Собеседование

Пришла устраиваться дизайнером в приличную контору. Навыки-умения-портфолио уже просмотрели, собеседование вёл начальник отдела.

- А вот если есть полторы тысячи одинаковых картинок, у всех нужно изменить размер, вставить точки по углам и добавить одну и ту же надпись, сколько времени на это уйдёт?

- Ну, минут пять. Написать скрипт и нажать кнопку запуска.

- Слишком быстро, будут вопросы.

- Так я кофе пить пойду.

Работала там десять лет.

- Как вы считаете, чего вам в данный момент больше всего не хватает в жизни? – спросили меня на собеседовании.

«Говорящего кота или обаятельного инопланетянина дома. Как в ситкомах 80-х и 90-х. Чтобы он давал мне остроумные комментарии и по-настоящему хорошие жизненные советы», - подумал я. Но ответил как обычно:

- Возможностей для саморазвития.

Оригинал: http://wumo.com/wumo/2021/02/04

Тут я и зашифровал число, и вотермарку оставил. Найти их труда не составит)

- Итак, я вам рассказала только о половине ваших обязанностей. Остальная половина вылезет в течение вашего первого месяца и станет охуительной неожиданностью не только для вас, но и для нас самих.

Миссия и цели нашей компании, которые так круто смотрятся на сайте – на самом деле полная херня. Мы хотим от клиентов денег, на остальное нам пофиг. Клиенты будут кипеть от ненависти, но поскольку общаться с ним будете вы, то и ненавидеть они тоже будут вас. Собственно, для этого мы вас и нанимаем.

Ваш первый день будет завтра, но ваше рабочее место, почты-пароли и пр. будут готовы только через неделю, и то, только если вы будете постоянно напоминать о том, что калькулятора вам для работы недостаточно.

Коллектив будет перемывать вам кости и открыто игнорировать в ответ на половину вопросов. Это продлится до тех пор, пока они точно не выяснят, что вы не родственник или друг директора.

Кухни у нас нет, есть отвратная дорогая столовая в шаговой доступности и нормальная в трех километрах.

Остались какие-либо вопросы?

- Вообще-то да. Но я не буду их задавать, потому что боюсь ляпнуть какую-нибудь хуйню и спалиться на некомпетентности. Мне отвратительна сама мысль о том, что я буду приходить сюда каждое утро, но поскольку я погряз в кредитах, то единственные альтернативы трудоустройства к вам – это самоубийство или проституция. И я все еще не до конца уверен, что сделал правильный выбор.

Но раз уж так выпала карта, то я попробую подсластить пилюлю: буду стараться приходить попозже, уходить пораньше, обедать подольше. А если у вас незалоченный интернет, то возможно я даже сохраню остатки разума и самоуважения.

… итак, я вам в общих чертах об обязанностях, зарплате и коллективе рассказала. Может быть у вас ко мне есть еще какие-то вопросы по вакансии?

- Да, может расскажете какой-нибудь анекдот?

- Не поняла?

- Ну хоть как-то деньги за дорогу до вашего офиса отобью…

Как-то давно был в поисках работы. Знакомый дал наводку, вот там строят ТЦ, им нужны люди. Найдёшь инженера такого-то, у него и спроси.

Приехал, спрашиваю у людей, где бы его найти. То тут, то там, то только что был и т.д.

Хожу по объекту, оглядываюсь что и как делается. Народу много, никто просто так не шляется, видно что дисциплина на месте, уже радует.

Нарезал пару кругов, вроде нужный человек пошёл в прорабскую, значит мне туда.

Из здания спускаюсь по ступенькам, слегка припорошеные снегом. Хуяк, и я показываю небесам пятки. Спиной приложился знатно, хорошо что не головой. Пытаюсь вздохнуть и думаю - "приехал устраиваться на работу, чуть не убился".

Склоняется мужчина, руку подаёт, помог подняться.

Он: -Ты цел?

Я: -Еще не знаю. Что за плитку тут положили, люди позже толпами будут ходить, поубиваются же.

Он: -Да, тут прокол серьезный, надо будет заменить. Чем могу помочь?

Я: -Ищу такого-то. Приехал спросить про работу, чуть не убился.

Он: -Так это я.

Коротко обсудили мой опыт, сошлись.

Он: -Завтра приезжай, я сегодня всё подготовлю и поручу тебе проследить за заменой этих ступенек. Входов у нас 8, так что работы тебе пока хватит.

Удачно приложился, сразу в бригадиры.

- Расскажите о вашем предыдущем опыте работы.

- О... Там были обман, шантаж, предательство, манкирование служебными обязанностями, злоупотребление полномочиями, перекладывание ответственности на других…

- Вас из-за этого уволили?

- Нет. Из-за этого меня сделали там директором. А уволился я из-за низкой зарплаты.

Источник: Bladerunner42

Оригинал: http://wumo.com/wumo/2020/07/29

Есть у меня подозрение, что это продолжение вот этого комикса

прочтя тут пару историй собеседований, вспомнила и свой опыт. Пробовала я себя во многих сферах - работала фотографом, на росписи по дереву, продавцом одежды, курьером, конюхом, тренером младшей группы по верховой езде, берейтером, мастером маникюра, администратором, гримёром и тд и тп.
Но, вот одна работа была весьма забавной, а собеседование на нее - самым коротким.
Наткнулась в инете на обьявление, вакансия "экспедитор в металлургической компании". Рядом с домом, а чё бы и да?
Пришла, начальница - копия Юли из "уральских пельменей". Причем, и внешне, и не только))
- здравствуйте, - говорю, - хочу у вас экспедитором работать.
- хорошо, Вы приняты! С завтрашнего дня берете заявки.
А я в этой сфере ни бум-бум, я чисто из интереса пришла.
- подождите, но я совершенно не шарю, что нужно делать...
- о, ничего сложного. Ездите с дальнобойщиками на заводы в области, грузите металл, Вы проверяете качество металла и работаете с документацией, координируете дальнейшую перевозку изделий ...
- я не разбираюсь в качестве металла... как, что, куда?
- ну, смотри! - вздыхает потенциальная начальница, - если арматура завязана на узел - это плохой товар. Ясно?
- да...
- ну, славно! Ты принята!
Работа и правда была оч прикольной. Для студентки - огонь. Ездила с дальнобоем, слушала 1000 и 1 историю, заполняла и оформляла бумаги.. были и странные и стрёмные случаи. Если б платили раза так в 2 побольше - осталась бы. Но, через 3 месяца я уже подыскивала себе новое место. А это собеседование очень запомнилось.