Толстый червяк, малыш без изъяна!

Тэкс,  всем привет ) 

Увидал в комментариях на пикабу) что есть такое чудо, как капибара))) желаю успеха проекту. И буду сюда тоже пилить свой контент. Первый пост будет масированый ) этакий перепост моих постов с пикабу. 

П.с. пишу от имени кота ))) ну что, погнали кожаные )

3.01.24

Всех с добрым утром, проснулся в отличном настроении, на работу идти не надо.

4.01.24

Кожаные доели последний тазик оливье. Я в ах#е.

5.01.24

0Сегодня ночью специально/нечаянно лёг жопой на лицо хозяина. Тот проснулся и сказал: "не сегодня".Честно говоря, я в недоумении.

6.01.24

Думаю устроить квартирный марафон на 40км. Стартую ночью.

7.01.24

Марафон провалился на 20метре после старта. Дикий тапок ликвидировал спортсмена. Хряпнул валерьянку за православное Рождество. Ну а чем не повод?

8.01.24

Мужик уехал в командировку. Хозяйка ночует одна, буду тупить в темноту с выпучеными глазами, что бы понервничала. 

9.01.24

Дружу с домовым. Только из за того что в него никто не верит. 

10.1.24

Хозяйка уронил горшок с растением на кухне, я это увидел.После сама себя отругала, чтоб показать, что закон - для всех.Похвально.
11.1.24

Домвой с#ка подставил, опрокинул цветок. Всё же правила не для всех. 
12.1.24

Кожаный приехал с командоса. Мне не че не привёз. Даже не знаю, настроение такое - обои в прихожей расцарапать. I

13.1.24

После обоев меня весь день искали, думали я сбежал. Сижу весь день в шкафу, стелс режим.

14.1.24

Сильно вчера стресанул, пришлось ночью нарыгать возле кровати. Кожаный орёт, смотрю надменным взглядом с капелькой презрения.

15.1.24

Сегодня хозяйка искала платье в шкафу, пять раз нашла меня, потом только платье. Мистика. 

16.1.24

Сожрал шнурок с ботинка и мишуру, Которая все ещё украшает мой дом с нового года. Не знаю зачем. 

Три тысячи рублей.

При переезде собака наблюдает за своим ковриком особенно внимательно. Старый коврик, впитавший в себя полкило шерсти - символ хозяйской собаки. А не какое-то непойми что. Но коврик отправился на помойку, на новом месте ждал свежий, большой и уютный. Она этого не знала, видела только то, что старый выкинули. Моя собака всегда делает глобальные выводы - повели к ветеринару, значит усыплять. Выкинули коврик на помойку, значит всё, и собаку туда же. Купят новую, большую и уютную. А помыли с шампюнью, бальзамом и просушили феном, так это чтобы на помойке было не стыдно перед соседями выкидывать.

Мама не привыкла к собакам-актрисам, доводящим до нервного срыва даже видавших всё ветеринаров. Она думает, что слова: "Этому клоуну не верить!" - это шутка. Потому что переезд переездом, а работу никто не отменял. Собака картинно закатывала глаза и говорила, что её бросили. А то, что ещё не на помойке, так наверное, руки ещё не дошли. Пользуясь моментом, и как бы почти в обмороке, она требовала чтобы её чесали и гладили. Через пару часов мама пришла к выводу, что это процесс бесконечный. А кто бы сомневался. Собака  тут же закатила глаза и собралась помирать от тоски.

Мама выловила из своего супа всю курицу и принялась спасать клоуна от неминуемой смерти подручными методами. Собака томно вздыхала и говорила, что не нужно переводить продукты. Всё уже кончено и курица не спасёт. Она отводила морду и капала горькой слезой в тоске и печали. Мама пошла нервничать на кухню. Без зрителей спектакль потерял смысл, а курица назойливо пахла под носом. К возвращению мамы к коврику умирающей, вздохи тоски слегка отдавали курятиной, а миска стояла пустая.

Когда я вернулась - жаловались хором. Мама обиженно сказала, что это не собака, а клоун. Собака утверждает, что это враньё, она держалась как могла. Мужественно и стойко. А что курицу съела - так никто не видел.

В близких мне кругах я - непревзойдённый лекарь, мастер делать уколы в любое место и по совместительству ветеринар. Попутно умеющий приколотить то, что отвалилось в доме, и с умным видом дать мудрый совет. Например, на вопрос: "Я упала на руку, и теперь она кривая, синяя и болит", я поправляю очки и нервно произношу: "А какого фига ещё не в травме?" Все сразу понимают, что такой титан мысли что попало не посоветует и бегут гипсоваться к настоящим врачам.

Как-то вечером мне позвонила мама.
- Ты тётю Таню помнишь? - спросила она - Её котику нужно уколы курсом проставить, она скажет куда и как. Она от тебя недалеко, к ветеринару каждый день возить не может, а кот ей как сын.
Я недолюбливаю тыкать иголками в незнакомых котов, потому что они в ответ кусаются и начинают мстить. "Хоть бы не в жопу." - размышляла я по пути, но реальность переплюнула все мои ожидания.

У кота из-под хвоста висело яйцо. Точнее, их было два - одно стандартного размера, второе мне показалось с перепугу размером с футбольный мяч.
- Колоть сказали прямо туда. - сообщила тётя Таня.
- Фсмысле? - я вздрогнула от неожиданности предложения и попыталась исчезнуть.
- Я подержу. Мы его в одеяло замотаем. Ну пожалуйста! - меня крепко держали за куртку и умоляюще смотрели.

В четыре руки мы закатали отбивающегося и орущего что-то матерное кота в крепкую колбаску из одеяла, с торчащим из него полем боя.
- Сюда! - ткнула пальцем тётя Таня.
Я мысленно перекрестилась и воткнула шприц под кожу в то место, куда целился палец. Проклятия кота были ощутимы физически, он вспомнил все нецензурные кошачьи слова и явно проклинал нас до седьмого колена. Выйдя за дверь, я присела на лестнице, вытирая вспотевший лоб и вспоминая, как я ввязалась в эту авантюру.

На следующий день кота не было нигде. Говорят, что котов сложно дрессировать? Он с первого раза научился распознавать мои шаги за пару кварталов и слился с местностью. Мы обнаружили его под диваном, вжавшегося в угол кормой. В битве за спасение яйца потери несла в основном наша сторона. Разодранные, как после драки со стаей леопардов, мы держали хаотично намотанное на него уже драное одеяло и пытались извлечь из этого комка цель. Из одеяла доносился матерный бубнёж и рассказ, что он с нами сделает когда выберется. Я попросила не разматывать броню, пока не скроюсь за дверью.

Все дни уколов кот бился за яйцо как Ахиллес за Трою, изобретая всё новые способы маскировки на ограниченной местности и разрабатывая тактику уничтожения врагов. Мы жили, намотав на себя весь запас бинтов из окрестных аптек, щедро политые перекисью. Достоинство кота было спасено.

С тех пор при словах "ну ты же умеешь делать уколы" у меня начинают трястись руки, дёргаться левый глаз и чесаться старые раны, полученные в битве за яйцо.