Утюг

На заре карьеры в роли продавца секс-шопа я знакомилась с окружающим меня там пространством. Ясное дело, территорию нужно было обследовать и ознакомиться с тем, что где лежит. В подтоварках царил некоторый хаос, потому что постоянные продавцы в нашу ламповую дилдошную не находились, а временные к порядку относились пренебрежительно. Проблемой это не было, просто пришлось некоторое время пошуршать по углам, упорядочивая и систематизируя.

Но один предмет озадачил серьёзно - в подсобке стоял утюг, спрятанный в дальний угол. Древний, работающий на угольном ходу и не имеющий никакого отношения к магазину. Типа такого:

Пытки Расспросы о возникновении у нас такого неожиданного девайса дали результат - у нас уже давно завелась бабка. Проникла к нам она обходными партизанскими манёврами, давя на жалость и совесть продавцов, взывая к человечности и пуская горькую слезу. Девочки шустро сдавались под натиском манипуляций и пронзительного дребезжащего голоса. Предварительно скрючившись и смотрщившись, бабуля немощно вползала в секс-шоп и начинала жаловаться на жизнь, слёзно прося приютить её вещи, которыми она торговала на улице неподалёку.

Растопив сердце девочек сиротским видом, бабуля расправляла морщины и уносилась вдаль, возвращаясь с утюгом, тяжеленным ободранным чемоданом с барахлом, книгами и столом в могучих руках. "Ничё, ничё, я скоренько заберу." - она пристраивала чемодан в примерочную, утюг в подсобку, стол где-нибудь сбоку и протягивала высокую связку потрёпанных книг, перевязанную бечёвкой. Продавцы пытались отступить, но бабуля тут же сморщивалась обратно и по глубокой морщине начинала стекать слеза. Вещи лежали днями и неделями в ожидании хозяйки.

Обнаруженный начальством ещё до моего прихода чемодан в примерочной вызвал нешуточный накал страстей. А директора продавцы боялись больше, чем жалели бабулю и чемодан был изгнан из фаллоимитаторного рая. Утюг в подсобке рядом со связкой книг остался незамеченным. И вот я стояла, глядя на него и задаваясь вопросом - что он тут делает?

Места там было и так не много, можно сказать, что его не было совсем. А хитрым бабулям я не верила уже давно. Утюг появлялся и исчезал вне моих смен и вот мы сошлись в один день вместе - бабка с грязным чемоданом, утюгом, книгами, каким-то узлом и столом наперевес.
- Нет.
Вся сталь из моего голоса бахнулась перед бабулей как танк, выброшенный с самолёта. Бабуля на глазах начала сморщиваться и скрючиваться, голова мелко тряслась, из уголка глаза выкатилась слеза.
- Доченька, милая. Пожалей старого человека, такие тяжести таскать. Я скоренько всё заберу. - немощной походкой она уже волокла весь скарб в сторону примерочной.
- Нет, вы больше не будете тут ничего оставлять, ищите другое место.
- А вот другие девочки добрые, они разрешали. Жалели бабулю. - уже выпрямившись, она выжидающе смотрела на меня.
- Нет.

Бабка подхватила барахло и вполне кавалерийским шагом вышла за дверь и только эхо доносило обрывки про тварь бездушную и полную сволочь. Утюг появился у нас ещё раз и исчез после моего клятвенного обещания его немедленно выкинуть. Один раз бабкин глаз в мою смену заглянул в секс-шоп из-за косяка двери и исчез, оттуда донеслось что-то про "эту сволочь" и больше мы ни с бабкой, ни с утюгом не виделись.

Всем привет.

Сегодня был на барахолке, статья и видео о которой, выйдет чуть позже у меня на канале. Сдавал, кое-какой хабарок, из заброшек .

Так вот, есть там один любопытный персонаж, продавец, которого все называют "Барыга". Да он и сам так представляется.

Берет всякий старинный жил/быт, причем в любом состоянии. Особенно он уважает старинные утюги.

А у меня этот год, особенно (тьфу-тьфу), богат на них.

Так вот, я особо не задавался вопросом, почему их покупают. Думал, там - для антуража и прочее. Но "Барыга" мне рассказал о другом его применение. В качестве отпугивателя комаров и мошек на даче. Ну точнее, как одной из составляющих.

Хм... Утюг у меня есть, решил попробовать:

Далее, потребуется еще спираль, которую надо подпаливать:

Как раз - в размер:

Поджигаем:

Закрыл крышку, спираль не гаснет - есть ток воздуха:

Маленько помахал, как кадилом. Пламя погасло, повалил дым:

Помахал еще - дым повалил сильнее:

Вынес его на улицу и решил заметить, сколько будет дымить:

Парил достаточно долго. В районе часа - точно:

Короче - способ действенный. Спираль не гаснет - буду применять. Тем более - вполне себе безопасно: никуда не завалится, все внутри утюга остается.

Такие дела.

Так, что если у вас на даче или в деревне, завалялся старинный утюг и вы им не гладите, то можно использовать именно так.

С уважением, Евгений Хрусталев.
Материал ранее был опубликован в моем блоге "Поиск интересного с Хрусталевым". Там все мои поиски, обзоры интересных находок, очистка и продажа предметов.

Краткая историческая справка

Нижнекамск, 3 июня

Пешеход получил закрытую черепно-мозговую травму, сотрясение, ушибленную рану теменной области, ушиб плеча. Доставлен в НЦРМБ. Госпитализирован

И опять в ожидании тепла, лета, сухости и зеленой природы. Хотя нет. Я просто разбирал старые файлы, обнаружив самодельный фильм на тему знаменитого ужастика "Звонок". 

Когда-то мы с друзьями, будучи в походе в горы, маявшись от похмелья безделья, сняли несколько кусков видео, просто в качестве забавы. Потом один склеил все это на видеоредакторе, окончательно убив качество. Сделано это безобразие в 2006 году, когда цифровые мыльницы уже снимали видео, но отсутствие функции записи звука было еще вполне нормальным явлением. Потому кинцо и получилось немым, как на заре его производства. Но по-моему, так даже лучше.

Локация - Абзелиловский район республики Башкортостан, близ лагеря "Горное ущелье".

PS: в то время был особо распространён "подонковский язык" (типа превед медвед и т.п.), в связи с чем фильм был назван так. В память о тех временах я не стал менять название.

В молодости, будучи студентами, нас отправили по осени в дружественный совхоз(не помню в честь кого названного) собирать урожай овощных культур, старательно выращенный колхозниками одного из не очень далёких от Москвы хозяйств. Куда-то в район Серпухова...

Был сентябрь 1985 года, погода стояла на удивление мерзкая и промозглая. Для путешествия нам выделили фирменный автобус ЛиАЗ (в простонародье "Скотовоз" и "Луноход" одновременно) с неисправным отопителем. Под убаюкивающий звук пустых бутылок, доносившийся из под капота, нашу группу, будущих специалистов в области промышленных роботов и станков с ЧПУ (это был первый набор на факультет)  переместили в выше обозначенную точку ближе к ночи. 

Мы хоть и были молоды, но опыт наших старшекурсников и родителей нам подсказал, что с собой нужно обязательно взять чая, хлеба, макарон, тушенки и других консерваций - кормить то там будут, но возможно не сразу. Особой популярностью пользовалась у нас килька в томатном соусе и печенье "Юбилейное". А за одно, не в пример "Луноходу", совсем не пустых бутылок с разными жидкостями, тщательно припрятанными от глаз педагогов и наставников в глубине баулов с вещами. 

Всё произошло как и ожидалось. Нас поселили на территории подшефного кому-то пионерского лагеря. К нашему торжественному прибытию столовая была закрыта на амбарный замок.

Должен заметить, что нам сильно повезло. Вместо классного руководителя нашей группы с нами командировали пожалуй самого уникального преподавателя техникума по кличке "ссаный" и влюблённую пару лаборантов, воспринимавших путешествие как шанс оттянуться по полной. "Ссаный"  преподавал в технаре гидравлику и пневматику на профильных факультетах и немного у нас - ЧПУ без этого никак! 

Препод отличался чрезвычайно меланхоличным нравом и был тихим алкоголиком. Во время лекций у него под столом практически всегда была пол-литра к которой он периодически прикладывался, раздав нам задания. Периодически он исчезал с пары и возвращался с умиротворённым выражением лица. Кто-то пошутил, что мочевой пузырь у бедолаги не держит и следом появилась эта кличка. Как его звали - хоть убей не помню!

Нас вообще учили всему - от радиотехники и микроэлектроники, до сопромата и гидравлики. Специальность была экспериментальной и в итоге программу отрабатывали на нашем курсе. Но должен заметить, что уже на следующий год конкурс на наш факультет был выше чем на радистов - 15 человек на место! Я тогда как раз на радистов не добрал пол балла и мне предложили пойти на СЧПУ и ПР. Но это всё лирическое отступление.

На пороге появился старший всей нашей технарской шоблы (несколько групп с разных факультетов) и зачитал правила: кипятильники и чайники под запретом, спиртное вообще кара небесная, всем спать, поскольку подъем в 6 утра, завтрак и в поля - нужно срочно спасать урожай! После чего чинно свалил в темноту пионерских аллей.

Нашего наставника и его помощников мы тоже потеряли из виду практически сразу. Первый уединился в своём номере с припасенной по такому случаю пол-литрой, а влюбленная парочка, погрозив нам пальцем, скрылась в своих апартаментах, предназначенных в летнее время для вожатых. 

После короткого совещания было принято решение вскрывать запасы и отметить прибытие. Чтобы не палиться было решено выключить освещение в номере, выбранном для праздника. Кроме этого, как и в ЛиАЗе, в номерах было совсем не жарко. Или отопление дали только к нашему приезду, или щели в окнах слишком большие. Всем захотелось испить горячего чайку... Да и девочки, жившие в соседнем номере, тоже очень об этом попросили, но согреваться спиртным с нами не захотели. )

Сказано - сделано! Где-то в глубине корпуса была найдена алюминиевая кастрюля ёмкостью порядка 8 литров! Будущие ЧПУшники быстро нашли два провода, спички, нитки (взяли у девочек) и пару лезвий Нева. Из этого нехитрого набора соорудили "космический аппарат-кипятильник любого объема жидкости за несколько минут с звуковыми эффектами".

Из тумбочек соорудили стол и в палате началось праздничное застолье при свете фонарика. На отдельно стоящую ближе к входу кровать водрузили кастрюлю с водой и аккуратно закрепили в ней наш кипятильник, чтобы не дай бог лезвия не коснулись стенок - процесс кипячения успешно начался!

Но через пару минут к нам ввалилось тело - не помню как его звали, пусть это будет Вася. Вася заглянул к нам из соседнего номера, видимо на запах еды и бухла и поприветствовав всех со всего маха плюхнулся на кровать с кипятильником...

Бабахнуло не просто громко, а очень громко! Во всём корпусе выбило свет, а в кастрюле образовалась дыра около 5 мм. Естественно весь будущий чай впитался в матрац и не поместившись в нём частично  вылился на пол. Мы получили громких пиздюлей от всех по очереди, кроме "ссаного" - он понимающе нас пожурил и свалил обратно в кабинет допивать начатое. В общем то мужик был неплохой, но как препод - никакой.

Наше совхозное приключение продлилось недолго. Не потому что нас выгнали - нет, урожай важнее кастрюли и нарушения каких-то правил. Просто на третий день нам подали в столовой на обед макароны с опарышами! Не знаю где они такие раздобыли, но все курсы взбунтовались и руководство техникума вывезло всех обратно в Москву.

После этого я использовал этот метод кипячения неоднократно, но никогда не ставил ёмкость на пружинную кровать. Всем добра!

Решил немного побоянить своими постами с Пикабу. Похмельное из 90х, Многим после праздников может пригодиться... )))

 Девяностые, утро субботы после бурной пятницы на работе - отмечали день рождения...

Только встал и затрендел домашний телефон. На том конце голос Серёги (коллега по работе) вопрошает: у тебя свет есть?
Я - есть!
Бля, суки! А у меня отключили! Так ещё и горячей воды не нет. Бодун просто капец, хоть стреляйся! Хотел чайку попить и хрен тебе, расстроенным голосом вещал Серёга.
Да ладно тебе, видимо скоро дадут, наверное что-то чинят, сказал я. Кстати! Знаешь как мы в армии воду кипятили без чайника?
Серега на том конце приободрился и живо поинтересовался - как?!
Брали утюг, подпирали книгами и чем попало, ставили на максимум и сверху небольшую кастрюльку - не очень быстро, но закипало, сказал я. Ещё немного послушал о его страданиях и больной голове повесил трубку и пошёл умываться.
Через минут 30 телефон в квартире опять настойчиво затарахтел звонком...
Бля, сука! - орал Серёга на том конце. Ты знаешь сколько времени я этот ёбанный утюг устанавливал?!
Я - Минут тридцать?
Серёга - Да!!! Поставил, воду налил, включаю в розетку, жду  - не греет. И тут осенило - света то нет!!!

Ну и бонусом - я и Серёга не одиноки в этом мире! Нынче на ютубе можно найти массу видео с немного ебанутыми экспериментаторами на эту тему, только утюги нынче не те! Уж больно красивые...