Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Приезжает Никита Сергеевич на Корею... А думал, что в Украину. Спрашивает, какой здесь междугородний автобус. А ему говорят
-Сам, сам, сам
- Ты знаешь, что такое элементарная гигиена?
- Это когда твои атомы должны быть помыты!
(с) ребенок, 6 лет.
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
*
Ребенок — любимый гость в твоем доме. Роди. Накорми. Выучи. Избавься.
*
Смотрит мужик ящик с громким звуком. Звонок в дверь. Открывает, видит соседа.
— Позвольте предложить вам свои услуги?
— А что вы делаете?
— Выключаю телевизор.
— Спасибо, мне не надо.
— Хм-м-м, с дракой дороже…
*
Народ разрешите вопрос! Если пельмени, брошенные в кипяток, всплывают сразу, то из чего они сделаны? И таки сколько их варить?
*
— Не пей фотку!
— Че?
— Не пей фотку! Это фретно!
*
Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол.
*
Читал сегодня объявления о работе.
Подскажите, пожалуйста, косарь зелени — это зарплата или должность?
*
— Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.
— А я, мужики, выпью за 9…
— А вот я, мужики, выпью за 3 секунды…
— Ты с дуба рухнул? Ну пей! Раз, два, три,…, десять, одиннад…шестьдесят. Да ты балабол и обманщик, Михалыч!
— Да? Ну простите меня, мужики…
*
Я думал, что хочу сделать карьеру, а оказалось, что мне нужна только зарплата.
*
— Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую херачу.
— Диссертацию?!
— Колбасу!
*
Из уст попа фраза «Пути господни неисповедимы» звучит как «Администрация ответственности не несет».
*
Две девушки на пляже:
— Наташа, а вон тот парень симпатичный, ты не знаешь, как его зовут?
— Нет, не знаю, но храпит он сильно!
*
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
*
— Представь себе, через неделю после свадьбы Иванов выиграл в лотерею миллион рублей!
— Так ему и надо, ведь советовал ему повременить с этой женитьбой…
*
— Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?
*
Встречаются две блондинки, одна другой с восторгом говорит:
— Представляешь, я узнала, что такое куннилингус!
— Ух ты! Рассказывай поскорее, интересно же!
— Ну, Это как минет, только наоборот…
Подруга с недоверием:
— Да ты что?! Дуть надо?
*
Не хочется вас разочаровывать, но, когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.
*
— Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
— Нууу… С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу… И, пап, не надо на меня так странно смотреть!
*
Один мужчина решил, что его отец слишком стар и становится обузой. Он отвез и сдал отца в дом престарелых. Когда он вернулся его маленький сын спросил:
— Папа, а ты запомнил место, где дедушка теперь будет жить?
— Конечно. Ты будешь ездить к дедушке в гости?
— Нет. Я хочу знать куда мне тебя везти, когда ты станешь стареньким — ответил малыш.
У мужчины в глазах появились слезы. Он надолго задумался. Потом быстро взял своего сына, посадил в машину, отвез и сдал его в детдом.
Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать — не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану". Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз.Утром злая жена будит и орет:— Опять, скотина, напился вчера!А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:— С чего ты взяла?А она ему:— Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил
Приветствую вас, авокадо мои! С праздником!
Сегодня 16 августа. А ещё сегодня весёлый праздник - День рассказывания анекдотов!
День рассказывания анекдотов - отличный повод напомнить себе и окружающим о важности смеха и хорошего настроения. Шутки помогают расслабиться. Когда вы испытываете стресс, смех может помочь поднять настроение и заставить вас чувствовать себя более непринужденно. Смех может быть отличным инструментом, помогающим отвлечься от забот. Кроме того, смех высвобождает эндорфины в ваш мозг, что заставляет вас чувствовать себя хорошо. Говорят, что несколько беззаботный смех продлевает жизнь. День рассказывания анекдотов напоминает нам о том, как важно уметь смеяться над собой и находить радость в мелочах.
Сегодня забавный праздник, который не следует воспринимать слишком серьезно; это день веселья! Давайте продлевать жизнь совместными усилиями. Делитесь своими любимыми анекдотами в комментариях.
И чаще улыбайтесь, друзья!
13832 [ смешно 2 не смешно ] [обсудить] одобрена 2011-12-30 20:05:06
xxx: Да ты что, это же баянъ.
xxx: Круговорот интернета. В твиттер постят записи пятилетней давности из ЖЖ.
yyy: вот не видела, жж обошел меня стороной
ххх: Так я и говорю, в ЖЖ постили шутки с форумов, в форумы - с фидо...
ххх: и только в фидо основоположники сетевого юмора перепечатывали анекдоты из газет
А не пора ли нам, друзья, вспомнить классику и обратиться к первоисточникам? В 90-е в газетных ларьках продавались сборники анекдотов, отражавшие суть эпохи - быстро, дешево, по-рыночному. До проникновения интернета на просторы неокрепших умов наших сограждан именно печать была главным источником фактов и лулзов. Насладиться этими артефактами древней, давно ушедшей эпохи я вам и предлагаю.
Первый выпуск посвящён автомобилистам.
анекдот вспомнил
украина, хутор.
баба курей покормила
корову подоила
поросям задала
что - то забыла......
а на печи худощавый мужичок лежит трясётся
- Мыкола!
- А! шо? опять ибстись?
- йды борщу поишь, ебака грозный.
— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбак поймал.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.
-- Господа, по итогом работы комиссии, по работе комиссии о финансовых нарушениях при освоении космоса наш отдел в полном составе отправляется на Европу.
- Может всё-таки "В" ?
-- НЕТ!
1970-е годы. Студентам кафедры международных отношений МГИМО на коллоквиуме дано задание: составить ответ правительства СССР на ноту протеста правительства одной из небольших африканских стран правительству СССР по поводу его вмешательства в политику этой страны. После проверки преподаватель поднимает одного студента и говорит: - Вам я поставил 5 с минусом. Можно было поставить и пятёрку, но помешали ваши орфографические ошибки. Например, НА ХУЙ пишется раздельно, а не слитно, а ПОХУЙ как раз пишется слитно, а не раздельно. Как ваша фамилия, напомните-ка мне. – Лавров Сергей. – А, да-да, конечно...
На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сферой
— Профессор, а можно попроще.
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты
— Ну, а ещё проще?
— Короче, ему первому удалось натянуть сову на глобус!
Личность Павла I даже в исторических исследованиях частенько преподносится с фольклорными искажениями. Над ним и при жизни втихомолку посмеивались, а уж после смерти кто только не приложил руку к созданию мифа о безумце на престоле.
//у Мединиского аж в двух сериях прл Павла, тем, кому читать некогда
Его часто сравнивали с Калигулой. Но «злодейства» у него выходили совсем не кровавые. Скажем, сенатор и статс-секретарь императора Петр Обресков впал в немилость к царю во время поездки в Казань и старался не попадаться тому на глаза.
Павел улыбался: «мои вельможи… О, эти господа весьма желали вести меня за нос, но, к несчастью для них, у меня его нет!»
В праздничный день он, конечно, был обязан присутствовать во дворце, но попытался затеряться в толпе. Впрочем, лакей, разносивший кофе, заметил Обрескова и, зная об опале, выдал беднягу сенатора, предательски громко предложив ему угощение. Несчастный стал отказываться, но был замечен императором, который тут же поинтересовался:
– Отчего ты не хочешь кофия, Обресков?
Сенатор тихо ответил:
– Я потерял вкус, ваше величество.
Павел пребывал в добром расположении духа, ему понравился ответ сенатора, и он сказал:
– Возвращаю тебе его!
Так находчивый Обресков вновь обрел милость императора.
Поручик Киже
Как-то раз богатая купчиха московская поднесла императору Павлу шитую по канве подушку с изображением овцы и к ней приложила стихи собственного сочинения:
Верноподданных отцу Подношу сию овцу!Для тех ради причин, Чтоб дал он мужу чин.
Государь молниеносно выдал ответный каламбур:
Я верноподданных отец, Но нету чина для овец!
Ну и самый знаменитый анекдот про Павла, ставший в ХХ веке основой для популярной повести Юрия Тынянова (1927) и эксцентрического фильма режиссера Александра Файнциммера, вышедшего на экраны в 1934 году (а в 1990-м появился еще и телефильм «Шаги императора» Олега Рябоконя, где роль Павла I исполнил Александр Филиппенко).
Однажды какой-то гвардейский полковник в ежемесячном рапорте указал умершим офицера, который лечился в госпитале. Павел офицера исключил из списков как покойника. По несчастью или к счастью, офицер не умер, а выздоровел. Полковник упросил его на год-другой уехать в свои деревни.
Он надеялся, что за это время император забудет о мнимой смерти и можно будет исправить ошибку. Офицер согласился, но, на беду, наследники, прочитав в газете о кончине родственника, ни за что не хотели признавать его живым и, безутешные от потери, приняли во владение имения «живого трупа».
На этот раз несчастному грозила смерть не по ошибке, а с голоду. И он решился подать просьбу императору. Павел написал своей рукой на его просьбе:
«Так как об г. офицере состоялся высочайший приказ, то в просьбе ему отказать».
Умер так умер.
Пунктуальность Павла породила и противоположный анекдот. Придворный писарь, составляя со слов императора очередной указ о производстве офицеров в следующий чин, при написании первых двух слов фразы «прапорщики ж (такие-то) – в подпоручики» ошибся: получилось «прапорщик Киж».
В результате в тексте указа среди реальных фамилий затесалась фамилия никогда не существовавшего прапорщика.
Когда указ подали на подпись, Павел почему-то решил выделить первого из новопроизведенных подпоручиков и собственноручно дописал к указу:
«Подпоручика Кижа – в поручики».
Поручик Киж, видимо, запомнился императору: во всяком случае, уже через несколько дней Павел благосклонно произвел его в штабс-капитаны. Киж очень быстро рос в чине и вскоре «дослужился» аж до полковника. После этого царь потребовал его к себе.
Генералы кинулись искать полковника Кижа, но задача эта оказалась непосильной. Лишь изучив все обстоятельства, один расторопный штабной офицер докопался до того самого первого приказа, нашел ошибку и понял, в чем дело. Однако никто не осмелился сообщить императору трагикомическую правду.
Павлу доложили, что полковник Киж скоропостижно скончался, из-за чего прибыть на аудиенцию не может. Император вздохнул и произнес печально:
«Жаль, хороший был офицер…»
Комментарии