Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
ИЛИ = НЕ ( НЕ А И НЕ В)
А | В | !А | !В | !А & !В | !(!А & !В)
0 | 0 | 1 | 1 | 1 | 0
0 | 1 | 1 | 0 | 0 | 1
1 | 0 | 0 | 1 | 0 | 1
1 | 1 | 0 | 0 | 0 | 1
У Вомбата табуляцию не завезли. Так что мои полномочия на этом всё. 😒
Однажды я понял, что всегда есть другая точка зрения.
Я сидел на диване. Лида на нем лежала. Ее голова была у меня коленях.
- Вот объясни мне, пожалуйста, - Сказала она, глядя на меня снизу вверх. – Как у вас, у мужчин вообще логика работает?
- В смысле?
- А в прямом смысле. Помнишь наше второе свидание? Когда мы гуляли по центру и зафигачил ливень? И мы стояли в той арке с видом на Казанский собор.
- Помню.
- И ты был в красивой рубашке облегающей. И весь такой задумчивый и загадочный. А на мне платье немного намокло и прилипало в нужных местах. И я стояла вся такая романтичная, прислонившись к стене. А потом над Казанским появилась радуга…
- Ну да, помню…
- Ага. И я все ждала, что ты меня сейчас как настоящий мачо подойдешь, обнимешь своими руками и мы поцелуемся. А ты? Вместо этого ты посмотрел куда-то мне за спину и сказал: «Ой, это не крыса там пробежала?» и еще минут пять потом говорил про крыс. Как их много в центре Питера.
Я смущенно притих.
- Так вот. – Продолжила Лида, - Зато, когда пару дней спустя мы шли вечером после какого-то унылого фильма через спальный район мимо помойки – ты почему-то решил, что пора признаться мне в любви. – Она поднялась и села ко мне лицом. – Я реально не понимаю, как это у вас работает.
Я не знал, что ей ответить. В комнате было тихо. Ее лицо было рядом с моим. Она проникновенно смотрела мне в глаза.
Наконец, я сказал:
- Ты не хочешь чаю?
Однажды я не смог ответить на элементарный вопрос.
В офисе случился пожар. Наш отдел сидел на тринадцатом этаже. Возгорание случилось где-то на одиннадцатом. В окно было видно, как от нашего здания потянулся столбик дыма. Из вентиляции в туалетах понесло гарью. Начальство объявило эвакуацию.
Перспектива надышаться дымом не радовала совсем. По опыту знал, что голова заболит быстро и надолго. Поэтому пока коллеги шутили про горящие дедлайны и «сгорим на работе» я скоренько собрался. И, поставив начальство в известность, чтобы потом не искали – эвакуировался первым.
Лифт уже отключили, поэтому спустился по пожарной лестнице. На первом этаже, открывая дверь в холл, услышал слабый треск рвущейся бумаги. Не успел я об этом задуматься, как встретился взглядом с укоряющими глазами тетеньки-вахтерши.
- Ну вот зачем это было делать, а? Вот обязательно было? Ну и что я теперь буду делать?
Я быстро прокрутил в голове услышанное. Ничего не понял. И постарался составить в голове максимально простую и короткую фразу для ответа. Которая была бы одновременно доходчивой и информативной. Я показал на лестницу у себя за спиной и пояснил:
- Лифт, - говорю, - отключили. Пожар в здании.
- Да я знаю, что лифт. Знаю, что пожар. - Страдальчески ответила вахтерша, показывая на края двери, к которым были прилеплены обрывки бумаги, - но вот зачем вы противопожарную пломбу со двери сорвали?
Действительно - зачем?
Спойлер: почему 1.5 курицы могут нести яйца, а петух нет?
Раньше в книжках, а теперь в Сети можно встретить вот такие две казалось бы логические задачки (задачки детские, но это сейчас не важно):
Как видим, одна задачка с подвохом, а другая вроде бы нет. Почему так? Мне одному кажутся нелогичными именно такие ответы на эти задачи? 1.5 курицы даже в природе не существуют в отличии от петуха, но почему-то могут нести яйца. Логичнее было бы, если бы либо обе загадки были с подвохом, либо обе без подвоха.
Логичные ответы выглядели бы так:
Вариант 1 - обе задачки с подвохом:
Вариант 2 - обе задачки без подвоха:
В чём логика каждой задачки? Что вы думаете по этому поводу?
Несколько лет назад ко мне обратился одноклассник:
- У нас тут такая ситуация - шеф собирает акционеров и один очень нужен, а контактов его не осталось.. надо найти человека!
- О, не смею вам мешать - ищите!
- Мы готовы заплатить! 10 000 руб!
- О, заплатить! Так это вы обратились точно по адресу, заплатить - это ко мне!
Я получил ФИО человека, дату рождения и пошел самым простым путем: забил в ВК, и... вот он! Фото постит едва ли не каждый день, стало быть акк живой. Там, в ВК, и написал ему "в связи с собранием акционеров ЗАО "Легких путей не ищем" прошу вас позвонить по такому-то номеру"...
Дело было поздно вечером, утром я обнаружил, что сообщение прочитано и кучу пропущенных звонков от одноклассника.
- Ты что, в ВК его нашел?
- Аха...
- Нет, ну это десятку точно не стоит...
- Постой, вам надо было найти человека. О том, чтобы я запрыгнул в свой DB5, одев белый смокинг и бабочку и колесил по городу, распивая водку с мартини, смешанный но не взболтанный, разговора не было. То, что вы не догадались поискать в ВК - ваши проблемы. Где деньги, Билли?
Однокласснику пришлось согласиться, что это их недоработка... вечером он привез мне 10 000 руб. И это были самые легкие 10 000 руб. в моей жизни!
Мы жили на окраине города, и к нашей остановке из центра шел только 1 автобус. Ходил он редко, никакого расписания не имел и нам приходилось подолгу стоять на автобусной остановке в его ожидании. Как и любой детсадовец, я постоянно донимала маму вопросами: "А это наш автобус? А вот этот? А этот?". Мама с выдержкой Шаолинского монаха отвечала: "Это не наш. Это чужой автобус. И это не наш"
И вот, когда долгожданный 4 маршрут наконец-то приезжал, я пребывала в состоянии негодования и правидного гнева, когда в автобус битком набивались какие-то люди.
Почему они все в него залезают? Это же НАШ автобус! Мы же в чужие автобусы не лезли. Целый час свой ждали. А они в наш лезут!
После этой статьи вы поймете, что поразительное всегда можно найти рядом. Домовой воробей — птичка, на которую даже внимания никто не обращает. Она плетется в самом конце пищевой цепи. Её существование — вечная игра на выживание. Но за невзрачной скромностью скрывается гениальное животное, покорившее весь мир.
Описывать воробья мы не будем. Выйдете на улицу, подышите свежим воздухом, поглядите на птичек сами! Но вот лайфхак: как отличить воробушка-девочку от воробушка-мальчика. Различить их можно даже издалека: у самцов на шее и грудке виднеется черный «галстук». У молодых птиц и самок оперение скромное и однотонное — бежево-коричневое. Поздравляем, теперь вы знаете, каким фактом скрасить неловкую паузу во время первого свидания в парке.
А вот на физических характеристиках мы остановимся поподробнее. Потому как воробушки — доходяги в мире пернатых. Про размеры и так все понятно — вес птички как у кусочка колбасы — 30 граммов. Но и дыхалка у воробушка никакущая! Птиц может летать без перерыва максимум 15-20 минут. Каждый длительный перелет для попрыгунчиков — как жесткая кардио-тренировка: пульс у пернатых подскакивает от 500 ударов в минуту в спокойном состоянии до 1000 в полёте!
Маленькая слабая птичка абсолютно беззащитна перед хищниками. На воробьев охотятся все: от стандартных кошек и ястребов до белок и синиц, которых вообще за мясоедов никто не считает! Те, кто не едят воробьев — конкурирует с ними за еду. Наглый толстый голубь с легкостью прогонит целую стайку попрыгунчиков от найденных ими крошек.
Как вы поняли, родиться воробьем — это выбрать максимальную сложность в игре на выживание. Но всё становится ещё страшнее, если посмотреть на статистику. Ежегодная смертность взрослых особей составляет 45-65%. Из 20 лет, отведенных природой, в среднем несчастные птички живут не больше 6! А если ты желторотый юнец, шанс найти вторую половинку и устроить собственное семейное гнездышко минимальны — до размножения доживает лишь 20-25% вылупившихся птенцов.
Но знаете, в чем парадокс? Будучи в самом низу пищевой пирамиды, воробей умудрился завоевать большую часть планеты и стал третьей птицей по численности на земле. Воробьи живут и гнездятся в 152 странах. Чтобы вы понимали масштабы: в мире всего 195 стран. Размер популяции немыслим: по примерным подсчетам она составляет от 800 млн до 1.3 млрд особей. По численности домовые воробушки уступают только домашней курице — 24 млрд; и красноклювым ткачикам — 1.5 млрд.
Особых мест для гнездовий им тоже не требуется: подойдет любая дырка: в дупле, стене, крыше или даже земле. Так воробушек стал верным спутником человечества. Да, в городе шумно и грязно. Нет зелени и заливных лугов, в которых нуждаются многие пернатые. Зато хищников здесь почти нет, а еды и укрытий — масса!
Во-вторых — коллективный разум. Если каждая отдельная птичка — деталь, то стая — отлаженный механизм из сотни особей. Стоит одному подать сигнал тревоги, как на крыло поднимаются все. Стоит одному найти крошку хлеба, тут же слетается стая. Коллектив воробьев работает так четко и гармонично, что его принципами заинтересовались информатики и математики. На основе массового интеллекта крохотных птичек разрабатываются алгоритмы оптимизации действий в приложениях.
В-третьих — ум. Мы привыкли превозносить интеллект врановых и попугаев, но если присмотреться к обычным воробьям — они поразят своей смекалкой ничуть не меньше. Именно так поступил журналист Боб Броки из Новой Зеландии. Он заметил, как воробьи воруют пакетики с сахаром. Птица самостоятельно догадалась, что маленькие мешочки — не просто мусор, а еда. Боб предложил читателям присылать интересные наблюдения за воробьями на почту. И спустя год выпустил заметку о гениальности этих пичуг.
Например, воробьи умеют открывать автоматические стеклянные двери супермаркетов. Сенсор не срабатывает, если крошечная птичка подойдет к двери. Чтобы попасть в здание, приходилось ждать, пока человек выйдет или зайдет. Но находчивые пернатые додумались, как обхитрить шайтан-машину. Чтобы сенсор их заметил, они подлетают к нему вплотную. Если не сработало — теребят его. Так воробьи попадают в торговые центры, магазины и другие помещения когда угодно!
Ещё одна уловка, которой научились воробьи — взаимодействие с машинами. Птицы догадались, что автомобили на пути сбивают рой насекомых. Мало того, они научились отличать, какие машины местные, а какие — приехали издалека. К последним у воробушков особый интерес: на трассе букашек куда больше, чем в городе. Воробьи научились собирать насекомых даже с проезжающего транспорта! Как? Всё просто. Ждут нужного сигнала светофора. Когда горит красный, птички подлетают к радиатору и выклевывают всё с пылу с жару. Когда загорается зеленый — быстро улетают.
Смекалку воробушки применяют не только в поисках пропитания, но и в обустройстве гнезда. Они стали одними из первых птиц, в гнездах которых ученые обнаружили сигаретные бычки. Зачем птицы захламляют собственную квартиру? Как ни парадоксально — для чистоты! Дым и смолы — идеальные инсектициды. Так воробьи избавляются от паразитов-пухоедов, которые докучают и птенцам, и взрослым.
Кстати, о семье. Вот четвертая причина мирового господства воробьев. Птицы эти моногамные. Все невзгоды и трудности самка и самец переживают вместе. Дружная семья за год способна воспитать от 2 до 7 поколений птенцов! В каждом из которых — 4-6 яиц. Родители вместе строят гнездо, вместе насиживают кладку, вместе кормят птенцов. Усилия окупаются с лихвой — уже спустя месяц малыши встанут на крыло.
Предыстория: У меня регулярно случаются проблемы с приёмом вызовов с Билайн. Уже несколько месяцев. Слышу вместо собеседника себя. До того я воевал со своим оператором, сегодня решил обратиться в Билайн.
Итак, оператором составлена заявка что при входящих вызовах с Билайн ко мне я могу не слышать собеседника, а слышать эхо. Мне должны перезвонить для уточнения информации. Звонок с обычного номера Билайн. Ну как обычного - 903-400-00-06. Беру трубку, слышу себя. Говорю в трубку что я вас не слышу и сбрасываю вызов. После чего мне прилетает СМС "мы не смогли до вас дозвониться. звоните бла бла бла".
Звоню, называю номер, заявка закрыта. То есть по заявке о том что я не слышу при входящем с Билайн они делают звонок с Билайн, я их не слышу и они закрывают заявку!
Всем привет. Я на связи - все в порядке, жив - здоров.
Заметил, что многие начинают выставлять меня неким героем. Это далеко не так. Герои вот - рядом со мной:
А я хоть и работаю в «красной зоне», но я в относительной безопасности и тем более… Да-да… Вы знаете - я гражданский специалист и с МО У МЕНЯ НЕТ НИКАКИХ КОНТРАКТОВ!
Находок по профессии у меня почти нет. Ну и слава Богу. Просто я часть механизма, который помогает простым людям, живущим в нелегких условиях. Поддерживаю (в основном благодаря вашим донатам) наших.
А это - мне подарили вояки:
Забавный патч. Спасибо уважаемые за поддержку!
Всех обнял, ваш Евгений Хрусталев
ПС Еще докинул турникетов пацанам. Спасибо! Все выдают, но они носят по 3-4 шт.
Стою сейчас в магазине в очереди в кассу, хвосты в каждую человек по 10-12, в том числе и передо мной столько же примерно. Я последний в своей очереди.
Подходит сзади мадам лет 22-23-х, при ней дочка лет 4-х. Говорит мне:
-А вы можете нас пропустить?
Я:
-Так вам всех придётся просить, не проще к первому в очереди подойти?
Она:
-Да не, нормально.
Встаёт впереди меня. И стоит, мать её, все 20 минут , пока её очередь не подошла. О_О
Я когда понял, что она вперёд пробираться не будет, малость обалдел. Даже глянул на отражение своей спины в витрине - нет ли там таблички "Пускаю без очереди, без смс и регистрации".
Вот что это было? Видимо, та самая Л - логика.
Кто не уловил - она простояла всю очередь, но попросилась вперёд меня)))
Убила история моей знакомой.
Познакомился с ней года 4 назад. Зовут ее, скажем Катя. Познакомились по работе. У нее муж с ребенком, я несвободен. Стала склонять к адюльтеру. Честно признаюсь - колебался, Катя была симпатичная. Но в итоге пересилил натуру и общение сошло на нет.
Недавно встретил, спросил как дела. Катя рассказала, что после меня нашла не такого стойкого парнишку, у нее закрутился бурный роман. Развелась с мужем.
Через какое-то время рассталась и с парнишкой.
Муж во время развода говорил, что будет ждать сколько угодно пока она вернется.
И Катя, со слезами мне поведала, что он сейчас женится на другой женщине.
После такого поступка, говорит Катя, я поняла, что нельзя верить людям.
Фак мой мозг...
"Ждала зелёного светофора для разворота на перекрёстке , когда выполняла разворот , в меня врезалась машина которая ехала прямо , они должны были подождать пока я завершаю свой манёвр пункт правила 13.7 для нас и 13.8 для них , но не сделали этого и пошли на таран , теперь они подали жалобу , что гаишники неправильно оформили ДТП и сделали их виноватыми , как вы считаете права ли я", - пишет в интернетах некая Полина.
Иваново. Где-то с 0:15.
Вначале думал что-то вроде лекции сделать. Начал с, так называемой, таблицы истинности.
И на ней мой запал угас.
Поэтому просто предоставлю все шестнадцать функций от двух булевых переменных. Значок * означает "любое значение"
A | B | F(A,B)
---------
1. Ложность
* | * | 0
---------
2. ИЛИ-НЕ, NOR
0 | 0 | 1
1 | 0 | 0
0 | 1 | 0
1 | 1 | 0
---------
3. A больше B
0 | 0 | 0
1 | 0 | 1
0 | 1 | 0
1 | 1 | 0
---------
4. НЕ B, NOT B
* | 0 | 1
* | 1 | 0
---------
5. B больше A
0 | 0 | 0
1 | 0 | 0
0 | 1 | 1
1 | 1 | 0
---------
6. НЕ A, NOT A
0 | * | 1
1 | * | 0
---------
7. Исключающее ИЛИ, A не равно B, XOR
0 | 0 | 0
1 | 0 | 1
0 | 1 | 1
1 | 1 | 0
---------
8. И-НЕ, NAND
0 | 0 | 1
1 | 0 | 1
0 | 1 | 1
1 | 1 | 0
---------
9. И, AND
0 | 0 | 0
1 | 0 | 0
0 | 1 | 0
1 | 1 | 1
---------
10. Эквивалентность, A равно B
0 | 0 | 1
1 | 0 | 0
0 | 1 | 0
1 | 1 | 1
---------
11. A
0 | * | 0
1 | * | 1
---------
12. B меньше или равно A
0 | 0 | 1
1 | 0 | 1
0 | 1 | 0
1 | 1 | 1
---------
13. B
* | 0 | 0
* | 1 | 1
---------
14. A меньше или равно B
0 | 0 | 1
1 | 0 | 0
0 | 1 | 1
1 | 1 | 1
---------
15. ИЛИ, OR
0 | 0 | 0
1 | 0 | 1
0 | 1 | 1
1 | 1 | 1
---------
16. Истинность
* | * | 1
Л-Логика, Ж-женская. Объясню на простом примере, с данного ресурса "Капибара" который администрирует дама - Alidamai.
На примере конкурса на "Мужицкую мужицкость".
1. В правила конкурса на "Мужицкую мужицкость" внесено следующее: "не важно какого вы пола" или типа того. На кой хуй было его, конкурс, тогда так называть? Выглядит, как "голливудская повестка" в фильме про "Супермена", где к примеру супермена должна играть черная женщина, лесбиянка, инвалид, мать одиночка. Но она все равно, по "повестке" Супермен. Ибо режиссёр женщина. Ей так виднее.
2. Ожидаемо, один\одна из победителей женщина, ибо не хуй - тут повестка. Со всем уважением к jewellerpotato
3. Победителей должно было быть 2. Но пусть будет 4. Женщина\режиссёр организовавшая всё так хочет.
4. Цитирую: Но подождите... Проверяя тег "Настоящий мужик" я обнаружила, что еще до начала конкурса, в этом году уже был 1 пост с этим тегом, набравший больше всех, а именно 51 лайк.
Напоминает мем:
А чего не с другого сайта? Или год назад? А ну да я забыл, женщина решает...
Ну почему любой процесс, кроме естественных, заложенных природой, в который вмешивается или организует женщина идут вот так? Через ЖОПУ???
Мне похуй+похуй на конкурс и на мои результаты в нем!
Просто снова подгорело на эту тему работы данного ресурса:
А именно бесконечные баги, косяки и ошибки на этом ресурсе.
А потом почитал результаты конкурса и все понял.
Так быть и должно!
Спасибо @moderatorAlidamai.
За рулём ..... это не езда. Классика. Нужное пытливый ум добавит.
А я то думал, почему на данном ресурсе 1,5 человека сидят...
На пикабе хоть просто долбоёбы... А тут другое...
Вот так выскажешься против ЕР, Путина и всеобщей олимпиадной истерии, напомнив, что после "присоединения Крыма" и "победы на двух олимпиадах" проблемы в стране никуда не делись, дороги не отремонтировались, пенсии не поднялись и коррупция не уменьшилась, как сразу становишься "бандеровской мразью". Окда, логика железная.
Вечер, пришла клиентка за заказом.
- Где мой заказ?
- Он не готов
- Почему?
- Во время изготовления возник ряд вопросов, мастер трижды вам звонил, но вы не отвечали. На квитанции, есть условие: "в случае отсутствия связи с клиентом, срок исполнения заказа может быть увеличен". Проверьте мобильный..
- Да, я видела входящие, но с незнакомых номеров......
На кассе услышал разговор между маленькой девочкой по имени Даша и ее отцом (с отцом стояли мама и бабушка)
Папа: Даша, я тебе купила мороженое, бабушка конфеты, мама бананы, на куклу уже не хватает.
Даша: А я виновата, что деда дома оставили?
Комментарии