Кот с синдромом Элерса-Данлоса нашел дом вместе с лучшим другом

Однажды я раздавал листовки и стал лучше разбираться в людях.

Мне было 27 лет. Я оказался в сложной ситуации. Уволившись с одной работы слишком долго искал новую. И в один прекрасный момент, подбивая бюджет осознал, что денег до первой зарплаты хватает едва-едва. И то, только в том случае, если я пару раз откажусь от роскоши в виде еды.

Я сел и стал думать, что можно сделать. Занимать у знакомых не хотелось. Брать кредиты - тоже. Можно было попросить помощи у родителей, но я решил оставить этот вариант как запасной.

В общем, я залез на авито и стал искать разовую подработку с выплатой день-в-день.

Мне повезло. В 15 минутах ходьбы от моего дома располагалось кафе-столовая. Им требовался раздатчик листовок, поскольку находились они за углом от проходного места и люди их не замечали.

Суббота и воскресенье. По три часа. Выплата каждый день, сразу по окончании. Сумма меня вполне устроила.

Стоять нужно было на Австрийской площади. Место не в самом центре города, но и далеко не окраина. Поговорив с владельцем и получив от него пачку листовок, я занял стратегически выгодную позицию у пешеходного перехода и принялся за дело.

Поначалу я хандрил. Мне 27 лет, а заниматься приходится такой фигнёй. Не дай бог ведь кто увидит. На всякий случай надел тёмные очки.

Но был июнь, стояла отличная солнечная погода. В футболке и шортах мне было комфортно. В ушах играл мой любимый плейлист. Вокруг были симпатичные дома, а проходящие люди легко брали у меня листовки и дружелюбно улыбались. Я и сам не заметил как начал улыбаться в ответ и настроение мало-помалу улучшилось.

И тут, спустя пару часов, по всем законам жанра я встретил знакомую. В мою сторону по каким-то своим делам шла моя бывшая однокурсница Олеся.

Я поплотнее надвинул на нос очки и принялся старательно разглядывать тротуар под ногами.

- Привет! А ты чего тут делаешь? - Услышал я знакомый голос и почувствовал, как начинаю краснеть. Начал что-то мямлить, но потом осекся и рассказал всё как есть.

- И чего? - Удивилась Олеся. - Ну и что здесь такого? Я понимаю, если бы ты милостыню просил и смущался. А тут - трудный момент. Они у всех бывают. Ты нашёл вполне достойное решение. Так что завязывай хернёй страдать.

Мы поболтали ещё пару минут. Потом попрощались. Олеся попросила писать и не пропадать. И уходя взяла у меня листовку.

После этого у меня на душе совсем отлегло. Я успокоился настолько, что даже снял очки, когда солнце ушло с того места, где я стоял.

Владелец кафе со мной расплатился честно. Так что на следующий день я приступил к раздаче листовок в прекрасном расположении духа. Трудности были вобщем-то позади. И далось мне это достаточно легко.

А потом я заметил ещё одну бывшую однокурсницу - Аню. Она не спеша шла в мою сторону, задумчиво глядя перед собой.

- Аня, привет. - Поздоровался я.

Она повернула голову в мою сторону и замедлила шаг. Сперва она посмотрела на моё лицо и у неё на губах стала проступать приветливая улыбка.

Но потом её взгляд скользнул на стопку тёмно-красных листовок у меня в руках. Глаза округлились, а улыбка сохранилась, но стала больше похожа на сдерживаемую гримасу отвращения.

- При… вет. - Поздоровалась она, не останавливаясь. - Я… Это… Тороплюсь очень сильно…

Набирая скорость, она с гадливой улыбкой осмотрела меня округлёнными глазами с головы до ног и умчалась вдаль.

Я посмотрел на листовки у себя в руках и пожал плечами. В конце концов - ей же хуже. А ведь могла бы получить тридцатипроцентную скидку на обед в кафе “Фиалка”.

Был в рюкзаке. Рюкзк норм, как и кот.

Представьте, что вы поехали за грибами в глушь, а нашли котёнка. Крошечного, пушистого — он дрожит от страха и холода, смотрит глазами-бусинками и совсем не понимает, что происходит. Кажется, его специально привезли и бросили на погибель! И вот руки уже тянутся забрать, обогреть бедняжку. Но такие находки могут быть крайне опасны. Котёнок в лесу — не всегда результат человеческой жестокости. Возможно, перед вами будущий дикий лесной хищник! И тогда спасение обернётся сюрпризом, который вряд ли уживется в вашей квартире. Дикий лесной кот может завалить оленя — куда ему однушка-студия!

В Европе таких котят периодически приносят в приюты. Люди находят малышей в лесу и на обочинах дорог, а потом начинают подозревать: что-то не так. И правда, отличить котёнка дикой лесной, или европейской кошки от обычного бездомыша на первый взгляд почти невозможно. Усы, лапы, хвост и большие жалобные глазёнки — какие ещё документы!

Правда о происхождении вскрывается уже по прибытии в центр помощи. Дикие детки резко негативно реагируют на человека: кусаются, фыркают, и даже еду с рук не берут. Да, обычные уличные бродяжки тоже бывают диковатые, но они достаточно быстро привыкают к присутствию двуногих и уже через пару дней воспринимают людей как должное. Но лесных котят сколько не корми — всё равно будут в лес смотреть. И ждать, пока не вырастут когти, чтобы распустить всех на ниточки.

Люди неоднократно пытались приручить европейских кошек. Спойлер — ни у кого не получилось. Лесные кошки хоть и считаются близкими родственниками домашних Барсиков, но на контакт с человеком они не идут. Даже если растить их с маленького слепыша.

Если с котятами сердобольные человеки встречаются регулярно, то взрослые котики остаются для людей невидимками. Водятся дикие мурзики в Европе и Европейской части России. Более того, селятся рядышком с нами — на границе леса: в старом сарае, на чердаке или на даче. И владелец жилплощади может годами не подозревать о подселенце!

Всё потому, что лесные коты в разных частях ареала подстраивают свою активность под окружающий мир: где-то выбираются на охоту только в сумерках, где-то рыщут только днём или, наоборот, — исключительно ночью. В общем, они делают всё, чтобы свести контакты с человеком к минимуму, хоть и живут у него под носом.

Даже если человеку повезет одним глазком взглянуть на лесного кота, вряд ли он распознает в нём дикое животное. Очень уж европейские мурки похожи на обычных бездомышей коричнево-полосатого окраса. Потому-то люди и таскают лесных котят в приюты. Просто никто не в курсе, что помимо обычных кошек в лесу водятся ещё их двоюродные дикие братья.

Европейские котики делают нам большое одолжение тем, что не выходят на контакт — иначе бы в лес точно никто не ходил. Дикари отличаются свирепостью и кровожадностью. Они в одиночку ловят очень сложную и сильную добычу — человек мог бы показаться им не то конкурентом, не то следующей целью.

В меню хищников входят: быстроногие зайцы, скрытные ондатры, большой перечень птиц, включая уток и лысух, а также — олени и косули! Да, взрослое копытное завалить им не по силам, но поймать детёныша — тоже занятие сложное и опасное. Порой такая дичь весит как сам кот. Своих жертв хищники стараются съесть на месте, но если охота удалась, они прячут остатки мяса под сухими листьями и ветками.

Порой к кошачьим тайникам наведываются другие хищники-халявщики. Но европейские коты ни за что не упустят своего: был зафиксирован случай, когда зверь охранял свою добычу от барсука, который был раза в два больше него. И ведь барсук ушёл!

Весной зверюги раздают на пряники не только другим мясоедам, но и котам со всей округи. Брачный сезон дикарей протекает так же, как у и домашних мурзиков: с завываниями, криками, воплями и клочками выдранной шерсти. В мартовской атмосфере, наполненной маревом романтики, разницу между домашними и дикими кошками иногда не замечают и сами кошки. Им сносит крышу от любви! Так в помётах европейских кошек иногда встречаются котята-гибриды с домашними котами. И наоборот: среди домашних мурок появляется дикая кровь.

Во многих частях ареала это ставит под угрозу существование вида. От связи с домашними котиками дикари не становятся цивилизованнее и добрее — просто теряется их генетическая уникальность. Так что сегодня главная битва этих котов — не за добычу, а за выживание в мире, где дикая природа стремительно исчезает, леса режут автострады, а опушки занимают кемпинги, дачи и люди.

Я тут обычно про кота пишу, как он поёт и худеет, отчего может сложиться ложное впечатление, что кот у меня очень умный. На самом деле давайте говорить прямо, особым интеллектом Карась не блещет. Может упорно долбиться в дверь, которая открывается вовнутрь, может жевать невкусную швабру и искренне верить, что дальше будет вкуснее.

Есть вот такие специальные игрушки для кошачьего развития. Где нажать кнопку, где как-то по особому поскрести лапой, запомнить какой-то порядок движений. У меня был целый арсенал этой фигни и каждый раз Карась демонстрировал, что нельзя быть сразу и красивым и умным.

Однажды мы купили коту матрёшку, если её как следует покачать и покрутить, из неё выпадают кусочки вяленой курицы. Кот эту систему не понял. Вот совсем не понял, просто сидел и смотрел на матрёшку с очень глупым видом.

Я *качаю матрёшку, оттуда выпадает вкусное*: Кот, смотри как надо.

Кот: Колдун е&%§#*!

С другой стороны иногда я думаю, может в этом случае это как раз показатель ума. Прикинуться дурачком, чтобы хозяева сами потрошили матрёшек. Лень двигатель прогресса, коты нас жестоко эксплуатируют.

Но, как бы то ни было, даже очень тупого кота надо дрессировать.

Есть люди, у которых прирождённый талант к дрессировке. Вот, к примеру, тесть моего бывшего начальника заскучал на пенсии и решил заделаться Куклачёвым. Коты у него и лапу дают, и в кольцо прыгают, и на задних лапах ходят. Были, кстати, до глубины души оскорблены моим вероломством. Ну никто меня не предупредил, что им за каждый трюк положено давать что-то вкусное! Так даром и скакали мне на радость.

У меня таких талантов нет, поэтому пришлось научить Карася базовым правилам поведения в обществе. Своё имя он запомнил очень быстро. А дальше у нас с ним сложился примерно такой список команд:

Иди сюда

Кот действительно идёт сюда. Если подкрепит команду словом "Б&%$§!", то бежит. Что в принципе немного опасно, потому что соседи, кажется, думают, что кота так и зовут.

Лапы со стола

Лапы со стола действительно тут же убираются, но тут же кладётся морда. Дальше следуют несчастные вздохи.

Это моё место

По этой команде кот срывается с моего кресла или стула как подорванный. Рекомендую!

Ам-ам-ам

Жрать

Приглашение к обеду. Самые любимые слова, на которые реагирует даже крепко спящий кот. Поэтому употреблять слова, заканчивающиеся на ам (сам, дам, вам) довольно опасно, можно случайно вызвать кота.

Крышечка

От йогурта. Работает как команды выше. В принципе, даже ничего не надо говорить, на звук открывающегося йогурта кот летит как Шумахер.

Иди чесать брюшко

Любимая команда. На этот зов Карась приходит на кровать, ложится спиной ко мне и подставляет живот для почёсывания.

А-та-та - по этой команде можно легально устраивать тыгыдык и гонять беса. Вот с таким примерно лицом:

Ещё есть интерактив. Если кот не может определиться, надо ему войти или выйти, я считаю до трёх. На счёт три дверь закрывается. Кот усвоил и заходит по счёту два.

Ну и понятно куда без жесточайших угроз:

Это шо такое?

Я кому говорю...

Сколько раз говорили коту!

Я щас встану...

Это кто там... Ходит по столу\Дерёт диван\Облизывает тарелку\Ест тряпку\___ Нужное вписать

И самое страшное:

ТААААААК

Это, кстати, прекрасно понимают даже совсем необученные немецкие коты. И не только коты.

Карасик как бы говорит нам, что ж я дурак наделал:

В общем, этот набор команд Карась освоил.

А вот помимо основного набора у меня была серьёзная проблема, отучить кота жрать растения. Возникла она в первый же день, когда совсем маленький Карасик решил попробовать диффенбахию. Хорошо хоть мне сразу сказали умные люди, что эта штука ядовитая. Диффенбахию пришлось убрать от греха подальше. Карась задумчиво жевал кактус и мечтательно поглядывал на фикус. Никакие уговоры и дрессировка не помогала, скотч и фольгу он упорно игнорировал, брызгалку воспринимал, как весёлую игру. Проблема решилась сама собой. Как-то упёртый Карась всю ночь грыз ствол фикуса. К утру он его перегрыз. Поверженный фикус упал, новоявленный бобёр ещё какое-то время лениво точил зубы о пенёк, а потом на всю жизнь потерял интерес к растениям. Максимум может понюхать:

Помимо этого мне хотелось вообще разобраться в том, как работает кошачья башка. Кто-то очень удачно сравнил поведение котов с поведением аутистов. То, что вам кажется полной ерундой, оказывается очень важным ритуалом. И если понять, как работает тот или иной ритуал, можно найти общий язык. Мне очень понравился один пример с кошкой, которая каждый раз бросалась под ноги, когда хозяева несли её миску. Хозяева долго считали кошку очень тупой, потом посоветовались с ветеринаром-фелинологом и поняли, что у кошки сложился очень точный алгоритм. Кинулась под ноги - получила еду. Видимо, один раз произошло случайно, кошка запомнила - о, работает. Достаточно было пару раз не дать миску с едой после такого броска и кошка поняла, что ритуал больше не работает.

Вот эту схему и пришлось взять на вооружение. Разбавить ещё тем, что кот неплохо понимает "моё\чужое", если это правильно использовать. Запрет на хождение по столу ничего не дал. А вот стоило разрешить ходить по одному конкретному столу, как все прогулки по другим тут же прекратились.

Нельзя жрать из хозяйской тарелки. При этом если вышел из комнаты, а кот и не покусился, то коту перепадёт что-то вкусное. А если покусился, то отберут и ничего не дадут. Карась быстро это просёк и теперь я могу спокойно оставлять еду на столе. Кот будет сидеть рядом, облизываться, но ничего не возьмёт, не выгодно. Вот она, сила воли, подкреплённая ништяками!

Ещё Карась упорно пил из моих чашек. По совету мне пришлось долго пить чай с лимоном, якобы лимон отпугивает котов. Ничего подобного, кот доставал лимон и пытался его жрать. Пришлось покупать чашку с крышкой и несколько месяцев показывать Карасю, что кружка и сверху запаяна и дно есть. Это вполне убедило Карася, что все кружки в доме бракованные.

Интересно то, что правила поведения Карась связывает с конкретными людьми, чем бессовестно и пользуется. Нельзя сидеть на коленях, когда хозяева едят? А вот на коленях у гостя можно. Нельзя ломиться в туалет? А если там сидит гость, можно.

Кое-какие правила и запреты кот использует в своих целях. Например, нельзя сбрасывать со стола предметы. Вообще ниоткуда нельзя сбрасывать. Кто бывает у меня в гостях, всегда удивляется тому, что у меня везде стоят коллекционные фигурки, стеклянные статуэтки, собранные штуки Лего и прочие сокровища, которые сам бог коту велел скинуть на пол. Карась просто знает, что это нельзя. Любая попытка сбросить что угодно приводит к тому, что кота грубо выставляют из комнаты и закрывают дверь. В зависимости от размера ущерба срок изоляции может увеличиваться. Это он очень хорошо усёк и вроде бы даже знает штрафную сетку. Поэтому когда ему очень надо выйти, а мне лень встать, чтобы открыть ему дверь, то он... Правильно. Сбрасывает со стола какую-то мелочь, за которую за дверь выставят максимум на десять минут.

А самое страшное в плане дрессировки случилось, когда моему другу пришло в голову встать на четвереньки и постучать руками в дверь. Со словами "кот, смотри как надо!". И если бы мне не довелось своими глазами увидеть, как кот встаёт рядом и в точно такой же позе начинает барабанить передними лапами по двери, казалось бы, что это котолампа. До этого момента кот просто сидел и орал перед закрытой дверью. С тех пор в основном стучит, особенно душевно выходит посреди ночи.

А сейчас у меня главная задача это убедить кота, что полотенца на сушилке висят не для его удовольствия. Завёл привычку, негодяй, стаскивать тёплые полотенца и вить себе из них гнездо. Придётся снова устраивать коту школу благородных девиц.

А вообще главное любить котиков, тогда и лучше понимаешь, почему они себя ведут так, а не иначе.

Всем котов и рыбов)

Мой работодатель продолжает наивно верить в то, что я инженер. Каждый раз, когда я принимаю очередное талантливое решение, позорящее звание инженера, думаю, что меня пора гнать и из гуманитариев. Одним из таких отличных решений было купить икеевскую кровать-чердак. Во время покупки у меня была только одна мысль "какая же красивая и удобная кровать". Мысль о коте мне в голову почему-то не пришла. Поэтому мне показалось довольно странным напутствие моего приятеля Нико:

"Кровать-чердак, значит, покупаешь? Удачи твоему коту в альпинизме!"

К чему это он?

Фото-спойлер:

Впрочем, о моей гениальности можно судить ещё по одному факту. Нормальный человек сначала заказывает новую кровать, а потом избавляется от старой. Мысль о том, что мне ещё понадобится на чём-то спать пришла мне в голову, когда последний кусок кровати был отволочен на помойку. Неделя на полу в обнимку с котом убедила в мысли о том, что разделение людей на красивых и умных не учитывает мою специальную категорию.

С покупкой кровати связан ещё один прикол. Дело в том, что эту кровать, видимо, постепенно снимают с производства, уже не продают модель в чёрном цвете, да и белую тоже попробуй купи. Кровать кокетливо появлялась в наличии на других концах страны, причём очевидно что её наличие зависело только от одного фактора, не менее 300 км от дома. Кровать надо было ловить. Когда мне надоело регулярно заходить на страницу кровати, пришлось написать скрипт, который стал дёргать за меня наличие. В итоге удалось попасть в окно где-то минут на пять, когда кровать подмигнула в местной Икее. Заказ, оформить заказ, оформить доставку, готово. Судя по всему, это была какая-то ошибка, потому что кровать мне в итоге везли за 300 км, да ещё и интересовались, вдруг я всё-таки передумаю.

Так что для тех, кто после этого поста решит купить такую кровать себе и коту, во-первых поспешите, а во-вторых настоятельно рекомендую внимательно читать инструкцию. На первой странице там нарисована картинка, два весёлых мужика и один грустный. Грустный мужик перечёркнут крестиком. Это не значит, что кровать не для грустных, это значит, что собирать её надо только вдвоём. Просто поверьте на слово, её действительно надо собирать вдвоём. Дело даже не в том, что она тяжёлая (а она тяжёлая), а в том, что она здоровенная и очень неустойчивая во время сборки. Рано или поздно вы дойдете до момента, когда придётся балансировать на весу всеми четырьмя опорами, которые разъезжаются в разные стороны, как ножки у новорождённого телёнка. Наличие помощника избавит вас от мыслей про бессмысленную смерть под кроватью.

В конце концов кровать была собрана, матрас уложен и тут до меня дошли пророческие слова Нико. А действительно, как кот будет забираться наверх?

Неделя прошла в каком-то угаре. Карась орал внизу, чтобы его срочно подняли наверх, потом орал уже наверху, чтобы его спустили вниз. У меня появилась светлая мысль использовать матрас от раскладушки. Коту предполагалось скатываться по матрасу, как с горки. Кот довольно быстро понял, что с кровати можно прыгать на торец матраса, но вот что делать дальше он так и не сообразил, поэтому просто орал, уже сидя на матрасе.

- Памагите, снимите, опустите!

Так как система типа "матрас-кровать" показалась слишком сложной, от матраса пришлось отказаться.

Следующая идея была задействовать табуретку, установленную на подоконник и закреплённую с помощью двустороннего скотча. При виде этой конструкции у кота был такой удивлённый вид, что мне сразу вспомнилось, как в детстве мне очень хотелось залезть на чердак на недостроенной даче. Мама тогда подошла к этому вопросы очень серьёзно, примотала ко мне ремнём две подушки и сверху зачем-то надела дедушкину зелёную кепочку. Мне стало очевидно, что в такой эпипировке у меня точно нет шансов не грохнуться с лестницы, поэтому пришлось на время забыть про чердак. Карась драл табуретку и орал, чтобы его подняли наверх, там интересно.

Потом мне пришла в голову идея лифта системы "ведро-лебёдка". Так и виделось, кот орёт снизу что-то типа "Рапунцель, спусти свои волосы вниз", а я спускаю вниз ведро. Неплохую в принципе идею запорол кот, наотрез отказавшись залезать в ведро.

Вообще процесс осложнялся тем, что Карась много и с удовольствием пьёт к вящей радости ветеринара "котам на сухом корме надо больше пить", причём делает это исключительно из здоровенной миски, стоящей на подоконнике. За ночь кот несколько раз ходит на водопой, пугая неподготовленных людей зловещими хлюпающими звуками. Поэтому спуск и подъём к кровати должен был быть максимально простым, чтобы Карась в любой момент мог сходить попить.

Пришлось снова забыть о том, что системный инженер как морская свинка, никакого отношения ни к морю, ни к свиньям и заняться поисками архитектурного решения. Вот примерно такого:

При этом надо учитывать, что окно должно свободно открываться на проветривание. В принципе неплохая идея, если только не пытаться представить себе, как коту делать боевой разворот к миске. Это ведь или пятиться кормой вперёд, или пытаться забираться в дырку на спине, подтягиваясь на передних лапах. Конструкция представлялась мне довольно сомнительной.

Потом ко мне присоединился Нико. Его инженерный проект отличался большей оригинальностью и состоял аж из трёх вариантов:

1. Лесенка с дыркой, вид сверху, ступеньки расположены на разной высоте для удобства переставления лап.

2. Боковая лесенка рядом с окном, маршрут получается длиннее, но не надо кувыркаться.

3. Просто слегка переработанный мой вариант, который наглядно объясняет, что окно я хрен открою.

В принципе мы остановились на первом варианте, обсудили материалы и чем лучше присобачивать ступеньки, клеем или саморезами. Остановились на клее, чтобы кот не повредил подушечки.

Потом мне вдруг вспомнилось правило интернета номер 34, какое бы извращение вы не придумали, про него уже сняли порнуху. Вряд ли наша кошачья лесенка такая оригинальная, наверняка кто-то уже изобретал такие конструкции. Оказалось, что кошачьих лесенок в мире существует чёртова туча, на любой вкус. Самый простой вариант, обычно такие лесенки используют для выгула кота с балкона:

Отличная штука, только вот за 200 с лишним евро мне проще всю ночь носить кота на руках вверх и вниз.

Оставался вариант с художественным выпиливанием по доске, возможно с использованием сизали в качестве перил.

А потом начало происходить странное.

Кот, понимаете ли, начал телепортироваться прямо на кровать. В первую ночь мне показалось, что я схожу с ума. Засыпаю, точно зная, что кот спит на кресле внизу. Просыпаюсь от того, что кот недовольно двигает мою ногу, мол, согни колени, мне лапы вытянуть некуда. Логично было предположить, что кот самостоятельно научился альпинизму. Пришлось тут же его изловить и потребовать продемонстрировать свои навыки.

Я: Кот, давай лезь наверх.

Кот: Я не могу, у меня лапки!

Кот был вполне убедителен.

У меня начали закрадываться мысли о том, что я хожу во сне, беру кота, лезу с ним наверх, засыпаю.

Через несколько дней Карась был пойман с поличным при вполне бодром штурме лестницы. Когда Штирлиц понял, что спалился и больше его на ручках поднимать не будут, он был огорчён, но не сломлен. Ведь спускаться вниз он по-прежнему не мог, слишком большая высота между верхними ступеньками.

Ну, по крайней мере он очень старался меня в этом убедить.

Правда.

Мог долго сидеть и орать наверху, чтобы его сняли. Выразительно махал передней лапой, мол, ты что, не видишь, мне никак не слезть.

Стопка с моими набросками самых навороченных кошачьих лестниц только росла. Карась сидел наверху и орал белугой.

Потом у нас снова началась телепортация, правда, в этот раз было достаточно одного раза.

Кот: *залез на кровать и сидит*

Я: *начинаю есть*

Кот: Ооо! Едят! Без меня! Памагите, снимите, спасите!

Я: *продолжаю есть*

Кот: Сука, всё сам, всё сам *спокойно слезает вниз*

Убедившись в том, что орать теперь бесполезно, кот перестал скрывать свои навыки альпинизма. Шарашится по лестнице аж бегом вверх и вниз, в том числе в приступе ночного тыгыдыка, когда обязательно надо десять раз прыгнуть на кровать и с кровати. Спокойно несколько раз за ночь спускается попить.

Наблюдательный пункт и та самая царь-миска:

Плюсы альпинизма: Не надо заморачиваться с лесенкой.

Минусы альпинизма: С лесенкой заморачиваться всё-таки надо, потому что основная лестница теперь постоянно оккупирована. Кот там сидит, кот там отдыхает, у него там многоуровневый наблюдательный пункт за белками. Иногда его просто прикалывает вскочить на ступеньку, когда ты собираешься спуститься вниз. Попытка переступить через кота пресекается кусем в пятку.

А сверху Карась всё равно орёт. Просто потому, что это прикольно, радостно орать сверху.

Да, я альпинист, как бы говорит нам кот Карасик. А чего добился ты?

Выкладывал я историю о том, как мы Чуми обрели. Обратим же взгляд в прошлое и расскажу про парней. 

На просторах всеми нами трепетно хранимого в сердечке пикабы встретил объявление что раздают котёнка. Котёнок был на вид суров и очень похож на кота жены. Написал волонтёру, получил ответ что кот в брони. Пробка долгая - набрал жене что она вообще думает про то, чтобы умножить кошачье поголовье. В ходе разговора выяснилось, что бронь на кота случилась после её звонка. И, ко всеобщему щастью, дважды бронированный кот стал нашим.

Потом кота волонтер долечивала перед передачей. А уже когда его привезли в милейшей корзине для пикника, нас порадовали новостью, что части хвоста нет. Про остальные милые приколы типа травмы третьего века и не умения ходить (скорее всего, из-за одержания в клетке) это мы уже сами выяснили.

Мелкий тоже взят от волонтёра с пикабу, но уже другого. Забавно, что когда забирали кота нам пытались отдать его вместе с братом (полная копия). Мы отказались. Брата забрала девушка, которая хотела забрать двоих сразу. 

Моя вера в межвидовую реинкарнацию довольно ограничена. Я не думаю, что мой кот это воплощение какого-то человека. Зато верю в то, что кот имеет неплохие шансы впоследствии воплотиться в хомо сапиенса. Заранее приношу глубокие соболезнования соседям этого человека.

Тяга кота к музыке открылась внезапно.

Всё началось с того, что кот нашёл обрезок гофротрубы и не замедлил сунуть туда любопытное жало:

Кот: Уху!

Труба: УХУ

Кот: Ничоси!

Труба: ОООО!

Если вы никогда не просыпались от звуков кота, дудящего в трубу, вам нечего будет вспомнить в старости. Это примерно как горн, в который дудит зомби-пионер, причём не "зорьку", а "Du hast".

Трубу мы отобрали. Кот понял, что путь к рок-славе будет труден и тернист.

Когда-то мне подарили мячик для кота с доставляющим описанием "для тихих ночных игр". По задумке производителя светящийся мячик должен был скрашивать коту ночное одиночество. То, что мячик включался только от сильного удара в стену, до меня не дошло. А вот до кота дошло сразу. В итоге тихие ночные игры у нас выглядели примерно так:

Кот *мощным броском отправляет мяч в дверь*

Мяч *начинает светиться*

Кот: Яахууу, просыпайтесь все, посмотрите, как это круто!

И вот до трубы мне казалось, что такие ночи это как бы предел испытания котом. Потом появилась труба. Следующим шагом была трёхлитровая банка.

Оказывается, если засунуть хохотальник в банку и начать туда квакать, звук получается довольно будоражащим. В принципе, при всём разнообразии музыкальных жанров и направлений, существуют только две основные школы. Первая отдаёт предпочтение исполнению. Вторая делает акцент на громкость. Вот мой кот относится к этой второй школе.

Но в принципе такие несложные упражнения с духовыми инструментами коту быстро наскучили. Его любовь к вокалу возрастала и требовала хорошей акустики.

Тут надо упомянуть, что кот предпочитает петь по двум причинам. Или когда всё очень хорошо и надо как-то выразить радость. Или, наоборот, когда всё очень плохо и надо огласить квартиру скорбным рыком. Радость - хорошо покушал, хорошо посрал, победил злую руку, украл курицу. Огорчение - не дали съесть украденную курицу, наказали за прыжки по столу, злая рука сделала щип за жопь. В первом случае это будет бодрая композиция в стиле Twisted Sister. Во-втором трагическая баллада в стиле Bon Jovi.

Когда мы переехали в новую квартиру, деньги на мебель закончились очень быстро, поэтому гостиная долго стояла совершенно пустой.

Кот разумно предположил, что раз у нас с братом есть по комнате, значит гостиная находится в его распоряжении. Это его предположение особенно укрепилось, когда в гостиную мы первым делом купили огромное кошачье дерево. А знаете, что особенно хорошо делать в большой пустой комнате с одиноким деревом посередине?

Правильно. Кот выходил на середину, набирал полную грудь воздуха и начинал:

- Ооооо!!!! Охохохохо! Ыууууууыыы!

Если вы любите петь в душе и думаете, что кафельная плитка обеспечивает вам акустику не хуже чем в Ла Скала, вы ничего не понимаете в искусстве. Кот долго выбирал точку, откуда звук будет распространяться наилучшим обазом, принимал подобающий вид в зависимости от стиля исполнения и или выстреливал короткой очередью "оу" или сразу втыкал соло на все 3 октавы. "Оооооооооооуваааааааааамнамнамнамнааа"!

Мы решили бороться с искусством, пока это не начали делать за нас соседи. Поэтому сначала постелили ковёр, потом купили мебель и тем самым усложнили коту жизнь.

Ха, сказал кот и отправился магнетизировать взглядом входную дверь. Поначалу мы не заподозрили ничего особенного. Первые подозрения закрались, стоило вернуться домой из магазина. Мы живём на четвёртом этаже. Стоило войти в парадную, как меня накрыло знакомым гроулом.

Пришлось бежать наверх, пока кот не проорал дверь насквозь. Из двери высунулся первый ошеломлённый сосед.

Сосед: Это у вас котик, да?

Я: Понимаете, он очень скучает и ему грустно.

Сосед: А мне не грустно. *секундное замешательство* Мне просто очень страшно.

Следующим шагом в музыкальном становлении кота стал фриц-метал. Есть такая классная немецкая газировка Fritz-Kola, известная в народе как, хм, "два гея" из-за своего логотипа с двумя мужиками. Я покупаю её в стеклянных бутылках, которые потом надо сдавать, так что тара с бутылками спокойно стоит в ожидании своего часа. Стояла.

И есть такой красивый музыкальный инструмент, пан-флейта, то бишь несколько деревянных трубочек, в которых надо дуть с определённой силой. Кот додумался внести в конструкцию пан-флейты приятное разнообразие и насобачился дудеть в бутылки. Выглядит это примерно так. Кот ходит вокруг ящика с бутылками и поочерёдно засовывает туда свою нюхалку. Иногда получаются довольно жутковатые звуки. Кому интересно, попробуйте сами подуть в пустую бутылку.

Вот вы знали, что даже одинаковые с виду пустые бутылки могут звучать по-разному? А кот знал. Ну и я теперь тоже знаю. Теперь пустую тару приходится хранить в подвале, ещё один ночной концерт бутылочной музыки я не выдержу.

Подходим к другим музыкальным инструментам. Сток ванны в принципе ничем особенно не примечателен. Мой длинноволосый брат регулярно забивает его своими волосами, а терпение первым покидает меня, так что чистить сток чаще всего приходится мне. Раньше на этом мои отношения со стоком для воды и заканчивались. А вот для кота всё только начиналось. Я не знаю, в какой момент в его пустую голову пришла мысль орать в сток. Возможно, он как обычно пел в ванной и решил как-то разнообразить свои ощущения. Сначала нюх-нюх-нюх, многократно усиленный трубой. Потом восторженный всхлип. И наконец леденящий душу дэд-метал скрим:

- АуууууууууУУУХОХОХОХОХО!!! МОУМОУМОУОУОУ!!! Ёуёуёуёуёу!

И снова тихонько так "нюх-нюх-нюх".

А недавно в три часа ночи меня разбудили какие-то совсем уже загробные звуки. Доносились они с кухни. В тот момент мысль о том, что у нас на кухне проводят полостную операцию агенту Рипли казалась очень логичной и обоснованной. Заходить было страшно.

А это кот залез на плиту и вопит в кастрюлю.

Кот с фото выглядит как милейшая плюшевая игрушка. Но этот «котёнок» родом из ада. Пески, где он живет, раскаляются так, что можно жарить яичницу. Вместо мышей он ловит ядовитых змей, а вместо воды пьёт кровь. Добро пожаловать в мир барханной кошки. Мир, где ты выживаешь на грани возможностей.

Барханный кот в 1,5-2 раза меньше привычной домашней кошки. Вес взрослых самцов — не больше 2,5 кг. Это одни из самых мелких видов диких кошек в мире! Но брутальности в зверьке хватит на целого льва. Обитает он там, где другие хищники выжить не в состоянии.

Дом барханной кошки — самые жаркие и сухие места нашей планеты: Северная Африка, Юго-Западная и Центральная Азия. Безжалостные дюны безразличны к судьбам тех несчастных, что здесь поселились. Эти места бесплодны и безводны, а днем пол превращается в лаву — поверхность песка раскаляется до 80°C. Но крошечный котёнок не испугался испытаний. Он бросил вызов самой природе.

Вся его внешность — результат отточенных до мельчайших деталей эволюционных решений. Золотистая шуба скрывает барханного кота от хищников и добычи в море песка и волнах барханов. Густой подшерсток греет тогда, когда испепеляющее пекло днём сменяется пробирающим до костей холодом ночью. Перепады температур в пустыне достигают 30-40°C за сутки!

Кстати, несмотря на жару, ходит барханный кот всегда в варежках. Подушечки лап покрыты большим слоем шерсти. Так горячие пески не обжигают нежную кожу, передвигаться котик может даже днём. А двигаться барханному коту нужно много. Пока ваш лежебока греет пузо на солнышке, барханный кот ежедневно проходит по 5-10 километров, чтобы найти в бесплодных землях пищу.

Найти добычу ему помогают очаровательные ушки. Они сидят не на макушке, а по бокам. Раньше считали, что эта адаптация нужна для того, чтобы песок не попадал. Но оказалось, что особенное положение локаторов увеличивает размер слухового прохода почти в два раза. Потому диапазон звуков, которые пустынные котики способны слышать, — шире, а дистанция — на полкилометра дальше, чем у домашних кошек!

Ест барханный кот всё то, что пустыня соизволит ему послать. Тушканчик? Отлично. Сверчок-паучок? Замечательно! Ядовитая гадюка? Супер! Всё живое, что котик найдет среди песков, становится для него и пищей, и водой. Это не опечатка. Найти воду посреди пустыни — сравни чуду. Потому почки барханного кота научились выжимать максимум из всего, что попадает в организм. Они перерабатывают кровь добычи и превращают её в воду.

Не будь дураком, все активности барханный кот совершает ночью. Днём хищник устраивает сиесту — забирается в нору и ждёт, пока беспощадное солнце сядет за горизонт. На территории одного хищника-экстремала нор может быть до четырех штук. Сам их он не строит — иначе когти-кинжалы превратились бы в когти-лопаты. Зверь занимает покинутые убежища лис и крупных грызунов.

Здесь же, в норе, мама-кошка выводит потомство. Сам процесс продолжения рода у барханных кошек мало отличается от мартовского безумия домашних мурок. Спустя пару месяцев беременности на свет появляются беспомощные комочки, покрытые бледно-желтым мехом. Но уже спустя полгода юные котята отправятся в собственное путешествие по бескрайним просторам безжизненных песков.

Увы, далеко не каждый доживет хотя бы до года. Крошки-котики становятся легкой добычей для сов, лис и шакалов. Но главный враг бесстрашного пустынного хищника — человек. В ОАЭ, Ираке, Пакистане люди настолько очаровались круглой мордочкой, что барханных котов вылавливали из природы на продажу. Парадокс в том, что комфортабельные условия квартиры становятся для дикого зверя смертельно опасными.

Главная проблема — влажность. Дыхательная система барханных котов приспособлена к сухому обжигающему воздуху. Посадить пустынного хищника в квартиру, всё равно, что пожизненно поселить человека в хамам! На этом фоне болячки к коту цепляются, как репей — к собаке. Создать более-менее подходящие условия можно лишь в зоопарке. Но дело это настолько непростое, что мировая популяция барханных котов, содержащихся в неволе, на 2008 год насчитывала всего 200 особей!

23-летняя Миранда из Вашингтона рассказала трогательную историю о том, как она, переехав с семьей в новый дом, выяснила, что получила в нагрузку к жилищу дикого кота, привыкшего получать от хозяев подношения дважды в день. Ни секунды не сомневаясь, Миранда приняла на себя бремя заботы о животном, которое даже в порядке благодарности не желало подходить к людям.

23-летняя Миранда из Вашингтона, переехав с семьей в новый дом, обнаружила записку, оставленную прежними хозяевами новым владельцам. В записке они сообщали, что на заднем дворе дома вот уже 12 лет живет бездомный кот, о котором они заботились все эти годы. "Он дикий и не подпускает никого к себе, но мы заботились о нем все эти годы и очень волнуемся, оставляя его", - писали прежние жильцы. Они просили новых хозяев продолжать дважды в день оставлять для кота во дворе еду - сухой кошачий корм, воду и консервы - как они делали все эти годы, и не убирать домик, который они поставили для него там же, во дворе, на случай зимней непогоды.

По словам Миранды, когда она дочитала записку и выглянула во двор через заднюю дверь, кот уже стоял там. "Мы решили, что это очень мило, - говорит Миранда. - Мы сами любим уличных кошек и заботимся о них. Из пяти наших кошек четверо были подобраны на улице".

Новые хозяева быстро наладили отношения с котом. "Мы назвали его Разум Дар, сокращенно - Раз, - пишет Миранда. - Он действительно не идет в руки и не подпускает к себе людей, но при этом совершенно не боится и чувствует себя во дворе вполне комфортно".

"Когда мы во дворе, он не идет к нам и старательно держит дистанцию, но не убегает и не пугается, - рассказывает Миранда. - А когда мы в доме, он периодически подходит к двери, чтобы дать понять, что он голоден и пришла пора вынести ему еды. Мне кажется, он совсем не такой дикий, каким его описали прежние владельцы!"

Миранда решила, что она будет не только кормить кота, как просили прежние владельцы, но и попытается подружиться с ним и завоевать его доверие.

"Раз просит поесть очень выразительно", - считает Миранда.

Девушка даже посадила во дворе кошачью мяту, и Разу идея очень понравилась! Миранда надеется, что однажды они с Разом станут настоящими друзьями. Обитатели социальных сетей всячески поддерживают Миранду в ее стремлении заботиться о животном и подружиться с ним. "За заботу о нем вы получите огромный плюс в карму!" - пишет один. "Быть может, он этого не показывает, но он любит и ценит вас", - делится своим мнением другой. "Мы тоже получили в наследство кота вместе с домом, - делится своей историей третья читательница. - Он был совершенно дикий, но вскоре мы заслужили его доверие и домашним, он стал ласковым. Он прожил с нами 13 лет". Будем надеяться, что история Миранды и Раза окончится столь же благополучно!

Пред вами кот типографский по имени Василий. Для своих - Вася.

Осенним утром на крыльце типографии коммерческий директор Лёша увидел кота. Потянулся его погладить, но кот не любил фамильярности, и отошёл в сторону. Директору не пристало гоняться за уличными котами, поэтому догонялок не случилось. Лёша пошёл делами типографии заниматься, а про кота забыл. Но на следующее утро кот вновь сидел у дверей. И на третье тоже. И Лёша сказал:

- Ты тогда дождись генерального директора. Она ближе к полудню будет. Мы её спросим. Может возьмёт тебя на работу....

И кот дождался. Генеральный директор потом рассказывала:

- Осень, шёл дождь и было холодно. Приезжаю я на работу, а там на крыльце кот сидит. Весь такой несчастный, озябший, мокрый, страшный. Так его жалко стало, что я решила пусть у нас живёт. К себе взять не могла, и так дома  две кошки живёт. А в типографии ему будет хорошо.

Генеральный директор Наталья любит кошек. Поэтому они (кот и Наташа) быстро нашли общий язык. Коту было дано имя Василий, и был он принят на должность заместителя директора по мышам. Естественно, Васе пришлось познакомиться с ветеринаром. Его проглистгонили и избавили от блох. Прививки опять же сделали. А потом кот зажил в своё удовольствие. Работники его балуют, холят и лелеют. Говорят, даже красной икрой кормят.

А через год пришла одна женщина с ребенком заключать договор на печатную продукцию. И пока она разговаривала с Наташей, девочка увидела Васю. Побежала к маме:

- Мама! Мама! Глянь. Там наш Мурзик!

- И в правду, это наш Мурзик! - признала мама девочки.

На это Наташа сказала:

- Ну это уже не Мурзик. Это Вася. И я вам его не отдам. Тем более что в кота много вложено.

Бывшие хозяева были без претензий. Оказалось, что жили они на пятом этаже, и кот несколько раз с балкона спрыгивал. Четыре раза его находили, а на пятый не нашли. Они даже подумать не могли, что кот уйдёт на другую улицу жить. Для человек один километр - небольшое расстояние. Но для домашнего кота с его маленькими лапками - уже побольше. Через некоторое время в семье завели другого кота. Наверное, потому претензий не предъявили. Наталья сказала:

- Я бы им всё равно этого кота не отдала. Потому что он мой любимый кот. Вася прижился в типографии, ему здесь нравится. И он никуда от нас не уходит.

Вот здесь Вася лежит на столе генерального директора типографии. Помогает работать изо всех кошачьих сил.

Всем привет. Было дело три года назад ровно...

Те кто постоянно читают мой блог прекрасно знают, что я нет-нет посещаю заброшенные дома, с целью поискать всякие старинные ништяки и так - ради атмосферы.

Никогда мне не попадалось современной техники в том сохране, в котором-бы она меня заинтересовала... До сегодняшнего дня. Нашел системник вот в такой куче:

А вот и он:

Вид спереди:

Кстати - я его протирал. Пыль у него изнутри снова налетела на корпус - пока перевозил.

Крышка с одного борта отсутствует:

Материнская плата, куллер, видюха, проц, оперативка - все на месте!

Видеокарта:

Охлаждение процессора:

Оперативка 2 плашки по 4 гб:

Жесткий диск:

БП слабоват в нынешних реалиях:

Задняя сторона:

Выход видеокарты:

Включил через свой шнур - все завелось. К монитору только не подсоединялся - у меня не удобно стол стоит для этого действия. Привезу от родителей - старый.

Решил так - запущу, если не запаролен - найду хозяина, мож нужен. Хотя вряд-ли... Вещи очевидно оставлены и забыть его не могли.

Хотя есть такой вариант, что бомжи притащили.

Ну суть в том, что он у меня.

Короче - подумаю, что да как. Загадка - почему ему раньше ноги не приделали? Ведь дом месяц пустует...

С уважением, Евгений Хрусталев.

По итогу - комп оказался рабочим. Винда - совсем чистая стояла. Почистил, подшаманил и отдал сыну дворника. Одна воспитывала троих детей. Монитор у меня был, клавиатуру, мышь докупил. - собрал короче. Ух и обрадовался мальчишка...

Материал ранее был опубликован в моем блоге "Поиск интересного с Хрусталевым"

Снова я вляпалась. В кота. Соседского.
Живет в моем поселке бабка - татарка. И до прошлого года жил у неё кот. Шикарный, здоровенный. Моего кота гонял постоянно. А я его гоняла со своих огородов. (это я к тому, что он меня боялся очень).
И вот, в прошлом году, подарили дети бабушке собачку. Какая то маленькая, породистая чепуха, вечно орущая на ноги всех прохожих.
Что сделала бабушка? Ага, выселила своего кота, с которым прожила вместе не менее 8-10 лет, на улицу.
Летом это не так бросалось в глаза. Обратила внимание на это я тогда, когда этот самый кот скоммуниздил 5 кусочков сала, которые я развешала на рябине, под кухонным окном, для птичек-стничек.
На улице морозы под -50. А он постоянно на улице.
Стала я его понемногу прикармливать, то с окна рыбы кину, то суп нагрею вынесу.
Когда услышала, как он хрипит при дыхании, было решено его ловить, и посмотреть что с ним. Но, тк я его шугала много лет, ко мне он не подходил категорически. Пришлось раздобыть клетку- ловушку, в которую он в итоге так и не зашёл. Максимум - на пол-шага))

С его "хозяйкой" я поговорила, мол почему не кормите, домой не пускаете? На что мне было сказано, что кот сам не хочет домой идти, сушку она ему куда то там кидает , а пьет он снег. И все, не прошибаемая бабуленция((

В конце-концов, задолбавшись бегать и подкладывать дорожку вкусняшек в ловушку, я просто вышла, и поговорила с ним))) Через пару минут разговоров он подошел, я схватила его, и побежала домой)
Дома он метался и орал. Примерно минут 5. Потом упал и уснул на несколько часов.
По итогу - у кота отмороженны подушки лап, короста из шерсти на всю спину, он даже не мог умыть себе ничего, кроме морды - не сгибался. И слюни текли рекой.
Был отвезен в ветклинику, состриженна короста шерсти, проглистогонен, выписаны лекарства по лечению лап.
Теперь, по прошествию нескольких дней, я в ужасе, что мне с ним делать)) Мой кот орет под дверью, метит, психует)
А я не представляю, как можно пристроить такого красивого (сейчас не очень😁) и возрастного кота.
Он милый, добрый, ест все, ходит в лоток, и точно не хочет на улицу. Даже не подходит к двери, а когда собирались в клинику, был в ужасе при выходе на улицу.
Немного фото героя истории)

Следы растаявших лап

Вот часто стало появляться "Кот Вам ..." "Пса нехватало?", и пр. дом. животные.

Та вот вам в доказательство, что я всё-таки "пикабушник", не хомяк, не выдра, и не пёс - обычная русская трёхцветная:

Сначала делает "Хобу", а потом мирно засыпает (на розовое пузо не смотрите - после операции она, уже отошла, педикюр наточила, сейчас мы все оцарапанные - мстит за операцию по спасению жизни  - киста на нескольких молочных желёзах):

Привет, дорогие подписчики, снова пишу по следам очередного технадзора. На этот раз судьба занесла меня за город Переславль-Залесский, в гости к одному из пикабушников, который купил дом из силикатного кирпича в деревне и начал в нём жить-поживать.

Помимо того, что стены дома выполнены из силикатного кирпича без какого-либо утепления и при температуре -3°C снаружи на стенах местами +14°C, у него была проблема посерьёзнее. А именно - он начал расползаться. Во-первых, отстрелился кирпичный тамбур. Во-вторых - и это напрягло хозяина больше, по цоколю вверх, через продухи пошли трещины.

Ну, что же, как обычно, начинаем осмотр с подполья. А там... Очень сыро. Как сообщил владелец, по весне в подвале стоит 20-30 см воды, а раньше её стояло ещё больше, поэтому прежние владельцы углубили подпол и установили в нём дренажную трубу, которая должна была отводить воду ниже по участку.

Лаги пола выполнены в виде лафета, обработанного битумом. Но всё равно деградировали процентов на 30-40. Годы во влажной среде дали о себе знать. В большинстве мест гниение прекратилось и осталась просто сухая трухляшка. Естественно, никакого утепления полов нет, это просто доски, брошенные на лаги сверху.

Через эти доски активно теряется тепло из дома. Благо, есть газовое отопление и электричество в два раза дешевле, чем в Подмосковье. Поэтому в целом - жить можно.

Тепло, утекающее через перекрытие, сталкивается с холодом промёрзшего цоколя, превращаясь в иней, а при потеплении - обратно в воду. Все стены влажные, под ногами глинистая жижа. Продухи на зиму закрыты, ибо если их открыть, то полы будут ледяными.

Под печь сложили отдельную опору, из силикатного кирпича, который стоит прямо во влажном грунте. Я уже говорил о том, что СП запрещает использовать силикатный кирпич во влажных средах. Уважаемые коллеги поправили меня, что только в случае наружных стен. И что современный силикат гораздо лучше переносит увлажнение. В данном случае как минимум месяц в году эта опора стоит в воде. А кирпич сделан, кажется, около 20 лет назад.

Но всё это не может являться причиной, поэтому смотрю дальше. И тут обнаруживается такое, что я почувствовал себя как в песне группы Багровый Фантомас: "Я сел послушать сердца стук, и ни хрена не слышу"...

Как такового фундамента у дома не оказалось. В деревнях так строили довольно часто - просто рыли траншею и сыпали туда всякий мусор - бутовый камень, распиленные спинки и сетки металлических кроватей, а после проливали цементным молочком, чтобы образовалась хоть какая-то связь. В принципе, такой фундамент может работать, но не тогда, когда он откопан.

В самом низу под фундаментной лентой лежат дубовые брёвна. Надеюсь, они не из ботика Петра, что стоит на Плещеевом озере. Кстати, хотел я было окунуться там на обратном пути, но не нашёл проруби. И вообще, Переславлем-Залесским я был расстроен. Это очень недооценённый город. Из него можно было бы сделать действительно жемчужину Золотого Кольца, а на деле - это большой пустырь с одной центральной улицей, которая забита Пятёрочками и Магнитами, вперемежку с Дикси.

В общем, с цоколем как-то так - местами часть фундамента просто висит в воздухе на глиняных холмиках.

Забавно выполнена крыша - строители как-то промахнулись с центральной осью здания, поэтому пришлось выполнять стропильную систему с опорой на лежень в виде бруса, который опирается на стены дома. Хотя, казалось бы, можно было либо собрать асимметричную крышу, либо изначально выполнять стену по центральной оси - там 40 см разницы.
Само перекрытие чердака утеплено по-старинке, керамзитом.

В принципе, с конструкцией дома всё понятно, можно делать выводы. Итак, мы выяснили, что дом долгое время сохранял свою конструктивную целостность, но внезапно начал трескаться после того, как у него углубили подполье. В результате этих действий имитация фундаментной ленты была освобождена и часть её "поплыла" внутрь подвала. Стены стали проседать вниз по слабым местам (продухам), именно поэтому трещины не пошли выше. Отсутствие отмостки, утепления и гидроизоляции цоколя снаружи также негативно влияют на стабильность системы.

Теперь о пресловутой теплоэффективности толстых кирпичных стен в сравнении с каркасным "домиком Нуф-Нуфа".

Норма сопротивления теплопередаче для Ярославля составляет 3,26 и её почти обеспечивает перекрёстный каркас толщиной утепления 150 мм.

А вот кирпичная стена из полнотелого силикатного кирпича при толщине в 60 см не соответствует норме в 4 раза.

И как видим, пресловутая крепкость кирпичных стен тоже весьма зависит от качества основания.

По результатам обследования выработан план мероприятий реконструкции дома, чтобы перевести его из ограниченно-работоспособного в жилое состояние. Чтобы прекратить разрушение фундамента, потребуется отливка подпорных стен цоколя, организация теплой отмостки и дренирования по её периметру. Дом будет утеплён, перекрытие пола и кровля будут заменены. После ремонта у дома будет тёплый подвал, который можно использовать в качестве мастерской, а сопротивление теплопередаче у стен достигнет 3,12 (м2х°C)/Вт.

А, забыл. Думаю, многих из вас терзает вопрос, почему этот тамбур отстрелился от дома?

У него просто не было фундамента. Вообще.

Как обычно, на любые вопросы, которые не требуют от меня глубокого погружения и выезда на объект я отвечаю бесплатно в каментах или лично - мои контакты в профиле. Платно - аудит проекта, проверка договора на строительство, сметы, обследование дома перед покупкой, приёмка дома, надзор за строительными работами и решение других проблем загородных домов.

P.S. Хотел поставить пост на автопубликацию в понедельник, но подумал, что и так не часто балую подписчиков последнее время. Так что ставлю на 9 утра воскресенья. В это время я буду ехать на очередное обследование дома перед покупкой, на этот раз в Калужской области. Поэтому, отвечу на ваши комментарии не сразу, но позже - обязательно!

Раз уж пошла волна котов, размещу и я, что ли, своего монстра. Зашакаленного, мемного и любимого. Вот и кто скажет, что был когда-то эрмитажным котом?

Увы сфотографировать его нормально почти нереально. Чёрный, в плохом освещении, с тыгыдыком в голове, он размывается на почти на ВСЕХ фото. Хоть на самом деле и милашка!