В рабочем чате ждут, когда я отвечу

Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
На днях в секс-шоп два парня зашли, только-только совершеннолетние, я паспорт проверила на всякий случай. Тут варианты поведения бывают разные - кто-то делает вид что "бывалый", видел в этой жизни уже всё и ничем его не удивишь. Иногда шутки шутить "ниже пояса" начинают, бравируя. А иногда просто похихикать заходят.
Тут видно, что смущаются и смешное всё вокруг такое, но по-хорошему. Это сразу видно. Ходят, смотрят, один в подарок леденец присмотрел неприличной формы. И вопросов много, но задавать неудобно. Слово за слово, разговорились. О помпах вакуумных спросили, правда ли что от них ого-го вырастает или врут всё? От помп перешли к игрушкам, что девушке можно в подарок купить, потом ко всяким маслам-свечкам-смазкам. Конечно же, без моего любимого вопроса не обошлось: "А зачем нужны смази для орального секса?"
В общем, всё как всегда - меня главное спросить, а дальше держите меня семеро. Стоят, уже вдумчиво слушают, вопросы задают. Уходя, один так серьёзно говорит: "Я сейчас о сексе и об игрушках узнал больше, чем за все предыдущие годы. Спасибо." О как.
Всем пукабутянам привет))) Первый пост, могу с тегами напутать. На тему странных фамилий на работе.

Я тут недавно писала про историю в нашем секс-шопе, когда покупатель попросил сразу вскрыть полиэтиленку на пачке презервативов. "Это зачем это?" - тогда я не совсем поняла смысл мероприятия. "А потому что фиг её вскроешь в самый интересный момент." - ответил он.
Потом волна комментариев была от пикабушников. Оказывается, это одна из самых больших проблем. В ответственный момент, в темноте, одной рукой, с женщиной которая вот она - ты можешь рвать полиэтиленку зубами, ковырять ногтями, пытаться взорвать динамитом. Она будет стоять как стальная броня, преграждая путь к счастью.
Я на комментарии не всегда успеваю отвечать, но читаю внимательно. И выводы делаю.
В общем, у нас тут презервативы поштучно продаются. И народ как-то всё их вниманием обходил, непорядок. Я уже и так и эдак про них говорила, а тут вспомнила про страдания мужчин в комментариях. И понеслось!
- Вот, кстати, есть презервативы поштучно. То же самое, только никаких проблем со вскрытием упаковки. Не нужно будет рвать полиэтилен и вытаскивать из коробки в самый ответственный момент. Сразу всё готово, только положить в карман.
Вы бы видели смену эмоций на лицах мужчин - воспоминание, боль, страдание, облегчение, счастье. Презервативы разлетелись стремительно почти все.
За Силу Пикабу считово? )
Напишу-ка я этот пост, пока на этом сайте не стало слишком людно :))
Чат поддержки успешно живёт уже 2 года, начинался он ещё на сайте на букву Пэ. Когда-то я увидела вот это выступление на Тэд про бабушкотерапию:
https://pikabu.ru/story/babushkoterapiya_kak_sredstvo_ot_depressii_8758395
И подумала, зачем ждать, когда я стану бабушкой, ведь можно поддерживать людей, которые в этом нуждаются, уже сейчас! :) Но одной поддерживать непросто и быстро выгораешь, поэтому родилась идея сделать чат, чтобы люди могли приходить туда, как к костру погреться, получали бы поддержку и давали бы её взамен. Так и случилось, у нас сложилась тёплая и дружная компания за это время, многое пережили вместе. На сайте Пэ я больше анонсов не пишу, количество агрессивных людей там просто зашкаливает. А здесь пока очень уютно и все общаются в целом уважительно, поэтому захотелось пригласить тех, кому это нужно - приходите! :)
Чат не просто болталка, он именно для поддержки. Троллей, токсиков, хамов выгоняем быстро. Это не конкуренция основному вомба-чату, у нас узкая тема и фильтр на входе :)
Данные для входа напишу в комментарии.
Желаю всем мира и поддерживающих людей вокруг!
Взрослые люди иногда смотрят порно, конечно же из чистого любопытства. Зашёл как-то покупатель, с вопросом, а есть ли у нас игрушка такая, красненькая? В ассортименте красненьких игрушек не вагон, так что выбор сразу сократился товаров до пятидесяти, что сильно упрощало задачу. На самом деле нет, так что пришлось идти окольными путями и начать выяснять, что эта игрушка делать должна и хотя бы примерно как выглядит.
- Ну такая, красная. Круглая, с хвостиком.
Круглое, красное и с хвостиком - это уже проще, скорее всего он искал виброяйцо, красных среди них было штук десять.
- Я в кино видел, там ещё деньги кидали, а она так стонала. - уточнил покупатель.
Загадка круглого и красного была решена - таких было только две, с подключением к интерактиву и реагирующих на донаты.
- Вероятно эта? - я показала на Lush 3, как на игрушку, которая "на слуху".
- Не знаю, а она так может?
- Да, она подключается к чатам и вибрирует при поступлении денег.
- Наверное, но там девушка так сильно стонала, как будто её током бьют. Мне такая же нужна, вы можете гарантировать, что от этой женщина так же стонать будет, как в фильме?
Я стояла и размышляла на тему, что у девушек из чатов и фильмов работа такая - стонать на донаты и уровень стонов напрямую зависит от суммы. Но кто я такая, чтобы рассказывать взрослому человеку о том, что иногда в чатах не совсем реальная жизнь?
Игрушку он всё-таки купил и ушёл с надеждой на задорные стоны.
Этой историей поделилась со мной одна моя читательница и попросила превратить ее в рассказ, что я и сделал, добавив персонажей и немного приукрасив. Но суть осталась неизмененной.
Дядя Миша работал при городском кладбище и уже давно мечтал поправить свое финансовое положение. Ничего противозаконного он не планировал — всего лишь хотел систематизировать и облегчить прием заказов. Деятельность его была бесхитростной и финансово безболезненной: тут подварить, там подкрасить, мусор убрать, смазать петли — стандартный набор. Но вот если бы эти заказы стояли на потоке, то дядя Миша мог бы выйти на вторую зарплату и со временем купить ту самую моторную лодку с навигацией, о которой так долго грезил.
Весь год он собирал контакты у посетителей, чьи родственники покоились на вверенной ему территории, а по весне, когда дело близилось к Пасхе, решился на спам-атаку.
Одной дождливой весенней ночью, когда работнику кладбища не спалось, началась подготовка к мрачной реклaмной кампании. Дядя Миша знал, что в мессенджерах заложена функция массовой рассылки сообщений. Состряпав коммерческое предложение, мужчина начал объединять потенциальных клиентов в одну группу, названную в честь его рабочей зоны.
Но как только число клиентов перевалило за триста, что-то пошло не так. Вместо того чтобы отправлять сообщения, дядя Миша начал их получать. Поняв, что теряет контроль, новоиспеченный хакер принялся активно и беспорядочно тыкать пальцем по экрану телефона, пока не зацепил спасительную кнопку «Покинуть чат», в результате чего безвозвратно удалился из группы, которую сам и создал.
Следующим утром по меньшей мере триста человек открыли глаза, заарканили антеннами своих смартфонов сеть и получили уведомление, от которого пальцы сами складывались в троеперстие, а в памяти всплывали тексты молитв:
«Вы присоединились к чату “Воскресенское Кладбище”».
С таким же сообщением встретил свое утро и продавец напольных покрытий Женя Ковров.
Преодолев волнение, Женя зашел в чат и заметил бурную активность таких же ничего не понимающих, как и он, горожан. Немного пролистав ленту сообщений и окунувшись в суть, Ковров пришел к выводу, что чат был создан неизвестным лицом для неизвестных целей. На удивление, в переписке незнакомых между собой людей не обнаружилось ни одного грубого слова ― и это в таком-то чате. На поверхности плавал лишь беззлобный флуд: одни болтали о погоде на ближайшие праздники, другие обсуждали способы покраски яиц, третьи предавались ностальгии о том, каким прекрасным был город сорок лет назад.
«Граждане, я, конечно, понимаю, что вопрос не в тему и все мы тут заложники чьего-то странного прикола, но вдруг у кого есть трос? Помогите машину из канавы вытащить. Я на Северной, 39 застрял во дворе», — появилось свежее сообщение.
Пять секунд — вот сколько потребовалось Коврову, чтобы понять, что речь шла о его родном дворе. Уже десять минут на улице кто-то активно газовал, но мужчина не придавал этому значения. Выглянув в окно, Женя заметил бедолагу-таксиста, съехавшего в размытую дождем рытвину.
«Сейчас помогу», — ответил Ковров и, схватив ключи от машины, рванул вниз.
***
— Спасибо, зёма! — поблагодарил таксист Женю, когда тот вытащил его из грязевого капкана. — Я думал до вечера тут проторчу. Никто не едет, все на заказах, а во дворах ни у кого помощи не допросишься.
— Вас тоже в чат против воли добавили?
— Так и есть. Зенки раскрыл и чуть кирпичей не наложил.
Тут у обоих мужчин пиликнули телефоны.
«Никто, случайно, в сторону трубного завода не едет? Мне бы костыли забрать у продавца в том районе. В городе пробки перед праздником, такси озверели с расценками», — вылезло новое сообщение в чате кладбища.
Таксист взглянул на трос в руках Жени, затем перевел взгляд на свою машину с налипшей на резину грязью и, машинально обменявшись с Ковровым кивком, написал в чат:
«Могу подвезти, кидай адрес».
***
Ковров забежал домой, умылся, переоделся и поспешил на работу.
День был вполне обычный. Клиент шел вялый, безденежный; на носу маячили выходные. Мысли и разговоры людей вертелись вокруг двух насущных тем: куличи и теплицы. Не спасали ситуацию ни акции, ни скидки.
В какой-то момент Ковров понял, что надо брать инициативу в свои руки, и, вспомнив о таинственном чате, без всякой надежды на удачу написал:
«Если вдруг кому нужен ламинат по супернизкой цене, приходите на Центральный рынок, секция 43, назовите промокод “Кладбище Воскресенское” и получите скидку пятнадцать процентов».
Написал и забыл.
Через полчаса в отделе напольных покрытий началась какая-то суета. Ковров в это время спасался от скуки чаем с бутербродами.
— Слушайте, там пришли какие-то неадекваты! Талдычат о каком-то кладбище и ржут. Я не знаю, чего они хотят, — чуть ли не со слезами на глазах влетела в каморку персонала продавец Анфиса.
Разом проглотив бутерброд с двойной порцией колбасы, Ковров пулей вылетел в торговый зал и, заприметив улыбающихся клиентов, подбежал к ним.
— Вы с Воскресенского?
— Мы, — хитро переглянулись розовощекие супруги, одетые в одинаковые рубашки. — Скидку-то нам сегодня дадут или как?
— Дадут! — кивнул Женя, вытирая крошки с губ. — Выбирайте, я вам подскажу и всё оформлю.
Через двадцать минут был продан ламинат, а также плинтусы со всеми соединениями и необходимым крепежом. К тому же Ковров не поленился и, разузнав у коллег номер хорошего и недорогого мастера, связался с ним и договорился о монтаже для своих новых необычных знакомых.
— Слушайте, а классный чат, — заметил Женя, протягивая им чек.
— Мы тоже так думаем, — ответила розовощекая клиентка, которая поневоле стала участником этого мрачного онлайн-диалога, а потом пригласила туда и мужа. — У меня лично, помимо этого, четыре чата: домовой, рабочий, школьный у сына, и детсадовский у дочери. Так вот, только в чате кладбища я еще ни одного матерного слова и ни одной угрозы не прочла.
Вечером Ковров поймал себя на мысли, что до сих пор не отключил уведомления чата и продолжает читать переписку совершенно чужих друг другу людей. Одни уже договорились вместе отпраздновать Пасху и обсуждали рецепты куличей, другие обменивались контактами массажистов, третьи женили собак, и ни один человек за весь день не удалился и не выказал недовольства. Несмотря на траурное название чата, люди невольно создали внутри него мир, полный гармонии, приправленный безобидным черным юмором, и берегли этот самый мир как зеницу ока.
А спустя неделю один из участников решил впервые написать сообщение по теме и добавил в беседу работника кладбища из своих контактов. И этим человеком оказался дядя Миша.
«Вот, мой знакомый, работает на кладбище, занимается уборкой и мелким ремонтом. Думаю, будем многим полезен».
«Большое спасибо за приглашение, но я там больше не работаю», — ответил дядя Миша, приправив сообщение грустным смайликом.
Тут же посыпались вопросы:
«А что случилось?»
«Почему?»
«Как так вышло?»
«Дая недавно решил у себя в телефоне всю администрацию кладбища вместе со своим кумом и бывшим начальником объединить в одну группу контактов и назвать ее «Скотный двор», но вместо этого, сам не знаю как, создал чат. В общем, меня быстро вычислили. Так что, если кому нужен новый сотрудник, готовый держать язык и пальцы глубоко в одном месте, я готов рассмотреть вакансии».
Александр Райн
подписывайтесь на мой тг канал с рассказами и заметками из жизни https://t.me/RaynAlexandr
Скачу вчера на смене в любимом секс-шопе. К вечеру все фаллоимитаторы как в армии - ровными рядами стоят и висят, в магазине порядок, про презервативы написано и общее затишье вокруг. У нас же то никого, то как трамвай остановился и толпа прибежала. Тишина затягивается и тут заходит он! Покупатель! "Смазку бы мне." - говорит - "Есть у вас смазки?"
Я, как застоявшийся конь, копытом землю взрыла и давай рассказывать. Не просто так же на обзорах всё в рот тяну. "Вот у этой смазки есть приятный кисловатый привкус, с лёгким травянистым акцентом. А эта - с запахом и вкусом леса, трав и небольшим оттенком хвои. Некоторые отмечают нюанс лимона. Эта с ромашкой, ванильным ароматом и вкусом." Чувствую, что-то не то, поворачиваюсь от смазок. А там лицо как в моём любимом меме:

"У вас тут как в винном бутике." - глаза были круглые и ошарашенные - "Давайте эту, с нюансом лимона, большую бутылку." Задумчиво купил и ушёл, размышляя о чём-то своём. Нужно как-то поаккуратнее с людьми, что ли.
Коллега показал свой домовой чат. Видимо кто-то расстроился, что не смог уехать из Омска.




Мы тут в секс-шопе сплошные юзер-френдли, френдлее просто уже некуда. Весь день почти никого никого не было, потому что в Сибири жара стоит и у людей сиеста. Зато вечером начала копиться очередь и толпа.
Запросы у нас всегда очень интересные, первым в пункте программы был "что-нибудь для клиторального оргазма, а потом уже туда". Покопавшись в том, что для клиторального подходит, покупатель остановился на двух вибраторах, без какого-либо намёка на клиторальную часть. Один приятных размеров реалистик и второй миниатюрный и изогнутый. В процесс ещё двое покупателей подошли и ждут, пока мы всё это оформим.
А у нас тут не воробьям фигушки показывать, в этом месяце подарки за покупку. Я широким жестом купца обвожу полочку с подарками и говорю: "Вам тут подарок положен, духи с феромонами." И мысленно перекрестилась, потому что выбор духов - это та ещё фишка.Он на список ароматов посмотрел и говорит: "Я сейчас ей в ватсап скину, пусть выберет." И по телефону с дамой разговаривает, объясняя что выбрать по запаху она может. Только она там, а запахи тут. А у неё драма уже, потому что по буковкам в списке выбрать - тоже то ещё развлечение.
В это время дама, бельё рассматривавшая, выходит. Ну ок. Утрясли духи, подхожу к следующему по покупателю. Тут тоже всё не просто - нужно всякие масла-смазки подобрать. И татдам, теперь в подарок вибропуля. Ну, ок, проверяем. Заходит вернувшаяся дама, сурово косится на мужчину и опять к белью направилась. Я освободилась через какое-то время и наконец-то к ней подошла, а ей трусики нужны. И вот чтобы всенепременно вот такие, но размера на три побольше. Ну и вот эти посмотреть, и ещё вот эти и эти. И эти вдогонку.
Смотрим горку трусиков, всё не то. Ну, ок. Нахожу такие, какие нужно, в другом магазине и клятвенно заверяю, что завтра они уже будут её ждать у нас. Контакты оставила, ушла счастливая. А я сижу в горе трусов, пакетов, коробок с вибраторами, анкете на бонусную карту и понимаю, что теперь нужно трусы синхронизировать с пакетиками и коробками. На панели с бельём всё поперевешано, потому что там рассматривали всякое красивое и полный хаос вокруг.
Разгребла, рассовала, лыжи в сторону закрытия смены смазываю. Тут звонок с вопросом, до скольки мы работаем. Сообщаю, что почти всё, там паника начинается, человек погибнет без возбуждающего крема. Потому что нужно прямо щаз и только из нашего магазина. Ну, ок. Звоню менеджеру, говорю, что сейчас заказ придёт и я готова подождать во имя спасения человечества. А рабочее время я потом себе в карму запишу, потому что добро добром, а денежки денежками.
Вот, сижу, жду. Тишина на горизонте, а человечество-то гибнет.
Я работала на заводе - там, где многие люди работали уже по 40 лет. Сначала мне было очень непривычно: планёрки, особые устои, фразочки, дресскод..
Но теперь я скучаю по этому заводскому юмору.
- Среда пришла - неделя прошла
- Здрасьте - Забор покрасьте
- А я тут буду стоять как ёлка (в лифте, если кто-то стоит по середине)
И так каждый раз, изо дня в день.
- Без бумажки, ты какашка (про важность прослеживания документооборота)
Вот это вся такая старая закалка), интересно.
Например, в рабочем автобусе стабильно раз в месяц мастер с банным веником едет в баню. Это забавно.
Есть ли у вас какие-то особенные фразочки на работе? Или что-то такое?
Был у нашей фирмы большой объект в 2015 году. Handwerkskammer Bielefeld (наверное техникум)

Подключали вентиляцию. Я работал со шкафами. Которых было до ... и больше. Двое коллег сидели на крыше почти постоянно, подключали непосредственно вентиляцию. Еще трое бегали по этажам и подключали все приборы, датчики, сенсоры. Монтаж и прокладка/протяжка проводки была на другой фирме.
Итак, приезжаю на работу утречком. Захожу в контейнер и спокойно сижу около часа в нем.

Пью чашечку кофе, а то больше и попутно выясняю у руководства где и что уже можно подключать, а где и что исправлять.

Ну и потом на объект к нужному шкафу. Нахожу его, минут пятнадцать матерю наших субподрядчиков, которые кабеля протягивали. Ниже понятно, надеюсь почему. Пару сотен кабелей клубком

Хвосты бывали метров по 15-20. Распутываю, сильно длинные подрезаю и сразу же сортирую по группам. Бывает целый день так ебешься, а то и на второй остается.

Ну вот теперь можно открывать шкаф, брать план страниц на 200-300 и начинать работать.

Сначала всегда силовую подключаю. (Я силовик))))

А дальше слаботочку. Процесс увлекательный. Поиск/подключение, Поиск/подключение, Поиск/подключение .... Тут два способа или берешь любой кабель и роешься в плане где его клеммы, или листаешь план по порядку и находишь нужный кабель. Я за второй вариант)))



Когда все, что можно подключить готово, то время давать пиздюлей тем кто кабеля тянул. Нахожу их бригадира, даю ему список:
1 - с недостающими кабелями
2 - с теми которые фактически есть, но в плане их нет.
3 - ну и на сладкое показываю пучок не маркированных)))
Потом для меня уже спокойней. Сначала пункт 3. Сижу спокойно, подключаю прозвонку поочередно и жду пока эти работнички набегаются по этажам, и найдут мне номер кабеля. Далее пункт 2 по той же схеме. Ну и напоследок они мне отдают все из пункта 1.
Примерно так выглядела моя неделя в течении 6 месяцев.
P.S. Извиняюсь за качество фото.
Комментарии