Также это видео можно посмотреть на ютубе, в телеге и в ВК.
Все скетчи FAH на тему "Офисная жизнь", на тему "Новый год и Рождество".

Буду рад поддержке донатами в честь наступающего нового года.

А я не хожу на корпоративы.

Во-первых, я пью далеко не все. Виски, водка, белое вино, светлое пиво - это не про меня. Красное полусладкое и шампанское - тоже. Ради меня никто не будет закупаться тёмным пивом, ромом и красным сухим вином. А трезвой пережить все происходящее очень непросто.

Как следствие, во-вторых. Я не понимаю людей, которые на корпоративах пьют так, будто завтра они отбросят коньки. Причём все, что привозится на праздничный стол, выпивается вперемешку, многие напиваются ещё днем. Как следствие, к вечеру уже есть заблеванная территория, набитые морды и невменяемые тела по периметру. Честное слово, я не ханжа, и тоже могу выпить, иногда много. Но это просто Эребор какой-то.

В-третьих, только очень немногие работодатели в моей сфере организовывали корпоратив честно и адекватно. И дело не в навороченности места проведения.
Моя работа - смены по 12 часов и постоянно открытое заведение. Только одна компания делала два корпоратива, распределяя смены поровну, чтобы одна половина работала, а вторая могла полноценно отдохнуть, и наоборот. Остальные делают только один день отдыха, и за неделю-две до него, когда дата становится известна, начинается грызня за замены между теми, кто хочет выпить на халяву. Очень грустное зрелище.

Отсюда в-четвёртых. Корпоратив меняет людей. Вот они вроде все в меру адекватные, нормальные, взрослые. А потом щёлкает какое-то реле, и мы имеем некоторое количество Халков. И ещё пару недель после мероприятия ходят 'охуенные' истории о том, кто с кем что не поделил, или поделил и потрахался сексом за это, кто что себе сломал или порезал, сколько бокалов разбили об голову и кто вызвал наибольший испанский стыд.
Несколько историй, которые помню до сих пор :
-генеральный разбил лицо охраннику за то, что тот пытался поиметь секс без согласия с девушкой с ресепшн
-пьяная в усмерть и глубоко замужняя коллега, которая на глазах у всех пытается засосать ведущего
-танцы на столах с оголением практически всего тела
-блевотина в японской бане (типа деревянная ванна под открытым небом, греется от печки сбоку)
-потерянные деньги, украшения, телефоны, одежда (не исключается вариант, что на самом деле спижженые)
-драки с другими отдыхающими, когда несколько корпоративов на одной территории или корпоратив в заведении, где есть ещё просто посетители
-женские файты за мужика, нерешенные конфликты или просто по пьяни

Искренне завидую тем, у кого корпоративы проходят весело, задорно и без чернухи. У меня вот что-то не задалось. Поэтому я предпочитаю пить в компании друзей или дома

Китайцы почти не отмечают обычный новый год, зато китайский новый год (плавающая дата в начале февраля) - крупный национальный праздник с недельными каникулами.

На работе в этой связи тоже проводятся корпоративы, зачастую - массовые походы в ресторан. Как известно, в Китае невероятно широкое распространение получили электронные платежи (WeChat или Alipay), с ними и связана следующая история:

В один из таких корпоративов, после того как все насытились, праздненство переместилось в онлайн: все достали телефоны, создали групповой чат на 36 человек и залипли в ожидании раздачи слонов. Это Китай, а в Китае, как я упоминал, очень сильна традиция раздачи красных конвертов с деньгами - "хонбао". Собственно, в WeChat все зашли тоже с этой целью: раздать и получить цифровые хонбао.

(Таймкод видео с раздачей слонов: 2:49)

Насколько я понимаю, суть даже не столько в "заработать" денег, сколько просто поучаствовать в общем веселье обмена деньгами: ты отослал, тебе отослали, кто-то успел получить, кто-то не успел, кому-то повезло и большой кусок упал, а кто-то равномерно распределил 50 юаней на 30 человек. Такая своеобразная лотерея с непредсказуемым результатом. Очень азартная штука и веселая, мне понравилось :)

Хотя со стороны выглядит, конечно, дико, особенно для русского глаза: сидят три десятка человек в ресторане, все утнулись в телефоны, иногда кто-нибудь в голос смеется, реагируя на проихсодящее в чате. В остальном же - тишина.

Вот так выглядит чат: картинки конвертов, на которые кликаешь, "разворачиваешь" и получаешь деньги, восклицания счастливчиков, поздравления с новым годом и стикеры

Все очень хотят быть первыми при открытии конверта (чтобы увеличить вероятность получения нормального количества денег), поэтому по свежепоявившемуся конверту кликают нещадно.

Я не мог упустить возможность подколоть всю толпу, поэтому быстро сделал скриншот экрана, обрезал картинку с конвертом и запостил её же в чат, но как картинку, получилось вот так:

Естественно, народ кликает, не понимает наколки, в азарте кликает еще несколько раз, смотрит на увеличившуюся картинку (анимации то открытия конверта нет), возмущённые крики "САШАААА" отовсюду. Дальше опять тишина, сосредоточенное сопение и клацание мобильных клавиатур.

Своя атмосфера.

Осторожно длиннопост!

Последнее время читаю Пикабу и нашел много интересных мыслей изложенных в постах через личные переживания и трудности.

Решил так поступить и я. Пост первый, судим, но не сильно.

Иногда такое бывает: собираетесь вы коллективом у кого нибудь дома, в ресторане или баре. Отметить так сказать праздный день, ну или просто под настроение выпить.

В пол голоса играет тупорылая музыка, заводила компании уже весело гогочет рассказыая историю произошедшую вчера с ним и его другом - Димкой, "прикольный кстати пацан такой, я говорю! Уах-га-гаа".

И вот, казалось бы у всех в емкостях веселящее зелье, тост повис в воздухе и ... Так, стоп. У тебя чо стакан то пустой? Что?! Пхааа. Да ты чо, угораешь что ли? Давай, наливай себе побыстрее. В смысле, совсем не пьешь?

Так вот, не буду шибко тянуть, в подобных мероприятиях именно я такой человек. Я - трезвенник. И сейчас я попробую максимально подробно коснуться этой темы и, возможно ответить на Ваши вопросы, которых после вышеописанного действа у людей обычно бывает ну ОЧЕНЬ много.

Но, прежде чем описывать все стадии реакции общества на заявление "я не пью" постараюсь описать как так получилось у меня. И так - без понятия. Просто так сложилось. В меру моего характера, чрезмерную (но, наверное все таки хорошую) упрямость и следование каким-то своим, выдуманным идеалам я просто решил не пить. Не малую роль сыграло в этом так же и алкоголизм отца и нежелание становиться таким же. К слову сказать отец у меня хороший человек, он скромный, честный, многое умеет, профессионал в своей области деятельности, но, есть одно но. Думаю Вы и сами поняли какое...

Пил ли я когда то? Справедливости ради скажу что да, наверно около двух десятков раз за жизнь родители наливали мне на новый год, и иные торжества пол фужера шампанского, четверть стакана пива, пробовал домашнее молодое вино и... это все, больше ничего не было уже около 12 лет. Чувства сильного опьянения не испытывал ни разу.

И вот когда на тебя уставлены взоры с разинуты ртами, застывшие в немом вопрошании ты в полной тишине просто повторяешь эту казалось бы понятную фразу "я не пью". Пластинку с тупорылой музыкой заедает со смешным звуковым эффектом, посуда с яростью бьется о пол, все красные и с набухшими на висках венами выходят оставив тебя одного в комнате. Вечер испорчен. Нет, шучу.

Но определенно все внимание начинает концентрироваться только на тебе. Дальнейшие действия я разобью на акты:

Акт I. Начинается шквал просто гениальных по своей тупости вопросов. Вот некоторые мои любимые:

*Дама трагично ахает прикрывая рот ладонью и шепотом вопрошает*

-"сердце?"\"почки?"\"печень?"\"жопа?".

Ё моё, какие только органы я не слыхал!

-"А! Я знаю, ты просто как то раз перепил, и у тебя теперь все отказало и тебе нельзя пить! Да?"

Честно сказать меня крайне веселит мнение, что если человек не пьет, значит он свое выпил.

-"Жена\Мама не разрешает? Мы никому не расскажем!"

Тоже мне конспираторы хреновы.

-"А мы тебе не будем водку наливать, только вино, оно как компотик... что СОВСЕМне пьешь?"

О, компотик! Это так мило!

-"А ты не пробовал набухаться в щи прямо что бы посмотреть что получится?

А что может получится?! Что, реально имеется какая то интрига?

Акт II. Когда с глупыми вопросами покончено, наступает принятие факта (Ага, щаз!) присутствия трезвенника в коллективе.

Парни и девушки, тетеньки и дяденьки начинают кивать головой, высказывать свое одобрение и как бы восхищаться твоей выдержкой и волей. Но, как то сочувственно...

Т.е. вроде как и "молодец! молодец!" но звучит так, словно ты прыгнул под танк обвязанный гранатами или закрыл телом дот с пулеметом. Сразу же начинается

поминание твоей возможной алкогольной жизни, взоры опускаются рассматривать пол, в ушах звенит минута молчания, пьют не чокаясь. Я пью сок.

Акт III. Угрожательный. Вам скажет всяк трезвенник что стоит обмолвится о своем интересном отношении к выпивке как тебя тут же начнут спаивать.

Это становится своего рода главным развлечением вечера. Ну и куда же без коронной фразы "Ну, мы то тебя точно напоим! Да жи? Напоим жи?"

Это заставляет меня грустить. Сразу представляешь эдакую бабочку, вот летит она и радует глаз, еще и бухло на нее тратить не надо. Но нет же!

Все изловить, засушить и наколоть на иголку. Зачем?! Для чего? что тебе это даст? К слову таких взломщиков трезвой жизни перевидал я массу: в школе, на выпускном, в институте, на первой работе, в армии, на второй работе.

Существует даже весьма умилительный способ тайного спаивания трезвенников. Народ откровенно верит что "Если в сок ну или там колу водки бахнуть, то не чувствуется ВООБЩЕ! Я сам проверял! Ща он в туалет пойдет мы ему и подольем в стакан! Ха-ха-хааа". Это конечно вообще отдельная тема для беседы. Но раскрою карты сразу - чувствуется, причем даже не надо пить, достаточно просто понюхать. Это так же смешно как и попытки бухариков целый день скрывать перегар жуя бубльгум.

Банальное "Ты чо меня не уважаешь чтоле?" до сих пор имеет место быть, причем во вполне себе культурных коллективах. Разумеется имеет не столь избитую формулировку, но смысл просматривается вполне явно.

В общем, попыток повлиять на мнение человека решившего не пить предпринимается предостаточно.

Акт IV. Он бесконечный. т.е. длится от момента завершения третьего акта и до конца твоего пребывания в коллективе. Называется он "подъёбывательный".

И как Вы наверное поняли, заключается он в метании в трезвенника ну просто уморительных шутеек. Самая распространенная и любимая во всех, абсолютно всех

коллективах, на всех торжествах. Ее повторяют десяток раз за вечер минимум.

-"Тааааак! SlickTailу сок больше не наливать! А то уже буянить начал, шатается вон!"

-"SlickTail, а ты не много ли выпил сока?! Домой то не пустят поди!".

Стоит хоть заикнуться о корпоративе, где и когда он будет проходить

-"Ооо! Самый наш главный алкоголик корпоративом интересуется!"

-"SlickTail, какую водку\вино\коньяк посоветуешь?"

Так зачем же я все это пишу? Да-да, "Держи нас в курсе" и "Посмотрите какой я молодец!" на первый взгляд. Но на самом деле я хотел сказать нечто совсем другое. И наверное, если вы дочитали все это до конца, за что Вам огромное спасибо, то наверняка задались вопросом "Так почему ж ты ходишь на все эти мероприятия то?!".

Дело в том, что я уважаю своих коллег у меня с ними хорошие отношения и мне не сложно встретится с ними вне рабочей обстановки. Зовут - значит ценят и уважают и я стараюсь отплатить тем же. К сожалению все чаще я прихожу к мысли что я на этих сборищах абсолютно лишний и, наверное в следующий раз придумаю какую нибудь отмазку что бы не идти.

А причина проста - мне не приятно видеть вроде бы приличных и умных людей с состоянии "в слюни". Это действительно отталкивающее зрелище, особенно когда ты трезв.

Ну и самая главная мысль которую я хотел передать всей этой писаниной - Как мы дошли до такого состояния когда просто не пьющий человек представляется нам больным, необычным? Когда трезвенник = единорог, мамонт или прилетевший из параллельной вселенной кетцалькоатль. Когда единственный способ собрать всех вместе и быть веселыми - пить.

На сим откланяюсь и возможно если данное повествование покажется кому нибудь интересным, то в будущем еще что нибудь напишу подобное.