Важное наблюдение

- Здесь есть доктор?
- Да
- Какая у тебя специальность?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает.
- Минус один.

Семейная жизнь дисциплинирует — это правильно сказано.

Вспоминаю Володю. Владимир жил по воле и красоте.
За завтраком он опрокидывал в себя рюмашку другую и уже немножко хмельной садился срать.
Срал Владимир всегда с открытой дверью. Тут свободная воля людская, надо понять этот момент. Двери ограничивают дух, стесняют человека.

Жена кричит Володе ласково и боязливо: «Володенька, ведь говном на всю квартиру чадит, в детскую запах заходит!»

Владимир закуривает сигарету: «ща уберем»
И действительно. Запах говна вскоре подменяется ароматом табака. Тут уже красота — элегантное решение проблемы.

Дрался Владимир отчаянно. Сперва ему сломали нос налево, потом направо, отчего теперь на лице у него большая лиловая слива.

Воля и красота, любит повторять Володя.

Воля.
И.
Красота.

Юрий Вафин ©
~

В позапрошлом году мой тесть поехал отдыхать на море и решил на обратном пути заглянуть в Петербург. Проведать дочь и посмотреть на Петродворец. Как человек тактичный, он сначала позвонил.

- Что тебе привезти, доча? – Спросил он по телефону умиротворенным голосом. Из трубки слышались плеск волн и крики чаек и веяло свежим морским воздухом.
- Ракушку. Маленькую красивую ракушку. – Попросила моя жена.
- Хорошо доча. – Пообещал ей мой тесть.
И привёз вместо этого две банки зеленой аджики.

- Это не аджика, а чудо настоящее. – Ответил он в ответ на её укоризненный взгляд. – Ей цены нет.
Тут мой тесть, конечно немного слукавил.

В аэропорту оказалось, что из-за этих банок у него перевес ручной клади и пришлось доплачивать. Рейс был с пересадкой и там история с доплатой повторилась. Так что цена у аджики всё-таки была. В грубом пересчете, она составила примерно по две тысячи рублей за банку.
- А ракушка? – С робкой надеждой в голосе спросила моя жена.
- А ракушка, прости, в багаж не поместилась. – Виновато развёл руками её отец. И тут же гордо показал на банки: – Зато аджику привёз!
- Но мы не едим аджику…
- Зато две банки. – Терпеливо объяснил тесть.

***

- Что тебе подарить? – Спросил я у жены накануне дня святого Валентина.
- Что подаришь, тому и буду рада. – Пожала она плечами.
- А чего бы тебе хотелось? – Поменял я тактику.
- Ну. – Замялась Лида. - Есть одна вещь. Украшение.
- Какое? – Заинтересовался я.
- Подвеска. Мне сложно словами описать.
- Тогда кинь ссылку.
- Но это будет слишком уж… - Жена растерялась.
- Слишком уж удобно для всех? – Подсказал я.

***

- Ты что, серьёзно? Просто тупо подаришь ей то, что она прислала? – Удивилась моя коллега Ирина, когда я рассказал ей и её подруге Наташе про этот разговор.
- Так скучно и банально. – Поддакнула Наташа. – Лучше бы парфюм какой-нибудь хороший подарил. Заморочился бы с выбором. Подобрал бы что-то интересное и индивидуальное. Вот это я понимаю, подарок.
- А если украшение, то хоть бы выбрал сам. – Добавила Ирина. – А то – подвеска. По ссылке. Серьги бы лучше какие-нибудь подобрал…
Девушки мечтательно заглянули куда-то в потолок столовой. Насколько я понял, одной там пригрезились духи, а другой - серьги.

***

- Сын, ну нельзя же так! – Возмутилась моя мама, когда в разговоре каким-то образом всплыла тема подарков. – Ты в кого у нас такой чурбан? Ну нужно же хоть как-то фантазию проявлять! Нельзя же просто пройти по ссылке и купить то, что тебе прислали.
У меня вертелся на языке, как мне кажется, справедливый вопрос: «Это почему?», но я сдержался. По опыту зная, что маму переубедить я не смогу, а вот беседа затянется раза в три.
- Посмотрел бы ей лучше часики наручные. – В голосе у мамы появилась какая-то теплая нежность, когда она произносила слово «часики». – Я тут такие хорошенькие в магазине нашла…Следующие полчаса мама рассказывала мне про часики.

***

Пятнадцатого числа настроение у всех было так себе.
Наташе муж подарил смешную футболку. Сидящую на диете Ирину супруг порадовал набором конфет. Мама кислым голосом сообщила, что отец купил ей чехол для телефона.
А у нас дома царила гармония. Жене очень нравилась подвеска, которую я ей вручил. Глаза её светились искренним счастьем, а на губах играла улыбка.
Удивительно: чего можно добиться, если просто следовать инструкции.

Или это они копируют его стиль?

P.S.: Прикол не новый, но на Пикабу еще не было. Вдруг кто еще не видел.

Почему в стране нет партии блядей?

Посудите сами: ЛГБТК+ есть, инвалидное лобби есть, всякие нацменьшинства в наличии (это я с 2024 года пишу сейчас, тут демократии полные чаны, ребят!), а бляди, которых по последнему подсчету Левады-Центры 1,6 миллионов — не имеют своего представительства как североамериканские колонисты в британском парламенте.

Идёт по проспектам грустная блядёшка, не знает за кого отдать свой сексуальный голос.
Тут традиционные ценности обещают, там феминизм, и всё так гадко, так фальшиво. То послушную монашку из нее лепят, то фригидную фрю рядят, а хочется взять хуй заманикюренными пальчиками и замереть, как тетеревица в бесконечной неге. Но законодательной базы нет, а кворума не сыскать, как и клитора.

Группой давалок-интеллектуалок при ВШЭ был бы составлен «кодекс бляди»:

• Запретить уничижительные прозвища в адрес сексуально раскованных женщин. Не блядь, а альтернативная сексуальность. Не «дала за доброе слово» — а интуитивно-либидный поступок. Не «ебут впятером на хазе», а «прошла примативную социлизацию». Не жопу в инстаграме показывает как блудливая кошка, но «видная деятельница ню-культуры, подвид — нфт-львица».

• Регламент стонов. От колоратурного сопрано (когда ебут после постановки «Вишнёвый сад») до контральто (когда завели трахать в неотопленный подъезд, около которого крышка гроба стоит).

• Чтобы требовать сосанья, счёт в ресторане должен составлять не меньше 3500 (+ алкоголь). Счет от 1500 до 3500 — можно мацать заповедные места. От 500 до 1500 — можно любоваться. Меньше 500 — ничего нельзя, даже гайзлайтить. Чисто огонёк в инсте можно поставить и нахуй пойти.

• Девчонки, садимся только на босое лицо! Никаких бород, усиков, щетин. Кискам в стране у нас почёт!

• Запрещаем слово «кавалер». От него пахнет нафталином, плохой помадой и югославскими духами. Пересыханье моментальное.

• Была бы разработана система оповещений: красный флажок на юбке — «сорри, я не хочу ебаться, я просто вольготно оделась». Синий: «можно подкатить и увести за чокер как козочку в машину, но только если от тебя бурундуком не пахнет». Желтый: «ой не знаю ничего, сами решайте», маджента: «придуши меня побыстрее, братан, и отшлепай как выбивали раньше ковры на снегу, чтобы вся дурь моя осела по полу».

• Пересмотрены нормы безопасности. Бабу на хату к случайному пихарю тиндерному везли бы под конвоем росгвардии, чтобы не приключился абьюз какой. Специально обученный лейтенантик прикладывал бы стакан к двери и слушал: не нарушаются ли там права женщины промеж секса. Если пихарь отказывается лизать — врывается маски-шоу и пихарь соглашается лизать.

• Мужчинам проставлялись бы рейтинги, как в такси. По команде «рассчитайсь!» — каждый обязан был бы предъявить свой рейтинг на картоночке. Эгоисты, скорострелы и пипеточники были бы выдворены с сексуального рынка прочь. Если мужик по национальности москвич, его бы в топе показывало.

• Не знаю как, но обязали бы ебать и страшных женщин. Провели бы через благотворительность или объявили бы сексуальную мобилизацию. Может и институт барщины восстановили — раз в год пойди да выеби кривую и косую, что через госуслуги назначат, а не то штраф.

Короче, Союз Блядей России. Номер 69 в бюллетени.

А если бы партию не допустили, она бы ушла в подполье и проявилась бригадой мучеников переднего фронта в брянских лесах. То святошу придушат, то кого-нибудь из мужского движения на морозе водой обольют, чтобы вышла ледяная статуя.

Юрий Вафин
~

Ехал с аэропорту в Казань. Решил навести стратегическую экономию и прошёл с лицом Дейнерис Таргариен мимо охуевших таксистов с их ебучими предложениями.

Поехал на автобусе, как советский человек.

Ехали со мной такие же простые советские граждане, в том числе и какая-то лютая бабка. Я сел у окна, она села рядом. Автобус забился битком. Бабку поджали стоящие хлопцы, бабка прижалась ко мне бедром.
На остановке Малые Буртаси зашли дополнительные люди и бабку ввинтили ко мне покрепче.
На остановке Большие Буртаси люду набилось ещё, между мною и бабкой образовалось давление паскалей в пятьсот-семьсот.
На остановке Великие Буртаси я резко понял, что моё бедро вспотело от жара бабки.

В этот самый момент я дал себе чёткий отчёт в данном факте:
«Ты с бабкой создал ту влажность, что сейчас на твоей ноге».

Я не отшатнулся, не закричал, не сморщился, не сплюнул, не закрыл глаза, не скривил морду, как Марфин, не подумал о боге, не вспомнил бывшую, не попросил водителя остановить, не пошевелил пальчиками ног, не ощутил желудок, не цокнул язычком, не усмехнулся, не зарделся багрянцем, не шмыгнул коварно носом, не припомянул, как Коля Рыков мне пятихатку с рождества торчит, не последовал заветам Талейрана, не ощутил каждую молекулу своего естества, не загундосил, не сжал зубы, не покусал внутренние щёки, не щёлкнул суставами пальцев, не позабыл «богородице, дево радуйся», ничего не сделал!

Я просто сидел и молча ехал с аэропорту, ощущая, что таков теперь порядок настал.

Юрий Вафин ©
~

Легкомысленный рассказ-анекдот.

Как-то раз услышал Володя Ткачук на толкучке фразу: «ум не пропьёшь».

Усмехнулся Володя, поразмыслил, да решил проверить философию на себе. Купил бутылку водки — выпил, сел уравнение решать с двумя неизвестными — за полчаса решил.

На следующий день ещё бутылку водки уработал — уравнение за три часа решил.

На третий день выпил бутылку — шесть часов решал, не решил, пришлось с одним неизвестным решать — решил за час.

На четвёртый день ещё бутылку — за три часа решил.

На пятый день выпил — забыл, что внизу — знаменатель или числитель, закурил папиросу, усмехнулся, вспомнил — решил.

На шестой день после бутылки начал записывать уравнение, так после X — «уй» написал и заугарал как мартын.

На седьмой день Володя Ткачук снова выпил, сел решать уравнение, да вместо того вдруг гелевую ручку себе в анус засунул и недурно провёл седьмой день.

Вот что водка с людьми делает.
Виски вершит аналогичное, только за месяц.
Вино за год.
Пиво за 5 лет.
Табак — за 10.
Просто жизнь — за 70.

Сокращенная версия анекдота в инфостиле:
В твоём анусе будет ручка.

Юрий Вафин ©
~

Что, если бы инфоцыгане были в старой России:

1. Заветная тайнопись: поднимаемся на мёртвых душах и лошадях с 14-го места в табели о рангах до действительного тайного советника. Этот секрет поведал мне один камер-юнкер, что был в полку бретёр и его убило ядром прямо в голову, схоронить посейчас, плата не взимается!

2. Не хватает монет, чтобы оплатить сыну учёбу в бурсе?

Не кручинься, есть оказия!

Выход на заработки от гроша к золотому рублю Её Императорского Величества за две седьмицы!

Три навета от фелдьегеря, как брать куницу лучшего меху и сбывать в торговые дома. Даже Ермак бы обосра...

3. Прочитать мотивирующие книги: «Сказание о Мамаевом Побоище» и «Гистория о Российском Матросе Василии Кориотском и Прекрасной Королеве Ираклии Флоренской Земли». Понять, что всё в юдоли земной возможно.

4. Проанализировать цены на Сухаревском рынке. Понять, почему одни тётки горла на грош отрежут, а у вторых кулебяки отлетают от прилавков что перепёлки.

5. Торгую также жизнепомоганиями, как пристроиться к фуражному обозу государева войска, мёд пить, девок портить, мародёрствовать на землях турецкых и кнута за то не словить.

6. Миротворствовать два раза в день по обычаю индийскому заморскому. Представлять бытие отдаленным — и слонов и черепаху и вселенский окиян.

Покласть руку на живот — и чтобы не далее, чем на аршин двигалася.

7. Не поскупись, найми ваньку до монетного двора на Варварку. Облокотись о стену, прикрой очи. Слышишь, как чеканят монету?

Вообрази, что твою.

8. Со срамными девками не якшайся, мамзельки до добра не доведут, от них только архиерейского насморку насобираешь. А пригляди лучше девку алую, справную, ведь вложив в женщину алтын, получишь наместо него — червонец. Девица чесная — она энергию денюжки отворяет.

9. Опусти в горобец медную копейку и получи альманах: «7 способов работы на избе». На этих советах поднялся волостной писарь, ныне подъячего свёкр — Васька Жуков, что от успения до святок справил себе 12 рублей серебром, смазные сапоги и был пожалован курицею от архимандрита за чистовую работу. Смог он — справишься и ты.

10. А коли лентяй ты да сквернослов, так сиди на печи, жуй брюкву да Государя брани, беса сын да повивальной бабки хахаль.

11. А я вот томлюсь с малышом в тереме резном, супруг за сине море потерялся, да копеечку подбиваю.

Юрий Вафин ©

~