Дисклеймер: возможно вы это уже читали, так как это перенос старого поста и баян бабаян, но уж если спать, так  с королевой, если переезжать, так со своими постами.

Примечание: татарин - КАМАЗ на шоферском слэнге. Он же шаитан арба, он же хурмовоз, он же арбузтранс.

"Это мы вам русским так отомстили", смеялся охранник Дамир, когда мы грелись водкой у буржуйки в его вагончике, рядом с моим полуразобранным КАМАЗом. Тогда  то я и задумался о существовании потустороннего. А мой татарин был очень злым и мстительным…

Ну, вроде не плох, подумал я, впервые его увидев и окинув оценочным взглядом. А он прикинулся бедной овечкой, стоял на бетонной площадке и сверкал свежевымытым кузовом. Особенно сверкали немногочисленные боевые раны: вмятины на кузове, полученные в борьбе с коварными котлованами. Он не был стар, но, судя по внешнему виду, уже прочувствовал все тяготы и лишения пролетарской сущности. Алим пролез его вдоль и поперёк и вынес вердикт: жить будет, можно брать.

В тот же день я принял татарина в семью нашего многонационального ООО. Первые месяцы мы приглядывались друг к другу и он даже вел себя хорошо: тащил куда угодно, недовольно бурча своим дизельным каминсом, изредка требуя к себе какого то незначительного внимания. А потом в него вселился бес, по другому я это не назвать.

Вы же все смотрели Пункт назначения? Так вот: в один из прекрасных осенних дней на дороге чуть не осталась коробка передач. Болты, соединяющие двигатель и коробку просто вылетели. Из 10 осталось 2.  Вовремя заметили, вкрутили  кое как еще 3 что б доехать к айбалиту. Вскрытие показало, что погибли синхронизаторы 4-5 передачи, первичный вал, картер маховика под замену и несколько подшипников. Айболит после вскрытия был так расстроен, что вместо того, что бы лечить татарина, ушёл в запой на 9 дней. В итоге ремонт 12 дней, вместо 4.

После ремонта татарину понадобился новый партнёр. Потому как старый ушёл в крутое пике на 2 недели после дня рождения жены. В партнёры ему пригласили бывалого рукастого сурового парня из  Челябинска. Татарину он сперва понравился.  Челябинец заботливо сменил ему фильтра, поменял масло. Дружили они аж 2 недели. После чего парень решил закрепить дружбу и во время смены отметил дружбу с татарином 0,7 горяченькой. Парни разгорячились и решили отпиздить американца, по имени форд на Каширке. Честь русского железа они конечно отстояли, американец явно был повержен. Задние его колёса почти встретились с передними, однако челябинец Серёжа решил бросить боевого товарища и трусливо съебался с места ДТП. Татарин не ожидал такой подставы от друга, обиделся и вылил  все масло из двигателя себе под колёса. Серёжу поймали за шкирку, когда он пытался съебать из общаги и заставили отвечать перед законом, а татарин долго сопротивлялся, пока мы под ним лазили и пытались открутить масляные фильтры, которые неправильно заботливо закручивал Серёжа.

Решив, что Серёжа татарину больше не друг, нашли ему напарника белоруса. Белорус с первых часов проникся любовью к татарину, вылизал его всего, отремонтировал всякие мелочи ну и всячески пытался с ним подружиться. Однако татарин не любил никого. В первом же рейсе он плюнул в душу белорусу и всеми 30 литрами масла и просто замолчал. Второй айболит сказал, что на лечение потребуется 5 дней и много много рублей. Только айболит был стареньким и нерасторопным. Два дня ему мешало отсутствие эвакуатора, ещё два ему мешало то, что сломался манипулятор, что б вынуть двигатель, остальные дни ему мешало что то еще. В итоге ремонт 18 дней вместо 5. Белорус от скуки чуть не спился. И вот, татарин снова в строю, после капиталки, все в воодушевлении и приподнятом настроении.Татарин радостно летит в карьер, радостно грузится, радостно разгружается иииииии...становится на ремонт редуктора... На неделю. Когда ставят редуктор клинит двигатель у погрузчика, которым его ставят. С кем поведешься, как говорится…

Белорус снова бухать. Какова же была его радость встретить друга через неделю. Жаль только не долго. На второй день злой татарин поставил ему подножку в виде скользкой ступеньки кабины и отправил на больничный с раздробленной коленной чашечкой.

На смену белорусу воевать (а по другому уже назвать нельзя) с татарином пришёл храбрый узбекистанский парень. В первый же день снова срывает масляную трубку на турбинах и проворачивает вкладыши...А потом случился вагончик

- А где Серега?- спросил я Дамира.

- Взял канистру, сказал пора заканчивать и ушел куда-то - ответил Дамир.

- Куда бля ушел?! – спохватился я и выпрыгнул из вагончика.

Перед тусклыми фонарями четко вырисовывались угрюмые контуры камаза. Он словно черный перевернувшийся айсберг неприветливо возвышался над кристально чистым белым снегом, а рядом, с  канистрой, стоял Серега, и, покачиваясь, сука, чиркал спичкой.

Потом его держали трое, а он все орал: надо сжечь его на хуй это адское зло и мир станет чище! Отъебитесь от меня все!

Обошлось, от татарина мы избавились. Но, иногда, в пути, вспоминаю о нем и понимаю, что где то, сейчас, он пьет… чью то… кровь…

<br>

Перепост разрешен только со ссылкой на источник.