Продавец

Продавец космофена креативит. 

P.S. Мне в последнее время нравятся любые цианакрилатные клеи, при условии, что они продаются с баллоном отвердителя/активатора в комплекте. Удобнее, чем соду рассыпать.

Мой телефон подслушивает мои разговоры с женой. А разговариваем мы о том, что возможно пришло время купить новый компьютерный стул.
И на этом фоне я просматриваю объявления в магазинах. И тут я зашел на Авито...
И увидел объявления с подозрительно низкой ценой.

 

Интересно, но подозрительно, и в целом из описания все стало понятно...

Как бы, я человек простой - пошел написал жалобу, что продавец вводит в заблуждение, указывая неверную цену, и забыл на пару недель. Сегодня захожу просто ради интереса - что там с этими объявлениями? А воз и ныне там.
В целом, я знаю, что Авито любит хитрожопых продавцов и мошенников - самое главное копеечка же падает. Но, блин, вроде такая большая организация! Есть вакансии людей, которые должны фильтровать объявления. И даже люди неравнодушные, которые тратят свое время на заполнение жалобы - да 1-2-3 минуты, но они делают это для того, что бы сервис стал лучше. Авито, как всегда.

Для тех, кто напишет, что кресла такие гавно, или что за такие деньги, даже за 11-12к, там будет кал: я зашел в эти объявления потому, что было интересно что же там такое. Да и сам Авито выкинул их мне в предложку.

Взаимодействую с одним чувачком, который продаёт игры, которые разрабы не хотят продавать в нашем регионе.

Просто посмотрите на временные метки в этих сообщениях! XD Конечно, до этого было 10-часовое ожидание, но когда мы оказались в сети одновременно, то сделка прошла буквально за пару минут.

P.S. Покупал дополнение ATV 4х4 Sabre к игре TheHunter COTW. Ранее купил у него же саму игру и все ломающие геймплей дополнения на оружие и постройки. Потому что мне хватает терпения изображать этичного охотника только первые два часа игры.

Гражданин приобрел в магазине смартфон за 78 тысяч рублей: он специально выбрал модель, которая позволяет осуществлять подводную съемку. Но после первой же такой съемки смартфон сломался. Его просто залило под водой.

Сервисный центр отказал в ремонте, т. к. якобы потребитель нарушил правила эксплуатации устройства.

Между тем, независимый эксперт установил, что смартфон еще до продажи подвергался ремонту, в ходе которого использовался неоригинальный герметизирующий скотч. Это и привело к поломке.

Учитывая, что смартфон был куплен последний, с витрины, была высока вероятность, что это устройство уже было в употреблении до продажи покупателю.

Магазин отказался вернуть деньги и гражданин обратился в суд. Судебная экспертиза тоже подтвердила факт вмешательства в смартфон — и иск потребителя удовлетворили, взыскав с продавца суммарно 164 тыс. рублей (стоимость товара, разница в цене, неустойка, компенсация морального вреда и штраф).

Апелляция оставила решение в силе (пресс-служба Свердловского облсуда, 14.11.2023).

P.S. Здесь я пишу на разные темы, а вот в своём телеграм-канале про кредиты и долги я выкладываю новости законодательства для должников, рассказываю судебную практику и делюсь способами взаимодействия с банками, приставами и коллекторами. Если у Вас есть потребкредит, микрозайм, кредитная карта, ипотека, автокредит или вы уже стали должником по кредитам, микрозаймам, алиментам, оплате услуг ЖКХ, налогам - Вам будет интересно подписаться и читать мой телеграм-канал.

Как уже писал ранее, строю потихоньку дом. Дошла очередь до покупки плитки в санузел. Жена сказала, хочу сиреневую расцветку. 

Начав изучат предлагаемые варианты данной расцветки, обнаружил интересный вариант

Однако обратившись в местные магазины, оказалось, что производитель снял с производства данную линейку и хотя на стены они могут с запасов найти плитку, то на пол её нет.

Покопавшись в интернете и обзвонив магазины в области, понял, что плитку на пол в магазинах не найти. И тут решил обратиться к всем известному сайту объявлений, тот который начинается на ави и заканчивается на то. :-)

Надо сказать, что у меня был негативный опыт на этом сайте покупки доски из соседнего города моей области. Но пост сейчас не про это.

Нашёл я несколько вариантов нужной мне плитки. Завязалась переписка. И вот один из продавцов, Сергей из Саранска, оказался очень хорошим и порядочным человеком.

Сергей предложил как раз то, что мне нужно и по адекватной цене. 

Поскольку плитки на пол мне надо было не очень много, цена вопроса чуть больше 6 тысяч рублей, то я решил рискнуть.

Внёс предоплату и вскоре Сергей выслал трек номер транспортной компании.

Друзья, вчера получил эту плитку. Пришло всё в сохранности, плитка в идеале.

Самое интересное, отзывы в профиле у Сергея все как на подбор.

Ещё раз хочу поблагодарить Сергея из Саранска, он вернул веру в человеческую честность.

Как только речь заходит об общении продавцов в секс-шопе, как тут же цитируется анекдот:
- Маша!
- А?
- Хуй на!
Я не буду уточнять, сколько раз его писали, говорили и как ловко мы этот анекдот научились мимо ушей пропускать. В общем, предлагаю развеять мифы и прочее мракобесие - это цитаты из реальных переписок, где мы передаём друг другу новости, дела и прочую ценную информацию.

Я хвосты из витрины убрала, фиг знает куда это всё пихать. Зато теперь мастурбаторы влезли нормально.

На прилавке цветок лежит, это странная книжница оставила, я забыла в конце дня выкинуть. Думала, вдруг придёт за ним. (наш постоянный посетитель, поёт и танцует)

Кстати! Трусы леопардовые по скидке сейчас в 50% так что тот, который хотел купить для женщины своей теперь то сможет это сделать. ) Ура. ) Фиолетоволеопардовый эксклюзив

У нас снова нашествие "деточек", только сейчас подростки. В первый раз дня 4 назад зашли, я их выпроваживаю, но они не уходят только смеются стоят. Их тогда мужик на выгнал. Вчера были, не успели зайти в магазин, я ширму закрыла, они начали материть магазин.

Ванейм, ММоушн , Фан Фэктори, Сваком, полочка с клиторальными вибраторами, там где Анастейша - проверены. 5 игрушек в очереди на зарядку.

У нас кстати небольшой хаос среди стекла, я разложила вчера, потом хотела поправить но забыла. (про анальные втулки из стекла)

А эти здоровые Сваком и Осуга вообще никуда не вписываются.

Опять перетасовала полки - БАДы переложила пониже, они всё равно лежат все, а кремы-гели переставила повыше и на лесенку. А то их не видно было нифига. Неудобно будет - вернём всё назад. Баб надувных внедрила за yes for lov, и полка заполненная, и кукол видно.

Странный тип был. В кепке, длинный, волосы светлые торчали и в одет не по погоде. Пришёл, подошёл к кассе молча смотрел на меня, потом начал танцевать. Дальше вопросы пошли, а товары для детей есть? А красивые женщины? Почему нет? Я как то сразу почувствовала что что-то не то и охрану вызвала. К нам бывает заходят странные, но он уж очень подозрительно себя вел, потом начал хохотать и ушёл, танцуя. (заходил несколько раз, очень странный товарищ)

Магазин весь почти перебрала - приехало много Дживайба нового и стало невпихуемо. Так что он переехал на верхнюю полку. В подсобке пояс верности без замка, его должны были прислать в среду, но не прислали.

Я опять весь магазин перебрала - анальный отдел, теперь там всё влезает. Потеснила мастурбаторы, а то там пустовато было. БДСМ привезли очень много, перераспределила и маски теперь нормально висят.

Снова забегал ДВДшный дед за книгами, высказывал претензии что за 70 лет не может удовлетворить свои потребности. Везде фуфло одно. Просил заказать книги, я ему сказала что мы попробуем, но не обещаем что они приедут. В феврале он снова зайдёт и если книг не будет - то он больше никогда к нам не придёт. (соврал)

Осуга и заклейки привезли, баб и мужиков позаклеила, Осугу выставила на витрину где Ви Вайб. Приехали кролик и птичка, тестеры и картинки на месте. Масло тестерное стоит с другими тестерами, а коробки от Осуги в подсобке на полочке.

За возвратом так и не пришли. Анальную витрину я перебрала всю, не пугайся.

Носки повесила на вазу с носками, не знаю насколько это удачная идея. (носки с неприличными принтами)

Но дамы тоже клубятся и покупатели. У меня отобрали стул, сижу на лесенке. Обедать сложно - будет пахнуть едой, а это негламурно. Едим в подсобке, если успеем. Рабочее. Как это было - "девичник" в секс-шопе

Завтра может быть лёгкий бардак, но мы постараемся убрать. Немного написала в заказ, но уже плохо соображаю. В общем, пишу с борта сбитого боинга, с трудом вспоминая как пишутся слова. Дамы пьют шампанское. (тоже про девичник)

Не могу сообразить как по феншую сделать, кстати трусы тоже по вертикали вешать?

Вчера вечером я метала в покупателей предметы разной степени неприличности и предвкушала выходной. Во второй половине дня пятницы все вспомнили что случайно не зашли в секс-шоп, а в списке дел это стоит первым пунктом. Опережая молоко, хлеб, квартплату и прочие меркнущие перед жужжанием квинтэссенции счастья банальности. Покупатели внезапно обнаруживали очередь и многорукого продавца, ухитряющегося работать одновременно по всем фронтам.

Некоторые шли на хитрость, со словами "мне только спросить" "я быстро", внедрялись в начало очереди и ловко задавали вопрос: "Я тут ничего не знаю, вы коротко расскажите мне всё". Эпос обо всём в секс-шопе по объёму переплюнет Махабхарату и легко приблизится к Манасу, но настоящего джедая фаллоимитаторов таким вопросом не озадачить. Я ловко отсекаю ненужное и жестом фокусника открываю ту самую коробочку, скрывающую волшебные трусы и вибратор, затмевающий самые смелые мечты.

Одна девушка предприняла смелую попытку сбить с ритма каверзным вопросом: "А я тут карты купила, с позами. Так и не поняла, в чём смысл?" Иногда, когда работать приходится быстро, во мне возрождаются остатки айтишника. "В рандомности мероприятия." - бодро ответила я и тут же поняла, что сказала что-то не на секс-шоперском.

Домой добралась в состоянии чучела, набитого пьяным таксидермистом. Молча кренилась на стуле и блестела умными глазками. К жизни возвращал только вопрос "а расскажите мне..." Всю ночь снилось, что у меня отбирают гараж и локальные битвы за мою кирпичную мечту. Обширный зевок с утра и размышления о проверке моего бесценного гаража прервал звонок с сообщением, что сменщица прихворнула. С лязгом хлопнув челюстями, я помчалась одной рукой  рисовать приличное лицо, второй выводить собаку, третьей метать еду в контейнер, пятой бежать на автобус.

Всем кому выпала суббота без прекрасных фаллоимитаторов - вы всё ещё можете заполнить досадный пробел, забежав в гости к рыжему встопорщенному еноту и так же порадовать меня отзывом по куар-коду. Потому что у нас соцсоревнование, а приколоченным на доску почёта хочется быть всем, особенно за мои любимые деньги.

Первый опыт всегда интересен, познавательная его часть обычно перевешивает все остальные плюсы. Я искренне считала, что если ты работаешь продавцом - твоя работа продавать. А рулить процессом должны хозяева мероприятия. В пивном магазине, устроившись туда без опыта работы, я обжилась и как правильная лиса, принялась обустраивать нору.

Раскопки в захламлённой подсобке дали кучу свободного места и гору мусора. Холодильник с кегами заиграл новыми красками - там внезапно нашлось место для ещё такого же количества кег. Поставщики, привозя товар радовались: "Такого порядка в работе тут никогда не было." Хозяева балагана появлялись с улыбкой, получали по шее и исчезали. Прошлая сменщица разнесла магазин, выпила и съела всё, что не приколочено и исчезла в туманных далях, прихватив с собой деньги.

Новой сменщицы пока так и не нашли. Иногда на смену бессмертному пони мне выходил сам хозяин. С утра меня ждал бардак, ноги прилипали к полу, протухшие тряпки плавали в мутной жиже, а по углам были распиханы бутылки с непонятно каким пивом.

- Сдаёшь смену - убери за собой! - каждое слово падало кирпичом

- Я вам тут не сменщик. - надувался хозяин.

- Выходишь на смену, значит сменщик! - он обиженно замолкал.

Звонок телефона ворвался в четверг.

- Мы хотели бы заказать 160 литров пива к субботе.

В этой забытой богом дыре даже всех сортов могло столько и не набраться. Предложение промониторить запасы и перезвонить приняли тепло. Я набирала телефон хозяев, они должны обрадоваться, номер молчал.

"Тут 160 литров купить хотят, постоянные покупатели." - писала я в чате. Это был выдох в пустыне, все отдыхали. Инстаграм показывал румяные шашлыки и колосящиеся деревья на фоне берега.

- 160 литров одного сорта нет, давайте скомбинируем? - я выкручивалась на следующем звонке покупателей.

Мы утрясли сорта, объёмы и время. Телефон молчал, игнорируя мои панические манипуляции руками: "160 литров, у вас такого не было и не будет! Давайте продавать пиво!"

Проснувшись в пятницу, я проверила чат. Там свистел ветер в пустыне. Да и правда, кому нужны эти продажи, когда на дворе лето? Телефон тоже не брали.

Чёртова обязательность вечно заставляет совать нос не в свои дела, в субботу с утра я наливала предоплаченные литры. Пол был заполнен бутылками всех размеров и оттенков пивной радуги. Довольные покупатели расплачивались, в этот момент зазвонил телефон.

- Какие 160 литров? У нас столько нет! У нас даже со всех кег столько не наберётся! - голос хозяина в телефоне паниковал.

- Я сейчас не могу разговаривать, но пиво уже продано. Сейчас рассчитываются, потом перезвоню. - я положила трубку.

"В общем так, я продала весь магазин, тут больше ничего нет." - мне было уже пофиг на всё, я писала в чат - "Сейчас утро субботы и жаркое лето. Продавать нечего."

Наверное, я фиговый продавец, не учитывающий реалии жизни. То, что людям нужно отдохнуть и пожарить шашлыки, у них планы. Мы расстались. Я надеялась что где-то нужен человек, готовый порвать тельняшку на груди за родной магазин и продажи. Тут-то и подвернулось: "В секс-шоп требуются продавцы-консультанты." Но это уже совсем другая история. )