Пора домой
Хочу устроиться в бюджетное заведение по специальности, чтобы каждый день в 17:55 прижиматься к земле, готовясь рвануть как Усейн Болт нахуй из конторы.
Хочу устроиться в бюджетное заведение по специальности, чтобы каждый день в 17:55 прижиматься к земле, готовясь рвануть как Усейн Болт нахуй из конторы.
Вздумал как-то раз Серёжа Яковлев саморазвиваться.
И завел каждый день на такой лад жить:
1. Чистка зубов, стоя на одной ноге. Физзарядка по квантовой модели самопостижения Григория Гирогьева.
2. Медитация, постановка целей на день.
3. 25 минут английского, подготовка к ИЕЛТС.
4. Чтение 5 мотивирующих статей.
5. Общение с 3 лидерами.
6. Пробежка вприсядку с отжиманиями.
7. Питание пуропротеином, ягодами годжи и атомами бифидобактерий регулярис.
8. Регулярный секс с любимой девушкой. Пока девушки не завелось, Серёжа ебал щель в диване, заткнутую полиэтиленом.
9. Прохождение 2 курсов на Коурсере.
10. Запись итогов дня в тетрадку «Итоги дня». Серёжа понимал, в чём он за день прокачался, а в чём сдал.
После чего в одних трусах Серёжа бежал в винно-водочный, покупал бутылку и выдувал её под светом луны. Ибо богопротивно всё то, что задумал Серёжа.
И чувствовал каждый вечер он себя так, будто сотворил какую-то пакость.
Юрий Вафин
~
Легкомысленный рассказ-анекдот.
Как-то раз услышал Володя Ткачук на толкучке фразу: «ум не пропьёшь».
Усмехнулся Володя, поразмыслил, да решил проверить философию на себе. Купил бутылку водки — выпил, сел уравнение решать с двумя неизвестными — за полчаса решил.
На следующий день ещё бутылку водки уработал — уравнение за три часа решил.
На третий день выпил бутылку — шесть часов решал, не решил, пришлось с одним неизвестным решать — решил за час.
На четвёртый день ещё бутылку — за три часа решил.
На пятый день выпил — забыл, что внизу — знаменатель или числитель, закурил папиросу, усмехнулся, вспомнил — решил.
На шестой день после бутылки начал записывать уравнение, так после X — «уй» написал и заугарал как мартын.
На седьмой день Володя Ткачук снова выпил, сел решать уравнение, да вместо того вдруг гелевую ручку себе в анус засунул и недурно провёл седьмой день.
Вот что водка с людьми делает.
Виски вершит аналогичное, только за месяц.
Вино за год.
Пиво за 5 лет.
Табак — за 10.
Просто жизнь — за 70.
Сокращенная версия анекдота в инфостиле:
В твоём анусе будет ручка.
Юрий Вафин ©
~
Ехал с аэропорту в Казань. Решил навести стратегическую экономию и прошёл с лицом Дейнерис Таргариен мимо охуевших таксистов с их ебучими предложениями.
Поехал на автобусе, как советский человек.
Ехали со мной такие же простые советские граждане, в том числе и какая-то лютая бабка. Я сел у окна, она села рядом. Автобус забился битком. Бабку поджали стоящие хлопцы, бабка прижалась ко мне бедром.
На остановке Малые Буртаси зашли дополнительные люди и бабку ввинтили ко мне покрепче.
На остановке Большие Буртаси люду набилось ещё, между мною и бабкой образовалось давление паскалей в пятьсот-семьсот.
На остановке Великие Буртаси я резко понял, что моё бедро вспотело от жара бабки.
В этот самый момент я дал себе чёткий отчёт в данном факте:
«Ты с бабкой создал ту влажность, что сейчас на твоей ноге».
Я не отшатнулся, не закричал, не сморщился, не сплюнул, не закрыл глаза, не скривил морду, как Марфин, не подумал о боге, не вспомнил бывшую, не попросил водителя остановить, не пошевелил пальчиками ног, не ощутил желудок, не цокнул язычком, не усмехнулся, не зарделся багрянцем, не шмыгнул коварно носом, не припомянул, как Коля Рыков мне пятихатку с рождества торчит, не последовал заветам Талейрана, не ощутил каждую молекулу своего естества, не загундосил, не сжал зубы, не покусал внутренние щёки, не щёлкнул суставами пальцев, не позабыл «богородице, дево радуйся», ничего не сделал!
Я просто сидел и молча ехал с аэропорту, ощущая, что таков теперь порядок настал.
Юрий Вафин ©
~
В такую суровую диджитал эпоху как наша, в пору упада нравов и полнейшую кали-югу, чтобы переплыть подземную реку Стикс после смерти, надо вручить Харону не монеты, а лайки.
Семейная жизнь дисциплинирует — это правильно сказано.
Вспоминаю Володю. Владимир жил по воле и красоте.
За завтраком он опрокидывал в себя рюмашку другую и уже немножко хмельной садился срать.
Срал Владимир всегда с открытой дверью. Тут свободная воля людская, надо понять этот момент. Двери ограничивают дух, стесняют человека.
Жена кричит Володе ласково и боязливо: «Володенька, ведь говном на всю квартиру чадит, в детскую запах заходит!»
Владимир закуривает сигарету: «ща уберем»
И действительно. Запах говна вскоре подменяется ароматом табака. Тут уже красота — элегантное решение проблемы.
Дрался Владимир отчаянно. Сперва ему сломали нос налево, потом направо, отчего теперь на лице у него большая лиловая слива.
Воля и красота, любит повторять Володя.
Воля.
И.
Красота.
Юрий Вафин ©
~
Помнится, еще дошкольником я водился с дитятей по имени Максимка. До чего же гадлив был Максимка! Его оружие — подковёрная и бессмысленная внешне подлость. Просто чтобы было.
Он мазал соплями чужие простыни, сушимые на заборах. Возил чужих кошек за хвосты по пыли, чтобы те нажили злобный нрав и стали грызливы. Объяснить себя Максимка не умел. Когда его ловили и секли, он жертвенно ревел на весь поселок, но как только раны заживали, он был снова во всеоружии.
Была у Максимки старшая сестра. Сочная девица лет двадцати. И был у той муж или гражданский пихарь, коего Максимка звал по-свойски «зять». Наверное, как и все дети, он услыхал сие позывное от родителей и шустрая пиздючья память это надёжно ухватила.
Помню, сидит Максимка, капает горящим полиэтиленом на жука и вдруг как заорёт императивом: «Зять! Я обкакался! Жопу мыть!»
А дальше вся наша гурьба наблюдала тяжёлые минуты позора молодого мужчины, в чьи обязанности было вменено мыть просравшегося чужого потного карапуза. А ничего уже не попишешь — семья. Коза ностра.
Сейчас Максимка наверняка менеджер по продажам.
Юрий Вафин ©
~
Когда в компанию попадают две девушки, считается что они должны подружиться и ходить ссать вместе.
Однажды я был свидетелем, как этого не произошло.
В наше сложное время очень важно правильно посрать.
Люди по малодушию меньжуются от таких тем. В итоге — неврозы, несварения желудка, семейные конфликты, ангедония, моральные блуждания, наркомания, распад личности, суицид.
Есть два лагеря. Представители первого срут, едва вставши, второго — сперва позавтракав. Первых я не понимаю на онтологическом уровне. По-моему, после сытной трапезы жопа так и просится на фаянс.
Срать надо всегда в позе орла, даже если дома установлен унитаз. Во-первых, развивается эквилибристика ног, во-вторых кишечнику так сподручнее, в третьих — у меня ОКР, я не могу остановиться на двух пунктах, надо чтобы было три, извините мою маленькую мужскую слабость.
Говорят, от позы орла унитаз может треснуть и порезать анус в клочья, но таких случаев буквально единицы, а вот некачественно посравших людей ООН насчитывает каждый день около 318 миллионов человек. Это приносит мировой экономике ущерб в 3561 миллиардов долларов в год!
Непосравшего видно метров за 50. Его лицо синюшно-бледно, движения стеснены, голос приглушён. Посравший же совершает руками хаотичные движения, глаза его блестят как у куницы. Такой зашутится с таксистом, ухлестнёт метров двести за красоткой у брассерии, возьмёт знакомого при встрече за пуговицу: «анекдот: ...»
Что сказать про какашку?
Она должна проклюнуться эдакой задорной колбаской, высунуть носик, будто птенчик из отчего гнезда, изящно проскользить и нырнуть на дно озорным дельфинчиком, чтобы уже больше никогда не вернуться в свою альма матер. Иногда, если намедни поешь остренького, может чуть-чуть подрать сфинктер, это всё в пределах нормы. Бывает, понос. Случается, какашка-бодибилдер, вся будто в мышечных наростах. Такая рвёт анус изнутри и крик несчастного разносится по парадным!...
Телефон с собою в туалет я не беру, потому что из-за провода дверь как следует не закроешь и запах говна разойдётся по всему шале.
Посрамши, идите в ванную комнату. Туалетная бумага — это первый признак надвигающегося нравственного убожества. Жопу надо мыть хорошенько, господа, ничего тут не попишешь. Причём не хозяйственным мылом, а специальным молочком для интимной гигиены, чтобы не саднило и не беспокоило в течение дня, пока вы заключаете крупные сделки, налаживаете свой нетворкинг, разрабатываете стратегии развития.
Заодно можете хуй помыть, яйца, раз уж воду включили.
Пизду, наконец, если кого господь одарил.
Чистую жопу подотрите полотенчиком. Можете общим, мытая жопа ничем не хуже лица, а иногда даже предпочтительнее. Потом минуты с две походите по комнате, чтобы ветер окончательно все подсушил, после чего резко надевайте свежие трусы, кальсоны и выходите на улицу добиваться успеха.
Если бы эту памятку прочитал и усвоил хотя бы каждый десятый, то через пару лет мы бы жили совсем в другом мире.
Юрий Вафин ©
~
Что, если бы инфоцыгане были в старой России:
1. Заветная тайнопись: поднимаемся на мёртвых душах и лошадях с 14-го места в табели о рангах до действительного тайного советника. Этот секрет поведал мне один камер-юнкер, что был в полку бретёр и его убило ядром прямо в голову, схоронить посейчас, плата не взимается!
2. Не хватает монет, чтобы оплатить сыну учёбу в бурсе?
Не кручинься, есть оказия!
Выход на заработки от гроша к золотому рублю Её Императорского Величества за две седьмицы!
Три навета от фелдьегеря, как брать куницу лучшего меху и сбывать в торговые дома. Даже Ермак бы обосра...
3. Прочитать мотивирующие книги: «Сказание о Мамаевом Побоище» и «Гистория о Российском Матросе Василии Кориотском и Прекрасной Королеве Ираклии Флоренской Земли». Понять, что всё в юдоли земной возможно.
4. Проанализировать цены на Сухаревском рынке. Понять, почему одни тётки горла на грош отрежут, а у вторых кулебяки отлетают от прилавков что перепёлки.
5. Торгую также жизнепомоганиями, как пристроиться к фуражному обозу государева войска, мёд пить, девок портить, мародёрствовать на землях турецкых и кнута за то не словить.
6. Миротворствовать два раза в день по обычаю индийскому заморскому. Представлять бытие отдаленным — и слонов и черепаху и вселенский окиян.
Покласть руку на живот — и чтобы не далее, чем на аршин двигалася.
7. Не поскупись, найми ваньку до монетного двора на Варварку. Облокотись о стену, прикрой очи. Слышишь, как чеканят монету?
Вообрази, что твою.
8. Со срамными девками не якшайся, мамзельки до добра не доведут, от них только архиерейского насморку насобираешь. А пригляди лучше девку алую, справную, ведь вложив в женщину алтын, получишь наместо него — червонец. Девица чесная — она энергию денюжки отворяет.
9. Опусти в горобец медную копейку и получи альманах: «7 способов работы на избе». На этих советах поднялся волостной писарь, ныне подъячего свёкр — Васька Жуков, что от успения до святок справил себе 12 рублей серебром, смазные сапоги и был пожалован курицею от архимандрита за чистовую работу. Смог он — справишься и ты.
10. А коли лентяй ты да сквернослов, так сиди на печи, жуй брюкву да Государя брани, беса сын да повивальной бабки хахаль.
11. А я вот томлюсь с малышом в тереме резном, супруг за сине море потерялся, да копеечку подбиваю.
Юрий Вафин ©
~
Лучше вообрази, что ебёт тебя гусар, о баба.
Поначалу он вздумает оглядеть тебя исподволь с того края залы. Потом под сонату Брамса станет элегантно подходить ближе, как камышовый кот. Заведет беседу за два метра от тебя с заезжим лейб-гвардии капитаном. И вот уже он толкует с тобою, вот он зажимает тебя в палисаднике подле черемухи при неверном свете Луны. Шепчет в ухо всякие непростойности вида: «позвольте-ка-с полюбопытствовать ладошкою...» или «извольте пустить пальчик-с на рандеву».
Потом вы станете целоваться, ты ощутишь запах марципанчиков с его тугих усов. Марципанчиков с привкусом папирос «Дюшесъ». Аксельбанты его мундира будут щекотать твою грудь.
Когда вы дойдёте до «ебаться», ты будешь слышать лишь звон шпаги, которая ритмично колошматится о стену мезонина.
И его причмокивания: «эвон-с я как вашу персону...», «как оттомана на шипке..». В какой-то момент и вовсе станет намурлыкивать вполголоса модный романс.
А потом прозвучит сигнал на караул и гусар наденет штаны отточенным мимолетным движением, и сиганёт на пробегающего мимо коня. Чрез пять минут он будет уже в расположении полка. Потому что служба Отчизне на первом месте, а дамочки, вроде тебя — только на втором.
И напишешь ты, пьяная от пройденного, в вотсап-чат знакомым гимназисткам: «ах, милочки, нынче меня ёб гусар...»
Юрий Вафин ©
~
Смотрел на днях «Поле Чудес» (не спрашивайте зачем, это The Next Big Thing, потом сам расскажу) и увидел презанятнейшую сценку.
Короче, крутят люди из провинции барабан, а Якубович всё расспрашивает про их зарплаты. И получается там что-то вроде 25k на две тройки игроков. Одна медсестра за пятёру работает, две мамочки бесплатно детей растят, три пенса, один инвалид, один то ли нарик, то ли доходяга, не помню уже. 25k на 6 человек.
И каждый раз, Якубович, узнавая цифры, вздыхал: «Невероятно. Это просто невероятно!» Я аж прижался к стулу. Думаю, неужто сейчас власть критиковать начнет? Мол, столько лет живём, а зарплаты как в Албании? А Якубович — сила великая, это конунг телевидения, он наставник Российской Федерации, его мнение всей Госдумы стоит. Это человек народный, его голос громко разнесётся. Династии и от меньшего спотыкались.
Но в конце Якубович завершил панч: «... Невероятно! Какая духовность! Какое рвение жить!»
И все захлопали, заобнимались, лица просветлели.
И будто бы даже игривый воробей залетел под своды залы, но это вообще не факт.
Стоят 6 человек с совокупным доходом в 400 долларов и долларовый миллионер их хвалит.
Я сразу на 7 лет повзрослел. Впервые увидел, как графы простонародье обслужить могут. Тут читай книги, не читай — пока такого не увидишь, не поумнеешь. Захотелось присягнуть Якубовичу на службу даже.
Маэстро. Мастер Над Барабаном. Мой Визирь.
Благоговение испытал. А вы говорите — зачем «Поле Чудес» смотреть. Я вам так скажу — кто Поле чудес не смотрит, я с тем и беседовать не стану. Максимум: «Счёт, пожалуйста».
Юрий Вафин ©
~
Пошёл в первый класс, и мама давала на карманные расходы 10 коп. Напротив школы был ларёк, где прямо с пылу с жару продавали пирожки с повидлом. В первый раз подошел и спросил, сколько стоит, ответ – 5коп. Я сделал умное лицо, положил на прилавок 10 коп: "Дайте мне 3 пирожка! " Мужчина тут же положил горячие пирожки в бумажный пакет и отдал мне, улыбаясь. Прошло время, и однажды я пришёл и, положив 10 коп. , попросил 2 пирожка. Продавец: "Наконец-то считать научился, молодец! "
Смутное и темное время докембрия снова преподнесло сюрприз палеонтологам – в эдиакарских отложениях Китая они встретили остатки грибов возрастом 635 млн лет. А поскольку отложения явно сухопутные – значит уже в эдиакарском периоде грибы отлично чувствовали себя на суше.
Окаменелости древнейших наземных грибов представляют собой маловыразительные палочки, веточки и сеточки, заместившиеся пиритом. Но химический анализ показал присутствие во многих местах и настоящего органического вещества. Так что исследователи решили, что перед ними не вторичная минерализация, а именно окаменелости некогда живых организмов.
«Эти микроорганизмы колонизировали карстовые полости, образовавшихся после окончания криогенного события, известного как «Земля-снежок». Они интерпретируются как эукариоты и, вероятно, грибы, тем самым представляя прямые ископаемые доказательства колонизации земли грибами и предлагая ключевые факты грибной колонизации суши», - пишут ученые в своей статье.
Похоже, что эти вот незаметные ниточки и веточки микроскопического возраста на самом деле сыграли ключевую роль в процессе восстановления жизни после криогений-эдиакарского оледенения. Проникая в мельчайшие трещины наземных горных пород, они помогали их разрушению и извлечению питательных веществ, сносимых затем водными потоками в океан. Таким образом, эти палеогрибы в каком-то смысле выступают кормильцами морских биот, переживших оледенение.
«До сих пор перед палеонтологами стоял вопрос: жили ли вообще грибы на суше до появления первых наземных растений? Думаю, что наше исследование отвечает: да, - рассказал соавтор работы Шухай Сяо (Shuhai Xiao) из Технического колледжа Вирджинии. - Наши окаменелости, похожие на грибы, на 240 млн лет старше предыдущих таких находок. На данный момент это – самое раннее свидетельство существования наземных грибов. Возможно, мы и сами не очень уверенны в том, что это действительно грибы, но это все равно лучшая интерпретация данных окаменелостей, которая у нас есть.»
Статья Cryptic terrestrial fungus-like fossils of the early Ediacaran Period опубликована в журнале Nature Communications
Doi: 10.1038/s41467-021-20975-1
Взято тута
Знаменитые ужасные волки (Canis dirus), прототипы харизматичных лютоволков из «Игры престолов» и просто очень популярные древние собачки на самом деле не имеют никакого отношения к настоящим волкам. Таковы сенсационные результаты генетического анализа, проведенного британскими палеонтологами.
Со времен своего первого описания в середине 19 века ужасные волки воспринимались как особо крупные и злобные родственники самых прозаических и всем хорошо известных обыкновенных волков (Canis lupus). Дирусы расселились по всей Америке, от Айдахо до Боливии и представляли собой мощных стайных хищников с сильными челюстями, словно специально адаптированными для питания плейстоценовой мегафауной. Собственно, их и воспринимали как потомков обычных волков, выбравших себе непростую, но довольно калорийную пищевую нишу.
Однако генетический анализ остатков пяти особей Canis dirus, живших от 50 до 13 тысяч лет назад, убедительно показал, что это вполне самостоятельная эволюционная линия, отделившаяся от современных псовых больше пяти миллионов лет назад и никогда не скрещивавшаяся ни с обыкновенными волками, ни с койотами.
«Это говорит о том, что ужасные волки эволюционировали в изоляции от плейстоценовых предков этих видов. Наши результаты подтверждают раннее происхождение ужасных волков в Новом Свете, в то время как предки серых волков, койотов и красных волков эволюционировали в Евразии и колонизировали Северную Америку лишь относительно недавно», - пишут ученые в своей статье.
Выходит, что поразительное анатомическое сходство дирусов и люпусов – вовсе не результат близкого родства, а замечательный пример конвергенции, объясняющийся близким образом жизни.
«Эти результаты полностью меняют наше представление о том, что ужасные волки были просто крупными родственниками обыкновенных волков, - прокомментировал это открытие порталу Scientific American юконский палеонтолог Грант Зазула (Grant Zazula), не принимавший участия в работе над статьей, отметив, что новая «личность» ужасного волка означает, что многие предыдущие предположения - вплоть до того, как он выглядел - требуют повторного исследования. - Изучение древней ДНК и белков из ископаемых костей быстро меняет новейшую историю млекопитающих Северной Америки».
Скомуниздил тута: https://vk.com/wall-33659106_27699
Статья Dire wolves were the last of an ancient New World canid lineage опубликована в журнале Nature
Doi: 10.1038/s41586-020-03082-x
Иллюстрация, показывающая различные типы симметрий, существующие на Земле. Демонстрируется в Музее естественной истории имени Филда в Чикаго, США. Здесь показаны и те виды симметрии, которые не были описаны в этой статье, поскольку не встречаются у человека (например, спиральная симметрия раковин моллюсков). Изображение с сайта en.wikipedia.org
Вначале попробуем ответить на вспомогательный вопрос: почему у человека некоторые части тела симметричны, а другие — нет?
Симметрия — базовое свойство большинства живых существ. Быть симметричным очень удобно. Подумайте сами: если у вас со всех сторон есть глаза, уши, носы, рты и конечности, то вы успеете вовремя почувствовать что-то подозрительное, с какой бы стороны оно ни подкрадывалось, и, в зависимости от того, какое оно, это подозрительное, — съесть его или, наоборот, от него удрать.
Самая безупречная, «самая симметричная» из всех симметрий — сферическая, когда у тела не отличаются верхняя, нижняя, правая, левая, передняя и задняя части, и оно совпадает само с собой при повороте вокруг центра симметрии на любой угол. Однако это возможно только в такой среде, которая сама идеально симметрична во всех направлениях и в которой со всех сторон на тело действуют одни и те же силы. Но на нашей земле подобной среды нет. Существует по крайней мере одна сила — сила тяжести, — которая действует только по одной оси (верх-низ) и не влияет на остальные (вперед-назад, вправо-влево). Она всё тянет вниз. И живым существам приходится к этому приспосабливаться.
Так возникает следующий тип симметрии — радиальная. У радиально-симметричных существ есть верхняя и нижняя части, но правой и левой, передней и задней нет. Они совпадают сами с собой при вращении только вокруг одной оси. К ним относятся, например, морские звезды и гидры. Эти создания малоподвижны и занимаются «тихой охотой» за проплывающей мимо живностью.
Актинии (морские анемоны) — пример радиально симметричных организмов. Рисунок из книги Эрнста Геккеля «Красота форм в природе». Изображение с сайта en.wikipedia.org
Но если какое-то существо собирается вести активный образ жизни, гоняясь за жертвами и удирая от хищников, для него приобретает важность еще одно направление — передне-заднее. Та часть тела, которая находится впереди, когда животное двигается, становится более значимой. Сюда «переползают» все органы чувств, а заодно и нервные узлы, которые анализируют полученную от органов чувств информацию (у некоторых счастливчиков эти узлы потом превратятся в головной мозг). К тому же, спереди должен находиться рот, чтобы успеть ухватить настигнутую добычу. Всё это обычно располагается на отдельном участке тела — голове (у радиально-симметричных животных головы нет в принципе). Так возникает билатеральная (или двусторонняя) симметрия. У билатерально-симметричного существа отличаются верхняя и нижняя, передняя и задняя части, и только правая и левая идентичны и являются зеркальным отображением друг друга. Этот тип симметрии характерен для большинства животных, включая и человека.
«Витрувианский человек» Леонардо да Винчи показывает пример билатеральной симметрии. Изображение с сайта en.wikipedia.org
У некоторых животных, например у кольчатых червей, помимо билатеральной есть и еще одна симметрия — метамерная. Их тело (за исключением самой передней части) состоит из одинаковых члеников-метамеров, и если сдвигаться вдоль тела, червь сам с собой «совпадает». У более развитых животных, включая человека, сохраняется слабое «эхо» такой симметрии: в каком-то смысле, наши позвонки и рёбра тоже можно назвать метамерами.
Человеческие ребра имеют некоторые черты метамерной симметрии. First thoracic — первый грудной позвонок, first lumbar — первый поясничный. Изображение с сайта ru.wikipedia.org
Итак, почему у человека есть парные органы, мы разобрались. Теперь обсудим, откуда взялись непарные.
Для начала попробуем понять: что же является осью симметрии для самых простых, радиально симметричных, примитивных многоклеточных? Ответ простой: это пищеварительная система. Вокруг нее и выстраивается весь организм, и организован он так, чтобы каждая клеточка тела находилась близко к «кормушке» и получала достаточное количество питательных веществ. Представим себе гидру: ее рот симметрично окружен щупальцами, которые загоняют туда добычу, а кишечная полость находится в самой середине организма и является осью, вокруг которой формируется всё остальное тело. Пищеварительная система у таких существ одна по определению, потому что «под нее» и выстраивается весь организм.
Постепенно животные усложнялись, и их пищеварительная система тоже становилась всё более совершенной. Кишечник удлинился, чтобы более эффективно переваривать пищу, и поэтому ему пришлось сложиться в несколько раз, чтобы поместиться в брюшной полости. Появились дополнительные органы — печень, желчный пузырь, поджелудочная железа, — которые расположились в организме асимметрично и «подвинули» некоторые другие органы (например, из-за того, что печень расположена справа, правая почка и правый яичник/яичко сдвинуты вниз относительно левого). У человека изо всей пищеварительной системы только рот, глотка, пищевод и анальное отверстие сохранили свое положение на плоскости симметрии организма. Но пищеварительная система и все ее органы так и остались у нас в единственном экземпляре.
Теперь посмотрим на кровеносную систему.
Если животное маленькое, у него нет проблемы с тем, чтобы питательные вещества дошли до каждой клеточки, — ведь все клетки находятся достаточно близко к пищеварительной системе. Но чем больше живое существо, тем острее для него возникает проблема доставки питания до «отдаленных провинций», находящихся на большом расстоянии от кишечника, на периферии тела. Появляется потребность в чём-то, что «кормило» бы эти участки, а кроме этого, соединяло всё тело воедино и позволяло далеко расположенным регионам «общаться» между собой (а у некоторых животных также разносило бы кислород от органов дыхания по всему телу). Так появляется кровеносная система.
Кровеносная система выстраивается вдоль пищеварительной, и поэтому состоит она, в самых примитивных случаях, всего лишь из двух главных сосудов — брюшного и спинного — и нескольких соединяющих их дополнительных. Если существо маленькое и слабоподвижное (как, например, ланцетник), то для того, чтобы кровь двигалась по сосудам, достаточно сокращения самих этих сосудов. Но относительно крупным существам, ведущим более активный образ жизни (например, рыбам), этого мало. Поэтому у них часть брюшного сосуда превращается в специальный мышечный орган, с силой толкающий кровь вперед, — сердце. Поскольку оно возникло на непарном сосуде, то и само оно «одинокое» и непарное. У рыб сердце симметрично само по себе и в теле располагается на плоскости симметрии. Но у наземных животных, в связи с появлением второго круга кровообращения, левая часть сердечной мышцы становится больше правой, и сердце сдвигается в левую сторону, теряя и симметричность своего положения, и свою собственную симметрию.
Ответила: Вера Башмакова на elementy.ru
от @Sports.ru
Вечер субботы должен был закончиться для вратаря сборной Сан-Марино Элиа Бенедеттини непреодолимой грустью. Он впервые в карьере пропустил 9 голов – и на этом фоне от расстройства не избавляла никакая статистика (Элиа сделал 12 сэйвов и отбил пенальти от Дзюбы).
Но российские болельщики не упивались цифрами 9:0, а поддержали достойного соперника: в инстаграме вратарю Сан-Марино полетели сотни приободряющих сообщений. Итог – количество подписчиков выросло на 358%, вся новая аудитория – из России.
Вполне возможно, что флэшмоб зародился в комментариях на Sports.ru – спасибо чуткому пользователю под ником Железнодорожник46.
Мы связались с Элиа, чтобы узнать, как он себя чувствует после 0:9 и уникального вечера в инстаграме. Он ответил нам монологом в вотсаппе.
«После матча внутри меня боролись разные эмоции, но сильнее всего была печаль. Я понимал, что сделал все возможное в каждом эпизоде, но важнее не твоя личная игра, а команда. Мы проиграли, матч сложился плохо. Девять пропущенных мячей – это уже слишком. Пока это худший вечер в моей карьере, надеюсь, ничего хуже дальше не случится.
Ну а дальше случилось какое-то безумие! Невероятно. Я не считал, сколько именно сообщений мне пришло в инстаграме, но кажется, что больше 4 тысяч. Я прочитал их все – и улыбался после каждого. Просто сидел, читал и улыбался. Потрясающе – я хочу подчеркнуть этот момент, – что ни один человек не прислал мне ничего оскорбительного или провокационного. Никаких издевательств – только красивые слова, уважение и поддержка.
Между матчами невозможно ответить на все сообщения, так что я записал видео и выложил его в сторис, чтобы разом поблагодарить всех. Некоторые писали мне, что были на стадионе, даже присылали видео пенальти, который я отразил – к сожалению, сэйв был бессмысленным. Наверное, я бы предпочел не видеть эти ролики 😂
Но все равно получать такие сообщения безгранично приятно. Я не мог даже представить такой интерес к себе. Кстати, моя семья связана с Россией: папина жена и мой брат – русские, так что я более-менее представляю российский менталитет. Я знал, что у вас особый характер, но не ожидал такого тепла.
До матча у меня было 1,7 тысячи подписчиков, а всего за день стало 7,8. С учетом процентного соотношения российской и итальянской аудиторий (примерно 78 на 22 – Sports.ru) мне, возможно, надо подумать о переходе на русский язык в постах!»
Белоспинного дятла вам в честь 1 апреля!
Когда я очередной раз «охотился» с фотоаппаратом на белок, я заметил какую-то средних размеров птицу, шнырявшую по стволу старого тополя. Осторожно подкравшись, прикрываясь забором и садовым домиком, удалось сделать следующие кадры.
Сразу было понятно, что это какой-то дятел, но отсутствие красной шапочки на голове птицы и знаний их систематики у меня, не позволило более точно идентифицировать вид. Только дома, обложившись справочниками, я понял, что это самка белоспинного дятла (Dendrocopos leucotos).
Это довольно крупная птица, которая похожа на более распространенного у нас, и более известного большого пёстрого дятла. Отличия заметны в основном в окраске: у белоспинного дятла черная только передняя часть спины, подхвостье скорей розовое, а не красное, и белые бока с продольными черными черточками.
Я встретил птицу в тот момент, когда она исследовала дерево на предмет живущих в его коре личинок насекомых. Вообще, летом это их основная пища. На последнем снимке внизу страницы можно увидеть выбитые в коре воронки, в которых птица искала еду.
Для гнезда выдалбливают дупло в старых гнилых деревьях (обычно берёзе или осине), нередко используя в качестве «крыльца» нависающий над ним козырёк древесного гриба.
Предпочитает светлые лиственные леса. Каким образом оказался в наших садах - неизвестно, но деревьев для его кормовой базы там имеется в достатке.
Филогенетическое дерево дневных (булавоусых) бабочек, построенное по молекулярным данным, из недавней статьи в Current Biology. Исследование еще раз показало, что морфиды, данаиды и бархатницы должны рассматриваться лишь как подсемейства нимфалид, а также продемонстрировало, что семейства бабочек разошлись еще в меловом периоде, но большинство современных линий появилось уже в кайнозое.
Взято отсюда: https://vk.com/wall-37948240_415012
Источник исследований: http://www.cell.com/current-biology/fulltext/S0960-9822(18)3...
