Ах эта свадьба-свадьба-свадьба пела и плясала...!..

Источник: https://vk.com/wall-143335632_14867

Сегодня праздник, отмечаю как умею - лежу на диване, лижу мороженку. Пришла жена с работы и спрашивает:

- шурин - это кто?

- вроде твой брат

- какой еще брат, у меня нет братьев

- ну в смысле - шурин - это брат жены, а чего вдруг спрашиваешь?

- да, к тебе на работу шурин приходил, кружку подарил.....

в голове синий экран

В голове прокручиваю всех родственников, даже кого не знаю, и попутно собираюсь на работу....

Пришел.....стоит кружка

У продавца спрашиваю "кто,чего, как выглядел" - она только вспомнила "шурин", "пикабу".

Ну всё! Доминошка сложилась....Спасибо тебе @shurin82,  жаль, в ответ смогу лишь выпить за твоё здоровье из этой кружки. С праздником тебя и всех благ!

Потом еще немного посидел и посмотрел запись с камеры видеонаблюдения, решил тебя не выкладывать.

Всех с праздником!

Делайте добро, миру-мир!!!!

Эту историю мне рассказала знакомая, которая работает адвокатом. В ней мужчину, бывшего в алкогольном опьянении за рулём, не лишили прав. Только оштрафовали. Пыталась найти информацию об этом случае в интернете. Не нашла. Всё ниже изложенное написано со слов адвоката.

В деревне гуляли свадьбу. Конечно были приглашены не только друзья и родственники, но и соседи. Во время всеобщего веселья возникла ссора между гостями и соседом. Сосед психанул и ушёл домой. А затем вернулся с охотничьим ружьём и начал стрельбу по гостям. Некоторые гости успели убежать и спрятаться. А кто-то нет. Когда у соседа закончились патроны, которые захватил с собой, он вернулся домой. Хозяин дома решил, что скорую придется слишком долго ждать так как в эту деревню скорая несколько часов может ехать. И что быстрее будет самому пострадавших в больницу привезти. Каким-то чудом мужчине удалось в машину пять человек запихать. Причём один из пострадавших был без сознания. Ещё один ранен в живот. Хозяин дома довёз раненых гостей до больницы живыми. Ворвался в приёмное отделение размахивая рукам.

- Скорее! Скорее! Я там раненых привёз. Огнестрельное ранение!

К в приёмнике в это время были сотрудники ГАИ. Они и помогали медикам вытаскивать из машины пострадавших. А потом, когда всех, нуждающихся в помощи людей увезли в отделение оказывать помощь, сотрудники ГАИ задали вопрос:

- Выпивали?

Под действием адреналина хмель выветрился, но от запаха водитель не избавился. Грязный, окровавленный, с ярким запахом алкоголя. Зато живой и даже не ранен. Мужчина был рад, что людей живых привёз. Сказали врачи, что очень даже вовремя. Ещё немного и ..... В общем, мужчина не стал отрицать:

- Выпивал. Но может не будем писать?

Однако закон говорит, что управление в алкогольном опьянении недопустимо. Был составлен протокол. На следующий день мужчина обратился в адвокатскую контору с вопросом, можно ли сделать так, чтобы не лишили прав. "Машина - это наша кормилица. Я ведь единственный, кто приносит деньги в дом."

В суд мужчина пришёл с адвокатом. Судья выслушал все обстоятельства дела, ознакомился с заключением медицинских экспертов, подтвердивших то, что пострадавшие нуждались экстренной медицинской помощи. А значит мужчина действовал в состоянии крайней необходимости. Так же судья учёл, что мужчина был единственным кормильцем в семье. Суд постановил водительских прав не лишать. Штраф тем не менее был назначен.

Комментарий

Так бывает, когда одна яйцеклетка вдруг поглощает вторую в процессе роста.

Чаще всего это никак не проявляется внешне, но когда проявляется, то можно обнаружить очень интересные тела. Это разный цвет кожи или волос на разных половинах тела, гетерохромия (различный цвет глаз), странное расположение органов. По фоткам видно, что люди-химеры и животные-химеры как будто сшиты из разных пластов ткани.

Среди яйцекладущих групп животных химеризм куда более редок, но шанс на него есть всегда. Двум оплодотворённым яйцеклеткам нужно быть очень близко друг к другу, чтобы организм заключил их в одну оболочку. Как правило, два брата-акробата умирают от голода, ведь питательная порция яйца/икры рассчитана лишь на одного. Но иногда и им везёт превратиться в единый организм. Наиболее часто химеры встречаются среди видов, уповающих на массовое производство детишек — чем больше особей, тем выше шанс ошибки.

Но обычно химеризм никак не проявляется внешне, так что ты никогда не узнаешь: а не поглотил ли ты своего брата на ранних стадиях развития?

Я вяжу игрушки. Основная масса на заказ, но есть и всякое экспериментальное "для души". Фоток я не делаю, а эта кукла единственная, кто сейчас на руках. Вязала я её в рамках разработки тела определённой конфигурации. Фоткала на пылесос, прошу хвалить и не ругать)) 

Штаны решила ей не снимать, ведь клубничку низя 🤣. Но ноги вполне фигуристые с икрами, коленями и т.д.

Кукла каркасная. Стоит сама, руки-ноги-пальцы гнутся и держат позу.

Волосы из искусственных тресс (или трессов, хз как правильно). Лицо вышито мулине. +ресницы.

Маша Морковина пришла на работу с распухшим и красным от слёз лицом.

— Тебя пчелы, что ли, покусали? — спросила её вездесущая уборщица.

— Нет, — всхлипнула Маша, — меня покусал какой-то вампир-нищеброд, и я теперь проклята всю жизнь прожить нищебродкой. Илья сделал мне предложение, а денег у нас нет даже на самую простенькую свадьбу. — Схватив со стола чью-то кружку, девушка сделала затяжной глоток.

Самая простенькая свадьба в понимании Маши — это лимузин на двадцать человек, фото и видеосъемка, диджей, ведущий, декорации, салют, двухметровый торт, небанальное кафе и максимум девяносто гостей.

— Я не хочу расписаться и ехать на шашлыки, как предложил Илья. Я хочу, чтобы мы запомнили этот день на всю жизнь, чтобы о нашей свадьбе говорили, как о сказочном событии, — мечтательно закатила глаза Маша и допила одним большим глотком содержимое кружки.

— Лучше? — спросил её Валера — хозяин кружки.

— Вроде да, — крякнула Маша. — А что это?

— Смекта. Два пакетика.

— Ой…

— Может, кредит? — раздался голос инженера Оли из дальнего конца кабинета.

— Не могу. Скоро выйдет новый айфон, а я за предыдущий еще не расплатилась.

— Тогда попроси денег у директора.

— У меня нет, — сказал директор, зайдя в кабинет и раздав всем соглашения на бесплатную подработку в праздничные дни.

— Может, занять у родителей?

— Они против этого брака. Отец Ильи раньше боролся с моим папой в школе греко-римской борьбы, у них вечная вражда.

—А ты к Юльке обратись, — послышалось внезапное предложение, отчего в офисе повисла тревожная тишина.

— Юльке? Это которая, судя по фото в сети, вечно по всяким «куршавелям» мотается и круглый год с шоколадным загаром?

— Да, вахтерша.

— А что, она может помочь? — в голосе Маши зазвучали нотки надежды.

— За спрос денег не берут.

— Берут, у нас это в уставе фирмы написано, — снова зашёл директор и собрал подписанные соглашения.

— Ну… Ну раз вы советуете, я попробую, — неуверенно промямлила Маша и засеменила к выходу.

Юлька, как обычно, несла боевое дежурство, восседая на своём крутящемся кресле и расстреливая мух из степлера.

— Привет, меня Маша зовут. Я сверху, — показала Маша пальцем на потолок. — Говорят, ты можешь помочь организовать недорогую и интересную свадьбу? — девушка просунула лицо в дверцу Юлькиного «офиса».

— Ну, раз говорят… — не поворачивая головы, Юлька нажала на степлер и пригвоздила жирную муху прямо к фотографии директора на стенде. — Когда свадьба?

— В следующий четверг.

— Что ж, сроки вполне щадящие.

Маша изложила список собственных пожеланий и показала бюджет, умещающийся в её кошельке.

— Да уж, особо не разгуляешься, — причмокнула Юлька, разглядывая оголодавший аксессуар. — Я могу тебе помочь, но ты должна подписать бумаги.

— Какие еще бумаги? — недоверчиво посмотрела на неё Маша.

— Отказ от претензий. А еще ты должна полностью мне довериться и не лезть с вопросами. Я сделаю всё так, как считаю правильным.

Маша задумалась. Внутренний голос умолял ее дать заднюю, но девушка была непробиваема в своём желании отметить торжество с размахом и, сжав кулаки, согласно кивнула.

— Во сколько у вас роспись?

— В полдень.

— Гостей много?

— Честно говоря, тут проблема, — замялась Маша. — У нас мало друзей, а так хотелось, чтобы было много людей, чтобы все улыбались, фотографировались, «Горько!» кричали…

— Задача ясна, — записывала за Машей Юля. — Перенесем роспись на шесть утра. Не переживай, у меня старшая сестра жены двоюродного племянника в ЗАГСе работает, я договорюсь.

— Это еще зачем? — опешила Маша.

— Для увеличения числа гостей. Заодно сбрось мне контакты родственников.

— Но… но… но…

— Ты дала согласие не задавать вопросов. Кстати, церемония будет выездная, адрес пришлю. Всё, мне работать надо, — с серьёзным лицом сказала Юля, забрала свадебный бюджет и вернулась к расстрелу мух.

Вечером Маша пришла домой в расстроенных чувствах и обо всём рассказала будущему мужу.

— Ты же знаешь, ради тебя я готов на любые испытания, — уверенно заявил он.

***

В четверг без пяти шесть зевающие молодожены подъехали на такси к заданной геолокации и чуть было не уехали обратно, решив, что ошиблись адресом. Юлькины координаты привели их прямиком в троллейбусное депо.

Когда обозленная Маша начала снова вызывать машину, сопровождая свои действия громогласными проклятиями, к ним подкатил странного вида рогатый транспорт. Троллейбус-гармошка был украшен гирляндами, воздушными шарами и цветами. Двери с шипением открылись и выстрелили нарядной и сияющей не по времени суток Юлькой.

— Виват молодым!

— Что это? — спросила Маша с ужасом.

— Это ваш лимузин на сто пятьдесят три человека! А еще ваш ЗАГС, ресторан и гостиничный номер. Последнее — по желанию, — гордо заявила Юля. — Проходите, знакомьтесь с персоналом.

— Маш, а что происходит? — спросил Илья шепотом.

— Происходит торжественное слияние двух семей! — ответила вместо Маши Юля. — А заодно сбор средств и маркетинговые мероприятия в пользу общественного транспорта. Ребят, давайте быстрей, на маршрут выходить надо, — торопила она молодых.

Поразмышляв еще пару секунд, Маша и Илья все же зашли в салон и были невероятно удивлены. Троллейбус сверкал, как витрина «Детского мира» перед Рождеством. С поручней свисали безопасные для пассажиров украшения, в хвосте салона расположилось два стола: для регистрации и для закусок, на окнах висели поздравления молодожёнам. Молодые люди не успели даже опомниться, а троллейбус уже начал движение.

— Позвольте представить: капитан вашего корабля счастья, а также диджей и просто водитель троллейбуса номер двенадцать — Владимир Песюк! — Юля говорила в сильно фонящий микрофон, показывая на худого, усатого дядечку в костюме-тройке и с фуражкой на голове, сидящего за рулём. — Второй ведущий на сегодня — кондуктор шестого разряда, ходячий сборник французских стихов, последняя представительница аристократичных манер и знаток афоризмов, женщина, способная собрать, сплотить, организовать и обилетить разом четыре группы начальных классов, — Бобикова Сильвия Евгеньевна!

Дама непонятного возраста в ярко-красном платье, с такими же ярко-красными губами и с объемной сумкой на поясе сделала реверанс, не вставая со своего места, и произнесла с сильным деревенским акцентом:

— Бонжур, — и добавила: — Когретюлейшн!

— Ну и профессиональный палач вашей холостяцкой жизни, властелин колец и Мендельсона — Любовь Андреевна Лаптева! — Юля показала на храпящую тётеньку, развалившуюся на двойном сиденье.

— Юль, ты что, потратила все мои деньги на это? — спросила Маша чуть не плача.

— По моим расчётам, отобьем половину на первом же круге, — подмигнула Юля.

Маша хотела закатить скандал, но тут троллейбус остановился, в колонках заиграла музыка, двери открылись, и в салон повалили первые «гости» и «свидетели».

Привыкшие исключительно к серости, негативу и скуке будничного утра, люди были ошеломлены, когда им на входе начали вручать бокалы с шампанским и канапе. Сильвия работала профессионально. За раз она умудрялась обслужить и обилетить до пяти пассажиров. Юля приветствовала людей и вводила их в курс дела посредством микрофона. Маша и Илья стояли словно парализованные. Проснулась Любовь Андреевна и сразу бросилась в бой: объявляя всех входящих мужем и женой направо и налево и параллельно заливаясь крепким кофе из термоса.

Прошел первый шок. Гости расселись по местам, зашли новые. Сильвия Евгеньевна произнесла тост, больше напоминающий речь командира мушкетеров перед боем, и предложила молодым произнести клятвы.

— Клянусь, что, если доживу до конца поездки, я никогда больше не буду экономить на своей семье и своих отношениях! — прокричала летящая через весь салон Маша, когда водитель попытался обойти замешкавшийся у остановки автобус и «дал по газам».

— Клянусь, что буду любить тебя вечно, потому что боюсь, если мы расстанемся, ты решишь организовать торжественный развод! — прокричал в ответ Илья, хватаясь за поручень.

Прозвучал свадебный марш, хлопнули стеклянные орудия с шампанским, в форточку выпустили двух голубей, случайно залетевших в салон.

Получив согласие от обоих молодоженов, Любовь Андреевна запротоколировала союз и вышла на остановке «Дворец бракосочетания», захватив с собой пару бутербродов.

Разомлевшие от такой необычной поездки на общественном транспорте гости аплодировали, смеялись и кричали «Горько!» Съемка велась с десятков телефонов и под всеми возможными ракурсами.

Троллейбус встал в пробку. Было объявлено начало свадебных гуляний. Водитель, обладая многолетним опытом и зная эфирную программу назубок, мастерски переключал радиостанции, безошибочно подбирая музыкальные композиции. Юля предложила молодым исполнить первый танец, пока есть такая возможность. Незнакомые до этого утра между собой пассажиры стали организованно забиваться в углы, спасая ноги. Они смеялись, выпивали, ели, болтали. Из соседних машин, автобусов и даже с тротуара в окна свадебного троллейбуса с завистью таращились десятки глаз. Люди оставляли свои транспортные средства и ломились на передвижной праздник, даже несмотря на то, что многим нужно было в другую сторону.

Помимо оплаты проезда, многие оставляли молодым скромные денежные подарки. Сильвия не успевала менять билетную ленту. Маша и Илья, кажется, только начали проникаться атмосферой праздника, но тут через пару остановок в салон с разных входов зашли родители молодоженов, получившие от Юли инструкции.

Обилетевшись и ошампанившись, родственники встретились в центре троллейбуса.

Роза ветров поменялась. В воздухе завыла тревога. Володя удачно подобрал к напряженному моменту музыку. В колонках запел саундтрек из «Рокки» — «Глаз тигра».

— Морковин… — процедил сквозь зубы отец Ильи.

— Редисов… — прищурился отец Маши.

Старые соперники уже хотели было схлестнуться, порубив друг друга на салат, но тут вмешалась Сильвия Евгеньевна.

— Месье корнеплоды, ваши чада сегодня скрепили свой союз нерушимыми узами под светом этих люминесцентных ламп. Прошу смиренно не губить красоту момента давно протухшими распрями. Лучше произнесите совместный тост.

Для убедительности Сильвия протянула старым борцам по бокалу.

— Я не понял половину из того, что она сказала, — признался отец Маши, — но, думаю, мы могли бы наконец зарыть топор войны под ковер. — Мужчина поднял бокал.

— Согласен. Пусть живут в мире! — поддержал его отец Ильи. — За молодых!

— За молодых!

Новоиспеченные теща и свекровь (между прочим, старые подруги) впервые за много лет вздохнули с облегчением.

— Папа, вы помирились! — обрадовалась Маша, бросаясь на шею отцу. — Мы с Ильей, кстати, взяли двойную фамилию.

— Морковины-Редисовы, я полагаю? — спросил отец Маши, осушив бокал.

— С чего вдруг? Редисовы всегда впереди: так было, так есть и так будет, — допив своё шампанское и вытерев губы, прошипел отец Ильи.

Битва всё же состоялась.

— Свадьба без драки — канапе на ветер, — прозвучал в динамике голос Юли.

На следующей остановке в троллейбус зашла контролер с проверкой билетов. Увидев происходящее, она молча проехала остановку и вышла, не привлекая к себе внимания.

За конкурсами, плясками и шампанским молодые не заметили, как пролетело полдня. Многие пассажиры так и не доехали сегодня на работу, оставшись в роли гостей. Встречались и такие, кто был невероятно счастлив вернуться на продолжение торжества после работы, когда троллейбус забирал их с остановок.

— А теперь праздничный торт! — объявила Юля, как только на одной из остановок в салон зашел мужчина с огромным тортом.

— Подождите, это моё, я себе купил — в честь окончания диеты, — плакал дядька, вцепившись в угощение.

— Mon cher, это ваше краткосрочное вложение, дивиденды пополам, — обольстила его кривой улыбкой кондуктор и, подмигнув, бросилась продавать угощение «гостям» свадьбы. Через пятнадцать минут довольный сладкоежка выходил из автобуса, приятно шурша в карманах купюрами и звеня монетами. Теперь он собирался отпраздновать окончание диеты двумя тортами.

Праздничным салютом стало замыкание в контактной сети троллейбуса под финальный танец.

К концу поездки молодым в качестве подарков на свадьбу было вручено четыре мешка мелочи, два из которых пошли в счет аренды транспорта и оплаты всех издержек. На вырученные средства Редисовы-Морковины сняли люксовый номер в гостинице, а утром улетели в отпуск на курорты Белого моря по путёвкам, подаренным им Юлей.

***

О свадьбе Машки и правда говорили и вспоминали очень долго. А фото в семейный альбом пришлось собирать по всему интернету.

Александр Райн

Чем заправлять окрошку: квасом или кефиром?

Я продолжаю совершенствовать урну для окурков с голосованием.

Сделал новую модель. Главное нововведение это увеличенный объем. Она больше в два раза прошлой урны. А значит будет работать автономно больший срок.

В прошлый раз вандалы выдавили стекло. Сейчас я это сразу учёл. Сделал изнутри дополнительные перемычки.

Окурко-гаситель по-прежнему делать не стал. Каждый курильщик тушит окурок об разные места.

Главная задача этого проекта - объяснить курильщикам, что окурок это тоже мусор.

И его нужно обязательно кидать в урну, а не себе под ноги.
Продолжаю изучать мир мусора.

Что делают животные на этих фотографиях? Улыбаются? Зевают? Корчат рожицы оператору? А вот и нет! Эти звери демонстрируют нам реакцию Флемена. Что это такое и зачем оно надо — сегодня расскажем!

Флемен — нормальное поведение животных, с помощью которого они могут почувствовать феромоны. Кот, который внимательно нюхал вас и вдруг замер с приоткрытым ртом; пёс, что изучал какие-то следы на земле и потом странно зачавкал; лошадь, что картинно вытянула губы и запрокинула голову — все они показывают реакцию Флемена, чтобы лучше изучить молекулы в воздухе или биологических жидкостях других зверей. Но как смешное выражение морды помогает обонянию?

Сегодня учёные приходят к выводу: у многих наземных позвоночных есть не одна, как мы привыкли думать, а сразу две системы обоняния. Первая — это, собственно, нос со всеми клетками-рецепторами, к которым присоединяется обонятельный нерв, ведущий к обонятельной луковице в мозге. Эта система помогает улавливать все ощутимые запахи вокруг нас и благодаря ей мы с вами можем наслаждаться ароматом свежей выпечки, цветов, страниц новой книги, краски или мокрого асфальта.

Но в реакции Флемена нос не участвует. Более того, почуять феромоны носом невозможно — они не имеют запаха. Их улавливает вторая обонятельная система — вомероназальный орган (он же орган Якобсона и вомер). Он расположен в передней части нёба: между носовой и ротовой полостями. Протоки вомера у большинства животных открываются во рту, сразу за передними зубами. В такое укромное место воздух сам не попадёт. Именно поэтому животные корчат рожи, проявляя реакцию Флемена!

У одних она проявляется как на фото: закатанная губа, открытая пасть и запрокинутая голова. Другие звери проявляют флемен иначе. У собак, например, мелко дрожат челюсти и текут слюни, а змеи высовывают язык. В некоторых случаях просто понюхать воздух может быть недостаточно, и звери лижут место с интересным следом феромонов.

От вомероназального органа идёт отдельный нерв, ведущий к добавочной обонятельной луковице в мозге. Она распознаёт феромоны и посылает соответствующие сигналы к другим участкам мозга. Так меняется не только поведение животного, но и его физиологические процессы!

К примеру, если самец учуял аромат течной самки, тут же «включится» функция продолжения рода. А юнец, часто контактирующий с феромонами взрослого самца, наоборот, угасит пыл — его половое созревание замедляется. Феромоны влияют и на родительское поведение. В экспериментах самкам удаляли вомер, после чего они с трудом принимали собственных детей и плохо проявляли материнский инстинкт.

У человека же вомеронозальный орган тоже есть, но он находится в носу, поэтому нам не нужно оголять зубы, чтобы почуять феромоны любимой девушки или мужчины. Вы же знаете это странное и волнующее ощущение, когда от случайного человека вроде ничем не пахнет в привычном смысле, но манит к нему безумно? Это феромоны попали нам в нос. Запах весны, как говорят. Однако у человека орган Якобсона слабый и считается немного деградированным, поэтому, наверное, мы редко впадаем в маниакальное безумие от запахов "любви".

Тык

Есть у птиц одно интересное приспособление — наседное пятно. Это особый участок кожи, который лысеет, когда пернатый родитель начинает высиживать яйца. Приспособление это для птенцов крайне полезное.

Во-первых, участок грудки усеян кровеносными сосудами, отчего температура наседного пятна на 1-2 градуса выше, чем у остального тела. Во-вторых, птица-мама, лишаясь перьев, минимизирует потерю драгоценного тепла сквозь пёрышки — кладка и птенчики греются от тела родителя напрямую.

Обычно боковой пух птиц справляется с тем, чтобы прикрыть непотребство. Но иногда из-за скопления лимфы наседное пятно опухает, и залысинку видно. Делается это тоже не просто так: всё ради того, чтобы увеличить открытую поверхность, которая будет прижиматься к яйцам!

У некоторых видов наседное пятно не образуется. У гусеобразных, например. Потому что в водичке прохладно голяком плавать. Водоплавающие пернатые греют кладку лапами — обнимают своих растущих деток.

Вероятно именно с этой особенностью птиц связано поверье о птичьем молоке. Люди замечали, что залысинка есть только у тех птиц, кто растит детей, и связывали это с таким же типичным кормлением, как у млекопитающих.

Всем привет. Возвращаемся к гражданской жизни? Сегодня воскресенье и я побывал на казанской барахолке. Хм... "Вьетнамские флешбеки"...

Где то я уже это все видел... И причем не так давно...

Ну давайте по порядку. Приехал довольно рано. Народ еще не подтянулся, но посмотреть все равно было на что. Например, знакомый продемонстрировал четкую зажигалку с дарственной надписью:

Приобрел ее он чуть больше, чем за 8тыс руб и реставрировал:

У него же продавался интересный стропорез за 2000

Жаль, что пилу сточили.

Далее - бутылочки с интересным содержимым (не пропагандирую, осуждаю) за 3000:

Говорят - люди пробовали остались довольны. Времен СССР.

Еще один интересный развал. Все ММГ!

Противотанковая - 5000. Гранаты от 1200. Про АК не спросил:

Ну и комплект вот такой формы, которую я не одену никогда в жизни:

9500 руб. Хотя наши военные ее хвалят. Как по цветомаскировке, так и по качеству. Более ничего приметного и интересного не было. Думаю, в Новогодние праздники будет интереснее.

Так-же, по традиции сообщаю, что есть видео этого выхода. Находится в моем авторском блоге "Поиск интересного с Хрусталевым". Если вдруг хотите поглядеть, то просто нажмите - сюда.

Сюда видео не встраивается, если кого-то коробит ссылка, прошу прощения. Но все-же это авторский контент.

Всех обнял. С уважением, Евгений Хрусталев.

ПС. Спасибо за теплые слова и донаты. Все пойдет на дело.

Эту птичку можно встретить на территории всей Евразии, но она всегда предпочитает хвойные леса, поэтому многие её не видели и не знают. И клёст помешан на шишках, только их и ест. Его крестообразный клюв идеально подходит для разрывания шишек. В общем – шишки, шишки, шишкииии. В этом и кроется прикол мумификации.

За свою жизнь клёст пропитывается смолой настолько, что он сильно воняет хвоей. Его мясо становится горьким, хищники избегают поедать клестов, паразиты тоже не заводятся. Офигенная стратегия. Но самое классное, что смола не даёт разложиться уже погибшей птичке. В хвойном лесу, порой, можно найти мумии клестов, которым уже по 10-20 лет! 

Конечно, клесты с голодухи и обычные семки пожуют, но если урожай шишек в этом году выдался плохой, то и численность клестов экстремально падает, а если шишек много, то экстремально растёт. Узкая специализация – вот секрет самых неадекватных фокусов!

КНИГА ЖИВОТНЫХ