17 апреля. Обычный день, на улице была приятная весенняя погода, нежный ветерок периодически ерошил волосы на затылке. На телефоне квакнуло уведомление из календаря, "оплатить квартиру". Рутина. Отсканировал QR-код с квитанции, прошёлся по дому, привычно пожимая ручки дверей, подмигивая счётчикам и на ходу вбивая показания в поля ввода. "Отправить показания — подтвердить"; данные карточки поспешно заняли подобающие им места, оплатить, ввести код... Хм. Отправить ещё раз. Странно, но бывает, может сервера Т-Банка на обслуживании, а мобильная связь барахлит, т.к. дом многоквартирный или потому что "вы же понимаете, такие времена". Постоял у окна, посчитал колёса у машин, доски на лавочках. А кода нет.

Полез в чат техподдержки. Я не очень люблю откладывать рутинные дела на потом, ведь зачастую

"Никогда, никогда это "потом" не наступает".

А. Чехов

Смело прорвался через первую линию обороны в равной степени услужливого и бестолкового Олега, ныне обезличенного до "ассистента поддержки", увернулся от предложения подключить платные оповещения за 99 рублей и приготовился ждать. В чём прелесть современной техподдержки в России — никогда не знаешь, попадётся ли тебе студент-имбецил, который даже скрипт скопировать без ошибки не может, или же это будет славный трудяга, искренне пытающийся помочь незнакомцу, попавшему в беду. Мы получаем гораздо больше дофамина в предвкушении чего-то приятного, если шансы 50 на 50. К сожалению, в последние годы шанс скорректировался где-то в районе 20 на 80 (не в пользу качества), поэтому и удовольствия теперь гораздо меньше.

Оператор №1 (Полина) начала бодро и многословно. Обсудила поведение робота, присоединилась ко мне по методичке, и попыталась помочь по скрипту.

Я добросовестно включил режим деда, которому внук объясняет, как пользоваться Andriod TV, и протыкал туда, куда велели. Попробовал получить желаемое, но желаемое оказалось не готово к выдаче. Меня это не сильно расстроило, ведь на сайте прямо написано — код придёт через пуш или смс. Деликатно и спокойно я попытался намекнуть на эту замечательную возможность.

К сожалению, необходимость принимать решения вне заскриптованных сценариев вызвала перегрев, и Полина покинула чат. Присоединившийся оператор №2 (Диана) изучила проблему через две строки по диагонали и попыталась приготовить меня к часовому перформансу на вольную тему.

Я понял, что её стало заносить куда-то не туда и, нежно взявшись за уздечку, попытался прямо и конкретно направить её на верный путь к решению проблемы... Но Диана уже закусила удила и понесла.

Я понял, что время спокойствия прошло, и нужно срочно принимать меры: топать ногами, бить стеком между ушей и изображать сильную обеспокоенность. Что угодно, лишь бы оставить тему неработающих пушей позади. Мне ведь неважно, придёт код в виде пуша или в виде смс.

К сожалению, это не помогло. Сколь сложно ночью убедить комара не звенеть над ухом и не пить кровь, столь же сложно общаться с оператором, которому застит глаза пелена из шаблонов, которые передаются по наследству на протяжении нескольких лет. Срок решения проблемы резко увеличился с часа до суток, и Диана приготовилась покинуть чат. Ладно, подумал я, изменим вводные. Раз пуши так зацепили человека, нужно исключить возможность их использования. Намертво. Я даже приложение с телефона удалил и продолжил переписку с ноутбука:

Однако Диана твёрдо решила гнуть свою линию до конца. "Ускорение обращения" — это такой же бред, как и "проверьте через час". Собственно, после этой фразы я и вспомнил про тот приём, о котором писал выше. Я понял, что молодая лошадь не разбирается в моделях телефонов, возможно, она даже родилась позднее его года выпуска. Пришлось разжевать и надавить:

Прямая необходимость делать логический вывод подкосила Диану, и она, судорожно дёргая ногами в дорожной пыли и пуская пену изо рта, покинула чат. Вероятно, оператор №3 (Иван) пристрелил её из сострадания. Затем выбросил обмякшее тело из кресла, хрустнул пальцами и попытался пристрелить клиента.

Есть у некоторых людей специфическая черта. Если ты спокойно с ними общаешься, объясняешь суть проблемы, вежливо и молча выслушиваешь, то они воспринимают это как слабость и всячески на тебя забивают. Я сталкивался с этим у врачей, в бюро кадастра, в полиции. Но как только ты начинаешь орать, топать ногами, кричать, брызгая слезами и слюнями на пол и стены, вспоминать о стареньких родителях, ипотеке и голодающих детях Германии — проблемы чудеснейшим образом начинают решаться. Я не люблю так общаться, даже с теми, кто такого заслуживает, и никакого удовольствия от этого не получаю, ведь это же просто бескультурно, низко и противно. Но могу, я же человек и ничто животное мне не чуждо. К счастью, есть ещё в арсенале следующее:

"Надо соврать как следует, только тогда тебе поверят и посочувствуют. Их надо напугать или разжалобить" 

А. Вампилов

Пробуем:

На несколько бесконечно долгих мгновений чат замер. Иван спрятал в кобуру револьвер, поднёс тыльную сторону ладони к лицу и замер. Где-то на фоне заиграла музыка. Скупая мужская слеза скатилась по искажённому шрамами и трудовыми морщинами лицу, он медленно склонил голову и нажал на переключатель.

Помните, в одном из скриншотов я подчеркнул фразу? Вот она:

Вся проблема оказалось в том, что трое операторов "не совсем поняли прямую потребность".

"не совсем поняли прямую потребность"

"не совсем поняли прямую потребность"

Можно ли научить обезьяну говорить с людьми? Да, можно. Ещё с середины прошлого века мы обучаем приматов понимать человеческую речь, отвечать жестами или лексиграммами — специальными значками, каждый из которых обозначает действие или конкретный объект. Но однажды американский блогер Xiaomanyc подумал: «А можно ли научить человека говорить с обезьянами на их языке?». Как оказалось, тоже можно. Но дьявол кроется в деталях.

В качестве подопытного он выбрал самого способного к языкам человека из своего окружения — самого себя. На данный момент Xiaomanyc имеет опыт общения на 60 языках. Даже если большинство из них он знает лишь на бытовом уровне, это уже невероятное достижение, которое говорит об очень приличных способностях и огромной усидчивости.

Чтобы пообщаться с обезьянками, он отправился в город Де-Мойн (США), в котором располагается центр по изучению бонобо (карликовых шимпанзе). Приехав туда, блогер получил подробную инструкцию по общению от сотрудников центра, потренировался на них же и отправился налаживать контакт с их подопечными. И у него получилось! Обезьяны не только понимали то, что он хочет им сообщить, но и выражали удивление тем фактом, что человек ведёт себя совсем как обезьяна. Он привлекал их внимание громкими криками, показывал свои пяточки с зубами, а затем даже играл в догонялки!

И, казалось бы, на этом статью можно и заканчивать: у блогера получилось, все довольны. Его видео набрало кучу просмотров — больше 8 миллионов на момент написания статьи! Исследовательский центр хорошенько пропиарился, а обезьянки получили неожиданное развлечение. Всё просто отлично, если не вспоминать, что их систему голосовых сигналов не удалось расшифровать до сих пор.

У приматов нет языка в привычном нам понимании. В репертуаре бонобо десятки голосовых команд, некоторые из которых они используют сразу в нескольких ситуациях, что намекает нам на многозначность этих «слов». Более того, зафиксировано, что обычные шимпанзе способны комбинировать звуки в разных последовательностях, отчего старые «слова» обретают новые смыслы. Но понять и распознать то, о чём «разговаривают» обезьяны, пока не могут даже профессиональные исследователи.

А вот жестовую и невербальную части сигнальной системы приматов понять оказалось значительно легче. Всё потому, что она похожа на нашу. Настолько, что понять обезьян могут люди без специального образования!

Ученые проводили эксперимент на выборке более чем из 5000 человек. Испытуемым показывали видео, где шимпанзе и бонобо использовали какой-то жест. Задача была в том, чтобы угадать, что этот жест обозначает. Так вот, общий смысл люди распознавали в 50-75% случаев!

Поэтому при общении с бонобо Xiaomanyc использовал почти исключительно жесты и невербальные сигналы — гримасы, положение тела и т.д. Да, обезьяны действительно его поняли, но назвать это полноценным общением невозможно. Человек в их глазах походил на дружелюбного иностранца, который просит показать дорогу до музея, пользуясь парой заученных слов и интернациональными жестами. Да и возможно ли полноценное общение с обезьянами — покажет лишь дальнейшее изучение их речи.

Одинокая девушка познакомилась в сети с иностранцем — он представился доктором-ортопедом, рассказал, что работает в Сирии при ООН. И самое главное - он был чертовки красив!

Доктор жаловался, что не может помочь своему сыну: тот жил в Гане, где был запрещен выезд за границу. Женщина прониклась сочувствием к доктору и стала ему помогать: она переводила деньги на указанные им счета, а затем выслала в Гану банковскую карту, оформленную на себя, т. к. сын не мог там открыть счет — и также переводила туда деньги.

В итоге знакомство с доктором обошлось ей почти в 2 млн рублей.

Когда она поняла, что обманута, обратилась в суд, требуя взыскать с владелиц карт в РФ, куда она переводила деньги по поручению доктора, неосновательное обогащение.

Но в суде ответчицы объяснили, что сами стали жертвами мошенника: он пользовался их картами. Истцу не удалось доказать, что она высылала деньги на условиях займа: факты говорили о том, что она помогала своему знакомому безвозмездно.

Поэтому суд ей отказал (Липецкий облсуд, №33-1319/2021). Красивый сириец пропал всесте с деньгами!

P.S. Здесь я пишу на разные темы, а вот в своём телеграм-канале про кредиты и долги я выкладываю новости законодательства для должников, рассказываю судебную практику и делюсь способами взаимодействия с банками, приставами и коллекторами. Если у Вас есть потребкредит, микрозайм, кредитная карта, ипотека, автокредит или вы уже стали должником по кредитам, микрозаймам, алиментам, оплате услуг ЖКХ, налогам - Вам будет интересно подписаться и читать мой телеграм-канал.

Первое свидание. О чем говорит женщина.

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/pics/029/

Что было до этого:

Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 3. Жених, который болен полигамией в хронической форме.

https://wpvi.ru/pages/pics/028/

===

Этой историей поделилась со мной одна моя читательница и попросила превратить ее в рассказ, что я и сделал, добавив персонажей и немного приукрасив. Но суть осталась неизмененной.

Дядя Миша работал при городском кладбище и уже давно мечтал поправить свое финансовое положение. Ничего противозаконного он не планировал — всего лишь хотел систематизировать и облегчить прием заказов. Деятельность его была бесхитростной и финансово безболезненной: тут подварить, там подкрасить, мусор убрать, смазать петли — стандартный набор. Но вот если бы эти заказы стояли на потоке, то дядя Миша мог бы выйти на вторую зарплату и со временем купить ту самую моторную лодку с навигацией, о которой так долго грезил.

Весь год он собирал контакты у посетителей, чьи родственники покоились на вверенной ему территории, а по весне, когда дело близилось к Пасхе, решился на спам-атаку.

Одной дождливой весенней ночью, когда работнику кладбища не спалось, началась подготовка к мрачной реклaмной кампании. Дядя Миша знал, что в мессенджерах заложена функция массовой рассылки сообщений. Состряпав коммерческое предложение, мужчина начал объединять потенциальных клиентов в одну группу, названную в честь его рабочей зоны.

Но как только число клиентов перевалило за триста, что-то пошло не так. Вместо того чтобы отправлять сообщения, дядя Миша начал их получать. Поняв, что теряет контроль, новоиспеченный хакер принялся активно и беспорядочно тыкать пальцем по экрану телефона, пока не зацепил спасительную кнопку «Покинуть чат», в результате чего безвозвратно удалился из группы, которую сам и создал.

Следующим утром по меньшей мере триста человек открыли глаза, заарканили антеннами своих смартфонов сеть и получили уведомление, от которого пальцы сами складывались в троеперстие, а в памяти всплывали тексты молитв:

«Вы присоединились к чату “Воскресенское Кладбище”».

С таким же сообщением встретил свое утро и продавец напольных покрытий Женя Ковров.

Преодолев волнение, Женя зашел в чат и заметил бурную активность таких же ничего не понимающих, как и он, горожан. Немного пролистав ленту сообщений и окунувшись в суть, Ковров пришел к выводу, что чат был создан неизвестным лицом для неизвестных целей. На удивление, в переписке незнакомых между собой людей не обнаружилось ни одного грубого слова ― и это в таком-то чате. На поверхности плавал лишь беззлобный флуд: одни болтали о погоде на ближайшие праздники, другие обсуждали способы покраски яиц, третьи предавались ностальгии о том, каким прекрасным был город сорок лет назад.

«Граждане, я, конечно, понимаю, что вопрос не в тему и все мы тут заложники чьего-то странного прикола, но вдруг у кого есть трос? Помогите машину из канавы вытащить. Я на Северной, 39 застрял во дворе», — появилось свежее сообщение.

Пять секунд — вот сколько потребовалось Коврову, чтобы понять, что речь шла о его родном дворе. Уже десять минут на улице кто-то активно газовал, но мужчина не придавал этому значения. Выглянув в окно, Женя заметил бедолагу-таксиста, съехавшего в размытую дождем рытвину.

«Сейчас помогу», — ответил Ковров и, схватив ключи от машины, рванул вниз.

***

— Спасибо, зёма! — поблагодарил таксист Женю, когда тот вытащил его из грязевого капкана. — Я думал до вечера тут проторчу. Никто не едет, все на заказах, а во дворах ни у кого помощи не допросишься.

— Вас тоже в чат против воли добавили?

— Так и есть. Зенки раскрыл и чуть кирпичей не наложил.

Тут у обоих мужчин пиликнули телефоны.

«Никто, случайно, в сторону трубного завода не едет? Мне бы костыли забрать у продавца в том районе. В городе пробки перед праздником, такси озверели с расценками», — вылезло новое сообщение в чате кладбища.

Таксист взглянул на трос в руках Жени, затем перевел взгляд на свою машину с налипшей на резину грязью и, машинально обменявшись с Ковровым кивком, написал в чат:

«Могу подвезти, кидай адрес».

***

Ковров забежал домой, умылся, переоделся и поспешил на работу.

День был вполне обычный. Клиент шел вялый, безденежный; на носу маячили выходные. Мысли и разговоры людей вертелись вокруг двух насущных тем: куличи и теплицы. Не спасали ситуацию ни акции, ни скидки.

В какой-то момент Ковров понял, что надо брать инициативу в свои руки, и, вспомнив о таинственном чате, без всякой надежды на удачу написал:

«Если вдруг кому нужен ламинат по супернизкой цене, приходите на Центральный рынок, секция 43, назовите промокод “Кладбище Воскресенское” и получите скидку пятнадцать процентов».

Написал и забыл.

Через полчаса в отделе напольных покрытий началась какая-то суета. Ковров в это время спасался от скуки чаем с бутербродами.

— Слушайте, там пришли какие-то неадекваты! Талдычат о каком-то кладбище и ржут. Я не знаю, чего они хотят, — чуть ли не со слезами на глазах влетела в каморку персонала продавец Анфиса.

Разом проглотив бутерброд с двойной порцией колбасы, Ковров пулей вылетел в торговый зал и, заприметив улыбающихся клиентов, подбежал к ним.

— Вы с Воскресенского?

— Мы, — хитро переглянулись розовощекие супруги, одетые в одинаковые рубашки. — Скидку-то нам сегодня дадут или как?

— Дадут! — кивнул Женя, вытирая крошки с губ. — Выбирайте, я вам подскажу и всё оформлю.

Через двадцать минут был продан ламинат, а также плинтусы со всеми соединениями и необходимым крепежом. К тому же Ковров не поленился и, разузнав у коллег номер хорошего и недорогого мастера, связался с ним и договорился о монтаже для своих новых необычных знакомых.

— Слушайте, а классный чат, — заметил Женя, протягивая им чек.

— Мы тоже так думаем, — ответила розовощекая клиентка, которая поневоле стала участником этого мрачного онлайн-диалога, а потом пригласила туда и мужа. — У меня лично, помимо этого, четыре чата: домовой, рабочий, школьный у сына, и детсадовский у дочери. Так вот, только в чате кладбища я еще ни одного матерного слова и ни одной угрозы не прочла.

Вечером Ковров поймал себя на мысли, что до сих пор не отключил уведомления чата и продолжает читать переписку совершенно чужих друг другу людей. Одни уже договорились вместе отпраздновать Пасху и обсуждали рецепты куличей, другие обменивались контактами массажистов, третьи женили собак, и ни один человек за весь день не удалился и не выказал недовольства. Несмотря на траурное название чата, люди невольно создали внутри него мир, полный гармонии, приправленный безобидным черным юмором, и берегли этот самый мир как зеницу ока.

А спустя неделю один из участников решил впервые написать сообщение по теме и добавил в беседу работника кладбища из своих контактов. И этим человеком оказался дядя Миша.

«Вот, мой знакомый, работает на кладбище, занимается уборкой и мелким ремонтом. Думаю, будем многим полезен».

«Большое спасибо за приглашение, но я там больше не работаю», — ответил дядя Миша, приправив сообщение грустным смайликом.

Тут же посыпались вопросы:

«А что случилось?»

«Почему?»

«Как так вышло?»

«Дая недавно решил у себя в телефоне всю администрацию кладбища вместе со своим кумом и бывшим начальником объединить в одну группу контактов и назвать ее «Скотный двор», но вместо этого, сам не знаю как, создал чат. В общем, меня быстро вычислили. Так что, если кому нужен новый сотрудник, готовый держать язык и пальцы глубоко в одном месте, я готов рассмотреть вакансии».

Александр Райн

подписывайтесь на мой тг канал с рассказами и заметками из жизни https://t.me/RaynAlexandr

Всем привет, друзья! Всех нас настигла эта не очень приятная ситуация. Вспоминая пятницу, около 5000 пользователей задались вопросом, а почему меня выбило из вомбата? Я что-то нарушил(а)? Для всех, кто вложил душу в это уютное место было шоковое состояние. И продолжалось оно с пятницы до утра воскресенья. Но сайт заработал, админы стараются для нас и делают всё возможное. Многие потеряли посты, рейтинг. Кто-то лишился аккаунта, как например, я… Верификации и так далее. Но самое главное, что общее дело продолжает жить и только с нашей поддержкой всё будет хорошо. Я знаю, что мы с вами со всеми стали большой семьёй и будем поддерживать администрацию сайта и друг друга. В любом случае, запускаю флешмоб в поддержку админов и сайта. Кто захочет, поддержит. Поддержать Vombat можно через @Vombatolog , там в посте всё написано и ссылка есть. Всем добра. Держимся вместе!

Коты удивительно умные, приятные и дружелюбные животные. Среди них встречаются по-настоящему талантливые, интересные всесторонне развитые индивидуумы. Предлагаю вашему вниманию свое интервью с одним из таких котов, нашим местным террористом по отношению к мышам и кошкам по имени Васька.

- Здорово, Василий! Как жизнь?

- Мяу! – ответил кот Васька, затем, немного подумав, добавил, - здравствуй, если не шутишь.

- Какие шутки! – возразил я, - увидел тебя, обрадовался. С хорошим котом всегда приятно поздороваться.

- Мяу! Обычно, вы, люди, с котами не здороваетесь, - вздохнул Вася, - в лучшем случае, "кис-кис". В худшем - "брысь-брысь". Такое вот пренебрежительное отношение.

- Бывает, - согласился я, - но у меня к тебе отношение вполне уважительное и даже есть конкретное деловое предложение. Давай, я у тебя возьму интервью. Мне – авторские права. Тебе – почет, уважение и слава. Согласен?

- Мяу. Странно это все как-то, - подозрительно прищурил глаза Васька, - обычно у котов интервью не берут. Зайдет ли такая тема? Я что-то немного очкую.

- Да я и сам не очень уверен в успехе, - признался я, - все люди разные. Кому-то понравится, скажут, "забавно". А кто-то скажет, "чушь собачья" или, точнее, "кошачья". Тут еще такое дело, хочу попробовать себя в новом жанре, взять интервью у кого-нибудь. Но есть проблема, с кого начать? К известным людям не подкрадешься, у них охрана. А обычные люди отличаются тем, что они никому не интересны. Даже самим себе. Поэтому я для начала решил потренироваться на кошках.

- Мяу. Ну, допустим. А я что буду с этого иметь?

- Сразу предлагаю аванс. Давай, сходим в молочный бар, тут есть рядом. Дряпнем по блюдечку молока с двумя-тремя каплями валерьянки. Отдохнем, расслабимся. Как идея, нравится?

- Мяу. Идея зачетная. Но прямо сейчас я не могу. Занят. У меня тут важная встреча намечена. Короче, давай, свои вопросы. А валерьянкой с молоком как-нибудь потом угостишь.

- Отлично! – обрадовался я, - вот тебе первый вопрос. Как прошло твое детство?

- Мяу. Детство у меня было очень удачное. Все время везло. Родился я в помете среднего масштаба из пяти котят. Хозяева решили оставить одного котенка, а четверых утопить. Теперь отгадай с одного раза, кому из котят повезло? Мяу, правильно. Но на этом моя борьба за жизнь только началась. Чуть позже хозяева решили, что двух кошек в одной квартире слишком много. И вот, однажды, моя матушка куда-то пропала. Я хожу по квартире, ору, как ненормальный , "мяу, мяу". Ну, в переводе на ваш язык это означает "мама, мама". А мамы-то и нет нигде. Потом случайно посмотрел вверх, смотрю, мама моя дорогая лежит на голове у хозяйки! Вот так! Добрые люди из мамы шапку сделали. Смекалистые люди, все у них в дело идет.

- Это ж просто фашисты какие-то, - посочувствовал я Василию, - давай, на них жалобу накатаем в Гринпис.

- Мяу. Надо подумать. Но это еще не все. На этом они не успокоились, стали ко мне придираться. Там не писай, там не какай. По ночам петь запрещали. Когти заставляли точить в строго определенных местах, там, где они не хрена не точатся, как следует. Короче, чистые звери. А однажды вообще с ума сошли, решили, что он меня запах плохой. Не нравилось им, что я тщательно метил свою территорию и активно учувствовал в наших кошачьих корпоративах. Ужасные эгоисты! Только о своем комфорте и думали. Посадили меня в клетку и понесли на кастрацию. Только ничего у них не вышло. Я поначалу прикинулся тихеньким, но как только доктор взял меня в свои лапы, я как вцеплюсь в его морду! Он закричал, "ой, ой", а я, не будь дураком, прыг в открытое окно, только они меня и видели. Пусть сами кастрируются, если им так это нравится. А мне лично это нисколько неинтересно. После этого случая квартиры я лишился. Теперь живу в подвале. Но там даже лучше. Тепло, мышей полно и никто не покушается на личные права на размножение.

- Хорошо. Теперь второй вопрос. Чем ты занимаешься, работаешь или учишься?

- Мяу. Мне учиться нет смысла. Я с детства все умею делать, по наследству все умения получил. А забивать голову лишней информацией, это глупость. Так только сообразительность можно утратить и сноровку потерять. А по жизни я – фрилансер. Не люблю когда надо мной есть начальники. И сам руководить не люблю.

- Сколько же ты зарабатываешь своим фрилансом?

- Немного. Каждый месяц по-разному. В прошлый месяц, например, получилось пятьсот тысяч рублей.

- Врешь! – закричал я, - не может такого быть! Не верю!

- Мяу. Зачем же мне врать? – удивился Васька, - ты спросил, я ответил. И почему это ты не веришь?

- Потому, что мне обидно, что какой-то паршивый кот зарабатывает намного больше, чем я, образованный культурный человек, - пояснил я, - и каким же образом ты зарабатываешь? Собираешь объедки с помоек и воруешь дохлых мышей в подвалах?

- Мяу. Опять эти стереотипы, - поморщился Вася, - если кот, так обязательно помойки и мыши. Нет, брат, я зарабатываю тем, что у меня успешный популярный канал на видео хостинге.

- Что ты мне лапшу на уши вешаешь? Как ты вообще можешь делать ролики, если ты даже телефон в лапах не можешь удержать? У тебя ж лапы под мышей заточены. Врешь и не краснеешь.

- Мяу. Запомни главное правило успешного бизнеса. Не делай все сам. Привлекай к бизнес процессу специально обученных людей. А сам незаметно управляй ими.

- И сколько же ты людей привлек к своему проекту? Десять? Двадцать?

- Мяу. Одна женщина работает на меня постоянно, снимает меня, делает монтаж, выкладывает видео ролики на канал и делает прочие нужные технические вещи. Иногда еще подключаются разные люди, ее дети, кухарка, мужики какие-то. Но главная роль моя.

- Как называется канал и какая тема этого канала?

- Называется канал "Мой милый друг кот Вася", а тема простая. Я развлекаюсь под камеру в произвольной манере. Сценарии никто не пишет. Сплошная импровизация. Случаются острые сюжеты, например, когда я женюсь, гоняю чужих котов или с грязными лапами прыгаю в постель к хозяйке. Но чаще всего делаем простые видео зарисовки без каких-то сюжетов. Например, я сплю и храплю под кустом или обедаю.

- Интересно, если сделать видео, где я так же сплю под кустом, будет ли это кому-то интересно? – задумался я, - но, кстати говоря, как-то это странно. Вот такие кошачьи сюжеты, они что, реально популярны?

- Мяу. Исключительно популярны. Сначала я сам был в шоке, потом привык к своей славе. Люди (как правило, женщины) от меня в восторге. У меня полно подписчиков, просмотров, лайков и даже колокольчиков! Добрые женщины шлют мне донаты на сметану. И этих донатов хватает, чтобы кормить меня, мою новую женщину и всех ее гостей, отъявленных халявщиков.

- Очень неожиданный бизнес, - признался я, - завидую от души. Все-таки, не понимаю. В наше время, когда разными фильмами все заполнено и переполнено, люди добровольно смотрят обычного кошака? Это выше моего понимания, это какой-то параллельный мир, честное слово.

- Мяу. А ты комменты почитай, тогда все поймешь. Вот цитирую по памяти некоторые. Смотрю на Васечку и душой отдыхаю. Вася – очень культурный кот, не то, что другие мужчины. Хочется брать на руки Васю и потискать. У Васи столько любви, что хватит на всех нас. И так далее. Таких комментов тысячи. И все они от души, от сердца.

- Да, уж, впечатляет, - признался я, - хорошо, какой совет ты можешь дать другим видео блогерам, чтобы добиться такого крупного успеха?

- Мяу. Будьте проще, и люди, точнее, женщины к вам потянутся. Не надо казаться умнее, чем вы есть на самом деле. Более того, представляйте себя глупее, чем вы есть. Этим вы вызовите к себе любовь, сочувствие и донаты.

Тут Вася вдруг прервал свою речь и напряженно уставился в сторону ближайшего подъезда. Оттуда вышла какая-та старушка с кошкой на руках.

- Мяу. Это Маруська, - тихо прошипел Вася, - да не бабушка, а кошка, которую бабушка держит на руках. Это любовь всей моей жизни. Одна из немногих кошек нашего района, которых пока еще не стерилизовали. Уже три дня их тут караулю, никак не получается подобрать удобный момент.

Вот, оказывается, какая важная встреча намечена у этого хитрого кота! Все ясно.

Вася напряженно перебирал передними лапами, вероятно, подбирал удобный момент для штурма. Старушка опасливо озиралась по сторонам. Наконец, решилась и поставила Марусю на землю.

- Иди, милая, пописай, покакай. Вроде, все спокойно, - сказала бабушка кошке, решив, что никакой опасности нет.

Но она жестоко просчиталась. Вася издал боевой клич и ринулся вперед, как ракета. Маруся успел принять защитную позицию, но было поздно. Василий вцепился в нее, как огромный клещ. Бабушка охала и била своей шведской палкой для ходьбы этот комок бурной страсти и искренней любви. Кому при этом доставалось больше, Василию или Маруси, сказать трудно.

Наконец, Василий, вероятно, выполнив свою миссию, бросил свою возлюбленную и вернулся ко мне. Старушка взяла Марусю на руки и, горестно причитая, скрылась в подъезде.

- Как прошел процесс? – поинтересовался я, - вопрос в рамках интервью, но если неудобно, не отвечай.

- Мяу, мяу, мяу. It was a hard job. She was a virgin. Досталось мне на орехи, - признался Василий, - Маруська всю морду мне исцарапала, а бабушка задницу отбила своей палкой. Но хоть не зря пострадал. Mission completed. Так, что одного котенка я тебе обещаю. Что ты там говорил про молоко с валерьянкой? Вот сейчас как раз самое время восстановить силы и успокоиться.

И мы отправились с Василием в молочный бар через аптеку, чтобы там купить предварительно пару банок валерьянки.

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00022/

Бесплатно, без СМС, без регистрации.

#############

### Конец ###

#############

Абсурдность выражения «исключения лишь подтверждают правило» я ощущал еще в детстве. Но я был «мал и глуп» (с), поэтому мое возмущение всерьез никто не воспринимал.

Я вырос и оказался прав. Это милое выражение используют, когда тезис разваливается, а аргументов нет. При этом чаще всего тезис содержит обобщение.

– Все птицы летают!
– Пингвины не летают.
– Ну, исключения лишь подтверждают правило.

Используется это выражение как подтверждение истинности первоначального обобщения. Дескать, все птицы летают, и нелетающие пингвины с какого-то перепуга это подтверждают.

С точки зрения логики, это полная чушь. «Не все птицы летают» – вот тезис, который подтверждают пингвины, а вовсе не обратный.

Откуда же взялось это выражение? Из речи Цицерона в защиту Луция Корнелия Бальба-старшего.

Бальба обвиняли в двойном гражданстве. Вроде как по общему правилу это было плохо. Однако Цицерон нашел соглашения Рима с некоторыми народами, в которых особо оговаривался запрет на двойное гражданство.

На этом основании Цицерон сделал вывод, что раз где-то отдельным пунктом запрещают двойное гражданство – значит, в остальных соглашениях оно должно быть по умолчанию разрешено. Иначе зачем вообще об этом отдельно говорить?

Цицерон выиграл дело и оставил среди прочего замечательный принцип: «исключения подтверждают существование правила».

Наши любители обобщений выкинули слово «существование», в результате чего смысл выражения полностью изменился. Не надо так.

На самом деле наш пример должен звучать так:

– Пингвины – нелетающие птицы.
– Значит, есть и летающие птицы.

А вовсе не «все птицы летают».

Не огорчайте Цицерона.