Рабочее. Вопрос

Сижу неожиданно на очередной смене в секс-шопе, вместо того, чтобы ловить толстых весёлых язей, как было запланировано. Понятное дело, что рыбалка дня на три накрылась медным тазом, потому что дела сами себя не сделают.

Тут уже кавалерийским шагом покупатель заходит, в возрасте. Он на днях за вибратором приходил, таким, по типу фаллоимитатора на присоске, но вибратор. И смущался страшно, потому что в секс-шопе в первый раз всегда волнительно, но я об этом уже писала. Модель выбрали из новоприехавших, которые мне сразу понравились тем, что помимо того, что они перезаряжаемые, так они ещё и без пульта на проводе и по цене приятно ниже.

Товарищ осмотрел чудо техники, порадовался и попросил отложить до завтра. Да не вопрос, я коробку на полочку запихала и тут же слегка подазбыла про него, потому что поток покупателей шёл сплошной с небольшими перерывами. На следующий день прихожу на смену, увидела вибратор в уголке и подумала, что будет как всегда - отложили и не пришли.

Но нет, к вечеру покупатель появился со смущённой улыбкой и вопросом, помню ли я его? Ну конечно помню, и вот - игрушка ваша в уголочке стоит, дожидается (хорошо, что не убрала сгоряча). Вошёл уже увереннее и страшно обрадовался, когда я коробку перед ним поставила.

Сегодня пришёл уже бодро, с вопросом про смазки и объяснением, что только проконсультироваться. Да не вопрос, рассказала, подобрала те, которые по цене устроили.
- Я к вам приду. - говорит.
- Да приходите, конечно.
- А вы всегда тут работаете?
Не, ну я тут уже похоже, вообще как памятник бессменному продавцу сижу, пока язи там скучают без меня и гараж недоделанный, но всё-таки не настолько фанат работы.
- Магазин всегда работает, я - нет.
Провентилировал, когда у меня смены, сказал что тоже только ко мне заходить будет. Я так понимаю, что до рыбалки я такими темпами не доберусь никогда. Только фаллоимитаторы, только секс-шоп.

Мы тут в секс-шопе сплошные юзер-френдли, френдлее просто уже некуда. Весь день почти никого никого не было, потому что в Сибири жара стоит и у людей сиеста. Зато вечером начала копиться очередь и толпа.

Запросы у нас всегда очень интересные, первым в пункте программы был "что-нибудь для клиторального оргазма, а потом уже туда". Покопавшись в том, что для клиторального подходит, покупатель остановился на двух вибраторах, без какого-либо намёка на клиторальную часть. Один приятных размеров реалистик и второй миниатюрный и изогнутый. В процесс ещё двое покупателей подошли и ждут, пока мы всё это оформим.

А у нас тут не воробьям фигушки показывать, в этом месяце подарки за покупку. Я широким жестом купца обвожу полочку с подарками и говорю: "Вам тут подарок положен, духи с феромонами." И мысленно перекрестилась, потому что выбор духов - это та ещё фишка.Он на список ароматов посмотрел и говорит: "Я сейчас ей в ватсап скину, пусть выберет." И по телефону с дамой разговаривает, объясняя что выбрать по запаху она может. Только она там, а запахи тут. А у неё драма уже, потому что по буковкам в списке выбрать - тоже то ещё развлечение.

В это время дама, бельё рассматривавшая, выходит. Ну ок. Утрясли духи, подхожу к следующему по покупателю. Тут тоже всё не просто - нужно всякие масла-смазки подобрать. И татдам, теперь в подарок вибропуля. Ну, ок, проверяем. Заходит вернувшаяся дама, сурово косится на мужчину и опять к белью направилась. Я освободилась через какое-то время и наконец-то к ней подошла, а ей трусики нужны. И вот чтобы всенепременно вот такие, но размера на три побольше. Ну и вот эти посмотреть, и ещё вот эти и эти. И эти вдогонку.

Смотрим горку трусиков, всё не то. Ну, ок. Нахожу такие, какие нужно, в другом магазине и клятвенно заверяю, что завтра они уже будут её ждать у нас. Контакты оставила, ушла счастливая. А я сижу в горе трусов, пакетов, коробок с вибраторами, анкете на бонусную карту и понимаю, что теперь нужно трусы синхронизировать с пакетиками и коробками. На панели с бельём всё поперевешано, потому что там рассматривали всякое красивое и полный хаос вокруг.

Разгребла, рассовала, лыжи в сторону закрытия смены смазываю. Тут звонок с вопросом, до скольки мы работаем. Сообщаю, что почти всё, там паника начинается, человек погибнет без возбуждающего крема. Потому что нужно прямо щаз и только из нашего магазина. Ну, ок. Звоню менеджеру, говорю, что сейчас заказ придёт и я готова подождать во имя спасения человечества. А рабочее время я потом себе в карму запишу, потому что добро добром, а денежки денежками.

Вот, сижу, жду. Тишина на горизонте, а человечество-то гибнет.

Продавец в секс-шопе зануден и въедлив, когда дело доходит до проверки игрушек на кассе. Скорее всего, как и продавцы других магазинов, берегущие свою нервную систему. Я стараюсь тыкать пальцем во всё - отверстие для штекера, подробно объясняя как ставить игрушку на зарядку, какая кнопочка за какую функцию отвечает, какое и где скачать приложение. Показываю как работает игрушка и проверяю количество капсул в коробочках БАДов. Ясное дело, что всё и так понятно, но бывают нюансы.

Пара супругов почтенного возраста купила набор от Satisfyer - одна перезаряжаемая база и четыре сменных насадки. Эдакий вариант для тех, кто не определился с выбором и хотел бы всё сразу. Коробку мы отрыли на кассе, всё проверили, показала какие кнопочки жать, как менять насадки, провели тренировку по включению-выключению и смене насадок. Через пару часов приходят обратно.
- Пришли домой, не работает набор.
Я изрядно удивляюсь, может быть базу не подазрядили и она села? Они стоят, расстроенные и протягивают коробочку. Включаю, отлично работает. Даю им проверить - не работает. Беру, тыкаю кнопочки - работает. Смотрю пристальнее на процесс включения у них в руках. Выясняется, что слова "долго нажать кнопку включения" - это не до того момента, когда игрушка заработает, а их внутреннее ощущение времени - не дожимают кнопку до старта и расстраиваются. Провели повторную тренировку с закреплением времени нажатия, ушли довольные.

Пришла дама выбрать игрушку на смарт-управлении. Процессом выбора увлеклись, игрушки она смотрела не самые бюджетные и тут, в процессе выбора, она произносит фразу: "А давайте проверим, что подключается к телефону. Брала не так давно такую же, смарт-управление не работает." Странно, производитель нормальный, сбоев не было. Приложения для демонстрации у меня все установлены, начинаю подключение и проговариваю каждый этап. На моменте включения блютуса она озадачивается: "Его включить нужно? Я думала, она сама по себе подключится." Убежала проверять.

Писала уже про то, что к продаже БАДов начала добавлять фразу: "Все сразу принимать не нужно." А всё почему? Да потому что один из самых интересующих вопросов и планов на будущее - набрать на пробу разных, побольше и съесть все оптом, чтобы эффект был круче. Потому что этожеж БАДы, а они как витаминки - чем больше съешь, тем прикольнее будет. Не будет прикольнее, честное слово.

"Не надо нам ваших смазок и очищающих средств, у меня дома в гараже в сарае на полке завалялось банка вазелина, бутылка масла, спирт для дезинфекции (нужное подчеркнуть)." - фраза, которую иногда произносят крепкие хозяйственники. Игрушку он смастерил бы и так, из подручного двигателя и вон того металлического штыря, обклеив его войлоком, но дама почему-то против. И смириться с покупкой смазки или очищающего средства, даже из самого бюджетного сегмента, сложно. Понять могу, потому что у меня в углу гаража тоже много разных ценных штук завалялось. Но дезинфекция спиртом или ацетоном - это уже перебор.

- Он как действует?
Мужчина ехал самоходом издалека домой и завернул к нам за какими-нибудь капсулами-каплями, чтобы точно порадовать жену. Я объясняла за сколько до полового акта нужно принять капли и длительность действия.
- Растворить в небольшом количестве жидкости... - закончить мне не дали.
- Это сколько?
- Полстакана воды.
- А если в литре растворить, то сколько он будет действовать?
- Столько же.
- Но ведь тогда объём будет больше, значит и действовать должно дольше?
- Доза БАДа останется той же, увеличится только объём жидкости.
- А если растворить в двух литрах, то будет действовать дольше? - надежду он не терял.
- Нет, даже если растворить дозу в ведре, время действия на увеличится.
Разве что с учётом времени выпивания такого объёма, но человек не искал лёгких путей. Ушёл довольный и точно с затеей растворить и попробовать.

Разбираюсь вдумчиво с дамой, костюм и плётку подбирающей, она уже оплачивает. И тут парень заходит, осмотрелся и прямым ходом за прилавок направился. У меня на старте работы в секс-шопе с границами не очень хорошо было, но тут такие не выживают. Или границы отращивай, или съедят рано или поздно. Хотя покупатели у нас все поголовно зайки пушистые, но иногда нужно чётко объяснять кто тут кто. Где нужно - притормозить человека, где нужно - разговорить, и в сумме рулить ситуацией в секс-шопе должен продавец.
- Здесь зона работы продавца, подождите пожалуйста, через минуту я освобожусь.
Из-за прилавка он выбрался и ждёт. Через минуту уже к нему обращаюсь, с вопросом чем могу помочь.
- Презервативы нужны.
- Вот они. - начинаю сагу о презервативах.
- У меня шестьдесят.
Ну ок, сворачиваю от стандартных к большим размерам и My Size.
- Не хочу My Size, но у меня шестьдесят, есть что-нибудь ещё?
- Vitalis x-large самые икс-икс-элевые из икс-икс-элевых, можно попробовать их.
- На мои шестьдесят всегда сложно подобрать и в аптеках проблема с этим.
Ну так-то не вопрос, у нас иногда любят рассказать подробности и нюансы, специфика такая. Так что шпарю дальше по накатанной, доходя до Okamoto Big Boy.
- Дело в том, что у меня шестьдесят и проблема с выбором презервативов, давайте посмотрим что-нибудь ещё.
Интересно, а он точно жалуется?
- Тогда или Vitalis или My Size. - рассказ о размерах заворачивает уже на третий круг. Объясняю, что остальные с пометкой XXL - не такие уж XXL как те, о которых я уже рассказала.
- С моими шестьюдесятью рисковать не хочется.
- Боюсь, что по увеличенным размерам на этом всё, можно выбрать из того, что я назвала.
- Хорошо, давайте My Size.
Забрал, напомнив пару раз напоследок, что с шестьюдесятью всё непросто в этом мире.

P.S. На всякий случай - имелась в виду ширина презерватива.

Самые тревожные покупатели в секс-шопе - мужчины раннего пенсионного возраста. Они обычно ещё и молчуны, потому что жизненный опыт подсказывает им, что продавцы-консультанты тут привинчены чтобы надуть и желательно максимально. Смотрят настороженно и общаться стараются поменьше, чисто так, на всякий случай.

Тут один на днях зашёл, посмотрел с подозрением на предложение помочь и ходит молча. Я уже вижу, что с выбором сложности - это я в курсе что у нас где лежит и как оно функционирует. А с первого раза так и не разберёшься, везде коробочки и всё такое разноцветное и интересное. Цель есть, но как определиться - непонятно.

Минут за пять светской беседы разговорить удалось, но подозрения остались, а вдруг я в доверие вотрусь и тут как понесётся. С игрушкой тоже разобрались - вибратор в подарок, максимально качественный, с самым лучшим функционалом и по цене самой низкой из возможных вообще. Он был определённо прав в своих подозрениях - я не просто так тут прикручена, у меня в голове есть план список того, что в эту категорию попадает. Мечу вибраторы на стол, показываю в чём отличия и преимущества, тут головка гнётся, здесь зарядка аж магнитная. Тут совсем подозрительно стало, наверняка я самый лучший и недорогой товар придерживаю, пошли на второй, а потом и на третий круг по магазину. Зашли на четвёртый и пятый, потому что точно что-то спрятано.

- А вот этот? - показывает.
- Этот в несколько раз дороже, но функционал отличный, водонепроницаемость и смарт-управление. - я вообще уже стою, спокойная и доброжелательная как плюшевый зайка с бантиком. И глаза максимально искренние.
- А чтобы все функции по максимуму, а цена минимальная?
- Так мы их смотрели уже, это оптимальный выбор. - ну некуда уже ниже цену-то искать.
Ясное дело, напаяли, но деваться некуда.
- Тогда мне такой же, только со склада! - моё любимое охтыжблин.
- Так нету у нас тут склада. - говорю - С главного только через неделю приедет, могу заказать. А так мы руками без перчаток не трогаем и перед первым использованием рекомендуется игрушку обработать. И после использования тоже.
- Их что, ещё и обрабатывать нужно? - ясное дело, вокруг маркетинг и сейчас я быстренько доппродажи погоню по цене боинга - Спиртом протереть и отлично будет!
У меня аж глаз слегка дёргаться начал.
- Не надо спиртом! И ацетоном тоже не надо! Если уж на то пошло, то просто водой с мылом промойте и хватит. - не надо мне уже доппродаж, гавкнется игрушка с таким подходом, обидно будет. Выдыхаем, потому что у меня ещё один вопрос на подходе.
- Смазку подберём?
Вот я и попалась, коварный вестник империализма. Пока полмагазина не продам - просто так не выпущу.
- Смазку? Ещё и смазку нужно? - взгляд потяжелел.
- Да, смазку обычно нужно, можно взять разовый пробник или вот эту, самую маленькую. - я уже была изрядно взмыленная, но не менее подозрительная в плане напаять. Но надо, так надо, тем более что бюджетнее на полочке ничего не нашлось.

Ушёл, тяжело и подозрительно косясь напоследок. Потому что не просто так я тут сижу, точно надула где-то. А я побрела завалы разгребать.

Вчера было холодно и шёл дождь, на смене было грустно - редкий покупатель долетал до секс-шопа. Зашедшую к вечеру женщину уже хотелось обнять и радоваться живому человеку. Сегодня потеплело, солнце выглянуло и пошла жара. Милейшая пара зашла со словами: "А мы просто так, обедать пошли и к вам завернули." Я это всё только приветствую - понятное дело, где обед, там и секс-шоп.

К парам сначала присматриваешься. Есть те, кто категорически против того, чтобы к ним даже приближались. По поведению людей отлично считывается их настроение - смотришь на позы, в которых они стоят, на манеру разговаривать, на каком расстоянии друг они друг от друга. Факторов много, но со временем сразу понятно, кто расположен общаться, а кто только между собой будет переговариваться и соваться не стоит.

Муж и жена среднего возраста были очень дружелюбные, но на поговорить их сначала не тянуло. Ходили, общались между собой на языке какого-то ближнего зарубежья. Но интересно им было очень, так что разговорились мы на виброкольцах с обширным рассказом про что это и куда.

Дальше понеслось любимое: "А расскажите нам всё!" Иногда сложность в том, что действительно всё вокруг интересно, и задав вопрос, народ тут же разбегается кто куда. Чтобы что-то ещё посмотреть и с разных сторон долетают два вопроса одновременно на абсолютно разные темы. Организовываешь аудиторию, начинаешь рассказывать и тут же манёвр "врассыпную" повторяется. Час работы в таком режиме и ты с полным внешним спокойствием и умиротворённостью - внутренне слегка взмыленный.

Виброкольцо было одобрено сразу, да и набор сатисфаеровский со сменными базами впечатлил, сказали отложить к виброкольцу в компанию. Но уже после рассказа о половине магазина. Мы носились замысловатыми зигзагами, народ хотел ознакомиться абсолютно со всем. Наконец у витрины с вагинальными шариками случилась остановка. После осмотра всех шариков в магазине, шарики отправились ко всему отложенному.

Экскурсия заложила вираж к кремам-гелям. Жидкие вибраторы впечатлили, Shunga потрясла, массажные свечи вызвали желание их тут же купить. Но было не ясно, насколько это всё нужно. Пробежавшись по возбуждающим туда-сюда несколько раз с рассказом о каждом флакончике справа налево, а теперь наоборот и напоследок в произвольном порядке, остановились всё-таки на двух пробниках, чтобы проверить как оно.

Где-то в начале беседы мелькало упоминание смазки, всплывая ещё пару раз в процессе мероприятия. Но сосредоточиться на смазке никак не удавалось, потому что все тут же бежали посмотреть и спросить про что-нибудь. В конце концов, смазка была выбрана, с запросом на экологичность и органический состав.

Взмыленный ты или нет, но на увесистую кучку игрушек всегда поглядываешь с удовольствием. Фиг с ним, с забегом между двумя людьми с парой-тройкой игрушек для демонстрации наперевес и одновременным рассказом о чём-то, что отвлекло именно сейчас. Для этого мы тут и привинчены, чтобы разруливать хаос и уметь рассказывать обо всём одновременно, сплетая в единую органичную картину.

- А скидку? - обозрев выбранное, тонко намекнули покупатели.
- По бонусной карте, накопительная программа. - я смотрела на них глазами, выражающими всю прелесть бонусной программы и плюшки карты.
Номера телефонов у них были тоже ближнезарубежные и с заведением карты были нюансы - фиг ты её так заведёшь. Я переключилась на оформление пластика, чтобы обогнуть момент. В дверь магазина кто-то уже заглядывал, высовываясь из-за угла. И не в первый раз. Ладно, хочет человек, чтобы никого не было - понять можно.

Ушли страшно довольные, неся в руках два увесистых пакета. Ну а я побежала приводить в порядок магазин, где живописными кучами было разложено "а покажите нам всё" и мыслью, что пора освежать в памяти книжку по манёврам с людьми.

Вы думаете, милота - это только котики и сиськи? А как бы не так, в секс-шопе тоже милоты бывает столько, что даже у заматерелого секс-шопера слеза на глаз наворачивается и стекает по небритой щеке.

На днях забежала девушка, смотрю на неё и смутно припоминаю, кажется была месяц-два назад. И точно, она тоже меня помнит и рассказывает, что игрушку искали на замену той, что уже есть. Всё, пазл сошёлся - и её помню и что искали вакуум-волновой стимулятор не стандартный, тоже вспомнила. И даже финальный выбор целиком, но по деньгам на тот момент не сложилось.

А она помнит, что подобрали то что хотелось, а вот что - не помнит. Иду к витрине и достаю коробочки. "Точно! Это они." - говорит - "А там ещё одна была, кажется. Только не помню какая." Так я-то помню, но продалась игрушка за это время. Лезу на сайт, нахожу в другом филиале и оппаньки, со скидкой даже. А рядом другой точно такой же, только цветом отличается и скидка больше, по прикидкам аж процентов пятьдесят. Я-то помню ещё и то, что она деньги копить ушла в тот раз.

На пальцах объясняю систему, как этот стимулятор на сайте найти, заказать и что успеет он к нужному времени приехать. А девушка из сомневающихся и нерешительных, и за каждый мой манёвр норовит спасибо сказать - за то что вспомнила её и то, что она выбрала тогда. За то, что с другим выбором помогла оперативно и уболтала бонусную карту открыть и на ней уже вот и баллы начислены, и скидку нашла на то, что хотелось. В общем, с час мы с ней точно протусили в магазине и расстались абсолютно довольные друг другом.

Другая дама заскочила за каким-нибудь виброяйцом с возможностью передать управление партнёру. Показываю ей, попутно рассказывая о приложениях разных производителей, а она на меня смотрит и уточняет, что ей через блютус не нужно. А чтобы только на приложении было. Объясняю связку "игрушка-блютус-ваш телефон-ссылка партнёру в приложении". "Ой, а я подключать не стала и решила что она не работает." - говорит она и вижу, что подозревает что я её где-то надуть пытаюсь.

Достаю свой телефон с установленными приложениями и на примере тестеров показываю, как всё происходит. Она внимательно снимает мои манёвры и снова изумляется, что игрушку подключить нужно было. Убежала на своей экспериментировать, ничего не купив по ходу дела.

Мне тут сказали, что нужно в менеджеры расти, а я упёрлась как ишак дурной, что не хочу в менеджеры. Мне тут нравится, где ещё себя Бэтменом и спасителем человечества так остро почувствовать можно? Для почёсывания ЧСВ - самое то место.

Как только речь заходит об общении продавцов в секс-шопе, как тут же цитируется анекдот:
- Маша!
- А?
- Хуй на!
Я не буду уточнять, сколько раз его писали, говорили и как ловко мы этот анекдот научились мимо ушей пропускать. В общем, предлагаю развеять мифы и прочее мракобесие - это цитаты из реальных переписок, где мы передаём друг другу новости, дела и прочую ценную информацию.

Я хвосты из витрины убрала, фиг знает куда это всё пихать. Зато теперь мастурбаторы влезли нормально.

На прилавке цветок лежит, это странная книжница оставила, я забыла в конце дня выкинуть. Думала, вдруг придёт за ним. (наш постоянный посетитель, поёт и танцует)

Кстати! Трусы леопардовые по скидке сейчас в 50% так что тот, который хотел купить для женщины своей теперь то сможет это сделать. ) Ура. ) Фиолетоволеопардовый эксклюзив

У нас снова нашествие "деточек", только сейчас подростки. В первый раз дня 4 назад зашли, я их выпроваживаю, но они не уходят только смеются стоят. Их тогда мужик на выгнал. Вчера были, не успели зайти в магазин, я ширму закрыла, они начали материть магазин.

Ванейм, ММоушн , Фан Фэктори, Сваком, полочка с клиторальными вибраторами, там где Анастейша - проверены. 5 игрушек в очереди на зарядку.

У нас кстати небольшой хаос среди стекла, я разложила вчера, потом хотела поправить но забыла. (про анальные втулки из стекла)

А эти здоровые Сваком и Осуга вообще никуда не вписываются.

Опять перетасовала полки - БАДы переложила пониже, они всё равно лежат все, а кремы-гели переставила повыше и на лесенку. А то их не видно было нифига. Неудобно будет - вернём всё назад. Баб надувных внедрила за yes for lov, и полка заполненная, и кукол видно.

Странный тип был. В кепке, длинный, волосы светлые торчали и в одет не по погоде. Пришёл, подошёл к кассе молча смотрел на меня, потом начал танцевать. Дальше вопросы пошли, а товары для детей есть? А красивые женщины? Почему нет? Я как то сразу почувствовала что что-то не то и охрану вызвала. К нам бывает заходят странные, но он уж очень подозрительно себя вел, потом начал хохотать и ушёл, танцуя. (заходил несколько раз, очень странный товарищ)

Магазин весь почти перебрала - приехало много Дживайба нового и стало невпихуемо. Так что он переехал на верхнюю полку. В подсобке пояс верности без замка, его должны были прислать в среду, но не прислали.

Я опять весь магазин перебрала - анальный отдел, теперь там всё влезает. Потеснила мастурбаторы, а то там пустовато было. БДСМ привезли очень много, перераспределила и маски теперь нормально висят.

Снова забегал ДВДшный дед за книгами, высказывал претензии что за 70 лет не может удовлетворить свои потребности. Везде фуфло одно. Просил заказать книги, я ему сказала что мы попробуем, но не обещаем что они приедут. В феврале он снова зайдёт и если книг не будет - то он больше никогда к нам не придёт. (соврал)

Осуга и заклейки привезли, баб и мужиков позаклеила, Осугу выставила на витрину где Ви Вайб. Приехали кролик и птичка, тестеры и картинки на месте. Масло тестерное стоит с другими тестерами, а коробки от Осуги в подсобке на полочке.

За возвратом так и не пришли. Анальную витрину я перебрала всю, не пугайся.

Носки повесила на вазу с носками, не знаю насколько это удачная идея. (носки с неприличными принтами)

Но дамы тоже клубятся и покупатели. У меня отобрали стул, сижу на лесенке. Обедать сложно - будет пахнуть едой, а это негламурно. Едим в подсобке, если успеем. Рабочее. Как это было - "девичник" в секс-шопе

Завтра может быть лёгкий бардак, но мы постараемся убрать. Немного написала в заказ, но уже плохо соображаю. В общем, пишу с борта сбитого боинга, с трудом вспоминая как пишутся слова. Дамы пьют шампанское. (тоже про девичник)

Не могу сообразить как по феншую сделать, кстати трусы тоже по вертикали вешать?

Дамы презервативы покупают чуть реже, чем джентльмены, но тоже бывает. Середина дня, зашла женщина, спросила презервативы поштучно.
- Есть. - говорю - Вот, ультратонкие и классические.
- А в упаковках они тоже бывают?
Показываю упаковки по три и по пятнадцать штук, начинает спрашивать про соотношение цен по принципу количество-цена. Объясняю, что чем больше упаковка, тем дешевле за штуку выходит. Ну, как бы везде так - оптом выгоднее. Обозначаю разницу в ценах, в глазах некоторое недоверие читается. Считаю для убедительности на калькуляторе и правда, если брать большой упаковкой, то штука дешевле выходит. Просит показать упаковку на пятнадцать, достаю. Начинает ковырять ногтем, чтобы вскрыть, указываю на контроль вскрытия, нарушить не успела.
- Но пятнадцать штук, это много, они долго лежать будут.
Философски показываю на упаковки по три штуки, но нужно пятнадцать и сомнений ураган на лице.
- А как вы узнаёте, что там именно те презервативы, которые я хочу?
- Вот, на упаковке написано. - показываю надпись.
- А если я сейчас куплю и вскрою?
- Да конечно, почему бы и нет?
- А если там не те?
В смысле - не те? Это кто нам тут презервативы в не вскрытых пачках подменит?
- Возврат оформим, если оплата по карте, то всё очень просто.
- А если наличкой?
- Тоже оформим.
- Нет, мне лучше поштучно. По девять штук разных.
Ну, если так спокойнее, то почему бы и нет, достаю ленточки поштучно.

Отсчитываю, пропикиваю, сумма приводит даму в состояние задумчивости. Начинаем снова считать стоимость за один презерватив и опять с помощью калькулятора, чтобы точно быть уверенными, что я тут не мухлюю. Показываю поштучную стоимость при покупке упаковкой по пятнадцать и по три. Калькулируем разницу со штучной ценой в каждом случае. По пятнадцать определённо выгоднее, но вдруг там не те?
- Мне тогда классические и ультратонкие, по три штуки.
Достаю две коробочки.
- Нет, по две упаковки по три штуки.
Сгребаю поштучные презервативы, упаковки по пятнадцать, достаю четыре по три и размышляю над перспективой вскрытия на месте.

Открывать на месте не стала, ушла так. А я вспомнила, как мы с одним покупателем объёмы смазок в цену за миллилитр переводили.

Сижу сегодня в секс-шопе, никого не трогаю, третий день смен, потом денёк выдохнуть и опять на три дня к станку. Так что качественно потупить собираюсь и вполне получается. Это в смысле не сидеть, дурака валять, а просто не бросаться опять весь магазин перебирать, потому что мне не нравится как эти коробочки вот на этой полочке стоят.

И тут вплывает он - наша заклятая любовь и боль. После него слабонервные рыдают навзрыд, бывалые засмаливают самокрутку, задумчиво прищуривая глаз от дыма и глядя вдаль. С одной только мыслью: "Пережил." Я ещё на заре своей головокружительной карьеры в магазине легенды о нём слышала. "Если он зайдёт - тебе каюк." - краткий пересказ летописей. Это была не первая наша встреча.

- Здрааастье! - разнеслось по магазину.
- Добрый день. - выражение моего лица отражало серьёзное сомнение в сказанном, в голосе приближался грузовик бетона.
- Так я пришёл, обещал и пришёл! Книги есть?
- Нет! Новых не привезли! - я не собиралась сдаваться просто так.
- А говорили, что привезут. - товарищ тоже приготовился к развлечению - Что, совсем никаких нет? Мне с картинками нужны, чтобы женщины там красивые были. Чтобы вот посмотрел и удовольствие получил.
- Не привезли, и с женщинами нет. Только те, что были. Но вы их уже видели и они с буковками. - слушать длинную сагу о том, что он делает с книгами про женщин настроения не было никакого. Никогда. Даже в прошлый раз, когда она затянулась минимум на полчаса, а то и на все минут сорок, перетекая в истории про видео ещё на столько же.
- Так, давайте их сюда, смотреть буду. Нет, ну что за книги стали выпускать! Никакого удовольствия от них нет. Вы же со мной согласны, вот должны быть книги, чтобы посмотрел и сразу удовольствие? - именно так всегда стартовал красочный рассказ с живопИсью.
- Если есть вопросы по ассортименту, то адресуйте их поставщикам. - грузовик бетона, вложенный в мной предложение, пролетел мимо и ссыпался, не причинив вреда.
- Где, где мне их спросить?
- В интернете.
- Я не знаю, что такое этот ваш интернет, мне вот нужно, чтобы удовольствие было. А его нет. Вы вот со мной согласны? Я вас спрашиваю. Вот про что эта книга? Почему там только текст? Где вот это вот - чтобы женщины красивые? Рекламы у вас раньше были с женщинами, посмотришь и удовольствие.
Он потянул со стойки листовку с акцией месяца, я решительно прихлопнула её назад.
- Это не реклама! Это брать нельзя!
- Ну как нельзя, вот раньше рекламы были - посмотришь и сразу хорошо. А картинки на коробках такие красивые, это что, настоящие женщины?
- Да!
- А они живые?
- Да!
- Вот живые женщины?
- Да!
- Прямо снимали живых?
- Когда снимали, они точно были живыми.
- И их за деньги снимали?
- Вероятно.
- А им не стыдно сниматься так?
- Рекомендую уточнить у них.
- Я бы купил такую коробку. Я бы смотрел на неё и сразу удовольствие. За любые деньги купил бы.
- Вы вполне можете купить такую коробку.
- Но без наручников. Зачем мне наручники? Выкинуть? Мне бы коробку купить.
- Коробку отдельно нельзя, они комплектом идут.
- За любые деньги купил бы!
- Покупайте!
- А если попросить мне коробку напечатать? Мне много не надо, штук пять-десять. Напечатают?
- Внизу типография, уточните.
- Нет, мне типографию не нужно, мне бы коробку, а вот у вас непорядок - коробки отдельно не продают. Вы мне можете заказать коробку?
- Нет!
- Я вам по секрету расскажу, вы только никому не говорите...
Тут моя нервная система дала решительный сбой.
- Я здесь только продавец и не уполномочена выслушивать секреты! - дрогнув в прошлый раз на этом этапе кордебалета, я их уже выслушала, как выслушивали все попавшие под раздачу продавцы. Поверьте, повтора не хотел бы никто.
Система защиты была запущена и начала работать. Мало что в мире могло доставить мне столько удовольствия, как вид этого поспешного бегства.

Извините за длинный текст, но это только краткая летопись о том, "как пережил". Дым от пятой самокрутки попадает в глаз, да и окопы ещё не дорыты.

Смена уже подходила к концу, прямо к закрытию впорхнула стайка парней и девушек. Они носились, щебеча, по магазину и явно что-то искали, отмахиваясь от предложений помочь. Потом, выдохшись и найдя нужного, всё-таки решились. И вот он прозвучал. Тот самый вопрос, на который я развела руками...

- У вас есть что-нибудь, на что похож ваш город? Какой-нибудь символ вашего города? Мы сейчас улетаем, хотелось бы сувенир на память.

P. S. Для тех, кто не в теме - я работаю в секс-шопе.