новой интересной информации оттуда. А затем тщательно сравниваем.
...
Первоисточник:
===
На разных планетах популярны разные спортивные игры. Это зависит от культурных традиций той или иной планеты. На планете "Бегемотов" исключительно популярной культовой игрой является древняя игра под названием "Жизнь внутри бегемота". В игре принимали участие две команды: люди (бегемы) и бегемоты, по десять участников в каждой команде. Перед стартом игры проводилась жеребьевка, в которой определялись пары, какой человек с каким бегемотом будет взаимодействовать. После того как судья объявит старт игры, бегемоты широко открывали пасти. Люди в легких скафандрах прыгали "рыбкой", головой вперед, в эти пасти, быстро проскальзывали через гортанный канал и попадали в огромный желудок. Теперь задачей человека было продержаться как можно дольше в желудке бегемота или, на худой конец, хотя бы в кишечной системе. Задача бегемота была обратной. Он должен был постараться как можно быстрее исторгнуть человека из заднего проходного отверстия. © 2024 Константин Оборотов
*** Глава 01. Музей "Космической Славы" ***
Четверг 10.06.2224 года не был совсем обычным днем в музее "Космической Славы". Экскурсию проводил директор музея Ян Янович Янов. В музее и так было чего посмотреть. Удивительные экспонаты в виде скелетов животных с далеких планет, таинственные артефакты, редкие видео в режиме "3D+запах", все это привлекало внимание любителей и энтузиастов космических исследований.
А уж когда экскурсию проводил лично Ян Янов, то, как правило, энтузиазм посетителей зашкаливало. Директор Янов – бывший "космический волк", абсолютный рекордсмен по количеству дальних путешествий и по намотанным световым годам. Уж он-то мог рассказать что-то интересное из старой истории космических походов! И, обычно, Ян с удовольствием рассказывал.
- А что это такое? – полюбопытствовал один из экскурсантов, указывая на один из экспонатов. – Странный сувенир!
"Сувенир", как выразился экскурсант, действительно, был странный. Представьте себе фигуру бегемота, размером с крупного кота, а на вид из чистого золота. При этом бегемот широко разинул пасть, а из его задницы торчала явно человеческая голова. Скульптура была выполнена исключительно качественно, были заметны все тонкие детали. Например, была четко видна гримаса ужаса на лице человека.
- Это кубок победителю финальных соревнований традиционных спортивных игр на планете "Бегемотов", - ответил Ян Янович.
- А чья это голова торчит из задницы бегемота? – продолжал любопытствовать экскурсант.
- Моя, - скромно ответил директор, - это очень интересная история. Если никто не будет против, давайте, пройдемте в демонстрационный зал номер 777. Я вам все подробно расскажу и покажу.
...
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Продолжаем наш новогодний музыкальный марафон 2026!
По ходу одного из предыдущих новогодних выпусков мы научились с помощью нейронки делать тексты и видео. Теперь было бы неплохо закрепить эти знания на практике, сделать нечто реально полезное. И эту полезность определить вполне банально, суммой полученных денег.
Одна из интересных парадигм, которую продвигают коммерсы, владельцы платных курсов по темам "Нейронки помогают зарабатывать" и близких к ним, такая. Человек небрежно относится к бесплатной информации и не будет её использовать. А сам факт оплаты курсов заставляет человека учиться и выполнять необходимые действия. Я с этим не согласен. Если информация полезная, её надо использовать независимо от того, досталась она бесплатно или пришлось за неё заплатить. Впрочем, это сложная интересная тема, требующая долгого анализа.
А я предлагаю нам всем вместе рвануть на биржу контента да заработать кучу денег там без всяких платных курсов. Как делать контент в целом вроде понятно, а если что не будет получаться, можно будет предметно разобрать каждый проблемный кейс и сделать выводы. Почему бы и нет?
А если у вас много денег и подобные темы вас не интересуют? Все равно, велком. Вы можете зайти с другой стороны. Не зарабатывать деньги, а их тратить. Например, если вы писатель, можете заказывать рецензии на свои книги и т.п. Это первое, что пришло мне в голову.
Короче, приглашаю окунуться в тему "Биржа контента". На этой страничке необходимая начальная информация + мой личный опыт на тему "Как писатель провалил экзамен по русскому языку". У вас будет приятная возможность посмеяться надо мной. Или даже поиздеваться.
А мы теперь плавно переходим к основной развлекательной части нашего поста.
Представьте себе такую новогоднюю картинку. Дед Мороз и Снегурочка работают на ярмарке, продают всякую новогоднюю утварь. Люди все разошлись праздновать Новый Год. А наши герои остаются на посту, их рабочий день не закончился. Что же делать? Дед Мороз и Снегурочка начинают "дурить", а скрытая камера всё фиксирует и записывает.
Ничего такого, что выходило бы за пределы наших представлений о морали в публичных местах, они не делают. Но есть в их выступлениях (особенно Снегурочка постаралась) некоторые слишком эксцентричные элементы, которые могут шокировать некоторых впечатлительных людей. Им смотреть этот клип я не рекомендую.
А всех остальных прошу смотреть тематический клип "Разоблачение Деда Мороза и Снегурочки".
Спасибо за внимание!
...
Первоисточники:
Биржа контента. Личный опыт писателя Константина Оборотова.
Песня "Разоблачение Деда Мороза и Снегурочки"
Сборник новогодних клипов 2026 (5 из 6)
(бесплатно, без регистрации, без СМС)
===
Мой старый знакомый Александр попросил помочь решить психологическую проблему с его женой. Конечно, я согласился. Зачем еще нужны старые проверенные друзья, как не приходить на помощь в трудную минуту?
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 2. Помощь пришла *
===
*** Глава 2. Помощь пришла ***
На следующей день я пришел в гости к своим друзьям, Александру и Варваре. Они сильно меня удивили парадной формой одежды. На Варваре было черное вечернее платье, уши украшали сережки с бриллиантами, немного похожими на настоящие. Александр вырядился в строгий костюм типа "тройка" с жилеткой и галстуком. Судя по его пыхтенью, это его Варвара заставила напялить этот костюм.
Сам я был в простом спортивном костюме и поэтому чувствовал себя поначалу несколько дискомфортно.
- Что же вы меня не предупредили, что у нас тут будет встреча с английской королевой? – спросил я с некоторой обидой, - я бы оделся как-нибудь поприличнее. По меньшей мере, взял бы на прокат классический английский цилиндр. Он бы удачно гармонировал с моим новым турецким спортивным костюмом.
Александр предложил не терять зря время и сразу перейти к делу.
Мы уселись за накрытый стол, и я немедленно предложил первый тост.
- За современную русскую литературу!
Мы с Александром хлопнули водочки по маленькой рюмашке, а Варвара аккуратно отпила чуть-чуть красного вина.
Не успел я закусить, как заметил, что Варвара подвинулась поближе ко мне и схватила за руку.
- Как у тебя дела, Костя? – спросила она, заглядывая мне в глаза, - как успехи на писательском поприще? Как доход? Чем вообще живет писательский мир?
- Доход у меня хороший, - гордо заявил я, затем честно добавил, - маленький, но хороший. А в целом ситуация в мире писателей сложная. Типичный капитализм, кризис перепроизводства! Все очень сложно! Писателей слишком много и печатают тексты они беспрерывно, не покладая компьютеров, планшетов и даже смартфонов, выдавая "на гора" терабайты высококачественных текстов. А читателей маловато. На всех не хватает. Надо придумать какой-то механизм балансировки. Например, писателей отстреливать, а читателей взращивать. Только надо быть при этом крайне бдительным, чтобы тебя самого не отстреляли. Или не перевели в разряд читателей. Короче говоря, имеет место быть стойкий дисбаланс не в пользу писателей.
- Понимаю, - сочувственно вздохнула добрая Варвара и ласково погладила меня по голове, - это как у нас дисбаланс в демографии. Женщин много, а мужчин мало. В результате порядочной женщине очень трудно найти свою любовь и свое счастье.
- Ну что это такое, Варвара! – Александр вдруг вскочил со своего места и напряженно зашагал по комнате, - то целый месяц мне мозг выносила, теперь тут при живом и почти здоровом муже, смущаешь Костика своими прижиманиями! Дай гостю хотя бы поесть спокойно!
- Ну, ничего себе! – всплеснула руками Варвара, - сам привел в дом интересного мужчину, пусть и не первой свежести. А теперь упрекаешь, что я естественным образом проявляю характерные женские реакции.
- Друзья, давайте, все-таки, перейдем к основной теме нашего собрания, - осторожно предложил я.
- Я уже не знаю, что и делать, - грустно сказала Варвара, достала платок и вытерла глаза, - у меня вся надежда на Костика. Только он может мне помочь.
- Ох, не нравится мне это, - заявил Александр, сел на свое место за столом и налил еще водки, - помощь она ведь разная бывает.
- Вот что я тебе скажу, Санек, - твердо осадил я друга, - ты тут своей необоснованной ревностью и глупыми намеками нарушаешь все законы жанра. Не забывай, что мужу обо всем положено узнавать последним. А ты ставишь себя впереди телеги и мешаешь литературному расследованию. А ты, Варвара, прекрати страдать. И коротко расскажи фабулу своего произведения.
Честно говоря, я не очень четко представлял, что означает это красивое слово "фабула". Но очень уж оно мне нравилось, поэтому я не удержался от возможности его использовать. Впрочем, Варвара меня прекрасно поняла.
- Там начало можно было прочитать бесплатно. Я прочитала и подсела на это произведение. Очень уж оно берет за душу и сердце, - пояснила Варвара, слегка всхлипывая, - там главный герой Рома, молодой человек сорока лет влюбился в случайно встреченную им женщину, которую звали Алиса. И Алиса ответила Роману полной взаимностью. Но развитию их чистого и прекрасного чувства мешали все вокруг. Весь мир восстал против их любви!
- За любовь! – предложил я следующий тост.
Вы выпили, и Варвара продолжила свой рассказ.
- Да, мешали все. Мешала жена Романа и муж Алисы. Мешали их дети, родители, начальники по работе. Но Роман и Алиса, невзирая на все трудности и препятствия, настойчиво развивали свое чувство, искали новые и новые возможности для проявления своей любви. Однако, многочисленные родственники с обеих сторон категорически восстали против их счастья.
- Какая чепуха! – заявил Александр, - не нравится мне это!
- Ты – бесчувственный чурбан, - грустно заявила Варвара и с надеждой посмотрела на меня, - что ты понимаешь в любви? Она может нагрянуть совершенно неожиданно и сломает все преграды на своем пути. А все эти маловеры будут наблюдать за счастьем влюбленных и давиться черной завистью.
- Спокойно друзья! – успокоил я Александра и Варвару, - давайте, не будем выходить за рамки конкретного литературного опуса и переходить на личности друг друга. В чем проблема-то?
- Очень мне хочется узнать, стали ли, наконец, счастливыми Роман и Алиса, - ответила Варвара, - но читать книгу дальше мне очень страшно. Вдруг, конец будет трагическим? Я этого не переживу. Ведь вполне возможно влюбленные от отчаяния решат свести с жизнью счеты, скушают, например, какие-нибудь отравленные таблетки. Это будет ужасно. Этого я не переживу.
- Пока я могу сказать только одно, - заявил я, - автор произведения – большой хитрец и пройдоха. Заметили, как он пытается скрыть шекспировский след путем переименования Джульетты, т.е. Юлии в Алису? Но нас не проведешь! Кстати, а кто автор?
- Знаменитая писательница Марго, - ответила Варвара, - ты, Костик, знаешь о ней что-нибудь?
- Ну, конечно, - воскликнул я и хлопнул себя ладонью по лбу, - мне ли ее не знать! Я ведь читал ее знаменитый триллер "Позволь, я вонзюсь в твою вену". Я тогда к концу книги чуть с катушек не слетел. Исключительно талантливая писательница. И очень кровожадная. Навряд ли она оставит своих героев в живых. Скорее всего, действительно, потравит или придумает чего-нибудь похуже.
Тут Варвара не выдержала и разрыдалась в полный голос.
- Спокойно, еще не все пропало, - заявил я, - на своей последней конференции Марго, идя навстречу пожеланиям своих читательниц, заявила, что в корне меняет свой стиль. Теперь ее произведения, будут, якобы, заканчиваться "хэппи эндом", чтобы не расстраивать понапрасну прекрасных дам, жизнь которых и так полна проблем.
- Значит, в этой книге все будет хорошо? – с надеждой спросила Варвара.
- Откуда же я знаю, - подал я плечами, - тут не разберешь, пока, блин, не прочтешь. Ладно. Давайте, сделаем так. Я сам куплю эту книгу, прочитаю ее и доложу вам. Так будет безопаснее и не так страшно. И попрошу вас обоих вести себя сдержанно и не переносить шекспировские страсти в нашу реальную жизнь. А то получится, как у Шекспира. Отравимся тут все на эмоциях.
- Как у Шекспира не получится. Я постараюсь сдерживать свои необоснованные порывы ревности, - пообещал Александр.
- А я постараюсь не так сильно переживать за вымышленных героев, до которых мне, по сути, нет никакого дела, - заявила Варвара.
- А я берусь за работу. Прочитаю это смущающее прекрасных дам произведение от первого байта до последнего, - пообещал я. – Итак! Цели определены, задачи поставлены, за работу, дамы и господа.
На том и порешили.
...
Первоисточник:
===
На разных планетах популярны разные спортивные игры. Это зависит от культурных традиций той или иной планеты. На планете "Бегемотов" исключительно популярной культовой игрой является древняя игра под названием "Жизнь внутри бегемота". В игре принимали участие две команды: люди (бегемы) и бегемоты, по десять участников в каждой команде. Перед стартом игры проводилась жеребьевка, в которой определялись пары, какой человек с каким бегемотом будет взаимодействовать. После того как судья объявит старт игры, бегемоты широко открывали пасти. Люди в легких скафандрах прыгали "рыбкой", головой вперед, в эти пасти, быстро проскальзывали через гортанный канал и попадали в огромный желудок. Теперь задачей человека было продержаться как можно дольше в желудке бегемота или, на худой конец, хотя бы в кишечной системе. Задача бегемота была обратной. Он должен был постараться как можно быстрее исторгнуть человека из заднего проходного отверстия. © 2024 Константин Оборотов
*** Глава 01. Музей "Космической Славы" ***
Четверг 10.06.2224 года не был совсем обычным днем в музее "Космической Славы". Экскурсию проводил директор музея Ян Янович Янов. В музее и так было чего посмотреть. Удивительные экспонаты в виде скелетов животных с далеких планет, таинственные артефакты, редкие видео в режиме "3D+запах", все это привлекало внимание любителей и энтузиастов космических исследований.
А уж когда экскурсию проводил лично Ян Янов, то, как правило, энтузиазм посетителей зашкаливало. Директор Янов – бывший "космический волк", абсолютный рекордсмен по количеству дальних путешествий и по намотанным световым годам. Уж он-то мог рассказать что-то интересное из старой истории космических походов! И, обычно, Ян с удовольствием рассказывал.
- А что это такое? – полюбопытствовал один из экскурсантов, указывая на один из экспонатов. – Странный сувенир!
"Сувенир", как выразился экскурсант, действительно, был странный. Представьте себе фигуру бегемота, размером с крупного кота, а на вид из чистого золота. При этом бегемот широко разинул пасть, а из его задницы торчала явно человеческая голова. Скульптура была выполнена исключительно качественно, были заметны все тонкие детали. Например, была четко видна гримаса ужаса на лице человека.
- Это кубок победителю финальных соревнований традиционных спортивных игр на планете "Бегемотов", - ответил Ян Янович.
- А чья это голова торчит из задницы бегемота? – продолжал любопытствовать экскурсант.
- Моя, - скромно ответил директор, - это очень интересная история. Если никто не будет против, давайте, пройдемте в демонстрационный зал номер 777. Я вам все подробно расскажу и покажу.
...
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Привет, друзья,
Продолжаю знакомить вас с песнями для сериала "Бес парадоксов".
Старший преподаватель академии "Попаданцы" Сидоров объясняет курсантам, а заодно и всем нам, суть своей теории "параллельных миров". Этих миров сотни, тысячи, миллионы. И мы можем путешествовать между этими мирами.
Сидоров убедительно доказал это личным примером.
Перед прослушиваем песни предлагаю ознакомимся с отрывками из главы 17. Время, назад!
-- Начало цитаты
...
- Сидоров чисто случайно открыл портал перехода в другой мир или в другое время нашего мира. ... А откуда тут взялась эта доска? Кто установщик? Проявляла ли она ранее волшебные свойства?
На эти вопросы никто толком ответов не знал.
...
Надо срочно выручать Сидорова, немедленно отправляться на его поиски. Не исключено, что ему требуется наша помощь.
...
Мы быстро проинструктировали Эдика, что делать и что говорить.
...
Эдик вышел к доске.
- Поехали! - очень душевно по-гагарински сказал Эдик и повернулся к нам спиной.
...
Доска слабо дёрнулась и легко задрожала. Народ дружно охнул.
- Молчите! Молчите! - прошипел я, переживая, что посторонние звуки могут спугнуть доску и нарушить работу портала.
Эдик ударил кулаками в те самые области на доске, которые десять минут назад захватили руки Сидорова.
Но доска не стала поглощать руки Эдика по непонятной причине. Эдик повторил эти удары ещё несколько раз очень сильно, но также безрезультатно.
...
- Не работает, - разочаровано сказал Эдик.
И тут, прямо рядом с ним небольшой участок на доске надулся, лопнул, и на этом месте показалось лицо мальчика примерно десяти лет.
- Помогите! - попросил мальчик, вращая головой в разные стороны, явно пытаясь протиснуться к нам.
Мальчику удалось полностью протиснуть голову, но плечи явно мешали дальнейшему движению.
...
- Мальчик! Слушай внимательно! Не плачь! Мальчики не плачут! Как тебя зовут?
- Серёжка, - ответил мальчик сквозь слёзы.
- Серёжа, у тебя руки свободны? Хорошо. Бей кулаками с той стороны. По очереди. Левой! Правой! Левой! Правой!
Пробить доску у паренька не получилось, но я зафиксировал по небольшим выпуклостям в какие точки он бил.
- Серёжа! Теперь руки спрячь за спину! Я буду бить со своей стороны!
Я нанёс несколько сильных ударов по доске своим костылём, пробив две сквозные дыры, рядом с головой Серёжи.
- Руки! Суй свои руки в дыры. Быстрее!
Серёжа сунул обе руки в эти дыры в стене примерно по локоть. Мы схватили Серёжу за руки и голову и принялись втягивать в аудиторию. Доска квакнула, дыры для головы и рук слились в одну, и эта дыра резко расширилась. Довольно резво мы втянули Серёжу по пояс, но дальше дело пошло труднее.
- Быстрее, быстрее! - кричал я в ужасе. - Вход в портал затягивается! Есть риск, что парень застрянет на половине. Это самый плохой вариант!
Мы рванули Серёжу со всех сил, не обращая внимания на его рыдания и крики. Как только мы его полностью вытащили и положили на пол, доска ругнулась и мгновенно ликвидировала свои повреждения.
...
Мы посадили Серёжу за стол преподавателя и внимательно наблюдали, как он, всхлипывая, пил кофе.
- Сергей, ты из какого мира? Из нашего? Или ты иммигрант из чужого? Там тебя обижали? - наконец-то мы решились задать Серёже первые вопросы.
- Никто меня не обижал, - буркнул Серёжа. - Мир мой - вот этот. Я надеюсь. Надо уточнить. Какой УИД у этого мира? УИД - Универсальный Идентификатор, для тех, кто в танке.
- Я понял, кто этот мальчик! - вдруг воскликнул Эдик. - Это сынок Сидорова! Посмотрите, как похож! И манеры такие же!
...
- Нам пока ещё УИД не присвоили, к сожалению, - пояснил я. - Но мы работаем над этим крайне напряжённо.
- Да уж, работнички вы знатные, - как-то совсем уж не по-детски сказал Серёжа и добавил. - Я есть хочу.
Кто-то метнулся за питанием.
- Если нетрудно, притащите побольше еды, пожалуйста, - крикнул Серёжа вслед и пояснил. - Жутко есть хочется.
- Тут нет ничего удивительного, после таких переживаний всегда хочется есть, - пояснил я.
- Чуть было не застрял в этой чёртовой доске, - пожаловался Серёжа. - Как вспомню, так вздрогну. Всем спасибо за помощь. Если бы не вы, так и торчал бы, как дурак. Башка - здесь, жопа - там.
- Всегда рады помочь. Ты только не ругайся, пожалуйста, Серёжа, - деликатно попросил я. - Это некультурно.
- Я постараюсь, - пообещал Серёжа. - А какой сейчас год?
- 2025-й, - ответил я.
- Это многое объясняет, - сказал Серёжа, - а дата?
- Одиннадцатое августа.
- А время?
- Вот часы висят на стенке. Время правильное, московское.
- Теперь мне вообще всё стало ясно! - заявил Серёжа. - Временные парадоксы!
- А можно без парадоксов? - с надеждой поинтересовался я. - Надоели они. Трудно с ними.
- Придётся потерпеть, ничего не поделаешь, - важно заявил Серёжа. - Так вот. Слушайте внимательно. Тут прошло десять минут. А за это время в мире, откуда я с трудом сюда влез, прошло сорок лет! Понимаете?
- Я всё понял! - воскликнул Эдик. - Сидоров десять минут назад эмигрировал в чуждый нам мир. Там за сорок лет он успел адаптироваться, жениться, сделать сына и прислать его нам сюда с донесением!
- Вот это оборот! - восхитился я. - Красивая комбинация!
...
- Я смотрю, вы тут за десять минут совсем отупели, - ответил Серёжа, не переставая жевать. - Ни острого ума, ни высокого полёта фантазии. Я уже ничего не говорю про небрежное изучение теории и полного отсутствия практики у всех, кроме Константина, ну и меня теперь. Можно же догадаться, что я и есть "папа", как вы тут выразились.
Тут все замерли от изумления.
...
- Вы, я смотрю, удивлены. Но, между прочим, удивляться тут решительно нечему. Просто время в мире "XYZ" течёт в обратном направлении. Точнее сказать, это в нашем мире время течёт в обратном направлении. Во всех цивилизованных мирах время течёт правильно, в направлении обратному нашему времени. Понимаете? Надо бы нам провести реформу времени для начала, чтобы почувствовать себя цивилизованным миром. Иначе, в отношениях с правильными мирами у нас будут проблемы, с которыми я и столкнулся.
...
- Я встретил там девушку Алису и женился.
...
- Лет через десять я почувствовал, что со мной что-то не то. Здоровье улучшилось. Залысины исчезли, волосы стали расти лучше.
...
Когда я стал двенадцатилетним пацаном, для всех мы стали не мужем и женой, а внуком и бабушкой. Тут я крепко призадумался, что же делать дальше? Скоро я стану младенцем, меня, вероятно, поместят в инкубатор, а там я превращусь в эмбрион или даже в сперматозоид. И таким необычным способом закончу свою жизнь.
- Мне ужасно захотелось вернуться в свой родной мир. Я думал, что здесь тоже прошло лет сорок или около того, но меня это мало волновало. Я просто хотел вернуться. Алиса хотела мне помочь, но не знала, как. Она считала, что открытие портала возможно только со стороны нашего мира. Я проверял тысячу раз комбинацию на открытие с той стороны. Ничего не получалось. Алиса была права. Но я не терял надежды на чудо. Представьте себе, два года, каждый день, я находился у панно, в надежде, что кто-то когда-нибудь откроет портал с нашей стороны. И я дождался! Услышав движение с другой стороны, я разделся догола, чтобы не мешала одежда, затем ударил со всей силы головой по проклятому панно. Остальное вы знаете, сами были участниками этих событий.
...
-- Конец цитаты
Это были показания со стороны "попаданца" из нашего мира. А что могла бы сказать и спеть нам Алиса, жительница параллельного мира?
Если интересно, приглашаю прослушать песню Алисы "Мой муж необычный" и продолжить (начать) чтение романа.
...
Первоисточник (мой персональный сайт, без оплаты, без регистрации, без СМС и, конечно, без парадоксов):
Ссылки на текущее состояние дел с музыкальным альбомом:
Песня Алисы "Мой муж необычный". Глава 17. Время, назад!
===
Комментарии