Но великовозрастный хулиган мне очень понравился. Почему-то "Приключения Шурика" вспомнились.

Наверняка вы видели в фильмах или читали в книгах, как хитрый парень, чтобы очаровать свою благоверную, нанимает подставных хулиганов, которых на ее глазах героически побеждает. Парень на фото по имени Сулейман воплотил эту идею в жизни.

Он действительно разместил объявление о том, что позволит любому прогнать себя, пристающего к его подруге всего за 15 баксов в будни и 22 бакса в выходные. Бизнес прет так стремительно, что у Сулеймана уже начинаются проблемы с тем, что его узнают и героический подвиг не прокатывает. Тем не менее он не сдается и меняет внешность, а также размещает рекламу, например, вот такого содержания:

«Вы устали от того, что ваша партнерша считает вас слабым? За разумную плату я могу помочь вам доказать, что она неправа, — пишет Сулейман. — Просто назовите мне время и место, и я появлюсь, чтобы „потревожить“ вашу партнершу, предоставив вам шанс выступить в роли героя и победить меня».

Не каждая птица может долететь до середины Днепра. Не каждый графоман может стать другом писательницы Марины Эшли (Marina Eshli). Сама писательница так говорит о виртуальной дружбе: "... раз я не могу читать ужасы, дьявольщину, триллеры, мистику, магию и тптд, то не буду добавлять (в друзья) писателей, которых не смогу прочитать".

© 2024 Константин Оборотов

Очень я был рад, когда стал другом Марины Эшли. А это было непросто! Ибо, бывает я балуюсь вещами, которые Марина терпеть ненавидит. Иногда страшный ужастик напишу, иногда стих. Бывает, даже потихоньку музицирую. Не так уж давно с удовольствием читал и смотрел фильмы о похождениях Гарри Поттера. А уж в Таню Гроттер вообще был тайно влюблен (только прошу, никому ни слова, это мой личный секрет).

Короче говоря, прошел по тоненькому (льду), стал другом Марины (скорее всего по причине, что она не слишком внимательно читала мои опусы) и теперь имею возможность наслаждаться ее прекрасным творчеством.

Мой Донбасс

Марина Эшли Marina Eshli

Рассказ / Историческая проза, Разное, Современная проза

5 ноября 2022

10598 зн., 0,26 а.л.

Все творчество Марины прекрасно, говорю это без всякого внутреннего напряжения, т.к. говорить и писать правду легко и приятно.

Для рецензии и пристального изучения я выбрал самое свежее ее произведение по состоянию на 01.11.2024.

Называется рассказ "Мой Донбасс", но я бы назвал это произведение "Если вас обижает девочка".

В самом деле, что делать, если вас обижает девочка 14-ти лет, а сами вы являетесь девочкой 11-лет?

Таня была крупной, сильной хулиганкой, да еще на три года старше нашей героини. Эта Таня не давала нашей девочке проходу, каждый раз при встрече оскорбляла словом и действием. Действие заключалось в в заламывании и выкручивании руки. Это было не так больно, как унизительно. Пройти мимо Тани было трудно, она постоянно тусовалась во дворе.

Возьмем пока для разогрева лайтовую вариацию этой проблемы. Предположим, вы - парень, которому 11 лет и которого хулиганье слегка, но постоянно поколачивает в школе и в ее окрестностях. Ну, или, предположим, вы - отец этого парня.

Проблема настолько стандартная, что уже есть тысячи и миллионы вариантов разрешения этой проблемы.

Обратимся к классике.

Гомер Симпсон, обнаружив побои на лице своего сына Барта, реагировал так.

- Сынок, есть только один верный способ решить эту проблему.

Тут Барт и мы вместе с ним напряглись, ожидая услышать из уст авторитетного отца что-то вроде, "надо стать сильным и смелым, надо уметь давать сдачу, иначе эти подонки тебя зачморят и унизят так сильно, что стыд тебя будет мучать всю жизнь".

Но нет!

Великолепный Гомер дает совершенно неожиданную рекомендацию.

- Надо обязательно пожаловаться взрослым. Хорошо, что ты начал с меня. Я поговорю с родителями этих хулиганов.

Чем закончился разговор Гомера с родителями хулиганов, лучше даже не вспоминать. Его пример, конечно, нам всем наука, но чисто в отрицательном смысле.

Так как же, все-таки, решить эту проблему для парня, который подвергся давлению со стороны хулиганов? Все проблемы и возможные пути их решения я подробно описал в своем произведении "Гузель".

А здесь у нас гораздо более сложный случай. Речь идет о девочках! Тут решение требуется деликатное, точное и правильное.

Лично мне ничего более умного в голову не пришло, как обратиться одновременно к обеим сторонам конфликта с просьбой, "не ссорьтесь, девочки!"

Впрочем, я и сам не верю, что такой простой подход помог бы решить проблему.

Здесь высшую женскую мудрость проявила матушка нашей униженной девочки.

Во-первых, она "расколола" свою дочь и узнала точную причину ее постоянной грусти.

Во-вторых, она пошла в гости к матери Тани. Там мама пострадавшей девочки нашла точные и правильные слова, которые мгновенно исправили ситуацию. И эти волшебные слова радикальным образом подействовали не только на саму Таню, но и на ее мать, и на ее младшую сестру Иру. При этом Таня не затаила злобу против "маленькой стукачки", а искренне и полностью осознала свою неправоту.

Не буду здесь расписывать, что это были за слова. Вы это сможете узнать, прочитав само произведение.

Какая главная мораль в этом рассказе.

Читать истории про нашу реальную жизнь намного интереснее и полезнее, чем сказки о вымышленных чудовищах.

Впрочем, это зависит от уровня таланта автора.

У меня все.

Спасибо за внимание и приятного чтения отличного рассказа.

...

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00085/

===

Ссылки по теме и пояснения:

Гузель

https://wpvi.ru/pages/story/00051/

Гузель, или Двойное слово пацана

страшный ужастик

https://wpvi.ru/pages/story/00069/

Веселая квартира

===

Всем здравствовать!
Я смотрю ка-то не очень активно у нас на этой неделе проходит событие, да? Понимаю, слово не из простых, но я кое-чего нашёл, возможно будет интересно. А теперь к сути: какая ещё "горчичница" из Самары? 

Для начала, жила-была такая девочка, звали её Птицына Нина, родилась она 20 января 1919 года в г. Сарапул. Её отец, был красноармейцем и погиб в 1922 году в борьбе с бандой Серова. В 1926 году (с её слов) переехала в г. Самару, где мать устроилась работать фельдшерицей. Училась Нина на отлично и даже награждалась грамотой, но в какой-то момент времени всё пошло наперекосяк.
Дело в том, что в 1934 году она познакомилась с неким Евгением Прокофьевым, а он был так называемым "горчичником".

Видимо теперь придётся сделать лирическое отступление и рассказать немного о "горчичниках".
Я думаю ни для кого не секрет, что околокриминальные элементы всегда жили на территории нашей необъятной родины, так вот, слово это прилипло к Самарской "гопоте" ещё с царских времён. Всё благодарю тому, что изначально горчичниками или горчицей называли выходцев из окрестных поселений Самары, которые выращивали красный стручковый перец, а по данным некоторых источников и горчицу. После сбора урожая из них делалась смесь и продавалась как "Волжска горчица". Однако, не все продавцы были честными (ничего не изменилось с тех времён, правда?) и потому подмешивали жмых, отруби т.п., из-за чего, со временем, термин "горчичник" или "горчица" стали приобретать негативный оттенок. Впоследствии горчичниками стали называть всех мелких жуликов и хулиганов.
По сути это своеобразная субкультура того времени, как правило это представители самых низших слоёв населения. Нередко они устраивали драки друг с другом или с обычными гражданами, очень часто в кабаках, ведь большинство из них не могло заплатить за выпивку. В то же время молодёжь (в основном это были детдомовцы и выходцы из ближайших селений) под воздействием блатной романтики и старших ребят вступали в банды, которые имели определённый дресс-код, а так же всегда носили с собой кисеты с той самой "Волжской горчицей" и использовали её для того, чтобы, после условной команды "Атас!", бросить  в лицо противника и дать дёру. По поводу одежды позвольте процитировать Константина Павловича Головкина (самарский купец, меценат, художник, археолог, краевед, путешественник):
«…одевались они в черный костюм, короткий пиджак, брюки или штаны. Лакированные, блестящие на солнце голенища сапог, иногда жилет, вышитая или ярко цветная навыпуск рубаха, подпоясанная шнуровым поясом непременно с кистями, видными из-под пиджака. На голове картуз, изменявшийся благодаря моде: то с широким блинообразным верхом, то совершенно почти прямой. Картуз одет небрежно, лихо, далеко назад. Он не захватывает густой, спускающийся низко на лоб, клок волос – челку. За голенищем сапога или нож, или гирька на проволоке. Лицо красноватое, заветренное, грубое, совершенно не интеллигентное, кажется зверообразным, с резко выступающими жевательными мышцами, способными во время драки откусить нос или палец у своего противника. Походка качающаяся с боку на бок, как бы выпившего, задевающая прохожих».

Итак, горчичник Евгений Прокофьев по кличке Джон, был отпетым хулиганом и состоял в банде подростков, так называемых "низовских" - одной из самарских банд.
Сами понимаете девочка в столь нежном возрасте, а было ей на тот момент 15 лет, влюбилась в этого самого Джона. Первая любовь, все дела, в общем Нина постепенно забросила учёбу, при том что матери она солгала, что поступила учебное заведение, где получает стипендию. Ну и как известно, с кем поведёшься, от того и наберёшься, а потому, Нина постепенно научилась пить водку, курить, ругаться матом и драться не хуже парней, а в дальнейшем легко разговаривала на воровском жаргоне (ботала по фене).
Кстати Джон её бросил после того как "оприходовал", отчего Нина сама пустилась во все тяжкие и пошла по рукам. Взяв кличку "Солнышко", она сменила более десятка "партнёров", прежде чем двоюродный брат главаря банды "низовских" Николай Дружинин по кличке "Блюмкин", не стал её ухажёром.
Спросите откуда известно, с каким количеством "горчичников" она переспала? Всё просто, она будучи девушкой образованной, вела дневник, где всё подробно и записывала.

После того как Блюмкин стал её парнем, он снял ей комнату в соседнем дворе и пообещал прирезать любого, кто хоть пальцем тронет Нину. Со временем она стала хранительницей, нет не очага, как нам бы хотелось, а арсенала "низовских". Арсенал находился в сарае, что был по соседству и состоял из нескольких стволов (револьверов), обреза винтовки. множества ножей, заточенных стальных прутьев, шашек и даже гранат. Ничего удивительного, гражданская война отгремела не так уж давно, далеко не всё оружие было изъято властями.
Так вот, в скором времени Нина сколотила свою банду, состоящую исключительно из девушек (в основном бандитских подруг "низовских"), взяла себе кличку "Дрын" из-за своего роста и начала жить полноценной криминальной жизнью. Когда Дрын со своей бандой выходила на улицы Самары (преимущественно на центральную улицу - Куйбышева, которую так же называли Бродвеем), она затевала драки с женщинами, а её "компаньонки", в это время срывали сумки и иногда даже украшения. Все свои похождения Дрын подробно описывала в своём дневнике.

Банды, помимо того, что кошмарили обычных людей, ещё очень часто устраивали разборки между собой, чтобы показать кто тут самый сильный и соответственно главный. Драки не всегда были "стенка на стенку", зачастую члены одной банды вылавливали по одному членов других банд и жестоко избивали и резали ножами, отчего некоторые из них отправлялись к праотцам. Разумеется такой беспредел не мог продолжаться долго, в скором времени, а точнее в 1935 году милиция серьёзно взялась за борьбу с подростковыми бандами, в результате чего большинство из членов банд были задержаны уже к октябрю 1935 года. Главарям давали по 10 лет лагерей, рядовым участникам от 3 до 5.

Вот такие пироги с котятами, их едят, они мяукают. Так, что дорогие родители, внимательно следите, за своими отпрысками, дабы они не повторили участь тех самых "горчичников" и "горчичниц", а стали приличными членами общества.
За сим прощаюсь, до новых встреч!

P.S. вот ещё фотокарточки "бандитских рож"

P.P.S. для желающих поподробнее познакомиться с Самарской горчицей, можете почитать на богомерзком дзене.

...

Я пошел домой, и по дороге меня затормозил какой-то лысый парень, по виду немного старше меня.

- Я - Игорек, - представился парень, - я из банды "лысых".

- Я - Костик, - представился я в ответ, - свободный, ни в какую банду не вхожу.

- Ну, так я смотрю, лысый, значит, наш, наверное, - предположил Игорек.

- Я неинициализированный, просто так подстригся, люблю, когда лысину ветерок обдувает, - пояснил я.

- Да у нас нет никакого регламента вступления, - махнул рукой Игорек, - у нас все просто, раз лысый, значит, наш. Короче, захочешь, приходи в любой день на нашу точку сбора. Что-то мне подсказывает, что захочешь. Вся рожа разбита. Приходи. Чем можем, поможем. Ладно, бывай! Будь здоров!

Мы пожали друг другу руки и уже готовы были разойтись, но тут Игорек заметил, что у меня руки в ссадинах.

- Да ты азартен, Костян! – воскликнул Игорь и протянул мне черные рваные перчатки, - на, держи подарок в честь знакомства. Фирменные. Там металлические пластинки аккуратно вставлены. Береги пальцы, Костя! Иначе, потом артрит замучает или какая другая болезнь. Береги здоровье смолоду, раз уж не получилось с детства.

Мы попрощались, и я пошел домой в грустных размышлениях. Не хотел я вступать ни в какую банду, и воевать ни с кем не хотел. Вот сегодня вроде как победил этого Утюга, а что по факту это мне дает? Еще повезло, что Утюг такой слабый боец, да еще и честный, не использовал ни нож, ни заточку. А ведь мог бы! Говорят, эти "дебилы" полностью отмороженные твари, без чести, без совести, без морали. А какие у меня перспективы? Вдруг Утюг затаил обиду? Принесет завтра в школу лезвие или ножик, да пырнет завтра меня сзади прямо на уроке. А что я могу сделать? Ничего!

Но целую неделю Утюг вел себя тихо и никак меня не доставал. Вероятно, отдыхал после тяжелого боя.

Однако, скука свое взяла, и Утюг снова начал придумывать, как бы развлечься. Шел урок биологии, преподавателем была молодая практикантка, не умеющая держать дисциплину в классе. В классе было шумно. Все общались между собой, а учительницу мало кто слушал. Расслабленная атмосфера притупляла бдительность и провоцировала на неправильное поведение. Сильнее всего, как выяснилось, такая атмосфера действовала на Утюга.

Справа от наших парт стоял шкаф со стеклянными дверцами. Я, на свое счастье, случайно посмотрел на этот шкаф и увидел отражение Утюга. Далее мы с ним действовали почти синхронно. Утюг открыл свою сумку и достал оттуда коробку с пластилином. Я также спокойно открыл свой портфель и достал оттуда перчатки, подаренные Игорьком. Утюг достал из коробки несколько кубиков пластилина и начал задумчиво их разминать. Я надел перчатки и также задумчиво начал разминать кисти рук. Гузель удивленно посмотрела на меня. Утюг, немного подумав, привстал и собрался вставить кусок пластилина в прическу Гузели.

Утюг немного не успел. Далее я действовал как молния. Я резко вскочил и ударил правой рукой по его руке с пластилином. Затем, левой рукой ударил в лицо. После этого удобно уселся на его столе и начал методично бить по лицу попеременно обеими руками. Перчатки Игоря оказались отличными. С одной стороны, мои руки не чувствовали никакой боли, даже когда я промахивался и попадал в заднюю стенку. С другой стороны, эффект от встроенных металлических пластинок был очень хорошим. Лицо Утюга немедленно покрылось ссадинами, из разбитой губы брызнула кровь так сильно, что некоторые брызги долетели до моей открытой тетради. Утюг попытался вырваться и убежать, но я уже освоенным приемом схватил его за уши. Теперь я не стал использовать свой лоб, а бил его лицом о стол. После пяти ударов Утюг как-то страшно захрипел.

- Хватит, Костян, хватит, - схватил меня за руки мощный Марат и оттащил от Утюга.

Я так крепко держался за уши Утюга, что мне казалось, оторвал их. Но нет, посмотрев на свои перчатки, я убедился, что ушей Утюга в моих ладонях не было. Только тут я обратил внимание, что шум в классе давно прекратился, а наш участок был окружен зрителями, включая ошарашенную биологичку.

- Ребята, вы не правы, - заявила она, воспользовавшись тишиной, - нельзя так себя вести на уроке.

Утюг скулил, как побитая собака. Поверхность его стола представляла собой странную живопись из пластилина, крови и выбитых зубов.

- Знаешь, кто ты теперь, - прошамкал с трудом Утюг и выплюнул еще один кусок зуба на парту, внося в натюрморт завершающий штрих, - теперь ты покойник.

...

Как выяснилось позже, это не было пустой угрозой.

...

https://wpvi.ru/pages/story/00051/

===

Мне интересно, прежде всего, мнение современной молодежи. Интересно ли? Познавательно ли?

...

Я пошел домой, и по дороге меня затормозил какой-то лысый парень, по виду немного старше меня.

- Я - Игорек, - представился парень, - я из банды "лысых".

- Я - Костик, - представился я в ответ, - свободный, ни в какую банду не вхожу.

- Ну, так я смотрю, лысый, значит, наш, наверное, - предположил Игорек.

- Я неинициализированный, просто так подстригся, люблю, когда лысину ветерок обдувает, - пояснил я.

- Да у нас нет никакого регламента вступления, - махнул рукой Игорек, - у нас все просто, раз лысый, значит, наш. Короче, захочешь, приходи в любой день на нашу точку сбора. Что-то мне подсказывает, что захочешь. Вся рожа разбита. Приходи. Чем можем, поможем. Ладно, бывай! Будь здоров!

Мы пожали друг другу руки и уже готовы были разойтись, но тут Игорек заметил, что у меня руки в ссадинах.

- Да ты азартен, Костян! – воскликнул Игорь и протянул мне черные рваные перчатки, - на, держи подарок в честь знакомства. Фирменные. Там металлические пластинки аккуратно вставлены. Береги пальцы, Костя! Иначе, потом артрит замучает или какая другая болезнь. Береги здоровье смолоду, раз уж не получилось с детства.

Мы попрощались, и я пошел домой в грустных размышлениях. Не хотел я вступать ни в какую банду, и воевать ни с кем не хотел. Вот сегодня вроде как победил этого Утюга, а что по факту это мне дает? Еще повезло, что Утюг такой слабый боец, да еще и честный, не использовал ни нож, ни заточку. А ведь мог бы! Говорят, эти "дебилы" полностью отмороженные твари, без чести, без совести, без морали. А какие у меня перспективы? Вдруг Утюг затаил обиду? Принесет завтра в школу лезвие или ножик, да пырнет завтра меня сзади прямо на уроке. А что я могу сделать? Ничего!

Но целую неделю Утюг вел себя тихо и никак меня не доставал. Вероятно, отдыхал после тяжелого боя.

Однако, скука свое взяла, и Утюг снова начал придумывать, как бы развлечься. Шел урок биологии, преподавателем была молодая практикантка, не умеющая держать дисциплину в классе. В классе было шумно. Все общались между собой, а учительницу мало кто слушал. Расслабленная атмосфера притупляла бдительность и провоцировала на неправильное поведение. Сильнее всего, как выяснилось, такая атмосфера действовала на Утюга.

Справа от наших парт стоял шкаф со стеклянными дверцами. Я, на свое счастье, случайно посмотрел на этот шкаф и увидел отражение Утюга. Далее мы с ним действовали почти синхронно. Утюг открыл свою сумку и достал оттуда коробку с пластилином. Я также спокойно открыл свой портфель и достал оттуда перчатки, подаренные Игорьком. Утюг достал из коробки несколько кубиков пластилина и начал задумчиво их разминать. Я надел перчатки и также задумчиво начал разминать кисти рук. Гузель удивленно посмотрела на меня. Утюг, немного подумав, привстал и собрался вставить кусок пластилина в прическу Гузели.

Утюг немного не успел. Далее я действовал как молния. Я резко вскочил и ударил правой рукой по его руке с пластилином. Затем, левой рукой ударил в лицо. После этого удобно уселся на его столе и начал методично бить по лицу попеременно обеими руками. Перчатки Игоря оказались отличными. С одной стороны, мои руки не чувствовали никакой боли, даже когда я промахивался и попадал в заднюю стенку. С другой стороны, эффект от встроенных металлических пластинок был очень хорошим. Лицо Утюга немедленно покрылось ссадинами, из разбитой губы брызнула кровь так сильно, что некоторые брызги долетели до моей открытой тетради. Утюг попытался вырваться и убежать, но я уже освоенным приемом схватил его за уши. Теперь я не стал использовать свой лоб, а бил его лицом о стол. После пяти ударов Утюг как-то страшно захрипел.

- Хватит, Костян, хватит, - схватил меня за руки мощный Марат и оттащил от Утюга.

Я так крепко держался за уши Утюга, что мне казалось, оторвал их. Но нет, посмотрев на свои перчатки, я убедился, что ушей Утюга в моих ладонях не было. Только тут я обратил внимание, что шум в классе давно прекратился, а наш участок был окружен зрителями, включая ошарашенную биологичку.

- Ребята, вы не правы, - заявила она, воспользовавшись тишиной, - нельзя так себя вести на уроке.

Утюг скулил, как побитая собака. Поверхность его стола представляла собой странную живопись из пластилина, крови и выбитых зубов.

- Знаешь, кто ты теперь, - прошамкал с трудом Утюг и выплюнул еще один кусок зуба на парту, внося в натюрморт завершающий штрих, - теперь ты покойник.

...

Как выяснилось позже, это не было пустой угрозой.

...

https://wpvi.ru/pages/story/00051/

===

Сегодня была в самой "жопе" нашего города.
Сам дом - вполне себе норм, видеокамеры, ремонт во всех подъездах...
Но вот лифт - не поменяли. Может, ещё, а может и не планируют пока - не уточняла.
Я словно в свои 90е окунулась... В самую мякотку.
Аж всхлипнула от ностальгии.

Это уже второй этаж, тоже миленько, особенно порадовала буква "М" между створками

Ну и современное творчество... Креативные, конечно, но не так цепляет. Может, моего сына через 20 лет зацепит...

Десять лет назад я приехала к маме, в родной дом. И была приятно/неприятно удивлена полному ремонту в подъезде. Приятно - потому что ремонт, а неприятно - потому что на этих стенах были запечатлены 15 лет моей жизни: тупые стихи, надписи типа "ххх, зайди ко мне или позвони, я буду дома после 20 часов", признания в любви, ненависти и в ненависти до любви... И ни одной фотки не осталось.

И - да, фотограф я ужасный, знаю.

#comment_284327687

Рейс Хургада-Москва. В кабину залетает стюардесса и докладывает: "Там пассажир на 14С буянит, пьянющий, девчонок матом кроет, на замечания не реагирует, требует пересадить в бизнес"

Типичная ситуация для курортных и вахтовых рейсов.

В кабинном экипаже (стюардессы) ни одного парня. Девчонки устали терпеть хамство и угрозы.

Пилотам нельзя выйти из кабины и помочь, только на земле.

Если после первого объявления в салон человек не успокаивается, я делаю следующее:

1. Узнаю на каком месте сидит авиасвин.🐷

2. Сообщаю в салон:

"Дамы и господа, говорит капитан. Пассажир на месте 14С создает угрозу безопасности полета. Я буду вынужден произвести посадку в ближайшем аэропорту. Мы прибудем в аэропорт назначения с задержкой в 3-4 часа"

Пассажиры понимают, что опоздают на стыковочные рейсы, автобусы, поезда. Да и терять 3-4 часа из-за пьяной свиньи никому не охота.

В этот момент на дебошира обрушивается шквал конструктивной критики.

В 99% этот метод срабатывает на отлично! Дебошир успокаивается, забивается в угол, и больше его не видно и не слышно (типичное поведение трусливого быдла).

Надеюсь этот способ поможет кому-то из моих коллег, читателей.

С вами был летчик Миша. Лидер рок-группы SAHALIN. Спасибо за внимание!

У мамы под окнами (первый этаж) постоянно танцы с бубнами летними ночами. Иногда я ночую у неё. У мамы проблемы со сном, выливающиеся в проблемы с сердцем, если проснётся - не уснёт до утра, сердце при этом начинает как будто проваливаться куда-то на пару ударов(врачей проходила и не раз - говорят, всё ок, но это уже другая история) я сплю так, что пушкой не разбудишь, но у неё дома тоже просыпаюсь от воплей алкашей, ибо бдю за её спокойствием даже сквозь сон.
Не знаю, почему соседей всё устраивает, днём они ругаются на нарушителей спокойствия(один живёт в нашей парадной), но ночью сидят тихо, а я живу в другом районе и не могу постоянно отслеживать ситуацию. Несколько раз ловила ночных дебоширов днём и по-человечески с ними разговаривала, просила не шуметь. У нас через дорогу поле с шикарной площадкой - идите туда, 2 минуты, а там вас никто не услышит, ребят, и посидеть есть где и качели офигенные, и прочее...
В очередной раз, когда начались пьяные выяснения отношений на лавочке под окном, я как раз осталась у мамы. Вышла, спокойно ещё раз объяснила ситуацию, хотя внутри уже кипела аки жерло вулкана. вроде на пару дней тишина.Потом опять началось, опять я гостила у мамы, опять вышла к ним. Мама очень боится, когда я иду на разбор полётов, хотя компании там - все мои дворовые знакомые, с чужими я бы не была так деликатна. На этот раз я предупредила, что в следующий подобный инцидент просто залью дебоширов баллончиком, ибо заебали, прости господи.
- да не-не-не, Asakavi, да мы больше ни-ни, да ты чего, да мы всё поняли!
Ну ок.
Кстати, о полиции, их либо просто не дожидаешься, либо они забирают балагуров на ночь в отделение, но к утру уже отпускают и около 11-12 часов дня я их вижу снова на лавочке с бутылкой. Пиздец, мне бы такое здоровье!
И вот, я снова ночевала у мамы. В четыре утра улавливаю сквозь сон начало кипиша. Лежу и молюсь, чтоб мама не проснулась, постепенно закипая от злости.
Слышу скрип кровати в соседней комнате, щелчок выключателя и шаги на кухню. Мама пошла пить корвалол. Из-за каких-то убуханых дегенератов, которые никак не могут в ночи завалить и не отсвечивать...
Накидываю халат, беру баллончик и тихо выскальзываю из квартиры. Выхожу - мой сосед сверху орёт на своего другана "ну, даваай, въеби мне! ". Третий участник событий стоит в стороне, он хоть и тоже бухает, но всегда очень тихо и вообще очень спокойный парень. Твёрдой походкой направляюсь к самому шумному,сдерживая желание вцепиться в лицо.
- я предупреждала?!
- ну, asakavi, прости..
- я предупреждала.
Меня колотит от злости, резко вскидываю руку из кармана, заливаю парня перцовкой в упор. Впервые в жизни и от этого ещё страшнее. Он молча отшатывается, падает на асфальт, начинает тереть глаза руками. Ой, зря... Второй стоит в растерянности, смотрит на меня, заливаю и его. Краем глаза вижу, как перцовое облако движется за спину к третьему, который тихоня, поворачиваюсь к нему, он отшатывается "не надо, пожалуйста", успеваю в последний миг схватить его за футболку на груди и выдернуть из зоны поражения.
- к тебе вопросов нет, ты не орешь никогда. Чел, объясни ты им на вашем языке, что не надо тут дебоширить по ночам. Маме плохо каждый грёбаный раз!
- я понял.
Ребята тем временем катаются по асфальту и орут. Я ухожу домой, натыкаюсь на маму в коридоре.
- Asakavi! Только не ходи к ним!
- а ты по воплям не слышишь, что я уже? Заколебали!
- но так нельзя же...
Пффф! Ухожу в комнату, руки трясутся от адреналина, пытаюсь успокоить совесть, которая грызёт меня "ты причинила вред живому существу, всё надо решать словами! ". Несколько минут борюсь с мыслью, что нужно им помочь - крики душераздирающие. Гуглю средства помощи от баллончика. Потом ещё некоторое время сдерживаю себя, чтоб не вынести им таз с водой, молоком и полотенцем. Живые же люди, всё таки... Но сами себе злобные Буратино, так то!
Крики удаляются, я выдыхаю. Не бегать же по дворам их искать. Сами разберутся.
До конца лета - тишина под окнами. Мама благодарна. Пару раз встречала этих ребят, всегда вежливо здоровались, а однажды уточнили, что за такой мощный баллончик.
Короче, всё закончилось хэппи-эндом, но суть в том, что ни слова, ни полиция не помогли - помогла, увы, грубая сила.

Никогда такого не было и вот опять.

Каждый год, в декабре я ставлю свои шары всем на обозрение. В этом году рекорд - шар простоял месяц и 2 дня. Но вчера на его пути возникло быдло алкашного образа, которое ради своей тёлки Вдул Синеи решил совершить подвиг и победить злой шар.

А может ну его наксуй - это украшательство? Не жили красиво и нечего начинать.

Было мне 24, работала я в старой парикмахерской совдеповского типа, такая, где раздельные огромные залы, большие сушилки для волос и прочее. Коллектив там был под стать, впрочем, очень душевные и милые пожилые женщины. Помимо главного входа имелся у нас ещё и чёрный - с обратной стороны, туда вела массивная железная дверь, дальше было маленькое помещение-курилка и дверь на улицу - ветхая, деревянная, на железной задвижке.
Сидим как-то на кухне и вдруг слышим грохот и треск - меня, как самую мелкую, отправляют проверить что да как. Выхожу, закуриваю - дверь открыта, задвижка выломана, а на крыльце 6 пьяненьких подростков- одна девица сидит на ступенях - уже совсем хорошая, пацаны скачут радостные - выбили с ноги дверь, герои.
- ну и какого хера?
Попыталась поймать одного, но пиздюк оказался вертлявый, остальные стоят и ржут. Ладно. Была мысль дать с ноги по лицу девице на ступенях, но, как-то не слишком изящно для меня. Люблю, когда прилетает всем, а тут велик шанс, что остальные просто сбегут.
- довольны собой?
- очень!
- ну, хорошо, поплатитесь ребята..
В ответ - улюлюканье. Докуриваю, запускаю щелчком хабарик в одного из гавнюков и ухожу, кое-как прикрыв дверь на щеколду, болтающуюся на одном шурупе.
Впервые в жизни звоню в полицию, уж больно выбесили засранцы, объясняю ситуацию, отвечают - ждите, к вам выехали. Возвращаюсь к своему кофе, попутно наблюдая из окна за этой шоблой-ёблой. А ребятам весело - девицы идут "домиком", пацаны скачат по капотам и крышам припаркованных машин. Идиоты. Постепенно, шайка удаляется вдоль соседнего дома. А там в конце - "Магнит", понятно, в общем, за добавкой пошли.
А тут как раз и менты подъехали, аж 2 машины, вышла к ним, объяснила что к чему, уточняю примерную дислокацию малолеток.
- давайте-ка я с вами прокачусь, - предлагаю служителям закона.
Села в машину, мы поехали с лицевой стороны дома, второй патруль - с обратной. Подъезжаем к магниту, как раз и ребятки уже затарились, выходят, но увидев ментов, резко меняют направление, а тут им на встречу выруливает вторая машина. Бинго! Ребята застыли, крутя головами - бежать некуда - справа дом, слева оживлённая трасса. Да и струхнули, видать, бежать от прицельно идущих к ним полицейских. Я сижу на заднем, приоткрыла окошко, чтобы лучше слышать.
"Да, нее...", "..это не мы..", "вы ошиблись, наверно.. ", " а что там случилось?" долетают до меня их голоса. Парни посмелее, плечи расправили, вид - самый невинный. Девочки - в сторонке. Один из полицейских поворачивается, дав мне жест подойти. Неспеша выхожу из машины - гадская улыбка до ушей. Надо было видеть лица этих ребят. Сразу как-то поникли, сгорбились, глазки забегали, выражение лиц - чей котёнок обосрался?
- они?
- да-да, эти.
- ну, что, забираем, пишем протокол, звоним родителям..
- нет, ну пожалуйста..
- а вы, кажется, ещё и пьяные?
- нет... ну, простите... ну, мы..
Выбираю глазами самого, что покрепче.
- господа полицейские, а отдайте-ка мне вот этого, а то дверь сама себя не починит..
- хорошо, забирай. Идёшь с ней и делаешь, всё что скажет.
Парень торопливо идёт ко мне.
- дверь починить? Плёвое дело, я всё умею, всё могу..
- вот щас и посмотрим.
Сперва шли молча.
- парень, пойми одну вещь. Ты видел эту парикмахерскую? Этот совдеп? Там работают такие же ветхие женщины, как и эта дверь, я там единственная такого возраста. Вот вы ее вышибли, вам весело. А как чинить? Как ты себе представляешь бабулю, вкручивающую шурупы? Да они не знают, каким концом отвёртку держать! И как им, пожилым людям с этим быть?
- да, не подумали мы, - чешет парень затылок, - извините, я всё исправлю.
- конечно, исправишь. А ещё подумай на досуге, вот так хулиганы какие-нибудь обойдутся с твоей мамой или бабушкой. Тебе тоже ведь захочется по ушам настучать?
- захочется..
- злишься, что ментов вызвала?
- нет, - уныло отвечает он, - неправы были, переборщили..
- хорошо, не делайте так больше. Им-то тяжело с такими вещами разбираться, а спрос от начальства - с них будет.
Весь этот разговор был, на деле, только за тем, чтоб эти гавнюки не пришли потом в отместку окна бить. Но парниша как будто бы проникся. Раздобыли инструмент, он прикрутил всё на место, поправил ручку, и очень гордый "гляди, как новенькая!" был отпущен восвояси.
Но больше всего удивило, что полиция так оперативно отреагировала на такой, казалось бы, незначительный вызов.
Больше парикмахерской никто не вредил.

Очень скоро в рядах ульяновских вандалов будет пополнение. Вчера родился еще один вандаленок.

Пиздюку приглянулась гирлянда на "зимней инсталляции". И он решил её снять. Всячески маскируясь и оглядываясь, он двигался к поставленной цели. Когда рядом появлялись люди он делал вид, что копает снежок лопаткой, то ковырял в носу, то считал ворон. Когда гирлянда была побеждена, он нацелился на шары, но надо немного подрасти.

Но я не сдамся. Украшал, украшаю и буду украшать!

А пока караулю этого пиздюка, думаю он еще появится здесь.

Хотелось бы, чтобы родители показывали своим детям видео с вандалами и объясняли, что такое хорошо и что такое плохо.

сорри за фото, фотал на пенёк.

видос тоже не очень, пришлось увеличить в редакторе "фокусное расстояние".

По первому снегу стараюсь украсить возле своей ОООшки.

Украсил и уехал на неделю отдыхать. В первый же день отдыха мне кидают на Вайбер это

Вспомнив всех матерей и прочие ругательства, попросил залить видео с камеры. Три пидараса сначала пофотались, а потом решили прихватить шар с собой.

Только шар им стал не нужен сразу как погас и они кинули его у соседнего магазина, продавцы которого на утро принесли шар к нам.

Можно сказать, что пора бы привыкнуть к тому, что шар будут уносить, тем более в прошлую зиму уже был инцидент. Но хуже всего то, что находятся такие-"самивиноваты", что оправдывают этих пидарасов, доказывая, что ни какие украшательства не нужны, что нужно жить в говне, попутно обвиняя нас в самопиаре.

Конечно бомбит от таких "самиуиноуаты", но я все равно буду украшать, буду закрашивать разрисованные стены, буду сдирать объявления наклееные где попало.

Шар восстановил. Люди говорят СПАСИБО!!!

Баянометр показал возможные дубликаты, но это похожие фотки с моего прошлогоднего поста, все фотки в этом посте сделаны недавно.

Однажды я понял, что последствия мести непредсказуемы.

Дело было в пятом классе. Последним уроком шла математика, которую я не сильно любил. Был конец учебного года, все оценки уже выставлены. За окном во всю зеленела листва и сияло солнце. Короче, урок носил чисто формальный характер.

Но Тамара Константиновна была учителем старой закалки и добросовестно бубнила материал и скрипела мелом по доске.

Я сидел на последней парте, скучал. Но довольно быстро нашел себе развлечение. Прямо передо мной в одиночестве сидела симпатичная пухленькая девочка Лена.

Идея развлечения пришла мне в голову довольно спонтанно. Я вертел в руках линейку. Просунул ее под парту и стал тянуться кончиком линейки к лениной попе. Чисто из любопытства – достану-не достану. Достал. Но на этом я не остановился и стал тыкать линейкой пухлую девичью ягодицу дальше. Уже было интересно – когда линейка встретит сопротивление.

Лена сперва напряженно выпрямилась. Потом время от времени стала поворачиваться и злобно шипеть: «Bladerunner42! Прекрати немедленно! Я тебе сказала перестань!». Это шипение добавляло моему идиотскому развлечению веселья. Ну что тут сказать – умом в ту пору я не отличался.

В конце концов, лениному терпению пришел конец. Она повернулась ко мне и мстительно прошептала: «Ну все. Сейчас получишь». И гордо зашагала к учительскому столу.

Тамара Константиновна осеклась на полуслове, увидев шагающую к ней ученицу. Лена подошла к ней вплотную и стала очень тихо и быстро что-то шептать ей в ухо. Время от времени бросая на меня испепеляющие взгляды.

Наябедничать можно было и с места, просто подняв руку. Но вопрос касался попы. А это сфера довольно личная и интимная для девочек всех возрастов. Победоносно посмотрев на меня напоследок, Лена уселась на свое место.

Я в этот момент от души надеялся, что натыкал ей синяк и сидеть ей некомфортно.

Тамара Константиновна стала держать обличительную речь.

- Дети! Bladerunner42 совершил возмутительный поступок! Нам всем должно быть за него стыдно! – Вещала она своим громовым голосом. – Он додумался до того, что стал тыкать Лену линейкой в попу! Ему должно быть стыдно! Извинись перед Леной немедленно, за то, что тыкал ее линейкой, ты подумай, в попу!

По классу пошли сдерживаемые смешки. Мне даже со спины было видно, как краснеет Лена.

- Лена извини, - Вполне искренне произнес я.

- За что ты перед ней извиняешься?! – Громогласно уточнила Тамара Константиновна. – Ты мужчина, держи ответ за свои поступки, как подобает!

Я вздохнул.

- Лена извини… За то, что тыкал тебя линейкой… В попу…

Смешки стали ощутимо громче.

- И перед классом извинись, перед товарищами тебе тоже должно быть стыдно!

Я как следует набрал воздуха в грудь. Хотелось уже побыстрее с этим покончить.

- Извините ребята, за то, что тыкал Лену линейкой в попу. – И на всякий случай добавил. – Обещаю, что не буду больше тыкать Лену. Линейкой. В попу.

- А теперь пересядь на свободное место рядом с Леной! Там ты точно тыкать ее не сможешь!

Я пересел. Там и просидел следующие пять лет. «Линеечной попой» Лену дразнить перестали буквально через неделю. А дружим мы с ней и по сей день.

Источник

Заранее прошу прощения у всего марийского народа, мой пост только про отдельного представителя этой национальности, кроме того имею много друзей марийцев и ничего плохого про них не скажу. Тем более среди представителей других национальностей в том числе и русских такие индивидуумы тоже встречаются.

После армии не знал куда применить свои безграничные способности))) и решил не слоняться без дела, а устроиться пока в ментовку - ППС (патрульно постовую службу), как у нас называли - стартовая площадка, для дальнейшего продвижения по карьерной лестнице МВД. Подача документов, собеседования и медкомиссия дались легко и вот я уже стажер ППС. Кроме меня таких ребят было не мало, но в разговоре с ними понимал, что я устроился как-то на халяву, т.к. многие из них рассказывали свой квест по пути трудоустройства в ППС - кто-то давал мзду кругляком (лес для бани,дома), кто-то мясом (свинина-говядина), кто-то продукцией мясокомбината, хотя я все равно не понимал, как в ЭТОТ ОТСТОЙ можно устроиться через взятку. Деревенских пацанов было очень много, ну а что? - хоть какая-то работа и лучше здесь, чем хвосты бычкам и свиньям крутить. В целом ребята были отличные и схватывали все на лету, но страдала не много грамотность - в слове "адинатцать"(одиннадцать) могли сделать 11 ошибок. Так же был вопрос с памятью.. По долгу службы приходилось заучивать статьи из КоАПа и закона о милиции (начало 2000-х гг), им это давалось с большим трудом.

Но все справились, за ОДНИМ исключением)))) Это одно исключение звали, допустим, Вася. До сих пор для всех загадка, как этот Вася закончил учебку... Вася был коренным представителем финно-угорского народа из далекой деревни респ. Марий Эл и такое оЧуЧение, что ШКОЛЫ и других развлечений кроме водки и водки у них в деревне больше не было, говорил Вася так же плохо (с большими задержками), как и писал. Это примерно, как я со школьным курсом английского, сначала строю в голове фразу, потом выдаю на инглише. Только он, гораздо дольше , так же с марийского на русский. Но это ерунда..... Вася бухал!!! Бухал по черному 2 через 2, как смены у нас - 2 дня на службе, 2 дня в обмороке. В следствие этого Вася выглядел, как бомж - всегда весь мятый, вонючий и грязный, как из ..опы, а однажды заявился на службу в  бушлате с прожженной дырой - уснул с сигаретой. Несколько раз он не выходил на службу, придумывая постоянно отмазки и отписки для командиров, но все всё понимали.. Не знаю почему от него сразу не избавились, как от позорящего честь и достоинство сотрудника милиции. Однажды Вася проговорился,что попал в ППС через взятку одному полкану МВД (кругляком или срубом для бани) Может поэтому и держался в ППС. Время шло, Вася бухал.... С памятью у васи было вообще туго. С горем пополам он заучил основное содержание рапорта для "хулиганки" или "пьянки" (КоАП): "Находясь в состоянии алкогольного опьянения, шел шатаясь из стороны в сторону, на местности не ориентировался, громко выражался не цензурной бранью"!!!! Кое как работал и писал, писал, писал с кучей ошибок в каждом слове.

И вот однажды Вася опять не вышел на работу, пропустил одну смену, другую... Терпение комбата лопнуло, еле еле Васю нашли и привезли в батальон, заставили написать рапорт по "собственному желанию" и приказали сдать удостоверение.

Вася потерял удостоверение сотрудника МВД!!! Заставили его писать, как, при каких обстоятельствах потеряно удостоверение. И Вася пишет:

"РАПОРТ. Я такой-то, такой-то, докладываю, что такого - то числа,  НАХОДЯСЬ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ, ШЕЛ ШАТАЯСЬ ИЗ СТОРОНЫ В СТОРОНУ, НА МЕСТНОСТИ НЕ ОРИЕНТИРОВАЛСЯ, ГРОМКО ВЫРАЖАЛСЯ НЕЦЕНЗУРНОЙ БРАНЬЮ, УПАЛ И ПОТЕРЯЛ УДОСТОВЕРЕНИЕ СОТРУДНИКА МИЛИЦИИ, А КОГДА ПРОСНУЛСЯ УДОСТОВЕРЕНИЯ УЖЕ НЕ БЫЛО!!!" пара-пара-пам -фиу!!!  )))))) РЖАЛИ ВСЕ!!!!

Вася написал рапорт по "хулиганке" и "пьянке" сам на себя, как заучил!!!)))))) Потом этот рапорт  зачитывали на всех сменах и наверное теперь гуляет, как  анекдот.

Васю под ржач уволили...

По прошествии времени, с нами связались ЛОМщики (линейный отдел милиции на жд вокзале), что задержан ваш сотрудник Вася. Как так, но Вася уже давно не работает у нас.

Вася не дурак!!! Вася не потерял удостоверение, а просто заныкал его и пользовался время от времени - бесплатные проезд и все такое....))))))))