Мы подражали волнам, мы колебались и вибрировали…

Часть первая
Часть вторая

Пора сделать следующий шаг.

Настало время выбрать красную таблетку и погрузиться в матрицу.

Дамы и господа, перед вами предпоследняя серия нашей истории. Телеканал не продлил сериал на второй сезон из-за низких рейтингов.

Сегодня мы погрузимся в мир цифр, узнаем, что такое бинарный код и как с его помощью замариновать шашлык зашифровать музыку и видео.

Погнали.

Бинарный, в переводе с орочьего на русский, означает двоичный.

Из названия можно понять, что код этот состоит из двух символов. 0 и 1.

Зачем он нужен, если мы с успехом пользуемся десятичной системой исчисления и всем норм?

Можно сказать, что вопрос передачи информации на дальние расстояния, появился с открытием электричества, но это не так. Сигнальный костер является отличным примером двоичного кода. Костер горит (1) – напали враги, не горит (0) – в Багдаде все спокойно. Пока там ваш голубь с запиской долетит, а большой костер видно за километры. А если поджечь голубя, то эффект увеличивается в разы.

Да, много информации таким способом не передашь, но ведь можно и усложнить. А давайте три костра рядом соорудим, итого у нас будет 8 различных комбинаций. Например, 001 – на город напали, 011 – дворец пал, 110 – заказ пиццы во дворец. Главное потом не напутать.

Полицию вызвать таким способом не получится, а пожарных вполне.

Буквы или цифры по проводам передать невозможно, а вот двоичный код просто. Свет горит – 1, не горит – 0. Есть напряжение – 1, нет напряжения – 0. Достиг успеха в жизни – 1, ничего не добился – 0.

Из меня и сына маминой подруги, например, можно составить двоичный код.

Значок кнопки питания тоже тянет корни из бинарной логики. 1 и 0.

Двоичный код можно сравнить с алфавитом. Сами по себе буквы – это просто набор закорючек, смысл они обретают лишь в связке с языком. Могут быть сотни различных языков, использующих один и тот же алфавит, но на одном языке фраза будет иметь смысл, а на других она будет просто набором бессмысленных букв и звуков. Почти как наше существование.

Чтобы закодировать нолями и палками любую информацию, нам нужно еще и придумать язык, который эти цифры будет переводить во что-то осмысленное.

Компьютеры работают на двоичном коде, информация на жестком диске хранится в двоичном коде, все ваши песни в телефоне, фильмы и даже папка с мемами – тоже состоят из двоичного кода. И для каждого формата используется свой язык. Поэтому вы не можете открыть PDF в музыкальном плеере, или фильм в ворде. Кодировка там разная.

У двоичного кода есть и минус – его длина. Из-за наличия всего двух символов, закодированная информация получается очень длинной.

Один бит информации – это и есть 0 или 1. В одном мегабайте данных – 8 388 608 нулей и единиц. Нехило, правда? Уж можем себе позволить разгуляться на весь объем.

Подходим к главному.

У нас была волна, клубные колонки, компакт-диск и пара цифр. Мы хотели танцевать.

Как двумя цифрами изобразить волну?

Все гениальное просто – записывать высоту волны через маленькие промежутки времени. Называется это импульсно кодовой модуляцией.

На CD дисках такая запись происходит 44 100 раз в секунду и каждый замер сигнала кодируется 16-ти битным числом.

В итоге мы имеем такую картину:

Как рисование картин по точкам с нумерацией.

И тут уже не обойтись без вычислительной техники, чтобы такое провернуть. Для записи аналога в цифру используется АЦП (аналого- цифровой преобразователь)
А для воспроизведения цифры ЦАП (цифро-аналоговый преобразователь)

С картинками все иначе – мы зашифровываем яркость, цвет и координаты каждого пикселя. Ваш монитор старательно воспроизводит эту инструкцию, и мы видим фото с котиком. А видео – это сменяющиеся картинки. Принцип тот же.

Во времена CD дисков и трава была травенее и шушпанчики толще. А вот скорость интернета и объем носителей были весьма факапными.

Мы не могли позволить себе такую роскошь, как громоздкие файлы. И речь ведь не только о скачивании картинок и фильмов с торрента. Интернет в том виде, в каком мы его знаем, не мог бы существовать без алгоритмов сжатия.

И их таки придумали. Знакомьтесь, два брата шакала – MP3 и JPEG.

Оба эти алгоритма используют особенности нашего восприятия. MP3, например, использует кучу разных уловок. Психоакустика, в связке с нашим аналого- чувственным преобразователем.

Не слышите до 20гц и выше 18 000Гц? Срежем их нафиг. Во время громкого звука не различаете более тихие? Тоже под нож. Сразу после громкого звука наступает краткий период глухоты? Под нож. Две разные дорожки для стерео непозволительная роскошь. Складываем их вместе, и находим чем они отличаются. Не такие уж они и разные, а значит, можно сократить лишние данные. И многое другое. На слух, большинство людей не определит подмены, а размер уменьшился в десяток раз.

То же самое и джипегом. Зачем прописывать характеристики каждого пикселя, если у нас целые блоки одного цвета и яркости? Пропишем один раз и укажем сколько таких. Наше зрение менее чувствительно к изменениям цветности, чем к изменениям яркости. Значит часть цветовой информации можно убрать. Например, объединить каждые 4 пикселя в один.

Сами по себе эти алгоритмы, при разумном использовании - наши друзья. Они действительно убирают излишнюю информацию, которую мы просто не воспринимаем. Шакалы наступают при попытках сжать несжимаемое, тут уже вовсю идет потеря качества.

До встречи в последней серии нашего увлекательного путешествия.

Даже кролик и тот черный

Не пугайтесь, я сменил ник, бывший LeeCinSculpt. Теперь я рука мастера, или пука мацтепа, как больше нравится :) Привет пирожочки и пироженки.

Есть такой народец, почемучки. Тебе он хорошо знаком. Вечно суют свой нос в твои дела с вопросом почему? Иногда задавая его совершенно с идиотским смыслом и таким же выражением лица.

Почему ты еще не женат/не замужем, я уже вон третий раз

Почему не хочешь детей? Почему раздражают? Свои появятся и тогда поймешь как это классно

Почему выпиваешь, ты же спортом занимаешься?

Почему не любишь Паоло Коэльчего-то там? Это такой классный автор.

Почему не хочешь мне настроить exel? Ты же разбираешься в комьютерах.

Почему не любишь строгую одежду? Ну неудобно, но красиво же.

Почему не получишь права, не купишь авто?

А почему не хочешь остаться после работы? Ну да, не оплачивается, тебе же все равно дома делать нечего.

Почему не интересуешься политикой? Вот из-за таких и нет порядка в стране.

Почему боишься летать на самолете? С парашютом же прыгал.

Теперь я всех с этими вопросами буду отправлять к холодильнику, пусть посмотрят на этот магнит😂

Это третий мем, который слепил на магниты. А какие у вас любимые мемы, что бы вы хотели увидеть в моем творчестве?
Оставлю тут ссылку на мой чатик в телеге, это не канал, никакой рекламы, мы там просто общаемся, знакомимся и проводим время
https://t.me/leaguereptiloid
А здесь мы пытаемся играть в мафию, но пока ни разу не получилось, так как мало людей, и у всех разные часовые пояса. https://t.me/+xGDhUMKP3vs0NjUy
Заходите, будем рады всем.
Всем добра :)

Что же такое огонь?

Как все мы знаем - можно бесконечно смотреть на три вещи: как горит пламя, и на две другие вещи. На остальное смотреть можно, конечно, но не желательно.

Однажды к вам подойдет мелкий человечек и задаст простой, на первый взгляд, вопрос: Почему горит огонь?

И тут вы, такие дохрена умные и образованные сядете в лужу и не сможете ответить своему чаду. Или не чаду, а младшему брату, а может к вам вообще незнакомый карлик подошел с таким вопросом, не суть.

"Почему трава зеленая? Почему огонь греет? Почему ты такой старый? Почему нельзя докинуть камень до луны?"

А что мы еще можем ответить? Мы можем рассказать, как горят сроки на работе, как горят пердаки у физиков, читающих эту статью, как горят звезды в ночном небе. А что такое вообще огонь?..

Будем разбираться.

Огонь – это не твердое вещество, не жидкость, не совсем газ и не плазма. Плазма – это телевизоры, которые, кстати, уже не выпускают.

Для нас, огонь ассоциируется с двумя вещами (и да, это не те две другие вещи, на которые можно смотреть бесконечно) – свет и тепло. А свет и тепло – это только видимая часть огня, называемая пламенем.

Однако бывает горение и без пламени. В качестве примера можно сравнить сигарету и костер. На костре в лесу можно пожарить белок, тут мы видим и тепло и свет. Все, как мы любим. А сигарета тлеет, там нет пламени. Но ведь и то и другое горит. Разница в материале.

И так, для появления огня нужно 3 условия: топливо, окислитель и температура. Когда-то все было проще и вполне хватало жертвы богам. Но потом Прометей принес огонь людям, сказал: «Дальше сами, ребята.» И пошел кормить орла своей печенью.

Заметьте, я сказал окислитель, а не кислород. Потому что горение – это процесс окисления.

Окислитель может быть разным, хлор и фтор то же прекрасно справляются с этой задачей. Причем в атмосфере фтора горит вода. В этой связке вода является топливом, и в результате сгорания выделяется кислород. А цвет пламени бледно-фиолетовый.

Итак, у нас есть окислитель, топливо и пара белок на шампурах. Что дальше? Пора бы уже что-нибудь поджечь. А дальше первые два компонента нам надо нагреть.

Если не читали, то хотя бы слышали название романа Рэя Брэдбери «451 градус по Фаренгейту». Он назван так потому, что примерно при этой температуре (233°C) загорается бумага. Это «температура воспламенения», выше которой твердое топливо выделяет горючие пары или газообразные продукты разложения в количестве, достаточном для их устойчивого горения.

Вот почему так тяжело воспламенить какого-нибудь гандона своим взглядом, полным ненависти. Температуры недостаточно для запуска процессов. Максимум мы его слегка обуглим, но при этом глаза лопнут от натуги.

Если совсем на пальцах, то мы нагреваем топливо до той температуры, при которой начинают разрушаться молекулярные связи и начинается активный процесс окисления. И понеслась. Газики там всякие, офигенная температура, что аж все светится, тепловая энергия… Образцовая такая вечеринка в преисподней. По сути пламя - это горячий газ.

А чтобы потушить огонь, нам нужно убрать любой из трех компонентов. Загорелась у вас пепельница - выкачиваете весь воздух в комнате и создаете вакуум. Вот так просто.

Не, ну можно, конечно, и водичкой плеснуть. Но водичкой плескать можно не во все подряд. Например, тушить горящее масло или бензин водой – ну его нахер. Будет мини взрыв.

Кстати, а как вода тушит огонь?

При соприкосновении с горящим предметом, вода превращается в пар. При этом отнимается много теплоты у горящего тела. Испарение – очень энергозатратный процесс, который нехило так остужает. Если тебе жарко – то испарись.

Пар, образованный при тушении, занимает объем, в сотни раз больший, чем объем воды из которого он получился, при этом оттесняется кислород и дальнейшее горение становится невозможным.

И что эффективнее тушит огонь: вытеснение кислорода или понижение температуры топлива – тут еще надо посмотреть.

Есть занятный метод тушения пожаров другим пожаром, когда поджигается лес с противоположной от пожара стороны. Называется это встречным пламенем. На первый взгляд не очень умная затея.

Идея тут в том, чтобы лишить пожар топлива на его пути. Но почему два пожара должны встретиться, а не идти в одном направлении? Во-первых, все пожары друг другу бро, и кидаются в объятия. Во-вторых, когда ветер раздувает и направляет пожар в определенном направлении, впереди огня существует обратное течение воздуха, навстречу пламени.

Нагреваясь над бушующем пламенем, воздух становится легче. Он вытесняется вверх свежим воздухом, который еще не нагрелся. Образовывается тяга воздуха навстречу пламени.

Поэтому необходимо зажигать встречный огонь в тот момент, когда ощущается тяга воздуха навстречу пламени. В противном случае, пожар распространится еще в больших размерах и надо съебывать как можно дальше.

Конечно же, это очень упрощенное объяснение такого сложного процесса. Но, по крайней мере, будет что карлику ответить.

Принцип работы кондиционера.

Кондиционеры бывают разные: сплит-системы, напольные, оконные, канальные, анальные и пр. Но работают они, кроме последнего, все по одному и тому же принципу – испарение. Как я уже говорил ранее, испарение – самый эффективный способ охлаждения. Холодильники туда же, кстати. Все это безобразие работает по принципу парокомпрессионного цикла. Это стильно, модно, молодёжно и современно.

Про устаревшие системы даже говорить не будем. Мы ж на хайпе, так сказать.

Говорить будем о сплит-системах, потому что это самые привычные и эффективные шайтан-машины для охлаждения нашего дома (картонной коробки, конуры, пещеры… или где вы там еще живёте)

У многих людей есть ошибочное представление, что сплит-система берет воздух с улицы и охлаждает его. Типа вот, хозяин, нюхни свежего воздуха.

Нет, сплит гоняет один и тот же наперженный воздух в комнате. Уличный блок охлаждения связан с кондеем герметичной системой, по которой циркулирует хладагент. Вся эта махина нужна только для того, чтобы охладить полкило фреона.

А теперь самое интересное. Что это за чудо такое – фреон? Наверное, это какая-то херовина с другой планеты, которая охлаждает все, к чему прикоснется. Типа жидкого азота. Опять же нет.

Фреон – это коммерческая марка хладагента, запатентованная компанией DuPont. И как часто бывает, все хладагенты потом стали называть фреоном. В СССР использовали название "хладон".

Их существует более 40 видов, с разным химическим составом. Аммиак, тоже используют в качестве хладагента. Да даже ослиная моча бы подошла, обладай она нужными свойствами.

Фреон – это газ или жидкость, в зависимости от условий окружающей среды. Лучше использовать слово газожидкость, потому что жидогаз – это уже перебор.

Считается, что первые составы фреона были настолько ужасны, что разрушили озоновый слой. А из дыры в озоновом слое в наш мир лезут всякие демоны. Видели фильм «Мгла»? Он как раз про это.

В результате в 1990г были подписаны запреты на торговлю фреоном, ибо нех небо дырявить. DuPon подняла на этом много денег, навязав новые эко составы фреона.

Крупнейшая озоновая дыра, кстати, была найдена в 80-х над Антарктидой. А вторая над Арктикой.

А виной всему фреон, да. Понаставят себе кондеров в своих Арктиках и охлаждаются. Уроды, прям слов нет. А еще фреон в виде газа тяжелее воздуха и не поднимается наверх. А озон он уничтожал в лаборатории, где им с фреоном махач устроили в пробирке… В общем выводы делайте сами, а мы отвлеклись от темы.

Итак, современные фреоны экофрендли, не имеют запаха и цвета, и в воде не тонут и в огне не горят. Инертный газ, практически безвредный для кожаных ублюдков. Ни с кем не общается и ни с кем не дружит. Фреон используют не только в кондеях, а в спреях, монтажных пенах, для вспенивания всякого пенопласта и пр.

Находится фреон в кондере в замкнутой герметичной системе, и по трубке циркулирует с комнаты на улицу и обратно. И в теории эта система не должна работать в принципе, ибо физика не предусматривает перенос тепла от холодного к более горячему. Скорее наоборот.

Но людишки придумали, как физику обмануть. Цари природы, хуле.

Вся фишка в изменении давления в нужных местах. Существуют два типа давления:

Первое – это когда кто-то стоит над душой и гундит без остановки: «А сын Светы вон, человеком стал, работает за компухтером, деньги гребет, а ты что?» или «Деток бы вам уже пора завести, все люди как люди, с детками, а часики тикают…»

И второй тип давления, когда вас набивают как селедку в банку, тебя в жопу толкают пакетами, кто-то лезет без очереди, кто-то на госуслугах записывался. Давление растет, как и температура.

Вот в кондее используется второй тип давления. На выходе хладогента во внешний блок охлаждения, компрессор нагоняет давление до 25 атмосфер, от этого растет температура фреона до, порядка 100 градусов - а это выше чем температура на улице. Фреоны пока толкаются жопами по трубке, активно отдают свое тепло улице и конденсируется в жидкость.

Далее используется вторая хитрость.

На входе обратно в комнату стоит дросселирующее устройство. Простым словами – это создание затора на пути фреона. Резкое сужение прохода, как в бутылочном горлышке. Те фриончики, которых вытолкали через этот затор, попадают в область пониженного давления. Там они закипают и снова становится газом. В процессе испарения они остужаются и забирают много тепла уже у самой комнаты, охлаждая воздух. Попробуйте брызнуть любым спреем на руку, хоть дезодорантом. Охлаждает не по-детски.

В результате таких хитрых манипуляций мы наблюдаем постоянный перенос тепла из комнаты на улицу. Холодильник работает по такому же принципу, но он охлаждает свою камеру и греет вам комнату, тварь.

Кстати, поскольку вы дышите продуктами собственной жизнедеятельности, то фильтр кондея желательно чистить. Внезапно! Там живут и размножаются всякие маленькие мрази. Конденсат, знаете ли, способствует.

Эти ребята трахнут ваш иммунитет и наблюют вам в легких.

Серьезно, у вас в легких вырастут грибы и вас скурят нарики. Эту идею можно использовать как стартап, но на долго вас не хватит.

Для тех, кто заинтересовался, что такое анальный кондиционер:

Хоть и мем, но такой жизненный. Частые споры с коллегами и начальством выглядит как-то так)

Уже пару лет висит. Шеф посмеялся и разрешил оставить)