Хотите химических историй? Их есть у меня.

Итак, проекту исполнился год. 

Из бунтовщиков, уставших от черствой печеньки, сформировалось новое сообщество. Сообщество, прошедшее через ряд трудностей и испытаний. Сообщество уже со своими мемами и традициями. А также сообщество, способное на взаимопомощь.    
Поэтому сегодня хочу сказать спасибо всем участникам проекта, капибаринам и капибарыням, всем кто пришел еще в наш ТГ, и всем, кто пришел уже на сайт, и всем кто пилит контент.  Команде Капибары: Программистам, без которых ничего бы небыло, и модераторам, бдящих за порядком, как нынешним,, так и тем, кто покинул их ряды.

Лично от себя добавлю, что благодаря Капибаре я познакомился со многими интересными людьми, нашел силы и вдохновение чтобы завершить ряд своих старых проектов и взяться за новые, за которые раньше я бы даже и не взялся, а также поддержку в моих начинаниях - за этот год я сделал больше, чем за последние несколько лет.

Всем спасибо и всех с праздником!

Как мы ждали это событие! 

Пост: Капибара празднует День Рождения и раздает подарки за посты!

Категория: Авторский рисунок. 

В день рождения Капибар, ученицы одной славной художественной школы маленького Дальневосточного города, нарисовали свои подарки- портреты! 

С Днём Рождения,  Капибарушки! Ярких и весёлых постов, красочных картинок и интересного долголетия!

С уважением,  скромная учительница Анна)

P. S. Вроде всё правильно сделала? Это мой первый пост. Ученицы мои, половина фломастеров тоже мои, поэтому тег Своё. 

Всем привет. Все на конкурс побежали- и я побежала. Пост: Капибара празднует День Рождения и раздает подарки за посты! . Предлагаю свою категорию- "инсайд от профи". Вы же примерно догадываетесь, что замки, камни, инструменты ювелиры изготавливают не сами. А где мы их берем? Есть такие места специальные, куда просто так не попасть. Святая святых и ось мирового зла- центр для ювелиров. Погнали! 

Зайду с козырей-цепи. Серебряные автоматные цепи продаются на метраж. Прям натурально в бобинах, хоть по 6 метров на себя вешай:

Замочки и остальная фурнитура продается не поштучно, а на вес. В золоте тоже самое, но выгоднее менять на металл с доплатой. Поэтому не выбрасывайте сломавшиеся серьги и разорванные цепочки, они еще пригодятся! 

Камни. Покажу вам сперва натуральные, это первая группа:

изумруды:

рубины:

сапфиры:

Есть и синтетические камни:фианиты, муассаниты. Полудрагоценные камни. 

И, конечно, полные витрины восковок. Крестик ннадо? А ложкой по лбу?) 

На любой вкус и цвет. 

Теплая, уютная атмосфера

Местный чатик. Плюшки-сила

Ну и куча инструментов и расходников

Ну и похвастаюсь добычей своей. Бор игольчатый 1,0 мм

Припой ПСр 72 в проволоке

Предлагаю остальным Капибаринам и Капибарышням поделиться кусочком своей профессиональной жизни. Возможно то, что вам кажется привычным, для других будет открытием. Ну или я просто азартная и  кепку хочу. Всем добра:) 

Сейчас все очень активно обсуждают выпускные вечера и Алые Паруса, настолько что мне даже приснилась родная школа и классный руководитель, которая выпустила меня в 2005 году. 

Этот самый выпускной я и решил сделать своим дебютом на Капибаре, заодно залетев в конкурс в категории "Дебютный, авторский пост". Обязательная ссылка: Пост: Капибара празднует День Рождения и раздает подарки за посты!

После официальной части в школе, дети и родители поехали продолжать отмечание в ресторане, все как полагается.

Припив и получив медали, мы решили пойти в ночной клуб потанцевать и нажраться уже вполне себе до визга, как все приличные дети. Собрались толпой и пошли, попутно выбирая в какой из двух ночных клубов города мы пойдем - в Столбы, где взрослые нам дадут люлей, или в Созвездие, где на прошлой неделе как раз одного пацана в почку пырнули ножом, но контингент помоложе. Я в этом месте говорю что этот волшебный вечер я или в травме закончу или в ГОМ-2.

Двоих - меня и одного товарища, отправили в ларек за сигаретами, чтоб толпой в 20 рыл в ларьке не толпиться, а остальные пошли плавно в сторону ночного клуба.

Мы набрали сигарет на всю толпу, догоняем наших и видим что через толпу навстречу проходит двое незнакомых нам лично ребят, но эти волнорезы здороваются за руки со всеми, перебрасываются короткими репликами. Доходят до нас:

- Вы тоже с 28 школы?

- Да

- А мы с такой-то. С вашими постоянно боремся за призовые места в волейболе и баскетболе..." и дальше а че как дела, а че-каво, короче заболтали нас малость и совершенно внезапно делают предложение от которого и в мирное время отказаться тяжело, а в выпускной вечер так и вовсе преступно: "А давайте выпьем?!"

На оценку сложившейся ситуации нам потребовалось примерно 0.385 секунды: мы уже датые, в кабаке с родителями квакнули, идем догоняться в клуб, чего бы паре джентльменов не разогнать по пути на догонялки? Утвердительно киваем.

Дальше с ловкостью заправских фокусников наши визави достают из своих курток: один - литровый пузырь водяры, второй - пакет персикового сока литра на полтора.

Мы такие: Нихуя себе у вас подготовка, уважаемо!

Открывается бутыль и пошла по кругу, все сделали по глотку, следом идет сок на запивон.

Визг тормозов, останавливается буханка, выпрыгивают менты. Первая - сильная и независимая женщина, за ней два ППСника прям как двое из ларца.

Пацаны которые "пришлые" молча и не сговариваясь ставят бутылку с водкой на землю и драпают во дворы на второй космической скорости. А мы с товарищем такие красивые, я вообще медалист, от ментов бегать мягко говоря не привык. Товарищи милиционеры на нас "бубубу, бухаете, бубубу отделение, бубубу пройдемте".

Я говорю им: "Мой товарищ вообще с путыми руками, у меня в руках сок, я пил сок, а пьяные мы потому что из кабака идем, че пристали?"

Ментовка была непреклонна и грит: "Все равно поехали в отделение!"

Приезжаем в отдел. Ментовка грит на первый раз отпускаем и даже данные не берем, но вот все на вас посмотрели и запомнили, второй раз уже будет протокол. Но отпустить нас могут только родителям с рук на руки. Звоните домой. Я ей отвечаю что это бессмысленно, т.к. родители бухают в кабаке и дома их нет.

Ментовка грит звони на мобилу. Я парирую что мобила моя села, я забрал мобилу мамки, приедет домой с кабака, зарядит, будет на связи.

Ментовка грит звони в кабак. Я грю я номер не знаю, а справочная уже спит.

Ментовка смотрит на меня, смотрит и говорит "Вот ты жук, поехали в кабак!"

Я буквально говорю "Поехали, когда дама приглашает в кабак я не могу отказать!"

Приезжаем в кабак, выгружаемся из буханки этой - впереди идет тетка-начальник, потом я, сзаду мент бдит чтоб я по пяткам не вдарил. Заходим.

Охранник на входе поперхнулся семечкой и встал в конец нашего почетного кортежа, блджад.

Дальше вообще картина красивая. Спускаемся в подвал и заходим в банкетный зал. Прям на входе стоит маман моя спиной ко входу, меня не видит, разговаривает с директором школы, он ей что-то рассказывает и руками чего-то машет (пьяненький уже). На полуслове он замирает и жест очередной рукой превращается тупо в тыканье пальцем маме за спину. Она понимает что продолжения не будет, делает глоток из бокала, одновременно разворачиваясь. Видит двух ментов, меня и охранника. Смотрит такая О_о "Это что?". Все еще отпивая из бокала. Проглатывает вино.

Я: "Мама, спокойно, все нормально"

Ментовка включается "Это что такое??!! пока родители бухают в кабаке их дети на улице жрут водку!"

Мама: "Арсений?"

Я: "Мама, спокойно, все нормально"

Ментовка: "ИЗ ГОРЛА!"

Мама (с ноткой брезгливости): "Арсений?"

Я: "Мама, спокойно, все нормально"

Ментовка (переходя на ультразвук): "ЛИТРОВЫМИ БУТЫЛКАМИ!!!111!!"

Мама (проигрывая): "Арсений?)))"

Я: "Мама, спокойно, все нормально"

На звук фокусируется Батя. Он там танцевал чью-то чужую мамочку в другом конце зала и начинает ДВИЖЕНИЕ. Он дядька 2 м и весу было килограмм 120-130 тогда, короче шкаф начинает идти, распаляясь на ходу "Да че вы до детей докапываетесь, праздник, бухают, вашу бы энергию в мирное русло идитеделомзаймитесьбляди"

В движение приходит весь кабак, батю перехватывают и уводят в дальний угол, мы с маман берем ментовку под локотки и тащим ее на выход типа "Ну вот, всё, ты меня привела, вот мамка, миссия выполнена, че те надо еще?"

Ментовка бесится "Я щас батю заберу" Мы ей объясняем что она не тот мент который батю забирает, ее задача детей кошмарить. 

Директор при этом стоит бледный и сливается со стеной, пытается вызвать такси но не попадает по кнопкам в телефоне (его вообще легко понять - он работал в школе месяц и все что знал обо мне что я заинька и медалист).

В общем, ментовка ушла ловить преступников, а я с 6 пачками сигарет по карманам пошел с родителями домой догоняться пивом и играть в каэсочку.

Товарищ мой кстати как-то отбрехался, пока ментовка меня катала, и его в итоге брат забрал, родители так и не узнали о приключениях. Но она до утра делала рейды в кабак каждые два часа и товарища накрывали куртками чтоб не узнала.

Пока домой с родителями шел - встретили их бобик, рукой помахали) На следующий день в новостях её видел - начальница по борьбе работе с несовершеннолетними, отчиталась что выпускники в этом году молодцы и никого не приняли на улице пьяным :D

Возможно вы уже читали эту историю, но пусть она будет и на этом сайте, чтобы не пропала. Цикл «химических историй» познавательный, годный, рассказывает про химическую промышленность, раскрывает мифы и заблуждения про «химию» и приправлено всё моим своеобразным юмором. Погнали!

Посчастливилось мне работать на одном контрактном химическом производстве типа НПО (научно-производственное объединение), работал я там буквой Н, отвечая за «науку», разработку и анализ.

Вся работа отдела разработки выглядела однотипно: приходит в НПО мужик с улицы контрагент, говорит манагеру, мол так и так, надо сварить вот эту химию (у нас были компаунды и ГСМ, тащмайор) и всучивает бутылку/баклажку с чем-то отвратительным. Манагер по инструкции рассказывает, что надо будет провести реверс-инжиниринг (обратную разработку — лабораторное исследование состава). На моей практике это нужно было примерно в 20% случаев, обычно достаточно открыть две-три советских книжки-справочника, по поставленным задачам выбрать из разработанных в Союзе, скорректировать компоненты, которые уже не производятся после развала производственных цепочек, и продукт уже готов. Затем контрагента-заказчика, по скрипту манагер отводил на экскурсию в самую чистую, лишенную даже намёка на коммерческую тайну, часть производства, где для понта выставлены редко используемые, но блестящие испарители, колонны и приборы, которые завораживали заказчика, как большая грудь подростка, и он был согласен почти на любую цену НИОКР (научно-исследовательской и конструкторской работы). Там и обговаривались условия (к месту реальной работы никого бы на пушечный выстрел не подпустили).

Как правило, такие разработки нужны были предприятиям машиностроения при заменах дорогих импортных химических расходников. Очень распространённая практика, у простых импортных станков часто именно расходники, а не машины, давали бОльшую часть прибыли за бугор капиталистам, по типу чернил для струйных принтеров с ценами выше принтера. В серийный выпуск после разработки наши химикалии уходили не часто, даже если наш продукт получался годным и дешёвым. Далеко не каждый заказчик импортозамещался нашим продуктом на полную силу, и всё равно продолжали покупать импортное, боясь юридического слёта гарантии станков (при использовании сторонних расходников). Крутые станки, центры и линии, кстати, напичканы всякими кондуктометрами и вискозиметрами, вообще физически отказываются работать на сторонних расходниках, как феррари на палёном бензине, но мы и это обходили. Много наших разработок не шли в серию из-за объективной цены малых серий и географических факторов (ну не растут кокосы в РФ и дешевого технического кокосового масла не найти). Оборонке, напротив, было всё равно на цены, ей важно выполнение задачи и сроки - самые вменяемые контрагенты.

Но раз в год обязательно приходил чудак контрагент с банками WD-40 (в случае WD-40 почти всегда- армянин), она же вд-шка, она же жидкость для съёма заржавевших деталей и пьяных механиков.

Закаузчик WD-40 говорил тихо, как-будто нашел клад: «надо посмотреть что там в составе, сделать анализ и эээ давай договоримся, тема очень хорошая». Обычно мы отказывались от вэдэхи, но один заказчик был крайне вежлив, и мы таки согласились принять предоплату за НИОКР и устроить ему самую дорогую в его жизни лекцию по WD-40.

Кто не особо в курсе, что такое WD-40 — проникающая смазка. Проникает в заклинившее соединение и смазывает его.

По легенде, создатель вэдэшки Норманн Ларсен получил заказ на разработку от космического агентства на антикоррозийную защиту ракет, и с 40-ой попытки создал крутой состав. Причём состав получился настолько крутой, что тщательно охранялся вместе с технологией производства, никогда не был оцифрован, и хранится на пожухлом листочке в сейфе. Сразу скажу, что смазкой (именно grease) в российской терминологии она не считается. Первоначальное предназначение вдшки— проникающий состав. Ну то есть очень подвижная и невязкая жидкость, проникающая в тонкие щели заклинивших соединений, смазывающая и способствующая разборки соединения. Основной инструмент механика или демонтажника, наряду с ломом. По той же легенде антикоррозионное действие заключалось в том, что смазка проникала в щели и царапины на поверхности тонкостенных баков с жидким кислородом ракет Atlas, вытесняла из щелей воду и предотвращала обледенение на них (жидкий кислород минус 220 °С как ни как)

Но кроме ракет, всё остальное ВД-шка плохо смазывает и хреновенько защищает от коррозии.

Название WD-40 образовано от Water Displacement (вытеснение воды) само говорит об этом, «40» - по легенде число попыток создания состава. Сразу скажу, что 40 для такого продукта — много. У меня антирекорд разработки - 30, и то из-за ряда ошибок. В химической промышленности так и принято называть продукты в виде слово-число, бренд-индекс. Типа «Мегаклей-11». Число после бренда обычно и есть, тупо номер опытного образца из лабжурнала. Ну или какая-нибудь ерунда по ГОСТу типа «Полиэтилен ПВД 115 03-070». Или просто ничего не значащий номер, как у растворителя №646. Так что «40» могло значить что угодно.

Фирма Ларсена «Рокет кемикал» (офигенный нейминг, завидую) сделала вот такую «ракетную» легенду по происхождению WD-40, может даже правдивую, несмотря на нестыковки в датах, но мировой успех вд-шки был обусловлен далеко не её составом.

Немного отвлечёмся. Самые частые вопросы мне, как к химику от нехимиков это: «посоветуй что от ржавчины», «чем можно смыть то-то». Ну и моими самыми частыми ответами являются соответственно: «болгарка с зачистным кругом» и «порошок с губкой».

К химии многие люди относятся как к магии, к фокусам, и всегда надеятся обмануть, хакнуть реальность и законы физики, взмахнуть волшебной химической палочкой. Справедливости ради, часто это и получается с помощью химии, но почти всегда это дороже других методов. Желание иметь «химию», которая за раз и сразу решит все проблемы - это не русский менталитет, это присуще всем народам.

В СССР у каждого мужика для смазывающих целей была в загашнике расхищенная социалистическая смазка типа «солидол» и баночка с отработкой масла, для прикипевших болтов. А вот у американцев с этим было туго. Нефтепродукты были в 50-х годах несколько с другим ассортиментом и доступом, нежели в СССР. В США были популярны ряд токсичных ГСМ (бариевые смазки и продукты из касторового масла), они качественные, но были доступны не всем. Были продукты и безопасные для частного применения крайне разнились по качеству от штата к штату, а литолы ещё не набрали популярность. И рядовому амеру очень не хватало чего-нибудь под рукой, смазочного, универсального, неядовитого, простого в применении, не грязеобразующего и доступного в свободной продаже. Одно средство для всего.

Как вы догадались, эту нишу крайне удачно заняла WD-40.

Создатель WD-40 гениально провёл рекламную компанию, у продукта на старте была «суперсекретная формула», была легенда о «космическом» применении в ракетах, продажи пришлись на пик популяризации в США космоса. Да и фирма называлась Rocket Chemical Company, что очень способствовало популярности.

Маркетологи выдумывали всё новые и новые места, где можно применить вдшку для сотен бытовых мелочных задач: от удаления птичьего помёта до антизапотевающего покрытия. И несмотря на то, что смазка была слабая, все бытовые и непрофильные задачи вполне выполняла. Плюс WD-40 была малотоксичная, в отличии от нефте-касторовых ГСМ того времени. И вот таким образом Ларсен превратился в мультимиллионера.

А «Секретная формула WD-40» после смерти Ларсена стала местным шоу и достопримечательностью. Исполнительный директор признавался в интервью, что именно интрига с «секретной формулой», а не сама формула, сделала весь успех. Но всё равно многие до сих пор считают наоборот.

Ну и пусть считают, наш заказчик тоже ждал от нас эту секретную формулу.

Мистер Норманн Ларсен не раскрывал состав WD-40, но в обязательном для США MSDS (паспорте безопасности) указано:

50 % — растворитель уайт-спирит;

25 % — вытеснитель углекислый газ;

15 % — минеральное масло (точный состав является коммерческой тайной);

10 % — инертные ингредиенты (точный состав является коммерческой тайной).

И как узнать точнее эти ингридиенты?

Есть такой термин- обратная разработка (reverse-engineering), означающий в широком смысле: разобрать и понять как устроено. В машиностроении и микроэлектронике это целая отрасль на грани с промышленным шпионажем. Тысячи людей задействованы в охоте за схемами и чертежами, каждая айтишная фирма мечтает об исходном коде конкурентов, страсти и интриги, настоящие шпионские скандалы.

Сложнейшие технические задачи решаются, чтобы воспроизвести технологии конкурентов. Даже конструкции некоторых чипов заранее делаются с расчётом на конкурентный реверс-инжиниринг, например, чтобы нельзя было их просветить рентгеном, не разрушив.

А в химической промышленности реверс-инжиниринг рутинное дело.

Секретных формул для химиков нет!

Любую сложную смесь веществ можно разделить на составляющие компоненты, на отдельные вещества и узнать химическую формулу и структуру каждого. Есть разные методы разделения смесей на компоненты — физические (перегонка, перекристаллизация), химические, но хроматография самая популярная - это метод, основанный на разной сорбции разных соединений на пористых носителях. Звучит сложно, но хроматография заслуживает отдельного поста.

Состав WD-40 я знал уже давно, но т.к. с заказчика-армянина мы стрясли кучу денег за реверс-инжиниринг, то ради приличия (и совести) мы анализы всё-таки провели. Заказали образцы WD-40: оригиналы из США, пару промышленных аналогов и просто для наглядности самые разные поддельные WD-40 из ближайших хозмагазинов.

Все образцы разных ВДшек в лаборатории нашего НПО мы разделили физическими методами (вакуум-перегонкой и хроматографией) на отдельные компоненты и проанализировали каждый компонент. Газ для баллончиков у оригинала -это углекислый газ, у подделок - пропан с примесями. Растворитель — уайт-спирит, в оригинале оказался в смеси с пиндосским газолином, мы подогнали для нашего аналога смесь нашинских уайтспирита и петролейного эфира (бензин-калоша) — получилось один в один. Минеральное масло - мы подобрали аналог по вязкости -трансформаторное гидрокрекинга с Ангарского НПЗ. В масле оригинальной вэдэхи была небольшая примесь эфиров — скорее всего касторовое масло или животный жир, обеспечивающие смазывающие свойства, мы вместо этого добавили эфиры 12-оксистеариновой кислоты (потому что были под рукой) ну и самую вкусную отдушку (потому что можем).

А самый секретный инертный компонент был отправлен в соседний НИИ через дорогу. Ради приличия - у нас же НИОКР в предоплату. В НИИ был снят спектр ЯМР (ядерного магнитного резонанса на ядрах H1, C13 и изотопе F19). Это такой метод анализа как томограф, реально томограф, только для молекул, позволяет определить структурную формулу любого вещества в два клика.

Ну это мои коллеги не любят возиться со спектрами и в два клика сразу получают расшифровку, а я люблю расшифровку спектра ЯМР карандашом - получается интересно, как судоку или пасьянс. Поэтому у всех химиков «секретные формулы» вызывают только улыбку.

Собственно, из-за метода ЯМР-спектроскопии на фармацевтических компаниях по 2 душа (до и после смены), и совершенно параноидальные меры безопасности, чтобы никто из сотрудников, специально не унёс миллиграмм субстанции на коже и не осчастливил конкурентов раскрытием структуры и более ранним выходом продукта на рынок с миллиардным экономическим эффектом.

Естественно, «суперсекретным инертным компонентом WD-40» оказались перфторуглеводороды (фторуглероды). Это как углеводороды, только вместо атомов водорода атомы фтора. Очень занимательные соединения, помимо того, что низкой вязкостью и поверхностными свойствами обеспечивают WD-40 ту самую проникающюю способность в заклинившие механизмы, фторуглероды еще могут растворять огромное количество газов, даже можно дышать в этих жидкостях, из них до сих пор пытаются сделать полноценную синтетическую кровь.

Пока мы всё равно зависим от банков крови, но в аптеках можете найти кровезаменитель «перфторан» — это именно фторуглеродный препарат, спасший жизни сотням военнослужащих СССР в 80-х годах.

Сами по себе эти вещества инертны и негорючи, нетоксичны, но вот их производство ооочень вредное, особенно для зубов. В РФ их производят под Пермью, привет пермским стоматологам.

Так вот, мы сварили пробную партию нашей ВД-шки именно с пермскими перфторалканами. По лабораторным анализам наша вэдэшка получилась как оригинал, вэдэшэчку расфасовали, наклеили на тару этикетки от заказчика. На этикетках было не WD-40, и даже не близко, если что, фальсификат наше НПО никогда не делало.

В лаборатории продемонстрировали заказчику проникающую способность наравне с оригинальной WD-40: наша разработка и оригинальное детище мистера Ларсена на порядки превосходили прочие подделки по проникающим свойствам. Ура, секретная формула официально была разгадана.

Сейчас на рынке в РФ, да и в мире, думаю, больше 80 % подделок знаменитой WD-40 разной степени ответственности и опасности (и даже без перфторуглеводородов). Клонов -совсем тьма. Спрос большой только в США, т.к. универсальность WD-40 никому сейчас не нужна, тем более под брендами в РФ типа V-V-40, мимикрирующими под оригинал, или например «жидкий ключ». Вэдэшка нашего НПО, несмотря на почти точное соответствие по свойствам и составу оргинальной WD-40, на условиях небольших партий контрактного производства, оказалась чуть ли не вдвое дороже подделок. C коммерческой точки зрения продукт был посредственным. И с этими грустными словами пробная партия была торжественно вручена армянину.

Мы искренне пожелали ему большой удачи в продажах, а он, кажется, понял, почему мы так долго отказывались от этой НИОКР.

У нас эта эпопея разработки заняла месяц (заранее я знал примерный состав). У заказчика продажа пробной партии заняла полгода, но этому предпринимателю повезло свой аналог загнать "в ноль" по какому-то тендеру, принести нам бутылку коньяка (жуть палёная) и больше мы никогда не виделись.

Успех WD-40 не повторить. Мультимиллионером на универсальной смазке уже никому не стать. Спрос был обусловлен спецификой смазочных материалов в США в то время и местным законодательством. И удачей.

Универсальная бытовая вдшка нужна была в определённом рыночной нише в определённое время, и если не она, так другая смазка заняла бы её место.

«Секретная формула WD-40» -потрясающий рекламный ход, но с развитием хроматографии, масс-спектрометрии и спектроскопии ЯМР, все секретные формулы ушли в прошлое. Где-то это даже грустно.

Аналог в СССР был под наименованием «Унисма-1», но при отсутствии рекламы про него никто наверно и не слышал. Сейчас в РФ проникающих смазок на полках строймагов тьма (предполагаю, что все хотят повторить успех WD-40), есть не только подделки, но и очень крутые промышленные пожаробезопасные продукты на галогенводородных растворителях.
В любом случае, WD-40 - эталонный бренд и история успеха. Сейчас эта американская фирма выпускает дополнительно ещё с десяток других продуктов под этим брэндом. Ничего сильно крутого (СОЖи, моющие средства и похожее), но прикольно, что по негласным правилам химического нейминга другие продукты должны называться WD-41, WD-42, WD-43 и т.д. Но они всё равно идут с гордым именем WD-40 одним брэндом.

А кому интересно, рекомендую на досуге на официальном сайте WD-40 ознакомиться с брендом и историей компании и увидеть, как сбылась самая настоящая «американская мечта» у химического продукта, ставшего из скромного смазочного материала - суперзвездой.

Пришла к вам на день рождение со своим фирменным апельсиновым чизкейком. Готовлю его на все праздники. Всегда съедается до последнего кусочка, так что вам точно понравится!

Рецепт отрываю от сердца

Ингредиенты:

• творог - 4 пачки

• сметана - 1 большой стакан

• печенье - самое обычное, без добавок

• желатин - я всегда на глаз добавляю

• молоко - смотреть по ситуации

• сахар - по вкусу

• ванилин - 1 пакетик

• сливочное масло - смотреть по ситуации

• апельсины - 4-5 шт

Готовим

В блендер поместите печенье и измельчите его в песок. Добавьте растопленное сливочное масло и замесите в тесто. Должно получиться, как пластилин. Нужного результата можно добиться, добавив молоко на глаз, естественно)) Вылепите основания вашего чизкейка с бортиками в удобной посуде.

Теперь снова берем блендер, закидываем в него творог, сахар, ванилин, сметану, цедру одного апельсина и замоченный желатин. Выливаем эту массу на основание чизкейка и ставим в холодильник до застывания.

У нас остались апельсины. Выжимаем из них сок, добавляем желатин и заливаем это наш чизкейк третьим слоем.Ждем пока все хорошенько застынет и поздравляем именинника.

 С днем рождения, Капибара!

Пост на конкурс, рубрика "День в музее"

Вот таких интерьерных штук достаточно много. Очень симпатичные

Общий вид островка безумия

Слева сиськи из поста-анонса

Рыбки и водоросли

Вот рыбки-модераторы

Медуза

Вот эти штуки из тонкого стекла

Вот это похоже мегасложно  -  это единое целое

прост

Довольно детализированые 

Это тоже весьма приятные изделия

Ведро роз

Барабаны

Чуть не наступил, незаметное деревце

А это я после отпуска

@Hippopocat тут для тебя укулеля сделана

Ваза ест мою капибару

Ну вот и все. Суховато рассказал, потому что про этот музей мало кто знает. В этот раз мы там одни шарахались, и вход символические 300 рублей, что для этих мест практически бесплатно.

(ВНИМАНИЕ! АХТУНГ! ВОРНИНГ! ЭТАНСЬОН! АРАХНОФОБАМ И ИНСЕКТФОБАМ!! ниже будут фотографии насекомых)

Преамбула: Жарким летом 2012 года я, как инженер одного маленького, но гордого химического производства, наблюдал батальную сцену: стонущего водителя погрузчика без штанов аккуратно, под руки, как раненого солдата, коллеги тащили в машину скорой помощи.

Оставшаяся смена с опаской поглядывала на кару (жарг. вилочный погрузчик), брошенную у открытого 14-футового контейнера. Враг всё ещё оставался там.

Амбула: Врагом были здоровенные шершни.

Долгожданный, еле растаможенный контейнер с промышленной химией оказался с сюрпризом: у дверей контейнера под самой крышей было шершневое гнездо размером с волейбольный мяч. Непонятно из какой страны или региона РФ они прибыли, но в наших Сибирях таких ужасов отродясь не было. Хорошо хоть насекомые выглядели как с нашей планеты (но это не точно). При вскрытии контейнера эти адские твари, по своей адской логике, объявили прилегающую к контейнеру территорию своей. Посягнувшего на их угодья карщика, предупредительно ужалили в затылок. И добивающим в ногу. Карщик завизжал, попрыгал, заглушил кару, упал на четвереньки и пополз за помощью. Выглядел страшно, опухал на глазах, вёл себя пугающе, мычал и рычал самым изощрённым сквернословием. По отдельным словам улавливался смысл, что он в гробу видал водить этот погрузчик, и хотел бы снова водить БТР в уже остывшей горячей точке, потому что осколочное ранение - ерунда, по сравнению с тем, как ему больно сейчас. И самое частое и страшное: «Они с воробья размером!». Реально же шершни были размером меньше пальца, «у страха глаза велики» как грицца. У карщика глаза были тоже велики, поэтому ему дали внутрь антигистаминное, наружу - спиртовой компресс, и не наоборот, как бы он не просил. Сняли штаны, надеть уже не смогли, дождались скорую, и они эвакуировали коллегу, как вы уже поняли.

А вот мы не знали что делать. Время было пятница конец рабочего дня, все разъезжались по домам, дачам и кабакам. Солнце палило нещадно, жара плавила мозги и они отказывались работать. Поэтому руководство попросило инженеров, мастеров и начальников прибыть в свежем и трезвом уме в 7 утра на производство на субботнее экстренное совещание для решения этой проблемы. Мы с радостью согласились (прикинули выплаты за сверхурочные и ненормированные часы, да ещё в выходной). Ну кроме кладовщицы, у неё на даче «хомячок рожал».

Вневедомственному охраннику была поставлена задача на ночь сторожить брошенную кару и открытый контейнер, точнее не подпускать к ним людей, а членистоногих тварей к людям. Охранник был вооружён фонариком, не хотел становиться героем фантастических боевиков, поэтому всю ночь в прохладной лаборатории флиртовал с симпатичными лаборантками в белых халатиках.

Контейнер с рассветом начал гудеть как реактивный самолёт. Одиночные шершни разведывали местность вокруг и совершали провокации. Один случайно залетел в лабораторию, надышался парáми растворителей и, потеряв бдительность, был героически пойман охранником и лаборантками в химическую коническую колбу.

Прибывшее в 7:00 руководство подвиг с поимкой не оценило, объяснило, что карщик де-юре получил производственную травму, и больше таких травм быть не должно. Все ИТР прошли в кабинет кладовщицы на совещание. Ситуация была серьёзная. Карщик на следующей неделе был без сменщиков. Разгрузку трёхъярусных штабелей контейнера никому другому не доверят. Часть груза в контейнере нужна была для очень важного госзаказа, а с учётом задержки на таможне, сырьё нужно «ко вчера». Все рисковали переехать под Магадан за срыв контракта или остаться без тёплого места работы.

Совещание было долгим, но чётко и по делу. Я всегда получал эстетический оргазм от мозговых штурмов мозговитых мозгов на том производстве. Глупые варианты даже не озвучивались. Снабженцу был дан неограниченный бюджет на поиск служб по борьбе с насекомыми и закупку нескольких комплектов спецодежды пасечников (а в субботу их найти оптом не так просто). Инженеры сразу же предложили металлическую сетку, как электрошок запитать от аккумулятора кары и перебить ей всех крылатых недругов. Только вот надо было выставить дежурный расчёт ПВО, а добровольцев на этот подвиг изначально не предполагалось, тем более на жаре. Мною была предложена идея залить всё у контейнера жидким азотом — шершни либо замёрзнут, либо задохнутся азотом. Но расход его на жаре и открытом воздухе предполагался огромный. Мастер предложил то же самое, но с сухим льдом (твёрдым углекислым газом-СО2), что намного доступнее, можно было пустить в ход лабораторную сухолёдку (из баллонов с углекислотой с помощью простого устройства получается этот самый сухой лёд при минус 80 °С аккуратными шпалами), и ещё можно пыхнуть прямо в гнездо из углекислотных огнетушителей. На выходе из них температура углекислого газа тоже очень низкая - минус 50 °С, если насекошки не задохнутся, то замёрзнут. Первое осложнение — в контейнере была бочечка перекисного соединения, которое при нарушении герметичности прореагировало бы с углекислым газом с бабахом, но мы решили, что при разгерметизации на жаре, давно бы уже бахнуло, и раз не бахнуло, как резервный вариант сухой лёд утвердили. Второе осложнение - часть химического груза была нужна для синтезов с пищевыми и фармацевтическими допусками и поэтому идея потравить шершней ядом рассматривалась как самая крайняя. Но звездой того брэйнштурма стал безопасник. Начальник службы безопасности (из одного человека) был заядлый пасечник. По легенде, даже один из серверов в офисе получен бартером на бочонок мёда. С точки зрения пасечника, шершни — большие осы и любой дым у контейнера, не только отпугнёт от гнезда, но и заставит их улететь подальше. Беглый поиск в интернете подтвердил предложение пасечника. Но от непосредственного участия в боевых действях безопасник откосил. Дым утвердили как ещё один вариант.

Снабженец ушёл в закуток кабинета обзванивать объявления из бесплатной газеты услуг. Считаю нужным отметить их отличную конверсию, по сравнению с современным спамом и поисковиками с ненужной рекламой.

- Это служба по борьбе с вредителями? У нас тут проблема

- ...

- Шершни, шершни-убийцы

- ...

- Какие-то китайские. Полный контейнер. Травить нельзя.

- ...

- Да, один уже в больнице, охранник не справляется, производство встало, с воробья размером. Любые деньги

- …

- Алло? Алло?

И так по всем объявлениям в тематической колонке газеты. Когда ему надоели эти «горячие звонки», он вернулся на совещание и объявил, что помощи специальных служб ждать пока не стоит.

Сошлись на совещании в итоге на дымовой шашке, и если не поможет, то задушить и заморозить шершней сухим льдом и огнетушителями. Нашему инженеру-химику, проработавшему до этого полжизни на пороховом заводе, было предложено срочно найти в гараже или самому сделать дымовую шашку. Он отказывался игриво и недолго, как тёща отказывается от дорогого подарка: «Ой ну что вы, ну я не могу». И когда получил служебную записку под ответственность гендиректора: «сделать дымовую шашку без открытого огня и не похожую по законодательству на самодельное взрывное устройство», инженер-химик с блеском в глазах ушёл на химсклад за компонентами дымовухи.

Руководство уехало навестить водителя погрузчика с апельсинами в больницу, и всеми правдами и неправдами способствовать самым лучшим условиям лечения. И строго-настрого наказало соблюдать осторожность и согласовывать дальнейшую эскалацию межвидового локального конфликта.

Инженер-химик за час из опилок, серы и щепотки пиротехнического опыта набил большую банку из-под кофе «дымовухи». Человек он немногословный, странноватый, ему все верили на слово, хотя сейчас, вспоминаю, рисковали мы тогда с ним очень сильно. Особенно я. Добровольцем-подрывником для запала шашки назначили меня, потому что меня не жалко я вызвался, как самый отчаянный. Надо было установить дымовую шашку на подставке под дверью контейнера с наветренной стороны (был штиль), зажечь особым образом и отступить к углекислотному огнетушителю типа ОУ-10 неподалёку.

Этого углекислогазного монстра планировалось пустить в дело при случайном возгорании груза. Или дунуть прямо на само гнездо, если шершни от дымовухи поведут себя не дипломатично.

В качестве брони на меня напялили маслобензостойкие сапоги и перчатки, ватные штаны, каску с плексигласовым щитком, обмотали голову марлей, штаны скотчем. И ватник сверху. Про ватник могу оду написать — это наша национальная одежда, не меньше, чем кокошник или косоворотка, в ватниках наши великие предки выигрывали войны, строили колоссальные электростанции и запускали ракеты в космос. Шикарная вещь для всех сезонов. Кроме лета. Мне в ватнике стало очень жарко, душно и грустно. Под шутки зевак-коллег про «неправильных пчёл» я подошёл к контейнеру, послушал гул, один шершень стукнулся в каску со звуком пробки из-под шампанского. Я зажёг дымовуху по инструкции и отошёл. Дым повалил фонтаном вверх. Шершни дипломатический демарш гомосапиенсов поняли правильно, ломанулись из гнезда, но отлетать далеко от контейнера отказались. Облако шершней группировалось вокруг контейнера в разные боевые порядки и недовольно жужжало около струи дыма. И как теперь их врассыпную душить газом? Будем ждать. Зеваки ждали поодаль в теньке. Завеса отработала. Я еле смог раздеться, ушёл ждать в лабораторию под кондиционер, вместе с сёрбающим чай снабженцем и лаборантками слушать байки инженера-химика про пороховой завод и зажигательные смеси.

Почти весь дым ушёл мимо гнезда вверх «грибом», шершни потихоньку стали возвращаться на базу, только теперь вокруг контейнера патрулировали не поодиночке, а эскадрильями.

Вот так производство выглядело со стороны.

Через 500 метров от производства была пожарная часть и оттуда позвонили мастеру.

- Это вы горите?

- Никакого открытого огня, просто дым.

- А дымите зачем?

- Выкуриваем вредителей. Это вы Сергей Николаевич? по телефону как-то сложно объяснять, всё под контролем.

- Я сейчас буду.

Про Сергея Николаевича напишу подробно. Я его знал с детства ещё «Сироженькой». Эту здоровенную детину сейчас Сироженькой назвать язык не поворачивается, а «Серым», как в нашей гоп-компании было принято обращаться, на людях как-то неприлично. С моим трудоустройством на то химпроизводство, ЧП там стали происходить чуть чаще обычного, пересекаться с Сергеем Николаевичем стали из-за этого часто, и руководство параноидально искало в причинах ЧП связи между нами, хотя все происшествия были «оно само».

Наш герой МЧС-ник (на то время маленький начальник в соседней пожарной части) имел одну сверхспособность — полное отсутствие чувства юмора. Абсолютное. Ну вот не было у него нужного гена и всё тут. Он это осознавал и не комплексовал. Ему это в жизни никак не мешало, он был не дурак, прекрасный товарищ, семьянин, у него весёлая жена и очень весёлые дети (слава богам и генетической лотерее). Я всегда переживал как с ним жена ладит, но на кухонных посиделках мы ухохатывались с женой и детишками на полгода вперёд до следующих посиделок (в основном смеялись над Сироженькой). Думаю, жена без юмора не бедствовала, а вот окружающим приходилось туго. Надо было при нём очень тщательно выбирать выражения. Как с ним работать, я даже представить не могу. Но у него в МЧС была не работа, а именно служба, эта сверхспособность, возможно наоборот, ему помогала в карьере и выслуге.

Мастер цеха следующим звонком доложил руководству, что сам Сергей Николаевич приедет на подмогу.

- Сами его вызвали?

- Нет, на дым хочет посмотреть.

- Точно всё хорошо?

- Много дыма получилось.

- Попросите Гуляша при нём не шутить и не умничать. - отрезало руководство.

Карщику начальники в это время выбили платную палату. С слов карщика: жив, определён в токсикологическое отделение местной больницы скорой помощи, питание ему там нравится, контингент пациентов — не очень, все тоже опухшие, но от палёного алкоголя, весело, в понедельник постарается выздороветь.

Сергей Николаевич приехал на личной машине в идеально выглаженной летней форме МЧС с короткими рукавами и кожаной папкой.

Мы ему в двух словах обрисовали проблему, он украдкой поглядел на контейнер, оккупированный насекомыми, обратил внимание на стоящий огнетушитель ОУ-10.

- Точно всё хорошо?

Мы кивнули и всей толпой прошли в кабинет. Спасатель поудобнее устроился за пустым столом, достал из папки пустой лист А4, медленно нарисовал прямоугольник контейнера и каракулю, высказал устную уважуху за первую помощь, что оперативно вызвали скорую, выслушал наши опасения о грузе, что травить гадов можно только в самом крайнем случае. Он достал платок из кармана, вытер испарину на лбу, оглядел всех присутствующих и задал очевидный вопрос:

- А раньше почему нас не вызвали?

- А это по вашей части? - спросил я

В холодных глазах Серёги читалось: «ЭТО НАШ ДОЛГ!». Спорить с таким взглядом было бесполезно.

Я Серому вручил запечатанную колбу с пойманным шершнем. В колбу сердобольные лаборантки кинули пельмень и кусок яблока, чтобы крылатая хтонь не сдохла с голоду.

На его флегматичном лице проявились зачатки эмоций удивления и любопытства.

- Во зверь. А зачем вы его откармливаете?

Я, старясь не умничать и не шутить, объяснил, что вдруг это мутант какой, а так для науки будет живой образец.

Сергей Николевич подумал и продолжил:

- Наука с этим разберётся.

МЧСник поставил на стол колбу с перепончатокрылым и резко встал из-за стола. С его ростом это выглядело как старт ракеты. Принял стойку смирно, поправил форму, и по сотовому телефону непонятными жаргонизмами и кодами вызвал какой-то спецотряд. Сироженьку в стойке «смирно» я до этого никогда не видел и заволновался, вдруг эти шершни всё-таки не с нашей планеты, а по нам сейчас ракетный залп прилетит.

С его слов, сейчас подъедет «наука» и всю угрозу нейтрализует. Меня так и подмывало спросить какого рода эта «наука». Как «люди в чёрном»? Как «ведьмак» или «охотники за приведениями»? Но я обещал не грузить Сергея Николаевича.

«Наука» ехала до нас полчаса. За это время МЧСник на фиолетовую цифровую мыльницу своей жены заснял зверюгу во всех позах и видео, как оно сантиметровым жалом атакует пельмень. В лаборатории шершня определили как Vespa Mandarina. В зоологии беспозвоночных из нас не шарил никто, я считаю это точно не Vespa Mandarina, потому что гнездо было не в земле, а в контейнере, и наши мутанты совсем не похожи внешне. Я не смог определить вид даже интерактивным определителем насекомых Азии. Больше всего он походил на Vespa ducalis, но намного крупнее.

«Наука» из двух спецагентов подъехала на тонированной длиннобазной ниве. По выправке ребята были суровые, лица без запоминающихся черт, одеты были в шорты, тапки, майки и гавайскую рубаху. Принадлежность к спецслужбам и родам войск определить было невозможно. Серый мне потом говорил, что это были гражданские специалисты. Лукавил.

Сергей Николаевич дал им вводную и указал расположение врага, поговорили только им троим понятными терминами. На нас двое спецагентов внимания не обращали, но шершня в колбе пристально рассмотрели, улыбнулись и забрали колбу к себе в машину. Отработанными движениями открыли багажник нивы и переоделись за минуту в костюмы сталкеров поверх шорт.

Слева костюм для сбора шершневого мёда в джунглях (и такое бывает), справа броня из известной компьютерной игры. У мужиков было нечто среднее, серого цвета, с рядами карманов и липучек, некоторые элементы для меня остались загадкой, не исключаю, что в комплекте был и бронежилет. Жалею, что не расспросил про снарягу подробно, ничего похожего больше не встречал. Было понятно только, что стоило это баснословно дорого и в них дядьки работали далеко не в первый раз. По конспирологической версии инженера-химика: война «людей в сером» с инопланетянами уже во всю идёт, а пожарные устраивают пожары и заметают следы.

Двое в серых костюмах вооружились стремянкой, большим канцелярским резаком, сачком, мешком и прозрачным ящиком для белья из Икеи. Закрыли багажник, осмотрелись и пикнули автосигнализацией. На подходе к противнику недоумевающе рассмотрели огнетушитель и кару. Спокойно поставили стремянку около контейнера, один из них держал стремянку, второй поднялся, накинул мешок на гнездо, быстро срезал его резаком, затянул мешок, спустился, защелкнули мешок в икеевский контейнер. Потом второй поднялся с сачком и фонариком, осмотрел импортную химию, ничего не нашёл. Такими же отработанными движениями сняли костюмы, погрузились в ниву и пошептались о чём-то с Сергеем Николаевичем.

Мастер имел неосторожность спросить: «а что мы вам за это должны?»

Трое наших спасителей испепелили мастера тем самым взглядом «ЭТО НАШ ДОЛГ!». Сергей Николаевич: «Ничего. В понедельник наверно позову подъехать бумажки подписать. Где тут у вас курилка? ...а забыл, это ж вы»

И с незажженной сигаретой во рту пошёл к своей машине. Уехал за нивой, громко газанув.

Всё. Инцидент исчерпан. Карщик в понедельник пришёл с выспавшимся лицом, бумажки в часть МЧС подписывать никто не позвал, в новостях было краткое «пожарные провели проверку», Серёга этот случай особо не вспоминал, химическое производство штатно заработало.

Оставшиеся шершни пару раз встречались. Но ловить и точно определять вид было некогда. По слухам, эти твари на соседних производствах кого-то тоже цапнули.

Меня ещё долго преследовала контекстная реклама «купить в нашем городе новые энтомологические коллекции» с этими красавцами в центре композиции. Вид был определён неправильно -Vespa Mandarina.

А инженер-химик с лаборантками, когда гоняли чаи, бывало рассуждали на темы: существуют ли «люди в сером», воюют ли они с инопланетянами? И о том, что случайный уставший мужик в майке на улице, вполне может оказаться тем, для кого спасать человечество - ЕГО ДОЛГ.

Пост: Капибара празднует День Рождения и раздает подарки за посты!

Категория поста: "Сила воли" 

Я начал курить в 15 лет. Сейчас мне 30 и я 5 месяцев не курю.

Будет много букв, версии для ЛЛ не будет. Кто прочтёт - тот молодец. 

Многим известно, что никотиновая зависимость это такая же наркотическая зависимость, как и все остальные.

Курильщику не стоит объяснять почему он курит - он это ощущает на себе. Никотин является психоактивным веществом, то есть обладает способностью влиять на психоэмоциональное состояние человека. Попадая в организм вместе с табачным дымом, он всасывается в кровь и в течение 7-10 секунд достигает головного мозга – и это делает его схожим по скорости появления эффекта и формирования зависимости с наркотиком.

Как влияет никотин на организм человека можно почитать в интернете в свободном доступе. Материала полно.

Кто хоть раз курил долгое время, пытался, естественно, бросить эту зависимость.

Помимо влияния на мозг и рецепторы, так же существует и "ритуальность" курения: покурить после приёма пищи; покурить во время общения по телефону; выкурить сигарету после совещания/стресса; выйти покурит с сотрудниками на работе и т.д. Кроме того для курильшиков важно не только сам процесс курения, а то что курение помогает преодолеть социальный барьер. То есть, когда ты идёшь в курилку выкурить очередную сигарету, встречаешь начальника, директора, командира и так далее. И вы находитесь в курилке, можете попросить прикурить, сигарету и так далее. То есть формально общение на работе/службе на время прерывается в курилке. Ну и кто на слышал такое выражение: "Кто нк курит -  тот работает".

Ну и как любая зависимость, никотиновая создает для обладателя этой зависимости рычаги, за которые другие люди могут успешно дёргать. То есть процесс курения встраивается в основную пирамиду потребностей человека и чуть ли не становится основой, фундоментальной. Иногда процесс курения может даже замещать потребность человека в еде или чистоте. Чистоте - спросите вы? Да. К примеру будучи на срочной службе в армии, командиры предлагали выбор - либо ты идёшь курить, либо идёшь мыться в душевой после рабочего дня. И естественно многие выбирали покурить. В том числе и я. Потому что, когда курение встраивается в "пирамиду" основных потребностей человека, этим субъектом успешно можно манипулировать.

Стоит ли говорить, что смолы и все то дерьмо, которое выделяется в процессе курения негативно влияет на организм человека? 

Не буду начинать рассказвать о том почему я начал курить, скажу лишь то, что пытался я бросать очень много раз.

"НЕТ НИЧЕГО ПРОЩЕ, ЧЕМ БРОСИТЬ КУРИТЬ! Я ДЕЛАЛ ЭТО СОТНИ РАЗ" 

Сигареты я перестал курить ещё в 2017 году. Уже более 3 лет на тот момент в России многие переходили с "аналоговых" сигарет на "электронные". И та самая знаменитая фраза: "Парю, где хочу, законом не запрещено" и все вот это вот. Но какая же это была ловушка. Здесь нет тебе никаких вредных смол, вонючего запаха табака, который пронизывает одежду, волосы и все вокруг. Теперь ты мог себе намешать или купить готовую жижу на любой вкус, заправил им бак или дрипку и парить различные вкусные жижки.

Я мешал жидкости сам и у меня была целое рабочее место, где я мог намотать разные спирали с различным сопротивлением, жидкости с различными вкусами, крепостьбю, vg/pg, интенсивность ТХ и все вои это вот... Тогда я пролил случайно несколько миллилитров жидкого никотина на стол и просто смахнул его рукой. Это было ошибкой. Он быстро питался в кожу, попал в кровь и голова закружилась. Как будто я выкруил несколько сигарет подряд...

Но то был щелочной никотин. Сейчас в основном в продаже солевой никотин...

Стоп-стоп. Причём тут вэйпинг и курение спросите вы? А я щас расскажу причём. В общем сейчас все в большинстве своём перешли на солевой никотин, раньше же использовался щелочной.

Щелочной никотин нередко называют классическим. Он представляет собой алкалоид, который присутствует в табаке и других растениях. Обычные сигареты содержат 1 мг. В жидкостях для вейпов уровень никотина бывает разным - 1,5-20 мг. Классический вариант традиционно применяют в устройствах, которые вырабатывают большое количество пара. При использовании этого вида никотина в горле нередко появляется особое ощущение удара. 

Солевой никотин же в жидкости, которая продаётся в магазинах имеет концентрацию или 20 мг или 50 мг (так как имеются ограничение на распространение 50 мг никотина, реализаторы продают 50 мг никотина под видом 20 мг, но просто просто с припиской крепче) так вооооот солевой никотин это прямо вот беда.

Солевой никотин в несколько раз быстрее всасывается в кровь, чем щелочной, а так же отсутствует удар по горлу, который иммитрирует затяжку настоящей сигареты. То есть основным паражающим фактором остаётся никотин, при этом довольно высокой концентрацией 20 мг. 

И так, вейп не имеет противного запаха, у современных модов дыма/пара практически нет, следовательно курильщик принебрегает "ритуальностью". Теперь курильщику вовсе необязательно выходит в курилку покурить, выходить на балкон, выходить из машины и т.д. Парить теперь ты можешь прямо на том месте, где ты сидишь, если окружающие особо не против, а зачастую они не против, потому что, опять же повторюсь запаха от них тошнотворного нет (это тебе не ссаки кота, как от айкоса и всех систем подогрева табака).

Таким образом человек, который слазит с классических сигарет и переходит на вейпинг становится настоящим наркоманом, который может вейпить почти везде. А чем больше никотиновая зависимость, тем чаще тебе нужно получать маленькие дозы никотина, а учитывая, что солевой никотин очень быстро всасывается в кровь, то  с пары затяжек можно получить хорший такой передоз от никотина: повышается артериальное давление, кружится голова, тошнота, повышенное потоотделение, влияние на настроение и так далее... Хорошо ли это? Нет. Вейп не сколько не безопаснее, чем обычные сигареты.

Так вот в 2017 году я перестал курить обычные сигареты и перешёл на вейпинг с солевым никотином. Я курил (буду назвать это именно курил, а на парил), где попало - на рабочем месте, в туалете поезда, однажды даже в туалете самолёта, находился в никотиновом опьянении и всегда старался достичь состояния, когда голова кружится, АД подымается, сердце колотится, а потом начинается лёгкая апатия и тебе все равно на то, что происходит вокруг.

При всем при этом могу честно сказать, что никотин, а не я влиял на моё психоэмоциональное состояние. Достаточно было контротилтровать дозу никотина, поступабщего в организм, чтобы изменять моё настроение.

Если мне приходилось долго находиться в тех местах, где нет доступа к жидкости или к картриджам я покупал обычные сигареты... И знаете что? Я их не чувствовал. Я мог выкурить 2-3 сигареты, чтобы накуриться, но никогда не достигла того состояния, как при курении солевого никотина в жидкостях.

И вот настал февраль этого года. Раньше я так же пробовал бросать курить. Но всегда было вот это: "Можно выкурить ещё...", "От одной сигареты рикчего не будет...", "Нужно курить по чуть-чуть, резко бросать вредно", "Нужно читать Алена Кара..." - все это хуйня.

Единственный нормальный способ бросить курить - это прекратить курить, сейчас и здесь. Это как решиться зайти в холодную воду - надо сделать и все. Да будет тяжело, никто не говорил, что будет легко.

И так вот мой отчёт после того, как я превратил курить:

1-3 день

Рука постоянно тянется, чтобы что-то покурить, похоже на то, будто ты только что пересел с ручной коробки передач на автоматическую и постоянно идёшь кулису и пытаешься поставить на нейтраль) и педаль сцепления.

Курить хочется после приёма пищи, после пробуждения, в туалете, когда присел по большому. Мысли постоянно о курении. Постоянно думаешь о том, чем занимаются люди, когда не курят. Задаёшь тупые вопросы людям, которые не курят: "Что вы делаете, когда не курите?" Получаешь такие же тупые ответы: "Не курим".

Постоянно прыгает настроение, потоснро меняется. Жена у меня курит. Вечером перед сном хочется взять сигареты и покурить. Засыпаешь с мыслью :"Надо покурить..."

4-7 день.

Начало казаться, что бросить курит нк так уж и сложно. Курить практически не хочется. Но постоянно хочется чем-то занять рот. Ем арахис, сухарики, солёные палочки, все что можно съесть. Объедаю холодильник.

С этим нужно как то бороться. Начинаю жевать зубочистки. Каждый раз, когда хочется курить я начинаю жевать зубочистки. Таскаю с собой зубочистки. Жена курит. Хочу курить. Смотрю на сигареты и понимаю: "Можно выкурить сигарету, ничего не будет, организм требует никотина".

На моих плечах будто сидит ангел и демон, которые спорят между собой. Я принимаю одно решение - не может какая-то палочка с табаком управлять мной.

7-14 день.

Понимаю, что такими темпами я буду толстеть, после того, как я бросил курить я начал набирать вес. Настроение скачет из апатии в черти куда. Иногда на меня находит какое то просветление. Начал вести календарь того, сколько я не курю.

Поставил себе цель, что смогу себя переосилить, тяжело, ломает и так далее.

14-21 день.

Решил, что нужно что-то делать с тем, что я стал больше есть. Стал чаще ходить. Каждый день проходил 10-15 тыс. шагов, начал бегать 3 раза в неделю, подтягиваться и отжиматься на турниках. Тяжело, но надо.

Стали сниться сны, что я курю, получаю никотин. Вокруг много курящих людей   многие предлагают покурить, но я отказываюсь.

21-45 день.

Все реже вспоминаю о сигаретах. В принципе понимаю, что без никотина можно жить. Выпил. Сигареты не закурил, хотя многие вокруг курят и по прежнему предлагают покурить после выпитого... Вес нормолизовался, начала пропадать одышка, появилось больше свободного времени. Стал различать больше вкусов, цлучшился сон.

На данный момент времени я не курю 5 месяцев. Что по ощущениям? Не тянет вовсе. Вы скажите, что будет стресс и я закурю, но это уже вряд ли. После выпитого мне так же не хочется курить. По ощущениям - будто я никогда не курил, но иногда мне снятся сны в которых я курю. И сны настолько реалистичные, что мне кажется, будто я подвёл сам себя и снова закурил.

А привычка бегать у меня осталась и вместо курения у меня появилась новая зависимость - бег. Вне зависимости, где бы я не находился, даже в командировках. 

В конце хочу добавить, что все мотивационые видео, все разговоры, котрые задают вам настрой - все это чухня. Можно вечно сидеть на диване и мотивироваться, но пока вы не возьмёте себя в руки, пока не выработаете в себе дисциплину - ничего не получится. 

Когда то давно на Пикабу я писал пост
(Моя жизнь или почему именно Я?)

Если есть желание найдете его у меня в профиле. (поберегите нервы - это читать тяжело)

Вот уже минул год+ после смерти моей любимой жены.
Время идет - я отпраздновал 26 лет...
Время всё ещё идет и вот совсем скоро мне 27...

Перебирая файлы жены на ПК я обнаружил ( если можно его так назвать) для себя подарок.
Оказывается моя любимая все 4 года нашей совместной жизни записывала рецепты блюд которые мы готовили. Я не могу оставить без внимания её труд. И хочу поделиться ими. Хочу чтобы хоть что-то из этого порадовало, хотя бы пару человек.

Моя супруга занималась электронной живописью. На её ПК я так же нашел ее работы и скетчи по которым она собиралась делать рисунки. Имея этот ценный материал. Я сделал себе от её имени маленький подарок. Я думаю она бы сделала для меня тоже самое.

Я сделал книжку перевёртыш со всеми рецептами которые она записала. Вышло корявенько...
Но с душой.

Рецепты вы сможете посмотреть перейдя по QRкоду на гугл диск

Удачного дня.

    Система верхнего привода(СВП) буровой установки - один из важнейших элементов современной буровой установки. Его основные функции: наращивание буровой колонны, её вращение при ротационном бурении, выполнение спуско-подъёмных операций при бурении(т.е. подъем или спуск бурового инструмента в скважину) а так же подведение бурового раствора внутрь буровой колонны. У СВП так же есть одна важная функция для обеспечения безопасности во время бурения: с помощью его интегрированного превентора можно дистанционно отсечь буровой инструмент от основного манифольда(через который закачивается буровой раствор) при газонефтеводопроявлении(выбросе).

    Если совсем просто, то это по-сути сильно увеличенный в масштабах шуруповёрт с гидравлическим манипулятором для подачи труб и системой подведения бурового раствора).

    СВП в масштабах развития бурения появился не так давно: первые модели появились ещё в начале 80х годов прошлого века, но активно система начала внедряться только в начале 2000х годов. До внедрения СВП вращение буровой колонны осуществлялось при помощи так называемого ротора, установленного под роторным столом (полом буровой), крутящий момент при этом передается на буровую колонну с помощью специальной квадратной трубы(т.н. квадрат), а подача бурового раствора и подвешивание всей массы бурового инструмента осуществлялось с помощью вертлюга, подвешенного на талевый блок буровой мачты.

Конечно, стоимость СВП многократно превышает стоимость ротора и вертлюга, но чем же он так хорош по сравнению с ними?

1)Скорость наращивания бурового инструмента увеличивается в 2-3 раза, а это критически важно при бурении, ведь в открытом стволе со сложной геологией каждая минута без циркуляции раствора и без движения инструмента в скважине может привести к заклиниванию бурового инструмента в скважине и большой потерей времени на устранение этой аварии(от нескольких часов до недели).

2) Для наращивания бурового инструмента нужно значительно меньше персонала: 3-4 человека с СВП против 5-6 без СВП.

3) За счет наличия гидравлического манипулятора снижается травмоопасность и трудозатратность при наращивании инструмента.

4)Возможность нарастить СВП на буровую или обсадную колонну на любой высоте движения инструмента, что очень важно при осложнённых условиях бурения, когда нужно срочно подать буровой раствор в колонну.

5)Возможность перекрыть буровую колонну дистанционно при возникновении ГНВП.

6)Возможность бурить кондуктор непосредственно обсадной колонной, что ускоряет строительство кондуктора скважины в 2-3 раза.

7)Более точное позиционирование забойного оборудования при направленном бурении забойным двигателем.

Таким образом, скорость и безопасность строительства скважин значительно возрастает при использовании СВП, а это, в конечном итоге, позволяет значительно снизить стоимость каждой скважины. С учётом реального срока службы СВП в 10-15 лет, он многократно отбивает вложенные в него средства.

Туман в колбе-приемнике ротационного испарителя. Это прибор для отделения растворителя от соединений

Авокадик на ТСХ. Тонкослойная хроматография (ТСХ) - метод определения чистоты соединений и подбора условий для их выделения

Электрохимическая ячейка, подключенная к потенциостату. Показывает при каком напряжении соединение присоединяет (восстанавливается) или отдает (окисляется) электроны. Устраиваем соединениям пытку шокером :)

Реакция PBr3 с водой. Страшно было до усрачки, очень не люблю синтезировать PBr3 именно из-за его "психованности"

Соединение, которое дало цвет части моего обручального кольца :) в некотором роде, я женат на работе

Наглядный пример флуоресценции. Соединение излучает красный свет, но только тогда, когда на него попадает свет. Если посветить на него и убрать в темноту - ничего не будет

Порошок фосфора. Он хранится под слоем жидкости, поэтому перед использованием его нужно отфильтровать и высушить. Иначе пахнет)

Установка для синтеза, извергнутая моей больной фантазией для того, чтобы на всю лабу не воняло бромом. Два импровизированных гидрозатвора на "входе" и "выходе" воздуха

Наследие былых цивилизаций. Бромид алюминия 1974 года выпуска. Несмотря на свои годы, будто вчера с завода вышел, ибо хранится в запаяных ампулах. Проверяли :)

Светяшка на ТСХ по просьбе gulyashbezpiva :) Фотка старенькая, лампа уже новая пафосная вместо этой + маленькие УФ фонарики есть. Подсветка УФ светом позволяет увидеть бесцветные примеси. Обычно они очень хорошо светятся в УФ-диапазоне

А на этом у меня пока все)

Всем привет.

На связи гражданский специалист. Спасибо, что вы до сих пор со мной. У меня все нормально, писать пока особо не могу.

Пост напечатан заранее и открыт ровно через одну минуту, как я родился 49 лет назад. На данный момент немного обучаюсь, по собственной инициативе - много всего нового появилось - нужно держать руку на пульсе.

Напоминаю - не отношусь к Министерству Обороны. Я гражданский. Это упоминание - обязательно, иначе блога не будет! Работаю в составе бригад энергетиков сапером. Я ничего не устанавливаю, не обезвреживаю. Цель - найти и сообщить кому следует. Так-же иногда "пасем небо". Важно, чтобы работяги, которые реально впахивают приехали целыми и невредимыми и местные тоже не лазили, куда не нужно. Кстати, штатные саперы МинОбороны - вообще красавцы! Я без шуток - после них, хоть шаром покати.

Работаю "Альфамарин 5000". Наверняка будет вопрос от тех, кто видит мой блог впервые.

Оружия у меня нет, но есть лютейшая охрана.

Есть конечно пара фоток - но они постановочные. Мне ж всего 49 годиков).

Заранее хочу поблагодарить за поздравления и теплые слова. Знаю - большинство читателей меня поддерживает. Ни от одной командировки отказываться не буду, хоть и сыкотно иногда. Больше - по идейным соображениям. Даты - сильно плавающие, но есть примерный график. Все в разные места. Локации сообщать не буду.

Людей очень жалко. Особенно стариков и детей. Либералы пишут - мол все показуха и Потемкинские Деревни. Не верьте! Своими глазами видел (и показывал!), что за восстановление взялись очень серьезно! Местные только глазами хлопают! Одна бабушка сказала, что не видела подобного ремонта/восстановления со времен Советского Союза! Энергетики, Водоканал, Жилищники из Татарстана - настоящие герои. С другими регионами не сталкивался, но думаю, что их есть кому хвалить и без меня. Здорово работают волонтеры.

Еще пишут - мол за деньгами поехал. Отвечу - зарабатывал и поболе. Тем более в сезон. Про камуфлированную броню напишу отдельно - есть причина и очень серьезная ее носить!

Насколько близко к нулю тоже сообщать не буду. Но официально место где работал в прошлой командировке находилось в "красной зоне". Ближайшие прилеты были километрах в 4-5.

Сегодня единственный день в году, когда я принимаю донаты на свой счет, как подарок. Куплю чего ни будь полезное.

Спасибо вам. Кстати, от пацанов - всем привет!

Всех обнял. С уважением, Евгений "Кристалл" Хрусталев.

ПС. Кто хочет лично поздравить, пишите в телегу @hru5talev или ВК https://vk.com/id11640677 В воскресение, скорее всего буду на связи. Или нет...