Сказочный конкурс.

Месяц назад злая ведьма Электра (в моем лице) решила отвлечь нормальных людей от полезных дел и заставить писать сказки. Правила были максимально просты: приплести вомбата и не пересекаться с УК РФ. Народ принял вызов с энтузиазмом и сайт основательно пополнился потрясающими историями. И теперь, когда пыль улеглась, а психиатры получили массу материала для своих научных статей и взяли на заметку некоторых авторов, пришло время подводить итоги.

Для начала еще раз кратко ознакомлю с конкурсными сказками.

• Номинация "покушение на орагнизатора".

Первым стал @PAUCHEK с сумасшедшей сказкой, созданной в результате взаимодействия с нейронкой.

Мой дружок зашёл с козырей и выкатил наглый мета-фанфик с прозрачными намеками на моё нестабильное психическое состояние. В общем -то сказка получилась настолько безумной, что я искренне порадовалась, когда в конце автор честно признался, что это не порождение воспалённого мозга, а лишь результат совместного творчества с нейронкой. Хотя, в целом, если провести некие аналогии, то получится идеальный портрет моего среднестатистического утра, где и нервно матерящийся Пушкин присутствует, и кот, который наложил свой экзистенциальный кризис мимо лотка, и мрачная я, в центре этого великолепия, пытающаяся окончательно не ебануться и вернуть себе смысл жизни. Сказка набрала 8 баллов.

• Номинация "экзистенциальный дауншифтинг".

Вторая сказка была от нежно любимого мною @UrmasThomas

о том, как отказаться от вселенской славы ради того, чтобы быть пушистым колобком и выкакивать идеально квадратные фигуры. Неожиданно? Да. Уважаемо? Несомненно. Прекрасно? Ещё как. Заслуженные 25 баллов.

• Номинация "шедевр минимализма"

Данное произведение, не побоюсь этого слова, было от @Доктор

Автор потратил на создание сказки менее тридцати слов. Сюжет при этом закручен так, что Хемингуэй со своими детскими ботиночками нервно курит в стороне. Данный сказочник создал чистейший психологический хоррор без единого кадра насилия.

Специально не стала пересказывать сюжет, потому что он получился бы длиннее самой сказки. 3 балла от восхищённых читателей.

• Номинация "канонический дуплет".

Это, как все уже поняли, пришел @GGDR , который часто, и весьма успешно, совмещает приятное с полезным. И, конечно же, с двумя сказками, которые последовали одна за другой. Первая была про драматический апокалипсис, в котором поучаствовали косвенно или напрямую некоторые жители сайта.

Держит в напряжении до самого конца. Плотность пасхалок на квадратный сантиметр текста превышает допустимые нормы радиации. Финал, к счастью, оказался счастливым, все выжили, за что отдельное спасибо.

На вторую сказку у автора доброты уже не хватило, поэтому, все же, некоторые жопки пострадали, в прямом смысле, причем.

Здесь я прям позавидовала отчаянному сказочнику, это ж какие надо иметь стальные кубики, чтоб так смело шутить над сильными мира сего...:) 12 баллов и 14 соответственно.

• Номинация "лесной юрист года".

Тут нас осчастливил @Siberian_Man , написав суровую производственную быль про правильную нору, бюрократическую войну с кротами и победу по букве Лесного Закона.

Юридический триллер для тех, кто ещё не знает, что вомбат умеет копать глубже всех. Где-то это было автобиографично, поэтому отдельная благодарность за искренность и открытость. 16 баллов.

• Номинация "заслуженный летописец"

Далее порадовал @Yasher_Ko . У него, по итогу, родились две сказки и обе практически эпического масштаба. Одна была уютно рассказана у костра, в виде настоящего ветхозаветного эпоса об исходе древних народов из сгнившего Пика-буру на свежие земли Вомбата, где автор умело завернул боль от алгоритмов и отмены рейтинга в настоящую сказку коренных народов Австралии.

Во второй сказочке дедушка Ящерко в роли госслужащего, решил провести перепись населения данного племени, но в процессе понял, что жителей больше, чем пальчиков на его рептилоидных лапках и решил, что это прекрасно, и ушел отдыхать.

Спасибо за познвательные истории, это и вправду было глубоко и мудро. 15 баллов и 21 балл.

• Номинация "Орден за диссидентство".

Это эффектно ворвался в конкурс @dewqas с эпическими мемуарами ветерана о Великом Исходе с Пикабу и партизанских войнах.

В данном случае даже пересказывать не буду, это надо впитывать в оригинале и уж тем более от живого очевидца. Красиво, подробно, по фактам - всё в духе автора. 23 балла

• Номинация "беспросветная драма".

Чувствуете, как повеяло мраком и перегаром? Это сказки @nikulin_aleks Целых три + финальный разбор в конце каждой из них.

Дети в большом городе

Землянка на болотах

Кинопленка

Обзор на собственные сказки

Атмосфернейшая бескомпромиссная балабановщина. Разбирать данное творчество не имеет смысла, автор это сделал сам. Поэтому читайте его сказки и последующий пост-разбор. Со своей стороны выражаю искреннюю благодарность за активное участие. И за красивую фразу про "укрывал ближнего своим мехом до самого последнего вздоха…". 15 баллов+13 баллов+15 баллов+7, соответственно.

• Номинация "свет и добро".

@Marusya_Nik умудрилась написать две необыкновенно добрые и по-настоящему детские сказки, одна просто про дружбу, неравнодушие и доброту.

вторая, неожиданно, эпический былинный сказ.

Вместо традиционных мечей - подземные норы, вместо сказочной магии - концепция гигантской русской печи с ароматом сосны и земляники, от которой у дракона банально сдают нервы. 15 баллов +20 баллов.

• Номинация " Заслуженный разгибатель сказочных скреп"

@DushnilaGramotey гениально растерзал сказку про Колобка.

Суровое повествование о том, как сорокакилограммовый вомбат с ароматом сырой земли и прогорклого эвкалипта популярно объяснил лесной фауне всю бесперспективность их пищевых цепочек.

Считаю это чистейшим триумфом пассивной агрессии и бытового реализма над детской литературой. 8 баллов

• Номинация "Алхимический криминал"

@Forest.river подошла к творчеству, как всегда, очень ответственно.

Жутковатая сказка, которая располагает к размышлениям. Очень кинематографичная, поучительная и довольно грустная история о том, как стремление к бесконечному богатству превращает живого человека в холодный металл задолго до его физической смерти.

16 баллов.

И на этом все. Теперь смотрим баллы и выявляем победителей. Констатирую то, что мы имеем на данное утро, в порядке убывания по баллам, итог считается окончательным.

@UrmasThomas "Сказка" - 25 баллов

@dewqas "Сказка/быль!" - 23 балла

@Yasher_Ko "Сказка про богатыря 17" - 21 балл

@Marusya_Nik "Сказ о Добрыне Ушатиче" - 20 баллов

@Forest.river "Сказка про художника и волшебные кисти" - 16 баллов

@Siberian_Man "Сказка о Вомбате, который копал глубже всех" - 16 баллов

@Yasher_Ko "Быличка с австралийским душком" - 15 баллов

@nikulin_aleks "Дети в большом городе" - 15 баллов

@Marusya_Nik "Сказка" - 15 баллов

@nikulin_aleks "Кинопленка" - 15 баллов

@GGDR "Эх уж эти ваши сказочки..." - 14 баллов

@nikulin_aleks "Землянка на болотах" - 13 баллов

@GGDR "Сказка в 2 ивента)))" - 12 баллов

@DushnilaGramotey "Сказка про Вомбата-Круглобока" - 8 баллов

@PAUCHEK "Как Лизавета Прокофьевна перевернула мир ВомбатА" - 8 баллов

@nikulin_aleks "Быль о том как я сказки писал и о чем они" - 7 баллов

@Доктор "Сказка про вомбатов" - 3 балла

Поздравляю победителей! Первое место у @UrmasThomas , второе занял @dewqas , третье - @Yasher_Ko .

Вы лучшие сказочники, большие молодцы и умнички. Искренне рада за вас, а потому жду в личке тг ( @sStorytellers, ник Lissa) чтоб обсудить способы получения символических подарков. Знаю, что у двоих из победителей проблем с тг нет, поэтому, если у третьего участника с этим трудности, то напишите, пожалуйста, об этом в комментариях, я вам дам электронный адрес для связи.

Ну и про подарки.

Башкирский бальзам (алкогольная настойка на травах, ягодах, прополисе и меду)

Сигары из шоколада

Набор конфет ручной работы

Музыкальная шкатулка с чаем

Шкатулка с чаем

1 / 3

Набор конфет

Чайная пара с чаем

Ложки из темного и молочного шоколада

1 / 2

Шкатулка с конфетами.

Итальянское печенье

Самовар с чаем.

Уффф....я это сделала...

Что ж, ещё раз спасибо всем участникам. Спасибо и тем, кто читал, оценивал и участвовал в обсуждениях. Мы, погружаясь в истории наших потрясающих сказочников, пережили смену декораций, нашествия врагов, жилищные споры, поиски смысла жизни и себя, экзистенциальные кризисы, походы со Смертью за ручку, таможенные досмотры, былинные битвы и даже вековые архивы кинематографа. И это было волшебно и прекрасно. Всех целую и обнимаю.

Говорят, что в каждой сказке, есть доля правды...

Так вот в моей сказке, нет ни слова лжи!

***

В одной большой стране, жил был тёплый уютный Пряничный ресурсик. Вернее, сначала он был бровастиком, но потом переоделся в пряничного печенюха.

Ресурсик жил и развивался, требовал вернуть камеру, гонял Мундака и Апресса, рассказывал анекдоты про «совершеннолетнюю Жень», ремонтировали Балкон, зачитывался сериалами про то как кто-то спотыкался на карьерной лестнице, постил картинки, истории и многое другое. И жил бы он так и дальше, если бы не стал слишком уж заметен.

Сначала другие, похожие ресурсы, начали репостить, а под постами начали писать «Баян, это с Пикабу», потом несколько раз засветился на телевизоре. И тут началось страшное!!!

Сначала злые дядьки в дорогих костюмах начали проверять ресурсик и придумывать штрафы хозяину. А потом и вовсе предложили ресурсик купить!

Хозяин посидел, подумал да и продал ресурсик…

И хотя хозяин обещал что ничего не изменится, а сам он останется в команде, но перемены пришли…

Пришли PRщики, самого Дядьки в дорогом костюме, и начали публиковать «откровенное Говно»! (Именно так, с большой буквы)

Говно и раньше публиковалось, но раньше, «Говно» минусили «Рыцари свежего» и слив рейтинг блокировали всяких «Говнопроизводителей».

Но в этот раз случилось страшное!!!

Слили рейтинг не какому-то простому «Говнопроизводителю» типа Мундака или Апресса, а аккаунту самого Дядьки в дорогом костюме…

Дядька в дорогом костюме обиделся и повелел минусы и автобан убрать, негоже тут демократию разводить, для этого есть специально обученные люди в государственной думке, где дядька фракцией руководил!!!

А активные пользователи обиделись и ушли!!!

Зло ушли!

Написали, что уходят и будут делать свой Новый Пикабу «с блекджеком и шлюхами»!!!

Ушли не далеко, зарегистрировали в Телеграмме сообщество, назвали «Новый старый Пикабу!» и стали думать, а как им себя назвать!!!

Говорят, а давайте назавём себя Капибарами, зверёк это такой не хищный и вполне добрый.

Ну капибары, так капибары. Вроде как даже голосовали за это, но честно не помню…

Сидят придумывают, кто будет разрабатывать, кто руководить, а кто просто читать…

А тут врывается в этот тесный кружок Девушка шебутная из города на Неве и говорит,

- А чего это вы тут сидите и придумываете, айда к нам, у нас конечно сайт кривой и косой, но уже работает. Мы его ещё при блокировках Мефодия создавать начали…

- О ёпта – воскликнул я и пошёл на этот самый Пипмай посмотреть.

Пришел, а там ужас ужасный! Дизайн из нулевых, но энтузиазм, как у любого стартапа, ключом бьёт. Движухи придумываются, картинки пилятся, истории рассказываются…

И мало того, что сайт активничает, так ещё и в телеге все общаются…

- Интересное место – подумал я и задержался…

Посты стал постить, картинки рисовать и с людями общаться. Тут как раз и жабок этих смых придумали.

Короче, весело было. Только нетерпимость какая-то была странная. За баян четвертовать пытались, а за баянистый баян вообще сжечь на костре. Оскорблять и посылать, это вместо зарасти. Местечко интересное, но не для меня. Уже и на ресурс к Дядьке в дорогом костюме была мысль вернуться.

- А у них вон чё есть! - забегает как-то девчушка в телеграм чат и говорит.

- А где это у них? – спрашиваю, так как нетерпимость уже подзадолбала.

- Так на Вобате – отвечает мне швейцарская малявка, с киевскими корнями…

Я котомку собрал, обматерил всех, а особенно Гималаева, напоследок. Котомку со своими постами собрал и пошёл посмотреть.

Прихожу, смотрю, а там получше! Дизайн уже не вырвиглазный, а вполне современный. Люди вроде адекватные. В телеге ихней, общение идёт. Модераторы быстренько реагируют. Движухи, какие-никакие есть. А главное партизанят черти!!!

- А я тоже хочу в партизаны!!! – воскликнул я - Дайте мне маузер, пойду Дядьку в дорогом костюме и его прихлебателей кошмарить!

Маузер не дали, но позажигали мы знатно…

За свои похождения я даже «медаль» получил, упоминание на том самом ресурсике в виде скрина моего сообщения в телеграмм переписке и вечный бан!!!

А что было дальше?

А дальше я остался тут.

Забегал конечно к Капибарам, посмотреть что там и как движется, но быстро понял, что там не так, как здесь. Политику запретили сходу и вахтеризм попёр с новой силой.

Даже как-то появление Лиспублики пропустил. Ибо, то работа, то серии постов, а то и вовсе ворвался в еженедельные ивенты…

И так скоро уже как три года.

И я никогда не жалею, что когда-то бросил привычное место и пошел со своей котомкой, на поиски лучшего.

Лучшее, есть!

И оно здесь!!!

***

Вот такая сказка-не сказка, а быль от орденоносного Dewqas!

Что то сказочный конкурс идёт, а сказок прибавляется не густо. @Электра надо бы пошевелить народ, а я тут с одним котом разговаривал, так вот он мне какую сказку поведал…

Богатырь недовольно нахмурился и почесал затылок. «Ох, не люблю я это бумагомарание», подумал он, но служба есть служба, он начал заполнять «Акт пограничного сказочного досмотра».

Богатырь посмотрел на солнечные часы перед постом, но поскольку небо заволокло осенними тучами, то который сейчас час, было совершенно не ясно. Только по нудному посасыванию в молодецком брюхе, можно было понять, что до обеда ещё часа два не меньше. «В протокол нарисуем 12  нуль-нуль», решился, наконец, он.

«Настоящий акт составлен»  выводило плохо заточенное гусиное перо, «в соответствии со статьёй 115 сказочного союза, должностным лицом: страж сказочной границы Богатырь №17».

«В присутствии …» взгляд переместился на достаточно странное существо, которое стояло перед ним. Сказка, конечно и не такое стерпит, но плотный мохнатый зверёк, что-то среднее между бобром и байбаком, вызывал смутное беспокойство у работника сказочной таможни.

-Гражданин, простите, ещё раз, как вас зовут? Мне для акта надо.

Раздалось низкое бурчание из которого сложилось понимание некого имени.

- Ага, Вомбатсу, так и запишем.

«Вот бусурманин, и откуда его такого принесла нелёгкая в сказку», подумалось Семнадцатому, но акт заполнять надо, и он продолжил.

-Личность, как подтверждать будете? Усы, лапы и хвост? Хвоста то у Вас и нет почти. А вот эти кубики, вы зря мне предъявили… Я и так бы поверил. Тык, вот теперь ещё убирай эту инсталляцию. Ладно, давайте осмотрим ваш груз.

Вомбатсу развязал узелок и перед богатырем на таможенном столе появилась целая кучка разнообразных живых диковинок, которые начали хаотично перемещаться и Богатырь только только успевал заносить их в акт досмотра.  

Пункт 1. Электро-резвушка огневушка. Милое, симпатичное, но в целом нелепое существо. Из неё постоянно вылетали какие-то электрические искры, она, то начинала трясти бюстом, то с лихими матерками пускалась в пляс, то просила рассказать ей сказку, то сама начинала травить байки из жизни резвушек и показывать ручного Паучка, который с хитрым прищуром всех своих 8 глаз, тихонько потрясал кожаными игрушками с её плеча.

Пункт 2. Богиня возмездия. Она с мрачным видом сидела на стопке книг, облачённая в долгополую мантию, тихонько поругивая всякое непотребство, и перебирая фотоальбомы путешествий.

Пункт 3. Мышь в труселях. Как электромотор, это существо постоянно несло какую-то дичь, но в бешеной круговерти, умудрялась толково и необычно высказаться и про «Города» и про «Ивенты».

 Пункт 4. Хлопчик в маске, звенел и ревел как змей Горыныч на взлёте. Размахивая ярким острым металлическим предметом, грозился изнечтожить, непонятных Богатырю, шансонщиков и репчиков.

Пункт 5. Мрачноватого вида козерожек, тихо блеял о мрачной экзистеальной безысходности, на нём сидела розоватая совушка, которая что-то тихонько утешающе угукала ему в ухо.

Пункт 6. Желтовато-зелёный полупрозрачный и одувано подобный дух, рисовал в углу карандашиками, напевая на странном наречии, в котором угадывалось множество языков, но в странной смеси.

Пункт 7. Мужичёнка с ноготок - голова повязана, покручивая над головой паяльником постоянно рассказывал какие-то умности.

Пункт 8. Машинка скорой помощи, от которой исходило сияние и всякие вкусные запахи, тихонько наматывала круги по столу.

 Пункт 9. Гусли самогуды, сладостно наигрывали различные мелодии, но почему-то постоянно заканчивали мотивом знакомой Богатырю песнью про то, что надо съесть пчелу.

Пункт 10. Парочка Гекатанхееров, в каждой руке у них было по одному берёзовому свитку, то с рисунком, то с поделкой, а то и с интересностью какой, они лихо отплясывали трепака на столе перед Богатырём

Пункт 11. Аргус, молчит, ничего не говорит, за диковинками наблюдает, что-то там себе соображает.

Место в акте закончилось, поэтому остальное вошло в краткое « и др.».

Дата, подпись, штамп.

- Надолго к нам в сказку?

- Нет, на месяц, - ответил Вомбатсу – Я на самом деле из развлекательно новостных буду, просто одной вомбанутой надо сказку показать, и после этого домой, отправлюсь, сказочных смущать не буду.

- Ну, нас сложно смутить, так что коли понравиться оставайтесь с нами, а то нас мало сказочных осталось.

Вомбатсу завязал узелок с диковинками и побрёл в перевалку к неведомой дорожке, что как раз начиналась за огромным дубом.

Богатырь 17 поправил меч и задумчиво смотрел ему в след обдумывая, что скоро придёт Богатырь 18 и можно будет смениться и заглянуть в харчевню «Три пескаря», за кружкой мёда обсудить сегодняшний день и увиденные диковины.  

ЧИТАТЬ СТРОГО ПОД МУЗЫКУ

В одном лесу, глубоко под землёй, жил Вомбат. У него была нора. Не самая большая, но самая правильная. В ней всё лежало на своих местах: сухие листья для сна, коренья для еды, запас воды на случай засухи. Каждый день Вомбат просыпался в одно и то же время, проверял вход, укреплял стены, чистил зубы корой и делал зарядку, чтобы быть сильным. Другие звери жили как попало. Белка скакала без плана, ёж кололся на каждом шагу, лиса врала всем подряд. Но Вомбат знал: без системы он рассыплется. У него была та самая психика, которую звери не понимали, но без которой он не мог существовать.

Над его норой жили Кроты. Они не строили нор сами — они забирали чужие, расширяли их под себя и называли себя главными. Крот-председатель сидел в самой большой норе, собирал дань с каждого зверя и говорил, что это «на общее благо». На самом деле он копил запасы, пил болотную воду, жевал сладкие коренья и не выпускал лапы из норы.

Вомбат работал у Крота сторожем. Ночью он сидел у входа, смотрел в темноту и слушал лес. Иногда он замечал светлячков — они мерцали там, где начинались поля. В их свете было что-то простое, настоящее. Вомбат смотрел на них и думал: «Они живут без плана, но всё равно летят туда, куда им нужно». Это длилось всего несколько минут, а потом он возвращался к своим обязанностям. За всё это Крот давал ему горсточку семян в месяц. Вомбат знал, что Крот получает с каждого зверя по десять горстей, но молчал. Он копил свои силы для другого.

Однажды Крот решил, что Вомбат ему не нужен. Он нашёл других кротов, которые звонили Вомбату по ночам, кидали камни в его нору, подбрасывали гнилые листья и кричали: «Вомбат, ты слабак! Твоя нора — дерьмо!» Вомбат не отвечал. Он просто закрывал вход и ждал утра. Но Кроты не унимались. Они хотели сломать его. Они даже нашли способ завалить его нору с помощью ложных тропинок. Вомбат понял: надо действовать. Он вспомнил, что в лесу есть правила. Оказывается, Кроты давно их нарушали: копали там, где нельзя, брали чужое, пугали маленьких зверей. Вомбат взял старый свиток с правилами Лесного Совета, перечитал его несколько раз и отправил жалобу.

Совет леса собрался. Кроты копались в оправданиях, говорили, что их «не так поняли», но Вомбат приложил доказательства. И тогда председатель Кротов лишился норы. Его выгнали. Остальные кроты разбежались, но один остался — маленький, злой и обиженный. Он стал ломиться к Вомбату в нору снова и снова, но Вомбат просто перекрыл вход и починил стены.

А утром Вомбат вышел на свет. Лес был тихим. Кротов больше не было. Но Вомбат не стал почивать на лаврах — он начал выкапывать нору глубже, чтобы когда-нибудь уйти отсюда в большой и светлый лес, где его никто не знает.

Потому что Вомбат, знаешь ли, умеет копать.

Эта сказка — не про драконов и принцесс. Она про того, кто копает свою нору глубже всех, даже когда сверху кидают камни.

Жил-был один бедный художник, такой бедный, что порой даже на кисти и краски ему не хватало денег. Ходил он по городам, ища заработок на базарах и городских праздниках, где рисовал портреты и всякие картинки.

Однажды шёл он с торговым караваном через пустыню, на стоянке присел к костру погонщиков, послушать разговоры, смотрит, а рядом с ним на земле серая пыльная шкурка валяется. Подобрал её, а староста погонщиков ему и говорит: "Не бери. Это шкура пустынного вомбата, несчастье она приносит. Эти шкуры только пещерные шаманы для своего колдовства используют." Не послушался совета художник и шкурку запазуху сунул: решил потом из неё кисточки сделать.

Вскоре случилось ему проходить медные рудники, там за работу ему дали медный прутик. Сделал он тогда из прутика и шкуры вомбата кисточку. Поднял камешек с дороги и раскрасил его новой кисточкой. И вдруг камешек тот медным стал. Попробовал художник другие предметы покрасить, и все они тоже сделались медными. Понял он, что схватил удачу за хвост, и очень обрадовался. Придумал тогда художник брать мелкую речную гальку и её в медные монеты превращать. Ну и жизнь его сразу переменилась: в кармане появились деньги на еду и ночлег, и даже рисование своё он забросил. Но на медяках сильно не разживешься, начал думать художник, как ему еще богаче сделаться.

Однажды в одном городе на ярмарке увидал он торговца серебром, выгреб из карманов всю свою мелочь и купил серебряный прут. Этим же вечером смастерил он себе серебряную кисточку и попробовал раскрасить оловянную ложку. Та в миг стала серебряной. Еще больше обрадовался художник. Стал он мелких птиц ловить и из них серебрянных делать. Пошла тогда о художнике молва, что он искуссный ювелир, потому что такой точной работы не видели в те времена даже при королевском дворе.

Богачи и вельможе стали заказывать у художника серебряные вещицы: кому лягушку, кому ящерицу, кому рыбку. Только большое животное не мог изготовить художник: силы волшебной кисти хватало лишь на голову или лапу, и мастер боялся, что если люди увидят страшных наполовину посеребренных мертвых животных, то сразу обвинят его в колдовстве.

Разбогател художник, прославился. Но и этого ему было мало, захотел он дворец на берегу моря и прислугу, как у короля. Тогда купил художних у настоящих ювелиров золотой прут и из остатков шкуры пустынного вомбата смастерил золотую кисточку.

Стал он раскрашивать цветы, жуков, стрекоз, и теперь уже его покупателями сделались только самые богатые жители государства. Художника начали приглашать на пышные торжества и балы, и у него появилась охрана и прислуга.

Но чем богаче он становился, тем страшнее ему было за собственную жизнь. По ночам ему снились кошмары, что его разоблачат или что воры украдут его золотую кисть. Тогда он сделал себе десяток других кистей с такими же золотыми, серебрянными и медными ручками, только из меха лисиц, бобров и енотов. Все кисти он хранил в специальной комнатке - мастерской в своем большом доме за тщательно запертыми дверями.

Как-то раз понадобилось ему уехать в другой город, и забыл он запереть дверь в мастерскую. В комнату вошла молодая служанка из сельских девушек и стала прибирать творческий беспорядок. Но тут она увидела на столе золотые кисточки, и ей они так понравились, что она подумала: если возьму одну, то хозяин и не заметит. Выбрала служанка самую потрепанную кисточку и забрала домой.

По возвращении художник сразу обнаружил пропажу самой главной золотой кисти. Он кричал и метался по дому, спрашивая прислугу: кто посмел войти в мастерскую? В конце концов ему рассказали про молодую служанку, и что сегодня она почему-то на работу не пришла.

Взбешенный художник бросился к дому девушки. Сначала он громко стучал, а потом выбил запертую дверь. С порога он увидел лежащую на полу мертвую девушку. Вокруг неё были разбросаны золотые тарелки и чашки, а на её полностью золотой руке красовался большой золотой перстень с таким же золотым камнем. Бедняжка сама покрасила его на своей руке.

Тут уже художник испугался. "Нужно срочно бежать из страны", - подумал он. И забрав золотую кисть, бросился в порт.

Однако, пока он ждал подходящий корабль, мертвую девушку нашли её родные братья. Они поняли, что хозяин дома, где работала девушка, не случайно искуссный золотых дел мастер, и побежали искать его по городу. Ну и нашли.

Потом один из братьев вытряс из художника его золотую кисточку и ударил ей прямо в сердце мастера. Сердце вмиг стало золотым, и художник упал замертво.

Тело художника похоронили в пустыне за окраиной города. А все его кисти горожане бросили вместе с ним в его могилу. И вот спустя несколько десятков лет люди на этом месте неожиданно обнаружили залежи медных, серебряных и золотых руд.