Рабочее. Коротко

Случилось мне лет 15 назад съездить с коллегой по работе в Троицк. Сделали все дела, пора возвращаться. Только жрать охота - за весь день ни разу не поели, а время позднее... только пара точек беляши продают, но как-то сомнение взяло. Вернее, не сомнение, а уверенность, что из пяти беляшей можно собрать целую кошку.

И тут коллега предложил доехать до родственников -  неподалеку, в деревне живут. Тем более, он 100 лет их не видел, а здесь такая оказия приключилась. Ладно, поехали.

Неподалеку - оказалось сильно преуменьшено, тряслись по проселочным дорогам часа полтора. Приехали.

И, увидев родственников, я офигел. Сам товарищ - дядя немаленький, рост 196 (специально интересовался), ПМ в его руке смотрится, как игрушка. А родственники... отец и три сына, двое из которых - близнеца, одинаковы с лица. Ростом за 2 метра. Шириной с три меня. Реальные горы. Мать обычная - мы с ней на их фоне, как лилипуты. Но отец и сыновья - просто Кинг Конги.

Поздоровались, позвали нас за стол. Отец поставил кастрюлю - я такие только в столовых видел, когда на толпу варят. Тарелки - миски алюминиевые, что тазики, мне такую же поставили. Солянки налили, причем солянка - ложку воткни - стоять будет. И ящик водки достали.

- Давай ты за руль сядешь, а я с родственниками выпью? - предложил коллега.

Тю! Не вопрос! Я сразу понял - тягаться с ними бесполезно. Я столько не выпью, чего позориться?

Достали стаканы... раз - бутылки нету. Раз - еще бутылки нету. Часа за два, что ужинали, ящик опустел... товарищ мой такой уже хороший, а эти - ни в одном глазу. Будто не водку пили, а воду. Солянки я осилил не больше трети тазика, а эти нормально все сметали, еще и добавки налили.

Все, поехали...

- Картошки немножко с собой возьмете? - предложила мать семейства.

Если немножко - почему бы не взять? Немножко оказалось - в их понимании. Один из близнецов взял два мешка, по мешку в руки, как пакеты из магазина, и, играючи, закинул в багажник.

- На недельку вам тут должно хватить, - сказал на прощание он. - А потом еще приезжайте.

Короче, я понял, что Гулливер в стране великанов чувствовал...

Мужик, покупая презервативы попросил их открыть прямо на месте. Я озадаченно подвисла, размышляя о конечной цели мероприятия. Оказалось, просто из коробочки достать. Протягиваю резак, обёртка разрезалась со второго раза. Засунул их в карман, убежал.

Вопрос зачем, решился просто, комментарием специалиста: "Непонятно, какие сволочи эти коробки придумали! Ты вот уже и женщина готова, а она не вскрывается! Там полоска должна быть для вскрытия, а она, сука, куда-то исчезла!"

Вот реально так? Вскрывается лёгким движением руки в самый нужный момент?

***

Забежал парень за массажёром простаты, бюджетным. Проверили, попросил упаковать в красивый пакет, сказал что подарок. Ну, понимаю, что не женщине, а пакеты остались с цветочками-сердечками. Выбрал розовый с сердечком и надписью "Просто люблю".

Тут вопросов больше, чем ответов.

***

Долго отжигали с товарищем смуглой национальности. Насадку выбирал, чтобы объёмная, но без удлинителя в районе головки. А они все типовые идут. Наморщила мозг, вспомнила, что в одной серии вкладыши выковыриваются. Но сравнили все, какие были. Часа полтора бегали, измеряя, сравнивая, анализируя.

Они, кстати, всё вообще без смущения обсуждают. Что-то мне шепчет, что женщина-продавец секс-шопа для них по статусу существенно ниже бродячей кошки.

***

Весело гремели цепями и размахивали рулеткой, подбирая цепь к ошейнику, а ошейник к цепи. Нужно было три метра, нашлась на два. Хорошо, хоть при выборе на четвереньки никто не вставал. Всякое бывает. )

***

Наконец-то купили втулку с хвостом радужного пони. А то прямо обидно за него было, лисьи берут, зайчиковые берут, а радужный пони такой.. Одинокий висит, никому не нужный.

***

Перед закрытием толпа набилась лютая просто. Вот реально не пройти, а я уже всё, заканчивалась и домой хотела, а не письки показывать. Но, как подруг мамы говорила: "Патлы взбила, фары взмазала и на раздачу."

Вот как-то так. )

С утра бегала по секс-шопу, плюясь ядом как змеища. Вот как сменщик из города - так с утра бардак всегда. Что-то поправить на полках в течение рабочего дня для людей очень непростая задача. Плюс в подсобке, где мы все едим, тоже как поели, так и оставили. Может быть, это я такая задрот по порядку? Продал - поправь сразу. Но людям похоже пофиг на всякие условности.

И таки что я скажу - спрос на реалистичные фаллоимитаторы и вибраторы последние дни стал выше, это по ощущениям. Или совпадение? Приходят в основном мужчины среднего возраста, придирчиво и серьёзно смотрят-выбирают. Чтобы чётко соответствовал нужным параметрам.

Ну и БАДы мужские берут коробками сейчас чаще, а не поштучно. Причём не по одной упаковке берут.

Исхитрилась наконец-то анальную втулку продать, вот кто придумал упаковку такую, что не вскрыть и не показать до продажи? Стоишь, пассы руками делаешь в воздухе и в ораторском искусстве упражняешься, описывая прелести игрушки. Я-то за GVibe спокойна - нормальные девайсы, а покупателю хоть одним глазком глянуть бы, но до продажи не вскроешь.

Хорошо что мы с этой дамой уже пересекались - она всегда сурова и придирчива. Пока общаешься, уже холка в мыле, вокруг коробки навалены, рассказано обо всём вдоль и поперёк. Вспоминаешь даже факультативные сведения. Но, когда привыкаешь к стилю общения, она вполне милая, хотя суровость с лица и не сгоняет.

Девочка забежала, жаловалась что смазками обычно партнёрша занимается, а тут самой пришлось. А она ничего не понимает в этом, но хотелось бы долгого-долгого скольжения. Порассматривали, повыбирали, пробник на руку намазала и убежала довольная с австрийским суперглайдом.

Из экстрима только пацаны-подростки забежали с воплями: "Мы только на сиськи посмотреть!" Зубасто им улыбнулась, сказала, что если в гугле забанили, то пусть так явно не палятся. Обычно действует.

Всем добра и позитива, насколько возможно.

Тут на днях поняла, что самые частые мысли у меня, как у продавца в секс-шопе:

1. "И куда это всё?" - думать с искренним недоумением, без малейшего эротического подтекста, держа в руках охапку фаллоимитаторов, коробок с мастурбаторами, анальных втулок, огромную коробку с куклой (нужное подчеркнуть).

2. "Охтыжблин!" - думать панически, когда случайно задел один фаллоимитатор на полке с ними. Попутно ловить весь падающий кегельбан.

3. "Куда пересадить медведей?" - никуда, они упорно будут сидеть на своей полочке. Больше никуда не влезут.

4. "Опять утки!" - в очередной раз их переставляя.

Сегодня на работе девушки обсуждали как сложно найти своего парикмахера и у меня разблокировалось воспоминание о любви и предательстве.

История эта случилась давно, даже не помню, сколько мне было тогда лет. Что-то около 12.

Жили мы тогда небогато, как и все в то время. На дворе начало нулевых.

Недалеко от дома была парикмахерская, которая почему-то именовала себя салоном красоты. С оригинальным названием типа: «Жанна» или «Снежана». В общем, настолько оригинальное название, что среди сотен таких же, я его даже не запомнил.

Внутри висели плакаты из журналов, с новомодными мужскими причёсками. За любую из этих причёсок, в то время на улице могли отпинать и обоссать сверху, в воспитательных целях. Причем сами парикмахеры.

И там работала она. 20 летняя, светловолосая тётенька. Несмотря на свой преклонный возраст, у нее был милый румянец и ямочки на щеках, когда она улыбалась. Все портили только веснушки. Не такие озорные и яркие как у меня, а пожухлые и повидавшие виды. Ну оно и понятно – время не щадит никого.

Я не знаю её имени, потому что мы никогда особо не разговаривали. Про себя я называл ее Алисой. Да и стригла она паршиво. Но всегда, в конце стрижки она говорила: «Красавчик!» и ласково трепала меня за волосы.

В первый раз она мне вообще не понравилась. Я даже был возмущен, когда она выдирала очередной клок тупыми ножницами. Но потом эта фраза: «Красавчик!» сделала свое дело.

Стоит ли говорить, что я ходил только к ней.

И вот, накопив, наконец, достаточно денег для оплаты ее услуг, я в очередной раз счастливый примчался в салон.

Но Алиса была занята и меня попросили подождать. Я почти месяц ждал встречи, чтож, подожду ещё пару минут.
Я сел на диван и уставился в стену с глупой улыбкой.

К слову, это была квартира, которую переделали под салон. Чем была занята Алиса, я не видел.

И тут, я услышал ее голос. Среди пустых стен квартиры эхом прокатилось: «Красавчик».

Я встал, сделал несколько неуверенных шагов и увидел свою Алису, которая трепала по голове другого мальчика.

Он был толстый и некрасивый. Сердце мое будто остановилось.

Я хотел устроить скандал, выкрикнуть ей: «Чем он лучше меня?!»

Возможно, он был моложе.

Ничего не соображая, я развернулся и ушел оттуда. Навсегда.

И как я мог наивно думать, что у такой дамы я был первым и единственным?

Последующие дни я помню смутно. Я глушил свое горе компотом и спустя долгие три часа только смог завязать. Нет, не потому что мне стало легче, а потому что я получил люлей за выпитый новогодний компот. Но это даже к лучшему. Я был близок к тому, чтобы спиться.

Десятки раз я прокручивал в голове наш разговор, но все они заканчивались тем, что мы ругались.
Но все это время она не выходила со мной на связь, не искала встречи.

Время лечит. Я пережил это.

И потом, спустя какое-то время я встретил ее случайно на улице. Мы сделали вид, что не знаем друг друга и разошлись в разные стороны. Никто из нас даже не обернулся. Будто, между нами, ничего не было…

Наверное, так даже лучше. Я не хотел слышать ее слова оправдания. Это все равно бы ничего не изменило.

Вот так, Алиса, имя которой я не знаю, разрушила наши отношения. И то, что она о них даже не догадывалась, не оправдывает ее предательства.

А сейчас я стригу себя сам. Приловчился.

Жизнь научила.

Напарница продолжает болеть, другие продавцы болеют, офис болеет. В общем, болеют все. Группка оставшихся бессмертных пони защищает секс-фронт разной по ширине грудью и мечтает поговорить не только о фаллосах, вагинах и анусах. Так что я завтра опять работаю и буду истории писать об окружающем мире, я его ещё помню. Но смутно.

Бомж, забегавший на днях и просивший тридцатку или хотя бы пописать, проникся тёплыми чувствами. Начал забегать каждый день, принося бодрящий запах перегара и свежачка. Пытался выцыганить хотя бы презерватив. Вот тут реально страшновато уже. Из защиты - тревожная кнопка и усы-лапы-хвост, нужно озаботиться газовым баллончиком.

Подходит впритык, осматривает с ног до головы, подмигивает и относительно зубасто улыбается. Прочирикала про камеру и покрутила в руках кнопку. Прикинула, что кулаком бить не стоит, лучше зарядить с локтя - целее буду. Так сенсей на айкидо говорил. ) Обещал зайти ещё, блин.

Забежала толпа товарищей с альтернативным разрезом глаз и непонятным языком, но русский в объёмах "презервативы" знали. Смели все самые недорогие подчистую, попутно пробников набрали всех, которые увидели. Следить за толпой из десяти человек глаз не хватало, но как бы всё на месте.

Забежал мужик за подарком своей женщине, выбрал фаллоимитатор. Денег не хватило, пришлось с женщины тряхнуть. Но фаллоимитатор хорош, из киберкожи, такой реалистичный парень.

Готовлю обзор по мужским игрушкам, скорее всего будет из нескольких частей. Так что не надо тут - что для мальчиков мало чего придумали. Думала, что всё в один пост влезет, но не тут-то было.

Вчера заехала в гараж после работы, присела, аж слеза навернулась. Это сколько же я там не была! Ну ничего, ещё увидимся.

Напарница всё ещё болеет, так что я временно прописалась в секс-шопе, делаю людей счастливыми без перерывов. Хотя, завтра отпустят выдохнуть и посмотреть на мир не только в области половых признаков.

Вчера на улице стояла одуряющая жара. Редкий покупатель, доходящий до магазина стоял разморенный и смотрел туманно. Связная речь им не давалась, приходилось выкручиваться мне - у меня кондиционер есть. А так штиль стоял, хоть выходи на улицу и тащи за рукав: "Дарагой, заходи, смазка бери! В рот возьмёшь - доволен будешь, сладкий как мёд!"

Они копили силы для сегодня. В субботу утром возишься с плановой уборкой спокойно - всё равно все с утра спят. Я, как всегда, начала фаллоимитаторы протирать, и тут понеслось - перевесила две стенки и перебрала витрину. Бегу в одну сторону, беру коробки, разворачиваюсь и "ухтыжблин!"

Абсолютно жёлтый парнишка стоит. Худой и яркий. Майка-джинсы чёрные, а вот всё тело жёлтое. Ну, адаптироваться стремительно я умею, так что цвет почти не смутил. Вот почему так - не в курсе, надеюсь просто морковки много съел, а не это вот всё.

Бегаю туда-сюда, коробки таскаю, и тут три мужика заходят. Группа странная такая по виду, с телефоном бегают, всё на видео снимают. Но по ощущениям, опасности нет. Они телефон ко мне разворачивают, типа "помаши ручкой", а там женщина мне машет. Стоим группой, машем в телефон. Понимаю, что глухонемые, жестом показывают, что нужно. Но тут не понять сложно - первый жест, как таблетку в рот, второй рукой от локтя вверх из района пониже пояса. Дальше мы танцевали исключительно неприличную пантомиму с элементами письма, утрясая вопрос. Таких жестов магазин ещё не видел, мы люди сдержанные.

Дальше всё по плану - то интернет-заказ собираешь, обмотавшись скотчем, то очередь покупателей разгребаешь. А тут бегать и говорить нужно быстро - экскурсия по магазину больше получаса занимает, а все в первый раз и ничего не понятно.

К вечеру буду жизнерадостной каркающей вороной с сорванным голосом. Зато не скучно.

У нас завтра праздник будет - стойку с DVD уберут. Их мало осталось и выбора совсем нет, привозить больше не будут. И наконец-то наши любители раритетов нас покинут. Это, я вам скажу, личности выдающиеся. После них или валерьянку пить, или запах закусывать. Последний зашёл с мощной волной алкогольного амбре и, пошатываясь, спросил: "А какой сегодня день?" Взял что-то и ушёл. Кремень-человек - на ногах он стоял вполне крепко.

DVDшный дед больше не будет приходить и по три часа рассказывать, зачем ему эти диски, и что он под них делает. Это я книжки умные читала про то, как людьми при продажах манипулировать и могу его из зала вывести через пару часов,  а вот напарница страдает по полной программе. Книжку я ей честно скинула, но вот читать - ей оно надо? )

Так что, теперь

Бегаю по секс-шопу, на улице сегодня холодно и с неба мокрое сыплется. Настроение у людей так себе, что вполне понятно, не стоит толпы ожидать. Я решила, что если уж никого нет - займусь бельём, до него никак руки не доходили, а пакетики некоторые уже совсем неприлично выглядят. Шуршу я с ящиками и пакетиками, слышу блямкнуло что-то в рабочем чате. Пишут, что нового приехало.

Ага, презервативы Okamoto завезли, новинки. А там одна из новинок - Mega Big Boy XL, длина около 185мм., ширина в самой широкой части почти 70мм. Я аж линейку взяла, чтобы этот размер на ней посмотреть.

В общем, если кто соберётся за ними - вы в мою смену заходите, я просто хочу видеть этого человека. Доказательств требовать не буду, правда.

P. S. Я одна за линейкой побежала, или есть другие любопытные?

Вчера вечером я метала в покупателей предметы разной степени неприличности и предвкушала выходной. Во второй половине дня пятницы все вспомнили что случайно не зашли в секс-шоп, а в списке дел это стоит первым пунктом. Опережая молоко, хлеб, квартплату и прочие меркнущие перед жужжанием квинтэссенции счастья банальности. Покупатели внезапно обнаруживали очередь и многорукого продавца, ухитряющегося работать одновременно по всем фронтам.

Некоторые шли на хитрость, со словами "мне только спросить" "я быстро", внедрялись в начало очереди и ловко задавали вопрос: "Я тут ничего не знаю, вы коротко расскажите мне всё". Эпос обо всём в секс-шопе по объёму переплюнет Махабхарату и легко приблизится к Манасу, но настоящего джедая фаллоимитаторов таким вопросом не озадачить. Я ловко отсекаю ненужное и жестом фокусника открываю ту самую коробочку, скрывающую волшебные трусы и вибратор, затмевающий самые смелые мечты.

Одна девушка предприняла смелую попытку сбить с ритма каверзным вопросом: "А я тут карты купила, с позами. Так и не поняла, в чём смысл?" Иногда, когда работать приходится быстро, во мне возрождаются остатки айтишника. "В рандомности мероприятия." - бодро ответила я и тут же поняла, что сказала что-то не на секс-шоперском.

Домой добралась в состоянии чучела, набитого пьяным таксидермистом. Молча кренилась на стуле и блестела умными глазками. К жизни возвращал только вопрос "а расскажите мне..." Всю ночь снилось, что у меня отбирают гараж и локальные битвы за мою кирпичную мечту. Обширный зевок с утра и размышления о проверке моего бесценного гаража прервал звонок с сообщением, что сменщица прихворнула. С лязгом хлопнув челюстями, я помчалась одной рукой  рисовать приличное лицо, второй выводить собаку, третьей метать еду в контейнер, пятой бежать на автобус.

Всем кому выпала суббота без прекрасных фаллоимитаторов - вы всё ещё можете заполнить досадный пробел, забежав в гости к рыжему встопорщенному еноту и так же порадовать меня отзывом по куар-коду. Потому что у нас соцсоревнование, а приколоченным на доску почёта хочется быть всем, особенно за мои любимые деньги.

Сижу неожиданно на очередной смене в секс-шопе, вместо того, чтобы ловить толстых весёлых язей, как было запланировано. Понятное дело, что рыбалка дня на три накрылась медным тазом, потому что дела сами себя не сделают.

Тут уже кавалерийским шагом покупатель заходит, в возрасте. Он на днях за вибратором приходил, таким, по типу фаллоимитатора на присоске, но вибратор. И смущался страшно, потому что в секс-шопе в первый раз всегда волнительно, но я об этом уже писала. Модель выбрали из новоприехавших, которые мне сразу понравились тем, что помимо того, что они перезаряжаемые, так они ещё и без пульта на проводе и по цене приятно ниже.

Товарищ осмотрел чудо техники, порадовался и попросил отложить до завтра. Да не вопрос, я коробку на полочку запихала и тут же слегка подазбыла про него, потому что поток покупателей шёл сплошной с небольшими перерывами. На следующий день прихожу на смену, увидела вибратор в уголке и подумала, что будет как всегда - отложили и не пришли.

Но нет, к вечеру покупатель появился со смущённой улыбкой и вопросом, помню ли я его? Ну конечно помню, и вот - игрушка ваша в уголочке стоит, дожидается (хорошо, что не убрала сгоряча). Вошёл уже увереннее и страшно обрадовался, когда я коробку перед ним поставила.

Сегодня пришёл уже бодро, с вопросом про смазки и объяснением, что только проконсультироваться. Да не вопрос, рассказала, подобрала те, которые по цене устроили.
- Я к вам приду. - говорит.
- Да приходите, конечно.
- А вы всегда тут работаете?
Не, ну я тут уже похоже, вообще как памятник бессменному продавцу сижу, пока язи там скучают без меня и гараж недоделанный, но всё-таки не настолько фанат работы.
- Магазин всегда работает, я - нет.
Провентилировал, когда у меня смены, сказал что тоже только ко мне заходить будет. Я так понимаю, что до рыбалки я такими темпами не доберусь никогда. Только фаллоимитаторы, только секс-шоп.

Мы тут в секс-шопе сплошные юзер-френдли, френдлее просто уже некуда. Весь день почти никого никого не было, потому что в Сибири жара стоит и у людей сиеста. Зато вечером начала копиться очередь и толпа.

Запросы у нас всегда очень интересные, первым в пункте программы был "что-нибудь для клиторального оргазма, а потом уже туда". Покопавшись в том, что для клиторального подходит, покупатель остановился на двух вибраторах, без какого-либо намёка на клиторальную часть. Один приятных размеров реалистик и второй миниатюрный и изогнутый. В процесс ещё двое покупателей подошли и ждут, пока мы всё это оформим.

А у нас тут не воробьям фигушки показывать, в этом месяце подарки за покупку. Я широким жестом купца обвожу полочку с подарками и говорю: "Вам тут подарок положен, духи с феромонами." И мысленно перекрестилась, потому что выбор духов - это та ещё фишка.Он на список ароматов посмотрел и говорит: "Я сейчас ей в ватсап скину, пусть выберет." И по телефону с дамой разговаривает, объясняя что выбрать по запаху она может. Только она там, а запахи тут. А у неё драма уже, потому что по буковкам в списке выбрать - тоже то ещё развлечение.

В это время дама, бельё рассматривавшая, выходит. Ну ок. Утрясли духи, подхожу к следующему по покупателю. Тут тоже всё не просто - нужно всякие масла-смазки подобрать. И татдам, теперь в подарок вибропуля. Ну, ок, проверяем. Заходит вернувшаяся дама, сурово косится на мужчину и опять к белью направилась. Я освободилась через какое-то время и наконец-то к ней подошла, а ей трусики нужны. И вот чтобы всенепременно вот такие, но размера на три побольше. Ну и вот эти посмотреть, и ещё вот эти и эти. И эти вдогонку.

Смотрим горку трусиков, всё не то. Ну, ок. Нахожу такие, какие нужно, в другом магазине и клятвенно заверяю, что завтра они уже будут её ждать у нас. Контакты оставила, ушла счастливая. А я сижу в горе трусов, пакетов, коробок с вибраторами, анкете на бонусную карту и понимаю, что теперь нужно трусы синхронизировать с пакетиками и коробками. На панели с бельём всё поперевешано, потому что там рассматривали всякое красивое и полный хаос вокруг.

Разгребла, рассовала, лыжи в сторону закрытия смены смазываю. Тут звонок с вопросом, до скольки мы работаем. Сообщаю, что почти всё, там паника начинается, человек погибнет без возбуждающего крема. Потому что нужно прямо щаз и только из нашего магазина. Ну, ок. Звоню менеджеру, говорю, что сейчас заказ придёт и я готова подождать во имя спасения человечества. А рабочее время я потом себе в карму запишу, потому что добро добром, а денежки денежками.

Вот, сижу, жду. Тишина на горизонте, а человечество-то гибнет.

Я тут вчера вопрос задала про обзоры. Поняла, что интересно, кто уже скинулся - всё замечено, припрятано и сохранено на благо общего дела. План такой - у меня через неделю отпуск на неделю же. Я без этой самой недели в лесу без людей и связи зверею. Возвращаюсь и погнали.

Вчера успела пост написать и тут началось. Я уже выдохнула, копаюсь по секс-шопу, поправляю то, что за день поразбросалось. Тут женщина заходит, потихоньку-потихоньку, потому что в первый раз и страшно. Случайно, говорит, зашла и уйдёт сейчас. Потому что ничего не нужно.

Есть такой тип людей - они боятся, что сейчас их обманут и вообще. Но интересно. Ну, мы по магазину идём, я балабоню обо всём и понимаю, что случай сложный. Потому что такой объём информации и всякого разного не запоминается. А тут ещё и опасения, что надуют и маркетинг.

К возбуждающим средствам подошли, вот тут меня погоняли в хвост и в гриву. С полчаса, а то и минут сорок справа налево, с выяснением всех подробностей. Вплоть до родственников трав, внутрь добавленных и разложения на химический состав. А потом в обратном порядке. И по диагонали. А потом всё равно ничего не запомнилось, так что ещё кружок по ним.

Я взмыленная стою, со спины второй покупатель подкрадывается. Сгоняла к нему, он посмотреть пока хочет, так что обратно к даме. К полочке с Shunga подошли. И кругами по ней. Я уже  песни пою, как тетерев - с упоением и забыв обо всём на свете. Secret Garden достаю, крем возбуждающий и минут пятнадцать токую о нём и о бренде. Говорю: "Давайте я назад поставлю, расскажу дальше."

- А я не отдам, я его хочу.

Тут меня совесть не мучает ни разу, потому что вещь годная.

Ну и смазочку подобрали получше, в пару. Ушла довольная, только слега в недоумении, как так получилось.

Второй покупатель караулил в углу. Тут вам не просто так, а научные работники попадаются, которым всё интересно. И помчались мы - он первым кругом по магазину, я уже две тысячи пятисотым за день. Точнее, уже за вечер. Потому что было уже минут пять, как мы закрыты. )

С часок "а я тут первый раз, расскажите мне всё, а теперь в обратном порядке, а теперь..", ну вы поняли. Стоит, глаза уже горят. Говорит, что слушал бы и слушал: "Вы так хорошо рассказываете." Так это запросто.

Сказал сразу, что всегда покупает только опробованное уже, нового не приветствует. Ну, я же если разогналась, то держите меня семеро. Ушёл смазку новую пробовать - тоже штука хорошая, на водной основе.

А я поползла магазин закрывать, потому что уже темно было и мы вообще давно закрыты. ) Попробовала что-то сказать - не получилось, каркала как ворона. Опять голос сорвала.

Третий день сегодня, прямо с огоньком начался. Сходу стимулятор простаты купили, не просто так, а Nexus G-Stroker с эффектом римминга. Это когда в ножке ещё шарики бегают, вход радуют. 

Прям приятно утро таким открывать, смазку подобрали в комплект и клинер. Парень стеснялся сначала, потом разговорился, сказал будет забегать.

И вот весь день народ шёл, как вчера - рассказывать справа налево и по нескольким кругам, уходили счастливые, с пакетиками.

Один товарищ, конечно, это что-то выдающееся было. Зашёл, как мы любим, за БАДом. А тут сразу видно - если возраст и лишний вес, то лучше поаккуратнее. Я про все рассказала в подробностях, а их у нас не мало. Он стоит, молчит. Я подробностей добавила, интересные факты из БАДовской биографии, молчит. Смотрит. Я уже с полчаса чирикаю, а в ответ тишина. Ну ладно.

- Я понимаю, выбор бывает сложный, помочь выбрать могут.. - и параметры выбора даю.

Молчит. Да блин!

- Думаю, для начала стоит взять этот, посмотреть, попробовать.

На Man's Power показываю, он без противопоказаний. Молчит. Я охреневаю уже, но держусь. Тут он рот открывает...

- А расскажите о них что-нибудь ещё. - вот серьёзно?

Я уже на химический состав их разложила, провела сравнительный анализ, вспомнила всё, что даже не знала. Молчит. Смотрит.

- Вы так интересно рассказываете, слушал бы и слушал. - произносит наконец.

Да я уже гармонь в лоскуты порвала, а не просто рассказываю!

Взял Man's Power, к другой витрине меедленно двигается. Про всё расспрашивает в том же режиме. В общем, сам виноват - я уже гармонь расчехлила и в раж вошла. Лихая цыганочка о вибраторе - и расстаться с ним почти невозможно. Тем более, в подарок женщине, кто откажется? Тот самый, с офигенной скидкой, вчера писала.

А у меня привоз товара в процессе, на секундочку. То есть, коробки со всяким-разным кучами, всё разобрать нужно, по накладным проверить, оформить и развесить-расставить. И заказы валятся как августовский дождь, всё нужно найти и оформить.

Мужик забежал, с порога рявкнул что-то типа "лаыыы" - ну, тут сразу понятно, что Тигр Лаоху нужен. Другой вообще говорить ничего не хотел. Молча, даже пальцем не показывал, а всего-то две пачки презервативов нужно было. Не спрашивайте, как я узнала.

Трусы для страпонов с дамой все пересмотрели. Другой анальную цепочку подобрали, чтобы деликатная, но не очень.

Бухой в соплю мужик зашёл, тридцатку просил, не дала.

В общем, третий день к концу подходит, план процентов на двести сбацала, голоса нет. Завтра выходной, буду молчать.