Привет, я NoAdO и я пишу посты на мото-тематику.

МР (тэг "моториск") - ситуации, рискованные для мотоциклов. Если не интересует, добавьте тег в игнор. Задача рубрики - разобрать в чём опасность и как её избежать, независимо от того кто накосячил.

Это явно будет необычный выпуск. Как правило, опасные ситуации это когда звёзды почти сошлись. Буквально 10-20 секунд видео, и всё. В этот раз - четыре минуты! Так сделано намеренно, я пересмотрел практически всю поездку и взял ещё под 30 секунд чтобы вы убедились, что с этим водителем я не взаимодействовал. Временные метки:

00:35 - первое появление в кадре

01:26 - первое перестроение

02:44 - второе перестроение

03:02 - подмигивание

03:14 - третье перестроение

03:22 - открывание дверей

Теперь немного о том, чего нет на видео. За всё время ролика водитель никак кроме как на 03:02 не привлекал моё внимание - не кричал, рыками не размахивал, ничего от меня не хотел. Второе перестроение я не видел, поскольку смотрел в навигатор в это время. То есть для меня ситуация выглядела так: "о, чувак резковато перестроился сзади, гонщег штоле?" Спустя пару минут: "о, дальним моргнули. Мне? Не, я за фурой ползу". Спустя 10 секунд: "эй, ты чего меня из полосы выдавливаешь? О, это тот гонщик резкий. Странный, лучше уеду от него".

В чём ошибка водителя машины

Не надо принимать насвай за рулём. Резкие перестроения, малая дистанция, "выдавливание" из полосы. Фактически, я до сих пор не могу до конца понять что им двигало. В середине ролика он ведёт себя так будто я его обидел/зацепил, но на видео видно что это не так. И когда появляется возможность "расквитаться" и мы стоим рядом, он безынициативен и ничего не делает.

В чём моя ошибка и как следовало поступить

А вот тут всё гораздо серьёзней. Если первое и третье перестроения я в принципе видел, то второе нет, и оно - самое опасное. И меня весьма напрягает тот факт что чел меня мог забодать в корму, а я бы этого даже не увидел.

Выводы

* даже если ты едешь посреди полосы под прикрытием огромной махины, нельзя расслабляться и переставать контролировать, что творится вокруг

* если водитель ведёт себя опасно для тебя, не стоит дожидаться следующего раза, лучше сразу держаться от него подальше.

Благодарю за внимание, оглавление можно найти в комментариях.

По первому снегу стараюсь украсить возле своей ОООшки.

Украсил и уехал на неделю отдыхать. В первый же день отдыха мне кидают на Вайбер это

Вспомнив всех матерей и прочие ругательства, попросил залить видео с камеры. Три пидараса сначала пофотались, а потом решили прихватить шар с собой.

Только шар им стал не нужен сразу как погас и они кинули его у соседнего магазина, продавцы которого на утро принесли шар к нам.

Можно сказать, что пора бы привыкнуть к тому, что шар будут уносить, тем более в прошлую зиму уже был инцидент. Но хуже всего то, что находятся такие-"самивиноваты", что оправдывают этих пидарасов, доказывая, что ни какие украшательства не нужны, что нужно жить в говне, попутно обвиняя нас в самопиаре.

Конечно бомбит от таких "самиуиноуаты", но я все равно буду украшать, буду закрашивать разрисованные стены, буду сдирать объявления наклееные где попало.

Шар восстановил. Люди говорят СПАСИБО!!!

Баянометр показал возможные дубликаты, но это похожие фотки с моего прошлогоднего поста, все фотки в этом посте сделаны недавно.

По мотивам: https://pikabu.ru/story/nedostatok_sovinoy_zhizni_5643687

Сова я классическая и закоренелая в своей совиности, ложиться спать (при наличии возможности) в 3-4 часа утра давно стало нормой жизни. Всегда считал себя хорошим соседом, доводилось жить и в общагах, и в съёмных комнатах с соседями-алкашами и вечно что-то отмечающими студентами, и нареканий от соседей никогда не получал. Не был замечен ни в громкой музыке в ночное время, ни в сверлении стен в полночь: сижу тихо, примус починяю, курю кальян, никого не трогаю. Это преамбула.

С год назад переехал в свою квартиру. Радости - полные штаны. Пятый (верхний) этаж, новостройка, изредка слышно плач ребёнка за стеной, но это такие мелочи, правда? Ничто не предвещало беды, пока не была выкуплена квартира этажом ниже.

Знакомство с новыми соседями вышло нечаянно и не совсем по моей инициативе. Только что поставил стиральную машину, на радостях пустил пробную стирку и параллельно начал уборку. А стоит сказать, занимаясь этим нелёгким делом, как правило, бегаю по квартире в полном неглиже (как говорил мне риэлтор, одна из прелестей своей квартиры - возможность ходить голышом в любое время, хехе). Да и не кошки же стесняться. И вот в самый разгар процесса (руки по уши в мыле, драю пол) из ванной доносится подозрительный звук. Подбегаю - ну точно, беда: стиралка оказалась с браком, из-под дверки на пол хлещет вода! Выключаю машину, перекрываю воду, в бешеном темпе хватаю тряпку и начинаю собирать воду. Стук, нет, СТУК в дверь. Ощущение, что сейчас выбьют нафиг с косяком. Чёрт побери! Открыть дверь - растекающаяся по полу вода - я без трусов. Япона ж мама. Схватил куртку, кое-как обернулся на манер банного полотенца и открываю дверь. Судя по выражению лица, эта пожилая женщина ожидала ожидала увидеть что угодно, только не кое-как завёрнутого в старую джинсовку бородатого чувака с половой тряпкой в руках на фоне незаконченной уборки. Едва она успела пролепетать что-то вроде "Вы нас заливаете", как кошка сообразила, что в квартире появился новый выход, и порскнула между ногами в подъезд. Ору - ловите кошку! - и мечусь в поисках хотя бы нормальных штанов, не светить же голым задом. Кончилось всё хорошо: кошку поймали, пролилось совсем немного, отдарился шоколадкой, конфликт замяли, машину мне поменяли по гарантии, все счастливы.

Акт второй начался спустя месяца три после тех памятных событий. Шесть утра, собираюсь на работу. Снова кто-то ломится в дверь. На пороге - дядечка под два метра ростом, модели "шкаф двухдверный", или "я пришёл ваш бизнес крышевать". Кожанка, берцы и оооочень доброе лицо. Я узнаю, что: 1) я ох@ел в край по ночам топать, вроде босиком стоишь, а ходишь будто в подковах; 2) моё кресло их за@бало в край, спили колёсики своей табуретке; 3) я в целом очень нехороший человек. Ну ок. Кое-как сдержавшись и не послав дядю в пешее эротическое турне (всё равно не разбудил), пообещал что-нибудь придумать на эту тему. В ближайший выходной приобрёл и кинул под колёсики стула коврик, чтобы было не так слышно, а заодно запилил пост в группу района, где кратенько изложил ситуацию и спросил, кто как решает вопрос шумоизоляции перекрытий. На пост, под которым к тому моменту набежало с полсотни комментариев, через два дня наткнулась дочка моих замечательных соседей )) Опущу описание состоявшегося между нами диалога (женский мат со смайликами - забавнейшая вещь, скажу я вам), но, по итогу, вроде бы удалось прийти к компромиссу и договориться решать спорные вопросы мирно. Отлично.

Ну и акт третий. Дней десять назад пригласил девушку на кальян. Вечер обещает быть замечательным, настроение приподнятое, планы многообещающие. Только зашли домой, стук. Открываю. Опа, Владимир, снова ты, какая приятная неожиданность, как я рад тебя видеть (нет). Надо сказать, накануне ночью кошка спихнула на пол турку с кофе, ещё посмеялся про себя - хорошо, что на ковёр упало, не так слышно. И снова заезженная пластинка: ты всё ещё очень нехороший человек; ходи, с@ка, на цыпочках, иначе тобi пiзда будут большие проблемы; сморкайся тише, лучше бы у тебя геморрой был, чем гайморит. Всё ли, спрашиваю, сказал? Ага, говорит, запомни хорошо. Ну да, говорю, вот ради таких-то замечательных соседей я и готов одеть мягкие тапочки с помпонами. Володе, кажется, такой ответ не очень понравился, иначе с чего бы он стал рекомендовать мне ходить, оглядываясь, и беречь жопу (цитата)? Видимо, обострение старой контузии, или таблетки забывает принимать.

Что на данный момент? Пока никто больше не приходил. На пол ночью больше ничего не падало. Насморк я вылечил. Жопа цела. Дочурке этих милых людей написал и попросил намекнуть бате, что сейчас не девятостые, а у нашего с Владимиром разговора был свидетель, который в случае чего подтвердит факт недвусмысленных угроз с его стороны, на что получил ответ "Я с родителями мало общаюсь, моя хата с краю". Ситуация в целом всё же немного напрягает. Если кто присоветует чего хорошего, буду благодарен. БМ ругался на картинку )

В продолжение этого https://pikabu.ru/story/kvartira_vsyakaya_nuzhna_kvartira_vs... , как обещал, пишу про соседей.

Пока делал ремонт в алкашовском притоне, познакомился с соседями. На моей площадке жили самые лучшие и самые адекватные соседи по версии пикабу. Радушие и гостеприимность порой зашкаливало. Видимо сказывалось многолетнее соседство с алко-нарко притоном. Если одни соседи (мать,отец и два взрослых сына) как бы ничем особо не выделялись, то другие (муж - Виктор и его жена) просто души в нас не чаяли (по крайней мере мы так думали) - выражалось это во все сторонней помощи, будь то помочь по ремонту или одолжить стол,стулья на застолье. Виктор - 50-55 лет, ростом под 2 метра, худощавый и оооочень разговорчивый. Такой разговорчивый, что на каждое сказанное мной слово, мог рассказать новую историю. Но при всем этом не нудный и не навязчивый. Может такое поведение объяснялось тем, что их единственный сын учился в тот момент в военном вузе и им нужно было о ком-то заботиться в его отсутствие. Но более тесное общение с ним началось с....

20 декабря - день ФСБ. Поднимаюсь к себе домой, на площадке путь перегорожен лежащим поперек телом. Вгляделся в лицо - Витя, сосед, пьяный в ж.... . Растолкать и привести в чувство не получилось, Витя отзывался мычанием. Профессиональным движением похлопал по карманам Вити, нащупал ключи, открыл его квартиру и усадил Витю в стоящее в прихожей кресло, под голову валик (чтобы не задохнулся от бле..), на столе оставил записку - ключи там-то. Вечером приходит его жена с тортом, рассыпалась в благодарностях.

Оказалось, Витя отмечал день ФСБ. Я сразу подумал, как человек без конца тороторящий мог быть ФСБшником. В ФСБ он служил переводчиком))).

За моё долгое время проживания в этой квартире, Витя был в таком состоянии раз в квартал стабильно. Так он был устроен - Витя выпивал до кондиции, добирался до двери квартиры и силы его покидали. Дальше вступал в дело я. Всё остальное время Витя был интеллигентом. Когда они узнали, что мы продаем квартиру, очень расстроились.

Соседи снизу!

Семья - мать, отец, сын (начальная школа).

Днем вроде нормальные люди, а с наступлением ночи отец превращался в упыря или вурдалака. Частенько, после возлияния начинал пиздить свою жену. Или мог пропасть на время в момент, когда мать ложилась в больницу, а их малолетний сын оставался дома один. Это выяснилось, когда их сын пришел к нам и попросил немного хлеба и подсолнечного масла. Мы кормили его несколько дней, пока мать не выписалась из больницы. После, отец все так же бухал, пиздил и бухал. По началу я лично спускался и "успокаивал" его. Но после N-ого раза забил и вызывал своих коллег (ППСников). На след. день вурдалак поднимался ко мне и долго извинялся. Однажды, в день ВДВ, я увидел его в тельнике и голубом берете и сразу всё встало на свои места, причина его поведения - отбитый мозг. Дома у них было чуть лучше, чем в алко-нарко притоне, который мы купили. Его халупа не видела ремонта с момента постройки. Однажды был случай, когда я залил все 4 этажа вниз в санузле. Я лично пробежал по всем этажам, предложил всем денежную компенсацию или ремонт. На моё большое удивление все жильцы от всего отказались, но только не упырь-вдвшник. С важным видом он пришел и залупил цену от которой у меня встали волосы во всех местах. Я предложил ему ремонт. - там нужно было только побелить и даже этого было много. И что самое интересное, когда я пригласил штукатура-маляра - эта тётенька попросила Диму (сын этой семейки) что-то подать, на что Дима выдал не по деЦки хамовато - ВАМ НАДО, САМИ И ВОЗЬМИТЕ. Весь в отца....

К моменту продажи они ждали пополнение в семействе. Жалко мать, жалко сына, жалко ребеночка (не знаю кто у них родился)....

Конец!

Четвертый мой пост для моих подписчиков и не только.

В этот раз не про такси, а про автосервис. Я работал автоэлектриком – диагностом.

На компьютерную диагностику приезжает Хонда праворукая, модель не то чтобы не помню, а и не знаю вовсе. Облазил в поиске диагностического разъема все типичные для Хонды места — Нету! Проверил нетипичные для Хонды места — Нету блин! Заглянул везде где мог заглянуть — НЕТУ ДАШТОБЕГО! и обрезанных проводов нет (видели и такое). Захожу в комнату клиента, обращаюсь к владельцу Хонды, который еще и говорит с акцентом (но это не главное).

(клиент – К, я – Я, директор – Д)

Я — Вы не знаете где у Вашего авто диагностический разъем? а то я найти не мо…

К (перебивает) — Щто ти за спицыалист б*я, если ни знаищ где разъем.

Я О_о — Я знаю где разъем на Хонде, у Вас его там нет.

Подходим к авто, показываю, где обычно бывают разъемы, и, что их там нет…

(при этом присутствуют почти все сотрудники ремзоны).

К — Ти на**уй ваще работаещь если ни*уя в мащинах не панимаищ!? (почти кричит он)

Я (Закипаю) хлопаю дверью Хонды и ухожу со сканером, он меня догоняет хватает за ворот спецовки, я кладу сканер на верстак, а с верстака беру полметровый удлинитель квадрат на ½”

Я — Отпустите или придется Въ*бать.

К — Щто ти базарищь, где ващ директор?

Д (стоял рядом и наблюдал весь цирк) — Какие проблемы? (судя по цвету его лица, он тоже начинал закипать).

К — Этот (указывает на меня) ничиво в мащинах ни панимаит, и дверь мой хлопает.

Д — Диагност Вас спросил, знаете ли Вы где разъем на Вашем авто, Вы его оскорбили еще и руками его дергаете, советую Вам уехать из сервиса пока вот это штука, в его руках не попала случайно Вам в лицо.

К — Ви тут а*уели сафсем

Д — Я пердупреждал…

Я делаю взмах удлинителем, и «клиент» поспешил скрыться.

Мы с директором зашли в его кабинет молча бахнули по 50грам коньяка, и занялись своими делами.

Морали нет, просто пост о том какие бывают неадекваты.

По традиции всем котиков и радости)))

Они смотрели на батарею, я спросил — что там? Оглянулись одновременно.

Кот мой, дочь моя, история моя, тэг Моё.

Будет примерно про это http://pikabu.ru/story/pro_khoroshikh_voditeley_4507737, но с точечностью до наоборот.

Однажды подъезжаю к работе... Все паркуются под углом, а буквально передо мной подъезжает белоснежная новехонькая киа оптима и паркуется параллельно бордюру. Для меня место оставалось и я спокойно припарковался. Примерно так:

Остановился, пошел на работу.. В след слышу:

- И ЧОООО ТЫ СДЕЛАЛ?

О_о???, обернулся, увидел тетку лет 50, пытающуюся казаться девААчкой. Она вышла из этой киа.

Я - Не понял?

Т- ТЫ как встал?

я- Как все!

т- ТЫ чООО ни видишь, как я стою, как я выезжать буду?

Оцениваю расстояние: - сзади метра 2.5, спереди  от меня до киа не меньше 1.5 метра.

Я -  в смысле? Ту места более чем достаточно... Но если вы не можете, я вам помогу.

т - это не такая машина, на ней так нельзя и вообще, сопляк, ты еще поучи меня!!!!

О_о (дергается глаз), еще я вдруг сопляк: с щетиной, 190 рост, 100 кг. Дальше пытаюсь говорить на её языке без ТЫканий.

я - в смысле нельзя, у нее, что руль не поворачивается? и вообще, если вы на права сдали, то выехать для вас не составит труда, руль влево и вперед....

Дальше понимаю, что продолжать диалог не имеет смысла и ухожу под СТОНЫМОНЫ...

Тетка благополучно уехала..

Вот как тут сделаться хорошим водителем в её глазах?