🇻🇳 Вьетнам. Продавец года - он носит поднос прям на голове, управляя при этом мопедом.

Гражданин приобрел в магазине смартфон за 78 тысяч рублей: он специально выбрал модель, которая позволяет осуществлять подводную съемку. Но после первой же такой съемки смартфон сломался. Его просто залило под водой.
Сервисный центр отказал в ремонте, т. к. якобы потребитель нарушил правила эксплуатации устройства.
Между тем, независимый эксперт установил, что смартфон еще до продажи подвергался ремонту, в ходе которого использовался неоригинальный герметизирующий скотч. Это и привело к поломке.
Учитывая, что смартфон был куплен последний, с витрины, была высока вероятность, что это устройство уже было в употреблении до продажи покупателю.
Магазин отказался вернуть деньги и гражданин обратился в суд. Судебная экспертиза тоже подтвердила факт вмешательства в смартфон — и иск потребителя удовлетворили, взыскав с продавца суммарно 164 тыс. рублей (стоимость товара, разница в цене, неустойка, компенсация морального вреда и штраф).
Апелляция оставила решение в силе (пресс-служба Свердловского облсуда, 14.11.2023).
P.S. Здесь я пишу на разные темы, а вот в своём телеграм-канале про кредиты и долги я выкладываю новости законодательства для должников, рассказываю судебную практику и делюсь способами взаимодействия с банками, приставами и коллекторами. Если у Вас есть потребкредит, микрозайм, кредитная карта, ипотека, автокредит или вы уже стали должником по кредитам, микрозаймам, алиментам, оплате услуг ЖКХ, налогам - Вам будет интересно подписаться и читать мой телеграм-канал.
Была приятно удивлена, встретила нормального продавца товара, это сейчас нечасто происходит.
Давно не обращала внимание и не покупала смартфоны. Прихожу, а там столько новых названий, кошмар просто. Но ладно, взяла себя в руки, техническую часть немного представляла из серии мне надо что бы было вот то вот это и вот так хорошо бы (память, батарея, камера). Ну и бюджет. Была необходимость купить вот прям щас, без всяких доставок. Что хочу сказать, живые продавцы важный фактор все таки. Обошла четыре точки продаж в ТЦ. Выбрала в результате по продавцу, который нормально все рассказал и не поленился показать штук пять шесть аппаратов. Причем я представляю почему живые продавцы могут без энтузиазма к покупателям относится - устали, надоело, все одно и то же и т.д и т.п. В общем мне реально продавец понравился, поэтому у него и купила, и предложение нормальное показал, в соответствии, чуть дороже конечно, но это ожидаемо. Даже удивилась, что еще встречаются нормальные, не пристают излишне, не вздыхают тяжело, не сразу предлагают цену в два раза больше, и главное, грамотные технически. Вы нужны все таки, нормальные живые продавцы, в наш век интернет-покупок.
Мне уже давно не даёт покоя вопрос - если работая в секс-шопе, я помню телефон постоянного покупателя наизусть, я уже обязана на нём жениться?
Как только речь заходит об общении продавцов в секс-шопе, как тут же цитируется анекдот:
- Маша!
- А?
- Хуй на!
Я не буду уточнять, сколько раз его писали, говорили и как ловко мы этот анекдот научились мимо ушей пропускать. В общем, предлагаю развеять мифы и прочее мракобесие - это цитаты из реальных переписок, где мы передаём друг другу новости, дела и прочую ценную информацию.
Я хвосты из витрины убрала, фиг знает куда это всё пихать. Зато теперь мастурбаторы влезли нормально.
На прилавке цветок лежит, это странная книжница оставила, я забыла в конце дня выкинуть. Думала, вдруг придёт за ним. (наш постоянный посетитель, поёт и танцует)
Кстати! Трусы леопардовые по скидке сейчас в 50% так что тот, который хотел купить для женщины своей теперь то сможет это сделать. ) Ура. ) Фиолетоволеопардовый эксклюзив
У нас снова нашествие "деточек", только сейчас подростки. В первый раз дня 4 назад зашли, я их выпроваживаю, но они не уходят только смеются стоят. Их тогда мужик на выгнал. Вчера были, не успели зайти в магазин, я ширму закрыла, они начали материть магазин.
Ванейм, ММоушн , Фан Фэктори, Сваком, полочка с клиторальными вибраторами, там где Анастейша - проверены. 5 игрушек в очереди на зарядку.
У нас кстати небольшой хаос среди стекла, я разложила вчера, потом хотела поправить но забыла. (про анальные втулки из стекла)
А эти здоровые Сваком и Осуга вообще никуда не вписываются.
Опять перетасовала полки - БАДы переложила пониже, они всё равно лежат все, а кремы-гели переставила повыше и на лесенку. А то их не видно было нифига. Неудобно будет - вернём всё назад. Баб надувных внедрила за yes for lov, и полка заполненная, и кукол видно.
Странный тип был. В кепке, длинный, волосы светлые торчали и в одет не по погоде. Пришёл, подошёл к кассе молча смотрел на меня, потом начал танцевать. Дальше вопросы пошли, а товары для детей есть? А красивые женщины? Почему нет? Я как то сразу почувствовала что что-то не то и охрану вызвала. К нам бывает заходят странные, но он уж очень подозрительно себя вел, потом начал хохотать и ушёл, танцуя. (заходил несколько раз, очень странный товарищ)
Магазин весь почти перебрала - приехало много Дживайба нового и стало невпихуемо. Так что он переехал на верхнюю полку. В подсобке пояс верности без замка, его должны были прислать в среду, но не прислали.
Я опять весь магазин перебрала - анальный отдел, теперь там всё влезает. Потеснила мастурбаторы, а то там пустовато было. БДСМ привезли очень много, перераспределила и маски теперь нормально висят.
Снова забегал ДВДшный дед за книгами, высказывал претензии что за 70 лет не может удовлетворить свои потребности. Везде фуфло одно. Просил заказать книги, я ему сказала что мы попробуем, но не обещаем что они приедут. В феврале он снова зайдёт и если книг не будет - то он больше никогда к нам не придёт. (соврал)
Осуга и заклейки привезли, баб и мужиков позаклеила, Осугу выставила на витрину где Ви Вайб. Приехали кролик и птичка, тестеры и картинки на месте. Масло тестерное стоит с другими тестерами, а коробки от Осуги в подсобке на полочке.
За возвратом так и не пришли. Анальную витрину я перебрала всю, не пугайся.
Носки повесила на вазу с носками, не знаю насколько это удачная идея. (носки с неприличными принтами)
Но дамы тоже клубятся и покупатели. У меня отобрали стул, сижу на лесенке. Обедать сложно - будет пахнуть едой, а это негламурно. Едим в подсобке, если успеем. Рабочее. Как это было - "девичник" в секс-шопе
Завтра может быть лёгкий бардак, но мы постараемся убрать. Немного написала в заказ, но уже плохо соображаю. В общем, пишу с борта сбитого боинга, с трудом вспоминая как пишутся слова. Дамы пьют шампанское. (тоже про девичник)
Не могу сообразить как по феншую сделать, кстати трусы тоже по вертикали вешать?
Вчера вечером я метала в покупателей предметы разной степени неприличности и предвкушала выходной. Во второй половине дня пятницы все вспомнили что случайно не зашли в секс-шоп, а в списке дел это стоит первым пунктом. Опережая молоко, хлеб, квартплату и прочие меркнущие перед жужжанием квинтэссенции счастья банальности. Покупатели внезапно обнаруживали очередь и многорукого продавца, ухитряющегося работать одновременно по всем фронтам.
Некоторые шли на хитрость, со словами "мне только спросить" "я быстро", внедрялись в начало очереди и ловко задавали вопрос: "Я тут ничего не знаю, вы коротко расскажите мне всё". Эпос обо всём в секс-шопе по объёму переплюнет Махабхарату и легко приблизится к Манасу, но настоящего джедая фаллоимитаторов таким вопросом не озадачить. Я ловко отсекаю ненужное и жестом фокусника открываю ту самую коробочку, скрывающую волшебные трусы и вибратор, затмевающий самые смелые мечты.
Одна девушка предприняла смелую попытку сбить с ритма каверзным вопросом: "А я тут карты купила, с позами. Так и не поняла, в чём смысл?" Иногда, когда работать приходится быстро, во мне возрождаются остатки айтишника. "В рандомности мероприятия." - бодро ответила я и тут же поняла, что сказала что-то не на секс-шоперском.
Домой добралась в состоянии чучела, набитого пьяным таксидермистом. Молча кренилась на стуле и блестела умными глазками. К жизни возвращал только вопрос "а расскажите мне..." Всю ночь снилось, что у меня отбирают гараж и локальные битвы за мою кирпичную мечту. Обширный зевок с утра и размышления о проверке моего бесценного гаража прервал звонок с сообщением, что сменщица прихворнула. С лязгом хлопнув челюстями, я помчалась одной рукой рисовать приличное лицо, второй выводить собаку, третьей метать еду в контейнер, пятой бежать на автобус.
Всем кому выпала суббота без прекрасных фаллоимитаторов - вы всё ещё можете заполнить досадный пробел, забежав в гости к рыжему встопорщенному еноту и так же порадовать меня отзывом по куар-коду. Потому что у нас соцсоревнование, а приколоченным на доску почёта хочется быть всем, особенно за мои любимые деньги.
Несколько пунктов о работе в секс-шопе, если интересно. Наверняка вопросы и комментарии по пунктам будут повторяться под постами про работу, но коротко:
1. Спросить: "Какого хуя вам тут надо?" - первый раз замечание и штраф. Второй - увольнение.
2. Ходить продавцу в открытой одежде - провокация. Никаких декольте, открытого живота, мини-юбок. Застегнуться под горло, на ноги джинсы.
3. Носить обувь на каблуках - ноги отмотаешь за день.
4. Некорректное поведение с покупателем, любые шутки по поводу покупки - см. пункт 1.
5. Нельзя огрызаться и хамить, ты всегда должен быть вежлив и уметь разруливать любые ситуации. Скандал недопустим. Опасность - жми тревожную кнопку.
6. Да, мы проверяем, трогаем, пробуем на вкус. На вкус - пробники смазок-кремов-гелей-спреев на обзорах и тренингах или то, что купили сами. Так же тестовые образцы. Не тестовые игрушки трогать руками без тканевых перчаток - строго запрещено. Только в перчатках.
7. Мы никогда не обсуждаем нашу личную жизнь и наши личные предпочтения. Перекликается с п. 2.
8. Мы слышали уже всё о сексе, нам показывали ролики из интернета, приглашая посмотреть вместе, и вообще случаи бывают всякие. В том числе и не самые приличные со стороны покупателей и посетителей. Нас сложно чем-то удивить. Хотя, бывает всякое. )
Первый опыт всегда интересен, познавательная его часть обычно перевешивает все остальные плюсы. Я искренне считала, что если ты работаешь продавцом - твоя работа продавать. А рулить процессом должны хозяева мероприятия. В пивном магазине, устроившись туда без опыта работы, я обжилась и как правильная лиса, принялась обустраивать нору.
Раскопки в захламлённой подсобке дали кучу свободного места и гору мусора. Холодильник с кегами заиграл новыми красками - там внезапно нашлось место для ещё такого же количества кег. Поставщики, привозя товар радовались: "Такого порядка в работе тут никогда не было." Хозяева балагана появлялись с улыбкой, получали по шее и исчезали. Прошлая сменщица разнесла магазин, выпила и съела всё, что не приколочено и исчезла в туманных далях, прихватив с собой деньги.
Новой сменщицы пока так и не нашли. Иногда на смену бессмертному пони мне выходил сам хозяин. С утра меня ждал бардак, ноги прилипали к полу, протухшие тряпки плавали в мутной жиже, а по углам были распиханы бутылки с непонятно каким пивом.
- Сдаёшь смену - убери за собой! - каждое слово падало кирпичом
- Я вам тут не сменщик. - надувался хозяин.
- Выходишь на смену, значит сменщик! - он обиженно замолкал.
Звонок телефона ворвался в четверг.
- Мы хотели бы заказать 160 литров пива к субботе.
В этой забытой богом дыре даже всех сортов могло столько и не набраться. Предложение промониторить запасы и перезвонить приняли тепло. Я набирала телефон хозяев, они должны обрадоваться, номер молчал.
"Тут 160 литров купить хотят, постоянные покупатели." - писала я в чате. Это был выдох в пустыне, все отдыхали. Инстаграм показывал румяные шашлыки и колосящиеся деревья на фоне берега.
- 160 литров одного сорта нет, давайте скомбинируем? - я выкручивалась на следующем звонке покупателей.
Мы утрясли сорта, объёмы и время. Телефон молчал, игнорируя мои панические манипуляции руками: "160 литров, у вас такого не было и не будет! Давайте продавать пиво!"
Проснувшись в пятницу, я проверила чат. Там свистел ветер в пустыне. Да и правда, кому нужны эти продажи, когда на дворе лето? Телефон тоже не брали.
Чёртова обязательность вечно заставляет совать нос не в свои дела, в субботу с утра я наливала предоплаченные литры. Пол был заполнен бутылками всех размеров и оттенков пивной радуги. Довольные покупатели расплачивались, в этот момент зазвонил телефон.
- Какие 160 литров? У нас столько нет! У нас даже со всех кег столько не наберётся! - голос хозяина в телефоне паниковал.
- Я сейчас не могу разговаривать, но пиво уже продано. Сейчас рассчитываются, потом перезвоню. - я положила трубку.
"В общем так, я продала весь магазин, тут больше ничего нет." - мне было уже пофиг на всё, я писала в чат - "Сейчас утро субботы и жаркое лето. Продавать нечего."
Наверное, я фиговый продавец, не учитывающий реалии жизни. То, что людям нужно отдохнуть и пожарить шашлыки, у них планы. Мы расстались. Я надеялась что где-то нужен человек, готовый порвать тельняшку на груди за родной магазин и продажи. Тут-то и подвернулось: "В секс-шоп требуются продавцы-консультанты." Но это уже совсем другая история. )
По поводу 'плохой продавец, но хороший человек'. В моем послужном списке есть опыт работы на рынке. Продавала пальто, джинсы, обувь и трикотаж - это все разные точки и разные работы. Категорически не смогла приучить себя впаривать покупателям барахло. Видя, что шмотка сидит на человеке, как на корове седло, предлагала что-то другое, размером меньше-больше, иного фасона и прочее. Один из моих работодателей, увидев, как я работаю, даже провел мне ликбез - целый день стоял со мной на точке, показывал, как людей облапошивать. Я вроде как с ним согласилась, но продолжала работать, как раньше. В итоге он сказал мне, что на*бывать тоже надо уметь, и попрощался со мной.
В общем, я тоже плохой продавец, но хороший человек) С рынка я ушла насовсем. Но до сих пор, когда вижу, что меня пытаются развести, хочется бить людей.
Правда! Живите по правде!)
Сейчас потрясающую картину наблюдал в магазине. Мужик впереди меня подходит к кассе и даёт кассирше три пустых бутылочки из-под водки (они по 100 граммов, похоже). Он их взял с полки и сразу махнул, не откладывая в долгий ящик))
Кассирша медленно:
-Это что?
Он, доброжелательно:
-Пробивайте.
Она, медленно:
-Это что?
Он, терпеливо:
-Пробивайте.
Видно было, что она в полнейшем ступоре. Держит их в руках, смотрит на них и не шевелится. Проходит секунд 15, она, с отчаяньем:
-Я не понимаю!!!
Я решил оживить ситуацию, говорю ей – да норм всё, пробивайте, какая разница вам, что они пустые?
Она:
-Я не понимаю!!! У меня же недостача будет!!
Я: facepalm
Мужик, что характерно, стоит и молча на неё смотрит. Я хихикаю. Слышно, как в голове у неё скрипят уключины. Она всё ещё не шевелится. Время идёт.
Потом она как робот начинает двигаться, совершенно механически. Пробивает ему, он расплачивается, уходит. Она с отчаяньем смотрит на меня, опять с надрывом
-Я не понимаю!!!
facepalm#2
Сую ей половинку чёрного, говорю – ну тут-то всё понятно, я надеюсь?
Медленно двигаясь, пробивает, я расплачиваюсь, ухожу. Вслед мне несётся звук рвущегося шаблона. Хорошо хоть она не зарыдала в истерике, я б без хлеба остался))
Как я пальму не отдавал, но ее сами забрали
В момент, когда у меня младший был совсем юным и диким, пытался жрать все, что видит, отдали мы пальму из дома "на передержку" подруге жены.
Пришел час икс, и пальму надо было забрать обратно.
Поехал я, загрузил ее в машину, привез. В машине еще покупки лежали. Начал затаскивать понемногу. Пальма была последней, так как двумя руками надо было ее тащить. Ну оставил ее на первом этаже, под замком же домофонным, что ей будет.
Пока поднялся, пока спустился - прихожу, нет пальмы! Сначала я даже не знал как реагировать. Ну не особо она и нужна была, если честно. Поэтому если кому надо, то пусть забирают, раз нужна. Может, там ей даже будет лучше, хоть грызть ее не будут.
Обидно было, когда через полчаса обошел вокруг дома, а она лежала на другой стороне в цветнике. Без горшка.
Эти суки сп**ли пальму стоимостью... ну, скажем, тысяч пять, ради горшка в триста-четыреста рублей! Вынули из горшка и выкинули в палисадник!
А еще считается, что у нас нормальный подъезд. Один какой-то там прокурор, один кандидат наук, два полицейских, три военных пенсионера. Ну это из тех, кого знаю.
Вера в человечество в тот день пошатнулась.
Пальму я вернул, посадил в новый горшок, так и стоит до сих пор у меня дома. Правда, в тот день она потеряла процентов 30 своего зеленого покрова.
Выхожу в обед с работы, подходит типичный (внешне) цыган - золотые зубы, кучерявый, костюм с блёстками. Вылез перед этим из рядом стоящей машины - старенький мерс, отполированный до блеска.
-Друг, извини что беспокою, ты местный?
Я: Да.
Он: Я с Украины, с Донбасса. Купи набор, недорого отдам , за тысячу всего.
Я: Не, спасибо.
Ухожу.
Вечером сажусь в машину на стоянке, тоже недалеко от работы.
Подходит он же.
-Друг, извини что беспокою, ты местный?
Я: Не, я с Украины, с Донбасса.
Давно я не наблюдал настолько охуевшего взгляда))))
Вчем доброго утра/дня/вечера/ночи!
так сказать на волне постов про адекватных покупанов/продаванов.
Купил я битый авто под восстановление, но потом передумал, разобрал и выложил запчастями на продажу. Запчасти разъехались по разным уголкам России Матушки. Ниже в тексте способы дистанционной продажи, о которых возможно кто-то не знал.
Так вот из всех покупателей может 1 или 2 человека были не в себе, но они ничего и не купили, да и пост не о них. Разделю адекватных покупателей на категории:
1- параноики (и это имхо правильно). Соглашаются на оплату товара, только когда увидят его лично, в случае, если продавец и покупатель в одном городе, это не проблема, а вот если в разных... Для тех кто не знал: при отправке груза указываем получателем себя же, когда покупатель увидит груз в транспортной компании, оплачивает его Вам, Вы меняете получателя, до этого момента покупатель может только смотреть на груз.
2- "доверяй но проверяй" при отправке груза в транспортной компании отправляете покупателю фото накладной и упакованого груза, покупатель переводит Вам деньги, вы уходите из транспортной.
3- оптимисты (встречались и такие). я - я п - покупатель.
п- есть товар?
я- есть
п- в город N отправите?
я- да, но завтра
п- переводит деньги...
Если честно я был в шоке..
4- неадекваты, но о них уже написано много было.
будут вопросы, спрашивайте, постараюсь ответить в коментах
Решила я как-то прикупить чугунную сковородку одной определенной, уже опробованной, фирмы. Нашла сайт, который ими торгует у нас в городе, да вот незадача: онлайн купить нельзя, только выбрать, а потом самовывоз с ярмарки. А ярмарка год как закрыта. Звоню по контактному номеру - нет, все прекрасно, у нас теперь есть нормальный магазин, адрес такой-то, цена как на сайте, модель в наличии.
Приезжаем в магазин. Открыто - и никого... В смысле, не только покупателей никого, но и продавцов тоже. Ну, подождали пару минут. С другого конца ТЦ нетороплиииииивооо выплывает тетя продавец. Говорю: так и так, я звонила, сковородку такую-то артикул такой-то хочу.
- Пожалуйста, вот они, выбирайте.
- Эээ, но на сайте у вас в полтора раза дешевле!..
- Я не знаю. У нас так. Может, не поменяли на сайте.
- Я звонила - сказали, цены верные.
- Ну вон еще на той стенке висят, смотрите.
На той стенке вообще другой производитель. И цена уже 2 икс.
Смотрю, а диаметр-то тоже не тот.
- А другого диаметра нет.
Так и дно другое! Я говорю: погодите. Но это не та сковородка! Мне нужна модель А-123, а это Б-231.
- А!.. А-123. А их нет.
- Как нет, я звонила, мне сказали, что есть? Я с вами разговаривала?
- Нет, не со мной. Не знаю, кто вам сказал, что есть.
- Но это сайт такой-то?
- Да.
Лезу за телефоном, нахожу номер, зачитываю.
- Ваш телефон?
- Нет.
- Как не ваш?! Мне по этому телефону назвали адрес!.. Это ваш адрес?
- Адрес наш. А телефон не мой.
- ???
- Это хозяйкин телефон.
- Ну вот, значит, мне хозяйка сказала, что такая сковородка есть!
- Не знаю, нету. Давно кончились. Больше не будет. Вообще никогда не было.
В некотором замешательстве набираю снова номер, - там сразу отвечают. Напоминаю про утренний разговор и начинаю объяснять, что тут вот такая проблема... Продавец, не дрогнув ни одним мускулом лица, наклоняется, уверенным движением берет с полки коробку и ставит передо мной:
- Сковорода чугунная с деревянной ручкой производства Украина, фирма «Такая-то», размер 240 на 40 мм, дно рифленое, артикул А-123, стоимость икс рублей.
Все это совершенно ровным механическим голосом, как радио.
- Отлично, - говорю, - заверните...
Лезу в кошелек за карточкой.
- А у нас безнал не работает!..
- Да? А мне по телефону сказали, что безнал есть...
- Ну а вдруг не включится. Лучше наличными.
Непроизвольно тянусь к телефону... Терминал безропотно включается.
И что это такое было - мы так и не поняли. А сковородка отличная, служит верой и правдой. Большой привет из Калининграда моим пяти подписчикам! :)
Зашел сегодня в продуктовый магазин. Купил продуктов и занимаю очередь на кассу. Впереди стоит парень с печеньем, на ценнике указана стоимость - 100,04 рубля (100 рублей 4 копейки). Подходит он на кассу и дает кассиру 100 рублей. Далее: К - кассир, П - парень.
К: - У вас сумма не полная. С Вас еще четыре копейки.
П: - (с удивлением) У меня нет такой мелочи. В вашем магазине раньше всегда округляли стоимость в меньшую или бОльшую сторону.
К: - (с раздражением в голосе и громко, чтобы слышала очередь) Раньше округляли, теперь нет!
Что я со своего кармана платить что ли должна? За день столько людей проходит и за каждого платить?
Парень молча порылся в кошельке и достает 1 рубль (один рубль).
П: - Возьмите рубль.
К: - Что, сразу нельзя было дать?
Кассир отсчитала сдачу и пробила чек.
К: - Ваша сдача и Ваш чек.
Парень взял чек и пересчитал сдачу.
П: (с возмущением) Здесь всего 90 (девяносто) копеек! Вы мне должны еще 6 (шесть) копеек!
Кассир, вспыхнув и покраснев, выпалила: - В кассе нет мелочи! Вы, что, тут будете скандал из-за каких-то шести копеек устраивать? Я Вам их, что, из своего кармана должна платить?
П: - Мне все равно где Вы их достанете! Верните сдачу!
На шум прибежала администратор. Она быстро вошла в суть проблемы и чтобы не усугублять ситуацию, вернула парню один рубль, принесла извинения, отправила кассира в подсобку, а сама села на ее место за кассу.
Морали нет. Выводы делайте сами.
С днем защитника Отечества, мужики!
Слышал сегодня как одна продавщица сувениров на набережной говорила другой:
- Вот я, взрослый человек с высшим образованием и кручу какую-то херню.
Вертела спиннер, как и её коллега.