Урок для родителей Ч.2

Цитаты (моё любимое)
«О детях…Выможете дать имвашу любовь, ноневаши мысли, Ибо уних есть свои мысли. Выможете дать пристанище ихтелам, нонеих душам, ибо ихдуши обитают вдоме завтрашнего дня, где вынеможете побывать даже вмечтах. Выможете стараться походить наних, нонестремитесь сделать ихпохожими насебя. Ибо жизнь неидёт вспять инезадерживается навчерашнем дне.»
Халиль Джебран

«Вы только луки, из которых посланы вперёд живые стрелы, которые вы зовёте своими детьми.»
Халиль Джебран

«Семья - это про любовь.»
Дима Зицер

Добрый день, дорогие родители!

Меня зовут Андрей Щеглов и самое важное, что я мог бы вам сказать уже написано в цитатах, которые я привел выше.
Я лишь расскажу о нескольких типах родителей и их ошибок в воспитании, с которыми я встретился на практике. Сделаю оговорку, что все эти люди - образованные, думающие и добрые и они искренне считали, что “делают всё правильно” для своего ребёнка.

• Первый тип. Я знаю лучше что тебе нужно учить, чем увлекаться, на какой спорт ходить, с кем дружить, в какой ВУЗ поступать, кем тебе нужно быть когда ты вырастешь.

Очень важно допускать возможность, что вы ошибаетесь и что вы не знаете “лучше”. Вместо этого можно попробовать очень внимательно наблюдать за тем, что и КАК делает ваш ребёнок. И что доставляет ему истинное удовольствие и радость. И уже в зависимости от этого давать ему книги, фильмы, приводить в ту или иную спортивную секцию и т.д.

• Второй тип. Мне важно, чтобы он получил “престижную” (на самом деле, как правило, имеется ввиду “хорошо оплачиваемую” и одобряемую друзьями и родственниками самих родителей) профессию. Поэтому пусть увлекается чем угодно, но поступить он ДОЛЖЕН в такой-то ВУЗ. Он пойдет по моим стопам! Надо же кому-то передать бизнес/дела!

Скажу не очень популярную и приятную вещь - но вы НЕ ЗНАЕТЕ, что будет “престижно” и “хорошо оплачиваться” даже через 5-10 лет. А вашим детям жить и работать в 2040-50 - ых и далее годах. А погубить талант на старте жизни (заставляя учить только определенные предметы или ”засунув” против воли ребенка в вуз, который ему не подходит) очень просто.

Больше того - в 18-20 лет, когда подросток в полной мере осознает, что он может самостоятельно прожить и самостоятельно принимать решения о своей жизни - он либо уйдет от вас и из этого ВУЗа либо, как минимум, у вас будет очень серьёзный конфликт с ним.

Хорошо, когда на данном этапе сохраняется контакт и родители понимают, что совершили ошибку и начинают помогать ребёнку раскрывать своё предназначение и свои таланты. Я работал с несколькими такими детьми. Это огромное счастье и для подростка и для его родителей и для меня - видеть, как через понимание и поддержку из маленького семени вырастает зрелая, устремленная вперед личность.

💎

— У меня папа был деспот, я по дому боялся пройти... — Мама мне по любому поводу устраивала скандалы... Примерно так начинаются большинство консультаций. Слова даются с трудом, комок у горла — даже у мужчин! Глаза — будто видят перед собой ужасы детства.

Да, родители — безусловное зло и корень проблем.

— Папа занял по отношению ко мне позицию ребёнка, а должен был — позицию родителя, — с обидой говорит вполне начитанный, вполне преуспевающий менеджер энергетической отрасли Андрей.

— В то время, когда вы у него появились, книг по психологии не было в продаже, откуда он мог знать, какую позицию занимать?

Взгляд менеджера с обиженного меняется на удивлённый:

— Так ведь... Ну, он же взрослый уже был, когда я родился, он же должен был понимать?!..

— А кто ему объяснил? Ваш дед-крестьянин? У него образование было 7 классов, вы же мне рассказывали. Потом работа в колхозе, потом его на войну забрали, с которой он с медалями вернулся. Танкист, после войны — тракторист. Вашему папе тракторист должен был о теории Бёрна рассказать?

Менеджер Алексей саркастически усмехнулся, а на лице проявилось малозаметное удивление — действительно, откуда было папе знать о таких тонких конструкциях — он ведь только электротехникум закончил в середине 60-х.

Главная ловушка детства — родителей мы «получаем» готовыми взрослыми «человеками». Которые в наших, детских, глазах — недостижимо большие, всё, абсолютно знающими, главными авторитетами на всю окружающую Вселенную. Они, разумеется, должны были понимать, как нас — маленьких и беспомощных — воспитывать. Они должны были знать — как правильно, как хорошо и справедливо.

Ещё одна ловушка — человек «заканчивается» на границах своей личности.

В действительности – человек есть система внутри больших систем. Система личности внутри родовой системы и внутри исторических событий.

Личность – система проявлений психики в тесном взаимодействии с системой своей биохимической основы, с передачей сигналов на электрических принципах. Личность формируется во взаимодействии с родителями, с семьёй — со своей системой родовых отношений. Ребёнок, родившись, «встречается» с родителями и воспринимает их самыми умными, справедливыми людьми, единственная задача которых – обеспечить его, ребёнка, безопасностью, едой, удовольствиями. Идеальные люди, которые всегда были и будут рядом.

Постепенно он на своём опыте понимает – оказывается, они не всегда справедливы к нему, у них есть интересы помимо него, они могут сердиться на него, покидать его, они могут ошибаться – и возникают те самые травмы. Обиды ребёнка на своих маму и папу.

— Меня мама не поддерживала, я всегда хотела на пианино играть, рисовать, она меня отговаривала — и отговорила...

На консультациях довольно часто встречаются клиенты, которые впервые начинают понимать – оказывается, у родителей было своё детство. И те их качества, которые вызывали обиду – продолжение тех тревог, которые возникли у родителей именно в период уже их собственного детства. Поэтому я часто задаю вопросы о родителях родителей.

Выясняется – папа не безусловное зло, а мальчик, у которого было непростое детство. И он не мог вырасти другим. И мама – не злая, а девочка, у которой были свои сложные коллизии с родителями. И тоже могла получиться только такой, какой получилась. Со своими страхами и «загонами». Получается – это не родители плохие, а уже бабушка с дедушкой?

И тут начинают проглядывать контуры Колёс Большой Истории – коллективизация, Великая Отечественная война, суровые пред- и послевоенные годы. И вот уже становится понятно – почему бабушки и дедушки были такими. Вернувшимся с войны тогда не ставили диагноз ПТСР, тогда об этом толком и не знали. Жив-здоров — значит надо идти и поднимать страну!

— Времена не выбирают, в них живут и умирают...

Люди, прошедшие 4 страшных года на той войне, вернувшись с неё, ещё долго, образно говоря, оставались в окопах. Мой дед, дошедший до Берлина, выходил из комнаты, если мы — молодые — начинали смотреть фильм про войну. И если в фильме звучала немецкая речь — приходил и молча выключал телевизор. Это, к слову, мои воспоминания из 1975-го года, год 30-летия Победы. Тридцать лет прошло — а дед не мог слышать немецкую речь! Вполне уважительно дружил при этом с соседом — поволжским немцем Иваном Шнайдером. А когда я по детской глупости неумно пошутил про происхождение Шнайдера, дед впервые повысил на меня голос:

— Думай, о чём говоришь! Да, Иван – немец! А то были — фашисты!

А те, кто был в тылу — они ведь тоже не в сахаре катались. Ещё один мой старший близкий родственник, воевавший на штурмовике Ил-2, никогда не обслуживался вне очереди, хотя, как ветеран — имел право.

— В очереди — бабушки, как я могу перед ними лезть, если они в войну голодали? У меня лётный паёк был, а они-то у станков по 12-15 часов работали и нам на фронт последнее отдавали — как я вперёд них полезу? — говорил он.

И я обязательно увязываю все эти исторические коллизии, объясняя клиентам, почему их родители и старшие поколения получились такими. Суровыми, иногда и, казалось бы, бесчувственными. Они выживали во времена, в которых чувства приходилось укрывать бронёй, сужая родительскую любовь до с огромным трудом добытых кусков хлеба, до лоскутов, из которых с огромным трудом шили-перешивали хоть какую-то одежду своим детям.

— Ваша мама всё детство в голоде провела, ей, конечно же, непонятно было ваше пианино. Она боялась — не прокормите себя этой профессией.

В нашей Истории много поводов для тревожности и погружение в реалии тех лет на многое открывают глаза моих клиентов.

Вот и получается — ситуацию конкретной личности нужно рассматривать как часть больших систем – семейной и исторической.

Каждый из нас — часть чего-то бОльшего и Большого.

— Заря не зря, и я не зря...

P.S.

Для психологического исследования нам нужны участники анкетирования. По результатам которой мы проведём бесплатную беседу-консультацию - вы узнаете много нового, интересного и неожиданного о себе.

Сейчас особенно приглашаем тех, кто хочет:
- расстаться с курением и алкоголем;
- наладить отношения с детьми;
- преодолеть личный или творческий кризис;
- эмоциональный упадок после расставания с партнёром.

Ваш профит - бесценный вклад в науку и бесплатная часовая консультация по итогам анкеты, новый взгляд на себя, на свои возможности и перспективы.Анкеты - анонимные и не требуют конфиденциальных сведений.

Заявку на участие можно прислать мне на тг HappyTalkie или на емейл SunWindSmile (собачка) мейл.ру. 

Да, всего должно быть в меру. А с этим беда.

Всем привет, я детский нейропсихолог, занимаюсь коррекцией с детьми начиная от дефицита внимания, истерик, неуклюжести и кончая такими страшными буквами, как ДЦП, ЗПРР, РАС, УО и другие неврологические и психиатрические диагнозы.

По наблюдениям, около половины случаев, с которыми ко мне приходят, кроме особенностей самого ребенка есть и специфика взаимоотношений с родителями (гораздо чаще с мамой, но бывает что и вся семья включается). И состоит она в том, что ребенку не дают самому делать то, что он способен делать. 

Я могу понять родителей, которые хотят проявить заботу, ускорить процесс или избежать побочных процессу повреждений ребенка и окружающего пространства. 

Но проблема состоит в том, что пропустив период интереса к самостоятельным действиям ребенок понимает, как кайфово, когда делают за тебя и сначала перестает сам делать, а потом и начинает требовать чтобы делали за него. А кто же откажется от такого королевского отношения? И дети благополучно садятся на жепп и отказываются действовать самостоятельно. 

Как вам например гиперактивный шестилетка с которого мама снимет верхнюю одежду, не давая самому даже молнию расстегнуть, воды себе налить? Почему, спрашивается? А так быстрее. При этом в процессе раздевания мама причитает, цитирую: "Сын, когда же ты станешь уже самостоятельным?". Рассогласование слов и действий  остается незамеченным мамой и после моих намеков.

Родители, пожалуйста, позвольте себе немного лени! Ребенок в 4 года способен сам налить себе воды и снять одежду, в 5 -сам собрать бутерброд, одеваться и выполнять простые гигиенические процедуры, в 6 в магазин способен сходить. Не отбирайте у детей возможность быть самостоятельными! Мы ведь заинтересованы в том, чтобы из них выросли полноценные взрослые, способные сами нести ответственность за свою жизнь? Ведь правда, да..?

История произошла с моим сыном в детском саду. 

Ему еще не исполнилось 5 лет. 

Пожаловался ребенок, что его обижает воспитатель. После расспросов выяснилось, что на прогулке воспитатель взяла его за шиворот и ткнула лицом в сугроб. 

На следующий день идем с женой к заведующей отсматривать записи с камер. 

К моему ужасу все оказалось правдой. 

Заведующая отвела нас в свой кабинет, принесла извинения, обещала провести работу с воспитателем. Попросила дать ей месяц на то чтобы навести порядок, не выносить сор из избы. Забегая вперед - вынес. 

Вышли от нее. Но на душе не спокойно. Как вспомню кадры так трясет. Это только то что удалось заснять. А что останется за кадром?!

Казалось бы очевидное решение это камеры в группе. 

В родительском чате группы подняли вопрос об установке камер в группе. Так как жалобы от ребёнка на воспитателя были и раньше. Обрисовали ситуацию без имен и подробностей. 

И что тут началось!!!

Оказывается воспитателям тяжело, следить и воспитывать своего ребенка я должен дома и сам, а не они в саду, и вообще он сам во всем виноват и заслужил!!!

Напомню, это мнение из родительского чата от одной из мам, которая, та-дам!, в этом же саду в соседней группе воспитатель. То есть озвучила позицию педагогического состава. Это уже после беседы с воспитателями, которую должна была проводить заведующая. 

Спасибо. Идем дальше. 

Без согласия всех родителей установить камеру в группе не выйдет.

Собираюсь с мыслями звоню в комитет по делам несовершеннолетних. Повезло. Попал на начальника. Обрисовал в двух словах. Обещала провести проверку. Разобраться. 

Сказала что есть в полиции отдел по делам несовершеннолетних. В чьем ведении подобные вопросы. Раз уж речь о применении силы. 

Звоню в районное отделение узнать контакты этого отдела. Начинают расспрашивать меня - кто, зачем звоню, ФИО, номер телефона. 

Говорю им, что надо проконсультироваться на предмет, как себя вести в подобных ситуациях. Или когда жалоба от ребенка есть, а видеозаписи или следов или синяка нет. 

Сказали что со мной сами свяжутся. 

Через 6 минут звонит сотрудник отдела и вызывает к себе на дачу объяснений. 

Я ему говорю обождите, я лишь узнать. Ведь мы же сор из избы не выносим. Договорились с садом. 

А не тут то было. Звонок в полицию был. Факт зафиксирован. Будет проверка в любом случае. 

И у меня как щелкнуло - а какого черта я за своего ребенка не вступаюсь?!? Ведь кроме меня некому. 

Ему 5-ти лет не исполнилось , а вокруг некому руку помощи подать! Взрослые люди бьют. И свои ж прикрыть хотят. 

Приехал. Написал как все было. 

Не прошло и 15 минут звонок из сада: Зачем же вы нажаловались и в комитет и в полицию?

Начались звонки и проверки. Отношение к ребенку в саду от других воспитателей как к врагу. Ко мне как к предателю. 

История с проверками быстро разошлась среди родителей. И неожиданно нашлись родители чьи дети тоже жаловались на грубое обращение. Кого-то таскали за волосы, кого-то били по попе и т.д. 

То есть вскрыт большой нарыв. О котором долго молчали. 

И вот вроде бы сделано дело, и назад пути нет, а есть чувство противное, сор то из избы вынес. 

В общем, любите своих детей, слушайте даже самых маленьких, не предавайте их и не давайте в обиду. Всем добра. 

- Ну, чего ты копаешься! Иди быстрей! Малыш изо всех сил пытается успевать своими мелкими бегом за размашистыми шагами молодой мамы. Личико превращается в глаза, полные слёз и тревоги.

- Не видишь, я занят! – говорит молодой папа, на секунду отвлекаясь от смартфона к подбежавшей дочери-дошколёнку. На лице девочки радость моментально осыпается в печаль. – Я же говорил – если я читаю – не нужно меня отвлекать! Дочь, опустив голову, плетётся в песочницу.

Четыре всадника детского апокалипсиса Психология, Воспитание детей, Родители и дети, Длиннопост

В дикой природе у детёнышей зверей возможны четыре сценария отлучения от родителей:

1. детёныш-зверёныш родился слабым и зверомама сама выталкивает его из норы или гнезда, сберегая ресурсы – еду и своё внимание – для здоровой части потомства. Слабый – значит не годен!

2. зверёныш получил травму, которую мама не может вылечить. Царапину она может зализать, а перелом – нет. Простудившегося малыша мама может отогреть, а от серьёзной болезни у неё таблеток нет. Немощный – не годен!

3. зверёныш отстал от мамы, уводившей потомство от угрозы. Или, к примеру, обезьяныш, уцепившийся за маму, не удержался, пока она скакала с пальмы на пальму. Хилый – не годен!

4. мать не вернулась в нору, в гнездо. Она погибла или, по каким-то причинам решила не возвращаться. Такое бывает в природе, например – она слаба и не может выкормить потомство. Табло загорается и в этом случае:

- Я не годен, поэтому мама меня бросила!

Во всех четырёх сценариях детёныши-зверёныши погибают – от голода, болезней или хищников.

Поэтому разлука с матерью – самый сильный страх у всех детёнышей. В их сознании чётко отпечатано – разлука=смерть.

Эволюция перенесла этот закон в сознание детей человека и до 6-7 лет мы находимся под сильнейшим его влиянием. Описанные выше сценарии – это и есть четыре всадника детского апокалипсиса.

Именно поэтому ребёнок может плакать, когда папа, а особенно – мама оставляет его в детском саду. Он уже знает – садик прекрасный, воспитательницы – прекрасные, друзья в группе – прекрасные, а игрушки – даже лучше, чем дома. А вот закроется дверь за мамой – и к горлу подступает комок, слёзы сами текут из глаз, а крохотное сознание заполняет неведомый страх, Доставшийся от зверей пласт психики включает в голове огромное табло – Я НЕ ГОДЕН! – и оно погружает его в ужас неотвратимой смерти.

Ребёнок не может ни выразить этот страх,ни осознать его природу, он просто парализован им.

- Ну, чего ты копаешься!.. – говорит мама.
- Я не успеваю за мамой! Я - НЕ ГОДЕН! – включается табло.
-...В садик опоздаем!
- Мама меня оставит! - Бушующий в его организме, в его голове гормональный коктейль страха обездвиживает его, лишает сил – он отстаёт от мамы! А в садике она меня оставит! Я НЕ ГОДЕН!

- Я занят!
- Я - НЕ ГОДНАЯ!

Эти всадники объясняют ещё один довольно распространённый феномен.

Условный Миша - прекрасный персонаж 5-6 лет - расхлопал чашку и не признаётся.
- Это не я! - кричит он, в негодовании и гневе. Глаза полны слёз, лицо - сама честность.
- Ну, как же не ты, если мы все всё видели!
- Это не я!
- А кто же?

- Маша! - пальчик Миши показывает на девочку, которая о существовании чашки узнала только после этого обвинения.
- Миша, почему ты врёшь?..
- Я не вру!..
И до бесконечности.

Почему Миша отказывается принять правду? Ведь - действительно! - он минуту назад разбил чашку, действительно - все всё видели и он сам - тоже видел, как у мамы широко раскрылись глаза, а папа попытался эту чашку поймать.

- Я не смог удержать чашку! Я НЕ ГОДЕН! Теперь мама меня бросит, выгонит! - бежит бегущая строка на его табло. И страх, нет - смертельный ужас! - заставляет его отрицать эту реальность!

Постепенно табло перестаёт выключаться, оно начинает гореть постоянно:
- У меня не получится решить эту задачу, Я НЕ ГОДНЫЙ!
- Я не смогу научиться, Я НЕ ГОДНАЯ!
- Я не справлюсь... Я не успею... Я не сделаю правильно...

Ребёнок постепенно вырастает во взрослого, а табло продолжает гореть, только горит оно всё ярче:
- Меня не возьмут на эту работу...
- Я не добьюсь хорошей зарплаты...

И ещё ярче:
- Я не понравлюсь ей...
- Он не полюбит меня...
- НЕ ГОДЕН! НЕ ГОДЕН! НЕ ГОДЕН!

Каждый раз, когда мой клиент говорит:
- У меня не получается карьера...
- Не могу отстоять свои интересы в переговорах...
- Не вижу своих перспектив...

И, наконец:
- Я не знаю, зачем жить, у меня нет цели...

Каждый раз, когда клиент говорит эти слова – мы начинаем искать, в какой момент у него загорелось то самое – НЕ ГОДЕН!

Это очень сложное расследование – иногда оно затрагивает историю нескольких предыдущих поколений клиента.

Почему он решил согласиться с этим вердиктом? И, самое главное – почему он себе его включил?

Да, это самое главное открытие – это не уставшая мама, спешащая после работы в домашний уют, включила ему это табло. И не папа, который изо всех сил пытается сосредоточиться на важной, не требующей отлагательства, переписке. Табло «Не годен» малыш, ощутив себя наедине с теми самыми всадниками, включает себе сам!

Мама привела малыша домой и вкусно накормила, значит – годен? А папа, завершив дела, ещё долго и с удовольствием играл с дочерью, значит – годная?

Вот такой трюк психики – одно огромное красное табло «НЕ ГОДЕН» моментально и надолго – иногда и на всю жизнь! - заслоняет множество маленьких зелёных транспарантов «ГОДЕН!».

Они действительно незаметны – вот эти повседневные маленькие знаки внимания родителей к малышам, поэтому эти знаки могут оказаться незаметными, рутинными, а значит – невоспринятыми, непонятыми – как пазлы, как осколки чего-то бОльшего, когда-то единого. А однажды запущенная тревога – особенно такого критического уровня! – она заметная, отнимает на себя значительную часть внимание и обязательно трактует происходящие вокруг события и услышанные слова в свою пользу.

Постепенно выясняется – красное табло, оказывается, можно потушить. И мы – так же постепенно – на его месте начинаем собирать из множества маленьких зелёных пазлов одно большое, важнейшее, огромное – размером во всю внутреннюю Вселенную! – слово:
- ГОДЕН!

P.S.

Напоминаю, для психологического исследования мне нужны участники анкетирования. 
Особенно приглашаю к анкетированию всех, кто испытывает сложности в карьере, личной жизни, переживает творческий кризис или расставание с партнёром.

Ваш профит - бесценный вклад в науку.

Ваш бонус - бесплатная часовая консультация по итогам анкеты, новый взгляд на себя, на свои возможности и перспективы.

Анкеты - анонимные, конфиденциальных сведений не требуют.

Заявку на участие можно прислать мне на тг HappyTalkie или на емейл - к моему капибарскому нику нужно прибавить собачку и мейл.ру.

– Я понял, Акула, дело не в дорогах, которые мы выбираем, дело в нас самих!
О’Генри

Каждый из нас убежден в своем здравомыслии, в своем четком понимании происходящего. Мы видим мир через призму нашего восприятия. Можно сказать, наше восприятие стоит между миром и нашим сознанием. Восприятие различает предметы, людей, поступки, ситуации — в основе этого сигналы от органов чувств, наши ощущения.

Восприятие объединяет в себе и врожденный опыт, и приобретенный.

В том числе — опыт пережитых ситуаций.

Именно он делает нас уязвимым, потому что пережитая в раннем детстве психологически травматичная ситуация, или родительская установка, отложившись в опыт, неизбежно будут влиять в ситуациях выбора, принятия решений, особенно — когда времени на аналитическое осмысление нет, когда решение потребуется моментально.

— Если будешь слушаться, тебя будут все любить, — услышал я как-то на улице беседу бабушки с внучкой лет четырёх-пяти. Внучка — в белом нарядном платьице, на голове — завязанные с большой бабушкиной любовью большие белые банты.

— Да, я буду слушаться, я буду хорошая девочка… — активно кивая головой, глядя на бабушку снизу вверх, говорит девочка.

И этой установкой когда-нибудь кто-нибудь точно воспользуется.

Еще одна бабушка неодобрительно высказывается о проезжающих мимо дорогих машинах:

— Разъездились тут!..

— Богатые — плохие, недобрые, — тут же с готовностью отзывается внук лет 6. В фразе явно слышны бабушкины интонации и так же явно заметно — он слышал эту фразу от неё неоднократно.

Если, став взрослым, он обнаружит, что никак не может научиться хорошо зарабатывать и обеспечивать достаток, ему придется вспомнить, откуда к нему в подсознание пробралась отрицательная установка к большим деньгам и достатку.

— Нельзя драться! — бьет по рукам годовалого пацанчика мама — интеллигентного вида, явно с высшим образованием. Бьет несильно, скорее — демонстрирует свое негодование, но пацанчику этого достаточно, он пускается в рев. Он только что пытался отстоять свое личное пространство в песочнице от нападения свирепого агрессора — своего ровесника, который, в свою очередь, сейчас получает нагоняй от своей мамы в другом углу ринга. Эти две мамы хотели только хорошего — чтобы сын не обидел сына подруги, чтобы «он был культурным и воспитанным».

Позже, в школе или на улице, когда потребуется дать отпор настоящим хулиганам, волю этих пацанов свяжет страх — страх осуждения за драку.

Вот мы и назвали своего главного врага — страх!

Каждый из взрослых, желая лучшего для своих потомков, во всех перечисленных ситуациях действовал под страхом. Первая бабушка боялась утратить контроль за внучкой, вторая — что внук, в погоне за деньгами, свяжется с дурной компанией, мамы боялись выглядеть в глаза друг друга неумеющими воспитывать своих детей. Их страхи теперь поселились в головах детишек, но — значительно, неузнаваемо трансформировались. Внучка будет бояться потерять одобрение старших, теперь она будет жить не своим умом и своим чувством справедливости, а желанием всенепременно получить это самое одобрение — от кого угодно. К своему страху наказания пацаны получат еще и страх перед наглостью, перед чужой силой.

Наше восприятие настроено на поиск источников опасности. Такова наша эволюция: кто проглядел хищника — был съеден и не остался в памяти генофонда. Источник страха — вот что в общем случае ищет наше восприятие. Это наиболее приоритетная задача. Все остальные цели и задачи — потом. Наслаждение красотой, музыкой — потом! Сперва — источники опасности!

Внедренные страхи пробираются в первые ряды приоритетов нашего восприятия — поближе к главному страху, маскируясь под него. И оттуда, формируя восприятие — руководят нашими решениями. Без нашего ведома, на уровне подсознательных реакций.

И в одинаковой ситуации одна девушка сможет критически оценить происходящее и выйти из навязываемой игры, другая побоится сделать свой выбор — и не посмеет возразить старшему — пожилому преподу с липким взглядом:

— Вы — хорошая студентка, зайдите, пожалуйста, после занятий в мой кабинет, мы обсудим ваш курсовой проект...

Один парень увидит способ заработать — честно, своим трудом и умом, другой — отвергнет такую возможность — получать средненькую зарплату спокойнее, безопаснее, не требует рисков.

— Зато после работы — сразу домой приходит! — будет хвалить его бабушка при гостях. — Всех денег не заработаешь, да нам и не нужно!

Еще один парень отобьется от компании гопников, а два других здоровых лба привычно дадут обшмонать себя борзому шкету из подворотни. Ведь:

— Драться — нельзя!

И так далее, и так далее.

Есть вероятность, что встав взрослым, кто-то из этих детей, возможно, определит источник своих поражений — интуитивно, логически, либо вспомнив, когда возникла изначальная ситуация. Но обратите внимание! в приведенных примерах два — об установках, которые будут восприниматься как положительные, вполне может быть — как базовые. Это значит, они окажутся в вашем «слепом пятне» восприятия, и в них вы не будете сомневаться.

(Об этом феномене читайте в посте Психологические ловушки. Слепое пятно восприятия).

И есть уровни нашего сознания — например, раннее детство, не отложившееся в сознательной памяти — куда самостоятельно «залезть» уже невозможно. Мальчики из песочницы ни за что не вспомнят, почему они боятся отстаивать свои интересы.

Одна из задач психолога — продуманными вопросами точно определить непродуктивную установку, зону страха, вытащить из подсознания, отделить его от чувства самосохранения, сделать доступным для обсуждения и критического осмысления.

Это кропотливая работа, но именно она может изменить многие парадигмы мышления. И тогда в очередной ситуации ваше восприятие распознает не признаки угрозы, а шанс для успеха.

Напоминаю, для исследования психологических феноменов мне нужны участники анкетирования - в обмен на бесплатную консультацию - вы узнаете много нового, интересного и неожиданного о себе:
Приглашение к анкетированию 02⁠⁠

Очень люблю свою бабушку, ей тяжело ходить, но нравится быть со мной, поэтому я её гуляю аккуратно по паркам, главное для них внимание! 87 лет и будет жить дальше.

Народная мудрость запросто может ошибаться.

— Природа отдыхает на детях гениев!..

Природа не отдыхает, и каждый ребёнок - гений.

Проблема в родителях и их ожиданиях.

Пошел по стопам отца - фраза, раздражающая с детства, банальность и сухость. В семье может быть культ реализовавшегося родителя - особенно, если он музыкант, художник, артист и т.д. Особенно - если он известный. У ребёнка он становится критерием успеха. Или ему навязывают дома:

— В тебе гены писателя (юриста, сантехника), тебе надо быть писателем-юристом-сантехником!..

Или:

— Не трожь, это папина скрипка (стул, ложка), вот будешь как он...

И ребёнок думает — чтобы меня любили, надо быть известным, надо быть похожим на папу - и т.д. Или на маму, если состоявшийся родитель — она. Вот эти (и подобные - сценариев много) родительские ожидания, а также ожидания окружающих — те самые, кто отравляют чье-то детство затертой чушью про стопы отца — это и есть могильщики гения.

— Ты не оправдал надежд! — потом торжествующе говорят те, кто поперёк желаний уникального, свежего, открытого ко всему новому сознания направлял его всеми силами, запихивал, проталкивал — в ВУЗ, где есть знакомые, на работу, где есть связи - и т.д.

В этом вузе есть всё — кроме самого важного — необходимых гению фундаментальных опор — знаний, носителей опыта, общества себе подобных, где он мог бы найти единомышленников, соавторов. Он их там не нашёл — но "должен идти по стопам". А ноги — уже не идут. Буквально. Физически. И во всех переносных смыслах — тоже.

Всё. Гений окончательно сломлен.

— Такой вот он у нас бездарь, — картинно будет вздыхать мать при гостях.

— Всё для него сделали — институт, на работу устроили — всё впустую, — горестно замахнёт стопочку папа.

— Вот, ещё один, на ком природа, как следует, отдохнула! - поднимает его толпа на копья.

Ребята, природа, как раз на вас отдохнула — именно поэтому вы в толпе и так радуетесь неудаче бедолаги.

В каждом из нас — заветный, доставшийся только тебе лично — фрагмент, драгоценная частичка той Великой Формулы, образовавшейся в момент Большого Взрыва. Дать родившемуся у вас новому человеку все возможности расслышать Её - самая важная задача родителей и всех близких родственников. Отстаньте уже от старых, истёршихся  в труху стоп неведомых отцов, посмотрите на розовенькие пяточки радостного человечка — и не мешайте им найти свой путь.

Что нового принесёт новый человек в ваш родовой опыт, какие открытия он совершит, какими знаниями он будет делиться с вами, окрылённый своими успехами — это ведь кроссворд куда интереснее вопроса — куда пристроить чадо в тёплое местечко, чтобы он продолжил династию?

Напоминаю, мне нужны участники анкетирования - в обмен на бесплатную консультацию:

Пост esche-odin-nabor-ychastnikov-anketirovaniya

Когда сын был ещё некрупный, ходил в детский сад и даже ещё не в старшую группу, подружился он там с девочкой. Ну а что, парень видный - в штаны не писается и даже грамоту разумеет в разумных пределах. Я не особо следила за тем, кто там куда дружит, потому что любовь детсадовском возрасте штука быстротечная. Сегодня одной по голове ведёрком пластиковым дал от большой любви, а завтра уже с другой конфеты втихаря точат. И ходят потом парой со счастливо-диатезными щеками.

И в один из дней закидываю отпрыска в садик. Вокруг лето, утро, птицы орут как не в себя. Подходит ко мне одна из мамочек с очень серьёзным видом. Я начинаю подозревать, что мой ребёнок с кем-то подраться успел или игрушку отобрать. В общем сейчас разборки будут.
- Я мама Маши. - говорит она и многозначительно на меня смотрит.
Ну Маши и Маши, мне-то что? Давайте уже к сути переходить.
- Наши дети дружат. - говорит она и бровью какие-то пируэты делает, тоже многозначительно.
- Дружат. - подтверждаю я, на всякий случай - Наверное.
- Так вот, Маша из очень состоятельной семьи.
Вот на этом моменте я офигеваю знатно, потому что мне даже в голову не приходило интересоваться такими вопросами, как состояние Машиной семьи на текущий момент. Но начинаю надеяться, что замуж она передумает выходить к окончанию садика.
- У нас несколько квартир и своя фирма. - продолжает мадам, тяжелея взглядом и намекая, что голодранцы в их фамильное древо впишутся только в виде камней. И скорее всего, надгробных.
Честно, это был один из тех раз, когда я решительно не нашлась что сказать. Мешала то ли отпавшая челюсть, то ли исключительно матерные названия направлений, куда этим олигархам пристроить свои состояния. С девочкой у сына любовь рассосалась сама собой, без душевных травм и не оставив даже воспоминаний, если бы не упущенное состояние.

Без морали и выводов. Вопрос, как люди доходят до таких умозаключений, остался открытым.

Однажды подслушал разговор начинающих психологов — вышли в перерыве семинара на улицу, я сидел на лавке у крыльца, черкал в блокноте. 

— Понимаешь, — авторитетно, чуть свысока, говорит один, чуть поднаторевший. — Болевая точка — всегда мать!

Тут я почеркушки бросил и стал записывать, причем, в силу прямой речи и убедительной особенности подачи записал дословно:

— Это как? — спрашивает второй, чуть помоложе.

— Мать — это всегда приветц! — поднаторевший использовал другое понятное всем слово. — А если у человека в жизни происходит приветц — ищи причины в отношениях с матерью. Любого пациента копни — всегда мама.

От себя добавлю.

Мамы! ребенок видит исходящий от вас свет. А когда вы на него ругаетесь, наказываете, покидаете его — меркнет не только свет, от вас исходящий, а весь мир — меркнет.

— Ну, куда ты идёшь в самую грязь! — громко одёргивает мать своего сына. Мальчик недавно освоил новую для себя возможность передвижения, теперь ему не интересно на четвереньках, он теперь как мама и папа, ещё нетвёрдо, но вполне устойчиво делает свои шаги.

— Зачем вы на него кричите, просто покажите, куда ему идти. Испачкает комбинезон — так ведь всего-то надо — забросить его в стиралку! — хочется сказать такой маме. — Ему же нравится ходить!

Только у мамы — уже откуда-то заранее сердитое лицо, давно застывшее в этой маске. Ей ещё нет 30, она уже несёт в себе злость на весь мир, и, разумеется, видит в нём только поводы эту злость в него выплеснуть — даже если перед ней её собственный, только начавший ходить, сын. Он ещё не понимает толком её слов, но по глазам, которые вдруг наполнились ужасом, видно — он падает в самую глубину мрака.

Нет большей тоски, одиночества и ужаса ребенка, погруженного в этот мрак. И каждый раз этот мрак накапливается в одно большое страшное — парализующее волю.

В тот самый приветц.

И когда ваш ребенок — сын или дочь — вырастет, он будет носить этот п..ец в себе. Часто даже не понимая, откуда и куда копать. Приветц заменит ему любовь — к вам, к супругу, к себе, к миру. Приветц полностью накроет его внутренний мир — именно поэтому. И от выросшего ребенка вы будете слышать не добрые слова, а... приветц.

Поэтому у вас каждую секунду выбор — стать своему ребенку светом на всю жизнь, или пожизненным приветцом.

— У всех дочки как дочки, одна моя — неряха! — очередная мама вдруг перекрывает шум мотора в автобусе.

И у стоящей рядом девочки в глазах — слёзы и мрак...

Не ругайтесь на детей — ни своих, ни чужих. Не ругайтесь с мужем при них, не ругайте детей при чужих людях. Прямо сейчас — с этой минуты! Нас, маленьких, осваивающих мир (и без вас никак!!!) — надо поддерживать, одобрять поиски своего пути, даже если в результате разбилась ваза, испачкалась одежда или не выучены уроки. И тогда у ребенка будет счастливое детство, а у вас — счастливая старость.

Вещи отстираются, вазу можно купить новую, двойки в школе забудутся. Приветц — никогда.

Напоминаю, для психологического исследования мне нужны участники анкетирования - в обмен на бесплатную консультацию - вы узнаете много нового, интересного и неожиданного о себе:
Приглашение к анкетированию 02⁠⁠