Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра содержимого данного поста.
Вот друзья, и все по лонг листу. Мы поверхностно прошлись только по именам авторов и заголовкам. Теперь представьте, если перед вами стоит задача прочитать все эти произведения полностью и назначить победителей. А теперь представьте, если надо прочитать не 40, а несколько тысяч таких вот произведений, а затем отобрать из них несколько штук в лонг лист. Адская работа!
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 3. Большой писательский спорт ***
Если посмотреть правде в лицо или даже в глаза, то можно честно сказать, большинство из произведений конкурса даже не будут прочитаны сколько-нибудь значительным количеством читателей, а их авторы навсегда останутся безызвестными ноунеймами.
Это очень печальная мысль о том, что огромное количество участников старались, что-то там сочиняли и писали, а в результате получат дырки от бубликов. Весь труд был напрасным, по крайней мере, в большинстве случаев.
Впрочем, ладно. Таков уж жестокий мир спорта, тут ничего не поделаешь. Пусть неудачники плачут, хватит их жалеть.
Меня сильно радует, что многие писатели-новички не пасуют перед описанными трудностями, а усердно продолжают клепать свои никому ненужные опусы, стабильно проигрывают конкурс за конкурсом, но не сдаются. Это правильно. Упорство заменяет талант. Рано или поздно удача все равно обязательно улыбнется. Если не верите, прочитайте какую-нибудь вдохновляющую книгу по данной теме. В этих книгах всегда все заканчивается хорошо.
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем тем авторам, которые залетели в лонг лист, победы в этом конкурсе. Пожелание довольно глупое, ведь все никак победить не могут.
Но так уж принято желать из соображений высокой культуры и банальной вежливости.
Первоисточник:
===
В первой главе мы узнали, как автор попал на службу в роту, в которой собрались чемпионы мира и прочие. А сейчас продолжение.
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 2. Часть чести ***
Первые дни на новом месте мы занимались тем, что мылись, делали модные здесь стрижки "на лысо" и придирчиво подбирали себе форму по размеру. Также шатались по территории части, изучая новую сферу обитания. Особый интерес у нас вызывали старослужащие, которые могли нам дать полезную информацию, как тут жить и чем заниматься.
К моему удивлению, старослужащих в части было мало, по крайней мере, так мне показалось. В нашей роте их было всего несколько человек, как правило, выполняющих роли "дежурного" и "дневальных". Остальные разъехались кто куда. Кто-то уехал на соревнования, кто-то был в каких-то далеких загадочных "нарядах", а кто-то был на тренировках неизвестно где.
Дневальный свободной смены предпочитал болтаться на турнике и тягать гири гораздо больше, чем общаться с нами. А если и принимал участие в наших беседах, то больше любил почему-то рассказывать о своих прошедших школьных годах, чем о своей текущей службе.
Как-то нашу роту посетил лично командир части полковник Добродумов. Майор Федотов представил нас полковнику и охарактеризовал как "надежду части".
- Ну, что бойцы, как начало службы? – добродушно поинтересовался у нас полковник, - если есть какие-то жалобы, предложения, пожелания, то смело докладывайте.
И тут грянул гром, откуда не ждали. Один из нас, Валерка, принял вежливость полковника за приглашение высказаться и выступил с неожиданной речью.
- Мы уже тут целую неделю находимся, а ничего не делаем, - горестно пожаловался Валера, - только спим и жрем. Да еще делаем то, что рифмуется со словом жрем. Скучно!
Улыбка на лице полковника медленно сменилась на мрачную гримасу. Цвет лица стал каким-то темно-красным. Было впечатление, что полковник сейчас взорвется от сильнейшего возмущения. Так оно и случилось.
- Майор, что тут у вас происходит!!! - полковник заорал так, что оконные стекла зазвенели, а дневальный чуть не упал со своей тумбочки, - издеваться надо мной вздумали? Я вам покажу, кто тут над кем будет издеваться! Ваши руки не для скуки! Распорядок дня, начиная с завтрашнего следующий! Подъем в 6 утра и кросс 10 километров! Нет, не 10, а пока не сдохнете, как мухи! Затем два часа учить уставы наизусть! Буду лично проверять! Затем полоса препятствий! Затем уборка территории! А веселиться начнем прямо сейчас, чтобы прогнать скуку. Одеваем противогазы и СЗК! И идем на плац, заниматься строевой подготовкой! Быстро!
И полковник, ругаясь на ходу, покинул казарму.
- Как же так, Валера, - грустно сказал майор, - ты же одной своей глупой фразой похерил часть нашей чести. Лучше бы ты матом ругнулся. Как такие слова можно говорить полковнику? Ты же, вроде, не дурак? Не может же штангист быть дураком. Это же не шахматы, тут думать надо, какой вес заказать, как правильно выполнить подход к штанге. Или я ошибся? Вот к чему приводит недостаточно тщательное изучение личных дел, включая характеристики от бывших классных руководительниц.
Тут я слегка взволновался. Моя школьная характеристика была такой сильной, что по выражению одного остроумного одноклассника, "с ней даже в тюрьму не примут". Впрочем, я быстро успокоился. Здесь же не тюрьма все-таки.
Майор пошел изучать наши документы, а мы, поругивая Валерку, пошли на склад, получать противогазы и прочие средства против скуки. На складе мы увидели кроме всего прочего разные агитационные плакаты. Больше всего нам понравился большой плакат с изображением офицера и сержанта. Они бодро отдавали честь друг другу и дружелюбно улыбались. Офицер внешним видом излучал оптимизм, мол, обязательно стану генералом. Сержант в ответ как бы сигнализировал, мол, станешь генералом, меня не забудь подтянуть.
Но самое большое любопытство вызвала странная надпись на плакате. Большими буквами было написано, "Береги часть чести!"
- Вот откуда майор взял эту фразу! – воскликнул Андрюха, КМС по боксу, - интересно, кто этот плакат рисовал, ошибся или специально перепутал буквы? Типа для прикола.
- Между прочим, я ничего криминального в этом призыве не вижу, - заметил Борис, - автор как бы ставит нам программу-минимум, призывая сберечь хотя бы часть чести. Понятное дело, что сберечь честь целиком задача очень сложная в армейских условиях. Автор плаката на такой наш подвиг даже не надеется.
- По уставу военнослужащий постоянно отдает часть своей чести кому не попадя, - добавил я, - в таких условиях хорошо бы к дембелю сохранить часть чести для себя. Чтобы не стало слишком стыдно за свою персону.
Через несколько дней майор отправил нас на отдаленную базу, подальше от глаз полковника. Там мы должны были находиться до окончания КМБ (Курса Молодого Бойца), занимаясь всем понемногу: немного работая, немного изучая уставы, немного занимаясь тренировками. На присягу в часть мы должны были вернуться уже полностью подготовленными.
Но все пошло не по плану.
...
Первоисточник:
===
Привет, друзья,
Продолжаю знакомить вас с песнями для сериала "Бес парадоксов".
Как вы думаете, что важнее, теория или практика?
Нет, лучше вот такой вопрос, зачем нужна теория?
Теория нужна, чтобы её разработки проверять на практике.
А зачем нужна практика?
Чтобы подтверждать или опровергать теоретические постулаты.
Вот такой получается парадокс, замкнутая система и вечная взаимосвязь между сотрудниками в очках, работающими в уютных офисах или дома и работниками, пашущими в полях.
Наш ГГ в главе 15. Академия "Попаданцы" попал прямо из "полей" в уютную аудиторию.
-- Начало цитаты
...
Но Смельчаков нашёл возможность подбодрить меня.
- Не надо изобретать велосипед, - заявил он. - Научная работа давно уже ведётся в этом направлении. Работает целая академия "Попаданцы", которая как раз и занимается этими вопросами. Я думаю, тебе хватит заниматься оперативной работой. У тебя хорошие аналитические способности. Вот и поступай в эту академию, там и двигай эту науку. Я оформлю все нужные бумаги. Как здоровье? Передвигаться можешь?
- Пока только на костылях.
- Ну и ладно. Все равно там работа сидячая, по крайне мере, в первые дни будешь просто слушать лекции. Готовься. Завтра отправляешься в академию. Тут тебе нет смысла валяться.
...
Преподаватель поздоровался, начал лекцию, и её начало меня неприятно удивило. До начала лекции я чувствовал превосходство над другими слушателями. Я практик, участник реальных экспедиций в прошлое и будущее, к тому же, с человеческими жертвами и риском для жизни. А они всего лишь жалкие теоретики, к тому же всего лишь в стадии её изучения.
Но начало лекции вызвала у меня культурный шок. Я почти ничего не понимал и почувствовал острое разочарование в своих умственных способностях. Преподаватель сыпал какими-то терминами, иногда на русском языке, иногда на английском. Кое-какие термины я понимал, о смысле других смутно догадывался, но большинство из них были намного выше моего уровня развития. А уж про логические стыковки и логические цепочки даже говорить нечего. Стыковки никак не стыковались, логические цепочки рвались сразу после момента создания.
...
Преподаватель старался, как мог. Чтобы подбодрить аудиторию к усвоению сложного материала, он рисовал на демонстрационной доске разных смешных человечков, но они меня только раздражали.
Наконец, преподаватель решил сделать небольшую паузу в своём выступлении:
- Материала довольно много я уже вам выдал. Давайте, если что-то непонятно, задавайте вопросы.
Тут один курсант задал вопрос, а преподаватель быстро ответил. Курсант кивнул, типа он всё понял, а я просто взбесился. Я не понял ни вопроса, ни ответа.
Я вскочил с места и стоя на одной здоровой ноге прокричал:
- Позвольте спросить! А что спрашивать и что вообще делать, если вообще ничего не понятно! Что это за хрень такая, "Artificial intelligence", "Большая языковая модель", "Transformer Architecture", "Large Language Model", "Natural Language Processing", "Временной парадокс Сидорова", "Теория временных коллизий", "Пересечения реальностей" и прочая, прочая, прочая хрень, которой нет конца!
Я плюхнулся на своё место и буркнул уже сидя:
- Я извиняюсь за свой эмоциональный порыв. Я сожалению об этом. Прошу понять и простить.
Реакция преподавателя меня поразила.
...
-- Конец цитаты
А теперь приглашаю прослушать песню "Учение - свет", в которой отображается эмоциональное состояние ГГ в музыкальной форме, которую мы все сильно любим.
...
Первоисточник (мой персональный сайт, без оплаты, без регистрации, без СМС и, конечно, без парадоксов):
Купить роман на ЛитРес, чтобы поддержать автора:
Ссылки на текущее состояние дел с музыкальным альбомом:
Песня "Учение - свет". Глава 15. Академия "Попаданцы".
===
Сегодня у нас волшебный полет в прошлое "Обратно в СССР"!
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 7. Жека и Спартак *
===
*** Глава 7. Жека и Спартак ***
Все, что мы узнали ранее о творчестве Ани, были цветочки. Теперь – ягодки.
Для начала закроем все вопросы типа "как это двадцатилетняя девушка может писать о событиях в СССР?"
Хочу привести в пример вот такую аналогию. Итальянский писатель Рафаэлло Джованьоли написал исторический роман "Спартак" в 1874 году, описывая события начиная с 78 года до н. э.
Как это ему удалось? Писатель использовал для своего творчества разного рода архивную информацию.
Точно также и Аня использует информацию из информационных архивов. Прежде всего, в Интернете, а, может быть, и еще где-то. Замечу, что романы про Жеку и прочие подобные произведения не являются документальными. Поэтому нет большого смысла в придирках типа "сигареты Прима стоили вовсе не 25 копеек, столько стоили сигареты Астра!"
С этим разобрались, переходим непосредственно к текстам.
По объему текста сериал "Жека" побивает все разумные и неразумные лимиты.
Судите сами.
"Жека" 650143 байт. 26.12.2023
"Жека 2" 473538 байт. 21.01.2024
"Жека 3" 481272 байт. 25.02.2024
"Жека 4" 437025 байт. 31.03.2024
"Жека 5" 435502 байт. 14.06.2024
Я прикинул, сколько времени мне потребуется прочитать эти глыбы, у меня получилось примерно полгода. Полгода, Карл!
Уважаемые читатели, ответьте, как вы находите время на чтение? Может, вы читаете не все подряд, а просто быстро листаете? Может, вы вообще не читаете, а только притворяетесь?
Сознавайтесь!
Я утверждаю, что прочитать все эти 5 глыб - невозможная задача для среднего человека! Надо учитывать, что этот человек должен есть, пить, спать, работать, воспитывать детей и жену, смотреть сериалы. Этих сериалов, кстати, тоже безумное количество, но это другая тема. И (внимание!) нужно ведь читать также еще и какие-то другие книги.
У меня тут не сходятся концы с концами. То ли я плохой читатель, то ли есть тут какая-та хитрость, которую я пока не понимаю.
Короче, я для себя решил ограничиться только Жекой номер 1, а остальных игнорировать. Итак, погнали.
1988 год. По стране гарцует тройка - Мишка, Райка, Перестройка. Пацаны не выбирали, как им жить. Не они такие - жизнь заставила.
Не надо думать, что "Мишка", "Райка", "Перестройка" – бандитские погоняла. Нет. Такие никнеймы для бандитов были противопоказаны. Их товарищи по работе могли неправильно понять. Тут намеки на первого и единственного президента СССР Михаила Горбачева, его супругу и устроенную ими перестройку, которая по результату все сломала.
Главный герой Жека закончил восьмой класс школы и поступил в торговый техникум. Жеку начали обижать хулиганы. То обзовут унижающим человеческое достоинство словом "длинный", то сигареты отберут (это правильно, курить вредно), то побьют (а это больно, если кто не в курсе). Жека занялся каратэ, но курить почему-то при этом не бросил. Как это получилось совмещать, непонятно. Тем более, судя по всему, уровень владения каратэ у Жеки был очень высокий, на уровне супермена. Рукой он разбивал кирпичи, головой пробивал бетонные стены.
В результате Жека стал не только сильным, но и очень умным.
Жека стал мстить хулиганам. Сначала обоссал их лица, тем самым подорвав окончательно их веру в красоту и справедливость нашего мира. Затем убил одного неправильного бандита. Короче говоря, потихоньку втянулся. Так всегда бывает, если куришь и не слушаешься маму!
Женская тема также есть в этом произведении. У Жеки было две девушки, но обе какие-то мутные, учили Жеку всяким безобразиям вместо воспитания. Короче не Жека виноват, что он стал таким, а его плохие девчонки.
Читабельность произведения хорошая (намного лучше, чем у "Фирмы" выше), и я лихо добежал до десятой главы. Тут система предложила оплатить 150 рублей для продолжения чтения. Я уже почти было нажал кнопку "Оплатить", но тут решил посмотреть, а сколько еще чудных глав мне предстоит пройти. Посмотрел и ужаснулся. Всего 42 главы! До конца еще как до китайской границы. Я на такой подвиг не способен. Даже если бы мне заплатили эти самые 150 рублей.
Еще раз подтверждаю. Читабельность первого "Жеки" хорошая. Но, все-таки, не такой степени, чтобы читать такие объемы.
Что же делать? Может, схитрить? Заплатить, но не читать? Сумма будет потрачена мизерная, а силы я сохраню. В этом есть какой-то шарм. Я уже представил себе такую картину. Сижу я в кругу друзей, отмечаем какой-то праздник. Дружки хвастаются какими-то своими мизерными достижениями. А тут я, весь в белом, встаю и говорю тихо, но с достоинством.
- А я писательницу обманул!
- Как? – удивятся дружки, - вот это да! Многих женщин мы обманывали. Но писательниц никогда не получалось. Очень уж они умные. Как же тебе удалось, Костик?
- Я книгу у нее купил. А читать не стал. Вот так!
- Да ты, оказывается, знатный пройдоха, Костян, - позавидуют мне дружки.
Но затем, немного поразмыслив, решил, что такой подлый поступок будет неэтичным. В результате я пошел на компромисс, не стал ни платить, ни читать.
Знаете, сразу как-то на душе стало легко и приятно. Тем более катить на гору эту глыбу в стиле Сизифа - занятие тяжелое и бессмысленное. И так примерно понятно, что будет дальше в первом романе и в последующих.
Вряд ли Жека бросит курить, убивать и обижать. Так и будет продолжать этим заниматься нудно и тоскливо. Будут также рейдерские захваты, будут финансовые махинации. Будут девчушки в банях и взрывы в машинах.
А хотите я раскрою вам главную бандитскую тайну? Что, по-вашему, для бандита самое главное? Знать приемы каратэ? Нет. Может, уметь метко стрелять? Нет. Может, не бояться смерти? Нет!
Главное, уметь вести переговоры с разными людьми, включая других бандитов, депутатов, сантехников, писателей и читателей.
Вот в чем главная суть бандитской жизни! А вы и не знали, наверное.
Итак, мы незаметно подошли к концу анализа творчества замечательной, современной, молодой, талантливой писательницы.
Хочу теперь дать совет молодым девушкам в возрасте от 15 до 25, которые дочитали до этого места и которые захотели взять с Ани пример.
При всем богатстве выбора жизненного пути, у вас ровно три фундаментальных варианта.
Стать писательницей (ну и вариации, видеоблогером и т.п.)
Выйти замуж.
Завести кота.
Лучше всего вам пойти сразу по трем вариантам. Кот и муж помогут вам в творческой реализации. А наблюдения за этими животными приведут вас к удивительному открытию, что разница между ними не такая уж большая, как казалось ранее. И кот, и муж будут норовить погулять сами по себе, а между собой будут яростно конкурировать за ваше внимание.
Ваша задача будет сведена к минимуму: воспитывать кота и мужа, кормить их обоих, разнимать в случае драки, рожать детей для будущих космических странствий и не забывать каждый день набивать 15 кб текста.
А в чем же мораль этой рецензии? Зачем я все это накатал, а вы прочитали?
Все просто. Аня на сегодня самая талантливая и самая молодая писательница. Талантам нужно помогать, бездарности пробьются сами. К тому же, Аня во многом задает вектор направления развития писательского мира в целом. Наблюдая за ее творчеством, можно представить, что у нас будет в моде лет через десять или двадцать. А это всегда интересно, заглянуть в ближайшее будущее.
Вот и все. Желаю успеха в жизни и творчестве!
=========
= Конец =
=========
...
Первоисточник:
===
В первых трех главах рассказывается о том, как наши герои подцепили неприятную болезнь. Теперь о приключениях на пути в санчасть.
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 4. Приключения на пути в санчасть ***
Автобус был полупустой. Или полуполный, смотря с какой стороны посмотреть. Меня это порадовало. В случае неприятных эксцессов было пространство для маневра. В автобусе мы познакомились с двумя девчонками, примерно нашего возраста. Их звали Полинка и Каринка. Если, конечно, они нас не обманули. Девчонки склонны к немотивированному обману. Такая уж их природа!
- Едем с опасного задания, на котором получили ужасные ранения, - рассказывал я девчонкам нашу историю, - в какое место? Лучше не спрашивайте. Об этом не только говорить, вспоминать даже страшно. А по жизни мы очень богатые люди. Например, у Бориса свой небольшой заводик шампанских вин. Совсем небольшой. Размером с самогонный аппарат. Боря – крупный специалист по брожению, химик-технолог высшей категории. Знаете, что самое главное в производстве шампанского? Чтобы пробка не вылетела в неподходящий момент.
Так болтая всякие глупости, мы впятером скоротали время в пути. На наше счастье автобус довез нас до нашей остановки довольно быстро, примерно за час. Мы попрощались с девчонками и вышли из автобуса.
Как ни странно, все мы чувствовали себя неплохо, и опломбированный Боря и мы с Андреем тоже. Перед поездкой мы благоразумно ничего не ели и не пили, а температуру сбили обычным аспирином.
- А куда нам спешить, - сказал Боря, когда мы уже подходили к части, - лечь мы всегда успеем. Давайте, сходим в кафе, отдохнем. Тут есть совсем близко.
- Ну, нафиг, - засомневался я, - у нас же нет ни увольнительной записки, ни индульгенции от сержанта. Вдруг патруль?
- Там патрули не ходят, - уверенно заявил Боря, - один старослужащий, мой земляк, нарисовал мне четкий план маршрутов. Никогда они туда не ходят.
- Ладно, - согласился Андрей, - пошли, только быстро.
В кафе мы выпили по 2-3 довольно больших чашки кофе и пошли на пункт назначения.
- Э, братва, нет, не пущу вас, - заявил нам дежурный по КПП, - тут дежурный по части слоняется, злой, как собака. Его жена из дома выгнала, вот он ищет на ком зло сорвать. А у вас даже увольнительных нет. И записей про вас в книге увольнений нет. Да и вообще, вы кто такие? Вы даже присягу не приняли. При вас обязательно должен быть кто-то из настоящих военных. Хотя бы и рядовой. А вы как коты, слоняетесь, где хотите. Не пущу, даже не просите.
- Что же нам делать? – спросил я изумленный до глубины души.
Я понимаю, что солдату срочнику иногда трудно покинуть территорию части. Нужна увольнительная записка или надо совершать самоволку. Об этом много писали в статьях и книгах, показывали в фильмах. Но о трудностях проникновения в свою часть никто и никогда мне не сообщал. Насколько же реальная жизнь богаче и неожиданней всяких литературных произведений, даже фантастических!
- Вот что я вам посоветую, - задумчиво сказал дежурный, - дуйте на старое заброшенное КПП. Это около стадиона и старого сортира. Там аккуратно перелезете через забор и мелкими перебежками, незаметно доберетесь до санчасти. Теперь идите быстрее отсюда, пока вас не засекли.
После того, как мы с большим трудом перелезли забор около старого КПП, я почувствовал острую резь в животе и жесткие позывы прямой кишки. Сказалась живительная сила кофе! У моих друзей, включая апробированного Борю были те же болезненные ощущения.
- Значит, так, небольшие изменения в маршруте, - приказал Андрей, - перед санчастью посетим местный сортир с экскурсионными целями.
В помещении сортира было четыре аккуратно выпиленных дырки, при этом одно было занято старослужащим. Мы немедленно заняли три оставшиеся.
- Да тут у нас сегодня аншлаг, - пошутил солдат, - вы кто такие будете?
Ответом ему были два мощных пушечных выстрела, которые мы произвели с Андреем, и ругательство Бориса.
- Крепкий пластырь! Не отлепляется! Что делать-то? Сейчас меня на куске разорвет!
Но, слава Богу, Боря в последний момент сумел снять свои предохранители, и пробка с громким свистом вылетела в сопровождении кофейной струи.
- Ну, вы даете, мне показалось, что я на Байконур попал в момент запуска трех ракет. Двух небольших для околоземной орбиты. И третьей для полета в глубинный космос.
Солдат, удивляясь нашим способностям испражняться, поделился туалетной бумагой, и мы поспешили покинуть вонючее, хоть и гостеприимное заведение.
- Стой, кто идет такая! – неожиданно нас остановил окрик часового.
По неопытности мы случайно забрели на пост с часовым.
- Разводящий, - твердо ответил Андрей, отлично выучивший устав караульной службы.
- Разводящая ко мне, остальные на место!
Но мы подошли к нему втроем.
- И вот что мне теперь делать? – горестно спросил у нас часовой, - по идее я должен теперь вас всех перестрелять. Но это же глупо, хотя и по уставу.
- Тебя как зовут, служивый? - ласково спросил часового Боря.
- Магомед, - ответил часовой.
- Магомед, мы больные, идем в санчасть, ты в нас не стреляй, пожалуйста, брат, - попросил Боря, - экономь патроны. Возможно, мы и сами в санчасти подохнем.
- Ладно, не буду, брат, - пообещал нам Магомед. - Вот вы, русские, наверное. Объясните мне про устав. Там написано, нельзя пить, есть, курить, разговаривать, справлять естественные надобности. А онанизм, это как, естественная надобность?
- Это не надобность, а потребность, - пояснил Боря, - и не слишком естественная.
- Аллах акбар! – радостно ответил Магомед, - значит, я ничего не нарушил. Интересно, а женщину можно приводить на пост и заниматься с ней сексом? В уставе об этом ничего не сказано. Как вы думаете?
- Можно, но только при условии, что ты не будешь с ней разговаривать, - ответил Андрей.
Магомед продолжил тащить службу, а мы, наконец-то, добрели до санчасти.
- Группа дизентерийных больных в количестве трех рядовых прибыла в санчасть для прохождения лечения, - бодро доложил Андрей дежурному по санчасти.
- Как же вы не вовремя, - поморщился дежурный, - у нас тут генерал с внезапной проверкой. Ладно, как-нибудь выкрутимся.
...
Первоисточник:
===
Если вы неожиданно оказались в незнакомой местности в полном одиночестве, умоляю вас! Соблюдайте максимальную осторожность! Особенно, когда эта местность - "серая зона". Пусть даже ваше воинское звание "генерал-майор".
В прошлом 2024 году моё произведение "Межгалактический Заслон" на конкурсе инженерной компании "Заслон" дошло до шорт листа, но никакого приза не выиграло. Сейчас я надеюсь, мой новый фантастический рассказ "Бегущий генерал" принесёт мне первый приз. Надеюсь и верю в победу! Голосуйте, а то я проиграю! А вместе мы победим!
© 2025 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 1. Начало миссии *
===
*** Глава 1. Начало миссии ***
На боевые позиции роты капитана Анатолия Новикова прибыла инспекция из инженерной компании "Заслон" с особо важной миссией: протестировать в реальных боевых условиях свои разработки, различные новейшие технические штучки.
Инспекционная комиссия состояла всего лишь из двух представителей: технического специалиста компании "Заслон" и начальника управления перспективных разработок этой же компании.
Технический специалист, молодой ещё человек, примерно тридцати лет, представился как Сергей. А вот начальник управления, пожилой человек лет шестидесяти, почему-то имени своего не назвал, ограничился только отчеством. Попросил называть его просто "Иваныч" из уважения к возрасту. Новиков провёл гостей в особый командирский блиндаж, где попросил инженеров более точно объяснить цель их нахождения на линии фронта.
- Давайте, посмотрим на карту, капитан, - попросил Иваныч, - тогда мы с Серёгой, по меньшей мере, сами поймём, что нам нужно. А если поймём сами, то и Вам, скорее всего, объяснить сумеем.
Новиков включил большой монитор на стене, настроил изображение и прокомментировал.
- Вот тут на востоке находимся мы. Здесь наш блиндаж, ближе к югу по линии нашей основной траншеи. В середине нашей траншеи "фальшивый командный блиндаж". Этот крупнее, красивее и месторасположение его более естественное. На всякий случай сделали, если вдруг враг решит уничтожить командование роты. Но пока всё тихо. В последние дни даже из личного стрелкового оружия никто не стрелял. Живём по принципу, "вы нас не трогаете, мы вас не трогаем". На западе позиции врага вот здесь. Между нами серая зона. Постоянно эту зону мониторим. Пока всё тихо.
- Мне вот этот окопчик посередине очень интересен, - заявил Иваныч, - можно увеличить изображение?
Новиков увеличил изображения так, что наши позиции и позиции врага вышли за пределы монитора. Зато изображение понравившегося Иванычу "окопчика" стало крупным и чётким.
- Отлично, - заявил Иваныч, - теперь он мне ещё больше нравится. Вот, вероятно, здесь и будем тестировать наше оборудование.
- Иваныч, можно, я задам Вам деликатный вопрос? - попросил Новиков, и в ответ на согласный кивок Иваныча, продолжил, - Вы действительно генерал-майор?
Дело в том, что Сергей и Иваныч были одеты по типичной моде здешних мест в обычную военно-полевую форму. Вот только у Сергея форма была без каких-либо опознавательных знаков, а на погонах Иваныча демонстративно красовались, хоть и пластмассовые, но крупные и заметные генеральские звёзды.
У Сергея почему-то вырвался непроизвольный смешок, а Иваныч ответил вполне серьезно:
- Да, я, действительно, генерал-майор. Буду очень признателен, если Вы, капитан, будете с уважением относиться к моему воинскому званию. Как минимум, не смеяться над ним, как это сейчас сделал мой молодой коллега. А что с него взять? Гражданский человек, никогда в армии не служил, даже звания "рядовой" не имеет. Ладно, раскрою небольшой секрет. Звание генерала мне присвоили как раз перед нашей поездкой к Вам. Точнее сказать, эта поездка и послужила триггером к присвоению этого звания. Исключительно с целью, чтобы Вы, капитан, отнеслись с максимальным уважением к нашей миссии и оказывали всякого рода помощь.
- Чем можем - поможем, - медленно ответил капитан, - но вот, что я вам скажу. Если вы хотите сделать монтаж своего оборудования в этом окопе, в середине серой зоны, то это плохая идея. Наше движение в этот окоп может вызвать нездоровый интерес у противника. Он может обстрелять этот окоп после того, как мы там обоснуемся. Да и в самом окопе могут прятаться вражеские силы в составе нескольких человек. Мы круглосуточно мониторим эту область, но за каждой мышкой не проследишь. Я предлагаю вам двинуться чуток назад, в обратном направлении. Примерно в трёх километрах на восток есть очень удобная площадка. Это полуразрушенный стадион, прикрытый разного рода строениями с запада, юга и севера. Там сможете произвести монтаж своего оборудования и проводить испытания. Я дам вам в помощь двух-трёх бойцов, если они вам нужны. Да и сам схожу посмотреть, что вы там нахимичите. Вот, смотрите.
Новиков сдвинул на мониторе изображение на восток и отрегулировал изображение. Стадион, действительно, производил впечатление очень удобного места для разного рода испытаний.
- Что скажите, генерал? Удобно, просторно и безопасно. А в этом окопе только приключения искать на свою задницу. Война, - это война. Постоянный риск для здоровья и жизни. Нет смысла увеличивать эти риски без явной причины.
- Кому война, кому - мать родна, - задумчиво заметил генерал, - поймите, капитан, мне как раз и нужна настоящая боевая обстановка. Чтобы процесс прошёл с настоящим военным риском. Если бы мне была нужна площадка типа этого Вашего убогого безопасного стадиончика, то разве я попёрся бы с Серёгой сюда? Разве моё руководство стало бы выбивать для меня генеральское звание? У нас в тылу таких площадок сотни и тысячи. Поймите, капитан. Мне нужен именно риск. Нужна настоящая боевая ситуация.
- Вам виднее, - махнул рукой Новиков, - в конце концов, оборудование ваше, вам виднее, как и где его испытывать. Итак, какой план операции? С чего начнём?
- Начнём с разведки боем, - заявил генерал, - выдвинемся малой группой и попытаемся захватить этот окоп в серой зоне. А что дальше делать, посмотрим по ситуации. Война план покажет.
- Давайте, уточним, - предложил капитан, - "малой группой", это сколько человек? От меня нужны люди? Сколько? Мне назначить? Или добровольцы? И когда начало операции?
Генерал задумался на минутку, затем заявил:
- Прямо сейчас и начнём. Зачем зря время тратить? Состав группы предлагаю из одного человека. И это буду лично я. Лучший вариант в этой позиции, как мне подсказывает интуиция. Не хочу подвергать риску ваших людей. А то, если что случится, потом обид будет очень много. А я хочу оставить о себе хорошую память. Своего Серёгу тоже не хочу брать с собой. Во-первых, как солдат он пустое место. Слишком сильно боится смерти. И он мне тут, на хозяйстве, нужен, мониторить моё движение к славе и победе. Будет у меня к Вам, капитан, последняя просьба. Подарите мне какой-нибудь неучтённый автомат и пару дополнительных заряженных магазинов к нему примотайте скотчем. Заранее, спасибо.
- Это шутка, что ли такая? - удивился Новиков, - это же огромный риск, Вы это понимаете?
- Дедушка старый, ему всё равно, - вздохнул Сергей.
А генерал ничего не сказал. Он гордо принял позу Наполеона, задрав голову вверх и засунув правую руку за пазуху.
...
Первоисточник:
Конкурс 2025 -
"Бегущий генерал"
Архив:
Конкурс 2024 -
"Межгалактический Заслон"
===
Написать эти личные воспоминая на армейскую тему, выраженные в художественной форме, меня сподвигла Светлана, секретарша генерала Казмирчука. Светлана – героиня рассказа "Влетчик. Зачем он прилетел?" Она старательно изучает медицину и пишет дипломную работу по теме "Профилактика и лечение геморроя в военно-полевых условиях". Я позавидовал Светлане и решил в ответ тоже написать что-то подобное на медицинскую тему. Сразу замечу, что я не являюсь экспертом в медицине. Но зато я реально болел дизентерией, возможно, мои воспоминания покажутся вам интересными и полезными. Если у вас нет времени или просто не хочется читать сей опус, то вот вам краткая суть, мораль в одном предложении. Мойте руки перед едой и не берите в рот всякую гадость!
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 1. Чемпионы мира и прочие ***
Майор Федотов внимательно осматривал нас, новобранцев, выстроенных в два ряда. Он не спеша прошелся от самых высоких будущих воинов, стоявших слева до самых низкорослых справа, затем вернулся и остановился примерно посередине, прямо рядом со мной. Там еще подумал несколько секунд, посмотрел прямо мне в глаза, как мне показалось, и вдруг звучно крикнул красивым поставленным баритоном.
- Чемпионы мира!!!
Все удивились, примерно также сильно, как и вы, читая эти строки. Майор, явно был доволен произведенным эффектом. Мы задумались, к чему бы это? Мне почему-то сразу вспомнилась старая песня "We are the champions, my friends…"
Вдоволь насладившись произведенным эффектом, майор продолжил с чуть меньшим пафосом.
- Чемпионы Европы, чемпионы России, мастера спорта, кандидаты в мастера спорта, а также перворазрядники, выйти из строя!
Тут почти все, хотя и с разной быстротой, поняли, что имел в виду майор. Отбор спортсменов! Примерно десять человек, включая меня, вышли из строя. Майор бегло опросил каждого, кто, что, какой вид спорта, какие конкретные достижения. В основном парни занимались боксом или легкой атлетикой. Чемпионов мира и даже простых мастеров спорта не оказалось, большинство были перворазрядниками.
- Кандидат в мастера спорта! – заявил я, пожалуй, с излишней гордостью.
- Какой же у него вид спорта, - с удивлением зашептались в строю, - для бега сложен не очень. Неужели, борец?
- По шахматам, - добавил я скромно, чем вызвал бурный смех в строю.
Но из вышедших из строя спортсменов никто даже не улыбнулся.
Майор подошел ко мне, подумал несколько секунд и сказал так.
- Это очень хорошо! Это разнообразит мой товарный ряд. Спортсмены! Попрошу следовать за мной! Остальные, разойдись!
Мы прошли в небольшой зал для собраний и лекций. Там майор поведал нам о нашей дальнейшей судьбе.
- Вам крупно повезло в жизни, что вы встретились со мной! И вы даже не представляете, как! Будете служить в моей особой роте в особой спортивной части. Время службы будет настолько для вас приятным и полезным, что потом, на гражданке, вы еще долго будете вспоминать это славное время службы в армии.
Забегая немного вперед, замечу, что майор оказался полностью прав. Долгие годы спустя после демобилизации, меня мучали кошмары о службе в армии. Впрочем, об этом читайте в моем опусе "Армейские сны", а сейчас совсем другая история.
- Вам так крупно повезло, что даже я вам завидую, - продолжал майор, - бесплатное питание, бесплатные тренировки. Да еще и деньги вам будут платить. Опять же, бесплатное обучение разным нужным специальностям.
- Мыть сортиры и прочищать канализацию, конечно, исключительно нужная и приятная специальность, - ехидно заметил Борис, самый информированный из нашей команды, бегун на длинные дистанции.
- Да! – убежденно ответил майор, - вы выйдите от меня на волю совсем другими людьми. Будете мастерами спорта и мастерами на все руки. Представьте себе на гражданке такую ситуацию. Допустим, звонит вам друг с просьбой о помощи. У него канализацию прорвало. А вы все знаете, что и как делать. Хватаете ящики с инструментами и садитесь в грузовик за руль. Имеете права класса "С", которые получите у нас. Едите по трассе. И вдруг видите безобразие. Хулиган на обочине насилует девушку. Устроил гад пикник! Другой водитель, который не проходил службу в армии, на вашем месте растерялся бы. Но вы у нас обучены приемам рукопашного боя. Поэтому вы смело бросаетесь на помощь пострадавшей, легко отдираете хулигана от девушки и посылаете его в глубокий нокаут. А девушке оказываете первую помощь путем применения метода искусственного дыхания "рот в рот".
- А вот это мне уже нравится! – воскликнул Борис.
- Отставить! – вдруг заявил майор, - ничего приятного для вас тут не будет, кроме радости от выполнения мужского долга. Сразу видно, что вы еще не прошли наши знаменитые курсы "Помощь пострадавшей" и "Акушер - новичок". Для соблюдения норм гигиены вы используете специальный пластмассовый переходник, которым обычно пользуются сотрудники спасательных служб. Этот переходник нужен, чтобы в процессе оказания помощи не заразиться от пострадавшей. Не забывайте, что наша девушка после маньяка! А эти маньяки ужас какие заразные. Итак, перспективы у вас зияющие. Остальное постигните по ходу процесса. Приглашаю вас всех на службу в мою роту.
Это было приглашение, от которого невозможно отказаться.
...
Первоисточник:
===
Где-то далеко, в другой галактике находится странная планета, жители которой никак не могут прийти к миру и согласию, подвергая риску ядерного разрушения свой мир. Казалось бы, нам-то какое дело до них? Если им так сильно хочется самоуничтожиться, пусть развлекаются. А наша хата с краю. Их ядерный взрыв из соседней галактики мы даже не заметим. Межгалактический Заслон! Состоит он из бесконечного пространства и бесконечного времени. Преодолеть такой заслон можно только силой воображения, да и то, не у каждого это получится. Все-таки, не хотелось бы, чтобы эта странная планета самоуничтожилась.
Поэтому наши герои обсуждают новые способы ведения современной войны, с помощью которых можно избежать тотальной ядерной катастрофы и в тоже время нанести врагам точечные персональные болезненные удары. Боевые комары – разведчики, другие насекомые и животные, робот Надя, точная копия человеческой девочки - краткий список новейших изобретений компании АО "Заслон" в стадии бета теста.
*** Знакомство с начальником управления перспективных разработок ***
Полковник Мясников посетил с неофициальным визитом центральный офис АО "Заслон" с целью узнать, что у нас есть новенького в плане импортозамещения в области передового железа и новых информационных технологий. После демонстрации нескольких моделей беспилотников, начиненных разной умной электроникой, заместитель генерального директора предложил полковнику познакомиться с начальником управления перспективных разработок.
- Исключительно талантливый специалист в плане презентации нашей продукции. Вам будет очень интересно, гарантирую. Ну, а я должен с вами попрощаться, извините, занят. Спасибо за визит!
- Я – Пак, Василий Иванович, - улыбаясь, представился "перспективный разработчик", пожилой человек, на вид примерно шестидесяти лет, - а как к вам можно обращаться? Товарищ полковник или господин полковник? Вы извините, я человек гражданский, не в курсе свежих армейских правил.
- Господа все в Париже, - ответил полковник.
- Намек понял, - захихикал Пак, - это точно, господа все в Париже, а паны в Варшаве. А некоторые паны уже и до Киева добрались.
- А вот это мы поправим, - пообещал полковник, - с течением времени и с помощью ваших технических штучек. Называйте меня по граждански Владислав Петрович, а еще лучше, если вы не против, давайте на "ты" и просто по имени.
- Ну, тогда, я - Вася, - опять засмеялся Василий Иванович, - возраст у меня такой, что уже самое время впадать в детство, а, может быть, и в маразм. До этого важного события в моей биографии я должен успеть показать тебе наше хозяйство. Не все, конечно, а самое интересное. Тебя не раздражает, что я все время глупо хихикаю? Это я от волнения. Заместитель директора сказал мне, что ты – очень и очень важная персона. Вот я и переживаю слегка. Если тебя раздражает, то скажи, я постараюсь сдерживаться. А как тебя правильно называть Влад или Слава? Мне больше нравится Владик. Как-то доверительно получается. Но не слишком ли фамильярно?
- Называй, как хочешь, - махнул рукой полковник, - и смейся на здоровье, раз настроение такое хорошее. Ты мне, главное, покажи ваши самые интересные штучки. Но без заумных слов, а лучше всего продемонстрируй в практическом преломлении.
- Тогда, начнем с нашей санчасти, - заявил Вася, - во-первых, там сейчас очень симпатичная медсестра, во-вторых, там вместе с ней действующий УЗ (ультразвуковой) сканер "СмартСкан 15". Отличный портативный девайс с интерактивным пользовательским интерфейсом, сенсорным экраном и голосовым управлением. Подчеркну термин "портативный". Можно использовать где угодно, в машине, вертолете, самолете. Или в ресторане, если во время дружеской попойки кому-то стало плохо. Прибор определит, какие дефекты в организме и как его надо лечить.
*** Санчасть ***
В санчасти действительно находилась симпатичная медсестра, скучающая в ожидании клиентов.
- Поздравляю тебя, Оксаночка! – радостно закричал Вася, входя в помещение.
- С чем это? – удивилась медсестра.
- Сбылась мечта твоего детства, нашел тебе подходящего жениха, - пояснил Вася, - знакомьтесь! Владик, это – Оксана. Оксана – это Владик. Настоящий полковник, что, кстати, очень важно. Хотите анекдот на эту тему? "Одна дама хвастается. Мне было очень трудно, но я вышла за него замуж и сделала из него полковника. А кем он был до женитьбы? Генералом". А тебе и стараться не надо, Оксана. Владик – уже полковник. Ты сам-то как, Владик? Как здоровье? Сойдет для свадьбы? Годы, твое богатство, не внушают пессимизм? Жениться еще не перестал?
- Есть еще порох в пороховницах, - хмыкнул Мясников.
- А ягоды в ягодицах, - радостно добавил Вася, - итак, представляю лучшее, что у нас есть. Медсестра Оксана. Возраст тридцать шесть лет. Есть дочь, пять лет. Замуж хочет, детей рожать больше не желает. Но это ничего. У женщин семь пятниц на неделе. Еще передумает. Не захочет – заставим. Не может – научим.
- Ой, перестаньте, Василий Иванович, - всплеснула руками Оксана, - опять вы в своем репертуаре, устраиваете тут цирк.
- А что делать, Оксаночка, - вздохнул Вася, - как тебя еще замуж выдать? Коллектив у нас стабильный, свежие люди заходят не так часто, тем более, полковники. Не надо строить из себя разборчивую невесту. Бери, что дают. А то скоро, и этого полковника кто-нибудь возьмет. Мы сейчас с ним в лабораторию пойдем. А там девчушки шустрые. Не то, что ты, скромница.
- Ладно, Вася, хватит смущать девушку. Давай, показывай, что хотел, - предложил полковник.
- Ты, Владик, раздевайся и ложись, - предложил Вася, - и прибор посмотрим в действии, и здоровье твое проверим. Одним выстрелом всех зайцев перестреляем.
- Э, нет, так не пойдет, - замахал руками Владислав Петрович,- я сейчас себя чувствую хорошо, а этот "шайтан-девайс" вдруг обнаружит у меня какой-то дефект, я и расстроюсь. Оно мне надо?
- Типичный мужчина, - улыбнулась Оксана, - его на обследование только женщина может заставить пойти (мать, жена, дочь). Или санитары на носилках принесут. Добровольно не за что не ляжет. Такие уж вы все мужчины трусы!
- Тогда, раз такая смелая, сама и ложись под прибор, - предложил Василий, - а мы с полковником будем тебя изучать.
Оксана не стала спорить, разделась до купального костюма, легла на специальную медицинскую кушетку и томно уставилась в потолок.
- Вот и хорошо. Ты, Владик, смотри внимательно, что я делаю, - сказал Василий, настраивая прибор, - попытайся научиться, пока я жив. Запускаем "голубой протокол". Попытаемся определить причину ОДН (острой дыхательной недостаточности).
- Ой, щекотно, - захихикала Оксана.
- Терпи, коза. А то мамой станешь, - строго ответил Василий, - так, причина ОДН не выявлена. Сама ОДН также не обнаружена. Переходим к "быстрому протоколу". Осуществляем выявление свободной жидкости в брюшной полости и других участках тела. Не выявлено. Переходим к "бинарному протоколу". Прибор!
- Сорок четыре, - вдруг подал голос "СмартСкан 15".
- Что "44"? - удивился Василий.
- А что "прибор"? - ехидно уточнил "СмартСкан 15".
- Настройки чуток где-то сбились, - тихо объяснил проблему Василий и добавил уже громко, - переходим в "бинарный протокол", отвечать только "да" или "нет". Понятно?
- Да, - ответил прибор.
- Есть ли у этой женщины дети?
- Да.
- Хочет ли она замуж?
- Да.
- Хочет ли она замуж именно за присутствующего здесь полковника?
- Да.
- Это прямо настоящая "нейро сеть", - уважительно заметил полковник, - все знает и отвечает быстро.
- Вранье это все, - закричала Оксана.
- Да, - вдруг среагировал прибор.
- Это не может быть враньем, раз уж была подтверждена предыдущая информация, - заметил Василий, - противоречие, где-то что-то сбойнуло.
- Да, - опять ответил прибор.
- Похоже, вместо "бинарного протокола" включился "унарный протокол", - заметил Василий, - надо будет поковыряться в настройках.
- Да, - не унимался прибор.
- Все, надоело, - сказал Василий и выключил прибор, - считаю, что тестирование завершено. Оксану успешно и с удовольствием осмотрели. Прибор подтвердил хорошее здоровье испытуемой и правильность ее жизненных целей. Теперь переходим к самому важному.
Василий и полковник попрощались с Оксаной и вышли из санчасти. Оксана полежала на кушетке еще немного, помечтала о чем-то своем, затем вздохнула, встала и накинула медицинский халат.
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
В предыдущей главе мы испытали ужасы и кошмары с помощью произведения "Темная сторона". Сегодня нас ждет отдых, релакс, наслаждение и впадение в детство. Просто сказка какая-та!
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 4. Ох уж эти сказочницы! *
===
*** Глава 4. Ох уж эти сказочницы! ***
Следующее произведение "Фея новогодней елки" я начал читать с легким сердцем.
Вес всего лишь 6079 байт. Да еще и раздел "Детская литература". Как раз мой уровень развития.
Немного, правда, переживал, зная крутой Анин нрав, не устроит ли она тут что-нибудь вроде расчлененки или оргии с непотребствами? Да, нет, вроде не должна, успокоил я себя перед чтением. Тут же четко, русским по белому напечатано "Детская литература".
Сразу споткнулся на сочетании "новогодняя елка" и "январский вечер". Потом сообразил, что, вероятно, новый год уже наступил, а елка по инерции осталась стоять у Дома Культуры.
Героиня, одинокая девчушка 14 лет, решает прогуляться, чтобы развеять тоску-печаль и поискать приключений на свою задницу. Наткнулась на девчонку 12-ти лет, которая оказалась феей из Страны Вечной Весны. Фея пояснила, что сама она не местная, нужны деньги, чтобы прорваться в нужный пространственно-временной континуум. Никто не хотел помогать бедной девчушке.
- Дураков нет! – кричали в ответ на ее жалобные взгляды, - надоели эти мошенники. Что только не придумают, чтобы обмануть честных граждан. То финансовыми аналитиками прикинутся, то офицерами ФСБ. Теперь новая тема открылась, феи!
- Злые вы, - грустно отвечала девочка фея, - уйду я от вас.
Наивная жалостливая героиня накормила фею беляшами со свежими барсиками. Фея в ответ поцеловала героиню в губы и пообещала выполнить любое желание.
Я, кстати, с детства готов к таким поворотам судьбы. Я бы попросил наделить меня способностями выполнять любые свои желания. Это для начала. Затем протестировал бы свои новые способности путем создания новых снеговиков. Вроде, логично. И ненапряжно для нашего пространственно-временного континуума. И по-новогоднему. Затем, когда эта фея свалит, можно будет придумать что-нибудь более существенное.
А наша героиня сглупила совсем уж по-детски. Думала сначала, войны на земле прекратить или, наоборот, устроить заварушку, чтобы всех подлецов поубивало.
В итоге пришла к компромиссному варианту, попросила подарить ей новенький айфон.
Хороший, добрый рассказ с глубоким смыслом. Очень понравился. Спасибо, Аня.
Какая тут мораль. Дамы и господа, вам следует заранее тщательно продумать свою просьбу. Никогда не знаешь, когда наткнешься на такую вот фею. Надо быть всегда готовым, чтобы не облажаться.
...
Первоисточник:
===
Чтобы закончить дела с романом "Бес парадоксов", точнее с музыкальным альбомом к этому роману, написал ещё один бонусный трек на английском языке "The end of the dream".
Почему на английском? Очень уж мне нравится игра слов "The end of the dream" - это и "Конец сна", и "Конец мечты".
Песню исполняет трио "Old man and two girls". Солирует этот самый старичок, а девчонки работают на подпевках. Получилась хорошая забавная диско попса.
Вот и всё пока с этим романом. Может, соберусь и реально сделаю ещё и видео сериал к этому роману. Я примерно понимаю, как это делать. Сначала надо детально описать каждого героя. Затем написать сценарий. Затем подбор артистов, кастинги и всё такое. Работы много, а времени свободного мало. Если хватит сил, за 2-3 года, может, сделаю.
А пока объявляю флешмоб! Идём на список всех песен (а всего их 21) и прослушиваем последовательно в правильном порядке от первой до последней.
А если неохота? Тогда просто слушаем-смотрим последнюю песню "The end of the dream" (Бонус-трек).
...
Первоисточник (мой персональный сайт, без оплаты, без регистрации, без СМС и, конечно, без парадоксов):
Ссылки на текущее состояние дел с музыкальным альбомом:
Песня "The end of the dream". (Бонус-трек)
===
Начало службы автора в особой спортивной роте описано в первой и второй главах. Чтобы никто, включая командира части, не мешал новобранцам тренироваться, работать и учить уставы, их отправили на базу, подальше от основной армейской суеты.
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 3. Искушение яблоками ***
Жизнь на базе напоминала условия в детском спортивно-трудовом лагере. Жили в палатках. Удобства "а ля деревня". С утра мы отправлялись пешком по своим объектам. Нашей бригаде в составе четырех человек (я, Андрей, Борис и Валера) объект достался очень удачный. Работы было много, но почему-то нас никто не контролировал и никаких плановых заданий не ставил. Рабочий день начинался обычно так. Я, Андрей и Борис делали себя лежаки из досок и кирпичей. Затем впадали в приятную утреннюю дрему. Тогда я сделал удивительное открытие, что лучшая подушка, – это кирпич.
Валера, пользуясь возможностью удовлетворить свои трудовые потребности, немедленно начинал бурную деятельность. Там было чем заняться при наличии желания. Наносить воды, смешать цемент с песком, в пропорции один к трем, затем сделать раствор. А после выкладывать бесконечную кирпичную стену начиная от нас и кончая, "пока не устал". А уставал Валера не скоро. Спортсмен, специализировался на тяжелой атлетике.
Вволю выспавшись, мы обычно отправлялись на ближайшие дачи с целью познакомиться с дачниками и дачницами, а, заодно, попросить у них яблок и прочих фруктов. Если хозяев не было, мы особо не расстраивались, брали яблоки просто так, без разрешения. Оставленный на хозяйстве Валерка встречал нас, осудительно качая головой. Он не верил в наши объяснения, что это честные донаты от спонсоров. Обычный улов составлял одно или два ведра. Половину яблок мы съедали до обеда, вторую половину – после. Принципиальный Валера яблок не ел, что его и спасло.
Как-то поздним вечером, уже после отбоя, у меня сильно схватило живот, и резко поднялась температура. По своей наивности я почему-то понадеялся, что это не дизентерия, хотя пара наших бойцов уже была отправлена с базы в санчасть на лечение именно дизентерии. В этой иллюзии меня убедил хороший плотный кал. Нас уже успели обучить, что верным признаком дизентерии является сильный понос, а его у меня не было. Высокую температуру и головную боль я сам себе объяснил тем, что переработал на работе. Надо просто немного отдохнуть и все пройдет. Так решил я, но, увы, жестоко ошибся.
Утром выяснилось, что Андрей и Борис тоже почувствовали себя плохо. Валера сочувственно на нас посмотрел и отправился на трудовой объект в гордом одиночестве. Впрочем, на рентабельность труда убытие личного состава сказалось положительно. Теперь никто не отвлекал Валеру от работы.
Остальную часть нашей бригады схватил такой жестокий понос, что все мои иллюзии были жестоко развеяны – дизентерия!
Командиром нашего выездного отделения был сержант сверхсрочник. Он бегло нас осмотрел и принял единственно правильно решение отправить нас в часть на стационарное лечение. При этом свободного транспорта у командира не было, он предложил нам добираться с помощью общественного рейсового автобуса.
- Я боюсь, что не смогу, - горестно признался Боря, - обосрусь в автобусе, тем самым опозорю нашу часть и потеряю последнюю часть чести. Я и так с трудом сдерживаюсь, а ведь в автобусе меня трясти будет.
- Это ничего, тут я тебе помогу, - успокоил его сержант, - скидывай трусы. Не бойся! Я до службы работал санитаром почти целый год. Многие хитрости этого гуманного ремесла я познал.
К нашему с Андреем изумлению, бывший санитар вогнал в анус Бори деревянную пробку от бутылки из-под шампанского. А потом еще закрепил эту пробку крестом из широкого пластыря.
Я до поступления в армию в рамках психологической подготовки много прочитал разных книг и статей, просмотрел много фильмов по армейской тематике, но такого нигде не встречал.
- Вам парни, такую конструкцию сделать не могу, - сержант обратился к мне и Андрею, - больше пробок нет. Хотя, если подумать, можно что-то придумать...
- Не надо! – твердо сказал Андрей, - мы с Костиком как-нибудь сдержимся.
- Будем сдерживаться, чего бы нам этого не стоило, - подтвердил я.
- Тогда слушайте внимательно мою инструкцию, - заявил сержант, - ваша боевая задача сложная, но реальная. Не обосравшись в пути, доехать до части. Там немедленно явиться в санчасть и предоставить для анализа биологический материал. Судя по симптомам, диагноз мне заранее понятен. Да, дизентерия. Там, в санчасти, уже пара наших бойцов лежит с этим диагнозом. Привет им передавайте. Какие же вы оболтусы! Вас же мамки учили в детстве, что руки надо быть перед едой, что не надо в рот брать всякую гадость. Теперь запомните главное. Не пердеть, как бы вам не хотелось. Это важно! Больные дизентерией не умеют пердеть. Они сразу все засерают. Ладно. Все. Старший группы – Андрей. Вперед, выполняйте приказ.
- Есть! – дружным хором ответили мы, собрали в вещмешки нехитрые пожитки и отправились к автобусной остановке.
...
Первоисточник:
===
*** Краткое содержание предыдущих глав ***
Перед тем как прочитаем заключительную, очень короткую главу, давайте, вспомним события, которые состоялись перед ней.
Гл.1. Музей "Космической Славы".
Четверг 10.06.2224 года. Директор музея "Космической Славы" Ян Янов проводит экскурсию. Посетителей заинтересовал один интересный экспонат. Представьте себе фигуру бегемота, размером с крупного кота, а на вид из чистого золота. При этом бегемот широко разинул пасть, а из его задницы торчала явно человеческая голова.
Гл.2. Республика Того, год 2164.
О том, как Ян работал послом в республике Того.
Гл.3. Высшая Школа Космонавтики.
О том, как Ян поступил и закончил ВШК.
Гл.4. Полет на планету Бегемотов.
Об открытии планеты Бегемотов. О том, как Ян добрался до планеты Бегемотов.
Гл.5. Бегемотия, вхождение в должность.
О том, как Ян вступил в должность первого помощника посла.
Гл.6. Один землянин - хорошо, два - терпимо, много - кошмар.
О том, как развивались отношения между землянами и бегемами.
Гл.7. Жизнь внутри бегемота.
Главным развлечением на планете была фирменная межрасовая игра под названием "Жизнь внутри бегемота". Описание правил игры.
Гл.8. Подготовка к турниру.
О том, как Ян проводил тренировки.
Гл.9. Турнир.
О том, как Ян стал победителем турнира.
© 2024 Константин Оборотов
*** Глава 10. Возвращение в музей ***
В это время дверь в зал с грохотом отворилась. Вошел начальник АХО музея Петрович.
- Эй, Яныч! Кончай свою бодягу! – закричал он довольно беспардонно, - новые экспонаты привезли! Я без тебя принимать не буду. Какие-то странные животные. Кусаются! Зачем они тут нам нужны? Может сразу послать их в зоопарк?
- Да, дорогие друзья, - смущенно обратился к аудитории Ян Янов, - действительно, совсем я вас тут замучил своими байками. Давайте закругляться.
- А когда будет новая экскурсия с Вашим участием? – поинтересовался кто-то из аудитории.
- Когда-нибудь, наверное, будет, - улыбнулся директор музея, - по крайней мере, я на это надеюсь. Следите за новостями на официальном блоге музея.
И директор с завхозом отправились принимать новые экспонаты.
=========
= Конец =
=========
...
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Вся наша жизнь - игра! На планете Бегемотия любимая игра местных аборигенов может показаться немного странной для нас землян. Но в этой игре есть особый шарм, которого нет ни в одной земной игре.
© 2024 Константин Оборотов
*** Глава 07. Жизнь внутри бегемота ***
Отношения между бегемами (люди планеты Бегемотии) и бегемотами напоминают отношения между землянами и дельфинами. Но мы с дельфинами живем все-таки в разных средах обитания, а вот бегемы и бегемоты существуют "бок о бок".
У бегемов считается, что бегемоты – вполне разумные существа, у них есть свой язык, который я, кстати, настойчиво изучал. Язык очень сложный, т.к. основывается не на буквах и словах, а на частотах и продолжительности гортанных криков.
Бегемы и бегемоты живут исключительно дружно, помогают друг другу и искренне любят друга друга.
Джон и тут пытался внести свою лепту в развитие этой цивилизации, вбить клин между этими расами. Джон параллельно вел два пропагандистских проекта. Бегемов он убеждал в ценности и полезности мяса бегемотов, а также в широких экспортных возможностях их необычайно крепких шкур. Среди бегемотов Джон вел речи о коварстве бегемов, которые хотят бегемотов убить, съесть, а шкуры продать лично ему. В доказательство он махал перед ошарашенными бегемотами фальшивыми договорами с подписями и печатями.
Оба проекта у Джона не пошли. Стороны потенциального конфликта воспринимали выступления Джона, как своеобразный земной юмор. Вот только, где смеяться, было непонятно.
Главным развлечением на планете была фирменная межрасовая игра под названием "Жизнь внутри бегемота".
Идея этой игры пришла в голову какому-то местному гению во время наблюдения за охотой бегемотов на мартых. Бегемот широко разевал свою пасть, на язык размещал набор фруктов, затем терпеливо ждал. Любопытная мартыха, заинтересованная накрытым столом, не задумывалась о том, что этих фруктов кругом полно на деревьях. И из чистого любопытства, без малейшего страха запрыгивала в пасть охотнику. Птичка в клетке! Бегемот захлопывал пасть и делал сильное глотательное движение. Мартыха в ужасе верещала и падала в желудок с сильным желудочным соком, где через какое-то время теряла сознание от нехватки кислорода.
- Не жалко ли вам этих несчастных глупых животных? – спрашивали у бегемотов.
- Жалко, - признавались бегемоты, - но свежий белок так полезен для организма.
Через час бегемот выделял из себя остатки глупой мартыхи в виде скелета в меховой шкуре. Зрелище не для слабонервных.
Понаблюдав за процессом, в голове гения потихоньку созрел полный план игры, в которую с удовольствием начали играть и люди (бегемы), и бегемоты.
Как и у большинства других популярных в народе игр правила были простые. В игре принимали участие две команды: люди (бегемы) и бегемоты, по десять участников в каждой команде. Перед стартом игры проводилась жеребьевка, в которой определялись пары, какой человек с каким бегемотом будет взаимодействовать.
После того как судья объявит старт игры, бегемоты широко открывали пасти. Люди в легких скафандрах прыгали "рыбкой", головой вперед, в эти пасти, быстро проскальзывали через гортанный канал и попадали в огромный желудок. Теперь задачей человека было продержаться как можно дольше в желудке бегемота или, на худой конец, хотя бы в прямой кишке. Задача бегемота была обратной. Он должен был постараться как можно быстрее исторгнуть человека из заднего проходного отверстия.
Игра считалась завершенной, когда исторгался последний человек. Именно он и объявлялся победителем по категории "лучший человек". Победителем по категории "лучший бегемот" считался бегемот, который первым освобождался от человека.
Подсчитывался и общий командный результат. Алгоритм был несложный. Складывалось время игры каждой пары. Затем эта сумма сравнивалась с результатом предыдущих соревнований. Если новая сумма была больше старой, победителями объявлялась команда людей. В противном случае – команда бегемотов.
Традиционно участие в соревнованиях принимал представитель землян из посольства. Этим участием мы кое-как поддерживали шаткий авторитет землян среди местных аборигенов. В прошлых отборочных играх принимал участие лично посол Ли. Он выступил неплохо, обеспечил участие представителя посольства в финале. Надо заметить, что правила для участников были довольно гибкие. Например, участник, победивший в отборе, мог сам участвовать в финале, а мог отдать свое место кому угодно.
В нашем случае предполагалось, что и в финале опять выступит посол Ли. Но у него в самый неподходящий момент разыгрался приступ подагры. Для определения участника финала в посольстве мы собрались на внеочередное совещание руководителей.
- К сожалению, друзья, я в финале принять участие не смогу, - горестно заявил посол Ли, - вот смотрите.
И посол торжественно продемонстрировал нам распухшую левую ногу. Мы внимательно осмотрели. Впечатление было сильное. Сильнейшая опухоль ступни и большого пальца производили мрачное впечатление.
- Мои последние исследования показывают, что в таких случаях хорошо помогает отмачивание больной ноги в крови молодого бегемота. Ванны менять каждый час в течение месяца. Должно помочь, - заявил Джон.
- Сейчас не об этом, - махнул рукой Ли, - нужно решить, кто выступит вместо в финале вместо меня.
- Я готов, - быстро ответил Джон, - у меня есть некоторые секретные заготовки, которые позволят гарантировано победить в финале.
- Спасибо, Джон за готовность, - вежливо ответил Ли, - но я попрошу выступить Яна. Соревнование престижное, принимают участие разного рода руководители. Пусть от нас выступит хотя бы первый помощник, раз уж сам посол не может.
Тут Джон улыбнулся так резко, что у него скрипнули зубы.
А я согласился. Других вариантов у меня не было.
...
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
*** Глава 3. Байки Володи Иванько о войне ***
А в это время Володя Иванько, совершенно не подозревая о нависших над ним тучах, спокойно развлекался по месту своего жительства, в селе Березань, в доме 45 на улице Ленина. Возможно, вас удивит тот факт, что на Украине сохранились еще улицы с такими нагло-вызывающими названиями. Тем не менее, так оно и есть. Если не верите, приезжайте в Одессу, оттуда в Березань и посмотрите сами. Угар украинского патриотизма почему-то не докатился до Березани. Сами местные жители привыкли к такому старомодному названию улицы, дедушку Ленина тайно уважали, а редкие туристы удивлялись и завидовали.
Володя Иванько получил ранение на фронте, успешно демобилизовался, а благодаря вмешательству высокопоставленных лиц, еще и получал хорошую пенсию как военный инвалид.
Теперь Володя жил приятной и комфортной жизнью. С утра, слегка прихрамывая, Вовка ковылял на рыбалку, затем обычно отправлялся к коровнику, где его младшая сестра работала дояркой. Покушав сметаны и сливок, с удовольствием осмотрев коров и доярок, Володя затем шел домой отдохнуть. Вечерком Володя иногда отправлялся на тайное свидание с какой-нибудь местной, а иногда и приезжей, девчушкой. Но чаще просто сидел дома и травил байки о своих приключениях на фронте. Слушателей было довольно много. В гости приходили многочисленные женщины разных возрастов и несколько мужчин, которым удалось увильнуть от призыва.
- И вот когда совсем уже стало нам плохо, а некоторые, самые трусливые, даже стали шить большой белый флаг из нательного белья, пришла к нам помощь, откуда не ждали.
Володя, как истинный работник театра одного актера, сделал паузу, по время которой неторопливо выпил кружку пива. Слушатели терпеливо ждали продолжения. Всем до жути хотелось узнать, откуда же пришла загадочная помощь.
- Макрон помог, - пояснил Володя, - некоторые из вас к Макрону относятся пренебрежительно. Мол, жена у него недостаточно красивая. Но так говорят те, у которых нет современного вкуса и понимания. А Макрон – толковый, свой в доску парень. Он нам подогнал в помощь сотню негров из своих колоний. Это те еще воины! Страшные, черные, как уголь, в темноте вообще незаметные. Да еще и огромные! В их лапах автомат Калашникова, как в наших ручках пистолет Макарова. Страха у этих негров вообще никакого нет. Наркоманы в последней стадии. Их предварительно прокачали наркотой, а новую дозу пообещали, только если негры выполнят заданную миссию.
- Все бы хорошо, да только русские тоже не дураки. Они пригласили поучаствовать в этом сражении монголов на конниках. Тут такое началось! Одно я вам скажу, где монголы воюют с неграми, там украинцам и русским делать нечего. Я залег на дно окопа и только изредка поглядывал, как идет сражение. Сначала монголы выпустили тучу стрел и сразу же почти всех наших негров поубивали. Остался в живых только самый мощный негр, Джон его звали. В него попало несколько стрел, причем одна прямо в глаз, а одна в такое место, о котором при женщинах говорить неудобно. Но Джон – мощный парень! Ему - "хоть бы хны". Схватил самый большой пулемет, закричал по-русски, "врешь, от меня не уйдешь!", да как начал поливать огнем врагов! Все пули в цель попадали. Очень метко стрелял. Ему без одного глаза даже проще было целиться, не надо было прищуриваться.
- Дело шло к нашей убедительной победе, почти всех врагов Джон перебил, да только остался среди монголов один очень верткий всадник. От всех пуль уворачивался! Если бы Нео увидел, заплакал бы от зависти. Пять пулеметных лент на него истратили, все напрасно. Подскочил монгол к нашему Джону, да как размахнется сабелькой! Я своими глазами видел эту картину. Я тогда еще понадеялся, что крепкая шея Джона выдержит удар монгольской сабли. Но, увы. Видать, перед боем монгол не поленился, хорошо свою сабельку наточил. Отскочила голова Джона от туловища и покатилась к моим ногам. А тело Джона без головы постояло немного и рухнуло на землю. Это понятно, без головы воевать трудно, ничего не видно и ничего не слышно. Тут монгол захохотал, радуясь победе. Да только рано он радовался! Охватила меня злость страшная ко всем врагам земли нашей. Схватил я голову Джона и бросил ее в своего врага. Монгол голову поймал и поднес поближе к своему лицу, чтобы рассмотреть внимательно. Зря он это сделал! Бравый Джон из последних сил дотянулся зубами до сонной артерии врага и прокусил ее. Фонтаном брызнула кровь. Монгол бросил голову обратно ко мне и умер через минуту от потери крови. А голова Джона сказала, "слава Украине" и замолчала навсегда. Так была одержана наша очередная победа. Налейте мне еще пива.
Женщины взволновано заохали. Кто-то услужливо подлил Володьке пива из огромного жбана.
- Хороший рассказ, - заметил какой-то мужчина в камуфляже, - интересно было послушать.
- Это еще не конец, дальше будет еще интереснее, - хвастливо заметил Володька, - сейчас отдохну малехо и продолжу.
- По пути продолжите, - предложил мужчина в камуфляже, - собирайтесь.
- По какому это "пути", - удивился Володька, - куда это еще собираться?
- Вам срочная персональная повестка в армию, - объяснил мужчина, - получите и распишитесь. Собирайтесь, через десять минут выезжаем.
- Не пущу! – закричала мать Володи, - не трогайте его, он инвалид! Пошли вон отсюда! Нет у вас прав его трогать!
- Эх, мамаша! – укоризненно покачал головой мужчина, - совесть надо иметь. Ридна ненька в опасности, а Вы тут истерики устраиваете, прикрываясь инвалидностью. Стыдно!
Через пять минут грустного Володьку вывели из дома, посадили в "Ниву" и повезли в неизвестном направлении. Мать и сестра тихо заплакали. Гости потихоньку покидали осиротевший дом. Вот так печально закончился последний спектакль Володи.
...
Первоисточник:
===
Фабула истории "Волшебный блестящий шарик" не слишком сложная. Молодой человек Константин, двадцати лет, знакомится в баре с некой Любой, дамой, которая намного его старше. Поговорили, выпили. Дама пригласила Костика к себе в гости. Через какое-то время Костик обнаружил себя в состоянии крепкой и непреодолимой любви к этой даме.
Константин довольно долго живёт с Любой, активно и старательно выполняя мужские обязанности во всех смыслах этого выражения.
Оказывается, Люба и доктор Василий загипнотизировали Константина с помощью изобретения доктора, волшебного шарика.
В конце произведения Константин находит этот шарик, берёт в свои руки и уже сам начинает гипнотические упражнения над разными людьми.
Если в произведении процесс шарико-зомбирования не такой уж простой, надо довольно долго махать им перед носом клиента, то в песне всё намного проще. Доктор Василий, вероятно, изобрёл новую версию шарика, которая действует очень быстро. И теперь доктор активно распространяет свою продукцию.
Спасибо за внимание!
...
Первоисточник:
Песня 030. Песня "Волшебный шарик"
История 00104. "Волшебный блестящий шарик"
Представьте себе, что вам дали поручение сыграть в важном шахматном турнире, а вы до этого никогда вообще не играли в шахматы. Что делать? Конечно, тренироваться, играть со специальными шахматными движками, пытаясь улучшить уровень игры насколько это возможно. Вот и Ян оставшееся до турнира время посвятил тренировкам.
© 2024 Константин Оборотов
*** Глава 08. Подготовка к турниру ***
До финала оставалось семь дней, и я все оставшееся время посвятил тренировкам.
Прямо на территории посольства был вполне удобный зал для тренировок. Там стояло несколько макетов бегемотов по уровню сложности от простого до сложного.
Принцип тренировки простой. Нажимаешь на пульте кнопку "старт", выбранный бегемот открывает рот. Затем разбегаешься и прыгаешь в открытую пасть. Внутри проходишь по горлу и пищеводу, затем, сгруппировавшись, падаешь в желудок. После чего "бегемот" начинает делать попытки выбросить тебя из заднего прохода, работая мышцами желудка и прямой кишки.
На первых попытках я показывал очень скромные результаты. Но с опытом постепенно пришло понимание, как нужно действовать внутри. Тестовые результаты улучшились до такой степени, что я решился через четыре дня попробовать самую трудную модель, да еще выставил самые сложные настройки.
О своей уверенности в своих силах я пожалел уже через двадцать секунд.
Эта самая трудная модель отличалась от простых тем, что она почти полностью имитировала организм бегемота, включая наличие слюны в горле, желудочного сока в желудке и каловых масс в прямой кишке.
Этот тест произвел на меня сильнейшее впечатление. Все произошло как-то слишком уж быстро. Я прыгнул в пасть бегемота, быстро проскользнул по горлу и уже через секунду плюхнулся в желудок, подняв высокую волну желудочного сока. Какой-то неуловимой работой мышцы желудка я быстро оказался выброшен в прямую кишку, в самую гущу каловых масс. Тут заработала прямая кишка, а работала она идеально, как поршень, выдавливая порцию за порцией кала наружу и меня вместе с этой каловой массой. Я попытался как-то задержаться, растопырив в разные стороны руки и ноги. Помогло не очень. Через десять секунд я был исторгнут и с грохотом свалился на маты. Хорошо еще, что органика была ненастоящей, а всего лишь имитацией.
На этом я прекратил тренировки и с тяжелым чувством отправился в свою комнату отдыха. Мрачные мысли лезли ко мне в голову. Если тесты даются мне с таким трудом, что же меня ждет на реальном турнире с настоящими животными с настоящими слюнями, желудочным соком, калом?
Через час ко мне в гости зашел Джон.
- How do you do? – поинтересовался Джон, традиционно ласково улыбаясь.
- Как Вы это делаете? – перевел мой автоматический переводчик.
- All right! – ответил я.
- Все время правой, - продублировал переводчик по-русски.
- Перестаньте дурить, Ян, - нахмурился Джон, - Вы знаете английский, я знаю русский, выключите переводчик, его глупые шутки тут неуместны. Я пришел к Вам, как к лучшему другу. Хочу Вам помочь. Как у Вас идет подготовка к турниру?
- Если честно, не очень, - признался я, - на простых тестовых моделях еще кое-как получается, но боюсь, что в боевом режиме мне не хватит опыта.
- Не переживай. Новичкам везет. А чтобы тебе точно повезло, возьми вот это, - Джон протянул мне маленький пластмассовый флакончик с прозрачной жидкостью.
- А что это такое? – поинтересовался я.
- Мое изобретение, успокоитель для бегемотов, - объяснил Джон, - твоя задача простая. Аккуратно запрыгнуть в бегемота, плюхнуться в желудок, там спокойно распылить содержимое флакончика. В результате, бегемот успокоится, забудет о турнире, впадет в дрему. Ты подождешь нужное время и вылезешь победителем.
- А это не будет трактоваться как допинг?
- Все, что не запрещено, то разрешено, - пояснил Джон, - в крайнем случае, скажешь, что это твой личный одеколон.
- А чего это ты решил мне помочь? – спросил я с некоторым подозрением.
- Так мы же одна команда и должны помогать друг другу, - улыбнулся Джон своей традиционной искренней улыбкой.
...
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Попытка поднять рейтинг кандидата на выборах с помощью песен - стандартная практика.
Иногда успешная, как на выборах Бориса Ельцина в 1996 году. Тогда наши замечательные артисты своими задористыми песнями подняли рейтинг Ельцина с почти нулевого до значения достаточно для победы.
Иногда примеры довольно странные, на мой взгляд.
Если я не ошибаюсь, песню "Come Together" (1969) "Битлы" написали, якобы, специально для продвижения одного из кандидатов (выборы в США). Тим Лири баллотировался на пост губернатора Калифорнии в 1969 году против Рональда Рейгана. Лири использовал фразу "come together, join the party" в своей кампании.
Песня, отличная, слов нет. Точнее, там вот такие слова.
He wear no shoeshine he got toe-jam football
He got monkey finger he shoot coca-cola
И т.д.
Это не кандидат, это упырь какой-то! Как за такого голосовать?
Как бы там не было, Лири выборы проиграл.
Перенесёмся в наше время.
Команда Васи Пака для его продвижения придумала песню "We will" ("Будем"), которую я предлагаю вам послушать.
Интересно было бы узнать мнения носителей английского языка об этой песни. Вызывает ли она желание голосовать за рекламируемого кандидата? Хотя бы по приколу? Очень любопытно.
...
Первоисточник:
Песня 018. Песня "We will" ("Будем")
Литературная зарисовка на тему картошки. Как в России появилась картошка. Как собирали урожай картошки в СССР. Какие приключения случались во время сбора картошки. Что у нас сейчас с картошкой. Как сегодня купить такую картошку, чтобы она была: недорогой, вкусной и безвредной.
© 2025 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 1. Как собирали картошку в СССР *
===
*** Глава 1. Как собирали картошку в СССР ***
Америка подарила России много чего хорошего. Табак для травления насекомых и вирусов. Оружие по "ленд-лизу" для борьбы с фашизмом. Операционную систему "Windows", чтобы было веселее работать с компьютерами. И, конечно же, картошку, идеальное походное питание для пионеров и скаутов.
Картошку в России распробовали не сразу. Крестьяне, не читая инструкции, вообразили, что в пищу следует употреблять плоды, маленькие зелененькие шарики на кустиках. Тогда было не принято изучать инструкции перед тестированием чего-то нового. Как, впрочем, и сейчас.
Но зато когда секрет картошки был раскрыт лучшими учеными России, началось тотальное увлечение новым овощем. Картошку сажали на огромных полях от Беломорска до Севастополя, конечно, с разным успехом, в зависимости от почвы и климата. А секрет картошки совсем простой. Надо употреблять в пищу не плоды, а специфические клубнеобразные корни в вареном и/или жареном виде. Впрочем, все кажется простым, когда ученые все объяснили доступным языком, предварительно проведя теоретические изыски и практические испытания, иногда даже на себе.
В самом конце существования СССР с картошкой была стабильная и важная проблема. Ее выращивали так много, что не было ресурсов для выкапывания, сбора и складирования.
Эту проблему было принято решать, используя природный энтузиазм народных масс. Если не хватало энтузиазма, то руководство включало добровольно-принудительный дисциплинарный механизм.
*Цитата 1
Знач так: к Тамбову подъезжаем,
А там - рысцой, и не стонать!
Небось картошку все мы уважаем,
Когда с сальцой её намять.
К сбору картошки привлекались не только "товарищи учёные", как остроумно подметил Высоцкий. Но также и весь народ попроще, включая артистов больших и малых театров, а также студентов и школьников.
Константин тогда был шестнадцатилетним школьником. Информацию о выезде "на картошку" он принял с двойным чувством. С одной стороны, Костя привык жить в комфортных городских условиях, а работу привык делать чистую, близкую к интеллигентной.
С другой стороны, в выездном мероприятии предполагалось участие не только парней, но и девушек тоже. А это давало надежду на романтические приключения разной степени глубины. К этому времени Костик уже успел "попробовать себя" и понять в чем смысл "мужской силы". Но выступать "соло", "без ансамбля", "тихо самому с собою" ему было скучно и даже стыдно. А сбор картошки подразумевал ночевки в палатках. Значит, были шансы на настоящие романтические приключения в виде эротических выступлений "дуэтом".
И вот на третью ночь командировки, предварительно кое-как и кое-где помывшись, Костик вышел на ночное приключение. Где-то вдалеке орали деревенские коты, вероятно, пытаясь выполнить аналогичную миссию.
По-хорошему, выходя на такое мероприятие, надо брать с собой хотя бы одну из следующих вещей: букет цветов, гитару, бутылку сухого вина, презерватив. А лучше все из перечисленного, на всякий случай. Случаи ведь могут произойти разные.
Но Костик ничего из этого с собой не взял, ибо был робким, стеснительным и не слишком предусмотрительным пареньком. И только настойчивый зов природы и естественная юношеская гиперсексуальность заставили его выползти из норы. И то только на третью ночь. В первые две ночи вверх взяли робость и усталость от работы на картофельных полях.
И вот Костик, тихо прокравшись, заполз в предварительно намеченную им палатку.
- Кто такой? – спросил его бдительный девичий голос.
- Я – Костик, - ответил шепотом герой-любовник.
- Заходи, - разрешила девушка, но тут же уточнила, - а чего тебе надо-то?
- Лена, я сейчас объясню, - пообещал Костик, затем навалился на девушку, принялся целовать ее в лицо, а руками искать эрогенные зоны.
Лена, вероятно неудовлетворенная объяснениями, вывернулась и ударила агрессора кулачком в глаз.
- Почему, почему? – запричитал Костик, вылезая из палатки и держась за больной глаз левой рукой.
- Я для мужа себя берегу, - объяснила Лена, - спокойной ночи.
Эх, зря ты так, Лена! Ведь еще неясно, какой тебе достанется муж. По теории вероятности этот пока неизвестный тип испортит твою молодость, сломает жизнь, а также окажется подлецом и предателем. А Костик, как не крути, парень свой, проверенный на математических олимпиадах одноклассник.
Костик, потирая ладонью ушибленный глаз и горестно вздыхая, отправился в свою палатку. Достаточно приключений на одну ночь, надо бы теперь отдохнуть. В гостях у девчонки хорошо, но дома лучше. По меньшей мере, безопаснее.
Но тут путь домой преградила огромная двухметровая фигура какого-то амбала.
- Костян! Ты что тут шляешься? Приключения ищешь на свою задницу?
Присмотревшись внимательнее одним глазом, Костик опознал одноклассника Маратика.
- Почему это сразу на "задницу"? Вовсе не на "задницу", а совсем наоборот, - возразил Костя.
- И как успехи? – поинтересовался Маратик.
- Переменные, - туманно пояснил Костя, - девчонки слишком порядочные, не дают развернуться своим и моим здоровым чувствам. Для мужей себя берегут. Много сил приходится тратить на уговоры и предварительные ласки. Устал сильно, пойду спать.
- Тут есть одна палатка с девчушками, которые себя для мужей берегут не так сильно. Вон там эта палатка, большая красная. Если хочешь и не сильно устал, пошли со мной.
- Там же студентки живут, - испугался Костик, - наверняка, там с ними их студенты тусуются.
- Не дрейфь, студенты пошли в деревню, знакомиться с доярками.
- А не будет ли это считаться изменой по отношению к нашим девчонкам, - продолжал сомневаться Костя.
- Не накручивай, - махнул рукой Маратик, - все вокруг колхозное, все кругом мое.
В намеченную палатку зашли без проблем. Марат сразу же спрятался в углу, откуда немедленно раздались томные женские вздохи:
- Ах, Маратик!
Наверное, Маратик предварительно договорился с какой-то студенткой, пользуясь своим солидным внешним видом.
А что делать Костику?
- Есть тут кто живая? – прошептал он в полном отчаянии.
- Ползи сюда, любимый, - прошептала какая-та девица, которая оказалась совсем рядом, - я тебе дам, но с условием.
- Каким условием? – поинтересовался Костик.
- Условие простое. Сразу не суй. Предварительно раскрути меня, как следует. Делай, что я говорю. Целуй меня тут, тут и там. Да, там тоже нужно целовать, причем особенно нежно и старательно. Работай, не сачкуй! Тут тебе не картофельное поле.
После окончания процесса Костик решил, что настало время для близкого знакомства:
- А как тебя зовут?
- Любовь, - ответила девица и немедленно захрапела.
"Вот она какая, моя первая любовь", - подумал Костик со смешанными чувствами.
Эх, Костик! Эх, Маратик! Помните ли вы лекцию "Занимательная сексология для старшеклассников" с привлечением лучшего специалиста из университета по данной теме? Не нарушили ли вы в порыве страсти основных постулатов этой лекции? Это очень важные вопросы. Ведь на кону стоит самое важное, что у вас пока еще есть, репродуктивное здоровье.
- А не подцепили ли мы какую-нибудь заразу? – с тревогой поинтересовался Костик у Маратика, когда ребята покинули гостеприимную палатку.
- Авось, пронесет, - ответил Маратик и добавил, - ты прав, береженого Бог бережет. Есть у меня надежное средство, которое убьет все вирусы и микробы. Если, конечно, они уже не проникли внутрь и не захватили важные пункты управления организмом.
У Маратика в заначке оказалось две бутылки водки. Парни тщательно промыли спиртовым раствором свои самые важные органы. А Костик, вызывая насмешки Маратика, не менее тщательно также прополоскал горло и промыл язык и губы.
Маратик, чтобы окончательно успокоить себя и Костика, рассказал тематический анекдот.
*Цитата 2
Пациент спрашивает у врача:
- Скажите, доктор, есть ли надежное средство, которое на сто процентов защитит от венерических заболеваний?
- Есть такое средство, - ответил врач, - это водка.
- А когда ее надо употреблять, до, во время или после акта любви?
- Вместо, дорогой мой, вместо.
После этого парни легли спать. Через три часа им предстояло вставать и идти копать картошку. А чем закончились эти славные картофельные дела, мы узнаем через некоторое время на специально созванном по этой теме комсомольском собрании.
...
Первоисточник:
===
Источники, упомянутые в произведении:
"Занимательная сексология для старшеклассников"
===
Комментарии