Физра, наверное...

Однажды я понял разницу между мужской и женской психологией.

Я учился в пятом классе. Мне было 11 лет. После физкультуры я переодевался и понял, что где-то потерял рубашку.

Перетряхнул рюкзак, проверил под лавками в раздевалке, посмотрел на полу в коридоре и на всякий случай еще раз перетряхнул рюкзак. Ничего. Тогда я пошёл в каморку, где обитали физруки и спортивный инвентарь.

Две физручки пили за столом чай и обсуждали школьные сплетни. Одетый в камуфляж физрук-ОБЖешник сидел в углу и флегматично читал газету.

Узнав о моей беде, физручки первым делом спросили:

- Рубашка какого цвета была?

- Белая. - Уверенно ответил я.

Физручки озадаченно переглянулись.

- Что-то я у нас белых потеряшек и не припомню…

- Я тоже…

- Она не белая. - Коротко сказал ОБЖшник и перевернул страницу газеты.

- А вы откуда знаете, Василий Андреевич?

- А оттуда, что он мужик. Другой тип мышления. В его понимании, Марина Петровна , “белая рубашка” - это совсем не то, что вы думаете. Там, вообще что угодно может оказаться. Принесите ему все потерянные вещи, пусть опознает.

Мне показали светло-жёлтую, светло-серую и светло-синюю рубашки. Я покачал головой.

- Она не белая. - Хмуро напомнил из угла ОБЖшник и зашелестел газетой.

Физручки нахмурились и принесли огромный ворох разнокалиберной одежды светлых тонов. Я основательно в нем покопался и своей рубашки так же не обнаружил.

- Да-не-бе-ла-я-о-на, - Вполголоса пропел Василий Андреевич, не отвлекаясь от газеты.

Среди пёстрых и ярких остатков склада потерянных вещей моей рубашки тоже не было.

- Наташ, - вдруг осенило одну из физручек. - А принеси-ка ту, розовую. Которую сегодня притащили.

И они положили передо мной рубашку. Ту самую. Белую, если не обращать внимание на мелкий узор. С бордовыми манжетами и воротником, которые я терпеть не мог. Мою рубашку.

- Да! Это она! - Подтвердил я.

- Так она же у тебя вообще не…

Физручки медленно переглянулись и захихикали.

- А я ведь вам говорил. - Подытожил ОБЖшник. - Другой тип мышления.

По просьбе @DonPihto

Кусок из моего обучения в МИФИ.

Физра не просто уроком была, а секцией. Нужно было выбирать себе направление.

Выгнали меня с баскетбольной секции. Чо делать, подумал я . Ушел в футбол (не люблю и не любил никогда, но препод за бутылку зачёт ставил). В итоге свалил и оттуда, уже не помню почему.

Пошел в регби. На ознакомительном уроке нас встретил наш капитан. Выходит организм с гипсом на обеих руках и ноге и давай толкать речь про то, что регби весьма безопасный вид спорта, все в ахуе, монолог на полчаса. Выяснилось потом, что его просто машина пару недель до этого сбила. Выдохнул с облегчением.

Потом передислокация до места тренировки, вдохнул обратно, ибо пиздюхали на своих двоих от Каширской до Коломенской (Москва). Разминка - бег вокруг поля 10 кругов, последние 10 бегут ещё 3, пока остальные поле очищают.

Далее базовые тренировки. Выяснилось, что очищающие после 7 км так себе уборщики результат - сломанная лодыжка у одного из команды на тренировке пробоя по мячу (сломал на разбеге об камень, несли обратно его сами.. скорая... Пфф, если тебе а регби нужна скорая, то ты не нужен регби).

На первой же тренировке присутствовала одна дама, почему, зачем, откуда - никто не в теме. Тогда распределяли роли, кто будет в схватке (розыгрыш мяча), кто в веере (бегуны с мячом). Так уж вышло, что массы для схватки у меня не хватает и поместили меня в веер.

В один из моментов получаю я пас и бегу с мячом в полной своей уверенности, что длинные ноги мне помогут. Навстречу эта дева, все остановились и заинтересованно смотрят. Ну, подумал я, пробегу по ней и вот мои бонусные баллы за урок... Ага. Тут она продемонстрировала мне прием "молот" (как выяснилось - она была несколько опытнее меня, капитаном женской сборной по регби МИФИ. Прием молот - гребенная геометрия, приложиться на 1/3 роста противника всей силой, чтобы его опрокинуть). Я тогда первый и последний раз сделал свое тройное сальто. До конца тренировки стонал за обочиной в траве.

3 часа прошли и пора домой, но уже не через Коломенское, а в ГОРУ, твою мать. С человеком со сломанной ногой на спине, и моей пришибленный спиной. Думаешь это был конец тренировки ? А вот хрен там. Надо мышцы размять.

Тогда я впервые узнал, что такое счёт до 10 по мнению тренера. "Качаем пресс 10 раз", сказал он. И начал отсчёт. 1,2,3,4,5,6,6,6,6,6,6,3,4,5,6,2,3,4.... Продолжать долго... На чем закончить не знаю, но регби я почему-то полюбил и зауважал.

Вернулся из Санкт-Петербурга, отдыхал там неделю, имею между прочим на то, полное право. И довелось мне собственно, побывать в академии Штиглица, со Штирлицем не путайте, я не картавый. Академия значится искусств всяческих, а это музей ейный.

Красотища, должен доложить, ну прям неимоверная, и в каком-то роде необъятная, но в каком, того я вам сказать не могу ибо слишком в том неграмотен, что и признаю. 

Так вот, перед красотищей этой, стоят фонари, и не больше, не меньше, аж две штуки. Вот така красотища

Там значится четыре отрока, искусства разные пользуют, лепка, каменотес, гравюра и художник. И горе горькое, у художника кисть вандалы и похитили.

Кисть она ему к месту, авось и к делу. Не поскупился и купил.

Такие дела малята, надеюсь вандалы не позарятся. Врать не буду, люблю не всех, а лобызаться и вовсе не любитель. Но почтение моё вам за терпение в прочтении.

Уроки труда в советской школе и в начале постсоветского времени 1983-1993 года у меня были такими.

В начальных классах на уроках труда: делали аппликации, лепили фигурки из пластилина, сооружали поделки из природного материала, учились пришивать пуговицы. Нас учили правилам пользования ножницами, иголкой, наперстком, типа правилам ТБ.

В средних классах на уроках труда нас уже разделили на группы - мальчики отдельно, девочки отдельно. Кабинеты труда находились в отдельном здании от здания школы. Кабинет для девочек был совмещён с кухней. В кабинете были швейные машинки 5 штук, на кухне 4 газовые печки с духовками, 4 раковины, шкаф с разной посудой, 4 стола. Кабинет для мальчиков был совмещён со слесарной мастерской.
Мы девчонки за эти годы каждая сшили себе фартук с косынкой, ночную рубашку, юбку, брюки-бананы и пиджак. Честно, дефилировала на улице только в юбке и брюках) Фартуком и косынкой пользовалась на уроках - это было обязательно. Пиджак был сшит из фуфлыжной материи, а ночная мне не зашла))
Нас учили вязать крючком салфетки, вышивать крестиком и гладью, у каждой обязательно должны были быть для вышивания мулине и пяльцы.
Мы сшивали мех для мягких игрушек, помогали кружку "Мягкая игрушка", который вела наша учительница по трудам.
Осваивали навыки плетения макраме.
Ещё нас учили готовить кушать. Мы пекли блины, жарили пирожки, делали мясной салат, пекли печенье, делали хворост и пироженое "Картошка", варили варенье (учительница закатывала)
Не помню уже в каком классе, мы поменялись кабинетами с мальчиками. Они ушли учиться женскому ремеслу - жарить картошку и штопать носки 🤭
А их трудовик обучал нас слесарному делу и работе с древесиной. Объяснял что такое инструменты и как ими работу работать. Каждая из нас для школы сделала швабру. Не забуду этот приятный запах древесной стружки. Потом мы работали на слесарных тисках обтачивали какую-то металлическую заготовку. С деревом больше понравилось возиться.

В старших классах у нас уже были уроки в УПК (учебно-производственный комбинат). Мы ездили заниматься в другой город с восьми утра до двух часов дня. Там нас старшеклассников поделили на группы и каждая группа осваивала определенную профессию. Девчонок учили на секретарей-машинисток, маляров-штукатуров и медсестер. А парней на - каменщиков, водителей грузовых машин, электриков. После обучения мы сдавали квалификационный экзамен и нам выдавали свидетельство по которому можно было устроиться на работу по данной специальности.

Вот такие у нас были интересные уроки современной "Технологии"

Подрабатываю репетитором.

Продолжаю описывать мои впечатления от работы учителем. Сегодняшняя история про то, как я пошел работать физиком в 8 класс в свой родной лицей, из которого когда-то выпустился.

Итак.

***
Пришел на первый урок в классе. Ребята шумные, но успокоить можно быстро. Работаем. В конце урока подходит ученик и говорит "спасибо, я первый раз понял физику". Завуч при всем классе путает мое имя.
*
Подписываем со школой договор через две недели работы. Оклад - один смех. Но я и не за деньгами сюда шел, так что работаем.
*
Проводим лабораторную. Ученики пьют воду из колб и облизывают манометр. Два учителя в классе - не помеха. В следующий раз нужно брать крепкий соляной раствор или слабительное. Или спирт для меня.
*
Класс привык ко мне и начал шуметь гораздо больше. Затрачиваю много нервов и усилий, чтобы держать класс под контролем. Стараюсь не орать. Пока не ору. Ищу спирт.
*
На уроке кто-то крепко сматернулся (матерятся они уже знатно и часто). Поднял весь класс. Сказал - или этот человек выходит, или самостоятельная. Устроили сцену из фильма Спартак ("Я матерился! Нет, я матерился!"). Но это все были другие ребята, наш главный герой засел в кусты. Пишем работу, честно ставлю 90% двоек.
*

Получаю расчет за месяц. В 10 раз меньше, чем написано в договоре (то есть, совсем копейки). В бухгалтерии уверяют, что так надо. Иду к директору. Оказывается, мне насчитали как раз в 10 раз меньше часов. Бухгалтер заверяет, что скоро деньги упадут на карту. Проходит месяц - тишина.

*

На одном из уроков двое учеников обижали третьего (мальчик один в один Невилл Долгопупс). Отбирали вещи, били по ногам и голове. Все делали тихо, я даже не сразу въехал в ситуацию. Вызываю завуча. Завуч орет так, что слышно на всех этажах школы. При виде завуча бьющие ребята съехали в кусты, мол, че я, я ниче не делал. Отказываются выходить из класса, их уже выпинывали одноклассники. Фу.

Спирт, где же ты?

*

Воспитания от завуча хватило ровно на один урок. Через урок вновь пошел мат на уроках, драки и прочая фигня. Популярно объясняю, что будет, если я уйду из их класса и сколько будет стоить их дальнейшее образование. Умные притихли (они и так не шумели), остальные не прониклись.

*

На одном из уроков опять дерутся двое. Потребовал выйти из класса. Сидят. Я настаиваю. Другой мальчик говорит "да чо вы, я б давно вышел, чем это слушать". Вскипаю, выкидываю нахрен всех трех к завучу.

У завуча обнаруживается спирт.

*

После последнего урока говорю, что заниматься в этом классе больше не буду. Ведут на беседу к директору. Директор жалуется, что работать некому, обещает златые горы. Я отказываюсь. Уроки в классе вновь ведет завуч.
*
Родители и ученики спрашивают в вотсапе и телеграме - правда ли, что я ушел? Расстраиваются. Говорят, что за время со мной их ребенок хоть начал понимать физику.
***
Еще раз подчеркну. Все вышеописанное - лицей, учреждение с повышенным статусом.

Учителем может работать только либо очень богатый человек, либо альтруист. В таких условиях давать ребятам хоть что-то (не говоря уж о добром и светлом) - огромный труд. Низкий поклон от меня всем учителям. Вы - герои. 

Комикс с самым заплюсованным бонусом в истории аккаунта.

Бонусы внутри. И их много.

Помню как по детству, на уроках труда, мне препод втирал про необходимость контроля наличия ключа в бабке (блять, я даже помню как эта штука называется!) на уроках труда.

Причем это была обычная средняя школа - не ПТУ даже!

Но я как все молодые распиздяи пропускал мимо ушей эти предупреждения - Ага - слышал уже, не пизди!

И вот настал тот день, когда я затянув деталь, запустил станок. Пиздануло так, что я помню до сих пор! Ключ улетел в сторону препода по низкой орбите и впечатался в потолок, отколов солидный кусок штукатурки.

Препод посидев полминуты (для солидности я думаю) с круглыми глазами, кинулся ко мне с криком - Убью падла!

Напинал он меня тогда знатно ))) Но что характерно,  никто никуда не жаловался на пиздюли от препода, никакие комиссии не приезжали, но после этого я на всю жизнь запомнил - Вынь ключ сцуко из станка !!! )))

Современное общество всё чаще проводит большую часть времени перед компьютером. Сидячий образ жизни, сутулая осанка – это функциональное положение, позволяющее снизить нагрузку на тело при нарушении требований эргономики рабочего места. Иными словами, из-за того, что наше рабочее место не совсем правильно оборудовано, и множеству мышц приходится быть в постоянном напряжении, чтобы держать наше тело в правильном положении. Тело пытается приспособиться к такой ситуации, поэтому расслабляет определенные мышцы, и мы сутулимся. При этом задействуются другие мышцы. Возникает боль лишь тогда, когда мы постоянно сохраняем одну и ту же осанку, из-за того, что эти «другие» мышцы становятся перенапряженными. Со временем и появляются хронические боли.

Одним из наиболее распространенных упражнений для ровной осанки является стойка у стены, к которой нужно прижаться затылком, спиной, попкой и задней частью ног. Запомнить такое положение, и сохранять его во время ходьбы.

Если вы уже пробовали подобный прием, то должны помнить, что осанка очень быстро возвращается в прежнее состояние.

Что же делать, как нам быть?

Как осанку не сгубить?

Как держать нам спину ровно,

Не сидеть на стуле томно?

Что за бред я сочинил?

Смысл текста позабыл…

Итак, открываю вам секрет. Для наглядности, можете встать боком перед зеркалом, посмотреть на свою осанку, или попросите сфоткать себя в профиль, до и после упражнения.

Теперь, ставим ноги вместе, прижимаем носки и пятки друг к другу, разводим руки в стороны, чтобы мы были похожи на букву «Т». На большую, горбатую букву «Т»… И наклоняем вперед всё свое тело, как Пизанская башня, не отрывая пятки от пола, не сгибая туловище в пояснице, наклон только в голеностопе. Буквально секунд 10 стоим, корчимся, и возвращаемся в исходное положение, опускаем руки.

Теперь можете делать фото «после», и сравнить с «до».

Если вы все правильно сделали – должно возникнуть приятное такое ощущение ровности осанки. Конечно, привычка горбиться вернет вас в прежнее состояние, зато теперь вы знаете, как поменять эту привычку на другую – ходить с ровной спиной, и всего за 10 секунд. Регулярно выполняйте подобный прием, и… привыкните ходить с разведенными в стороны руками)) Не благодарите!

Так и быть, сейчас давайте выясним, как научиться держать спину ровной, в положении сидя.

Садимся на середину сиденья стула таким образом, чтобы тазобедренный и коленный сустав образовывали 90 градусов по Цельсию (в этом месте можно посмеяться), и, как всегда, либо смотрим на себя в зеркало, либо просим сфоткать себя в профиль.

Теперь вам нужно почувствовать свои седалищные кости – собственно, это те кости, на которые приходится вся опора тела. Для этого, вам нужно перекатывать таз по стулу вперед-назад, до тех пор, пока не поймете, где именно находится центр тяжести вашего тела.

Будьте осторожны, это может доставить вам удовольствие! Тут важно вовремя остановиться, представить вертикальную плоскость, проходящую через седалищные кости, и разделяющую ваше тело на переднюю и заднюю части. Теперь плавно перекатывайте таз вперед-назад, чтобы при перекате вперед – центр тяжести уходил вперед от вертикальной плоскости, при перекате назад – соответственно, смещался назад.

Во время перекатов, соблюдайте ровную дугу в теле от копчика до макушки. Таким образом, каждый раз уменьшайте объем перекатов, следя за тем, чтобы центр тяжести уходил вперед и назад от вертикальной плоскости на одинаковое расстояние. Когда колебания центра тяжести остановятся в нейтральной точке, посмотрите на себя в зеркало или сделайте второе фото.

Ровной спины вам!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_510

Продолжая школьную тему...

У нас в школе было 2 молодых учителя - биолог и географичка. И кабинеты биологии и географии находились на первом этаже, в отдельном закутке. Более того - у них была общая лаборантская! В другом конце коридора, куда никогда не проникал свет, находился кабинет труда - там целая мастерская, со станками, верстаками и всем прочим. И в том конце было реально жутко... поговаривали, что там, в темноте, бродят призраки пьяных трудовиков.

Не знаю, как в других школах, но у нас был цельный лицей, так что уроки стояли парами с 8 класса, вроде как готовили к светлому институтскому будущему. По 3-4 пары в день... счастьем была суббота, когда было всего 2 пары. Нагрузка зверская...

Вспоминая школьные годы, я понимаю, что детьми мы были ужасными. Как-то раз на задних партах на той же географии пили водку, прямо из горла. Географичка кричала:

- Чего вы там собрались?

А мы отвечали:

- Жарко, пить хочется.

Стоит отметить, учили нас хорошо. В ВУЗе выпускники других школ казались мне... глуповатыми. Впрочем, вскоре я тоже начал пить пиво не после уроков, а вместо, ходить по женщинам... короче, втянулся и вскоре не выделялся из потока.

Но история не про то.

Про биолога и географичку ходили слухи, что у них шашни. Биолог, как я ранее отмечал, был молод, ходил в пинджаке на пару размеров больше, после я видел его на выпуском младшего брата, в начале XXI века - стал завучем, ряха - как у бегемота. Географичка, тоже вряд ли ей было и 30, хороша собой, еще и носила платья такого фасона, что сейчас, появись учитель в таком платье на фото в интернете - уволят не раздумывая. Но то было золотое время, лихие 90-е, когда у меня не было метеозвисимости, гипертонии и остеохондроза. Так что в 10 и 11 классе на уроках географии мы думали вовсе не про то, что Хельсинки - столица Мельбурна. В ВУЗе схожими были уроки английского на 1м курсе. Перед тем, как повернуться к доске, учительница английского прямо говорила: "мальчики, я понимаю, о чем вы сейчас думаете, но давайте сосредоточимся на учебе".

И мы честно сосредотачивались на нижней части доски.

Как-то раз, между двумя уроками географии, когда все вышли из класса и побежали покурить на крыльцо, мне потребовалось вернуться за чем-то. За чем точно - уже не вспомню, или посылали гонца за пивом и нужно было скинуться, или сигареты в портфеле забыл - не важно.

Факт тот, что я открываю дверь, залетаю в класс...

А там...

Прямо в классе, биолог, прижав географичку к стене, делал то, что мы тогда называли "долбиться в десна" или "сосаться". Не забывая при этом, задрав ей юбку, гладить географичку по бедру! Вот тогда-то я впервые в жизни увидел живьем женскую ножку в чулках! Нет, никаких подвязок там не было - широкая кружевная резинка и полоска голой кожа над ней.

Я остолбенел, уставившись на такое зрелище. Биолог поступил, как настоящий мужик - технично свалил. Географичка, поправив прическу и юбку, повернулась ко мне:

- Пятерку за четверть хочешь?

- Хочу!

- Тогда никому!

Так-то географию я и без того знал, если не на отлично, то на твердую четверку - точно. Но, исполняя данное слово, честно молчал более 20 лет!

После, еще один одноклассник, тоже забежал в кабинет географии на перемене, и, сопровождаемый криком географички "Кто разрешил на перемене в кабинет входить?" выскочил оттуда, красный, как вареный рак...

- Она там... это... ногу на стул поставила и чулки поправляет! - осведомил нас одноклассник.

Похоже, снова биолог в гости заходил...