Я переезжаю, ч. 16 или "Самый злой татарин".

Работал я одно время в строительной компании. Фирмочка была не большая, но весьма своеобразная.  Только представьте себе гремучую смесь  из белоруса, армянина и еврея в учредителях. И все трое без строительного образования. На 3 штатных работяг приходилось: 2 руководителя проектов, прораб, 2 бухгалтера, директор по строительству, финансовый директор, HR (2 штуки), коммерческий  и генеральный директора. Надо сказать, что HRюши действительно умели хорошо подбирать кадры, посему прораб, финансовый директор и директор по строительству были истинными профессионалами своего дела, которые тянули весь этот бардак и не давали уйти на дно этому Титанику. Однако, всему хорошему когда то приходит конец, а если говорить простым языком - людей попросту заебал этот непрофессионализм  цирк и они проголосовали ногами. На место директора  по строительству пришел хитрый махровый еврей,  и жизнь заиграла новыми красками. Надо сказать, что пел товарищ красиво, учредители прям растекались от его сладких речей. На новый объект, с его лёгкой руки была закуплена пластиковая опалубка. Собранная опалубка смотрелась весьма эффектно, однако не менее эффектно на заливке только залитая бетоном 12 метровая колона распустилась как бутон лотоса. Фирму естественно рекомендовал новый директор. 

И все же история про другое. На этот же объект была закуплена арматура. Поставщика выбирал этот же директор. Арматура пришла на объект с опозданием на неделю, притом дичайше низкого качества и стоила пиздец как дорого. К тому времени бухгалтера уже начали что то подозревать. Пробили фирму и выяснилось, что компания продавшая арматуру в общем то занимается розничной продажей обуви. Со своими открытиями пошли к одному из учредителей, что бы донести мысль: а что собственно за нахуй творится? На что учредитель (который армянин) им почему то шепотом ответил: "да там нормально всё с арматурой, откат то Фридихович принес».

Перепост разрешен только со ссылкой на источник.

Дисклемер: возможно вы это уже читали, так как это перенос старого поста и баян бабаян, но уж если спать, так  с королевой, если переезжать, так со своими постами.

Есть у моих родителей сосед один. Мама рассказывала, что  когда он был мелким, был противным пздц, а в  90-х заехал на нары. После того как откинулся, поехал  на гастроли в Питер. В 2000-х вернулся домой и занялся бизнесом (сейчас у него несколько магазинчиков с косметикой). Я в принципе нормально с ним общался (ну на уровне привет-как дела-пока). Как то однажды, когда  я  приехал к родителям в гости, вечером пошли с хорошим приятелем в пиццерию возле дома, а когда возвращались домой, встретили того самого соседа. Он припарковал свой ленд-крузер и закурил с нами. Слово за слово и по приколу он начал своё мастерство показывать. Он чуть ниже меня, но в 3 раза шире, с ладонями, размером с ковш экскаватора. Сперва он вытянул у меня мой кошелёк и торжественно вручил. Позже, стоим значит, общаемся дальше, я уже жду подвоха, смотрю за его руками, за ним самим, близко не подпускаю. И тут он мне: ты мне телефон то мой верни. А я ему: какой такой телефон? И нахожу его огромный самсунг в левом внутреннем кармане своей куртки. Шайтан…

P. S. Рассказываю потому что ловкость рук была просто шокирующей. Следите за своими кошельками.

Перепост разрешен только со ссылкой на источник.

Дисклемер: возможно вы это уже читали, так как это перенос старого поста и баян бабаян, но уж если спать, так  с королевой, если переезжать, так со своими постами.

После того как переехал в столицу и снял квартиру, сразу озадачился поиском работы. Ну а так как профиль  строительный, выбор пал на поиск работы в строительной сфере.  Разослал резюме в понравившиеся компании, ну и сижу, жду.

В один прекрасный день приходит приглашение на собеседование в некую консалтинговую компанию. Вот те на: буду ходить по офису в костюме с галстуком, попивая свежий латте. И это все вместо грязи, сапог, арматуры и вот этого вот всего. Не работа, а мечта, надо брать. Короче, из-за наличия свободного времени и врожденного любопытства, решил сходить.

Ну что ж... Поехал. Офис в оверкрутом здании из стекла и бетона в пределах третьего кольца, внутри всё чик на вычик: полы блестят не хуже чем зубы у секретарши. В офисе толпа ребят, преимущественно сильно молодые (на вид вчерашние студенты).

Первым делом дали заполнить анкету, по виду и весу напоминающую томик хорошего такого романа. Уже со второй страницы обилие странных вопросов вызывало улыбку и приступы идиотического веселья. Анкета больше напоминала личную карточку в спецслужбы. Вопросы чуть ли не вплоть до клички, возраста  и наличия причиндалов  у кота. Вдоволь наигравшись с анкетой, отдал секретарше и присел ждать дальнейшей аудиенции с HR.

А дальше происходит неожиданное. Вместо общения с HR, всю толпу приглашают в огромную переговорную и садят за круглый стол. Каждый по очереди берёт в руку золотую пирамидку, встаёт, рассказывает о себе (примерно так: я, Антон, мне 19 лет, окончил такой то университет, увлекаюсь разведением рыбок, вы должны меня взять на работу потому что я весь такой целеустремлённый, ответственный и клёвый) и передать пирамидку следующему. Сижу, думаю: че за секта?

Отвлёкся, ушёл в себя. Очередь доходит до меня. Беру в руки пирамидку, встаю и выдаю:

-Всем привет, я Cubinec...И  я алкоголик...

Ставлю пирамидку и разворачиваюсь в сторону выхода. В это время гробовую тишину нарушают  одиночные аплодисменты одного из претендентов на "вакансию мечты".

З.Ы.: забавно, но через неделю мне перезвонили из этой компании и сказали, что я им не подхожу.

- Да ладно? - удивился я, стреляя лазерной рулеткой глубину лифтовой шахты в строящемся ТЦ.

Перепост разрешен только со ссылкой на источник.

Дисклемер: возможно вы это уже читали, так как это перенос старого поста и баян бабаян, но я хочу что бы все мои посты были в одном месте. Приятного чтения.

Шел то ли 94, то ли 95 год. Мне тогда было лет 7. Времена смутные: разруха, безденежье и повсеместное гнетущее чувство безнадеги. Да еще и  осень ко всему прочему. Родители, что бы выжить, вкалывали с утра до ночи и было им не до нашего досуга. Так что развлекали как могли мы себя сами: то по гаражам поскачем, то вентиль какой в подвале открутим и затопим полдвора, то на стрелу брошенного строительного крана залезем. Особым шиком было стукнуть по наикрутейшей аудюхе соседа по подъезду и свалить. Сигналка в наших краях тогда ещё была в диковинку и верещала она чуть ли не сутками (как позже выяснилось, аудюха та принадлежала не последнему в городе авторитету). 

Примерно за полгода до описываемых событий у моего дома появился ларёк. Поработал он совсем не долго. Позже его разграбили, и представлял он из себя грустное зрелище: разбитые стекла, полусорванная вывеска, пыль и мусор. И в один прекрасный день  во время пинания во дворе, сидя на лавке и глядя на ларёк, у кого-то из нас родился грандиозный план: - пацаны, мы мутим бизнес...

Из дома были принесены веники, тряпки, из ларька был выкинут весь мусор, прилавки вымыты. В общем ларёк вылизали до состояния флагмана тихоокеанского флота. Далее требовалось сформировать уставной капитал. Уставной капитал (он же товар) тащили кто сколько мог: поломанные и нелюбимые игрушки, кассеты, наклейки, фантики и т.д. Достаточно быстро витрины заполнились очень нужным барахлом. Торговля пошла бойко, расходилось всё достаточно быстро. Всё скупали такие же как мы малолетки. И когда почти все было продано, к поставщику (в гастроном по соседству) были отправлены представители нашего картеля за товаром. Время близилось к вечеру, с остановки мимо нашего ларька с выбитыми стёклами потянулся рабочий класс домой. Глядя на нас, снисходительно улыбаясь, дядьки с завода достаточно охотно покупали наши очень нужные конфеты из соседнего гастронома (ну а чё дитям приятно не сделать?). И дело пошло вдвойне успешнее. Так продолжалось 2 дня. Впервые и единственный раз в жизни я почувствовал себя олигархом.

... А потом тему просекли старшаки со двора и отобрали у нас ларёк. Но дело у них не пошло, потому как не умеют бандиты управлять бизнесом. :)

З. Ы.: перепост разрешен только со ссылкой на источник. 

Дисклемер: возможно вы это уже читали, так как это перенос старого поста и баян бабаян, но уж если спать, так  с королевой, если переезжать, так со своими постами.

Дочь хозяйки квартиры, которую мы снимали, вышла замуж и нас попросили неспеша освободить жилплощадь, поэтому встал вопрос поиска нового угла. Учитывая наличие ипотеки в строящемся доме, бюджет был весьма ограничен. Хотелось что-то не дорогое, но приличное. Искали около месяца. Не счесть количество клоповников, которое  пришлось посмотреть, левых объявлений и всякого другого кидалова. Совсем уж отчаявшись, решили посмотреть варианты вне города, но и там были такие же клоповники, только чуть дешевле или даже по той же цене.

И тут супруга находит отличный вариант: в городе, около парка, квартира только после ремонта, а главное-копейка в копейку вписывается в наш бюджет. Не веря своему счастью звоним. На проводе ожидаемо риелтор. Что ж...Договариваемся смотреть прямо сейчас и летим. Приехали, ждём. Ждём 10 минут - агента нет, ждем 20 минут – агента нет. Смеркалось…Убиваем время наблюдая за залипшим в небо «астрономом». Как то это все дурно начинает выглядеть J. Звоним…

- Простите, извините, подождите, пробка.

Спустя еще минут 10 агент подъехала (вполне приятная на вид тетка лет пятидесяти). Подойдя к двери подъезда, тетенька начала шарить в своей сумочке, потом зависла на несколько секунд, вздохнула и  говорит: Похоже, я взяла не те ключи... Тут я напрягся второй раз, а тетенька говорит: давайте обойдём дом, там в окно видно что ремонт только закончился. А я думаю: ну чё за пиздец? Но впитанная с молоком матери вежливость не дала попрощаться и уехать. Переглянулись с супругой и покорно пошли зырить в окна. В окно без штор видно кусок обоев и потолок, ну и все.

В момент наших игр в шпионов к нам подбегает подозрительного вида мужичок и начинает у женщины интересоваться:

- ну что?

- да ты представляешь, ключи не те взяла.

- ай-яй-яй. Да как же так то?

- ну вот… Торопилась. Кажется, оставила их на тумбочке у двери.

После чего оба одновременно  поворачиваются к нам, и давай рассказывать, какая это чудесная квартира. Наверное, я очень подозрительно отношусь к людям, но в тот момент они мне напомнили кота Базилио и лису Алису, которые хотят сделать из меня Буратино. Но уже ведь приехали, че уж, было интересно чем это поле чудес закончится. Сошлись на том, что мы ждём, пока они съездят за правильными ключами. Пока они ездили, я сел в машину и начал гуглить номер тетушки. Гугл мне выдал кучу объявлений о продаже и сдаче квартир с этим номером. Некоторые из них датировались аж 2009-2010 годами, а имя было указано то же самое, что и назвала тетушка. И тут у меня слегка отлегло: человек давно пользуется номером. Это явно хороший знак.

Позже, когда они подъехали, выяснилось, что мужик этот муж тетушки, квартира принадлежит их друзьям (все документы показали), в квартире действительно только был ремонт (даже  краской еще пахло). За длительное ожидание скинула своё вознаграждение (хотя оно и так было 50%), а хозяев уломала, что бы поменяли нам стулья. Шкаф и стиралку докупил в счёт квартплаты. Позже ещё повесил полки и зеркало с полками в ванну. Хозяева, когда заходили в гости это заметили и стоимость возместили, хотя я и не просил. Хозяева своим присутствием не докучали, за 2 года заходили всего 1 раз, забирали какое то барахло с балкона. Предлагал чаю, отказались, сказали не хотят напрягать. Вот такой вот хэппи энд.

З. Ы.: перепост разрешен только со ссылкой на источник.

Дисклемер: возможно вы это уже читали, так как это перенос старого поста и баян бабаян, но уж если спать, так  с королевой, если переезжать, так со своими постами.

Много пишут о том как давали в долг и потом теряли друзей, ну а я пожалуй расскажу как в долг брал я. Скажу сразу, что отдавать вовремя получалось не всегда, так как в молодости парнем я был  отчаянным слегка ебанутым, за новые проекты в своей жизни брался стремительно и не всегда обдуманно. Поэтому кривая моего жизненного успеха выглядела не как  график линейной функции, постепенно стремящейся вверх, а как кардиограмма гипертоника после свидания с Бахусом, со стремительными взлётами и не менее стремительными падениями. Крупные суммы у родственников я брал дважды. 

В первый раз я взял деньги, когда нужно было гасить долг по кредиту на авто (ну а хуле, 21 год, больше ж не было на что кредит взять), что бы продать авто и решить некоторые проблемы (был у меня магазинчик небольшой и возникли там проблемы). Взял у дяди, он терпеливо ждал полгода, потому как несмотря на сравнительно низкую цену, это кредитное ведро ни в какую не хотело продаваться.

Во второй раз мне срочно понадобилась лицензия под тендер (магазин к тому времени был благополучно закрыт и сферу деятельности я сменил), а как назло контора погрязла в дебиторке. Платить никто из клиентов упорно не хотел, а на горизонте маячил спасительный контракт. Решено было попросить у Андрея, мужа маминой сестры. Звоню ему, говорю:

- Андрей, одолжи денег.

- А сколько надо?

- десятка (10 000$).

- десять не могу, есть шесть.

- ну хотя бы шесть, очень выручишь.

И выручил.Недостающую сумму наскрёб там-сям, контракт заключил, выполнил, деньги вернул. Но примечательно тут вот что: Когда я приехал отдавать долг, я немного прифигел. Оказывается, Андрей одолжил мне денег, несмотря на то, что своих проблем у него было выше крыши, а именно: за полгода до этого он одолжил 15 000$ другому нашему родственнику на квартиру, обвалился рубль и эту сумму Андрею отдавали по 3 копейки, на его предприятии прошла какая то проверка и его директор оказался под следствием, моя дебиторка была просто смешной, по сравнению с тем, сколько были должны ему.

Когда я к нему приехал, привёз в благодарность банку красной икры. Андрей в ответ вручил мне огромный кругляк сыра. К слову, этими кругляками у него был завален весь холодильник. На мой удивлённый взгляд Андрей улыбнулся и ответил:

- у молочного завода нет денег рассчитаться за работы, вот и отдают молочкой.

Вот так, человек не смотря на то что своих проблем по горло,  помогал другим.

З.Ы.: в долг давно не брал, нет нужды и надеюсь не будет. Сам, когда просят, даю, не смотря на то что возвращают не всегда  или ,бывает, долго. Жена из-за этого зудит порой... Ну и похуй,  такая вот теперь игра в "заплати другому" :)

Перепост разрешен только со ссылкой на источник.

Дисклеймер: возможно вы это уже читали, так как это перенос старого поста и баян бабаян, но уж если спать, так  с королевой, если переезжать, так со своими постами.

Довелось одно время работать в организации по продаже и монтажу некоторого оборудования начальником отдела продаж. В августе уехал в отпуск и в это время один из менеджеров продал оборудование одному не бедному человеку для его коттеджа. Ну продал и продал, че бухтеть? Через несколько месяцев представителя заказчика уведомили о готовности оборудования и что пора бы оплатить доставку и ждать аккуратно сложенные ящики у себя на участке (обычно условия оплаты следующие: 50 % аванс, 50% после уведомления о готовности оборудования, но в тот раз почему то оплатили 100% оборудования, а оплату доставки оставили на потом), на что представитель сказал, что пусть оно ещё там полежит у вас в заграницах, а мы ещё строимся и места нет. Ну ладно... пусть полежит, и пропал... Примерно на год. Через год позвонили и спросили что с оборудованием. Всё прекрасно говорю, оплачивайте доставку и всё доставим в лучшем виде (я даже договорился с заводом о том что не будет пени за хранение). И снова пропал...На два года. За это время много воды утекло: в нашей организации наметились серьёзные проблемы, коллектив разбежался, я тоже решил, что пора бы и мне с тонущего корабля. Нашёл инвестора и открыл свою похожую организацию. А ещё через некоторое время прежняя фирма обанкротилась. И тут тадам! - звонок: "как бы нам наше оорудование забрать?" O_О

Пришлось огорчить, что и фирмы то той больше нет. Очень расстроились, но русские своих не бросают. На заводе у меня в то время были приличные связи и я думал что каким то образом у меня получится решить проблему. Договорились с заказчиком, что я лечу в заграницы и на заводе этот вопрос решаю (ну а чё заграницы на халяву не посмотреть, человеку не помочь, да к тому же договор на монтаж не заполучить?). Наши западные партнёры в целом не против вопрос решить. На все переговоры ещё уходит некоторое время и на самом интересном месте пропадают все: и заказчик и менеджеры с завода. Вот просто телефон молчит, скайп не отвечает. Но мне всё же интересно, что же с заводом. Через некоторое время узнаю что завод банкротится. Не смотря на отсутствие контакта с  заказчиком кое каким образом выхожу на конкурсного управляющего, но дальше всё: ни контракта, ни заводского номера на оборудование заказчик мне так и не сбросил. Переговоры зашли в тупик.

Вот теперь снова жду звонка от заказчика что бы его обрадовать о банкротстве завода. И видимо это снова будет через пару лет...

Перепост разрешен только со ссылкой на источник.

Дисклемер: возможно вы это уже читали, так как это перенос старого поста и баян бабаян, но уж если спать, так  с королевой, если переезжать, так со своими постами.

Дело было зимой, году наверное в 2000-м. Поехали мы классом в санаторий. Санаторий располагался не где-то на природе, в глубине леса или у живописного берега реки, а на окраине города и упирался в серую бетонную стену промзоны. Всё было достаточно уныло и скучно: на улице дубак,мобилок и планшетов еще не завезли, поэтому на тихих часах каждый развлекал себя как мог. В основном играли в карты, но мне это быстро наскучило и я себе придумал  другое хобби...

В санатории была какая-никакая культурная программа, за участие во всяких там "Мистер санаторий" давали внутреннюю валюту, которую можно было тратить в импровизированном магазине. Валюта представляла из себя кусок цветного картона, на обратной стороне которого маркером был написан номинал купюры, подпись воспитателя и всё это заботливо было заклеено скотчем. Цвет картонки соответствовал номиналу купюры (два "санаторика" - желтый, пятьдесят - красный и т.д.). Мною было замечено, что купюра 2 "санаторика" по цвету совпадала с двадцаткой, 5 с полтинником. Ну а дальше дело техники. 

Были найдены ножницы, скотч, фломастеры, опытным путём (испортив 2 купюры) было установлено, что просто аккуратно срывать скотч и дорисовывать ноль бесполезно. Вместе со скотчем отрывалась роспись воспитателя (видимо, чернила не так глубоко проникали в картон, как фломастер). Поэтому в том месте, где нужно было дорисовывать ноль, вырезался квадратик скотча, рисовался ноль и все это сверху заклеивалось новым слоем скотча. У меня получалось очень аккуратно.

Первые фальшивки пошли, дальше слава о подпольной типографии в узком кругу посвещенных разлеталась быстро. Я делал деньги не только себе, но и за 30% от суммы переделывал 2 в 20, 5 в 50. 

Что бы ни палиться, 50-ки я менял на вполне легальные сотки. Однажды, при обмене, краем уха услышал разговор организаторов: "Что-то как то много "санаториков" в обороте. И тут я понял: Штирлиц ещё не был так близок к провалу: в конкурсах я особо не участвовал, а деньги менял часто. Поэтому пришлось обзавестись «дропами». Дропы за 10% меняли мои фальшивки на оригинальную валюту. И все пошло как раньше: валюта крутится, лавэха мутится, подпольный миллионер, Корейко. Ну а потом в магазине резко взвинтили цены. Так я устроил инфляцию.

Это были лихие 90-е, мы зарабатывали как могли :)

З. Ы.: перепост разрешен только со ссылкой на источник.

Дисклемер: возможно вы это уже читали, так как это перенос старого поста и баян бабаян, но уж если спать, так  с королевой, если переезжать, так со своими постами.

Машину я вожу с 18 лет. И средний мой ежемесячный пробег до недавнего времени составлял около 4 000 км. И так более 10 лет. Это прилично, посему водителем себя считал довольно опытным. И на волне появления видеорегистраторов считал его бесполезной тратой денег. Не ну чё собственно может случиться  таким опытным водителем (король дорог бля, ага)? Ну и вот случилось.

Утро, внешняя сторона,  средний ряд МКАД, времени примерно 8:30, за бортом -30, лечу совершать трудовые подвиги на благо страны и себя лично. Пробки нет (чуть забегая вперёд, мы её потом соберём), поэтому поток лихо так летит, км 100-110, а я уже чувствую запах утреннего горячего кофе. Однако, если хочешь насмешить судьбу, расскажи ей о своих планах. Впереди резко начинают перестраиваться авто и я вижу рейндж на аварийке. Ну стоит стоит. Приходится притормозить, и так как в справа или слева авто едут достаточно быстро, перестроиться я уже не успеваю и оттормаживаюсь практически в ноль. Далее, включаю поворотник и грустно смотрю в зеркало, ожидая что найдётся добрый человек, который пустит в полосу. Взор мой от зеркала оторвало странное чувство, что что то не так, и это что то не так приближалось ко мне в виде того самого рейндж ровера, двигающегося задним ходом, описывая странные зигзаги по полосе. Я даже успел посигналить и чуть сдать назад, в надежде что эта махина наконец остановится, прежде чем вскочит мне на капот. Однако все усилия оказались тщетны. Рейндж стремительно штурмует мой капот, я по инерции упираюсь в стоящий позади ниссан, которому тоже некуда видимо было деться. Беру сигарету, выхожу осматривать масштаб трагедии. Холодно бля, всматриваюсь в искорёженный крейсер. Примерно через полминуты из рейнджа выходит заплаканная дама, лет сорока. Спрашиваю, как решать будем? Та просит мужу позвонить, мол он рядом, приедет решит всё. Ну а я то добрая душа думаю: ну заберут же права у дамы, а ей наверное там детей в школу возить, пущай муж приедет копеечку кинет, а я уже своё корытце как нить залатаю. (замечу, что дама своей вины не отрицала и казалась вполне адекватной и солидной) У ниссана погнулась только рамка номера, и так как дама показалась адекватной, взял только номер у водителя ниссана и тот уехал. Минут через 5 прилетел муж, сел в рейндж, они там пару минут пошушукались и он вышел. Вышел, стоит курит, ко мне не подходит. Подхожу, говорю: ну, как будем урегулировать недоразумение? А он мне: в смысле? Я ДПС вызвал уже, ты же в мою жену въехал.

И так сразу мне этот мужик начал не нравиться. Приехал ДПСник, рассказываем версии, с моей ДПС-ник тихо начинает ржать, не верит падла. А я говорю: у меня свидетель есть, а он мне: а где он? А  я ему: так уехал он. И тут мне ДПС-ник начинает втирать дичь, что слова уехавшего свидетеля силу иметь не будут. Далее ДПС-ник забрал документы и сказал ехать к посту. Сел за руль, грустные мысли совсем одолели, да ещё и мороз этот блядский, замерз как собака, пока патруль этот сраный ждали. Короче настроение испортилось в край, да и перспектива восстанавливать авто за свой счёт и платить незаслуженный штраф совсем не радовала. Но не это было главное, а что так любимая мной справедливость была послана на хуй этими обнаглевшими в край людьми. Короче приуныл со всей силы, однако по дороге на пост позвонил знакомому юристу. Тот мне объяснил, что гаишник меня нагло разводит и что б я звонил свидетелю. Звоню:

-Стас, привет ещё раз, это я вот по ДТП звоню.

-Да, что там у тебя.

-Нужны твои показания.

-так я уже на другом конце Москвы.

-меня хотят виноватым сделать.

-Они чё охуели там в край?

-Похоже что да, я на посту ДПС там недалеко.

-Через полчаса буду.

Захожу я значит в эту будку, а там сидит эта пизда с мужем и довольные своё объяснение дописывают. Беру 2 листа бумаги и ухожу к себе в машину. Жду Стаса, мерзну. Минут через 30 подходит ДПС-ник и стучит в стекло мол: че так долго? А я ему так намекаю:д а иди ты на хуй, Музу жду, не видишь что ли? Ещё минут через 15-20 подъезжает Стас и мы вместе с ним несём мою объясниловку. В холе топчутся эти экспонаты, и увидев Стаса дама чё т съёжилась, не то от неожиданности, не то от холода. Сдаю бумагу и выхожу. Мент читает и после вызывает нас обоих. И как он на Стаса не давил, как не угрожал (угрожал статьёй какой то за сговор) тот стоял на своём. Ладно говорит, идите покурите. Минут через 5 вызывают уже меня одного и торжественно объявляют, что дама оказывается порядочная и вот её признательная объяснительная. Благодарю Стаса за помощь и интересуюсь какой коньяк или виски любит, на что он мне отвечает: да ничего не надо, просто когда в такой же ситуации окажется кто то другой, найди время ему помочь. Короче крутой он мужик. Спасибо ему огромное.

Машину я продал не восстанавливая. После покупки другой, как думаете, какой девайс первым а ней появился? Правильно. Эта штука способна сэкономить не только средства, но и нервы, поэтому всем "яжводилам" советую не выёбываться, а взять и купить себе видеорегистратор.

А вот и крейсер после тарана:

З. Ы.: перепост разрешен только со ссылкой на источник.

Дисклеймер: возможно вы это уже читали, так как это перенос старого поста и баян бабаян, но уж если спать, так  с королевой, если переезжать, так со своими постами.

Довелось одно время работать в отделе продаж  одной известной ТМ торговым представителем. Был у нас начальник и всё у него было хорошо. Планы по каждому ТП и по отделу в целом выполнялись, всем приходили заработанная ЗП и бонусы. Результаты были хорошими и начальника это устраивало. Начальник после выполнения планов позволял нам всякие вольности, вплоть до "можете до конца месяца на работе не появляться". Всегда входил в положение и прикрывал своих. Коллектив платил ему тем же, подставить Мишу (имя у него было соответствующее. Пухлый добряк с зычным голосом)- это было хуже чем не выполнить план продаж (а не выполнить план-означало сидеть на голом окладе). Через некоторое время успешной работы предложили Мише повышение. В качестве смены выбрал он Марину. Марина в отделе работала больше  всех. Марина оооочень хотела стать начальником отдела: жила на работе сутками, всячески лебезила перед шефом, готовила ему кофе, её результаты были лучшими. Да и работала в отделе она дольше всех, посему выбор был очевиден.После того как Миша отчалил в главный офис, порядки в отделе сильно поменялись. Жестокая непонятная дисциплина повисла в воздухе. На каждом ежедневном совещании Марина всячески чернила Мишу, и обещала "навести тут порядок". После недели её так называемых порядков, на очередном собрании, после очередного монолога в стиле" каким плохим был Миша", один из коллег сказал что увольняется. Тогда она спросила:-Кто ещё?Уволилось тогда ещё 2 человека, включая меня. А через полгода Марину сняли с должности, потому что один из лучших отделов в регионе скатился на дно.На мой субъективный взгляд, почему так собственно получилось: отношения в коллективе строятся разными путями. У кого то это жесткая дисциплина, у кого-то это хорошие личные отношения. Очень важно понимать, какая атмосфера царит в коллективе. И если один человек строил отдел и подбирал людей исходя из соображений доверительных отношений, это не значит, что сложившийся коллектив сможет перестроиться в другой режим работы. И не всегда в таком коллективе будут терпеть лицемерие в сторону уважаемого человека.

Дисклеймер: возможно вы это уже читали, так как это перенос старого поста и баян бабаян, но уж если спать, так  с королевой, если переезжать, так со своими постами.

История из бордатых уже 2000-х. В то время у меня была лавка по продаже запчастей и автохимии. Партнёр предложили хитромудрую схему закупки запчастей из Польши через мою лавку, с которой мне причитался приличный процент. Прикинув все за и против, я согласился. Для этого партнёры выдали мне займ. Весьма кругленькая сумма на тот момент. Деньги нужно было получить в банке, поменять  в валюту и за валюту закупить товар в Польше.

Настал день Х. Взяв с собой товарища покрепче я поехал в банк. После оформления всех бумаг мы отправились в кассу за деньгами. Обычную такую кассу в банке, где в то время люди даже просто заходили баланс на телефоне пополнить. Подходим к кассе, а там как назло заканчивается обед. Мы были первыми, а за нами уже стала образовываться очередь.

Адреналин начал подступать сразу как вернувшаяся кассирша начала выкладывать пухлые пачки с наличностью, а за нами стоит очередь из пяти человек (две молодых девчонки и трое парней за ними) Чем больше денег нам выдавали, тем круглее становились глаза у людей в очереди. Наконец, пересчитав, мы сгрузили пачки в два пакета и ломанулись на выход. Одна из девушек отойдя от шока шутя,  промолвила: "Парни, а возьмите нас с собой", на что я сухо ответил: в другой раз и мы удалились.

Фуух. До машины дошли, уже отлично. И тут я понял, что у нас нет плана. Не продуман ни маршрут, ни точки где можно поменять столько денег. Сумма на обмен не была заказана заранее. Отъехав от банка, судорожно начали вспоминать, где у нас обменники. Первый обменник и удача - купили аж 7000$. Дальше хуже: мелочь по 2-3 тысячи. Очередной обменник в одном из клубов (клуб представлял из себя комплекс с казино, боулингом и бильярдной, который работал круглосуточно). Забираем в обменнике все 2600$ что были и уходим во второй обменник в казино. Открываем двери в казино и весь зал оборачивается на нас: около 40 голодных глаз завсегдатаев кинули на нас оценивающий взгляд. Немного замешкавшись, прошли к обменнику, где у кассирши полушёпотом спрашиваю:

- Девушка, а у вас сколько валюты есть?

-А сколько вам надо? - ехидно со смешком спросила у меня кассирша (ну а хуле, два двадцатилетних пацана с пакетами, что они ещё могут купить, кроме как 30$ со степухи? :)

- Ну есть хотя бы десятка?

- Есть полторы тысячи. Ответила кассирша, изменившись в лице.

Забрали полторы тысячи и поехали дальше.

Очередной обменник. Очередные две тысячи. И тут в банк заходит человек, который стоял за нами в очереди в клубе. Посмотрел на нас обречённо вздохнул, промолвил: "Да бля. Вы заебали. Вы уже всю валюту в городе скупили? И уходит. Кассирша в банке спросила, сколько денег нам ещё надо. Мы  с Коляном прикинули, что не хватает ещё 80 000. Кассирша делает звонок и нас приглашают к начальству. После вопроса точно ли мы хотим купить такую сумму, я просто приоткрыл пакет.

Через два часа мы должны были вернуться и забрать деньги. Что бы не светиться мы поехали к этим самым партнёрам. Шефа на месте не оказалось. Посидели, попили кофе. Танюха, секретарша с ресепшна, узнав что еду в банк попросила закинуть шефу на телефон денег и говорит: только смотри не потеряй, на что я стоя с пакетом, набитым наличностью просто не выдержал и взоржал.

Через 2 часа мы поменяли остаток, охранники банка нас проводили да авто и мы благополучно уехали. Какой же груз свалился с плеч, когда деньги оказались там, где должны были оказаться... Наверное всем кто работает с чужими крупными суммами стоит выдавать молоко за вредность.

Далее была закупка в Польше, налоговая проверка через год, штраф и ликвидация компании. Но это уже:

Перепост разрешен только со ссылкой на источник.

Дисклемер: возможно вы это уже читали, так как это перенос старого поста и баян бабаян, но уж если спать, так  с королевой, если переезжать, так со своими постами.

Так уж получилось что из-за отца отношения с родственниками по отцовской линии не складывались от слова совсем. Они забили на нас, нам тоже не было интересно как они поживают. Я не помнил лиц всех родственников по отцовской линии, не помнил лица деда. Помнил лишь что у деда был трактор "Беларус", помнил как однажды в детстве сидя у деда на коленях рулил этим самым трактором, помнил как дразнил сидя на заборе злую овчарку. Ну и как бы всё... Это все воспоминания о отцовской родне.

Я вырос, уехал в столицу и понеслись дела, заботы. Однажды, общаясь с мамой, мама сказала, что нашла в одноклассниках моего двоюродного брата, пообщалась с ним и он хочет что то мне написать, поэтому попросила зайти в одноклассники, в которых я не был несколько лет. Без особого интереса пообещал зайти.

Когда зашел, то увидел сообщение, мой новый старый брат просил помочь найти ему в столице машину. Время свободное было, да и интересно стало, что там у родственников, поэтому вызвался помочь.

Ну и спустя два дня поехал я на вокзал его встречать. Паркуюсь, созваниваемся и выясняю приметы как его узнать, в этот же момент  говорю: а все, не надо приметы, я тебя вижу.Среди толпы я просто увидел себя, ну вот прям вылитый. Пожали руки, а я смотрю на него и офигеваю: такое ощущение что в зеркало смотрюсь.И общение как то сразу пошло легко - полное взаимопонимание, схожие интересы. Поделились кто чем живёт, кто где работает, как живут родственники и так далее. Машину нашли конечно. Потом часто начали общаться по сети, стали в гости ездить друг к другу. Оказалось что брат мой имеет 3 замечательных пацанов (два парня и девчонка). Менее чем через полгода уже помогали друг другу решать всякие бытовые вопросы в своих городах (машину пригнать, купить стиралку, передать  приличную сумму денег и т. д.) Сейчас вот обижается, что у меня нет времени к нему на рыбалку приехать. Такое ощущение что всю жизнь его знаю. И вот так он стал мне роднее, чем двоюродный брат по маминой линии, с которым вместе вырос. Этот иногда и не здоровается. О как бывает.

Дисклемер: возможно вы это уже читали, так как это перенос старого поста и баян бабаян, но уж если спать, так  с королевой, если переезжать, так со своими постами.

Случайно наткнулся на объяснительную, написанную пару лет назад моим сотрудником.  Главное-честно :)

В этой части пойдёт речь о примархе который вполне заслуженно сыскал любовь русской фанбазы и женской половины человечества, победитель в конкурсе журнала "Playgirl" - Саня, Санечка, Сангвиний

Не то

Сашка упал на второй спутник планеты под названием Баал Секундус.

Когда грянуло восстание машин местные решили поиграть в фоллаут и выжгли мир ядерными ракетами в результате чего образовался радиоактивный ад

Детство Сани неизвестно, он просто однажды вышел к одному из племени под названием "Племя крови" и стал с ними жить

От образа Сангвиния (который был буквально похож на ангела) настолько всех ахуевали, что к нему шли толпы паломников, он стал богом вопреки своей воли, разрозненные племена объединились без войн.

Но Сашка в снах видел приход короля извне и кровавое будущее, так обнаружилась его способность к провидению

Когда прибыл Император и рассказал все Сашке о своих планах и кто он такой, тот взмолился, чтобы Импи не перебил жителей планеты, дело в том, что Император был против любой религии (кроме техножрецов, они были слишком сильно ему нужны), а всё население буквально поклонялись Сане, тот дал слово, что им ничего не будет, если примарх воссоединится с Империумом.

Сказано-сделано, но тут возникла проблема...а проблема была в легионе который впоследствии получил название Кровавые Ангелы

Легион буквально состоял из обезумевших вампиров-берсеркеров, причём у них даже был гипертрофирован орган, который позволял получать знания из мозгов жертв (не, на самом деле, полноценный космодес сожрав мозг получает память жертвы), в результате чего в легионе были персонажи которые уже 5 раз умирали, схема такая:

1.Челик умирает

2.Другой сжирает его мозг

3.Становится им же

4.???

5.PROFIT

Причём что самое характерное, каждый имел внешность такую, что вот даже если на унитазе сидит - хоть статую ваяй.

Примарх научил легион дисциплине, здоровой гордости и привил любовь к искусству, жажда крови никуда не делась, но по крайней мере теперь никто не мог сказать, что они маньяки, а те у кого был дефект сильно выражен бесследно исчезали.

Но это была бы не ваха если все было хорошо, пушной зверёк уже недалеко, но об этом в следующий раз

Ох и расскажу я сейчас об истории комиксов в целом, как явления – но всё-таки с упором на комиксы супергеройские. Это будет большой длиннопост, и, вероятно, не один (если не обленюсь выложить остальные).

Чем так примечательна дата 18 октября 1896 года? Как обычно, кто-то родился, кто-то умер, было совершено покушение на короля Испании – но помимо прочего, именно в этот день (воскресенье, между прочим) свет увидел первый комикс. Уильям Рэндольф Хирст опубликовал первый выпуск American Humorist, юмористического приложения к New York Journal. А в нём – приключения Жёлтого Пацана (Yellow Kid). Картинки, передающие историю, были и раньше – их ещё древние люди на стенах пещер говном рисовали. Картинки с подписями тоже появились довольно давно – ещё в 18 веке гравюры с «репликами» персонажей были. Но именно в этот день из картинок с репликами персонажей начали клеить сюжеты. До появления супергероев ещё далеко, комиксы нужны только для бесконечного потока юмора. Или «юмора», как повезёт.

Щербатый пацан в жёлтом балахоне стал невероятно популярным – выяснилось, что с помощью комиксов довольно легко передавать ощущение «живого разговора». Автор персонажа, Ричард Ауткольт, поспособствовал тому, что продажи New York Journal взлетели до небес – изо всех щелей даже попёр мерчендайз с «Пацаном» - от конфет до сигарет. Но у Хирста с его Journal появился конкурент – предыдущий босс Ауткольта, Джозеф Пулитцер. Воспользовавшись тем, что Ауткольт раньше работал у него, Пулитцер сам начал выпускать комиксы про Жёлтого Пацана. Целый год два журнала-конкурента выпускали комиксы про Жёлтого Пацана, благодаря чему прослыли Жёлтыми Журналами. А следующее достижение принадлежало уже Генри Фишеру.

Генри Фишер, большой любитель скачек, создал комикс про Матта – забавного человечка-дуралея, и заодно впервые предложил размещать панели горизонтально (а не вертикально, сбоку от основного содержания газеты, как они размещались раньше). Идею приняли не сразу – но впоследствии она прижилась, и комикс про Матта (и его друга Джеффа) принёс Фишеру столько бабла, что тот разжился целой конницей первоклассных спортивных скакунов. И его, как и Ауткольта, заманил в свой Journal Хирст – не пропадать же добру. Хирст начал печатать зарисовки про Матта и Джеффа во всех своих газетах. Так родился синдикат King Features – и художники начали обращать на комиксы всё более пристальное внимание.

Свой вклад в развитие комиксов сделал и Винзор МакКей, до того рисовавший преимущественно афиши да плакаты. Его комикс Little Nemo in Slumberland, про ребёнка, переживающего сюрреалистические приключения во сне, представил необычное нововведение – чередование более крупных панелей с более мелкими для более оригинальной подачи сюжета и лучшего отражения той упоротости, которая может происходить во сне. Интересный факт – сам МакКей часто давал живые выступления. Перед зрителями он рисовал мелом на доске лицо молодого человека – и за несколько минут, под аккомпанемент пианино и собственный трёп, превращал юношу на доске в старика. Он даже пропустил премьеру мюзикла по мотивам его комикса Little Nemo in Slumberland, потому что в это время давал одно из собственных представлений.

Будучи предприимчивым человеком, Винзор МакКей, продолжая зарабатывать своим «Немо» в комиксах, начал батрачить на стороне, экспериментировать. Его эксперименты привели к созданию Динозаврихи Герти (Gertie the Dinosaur). В 1912-1914 годах он наделал уйму рисунков Герти, после чего склеил из них мультфильм, во время которого сам Винзор появлялся на сцене, чтобы с «Герти» взаимодействовать. Впрочем, его «халтурка» привела также и к тому, что начальство начало ругаться – мол, качество основной работы ухудшилось. Угрозами и шантажом Хирст заставил владельцев ближайших театров бойкотировать МакКея. Но идея-то уже родилась, и эстафету Винзора перехватили другие. Но большинство художников с анимацией не дружили – сложно было и детализацию нормальную оставить, и качество анимации не просрать. Впрочем, с появлением Макса Флейшера и его ротоскопа, позволявшего качественно перерисовывать фотографии, превращая людей в персонажей мультфильмов, ситуация улучшилась. Но к Флейшеру я ещё вернусь.

В том же самом 1896 году Фрэнк А. Манси начал печатать свои журналы с рассказами на дешёвой бумаге весьма плохого качества. Это позволило снизить стоимость журналов до сущих копеек – и благодаря этому журналы, получившие название «бульварное чтиво» (pulp fiction), начали плодиться в совершенно несусветном количестве. В каждом выпуске была основная история на 60 тысяч слов – и несколько более мелких рассказов. Темы были любые – нуарные детективы, пришельцы, ужасы. Это не были комиксы – но журналы заманивали людей яркими, впечатляющими иллюстрациями. Один из таких журналов в 1929 году подобрал на улице 12-летний бедняк из еврейского гетто Нью-Йорка, Джейкоб «Джек» Курцберг. Подобрал – и влюбился в фантастику всей душой. Фантастика дала ему надежду, позволила вырваться из серых будней, из нищеты и тлена. Поначалу – преимущественно в мыслях, но это уже неплохое начало. В разгар Великой Депрессии надежда нужна была многим – и фантастика по популярности начала вытеснять остальные жанры бульварного чтива. В том же году «родились» два самых популярных на тот момент её представителя – космический герой Бак Роджерс и харизматичный дикарь Тарзан, порождение Эдгара Райса Берроуза. И тогда же с ними начали появляться короткие комикс-стрипы (от strip - полоса).

Влюбившись в фантастику, Джек начал рисовать. Он рисовал везде, где мог – и родители это одобряли, потому что, по сути, альтернатива у простого парняги в те времена была не особо утешительной: хулиганство. Криминал тогда процветал. Евреи на улицах сражались с ирландцами, а порой и друг с другом – «за Мойшу и двор стреляю в упор». Сам Джек порой посещал разные районы города просто чтобы изучить стиль боя местных гопников. Да, он был настолько крут. Родители устроили Джека в художественное училище, где он поразил учителей скоростью рисования – но его оттуда выперли. Потому что художникам, как бы это ни звучало, важен не талант, а послушание и приверженность традициям.

А тем временем в 1929 году два других юных еврея, Джерри Сигель и Джо Шустер, начали выпускать первый в мире «фанзин» - неофициальный, фанатский журнал с фантастическими историями. Сигель рисовал, Шустер иллюстрировал. Особой популярностью журнал не пользовался, большим тиражом не издавался – его читали только такие же «задроты», общавшиеся с Сигелем и Шустером лично, а остальные «ну такие вообще чёткие пацаны» поднимали Сигеля и Шустера на смех. И так бы и заглохла их идея – если бы не внезапное и удачное стечение обстоятельств (и немножко плагиата, самая малость).

В 1930 году Филип Уайли создал повесть «Гладиатор», главным героем которой был человек, чьи родители-учёные, пока он был ещё в утробе, обкололи его химикатами, в результате чего, родившись, он разжился пропорциональной силой насекомого. От него отскакивали пули, он мог поднимать нереальные тяжести, бегать быстрее поездов и перепрыгивать высокие здания. Чтобы сохранить свои способности в тайне, Гладиатор прикидывался слабым и трусливым, а чтобы отдыхать от рутины и наслаждаться уединением, он соорудил в джунглях неприступную крепость. Сигель и Шустер заинтересовались, прониклись, вдохновились…и сделали нечто, совсем непохожее. В третьем выпуске их Фанзина появилась история про Сверхчеловека – обычного работягу, развившего в себе телепатические способности и возжелавшего захватить мир. Все армии мира были бессильны против него, и только сам Бог смог его остановить. Этот сюжет не стал популярен (хотя к теме Супермэна-телепата вернулись в 1990-е, в истории Tangent Comics). Но Сигель и Шустер не намеревались сдаваться.

А тем временем Великая Депрессия добралась и до Джека Курцберга. Ему пришлось искать «нормальную» работу, и он её нашёл – на анимационной студии Макса Флейшера. В то время (1930-е годы, напомню) студия Флейшера воевала со студией Уолта Диснея. Кто кого переобскачет? Флейшер запиливает искромётный юмор без слов – Дисней выпускает первый мультфильм со звуком. Флейшер выкупает права на морячка Папая и делает его адово популярным – Дисней выпускает первый цветной мультфильм. Противостояние шло по многим фронтам: еврей Флейшер против «гоя» Диснея, иммигрант Флейшер против «аборигена» Диснея. В конце концов, Флейшер происходил из среднего класса с определённым стартовым капиталом, а Дисней – из бедноты, и на свои вершины он поднялся своими силами. Пока Дисней пытался довести свои мультфильмы до совершенства любой ценой, Флейшер искал спасение в более дешёвых техниках и средствах.

Устроился, стало быть, Джек на студию Флейшера – и довольно скоро об этом пожалел, ибо нагрузки были ужасными, отпуска не предусматривались, больничные не оплачивались, а система строгой иерархии не давала шансов нормально творить. Всё это привело к тому, что ближе к выходу Диснеевской «Белоснежки» на студии Флейшера случилась грандиозная забастовка. Со всеми причитающимися фишками, типа скандалов и драк с теми, кто бастовать не собирался. В итоге собранная комиссия заставила-таки Флейшера пойти на уступки – но он потерял много времени, а хитрый Дисней со своей Белоснежкой вознёсся на практически недостижимую вершину. Большие шишки начали требовать у Флейшера повторить успех Белоснежки, и тот решил переместить свою студию из Нью-Йорка в Майами. А Джека мама не отпустила.

Но пора вернуться к комиксам, мультики подождут. В 1930-е годы комиксы становились всё более популярными – дошло до того, что глава Eastern Color Printing Company осмелился издать журнал, состоявший из комиксов чуть менее, чем полностью. Если раньше комиксы были лишь «запасным» контентом, то теперь они стали главным содержанием журнала. И он не прогадал. Тираж раскупили моментально. Для раскрутки компания Eastern Color Printing объединилась с компанией Dell и начала выпускать комиксы массово. Затем они расстались, Dell пошли своим путём (и родили Дика Трейси). Вскоре права практически на все комиксы принадлежали Eastern, Dell и парочке других издателей. И они купались в деньгах.

Противостоять власти этих издателей осмелился один храбрец – майор Малкольм Уилер-Николсон, основатель компании National Allied Publishing. Не стремясь пользоваться укрепившимися персонажами, он начал издавать New Fun Comics с совершенно новыми историями. Поначалу всё было весьма печально – истории были скучными, рисунки – слабыми. Но у Николсона были два туза в рукаве, и звали их…Джерри Сигель и Джо Шустер. Правда, им самим не особо-то нравилось в компании Николсона. Но однажды Сигелю в голову пришла идея. Ему приснилась гибнущая планета и её последний сын, попадающий на Землю. Сигель решил добавить эти элементы к упомянутому выше Гладиатору – и посыпать сверху элементами из творчества баронессы Оркси.

В 1903 году англо-венгерская писательница, баронесса Оркси, написала пьесу «Алый Первоцвет» (Scarlet Pimpernel). Главным героем пьесы был таинственный «Алый Первоцвет», спасавший английских аристократов во Франции от гильотины с помощью своей ловкости, находчивости и сети агентов, «Лиги Алого Первоцвета». Только его друзья знали, что настоящее имя Первоцвета – сэр Перси Блэйкни, он является английским аристократом и прячет свою отвагу и героизм под маской надменного и трусоватого «испорченного юноши». Идею тайны личности у Оркси перехватил Джонстон МакКалли. В своих новеллах в 1919 году он создал Дона Диего Вегу, испанского аристократа, явно – испорченного юношу, втайне – отважного героя по прозвищу «Зорро». А актёр и каскадёр Дуглас Фэйрбэнкс приправил Зорро тонной экшена и акробатики, а также подарил ему фирменный «росчерк» шпагой.

Популярность Зорро привела к куче копий и клонов, самым популярным из которых стал мрачный мститель, известный, как Тень. Сигель и Шустер взяли от всех понемногу. От героев фантастического бульварного чтива (а те, в свою очередь, у циркачей) – обтягивающий костюм. От Зорро – символ из одной буквы. От Гладиатора – способности, от Тени – ненависть к преступности. И начали предлагать своё творение издателям. И начали получать отказ за отказом. Добро получили лишь от National Publications, фирмы Николсона, которая к тому времени уже сменила владельца. Новый глава фирмы впал в ярость, когда узнал, что какой-то нелепый «Супермэн» попал на обложку. Он категорически запретил Человеку из Стали появляться на обложке, и запрет продержался целых 7 выпусков – но Супермэн оказался настолько популярным, что с тех пор Action Comics для читателей стали «Комиксами про Супермэна, ну и кого-нибудь ещё». Вопреки опасениям начальства, читателям нужен был именно и только Супермэн.

А Джек Курцберг тем временем, расставшись со студией Флейшера, перебивался фрилансом от одного издательства к другому, пока не наткнулся на Виктора Фокса. Фокс некогда был богатым дядькой – но разорился и был вынужден устроиться бухгалтером в National Publications. Увидев потенциал Супермэна, он скоропостижно уволился, нанял молодого издателя Уилла Айснера, проиграл из-за него судебную тяжбу с National, рассорился с Айснером и начал переманивать у него художников. Джек Курцберг некогда работал на Айснера, поэтому Фокс был рад его переманить. Правда, у Фокса Джеку пришлось несладко – он был почти что «мальчиком на побегушках». Подтереть карандашные линии, приклеить рекламку – и никакого творчества. Но всё изменилось, когда у Джека появился новый непосредственный начальник – Джо Саймон, пришедший в издательство по подделанной рекомендации. Вместе Джек и Джо начали творить комиксы про первого Синего Жука. Тема супергероев начала вовсю набирать обороты.

Но Фокс был слишком требовательным. Он звал себя «Королём Комиксов» и навязывал Курцбергу и Саймону свои правила. Устав от него, в 1940 году, когда супергерои буквально заполонили рынок комиксов, Саймон предложил Джеку отделиться и начать вдвоём издавать комиксы отдельно. Чтобы избежать праведного гнева Фокса, Джек решил использовать псевдоним – имя, которое звучало бы, не как имя еврейского бедняка, а как отважное погоняло сурового ирландца. Так Джейкоб Курцберг ушёл на покой, и в комиксах вспыхнула яркая звезда Джека Кирби. Впрочем, это он сейчас звезда, посмертно. А «тогда» он и Саймон были всего лишь одними из кучи бедных и готовых на всё комиксистов – молодых людей, зачастую иммигрантов, которым нужно было хоть как-то зарабатывать. Комиксы пользовались в 1940-е, бешеной популярностью – но профессия создателя комиксов по престижу была где-то на уровне говночерпия.

Не теряли времени и остальные. Билл Эверетт создал Нэмора-подводника – и историю тут же купил Мартин Гудман, глава небольшого издательского синдиката. Всё в том же 1940 году Гудман создал Ка-Зара – в принципе, дешёвую копию мегапопулярного на тот момент Тарзана. Объединив в одном журнале Ка-Зара, надменного атлантийца Нэмора и нового героя, воспламеняющегося андроида по прозвищу «Человек-Факел», Гудман начал издавать журнал Marvel Comics, позже переименованный в Marvel Mystery Comics. В восьмом выпуске этого комикса произошёл первый в истории комиксов кроссовер двух архипопулярных персонажей – битва Человека-Факела с Нэмором. Вскоре Гудман нанял Джо Саймона в качестве главреда своей компании – Timely Comics.

Продолжение будет когда будет

Мы любим пчёл за их мёдопродуктивность. Мы обожаем шмелей за их кроткий нрав. Мы терпим ос, но уважаем их за то, что они способны дать человеку сдачи или утащить кусочек ветчины со стола. Но шершни — это какие-то чудовища, которые достойны того, чтобы их ненавидеть. Ведь это напрочь отбитые насекомые, которые уничтожают пчёл миллионами, а людей могут отправить в больницу всего лишь несколькими укусами! Кто в здравом уме будет любить шершней? Ответ — я! Ведь шершни — это не просто стереотипные злодеи, а нечто куда более важное. 
В первую очередь — они красивы. Пчёлы и шмели, конечно, тоже имеют свой шарм — это милые и немного неловкие пушистые существа, которые не отличаются изяществом и не создают ощущения опасности. Но шершни — это образец той самой «хищной» красоты, которая присуща змеям и акулам. Они выглядят грациозными, но не хрупкими, мощными, но не тяжёлыми. Их хитиновая броня идеально подогнана, а длинные и узкие крылья созданы для эффективных налётов и быстрого отступления. 

К тому же, этот чёрно-жёлтый истребитель не просто прекрасен, он ещё и имеет отличное вооружение. Его жвала мощны и неутомимы, они способны перекусывать по 40 пчёл в минуту, а длина ядовитого жала достигает 6 миллиметров — он может пробить броню даже самого крепкого жука! Сила, грация и шикарный дизайн — всё слилось воедино, чтобы создать шершня! 
Но всё это, конечно, субьективщина. Однако, шершни приносят экосистеме и объективную пользу: они выступают в роли санитаров леса. Всё дело в том, что эта летучая погибель хоть и способна уничтожать пчёл сотнями, не спешит нападать на крупные и здоровые ульи — слишком уж это опасно. Поэтому они предпочитают устраивать налёты ослабленные и больные семьи, которые начинают задыхаться под грузами болезней и паразитов. И, тем самым, не дают локальным вспышкам превратиться в эпидемии. 

К тому же пчёлы занимают в их рационе не так уж и много места. Гусеницы, жуки-листоеды, бабочки и даже тля — вот основная добыча шершней. И контролируя их численность, полосатые хищники сохраняют хрупкое природное равновесие. 
Но самым неожиданным свидетельством пользы шершней для экосистемы служит тот факт, что они создают новую жилплощадь! Бумажные ульи этих насекомых — настоящие произведение архитектурного искусства, которое может существовать годы даже после того, как хозяева его покинули. Поэтому со временем его заселяют другие насекомые, которые ищут себе безопасное место. Да что там говорить, даже некоторые птицы выбирают гнёзда шершней в качестве своего места для гнездования. Не будь шершней — не было бы и этих видов. 
Вот такие они, эти противоречивые шершни. Опасные для пчёл, страшные для людей, полезные для экосистемы и прекрасные в глазах одного автора Книги животных. И мне кажется, такое разнообразие ролей делает их достойными того, чтобы жить.