Один раз попробовал и стал навечно(зарисовка с претензией на юмор)
Пробы поиска, чем еще можно разбавить основной контент. Методом проб и ошибок ,что то да найдется.
Пробы поиска, чем еще можно разбавить основной контент. Методом проб и ошибок ,что то да найдется.
Вы хотите сказок? Их есть у меня!
Сегодня у нас на обзоре протозолушка версии Д. Бази́ле.
Для справки: Джамбатти́ста Бази́ле — неаполитанский поэт и писатель-сказочник. Его написанная в стиле барокко «Сказка сказок» является первым в истории европейской литературы сборником сказочного фольклора. Шарь Перро публиковался позже.
Поскольку мы ищем мясо, то к черту все эти современные вылизанные и отцензуренные версии сказок.
У Базиле сказка называется «Кошка-Золушка».
Жирным курсивом будут выделены цитаты из книги.
Погнали.
Кошка-Золушка
Жил в давние времена вдовый князь, и была у него любимая дочь Цеццолла. Так сильно любил он ее, что даже нанял ей личную искусную мастерицу, а не отправил на курсы кройки и шитья, как все прочие. Мастерица эта учила Цеццоллу вышивать, плести кружева, делать бахрому, выкладывать сторисы в инстаграм и при этом выказывала ей такие теплые чувства, что невозможно описать. Хорошая тётка, в общем.
Но вот подумал отец: что-то жизнь у нас слишком хорошая и улыбаемся мы много, а женюсь-ка я во второй раз. Сказано – сделано! Проштудировал методичку «Методы выбора мачехи для персонажей сказки» и выбрал себе эталонную злую и коварную женщину. Потому что так положено.
И, будто подстрекаемая дьяволом, начала эта проклятая женщина питать отвращение к падчерице, постоянно строить ей рожи да гримасы, да страшные глаза
Примерно вот так:
Жутко не нравилось это Цеццолле. И жаловалась она постоянно своей мастерице, как мачеха ее бесит. Мол, если б не мачеха, то стала бы мастерица ей норм мамой, а не это вот все.
И в итоге так достала растопила она ее сердечко. Мастерица и говорит:
- Если будет тебе угодно поступить с этой дурной башкой так, как она с тобой, то я стану тебе матерью, а ты станешь мне вместо зрачка в глазу».
Цеццолла прервала ее фразой:
- Ни слова больше! Устроим резню!
Вздохнула тяжело Крамозина (так звали мастерицу), вспомнила свое криминальное прошлое и говорит:
- Эх, молодежь, всему вас учить! А труп ты куда денешь? А следаку что скажешь? Лучше слушай сюда: Как только пойдет отец из дому, скажи мачехе, что хочешь себе выбрать одежду из тех ветхих, что лежат в чулане в большом сундуке, чтобы сберечь те, что теперь на себе носишь. А она-то и рада видеть тебя в заплатах да в рванье. Откроет сундук, чтоб выбрать, что поплоше, а тебе скажет: «Придержи крышку». Пока будет рыться внутри, ты крышку-то и отпусти, чтоб упала со всей силы да шею бы ей и переломила.
- Охрененный план! – воскликнула Цеццолла, подивившись Крамозиной мудрости.
- У отца потом попроси, чтобы он взял меня в жены. Сделаешь меня счастливой, и будешь госпожой всей жизни моей.
Выполнила все в точности Цеццолла.
Похоронили мачеху, а отец женился на Крамозине.
Вот и сказке конец, а кто слушал – молодец!
Вообще-то – это была только прелюдия. А теперь перейдем к основным событиям.
Пока молодожены шпилились в брачную ночь, прилетела к Цеццолле голубка и говорит своим клювом:
- Когда будет тебе в чем-то нужда, пошли кого-нибудь попросить об этом у голубки тех фей, что живут на Сардинии; и вскоре это получишь.
«Что за голубь, почему он разговаривает, почему именно ей такие почести?» - нет, об этом Цеццолла даже не подумала, ибо народная мудрость гласит: Голубь херни не скажет.
Первую неделю Крамозина изображала из себя любящую мачеху, а потом послала все эти любезности за дальнюю гору. Вот так вот, делай людям добрые дела, а они потом посылают любезности. А не делать добрые дела Цеццолла не может, потому что сердце у нее доброе.
А чего еще ждать от человека, который тебе советует шею мачехе сундуком переломить?
Как выяснилось, у нее и своих 6 дочерей есть, которых она скрывала в детдоме. И так она закрутила мужем, что он принял к сердцу падчериц и выкинул из сердца собственную дочь.
Дальше началась знакомая нам история Золушки. Обижали бедную и гнобили ни за что. Заставляли есть пиццу с ананасами и прочие творили непотребства. Хотя, казалось бы, людей убивать ей не в первой, но тут просто молча терпела невзгоды.
Собрался однажды отец ее на Сардинию по делам и стал спрашивать всех, кому что привезти. Падчерицы, естественно, айфоны всякие запросили новомодные. А Цеццолла попросила замолвить о ней словечке голубке тамошних фей. Все как голубь учил.
Уладил дела свои князь на Сардинии, скупил весь местный apple store, и пошел в пещеру к феям.
Вышла из пещеры прекрасная девушка и говорит князю, что благодарна его дочке за добрую память и что ей дорога ее признательность. И дала ему побег финиковой пальмы и набор юного садовода. И я князь подумали, что она наркоманка какая-то и бредит, но подарки он все-же взял и поплыл домой.
Посадила Цеццолла (на самом деле ей уже обидное погоняло дали «Кошка-Золушка», но мы выше этого) пальму, выросла пальма большая и волшебная. Вышла из пальмы фея и говорит:
- Скажи чего тебе надобно?
- Из дома хочу выходить, но только чтобы сестры об этом не ведали. И чтоб не как зачуханка какая, во рванье, а при параде вся, в лабутенах!
- Без проблем, - говорит фея. – Лови заклинание:
Пальмочка моя золотая,
мотыжкой золотой я тебя окопала,
из ведерка золотого тебя поливала,
платочком шелковым утирала;
сними с себя, надень на меня!
А когда вернешься и захочешь раздеться, тот же стих повтори, только конец перемени: „Сними с меня, надень на себя!“
Что они там с пальмой друг с друга снимали и надевали, остается загадкой. Но учитывая условия задачи:
1. Золушка должна быть неузнаваемая
2. Она меняется одеждой с деревом
Делаем вывод, что она будет в костюме пальмы.
И вот настал день праздника. Приехала наша Золушка вся напомаженная и приглянулась королю. Но король, к сожалению, не успел познакомиться с ней. Поэтому он приказал самому верному слуге следовать за нею и разнюхать что да как.
Ехала Цеццолла домой и обнаружила за собой слежку. Чтобы стряхнуть хвост, рассыпала она на землю золотые монеты. Монеты ей прозорливая пальма дала, предугадав такой исход событий. И да, Цеццолла была не самой умной. Она делает только то, что ей говорят.
Упустил слуга Золушку, зато карманы золотом набил. Приехал к королю и сознался. Тоже не очень умный персонаж. Разгорелся король великим гневом и говорит ему: «За пару грошей говенных ты своего господина желание продал! Но теперь любою ценой обязан ты разведать, кто есть сия прекрасная девица и в коем гнездышке сей сладкий птенчик таится».
Снова праздник и все повторилось. Только в этот раз она разбросала жемчужины и камни драгоценные. Воистину – дура дурой. Лучше бы в крипту вложилась.
В третий раз, в ходе тактического отступления потеряла она туфельку. Король взял в руки туфельку и говорит: «Если фундамент столь прекрасен, то каков же сам дворец!»
Приказал король провести частичную мобилизацию среди женского населения. Чтобы только красивых пригнали. Но, как водится, повестки разослали всем подряд. И убогим и немощным. Благодаря этому, под призыв попала и Золушка.
Все мерили-мерили туфельку, а подошла она одной Цеццолле.
Но это же так скучно! – скажете вы и будете совершенно правы. Обратимся к братьям нашим Гриммам, а точнее к изданию их сказок 1918г. Просто оставлю это здесь:
А в более ранних версиях, голубки потом сестрам и глаза выклевали. Добавить тут нечего. Вкусно и точка!
Конец!
Ах, да, мораль…
глуп, кто со звездами спорит.
Наверняка, многие слышали, что сказки братьев Гримм и Шарля Перро в оригинале совсем не для детенышей. Кровища, секс и содомия – все как мы любим! На дворе средневековье, мракобесие и джаз.
Однако, претерпев десятки или сотни редакций, на выходе мы знаем кастрированные и адаптированные версии некогда кровожадных и веселых сказок. Все для услады слуха вашей дитятки.
Мне стало интересно найти самые первые варианты известных нам сказок.
В 1697 году Перро опубликовал сборник «Сказки матушки Гусыни, или Истории и сказки былых времён с поучениями». В сборник вошло 8 сказок. Но хоть там и было мясо, но надо понимать, что Перро сказки не сочинял, а записал народное творчество, отроскомнадзорив его как мог. Леденящие душу подробности он убрал и прибавил добрые концовки. Еще и поучения внес, мораль, так сказать. Зануда, чертов.
Братья Гримм были сильно позже.
Но до них всех был еще один персонаж: Джамбатти́ста Бази́ле, 1566-1632гг. Его «Сказку сказок» издали посмертно в 1634−1636 годах. И там мы можем найти первые версии известным нам трех сказок: «Золушка», «Спящая красавица» и «Кот в сапогах». Он, кстати, тоже ничего не сочинял. Это все народное творчество.
В России Сказку сказок перевели и издали совсем недавно. В переводе Петра Епифанова, в 2016г.
Эта книга мне и попалась в руки.
Не мог не поделиться с вами своим пересказом Спящей красавицы.
Жирным курсивом будут выделены цитаты из книги – уж очень там есть смачные выражения.
Итак, погнали.
Солнце, Луна и Талия
Жил некогда государь и родилась у него дочь. Как зовут государя нам не сообщают, да нам и плевать, но дочь назвали Талия.
Созвал государь мудрецов со всего государства, чтобы они определили ее судьбу. Те съехались и устроили консилиум. Долго совещались с сильно умными лицами и выдали вердикт: ждет ее опасность от льняной кострицы.
Кострица (костра, кострика) — твердые неволокнистые частицы стеблей льна или конопли, остающиеся в результате их первичной обработки.
Король с этой новости знатно прифигел. Наверное, он ожидал, что ей напророчат всемирную популярность и славу, а тут заноза. Но стоит отдать занозам должное – они бывают иногда очень опасными.
Подумал король, и запретил вносить во дворец льняную пряжу, коноплю и что-либо подобное. И кострицы во дворе не появятся и на травку не подсядет ребенок. Двойная выгода. Король мудрый был.
Выросла наша Талия, совсем как у тебя, после новогодних праздников и увидела в окно старушку, которая пряла на ходу. Удивилась Талия диковинке и позвала старушку к себе во дворец. Покажи, говорит, что ты там мастеришь. Бабулька, добрая душа, дала Талии кудель и показала, как тянуть нить. Забился ей кусок кострицы под ноготь и упала Талия замертво.
Поняла бабка, что на ровном месте заработала себе уголовку и деру дала из замка.
Король, узнав о несчастье, так сильно горевал, так горевал. Бочку слез пролил. А потом упокоил дочь на бархатном троне и покинул навсегда замок.
Ехал как-то король на охоту. Это тоже король, но другой, но тоже безымянный. Не путайте. Ненашинский король другого королевства.
Сокол его слетел с руки и залетел в окно того дворца. Пришлось идти за своей птицей, хоть было и сыкотно, чужой дворец все-таки. Постучал в ворота – тишина. Хорошо, что у него была с собой лестница, с которой он собирал виноград. Приставил он лестницу к окну и забрался в замок.
По возможности, всегда возите с собой лестницу, кто знает, где она может пригодится.
И когда поднялся и прошел по всему дворцу, похолодел как мумия, не видя ни души живой.
Наконец он вошел в комнату, где спала Талия. Думая, что та спит, стал будить ее.
- Талия, вставай, ты обосралась.
И трогал ее по-всякому и кричал, а та ни в какую.
А красивая ведь баба, подумал король. А, как известно, мертвая принцесса в предварительных ласках не нуждается. И решил тогда король: А почему бы и да!
Отнес ее на ложе, где сорвал плоды любви и съел. После он отряхнулся, поправил мертвую Талию, придав ей естественный вид и с невинным свистом ушел восвояси.
Спустя девять месяцев произвела на свет Талия двойню – мальчика и девочку. Ну как произвела, сами, наверное, выползли.
Откуда-то нарисовались две феи, которые заботились о них, подкладывая для кормления к матушкиным сисечкам. Однажды, младенцы не нашли сисечку, и присосались к пальцу Талии. И так сосали, что кусок кострицы вышел из-под ногтя.
И тут Талия очнулась. Вокруг никого, два спиногрыза каких-то, плода любви нет.
Поскольку детки были точно пара золотых подвесок с драгоценными камнями, Талия полюбила их сразу же и привязалась к ним больше, чем к самой жизни.
У фей, очевидно, появились срочные дела и перед уходом они ничего не объяснили Талии.
Жила себе Талия с детьми в замке, а король тем временем, под предлогом охоты решил опять нарвать плодов любви. Приперся он в замок, полный решимости и с расстёгнутой ширинкой, а девка-то живая, да и с детьми еще. Увидел ее с двумя расписными яичками красоты, и обрадовался до безумия. Так, во всяком случае, он сказал Талии. Пришлось импровизировать и выкручиваться на месте.
В общем любовь настигла нашего героя. Рассказал он все Талии и поклялся в любви до гроба. А потом вспомнил, что вообще-то у него жена есть, пообещал приехать как-нибудь и отбыл.
А сам всю дорогу повторял имя Талии, Солнца и Луны (так он назвал своих детей).
Да, жене он ничего не говорил, запамятовал как-то, так бывает. Но она, не будь дурой, была подозревакой. Знамо дело, ни разу ничего с охоты не привез, зато довольный как слон приезжает. А тут еще и во сне имена своих телок бормочет.
Позвала жена короля секретаря и пообещала его осыпать золотом, если тот расскажет о похождениях мужа. Тот все и выдал как на духу.
И родился в ее голове злобный план, потому что она злобная была и вообще отрицательный персонаж всей истории. Отправила она секретаря к Талии, чтобы тот от имени короля передал весть. Мол жаждет он видеть детей своих. Талия обрадовалась и послала детей к отцу.
Как только секретарь привез детей, жена короля сразу же отдала приказ повару их зарезать и, поджарив со всякими соусами и приправами, подать на стол несчастному мужу.
Однако повар был хорошим человеком, увидев два этих золотых яблочка, пожалел их и сказал своей жене, чтобы спрятала их в тайном месте, а сам приготовил двух козлят.
И когда блюда были готовы, королева позвала короля и велела нести блюда. Тот ел и причмокивал, нахваливая стряпню. И каждый раз она отвечала ему: «Ешь на здоровье! Ты ведь ешь свое». Она так обрадовалась виду поедания своих детей, что ее заклинило на этой фразе и она повторила ее раза четыре.
В итоге короля это достало, и он поставил зарвавшуюся супругу на место: «Я хорошо знаю, что ем свое, так как ты ничего твоего не принесла в этот дом!» И, встав из-за стола в раздражении, пошел прогуляться неподалеку, чтобы развеять гнев.
Но ей было этого мало и измыслила она новое злое зло. Послала секретаря за самой Талией, мол, король и ее жаждет видеть.
Как только Талия прибыла во дворец и стала перед королевой ролевой, та, с лицом Нерона, вся налившись змеиным ядом, прошипела:
- Добро пожаловать, госпожа Троккола! (это оскорбление) Это ты, прекрасная рвань, белена, которой объелся мой муж? Это ты, щенная сука, имя которой проело мне все виски? Добро пожаловать, ты пришла в чистилище, где я сполна вычту с тебя весь ущерб, что потерпела!
На мой взгляд, лучше и не скажешь!
Талия начала оправдываться, что она не виноватая, он сам пришел, что муж королевы овладел ее огородиком, когда она спала. Сказал, что он огородник и должен посмотреть что она не опухла или как.
Но королеву эта речь не впечатлила, и она приказала разжечь во дворе костер и сжечь ее заживо. Потому что замертво – это уже кулинария. А у нас тут возмездие, знаете-ли.
Талия, видя, что дело пахнет жареным, упала на колени и умоляла снять с себя хотя бы дорогие одежды. На что она рассчитывала, не ясно. Толи время тянула, то ли соблазнить пыталась своим огородиком.
Королева дала добро, и Талия начала раздеваться. Каждый раз она громко всхлипывала, снимая с себя вещи. На что бы она не рассчитывала, но ее скулеж, очевидно, еще больше раздражал королеву. Разделась Талия догола и поволокли ее, чтобы нажечь из нее золы для стирки штанов Харона. Тайд тогда еще не изобрели.
В последний момент заходит король и видя этот трэш, требует объяснить, что за херня тут происходит.
Жена короля начала кидать предъявы и рассказала, про то, как он детей своих жрал.
Услышав это, бедный король в крайнем отчаянии воскликнул:
- Так значит, я стал волком-оборотнем для собственных моих ягняток! И как мои жилы не распознали ручейков, в которых текла моя собственная кровь? Ах, потурченка-отступница, до какого зверства ты себя довела! Но теперь и ты станешь удобрением для капусты, и твою тиранскую рожу не придется посылать в Колизей на покаяние!
И приказал сжечь королеву в этом костре. Естественно заживо, а как иначе, как минимум - это весело. А заодно и секретаря, ставшего рукояткой этой мерзкой затеи и ткачом этой скверной ткани.
Король вошел во вкус и повара хотел сжечь, но тот рассказал, что спрятал детей и с ними все хорошо.
Жена повара вывела Луну и Солнце, все стали обниматься, целоваться и радоваться. А рядом королева medium rare коптила небо.
И зажили все долго и счастливо.
А мораль сей басни такова: Судьба, кому благоволит, и во сне добро на макушку дождит.
Миниатюра: Германия пытается выйти из группы с Японией и Коста-Рикой
Пс. На фоне ржёт одна Испания)
Телеграм-канал Ozzysports - https://t.me/ozzysports/4853
Сегодня день сенсаций на чемпионате мира: Саудовская Аравия победила одного из главных фаворитов турнира Аргентину - состав аргентинцев дороже арабской сборной в 25 раз! А после этого хоть и менее сенсационно, но тоже очень неожиданно Тунис сыграл вничью с оооочень крепкой сборной Дании - хотя многие видят Данию как минимум в 1/4, а то и в 1/2.
Буки давали на оба результата безумные коэффициенты:
Телеграм-канал Ozzysports - https://t.me/ozzysports/4787
Самая неожиданная проблема в Катаре — болельщики жалуются, что на стадионах холодно из-за кондиционеров
Тем временем, на улице больше +30°C
Телеграм-канал про футбол — https://t.me/ozzyfootball/300
Мы подражали волнам, мы колебались и вибрировали…
Часть первая
Часть вторая
Пора сделать следующий шаг.
Настало время выбрать красную таблетку и погрузиться в матрицу.
Дамы и господа, перед вами предпоследняя серия нашей истории. Телеканал не продлил сериал на второй сезон из-за низких рейтингов.
Сегодня мы погрузимся в мир цифр, узнаем, что такое бинарный код и как с его помощью замариновать шашлык зашифровать музыку и видео.
Погнали.
Бинарный, в переводе с орочьего на русский, означает двоичный.
Из названия можно понять, что код этот состоит из двух символов. 0 и 1.
Зачем он нужен, если мы с успехом пользуемся десятичной системой исчисления и всем норм?
Можно сказать, что вопрос передачи информации на дальние расстояния, появился с открытием электричества, но это не так. Сигнальный костер является отличным примером двоичного кода. Костер горит (1) – напали враги, не горит (0) – в Багдаде все спокойно. Пока там ваш голубь с запиской долетит, а большой костер видно за километры. А если поджечь голубя, то эффект увеличивается в разы.
Да, много информации таким способом не передашь, но ведь можно и усложнить. А давайте три костра рядом соорудим, итого у нас будет 8 различных комбинаций. Например, 001 – на город напали, 011 – дворец пал, 110 – заказ пиццы во дворец. Главное потом не напутать.
Полицию вызвать таким способом не получится, а пожарных вполне.
Буквы или цифры по проводам передать невозможно, а вот двоичный код просто. Свет горит – 1, не горит – 0. Есть напряжение – 1, нет напряжения – 0. Достиг успеха в жизни – 1, ничего не добился – 0.
Из меня и сына маминой подруги, например, можно составить двоичный код.
Значок кнопки питания тоже тянет корни из бинарной логики. 1 и 0.
Двоичный код можно сравнить с алфавитом. Сами по себе буквы – это просто набор закорючек, смысл они обретают лишь в связке с языком. Могут быть сотни различных языков, использующих один и тот же алфавит, но на одном языке фраза будет иметь смысл, а на других она будет просто набором бессмысленных букв и звуков. Почти как наше существование.
Чтобы закодировать нолями и палками любую информацию, нам нужно еще и придумать язык, который эти цифры будет переводить во что-то осмысленное.
Компьютеры работают на двоичном коде, информация на жестком диске хранится в двоичном коде, все ваши песни в телефоне, фильмы и даже папка с мемами – тоже состоят из двоичного кода. И для каждого формата используется свой язык. Поэтому вы не можете открыть PDF в музыкальном плеере, или фильм в ворде. Кодировка там разная.
У двоичного кода есть и минус – его длина. Из-за наличия всего двух символов, закодированная информация получается очень длинной.
Один бит информации – это и есть 0 или 1. В одном мегабайте данных – 8 388 608 нулей и единиц. Нехило, правда? Уж можем себе позволить разгуляться на весь объем.
Подходим к главному.
У нас была волна, клубные колонки, компакт-диск и пара цифр. Мы хотели танцевать.
Как двумя цифрами изобразить волну?
Все гениальное просто – записывать высоту волны через маленькие промежутки времени. Называется это импульсно кодовой модуляцией.
На CD дисках такая запись происходит 44 100 раз в секунду и каждый замер сигнала кодируется 16-ти битным числом.
В итоге мы имеем такую картину:
Как рисование картин по точкам с нумерацией.
И тут уже не обойтись без вычислительной техники, чтобы такое провернуть. Для записи аналога в цифру используется АЦП (аналого- цифровой преобразователь)
А для воспроизведения цифры ЦАП (цифро-аналоговый преобразователь)
С картинками все иначе – мы зашифровываем яркость, цвет и координаты каждого пикселя. Ваш монитор старательно воспроизводит эту инструкцию, и мы видим фото с котиком. А видео – это сменяющиеся картинки. Принцип тот же.
Во времена CD дисков и трава была травенее и шушпанчики толще. А вот скорость интернета и объем носителей были весьма факапными.
Мы не могли позволить себе такую роскошь, как громоздкие файлы. И речь ведь не только о скачивании картинок и фильмов с торрента. Интернет в том виде, в каком мы его знаем, не мог бы существовать без алгоритмов сжатия.
И их таки придумали. Знакомьтесь, два брата шакала – MP3 и JPEG.
Оба эти алгоритма используют особенности нашего восприятия. MP3, например, использует кучу разных уловок. Психоакустика, в связке с нашим аналого- чувственным преобразователем.
Не слышите до 20гц и выше 18 000Гц? Срежем их нафиг. Во время громкого звука не различаете более тихие? Тоже под нож. Сразу после громкого звука наступает краткий период глухоты? Под нож. Две разные дорожки для стерео непозволительная роскошь. Складываем их вместе, и находим чем они отличаются. Не такие уж они и разные, а значит, можно сократить лишние данные. И многое другое. На слух, большинство людей не определит подмены, а размер уменьшился в десяток раз.
То же самое и джипегом. Зачем прописывать характеристики каждого пикселя, если у нас целые блоки одного цвета и яркости? Пропишем один раз и укажем сколько таких. Наше зрение менее чувствительно к изменениям цветности, чем к изменениям яркости. Значит часть цветовой информации можно убрать. Например, объединить каждые 4 пикселя в один.
Сами по себе эти алгоритмы, при разумном использовании - наши друзья. Они действительно убирают излишнюю информацию, которую мы просто не воспринимаем. Шакалы наступают при попытках сжать несжимаемое, тут уже вовсю идет потеря качества.
До встречи в последней серии нашего увлекательного путешествия.
Не пугайтесь, я сменил ник, бывший LeeCinSculpt. Теперь я рука мастера, или пука мацтепа, как больше нравится :) Привет пирожочки и пироженки.
Есть такой народец, почемучки. Тебе он хорошо знаком. Вечно суют свой нос в твои дела с вопросом почему? Иногда задавая его совершенно с идиотским смыслом и таким же выражением лица.
Почему ты еще не женат/не замужем, я уже вон третий раз
Почему не хочешь детей? Почему раздражают? Свои появятся и тогда поймешь как это классно
Почему выпиваешь, ты же спортом занимаешься?
Почему не любишь Паоло Коэльчего-то там? Это такой классный автор.
Почему не хочешь мне настроить exel? Ты же разбираешься в комьютерах.
Почему не любишь строгую одежду? Ну неудобно, но красиво же.
Почему не получишь права, не купишь авто?
А почему не хочешь остаться после работы? Ну да, не оплачивается, тебе же все равно дома делать нечего.
Почему не интересуешься политикой? Вот из-за таких и нет порядка в стране.
Почему боишься летать на самолете? С парашютом же прыгал.
Теперь я всех с этими вопросами буду отправлять к холодильнику, пусть посмотрят на этот магнит😂
Это третий мем, который слепил на магниты. А какие у вас любимые мемы, что бы вы хотели увидеть в моем творчестве?
Оставлю тут ссылку на мой чатик в телеге, это не канал, никакой рекламы, мы там просто общаемся, знакомимся и проводим время
https://t.me/leaguereptiloid
А здесь мы пытаемся играть в мафию, но пока ни разу не получилось, так как мало людей, и у всех разные часовые пояса. https://t.me/+xGDhUMKP3vs0NjUy
Заходите, будем рады всем.
Всем добра :)
Что же такое огонь?
Как все мы знаем - можно бесконечно смотреть на три вещи: как горит пламя, и на две другие вещи. На остальное смотреть можно, конечно, но не желательно.
Однажды к вам подойдет мелкий человечек и задаст простой, на первый взгляд, вопрос: Почему горит огонь?
И тут вы, такие дохрена умные и образованные сядете в лужу и не сможете ответить своему чаду. Или не чаду, а младшему брату, а может к вам вообще незнакомый карлик подошел с таким вопросом, не суть.
"Почему трава зеленая? Почему огонь греет? Почему ты такой старый? Почему нельзя докинуть камень до луны?"
А что мы еще можем ответить? Мы можем рассказать, как горят сроки на работе, как горят пердаки у физиков, читающих эту статью, как горят звезды в ночном небе. А что такое вообще огонь?..
Будем разбираться.
Огонь – это не твердое вещество, не жидкость, не совсем газ и не плазма. Плазма – это телевизоры, которые, кстати, уже не выпускают.
Для нас, огонь ассоциируется с двумя вещами (и да, это не те две другие вещи, на которые можно смотреть бесконечно) – свет и тепло. А свет и тепло – это только видимая часть огня, называемая пламенем.
Однако бывает горение и без пламени. В качестве примера можно сравнить сигарету и костер. На костре в лесу можно пожарить белок, тут мы видим и тепло и свет. Все, как мы любим. А сигарета тлеет, там нет пламени. Но ведь и то и другое горит. Разница в материале.
И так, для появления огня нужно 3 условия: топливо, окислитель и температура. Когда-то все было проще и вполне хватало жертвы богам. Но потом Прометей принес огонь людям, сказал: «Дальше сами, ребята.» И пошел кормить орла своей печенью.
Заметьте, я сказал окислитель, а не кислород. Потому что горение – это процесс окисления.
Окислитель может быть разным, хлор и фтор то же прекрасно справляются с этой задачей. Причем в атмосфере фтора горит вода. В этой связке вода является топливом, и в результате сгорания выделяется кислород. А цвет пламени бледно-фиолетовый.
Итак, у нас есть окислитель, топливо и пара белок на шампурах. Что дальше? Пора бы уже что-нибудь поджечь. А дальше первые два компонента нам надо нагреть.
Если не читали, то хотя бы слышали название романа Рэя Брэдбери «451 градус по Фаренгейту». Он назван так потому, что примерно при этой температуре (233°C) загорается бумага. Это «температура воспламенения», выше которой твердое топливо выделяет горючие пары или газообразные продукты разложения в количестве, достаточном для их устойчивого горения.
Вот почему так тяжело воспламенить какого-нибудь гандона своим взглядом, полным ненависти. Температуры недостаточно для запуска процессов. Максимум мы его слегка обуглим, но при этом глаза лопнут от натуги.
Если совсем на пальцах, то мы нагреваем топливо до той температуры, при которой начинают разрушаться молекулярные связи и начинается активный процесс окисления. И понеслась. Газики там всякие, офигенная температура, что аж все светится, тепловая энергия… Образцовая такая вечеринка в преисподней. По сути пламя - это горячий газ.
А чтобы потушить огонь, нам нужно убрать любой из трех компонентов. Загорелась у вас пепельница - выкачиваете весь воздух в комнате и создаете вакуум. Вот так просто.
Не, ну можно, конечно, и водичкой плеснуть. Но водичкой плескать можно не во все подряд. Например, тушить горящее масло или бензин водой – ну его нахер. Будет мини взрыв.
Кстати, а как вода тушит огонь?
При соприкосновении с горящим предметом, вода превращается в пар. При этом отнимается много теплоты у горящего тела. Испарение – очень энергозатратный процесс, который нехило так остужает. Если тебе жарко – то испарись.
Пар, образованный при тушении, занимает объем, в сотни раз больший, чем объем воды из которого он получился, при этом оттесняется кислород и дальнейшее горение становится невозможным.
И что эффективнее тушит огонь: вытеснение кислорода или понижение температуры топлива – тут еще надо посмотреть.
Есть занятный метод тушения пожаров другим пожаром, когда поджигается лес с противоположной от пожара стороны. Называется это встречным пламенем. На первый взгляд не очень умная затея.
Идея тут в том, чтобы лишить пожар топлива на его пути. Но почему два пожара должны встретиться, а не идти в одном направлении? Во-первых, все пожары друг другу бро, и кидаются в объятия. Во-вторых, когда ветер раздувает и направляет пожар в определенном направлении, впереди огня существует обратное течение воздуха, навстречу пламени.
Нагреваясь над бушующем пламенем, воздух становится легче. Он вытесняется вверх свежим воздухом, который еще не нагрелся. Образовывается тяга воздуха навстречу пламени.
Поэтому необходимо зажигать встречный огонь в тот момент, когда ощущается тяга воздуха навстречу пламени. В противном случае, пожар распространится еще в больших размерах и надо съебывать как можно дальше.
Конечно же, это очень упрощенное объяснение такого сложного процесса. Но, по крайней мере, будет что карлику ответить.
Принцип работы кондиционера.
Кондиционеры бывают разные: сплит-системы, напольные, оконные, канальные, анальные и пр. Но работают они, кроме последнего, все по одному и тому же принципу – испарение. Как я уже говорил ранее, испарение – самый эффективный способ охлаждения. Холодильники туда же, кстати. Все это безобразие работает по принципу парокомпрессионного цикла. Это стильно, модно, молодёжно и современно.
Про устаревшие системы даже говорить не будем. Мы ж на хайпе, так сказать.
Говорить будем о сплит-системах, потому что это самые привычные и эффективные шайтан-машины для охлаждения нашего дома (картонной коробки, конуры, пещеры… или где вы там еще живёте)
У многих людей есть ошибочное представление, что сплит-система берет воздух с улицы и охлаждает его. Типа вот, хозяин, нюхни свежего воздуха.
Нет, сплит гоняет один и тот же наперженный воздух в комнате. Уличный блок охлаждения связан с кондеем герметичной системой, по которой циркулирует хладагент. Вся эта махина нужна только для того, чтобы охладить полкило фреона.
А теперь самое интересное. Что это за чудо такое – фреон? Наверное, это какая-то херовина с другой планеты, которая охлаждает все, к чему прикоснется. Типа жидкого азота. Опять же нет.
Фреон – это коммерческая марка хладагента, запатентованная компанией DuPont. И как часто бывает, все хладагенты потом стали называть фреоном. В СССР использовали название "хладон".
Их существует более 40 видов, с разным химическим составом. Аммиак, тоже используют в качестве хладагента. Да даже ослиная моча бы подошла, обладай она нужными свойствами.
Фреон – это газ или жидкость, в зависимости от условий окружающей среды. Лучше использовать слово газожидкость, потому что жидогаз – это уже перебор.
Считается, что первые составы фреона были настолько ужасны, что разрушили озоновый слой. А из дыры в озоновом слое в наш мир лезут всякие демоны. Видели фильм «Мгла»? Он как раз про это.
В результате в 1990г были подписаны запреты на торговлю фреоном, ибо нех небо дырявить. DuPon подняла на этом много денег, навязав новые эко составы фреона.
Крупнейшая озоновая дыра, кстати, была найдена в 80-х над Антарктидой. А вторая над Арктикой.
А виной всему фреон, да. Понаставят себе кондеров в своих Арктиках и охлаждаются. Уроды, прям слов нет. А еще фреон в виде газа тяжелее воздуха и не поднимается наверх. А озон он уничтожал в лаборатории, где им с фреоном махач устроили в пробирке… В общем выводы делайте сами, а мы отвлеклись от темы.
Итак, современные фреоны экофрендли, не имеют запаха и цвета, и в воде не тонут и в огне не горят. Инертный газ, практически безвредный для кожаных ублюдков. Ни с кем не общается и ни с кем не дружит. Фреон используют не только в кондеях, а в спреях, монтажных пенах, для вспенивания всякого пенопласта и пр.
Находится фреон в кондере в замкнутой герметичной системе, и по трубке циркулирует с комнаты на улицу и обратно. И в теории эта система не должна работать в принципе, ибо физика не предусматривает перенос тепла от холодного к более горячему. Скорее наоборот.
Но людишки придумали, как физику обмануть. Цари природы, хуле.
Вся фишка в изменении давления в нужных местах. Существуют два типа давления:
Первое – это когда кто-то стоит над душой и гундит без остановки: «А сын Светы вон, человеком стал, работает за компухтером, деньги гребет, а ты что?» или «Деток бы вам уже пора завести, все люди как люди, с детками, а часики тикают…»
И второй тип давления, когда вас набивают как селедку в банку, тебя в жопу толкают пакетами, кто-то лезет без очереди, кто-то на госуслугах записывался. Давление растет, как и температура.
Вот в кондее используется второй тип давления. На выходе хладогента во внешний блок охлаждения, компрессор нагоняет давление до 25 атмосфер, от этого растет температура фреона до, порядка 100 градусов - а это выше чем температура на улице. Фреоны пока толкаются жопами по трубке, активно отдают свое тепло улице и конденсируется в жидкость.
Далее используется вторая хитрость.
На входе обратно в комнату стоит дросселирующее устройство. Простым словами – это создание затора на пути фреона. Резкое сужение прохода, как в бутылочном горлышке. Те фриончики, которых вытолкали через этот затор, попадают в область пониженного давления. Там они закипают и снова становится газом. В процессе испарения они остужаются и забирают много тепла уже у самой комнаты, охлаждая воздух. Попробуйте брызнуть любым спреем на руку, хоть дезодорантом. Охлаждает не по-детски.
В результате таких хитрых манипуляций мы наблюдаем постоянный перенос тепла из комнаты на улицу. Холодильник работает по такому же принципу, но он охлаждает свою камеру и греет вам комнату, тварь.
Кстати, поскольку вы дышите продуктами собственной жизнедеятельности, то фильтр кондея желательно чистить. Внезапно! Там живут и размножаются всякие маленькие мрази. Конденсат, знаете ли, способствует.
Эти ребята трахнут ваш иммунитет и наблюют вам в легких.
Серьезно, у вас в легких вырастут грибы и вас скурят нарики. Эту идею можно использовать как стартап, но на долго вас не хватит.
Для тех, кто заинтересовался, что такое анальный кондиционер:
