Параллельные миры

Фэнтезийные плакаты ко Дню защитника Отечества в Петербурге появились незадолго до 23 февраля...

В преддверии 23 февраля улицы Петербурга украсили патриотическими плакатами с изображением наших солдат разных эпох. Благородный замысел о преемственности поколений, к сожалению, испортила кривая реализация (вероятно, с использованием нейросети).

Плакаты комментирует доктор исторических наук Кирилл Назаренко:

«Идея плаката понятна – защитники Отечества трех эпох – дореволюционной (Первая мировая война), советской (Великая Отечественная война) и современной. Однако исполнение подкачало. Больше всего поглумились над дореволюционным персонажем – он похож на героя космического боевика – абсолютно непонятная эмблема на фуражке (должна быть кокарда овальной формы), фантастическая нашивка на воротнике с двуглавым орлом и – не обошлось без капли гламура – крохотная бородка, какую носили в Голландии 17 века.

Шлем советского бойца похож на американский времен Второй мировой войны (видимо, срисовали с американской фотографии). Современный боец почти похож на настоящего, вот только мушка на газоотводной трубке автомата Калашникова не размещается. 

Хотелось бы привлечь к ответственности тех, кто подписывал акт выполненных работ с фирмой, изготовившей эту иллюстрацию к роману об альтернативном прошлом и настоящем».

- Ну показывайте ваш погодный симулятор, - кивнул Максим Александрович, надев очки. Остальные члены комиссии за его спиной излучали любопытство и ожидание.

- Максим Александрович, это не погодный симулятор. Это метеопространственный… - Взволнованно возразил глубоко погружённый в предмет руководитель проекта "Тур Х", Володя. Он был бледен, растрёпан и взволнован. То есть в своём естественном состоянии.

- Проходите, коллеги. Проходите. - погасил в зародыше потенциальный спор о терминах володин заместитель Лёша. Человек, чуть более социально адаптированный.

Лёша отпер массивные металлические двери. Вся группа вошла в обширное пустое пространство экспериментального ангара. В углах помещения гудели установки "Тур Х". Возле каждой дежурило по трое стажёров - на случай, если что-то пойдёт не по плану.

Володя принялся сыпать технологическими подробностями и пошёл к ближайшей устанвке. Члены комиссии завороженно последовали за ним, как дети за гамельнским крысоловом.

Максим Александрович и Лёша не спеша зашагали к центру ангара. Председатель комиссии задумчиво осматривался. Заместитель руководителя проекта внимательно следил за выражением его лица.

- Максим Александрович, - осторожно начал Лёша. - Я вот хотел спросить.

- М?

- Мы с Володей этого помещения полгода ждали, пока его с консервации снимут. В отделе распределения говорят, что оно пятнадцать лет закрытым стояло.

- Ну?

- Ну просто интересно. Ангары такой площади да ещё и с такими источниками питания и водоснабжения… Что ж здесь стряслось, что его законсервировали? Радиация? Биологическая опасность?

- Лёша, не мели ерунду. В опасное помещение вас никто бы не пустил, если ты об этом.

Лёша терпеливо молчал. Через некоторое время Максим Александрович продолжил:

- Пятнадцать лет назад тут работал Стасик Синкевич. Светлая головая, но чересчур ретивый. Он очень хотел разобраться с мостом Эйнштейна-Розена. Разработал установку в этом ангаре. Не дождался одобрения комиссии. Своевольно провёл опытный запуск. Как потом выяснилось - уже задним числом - не перепроверив расчёты. В которых была небольшая, но критичная ошибка.

- И где он сейчас?

- В одной из миллионов параллельных вселенных, - развёл руками Максим Александрович. - Либо его разделило поровну сразу по всем.

Лёша поёжился.

- Так а… Зачем консервация была нужна?

- Ну, не стоило сбрасывать со счетов тот вариант, что он жив и сумеет найти технические возможности для возвращения домой. Во-первых, Стасик всё-таки был умный парень. Во-вторых, ничто не исключало, что в параллельной вселенной существует такой же Институт, где ему могли бы помочь. Вот мы и законсервировали помещение на максимально возможный срок. Точка прибытия равна точке отправки. Мы не хотели, чтобы Синкевич вернулся только для того, чтобы оказаться внутри чьей-нибудь работающей аппаратуры.

- Коллеги! Запускаем демонстрацию! - прокричал Володя.

- Так, Максим Александрович. Приготовьтесь, сейчас будет немно…

Договорить он не успел. В одно мгновение вокруг стало холодно. Помещение залил яркий солнечный свет. Под ногами хрустел снежный наст. Вокруг раскинулись просторы с горными пиками.

- Ничего себе, - выдохнул Максим Александрович.

- Угу. - Довольно кивнул Лёша. - Потрогайте снег, Максим Александрович. Как настоящий. Полная тактильная передача.

Председатель комиссии ошеломлённо повертел головой. Потом нагнулся и зачерпнул пригоршню снега.

- Охр… Вот это да. Вот это вы удивили молодёжь…

Горный пейзаж сменился жерлом вулкана. Потом основательно вспотевшие члены комисси побывали в чаще тропических джунглей. Завершили демонстрацию локацией "Тропический рай".

- И что, это вот тоже? - махнул рукой Максим Александрович на безмятежный синий океан.

- Да, - едва не раздуваясь от гордости, кивнул Лёша. - Утонуть конечно нельзя, но искупаться можно. Правда только в периметре ангара.

- Области применения продумали уже?

- Самые широкие. От отработки военных операций до лечения психологических расстройств.

- Ну пойдёмте обсуждать, - крякнул Максим Александрович. - Коллеги! - позвал он остальных участников комиссии, которым Володя увлечённо объяснял как они добились тактильной передачи песка. - Идёмте совещаться.

Лёша привычно нашёл в пустоте над песком дверь. Все гуськом вышли в коридор.

Симуляция продолжала работать. Волны бились о пляж с белым песком. Пальмы покачивались от лёгкого ветра. Мягкое солнце сияло в безоблачном небе.

Вдруг над песком засверкали разряды молний и посреди пляжа оказался длинноволосый и заросший бородой человек. Его странная одежда была в лохмотьях. Сквозь прорехи на тощем теле виднелись диковинные шрамы. А также татуировки, в которых знающий человек без труда распознал бы цепочки формул.

В руках пришелец держал небольшое чёрное устройство.

Он окинул отчаянным взглядом песок, море, солнце и пальмы.

- Нееееееет… - Отчаянно простонал он. - Нееееет! Я ведь нашёл ошибку! Здесь должен быть мой дом!

Некоторое время он бездумно смотрел на океан. Потом вбил наугад в устройство случайные координаты и нажал на кнопку отправки. Снова возникший вихрь молний унёс его прочь.

Ему было уже всё равно - куда.

В продолжение темы компьютерных игр 1990-х годов, сегодня я расскажу про игру "Вангеры", вышедшую в 1998 году. Один из самых невероятных фактов - эту игру выпустила российская компания К-Д ЛАБ! Да, наступало другое время, время, когда рынок ИТ-продуктов, пусть медленно, но верно, завоевывал отечественный производитель.

Игра "Вангеры" - это тот случай, когда жанр описать одним словом очень сложно. Это и гонки на выживание, и квест, и RPG - все в одном, одновременно. И, стоит отметить, что вот уж в чем, а в оригинальности игре не отказать! Если это не лучший отечественный игровой продукт 1990-х годов - то, как минимум, один из лучших! Но самый оригинальный - это точно.

Оригинальность "Вангеров" заключается во всем. Начиная с игрового мира. Очень многие детали указывают на незримое присутствие человечества (в игре люди называются "софти" или "мягкие") - это руины каких-то сооружений, постоянное упоминание большого конфликта между людьми и инсектоидами-криспо, имевшего место быть тысячу лет назад. И, конечно, мехосы - автомобили, во многих из которых узнаются вполне земные и вполне современные 1990-м года модели - "Хаммер", "Ренглер", трактор "Беларусь", "Чарджер" и так далее. Однако сами люди в игре вообще не появляются! Никак! И это сразу вносит определенную интригу, поскольку, и с этим фактом тоже вряд ли кто-то поспорит - абсолютным большинством игроков в "Вангеры" являются люди, которым, что вполне естественно, до жути интересно узнать, куда же подевались люди и можно ли к ним вернуться.

Еще один важный момент - принадлежность к какому-либо Биосу самих вангеров в игре вообще не раскрывается. То есть игрок, представляя, как выглядит его мехос, вообще не имеет никакого представления, как же выглядит его персонаж? Чем он управляет автомобилем? Руками, щупальцами или какими иными типами хваталок? Изображения изнутри автомобиля, чтобы хотя бы как-то предположить, вы в игре вообще не встретите.

Есть автомобиль. Есть эскейвы. Есть Цепь Миров. Все. Остальное не имеет значения. Оно, конечно, интересно - кто такие, вангеры, но остается за кадром. Причем, остается явно умышленно, для поддержания интриги.

Сюжет игры прописан просто потрясающе. Нет такого момента, когда у игрока не остается вопросов. Их наоборот, все больше и больше. И даже концовка (а их несколько) не дают ответы на все вопросы. Более того - хочется кричать "Как? Это все? Я хочу еще!"

"Вангеры" изобилуют терминами, изобретенными самими создателями, толкование которых или нигде не дается вообще, или дается достаточно отличное разными персонажами. Приходится догадываться интуитивно. Это еще один плюс - неоднозначность суждений в самой игре. Буравчик обвиняет во всем элиподов и цикс, циксы видят причиной всех проблем элиподов и бибуратов, а элиподы... они настолько флегматичны, что им вообще глубоко параллельно, что происходит за пределами их мира.

На любое событие, на любой предмет, на все, что угодно, игроку придется выслушать несколько мнений и самому решить, которое ближе к истине. Таких понятий, как "добро" и "зло", "черное" и "белое", "друг" и "враг" в "Вангерах" нет. Проще считать врагами вообще всех - и это самый правильный выбор катафальщика проклятых перекрестков.

Игровой процесс представляет собой изучение открытого мира, практически полностью разрушаемого, крайне неуютного и враждебного, на первых порах - абсолютно непонятного. Причем, не одного мира, а нескольких миров Цепи Миров.

Игрок управляет автомобилем (мехосом), коих в "Вангерах" представлено сравнительно немного - чуть более 20, включая уникальные, но этого более, чем достаточно. Каждый мехос очень уникален и обладает своими плюсами и минусами. У некоторых достоинства перевешивают недостатки. У других - наоборот. Одни - быстрые, но с маленьким трюмом, легко вооруженные, легко бронированные. Другие - с огромным трюмом, но со слабым вооружением. Третьи - настоящие крепости на колесах, несокрушимые, зато объема трюма недостаточно для решения всех задач.

Вообще же мехосы - не сбалансированы. Кажется, разработчики игры и не пытались найти баланс. И не пытались дать игроку транспортное средство, которое полностью удовлетворяло бы потребностям или соответствовало определенному стилю вождения игрока. Хочешь жить - умей вертеться. Есть признанные лидеры предпочтений - "Винтокрыл", "Песколаз", "Клепаный Гроб", "Последний из Могикан", но это не означает, что вангер, накопив достаточную сумму бибов, сядет на какой-то из этих автомобилей и, без особых головных болей, пройдет на нем игру до конца. Нет. Придется пересесть на другой мехос еще ни раз, приспосабливаясь под конкретную задачу.

Кроме того игрок неоднократно подвергается риску лишиться всего - груза, накопленных бибов, мехоса, и пересесть на крохотный раффа. Так что стоит почаще сохраняться...

Не могу удержаться от того, чтобы еще раз воздать похвалю сценаристам - описания автомобилей, да и вообще всего в игре, выполнены просто бесподобно!

Как было отмечено выше, в униВанге игроку представлена почти полная свобода действий. Можно торговать между эскейвами. Можно пиратствовать, вышибая добро из других мехосов. Можно выполнять задания-табутаски. Сюжет не давлеет над игроком. Не является барщиной, что вот прямо сейчас нужно ехать туда-то и сделать то-то. Создателям игры вообще все равно - будет выполнять сюжетные миссии вангер, или нет.

Кажется, все просто? А вот и нет!

В Цепи Миров, как в Австралии, вангера пытается убить абсолютно все. Дороги местами ее более-менее приличные, но в основном хлипкие мостики грозят рассыпаться под колесами мехоса. В воздухе витают злобные осы. Под землей ползают терминаторы. Попадаются болота, способные в секунды утянуть вангера в трясину. Кроме того здесь и там попадаются заросли взрывоопасных грибов, а за пределами дороги - или вода, или ухабы, преодолеть которые еще надо умудриться.

И все перечисленное - если забыть про других вангеров, которые тоже не прочь попиратствовать.

Понятно, что одним бампером здесь не обойтись, нужно нечто посерьезнее. Нечто стреляющее.

И вангеру представлен набор и таких средств! Правда, пушек в игре - всего четыре вида, из которых один очень слабый, другой - крайне непрактичный. Остается - два. Но, что удивительно, этого хватает! Ни разу, за всю игру, не приходит мысль о скудности выбора средств уничтожения противника!

В принципе, при должной сноровке и достаточном везении, можно загасить огромный грузовик на каком-нибудь Потрошителе. То есть прогресс игры в незначительной мере зависит от крутизны тачки, количества стволов. Больше - от умения управлять мехосом.

И если кто-то подумал, что униВанг - мир, мягко говоря, не самый приветливый - то это все я рассказал про обитаемые миры Цепи. В покинутых творится вообще жесть! Там нет противника, оружие вообще не поможет. Там - темнота, во время которой кончается кислород, там - огненные шары, там реки лавы.

Я повторю лишний раз - в "Вангерах" персонажа или пытаются убить, или очень сильно пытаются убить. Третьего не дано. Кто сел за рычаги мехоса - тот постоянно находится в нервном напряжении. Непонятно, чего игра приносит больше - удовольствия или седых волос.

Наверно, все же, удовольствия. Удовольствия от невероятно подробно, детально проработанного мира. Хотя в "Вангерах" персонажей - всего девять, это наместники эскейвов, но прописаны они очень ярко. С индивидуальными характерами, манерой речи. Со своим уникальным взглядом на все происходящее. Элиподы, циксы и бибураты отличаются друг от друга манерой речи, представителей разных биосов можно узнать по одной фразе.

"Вангеры" - это особый, очень своеобразный юмор. И характерный, чуток безумный, саундтрек. Воистину - нужно быть гением, чтобы создать такую сюрреалистичную игру. Возможно, сумасшедшим гением. "Вангеры" - это картина Ван Гога, в которую предлагается окунуться игроку и влиять на мазки кисти автора.

Скорее всего, сегодня "Вангеров" помнят немногие, но в 1990-х игра стала культовой. Сегодня столь агрессивную, недружелюбную по отношению к пользователю игру, скорее всего и не приняли бы. "Вангеры" - это игра 1990-х, того времени, когда каждый привык сам копаться в своем компьютере, ремонтируя его или просто ради интереса. "Вангеры" как раз для таких людей. Когда все непонятно - разбирайся сам, как хочешь.

Авторы просто бросают игрока в бурлящий горный поток. Выгребешь - молодец. Не выгребешь - да и черт с тобой.

В 2004 году вышла первая игра серии "Периметр", которая, по сути, является приквелом "Вангеров" - события развиваются в мирах той же вселенной, но за тысячи лет. Изменился жанр - теперь это стратегия в реальном времени. Пропал тот драйв, то безумие, что было в "Вангерах".

Напоследок я скажу прямо: игр, подобных "Вангерам", не выходило ни до них, ни после. И, скорее всего, уже не будет никогда!

Начинаю публиковать фантастическую повесть "Сдвиги", автором коей я являюсь. Подчеркну, что написать ее меня сподвигли некоторые посты на Пикабу.

Черновик в более-менее завершенном виде размещен здесь https://author.today/work/266034 пока в бесплатном доступе, на Пикабу буду выкладывать главы по мере их окончательной редакции, скорее всего - не особо быстро, слишком много работы.

Мне редко удается выспаться. Работа, работа и еще раз работа, будь она проклята! Вся жизнь - работа. Порой я завидую бомжам, у которых ее, этой работы, нету. А у меня работа есть. Постоянная, не прекращаемая работа в режиме двадцать четыре на семь. Наверно, было бы в сутках двадцать пять часов - я б и работал все двадцать пять.

Сколько я себя помню - всегда что-то суетился, куда-то стремился. Нет, у меня не было какой-то такой определенной цели, типа покорить Эверест или заработать к двадцати годам первый миллион. Просто мне казалось, что я должен быть лучшим во всем. Во всем, что делаю. Лучшим на математической олимпиаде в школе. Лучшим в секции по боксу. Лучшим не в чьих-то глазах, а в своих собственных. Я не кому-то что-то пытался доказать, а стремился доказать себе, что я могу все - все, за что берусь. А после, доказав, терял запал. Нужны мне эти ваши олимпиады! Зачем? Один раз я уже победил, ищите других дураков, чтобы засыпать с учебником под подушкой. И в боксе, опять же. Я взял первенство по городу среди юниоров, куда еще двигаться? Я знаю, что могу и больше, я знаю, что еще не достиг своего предела, зачем мне доказывать это кому-то еще?

В чем я был худшим - так это во сне. Сколько я себя помню, сон всегда казался мне непозволительной роскошью. Потом на пенсии отосплюсь. Или в гробу, там-то уж точно никто не побеспокоит.

Но сегодня я на удивление выспался! Проспал всего четыре часа, а чувствовал - словно дал храпу все пять! И проснулся еще до звонка будильника! Вот это - достижение, достойное занесения в собственную книгу рекордов!

Я зевнул и блаженно потянулся, радуясь, что могу еще немного поваляться. И еще раз зевнул, протянув руку, нащупывая Ольгу. Только здесь я сообразил, что лежу в койке один. Удивительно, но сегодня она вскочила раньше меня! Обычно, когда я ухожу на работу, любимая еще спит, обняв одеяло, выставив свою обворожительную загорелую попку с полосками от стрингов. Или как там это у них называется?

Мужику проще. Есть плавки и есть семейки. А у них, у дам, всякие стринги, танги, тонги. Одним словом - Чунги-Чанги. Немудрено, что женщины не могут запомнить, где задний ход у машины, а где - передний. Голова стольким забита! Еще и лифчики эти, будь они прокляты! Пока застежку найдешь - все желание пропадет!

Я снова зевнул. Вот это дело - валяться в постели и зевать, мне жутко понравилось. Единственное, что мешало наслаждаться утренней полудремой - это любопытство. Мне было чертовски интересно, сколько еще я могу предаваться вальяжной лени. Минуту? Четверть часа? Час?

Любопытство - настолько противная штука, что пока его не утолишь - само не отстанет. И, зевнув еще раз - вот тут уже совершенно намеренно, чтобы хорошенько распробовать на вкус, каково оно - зевать... тьфу, черт! Так сильно зевнул, что с мысли сбился!

Короче, я открыл глаза, высматривая сквозь слипшиеся веки циферблат настенных часов.

- Вашу Машу! - вскричал я.

Часы показывали половину десятого утра. Половину, мать его, десятого! Утра! Я проспал! И моментально все стало яснее некуда. Понятно, почему Ольга свалила - потому что у нее тоже работа. Понятно, почему я выспался. Потому что проспал почти шесть часов! Это ж когда такое бывало-то?

Другое непонятно. Непонятно, почему Ольга не разбудила меня? Неужели, у нее не вызвало удивления, что я еще сплю? Непонятно, почему меня не разбудил будильник. Ладно - Ольга, она, все же, человек, но будильник живет в телефоне, в компьютере, которые человечество создало в услужение себе. Это что еще за восстание машин такое? Хочу - звоню, не хочу - не звоню?

Я нащупал телефон и снова удивился. Будильник был установлен на десять утра! Почему? А вот спроси меня - не знаю! Точно восстание машин какое-то! Или это Ольга решила покопаться в моем телефоне, поискать переписку с любовницами? Нет, вряд ли. Она-то знает, что ревновать меня можно только к работе. И, немножко, к моей "Камре".

Черт же ж побери же ж! Я ж опаздываю же ж! В полдень презентация проекта заказчику, ради которого я не досыпал и недоедал столько суток, чтобы потом, на премиальные, отоспаться и отожраться где-нибудь на пляже на Мальдивах.

Шестеренки в моем мозгу, заржавевшие от сна, скрипнули и завертелись с лихорадочной быстротой. Нужно встать, выпить кофе, сходить в душ... да кого я обманываю? У любого человека утро начинается не с кофе, а с горшка. И лишь затем - кофе, душ, завтрак остатками вчерашней пиццы.

Черт побери! Еще и бук вчера разрядился в ноль, а я поленился поставить его на зарядку на ночь. Теперь нужно скачать проект на флешку, чтобы не путаться в проводах в конференц-зале. Одеться, выехать из двора в километровую пробку, пропахшую бензином и маслом... нет, я же проспал! В такое время пробок, поди, уже нету!

Но в офисе меня точно уже потеряли. И обкладывают трехэтажным матом. Петрович это умеет, я сам слышал, когда он горячий кофе на брюки пролил. Там кофеварка чуть со страха в окно не выпрыгнула.

Пролистав вызовы в телефоне, я нашел номер Харитонова - своего коллегу, соседа по кабинету и лучшего друга. Да, это нам с ним не фартануло. Могли б найти себе лучших друзей получше.

- Вынимательно слушаю, - произнес Димка своим обычным гнусавым голосом, какие бывают у отпетых ботанов в кино.

- Дружище, я проспал, - заявил я.

- Вот оно! Я-то думал, что тебя нет на работе, потому что ты не пришел на работу. А теперь все понятно - тебе нет на работе, потому что ты проспал.

- Ага, ты давай, позубоскаль мне сейчас! Димон, там заказчик в двенадцать придет...

- А ты, как обычно, не чувствуешь себя человеком без кофе и душа?

Я самодовольно хмыкнул в ответ. Вот Димка! Как хорошо меня знает! Не даром мы дружим столько лет!

- Ты там того...

- Того - это кого?

- Если Петрович меня искать будет - поезди ему по ушам...

- Давай, - вздохнул в трубку Харитонов. - Он уже заходил, спрашивал. Я сказал, что ты сбежал его новой женой, так Петрович пошел ружье чистить. Шутка.

- Вот мне сейчас вообще не до шуток!

- Колян, если без шуток - поторопись. Я прикрываю тебя, как могу. Но Петрович, похоже, встал сегодня не с той ноги. С самого утра мечется, как бешеная собака и орет, как потерпевший. Обещает совокупить противоестественным способом всех и каждого.

- В его-то возрасте? - усмехнулся я. - Рвение, достойное восхищения.

Нормально так неделька начинается! Проспал, шеф тоже как с цепи сорвался. Чую, веселый денег будет!

Выругавшись, я воткнул бук в розетку и вставил флешку, чтобы закачать проект. А сам, пока машина делает свое мутное дело, мечтая попутно восстать против человечества, отправился... в туалет, за кофе и в душ. Вот туда, куда и собирался с самого начала. Печально, но, похоже, к радости пиццы, позавтракать не успею и она проживет в холодильнике еще несколько часов, до вечера.

Вот кажется - XXI век на дворе. Столько всякого полезного изобретено. Даже чайник можно с телефона включить не отрывая жопу от дивана - все для экономии времени. Нет, чтобы залить в него воду - встать, все же, придется. А потом - включай его с телефона, сколько влезет!

Но вот такого устройства, чтобы совместить три жизненно необходимых утренних дела - туалет, кофе и душ - в одно, до сих пор никто не додумался! Хотя пользы от него было б заметно больше, чем от нейросетей, который вскоре заменят нас, дизайнеров.

Все еще зевая, размешивая кофе в кружке с новогодним мотивом, подаренную мне Ольгой несколько лет назад, поглядывая на холодильник, прикидывая достойна ли пицца дожить до вечера, я услышал столь знакомый звук, донесшийся из комнаты - звук извлеченной флешки. Неужто, сегодня все против меня и, в довесок ко всем неприятностям, еще и электричество отрубили? Стоп! Нет! Не может быть! Тогда бук, если б отключился бы - то не пикнул бы. То есть флешку именно кто-то вытащил. Но кто? Кто мог выдернуть флешку, если я один дома?

- Ольга? - крикнул я. - Ольга?

Нет, тишина. Да и не могла б она прятаться столь долго, чтобы я не обнаружил девушку, пока метался по квартире.

Отхлебывая из чашки, я вернулся в зал. Как и ожидалось, Ольги здесь не было. Не было вообще никого! Ноут все так же стоял на журнальном столике, пережевывая воздух лопастями кулера, с воткнутым в розетку шнуром, но уже без флешки.

- Вашу Машу... - прошипел я.

Куда она могла запропаститься? Не может же флешка сама собой вылететь из бука! Она ж не муха, чтобы сама собой летать! Я внимательно осмотрел столик. Дважды. Да нет же! Я ж не тупой и не слепой, чтобы не рассмотреть черный пластик флешки на светлой, почти белой, столешнице!

Отставив в сторону кружку, я тряхнул головой и потер лицо руками. Что за чертовщина? Куда она могла подеваться? Там даже пружинок никаких нету, чтобы флешка сама выскочила! Я снова осмотрел столик. Опустился на карачки и осмотрел пол, попутно ощупывая поверхность ламината рукой. Нету!

Колдовство какое-то! Нет, я не верю в полтергейстов, призраков, приведений и всю остальную чушь, но другого объяснения я найти не мог. Вот как флешку найти не мог - вот точно так же и логичного объяснения найти не мог тоже.

Чертовщина, одним словом!

Что же за день-то такой поганый? Кажется, понедельник, а не пятница, тринадцатое. А все равно день поганый. Придется тащить с собой бук, а так не хотелось!

Залпом допив кофе, я помчался в душ. Затем, вытираясь на ходу, все же, запихнул в рот последний кусок пиццы и начал одеваться. Джинсы, лонгслив, пиджак. Закончил сборы, погрузив ноут в портфель. Все, можно выходить.

Выбежав из подъезда, я уселся в свою "Камрю" и запустил двигатель. Решительно не понимаю, зачем люди покупают автомобили, если они просто так стоят у дома, места занимают? Я всегда гадал, как так получается, что утром, когда я уезжаю на работу - парковка еще полная, а вечером - когда я возвращаюсь - уже полная. Как они так умудряются выехать на работу, свою работу, позже меня, а вернуться - раньше? Это что у них за работа-то такая?

А теперь все понятно. Как минимум - половина жильцов двора, а то и больше - вовсе не садятся за руль. Другое непонятно - зачем они машины тогда покупали? Чтобы места на парковке забронировать? Или боятся, что если ездить на машинах - то они сломаются, и на работу на маршрутках добираются? Так может до того дойти, что трахаться перестанут. Там тоже сломаться может. Или, как минимум - затупиться.

Прислушиваясь к парктроникам, я попытался вырулить между соседским "Лексусом" и уродливым, как мопс, "Джуком" девушки с первого этажа. Видимо, собаку и машину она выбирала, чтобы выгодно смотреться на их фоне.

Нет, не выходит. Не хватает радиуса поворота. Я дернулся еще раз, после, процедив ругательство сквозь зубы, посмотрел в зеркало заднего вида, прикидывая высоту бортика. Да, должен пролезть. Занесу задний бампер над бордюром, откачусь максимально, пока колеса не упрутся в поребрик - так и вылезу.

Внимательно следя за отблеском фар на лакированной боковине "Ниссана", я выкрутил руль и отпустил педаль тормоза. "Тойота", урча двигателем, покатилась назад... и хрустнула пластиком бампера!

- Вашу Машу! - вскричал я уже в который раз за это злополучное утро.

Схватившись за голову, я выскочил из машины. Нет, я все рассчитал правильно. Нос проходил мимо "Джука", бордюр тоже был ниже бампера. Я не учел эти чертовы ограничители, установленные на краю тротуара. Дня не проходит, чтобы кто-то в них не впендюрился. П-образная труба толщиной в руку, выкрашенная в желтый цвет, чтобы была заметнее. Но заметнее от этого она не становилась. Потому что располагалась вне поля зрения - ниже зеркал, еще и слишком тонкая для того, чтобы ограничитель заметили датчики парктроника.

Вот какие ж дебилы их поставили? Я понимаю, что заезжать на тротуары - это плохо. Но башкой-то тоже думать надо! Зачем из-за полутора уродов осложнять жизнь вообще всем жильцам дома?

Бампера половины автомобилей двора украшали желтые отметины от встречи с ограничителями. Я долгое время находится в числе счастливчиков, избежавших столкновения с этими чертовыми приблудами, но и теперь тоже впендюрился. Это был вопрос времени. Теперь и бампер моей "Камри" получил желтую царапину.

С кислой миной я осмотрел повреждения. Пластик не треснул - это повезло. Пару недель назад, вернувшись домой, я вообще обнаружил кусок чьего-то бампера возле ограничителя. Желтый, как и сама труба. Скорее всего - такси. С месяц назад - того больше, "Туарег" залетел на ограничитель носом. Под ним тогда лужа тосола была. Встрял мужик на ровном месте...

Сплюнув сквозь зубы, я отомстил железке, пнув ее пару раз. Ей все равно, а мне - приятно! Затем вернулся за руль и покатил на работу. Ох, дерьмово неделька начинается, ох, дерьмово...

Присоединяюсь к флешмобу, в котором другие авторы Пикабу рекомендуют достойных авторов в связи с изменением алгоритмов выхода в "горячее". Я сам их не читал, но раз все рекомендуют - то, должно быть, авторы хорошие:

@AlexandrRayn, @Babakin, @AlexRadio, , , , @Da.rishka, , , @K0T0BUS, @krupatin, @Maximlogin, @PavelGlazkov, , @KogotsuchiDark, @ZaTaS,

Продолжаю публиковать фантастическую повесть "Сдвиги", написать которую меня сподвигли некоторые посты на Пикабу. В более-менее завершенном виде черновик находится здесь https://author.today/work/266034 пока в бесплатном доступе.

По пути на работу я старался мыслить положительно. И положительное в моем опоздании было! Практически пустая дорога, никаких пробок, никаких дебилов, которые обгоняли всех по автобусной полосе, а перед самым светофором, внезапно, вспомнив, что нужно повернуть налево, начали ломиться через четыре ряда, неустанно сигналя.

Какой, вообще, идиот придумал вот эту хернотень, чтобы все одновременно просыпались и выходили на работу к девяти, создавая очереди перед лифтом и пробки на дорогах? Почему бы не придумать так, что одни едут на работу к восьми, другие - к девяти, третьи - к десяти... и так далее!

Эта мысль показалась мне гениальной! Но казалась таковой лишь до момента, когда я добрался до офиса. Да, вот тут-то я и понял, почему все стремятся на работу к девяти. Потому что к одиннадцати на парковке перед бизнес-центром яблоку негде упасть! Занят каждый клочок асфальта, включая тротуары. Мне пришлось кружить, как коршуну, сделав три круга, прежде, чем я нашел, куда можно приткнуться.

Я верю в то, что наступит то светлое будущее, когда человечество окончательно обуздает электронный разум, когда по дорогам будут колесить автоматические такси, обещанные нам писателями-фантастами. Такси, которые сами будут приезжать и уезжать, которые не будут занимать места на парковке. Но, главное - будут молчать в пути в тряпочку, не рассказывая душещипательные истории, что на самом деле у них - бизнес, а роботами - так, для души стали.

Хотя те же писатели-фантасты обещали нам покорение космоса уже в начале XXI века, грозились построить колонии на Марсе и запустить корабли к Альфе Центавра. И что мы имеем в итоге? XXI стремится к середине, а никто еще даже на Луне не высадился, эта американская пропагандистская постановка - не в счет. Короче говоря, нет никакой надежды на этих бездарей. На то они и фантасты - только лапшу на уши вешать.

А еще я верил в то, что даже в сегодняшнем поганом утре должно быть что-то хорошее. Что-то доброе. Что-то, что поправит мое настроение.

И оно свершилось! Едва я переступил порог своего кабинета, как заржал, аки конь. Потому что Димкина физиономия, обычно - выбритая до синевы, сегодня чернела густой, длинной бородой, как у Карабаса-Барабаса.

Харитонов приспустил очки и укоризненно уставился на меня.

- Что такого забавного вы, Николай Васильевич, увидели?

- Ну и морда у тебя с этим веником на подбородке, - простонал я, вытирая выступившие слезы.

- Раньше моя борода тебя так не веселила, - пожал плечами коллега.

- Раньше - это когда? Я тебя впервые в жизни с бородой увидел!

- Колян, ты головой не ударялся? Или Ольга у тебя последние мозги высосала? Я всю жизнь с бородой хожу, с рождения!

- Ну ты и загнул...

- Нет... да, загнул. С рождения, конечно - это я преувеличил, маленький я еще без бороды был. А потом как начала расти - вот и вымахала!

- Ой, Димон, хорош прикалываться, сними эту мочалку... или что ты там прицепил?

Шутка, конечно, дебильная, я не знаю, где друг откопал это реквизит, но настроение он мне здорово поднял! Еще б напялил пластиковый нос с очками и усами. Нет, тогда б было менее реалистично, менее неожиданно и не так смешно. А вот бутафорская борода, которая выглядит совсем как настоящая - другое дело. Потрясающий эффект!

Я ничуть не сомневался в том, что борода у Харитонова- накладная. Хотя бы потому, что в пятницу, когда мы с ним пьянствовали, типа как на рыбалке, никакой борода у Димки и в помине не было. Не было бороды и в субботу утром. Похмелье - да, было. Щетина - тоже была. Но та, субботняя, щетина, никак не могла вымахать за половину субботы, воскресенье и... ладно, пусть будет - половина понедельника, в такую окладистую бороду.

Хотя в такой бороде, несомненно, есть свои плюсы - в ней пара банок пива точно спрячется. А пиво Димка любит. Даже живот специально под него отрастил, чтобы больше вмещалось.

- Снимай уже, не позорься, - попросил я.

- Кого снимать? - играл до последнего коллега.

- Бороду эту свою!

- Колян, я тебя вообще не понимаю...

Спектакль затянулся. Я уже собирался самолично дернуть Димку за бороду, чтобы оторвать эту мочалку, и, если приклеил особо сильным клеем - то сам виноват, но дверь в офис резко распахнулась и в помещение вошел Петрович.

- Это ж кто тут у нас такой? - всплеснул руками шеф. - Николай, неужто, я тебя застал? А то как ни зайду - ты то за кофе пошел, то поссать. Ей-Богу, у меня уже подозрение появилось, что ты на работу только за тем, чтобы кофе халкать и выссать его приходишь.

Я бросил беглый взгляд на Харитонова, тот хитро подмигнул. Да, с фантазией у него проблема. Как только его в дизайнерскую студию занесло? Мог бы что-нибудь поразнообразнее наплести.

- Так у него, Сергей Петрович, воду дома выключили. И туалет сломался, - вставил друг.

Забавно... Димкину бороду начальник оставил без внимания. Они - что, вместе договорились меня разыграть? Да нет, вряд ли, на Петровича это совсем непохоже. Не стал бы он в день презентации, когда решается судьба миллионного контракта, шутки шутить.

- Хорош, - отмахнулся директор. - Давай, Николай, показывай, что наваял. Чтобы, если вдруг накосячил, если меня клиенты в дерьмо с головой окунать начнут - я, хотя бы, понимал - за что.

- Плевое дело, - заверил я. - Это я мигом.

Вот уж за что, а за проект я был спокоен. Зря, что ли, две недели почти не спал? Выверял каждую линию, каждую окружность, подбирал выгодные ракурсы, рендерил. Улитки, которые собственный дом на себе таскают, и то не так затрахиваются, как я затрахался за эти две недели.

Достав из портфеля бук, я открыл крышку, воткнул вилку в розетку и смело ткнул кнопку. Компьютер зажужжал вентилятором, замигал лампочками, загружаясь. Шеф в ожидании нервно барабанил пальцами по столу. Легким движением руки, словно фокусник, я открыл файл, преисполненный гордости за свое творение...

- Чё за ботва? - прорычал Петрович. - Николай, ты издеваешься? Или просто дебил?

- Не понял? - удивился я. - Что не так?

- Почему оранжевый?

- Кто - оранжевый? - не понял я.

- Верблюд, блин, кто еще-то? - рассвирепел начальник. - Цвет у тебя почему оранжевый?

Я покосился на Петровича, но он точно не шутил. Лицо побагровело от гнева, губы тряслись в ярости, а в расширившихся глазах горело адское пламя. Хорошо, что врачи после первого инфаркта запретили шефу поднимать тяжести, а то точно стулом огрел бы. Но, главное - я вообще не понимал, в чем проблема!

- А какой он должен быть? - пожал я плечами. - Зеленый?

- Именно! - завопил Петрович. - Именно, что зеленый!

- Стоп! Стоп! Стоп! - залепетал я. - Была поставлена задача - разработать макеты в корпоративных цветах. А корпоративный цвет "Дикси" - оранжевый! Когда он зеленым-то стать успел?

- Николай, ты - дальтоник, что ли? Нет, я - человек открытых взглядов, я понимаю, что дизайнеру нужно в чем-то черпать вдохновение. Сам в девяностые много чего пробовал... да не надо вам, дети, знать про такое. Но ты берега-то видь! За буйки не заплывай! Лучше бухай, как все приличные люди! Вон, тот же Маяковский, Есенин - как бухали! А какие стихи писали!

- Сергей Петрович, я...

- Головка ты, Николай, от часов "Заря"! Короче, Склифосовский. Мне абсолютно перпендикулярно, каким Макаром, но чтобы через полчаса, когда клиенты будут сидеть в конференц-зале, чтобы все стало зелено! Совсем зелено, вкуриваешь? Или ты пойдешь на хрен. Пойдешь на хрен и из моей фирмы, и из своей ипотечной квартиры. Потому что платить за ипотеку тебе будет нечем! Все вкурил?

- Да, - кивнул я.

- Не слышу?

- Вкурил, господин директор!

- То-то!

Резко развернувшись, шеф покинул кабинет, громко хлопнув дверью и оставив меня недоуменно почесывать затылок.

- Колян, ты это... ты того, - покачал головой Димка. - Чего это ты сегодня?

- Я? - вскричал я. - Чего это сегодня - я? Да я-то сегодня ничего, это вы все сегодня - того! И ты со своей бородой, и Петрович со своим зеленым...

- Тихо-тихо, - замахал руками коллега. - Хочешь, валерьянки тебе капну? Для успокоения?

- В жопу себе валерьянки капни, - ответил я. - И сними ты эту чертову бороду!

- В смысле - сбрей? - переспросил Харитонов.

Устав от его затянувшейся шутки, я вскочил с кресла, решительно пересек кабинет и столь же решительно ухватился за растительность на лице товарища, пытаясь отодрать ее.

- Больно! - завопил друг, отбиваясь от меня. - Ты реально больной, что ли?

Не слушая возражений, я продолжал тянуть за бороду, умудряясь при этом уворачиваться от Димкиных ударов. Наша схватка продолжалась минут пять - пять бездарно потраченных минут из получаса, дарованного мне Петровичем. Пять минут беспрестанного визга Харитонова.

На пол полетели бумаги, ручки, карандаши, сметенные в борьбе со стола. Монитор чудом устоял! Наконец, уперев колено мне в грудь, товарищ изловчился и оттолкнул меня. Теперь, тяжело дыша, мы смотрели друг на друга. Я - с азартом охотника, Димка - с неподдельным испугом в глазах и клавиатурой в руках, готовый отбиваться.

- Ошалел, что ли? - пробубнил он.

Подняв руку, чтобы вытереть пот, проступивший на лбу, я заметил вырванный клок волос, зажатый в кулаке. Кажется - настоящие!

- Она чего... настоящая? - нахмурился я.

- Колян, я тебе в десятый раз говорю - настоящая! Самая, что ни на есть, настоящая борода!

- Вашу Машу... - тряхнул я головой. - Ты когда отрастить-то ее успел?

- Блин... Колян, тебе повторить все это - про детство, как она вымахала?

- Нет, не надо, - мотнул я головой. - А "Дикси" когда зеленой стать успела?

- Да всю жизнь зеленой она была, - заверил Харитонов. - Тебе точно валерьянки не капнуть?

- Нет, - повторил я. - Сгоняй лучше вниз, возьми мне кофе. С ореховым вкусом!

- Ага, сейчас... это я мигом, - заверил Дима.

Сторонясь меня, прижимаясь к стенке, не выпуская клавиатуру, готовый дать отпор в любую секунду при повторении приступа, коллега просеменил к двери и пулей вылетел из офиса.

Все еще сидя на полу, я закрыл лицо руками. Что за бардак? Что за бред творится? Может, это все мне снится? Не могла у Димки за двое суток вырасти такая борода! Не могла - хоть тресни! И "Дикси", опять же... как она из оранжевой в зеленую превратилась? Не стал бы Петрович так шутить со мной, тем более, когда до приезда заказчика осталось меньше часа. Он с деньгами вообще не шутит! Да и выбесился он вполне реалистично.

Не могли ж сегодня все одновременно посходить с ума! Я, вообще, не любитель спорить, но сейчас я был готов спорить на что угодно, что "Дикси", сколько я себя помню, была оранжевой! Белая буква "Д" в оранжевом круге. Я миллион раз проезжал мимо "Дикси". Тысячу раз заходил в "Дикси". А уж сколько их буклетов выбрасывал из почтового ящика, когда возле дома магазин открылся - не перечесть. И всегда все было оранжевым! И, вдруг, нате вам - позеленело.

Вытерев лицо рукавом Димкиного пиджака, забытого им на стуле, я сел за свой ноут. Похоже, придется переделывать. Но полчаса! За полчаса проделать такой объем работы - совершенно нереально! В лучшем случае это - часов восемь, не меньше. Похоже, сегодня мне реально кранты...

Но и деваться некуда. Переезжать из квартиры на теплотрассу я не собирался. Закатав рукава, я начал исправление макетов. Нет, я не надеялся поправить все - хотя бы что-то успеть. Чтобы показать хотя бы часть сделанной работы, а остальное - в концептуальном видел. Залечу что-нибудь, типа, случайно бук в стиралку попал, полиняли макеты. Откуда эти буржуи знают, могут ли цвета на харде ноута полинять в стиралке?

Я красил и красил, перекрашивал и перекрашивал, ожидая обещанный Харитоновым кофе. Куда он запропастился? Сейчас еще, чего доброго, вернется в компании пары крепких ребят в белых халатах - и все, упекут меня в палату с белыми стенами.

Работа постепенно приближалась к концу, а коллега все не возвращался. На удивление и Петрович не беспокоил. Заговаривает, что ли, зубы клиентам, выигрывая мне время? У него-то тоже на кону стоит бабло, нешуточное бабло.

Димка появился как раз вовремя, когда я докрашивал последний элемент. Он поставил кружку с дымящимся кофе на мой стол и спешно шмыгнул на свое кресло.

- Все, - облегченно выдохнул я.

- Что - все? - вздрогнул друг.

- Победил!

- Так быстро? Да ну?

- Какой - быстро? Часа два прошло...

- Какие два часа? Я туда-обратно метнулся минут за десять... ладно, лифт долго ждал - пусть будет пятнадцать. Я думал, ты до ночи сидеть будешь...

Недоверчиво покачав головой, я отхлебнул кофе из бумажного стаканчика. Ванильный?

- Тьфу, блин! Димка, я ж просил ореховый!

- Колян, я не тупой. И со слухом у меня все хорошо. Ты просил ванильный!

- Да?

- Да!

Вашу Машу! Что за день-то сегодня такой безумный! Думаю одно, говорю - другое. Вроде, головой не ударялся...

Продолжаю публиковать фантастическую повесть "Сдвиги", написать которую меня сподвигли некоторые посты на Пикабу. В более-менее завершенном виде черновик находится здесь https://author.today/work/266034 пока в бесплатном доступе.

В конференц-зал я вошел просто распираемый от гордости! Если б я мог проглотить собственную гордость, то пузо у меня было бы раза в два больше, чем у Димки! Пришлось бы возить его перед собой на тачке, как барону Апельсину, что было б крайне неудобно, поскольку руки заняты ноутбуком.

Здесь уже собрались все зрители. Трое представителей заказчика, Петрович и его секретарша Леночка.

- Успел? - прошипел шеф, склонившись ко мне.

- А то ж! - заверил я.

- Могёшь, - изумленно покачал головой начальник. - Давай, показывай, что наваял, Церетели!

Поставив бук на стол, я воткнул в него штекер проектора и утопил кнопку, заставляя компьютер довольно зажужжать вентиляторами и заворчать жестким диском. Лена разливала кофе, пока я глядел на загрузочный экран Windows, нетерпеливо барабаня пальцами по столешнице.

Пароль. Я ввел привычное "IDDQD", потянулся к тачпаду мыши... но проклятие, свалившееся на меня утром, и не думало отступать! Глупая железка отказывалась принимать пароль, который за сегодня проглотила уже, как минимум - два раза!

Чертовщина! Я был абсолютно уверен в том, что нажал на правильные клавиши. Потому что этот же пароль у меня стоит на всех форумах, на почте, на Пикабушке. Этот пароль я мог бы ввести с закрытыми глазами. Но, тем не менее, я повторил операцию. IDDQD. Хрен вам там!

- Николай, какие-то проблемы? - насторожился шеф.

- Не-не, Сергей Петрович, все отлично, - соврал я.

Я проверил раскладку клавиатуры. Попробовал заглавными и прописными буквами. Ничегошеньки! Пароль надежным засовом защищал ноутбук от постороннего вторжения.

- Николай? - прорычал директор.

- Все ништяк, - процедил я сквозь зубы.

Совсем отчаявшись, я нажал "F1", вызывая подсказку. Подсказка не отличалась оригинальностью. Единственное слово "DOOM". Согласен, не спорю. Я и ввожу код от DOOM. Но он не работает, черт его так задери!

- Возможно, подойдет "IDKFA"? - предположил один из представителей заказчика.

- Чего? - переспросил я.

- У вас подсказка - "DOOM", - пояснил круглолицый мужчина с залысиной. - Вы вводите пароль на бессмертие - "IDDQD". Но, возможно, стоит попробовать код на оружие - "IDKFA"?

- Это вы сейчас о чем? - схватился за голову директор. - Что за бред вы несете?

- Не беспокойтесь, Сергей Петрович, - заверил клиент. - Ктулху не вызовем.

- Я попал в дурдом, - простонал начальник. - Леночка, будь хорошей девочкой, капни мне коньячка в кофе...

Сейчас я был согласен с шефом. Полный бред! Как мог поменяться пароль, если я сегодня ноутбук из рук не выпускал? Тем не менее, хуже уже не будет, я готов к самым иррациональным предложениям. С меня уже ручьями тек холодный пот с кулак размером и ощущался вполне не иллюзорный запах теплотрассы, куда я перееду из ипотечной квартиры, лишившись работы. Пожав плечами, я ввел пароль, предложенный заказчиком.

Невероятно, но факт! Машина приняла код на оружие и моргнула экраном, переключившись на рабочий стол. Хоть предложение и было бредовым, но оно сработало! Колдовство какое-то!

Облегченно вздохнув, я начал презентацию.

Конечно, я б и сам прекрасно справился, но в лице заядлого в прошлом, а, возможно, и в настоящем, геймера, я нашел неожиданного союзника. Он неустанно восхвалял все элементы моего дизайна, порой даже слишком навязчиво.

Заказчики остались довольными. А если доволен заказчик - доволен и шеф! От утренней хмурости не осталось и следа. Петрович даже похлопал меня по плечу, что означало неминуемую премию, которую я с удовольствием потрачу на отдых с Ольгой где-нибудь под пальмой возле моря.

В свой кабинет я вернулся совершенно высушенным. Выжатым, как лимон.

- Бухаем? - спросил Димка, отвлекшись от монитора.

Меня в очередной раз передернуло от вида бороды Харитонова. Уже от неожиданности, а не от удивления. Удивляться сегодня я устал.

- Зачем - бухаем? - поинтересовался я.

- Если все прошло хорошо - чтобы отметить, - пояснил приятель. - А если плохо - то с горя. Но, если плохо - то "боярышника". Тебе привыкать нужно...

- Пошел ты, - огрызнулся я. - Не дождешься.

- Пойдем, - предложил коллега. - Палатку тебе в багажник перекинем.

- Какую такую палатку?

- Такую палатку, - передразнил Димка. - Твою палатку. Какую еще палатку?

Я тряхнул головой. Так, опять началось. Только я успокоился, только-только перестала твориться всякая чертовщина - вот, пожалуйста! Опять!

Палатка у меня в самом деле была. Хорошая, большая, оранжевая. Мы с Харитоновым частенько ездили на рыбалку с ночевкой с этой палаткой. Правда, в том году потеряли где-то удочки и с тех пор ездили на рыбалку без удочек. Так гораздо проще. Терять нечего, кроме совести и трезвости ума.

Да и какая кому разница, с удочками мы ездим на рыбалку, или без? Все равно товарищ покупал рыбу у старушек на обратном пути, чтобы оправдаться перед Тамарой. Как-то раз вообще копченую купил - протрезветь до утра не успел. Но, чего вы хотите? Экология такая!

Мне в этом отношении проще - Ольга пока что мне не жена, так что я не ощущал потребности оправдываться в чем-то перед ней. Да и рыбу я терпеть не могу. В рыбалке для меня важнее процесс, чем улов.

Но в чем я был уверен - в том, что моя палатка, как ни в чем не бывало, лежит себе спокойно на балконе. Потому что ни в какую пятницу никакую палатку я Димке не давал. Если б он попросил - я б, конечно, дал. Жалко, что ли? Но он и не просил!

- Так, Колян, - протянул друг, видя мое замешательство. - Давай по второму кругу. У тещи дома ремонт. Так?

- Так, - согласился я.

- А ты пробовал жить в квартире во время ремонта? Это ж мрак! Пыль, грязь, стуки-бряки всякие. Не дело же!

- Базара ноль, не дело, - вновь согласился я.

- И теща решила пока пожить у нас. Пока у нее дома ремонт. А куда ей деваться? Не в гостиницу же ехать, если у родного зятя четырехкомнатная квартира! Пусть и через весь город переться!

- Пока все логично, - кивнул я.

- Вот! Так у нас же с Томкой молодые организмы, они ж требуют! Да и теща на мозги капает, внуков ждет.

- Я все еще не втыкаю, при чем тут моя палатка?

- Да не могу я, когда Варвара Ивановна за стенкой спит, - всхлипнул Димка. - Не могу я вот это, - он пару раз хлопнул ладонью по кулаку, иллюстрируя процесс.

- Стесняешься? - догадался я.

- Хуже, - признался приятель. - Боюсь, что советы начнет давать! Вот я и взял у тебя палатку, чтобы мы с Томкой на природе... вот это вот всякое.

- На природе - это правильно, - зевнул я. - И потрахаться, и комаров покормить. Два полезных дела!

Нет, мы с Ольгой тоже пускались во все тяжкие в начале отношений. В лифте, в туалете самолета. И на природе было дело. И после этого я в очередной раз убедился, что в порно сплошное вранье. Начиная с названия, когда читаешь "Заводные студенточки", а включаешь видео - там дамочки за сорок с силиконовыми буферами.

У них там, в порно, все как-то просто получается. Хоть в бассейне, хоть в лесу. Вранье! Стоит спустить штаны - сразу налетают полчища комарья. Только и делаешь, что по заднице себя шлепаешь. Зимой - не лучше. Комаров, конечно, нету, зато полно снега и холодрыга.

Так что я еще понимаю, когда такие опыты в начале отношений, но когда люди уже пять лет в браке... это или от большой любви, или от недостатка ума. И, глядя на Димкину бороду, я склонялся ко второму.

Мы спустились на парковку около офиса, где друг подогнал свой старый, избитый временем и нашими поездками на рыбалку, квадратный Patrol, бывший почти вдвое старше своего хозяина, к моей "Камре". Чехол с палаткой, определенно, был похож на мой. Но я все еще сомневался, что это именно моя палатка! Хоть режь меня - я не мог припомнить момент, когда я отдавал палатку Харитонову. Впрочем, если это было на утро после рыбалки - ничего удивительного. Там удивительно, что я не самовозгораюсь от потребленного спирта.

- Свалим пораньше? - предложил коллега, перегрузив палатку в мой багажник.

Я пожал плечами. После сегодняшнего успеха Петрович точно простит меня, если я смоюсь с работы. Даже несмотря на опоздание. Да и отдохнуть не мешало бы, а то мерещится всякое... вернуться домой до наступления вечерних пробок - тоже идея весьма заманчивая.

- Тебе-то куда пораньше? - усмехнулся я. - У тебя ж дома теща!

- Так я и не домой, а в бургерную. Нужно же поддерживать себя в форме, - пояснил приятель, поглаживая себя по животу. - А то Варвара Ивановна только травой нас пичкает! То капуста, то баклажаны, то кабачки! А я - мужик, мне мясо нужно!

- Давай, - махнул я рукой. - Тогда - до завтра?

- До завтра, - ответил Димка, пожав мою ладонь.

В своем дворе, куда уже начали стекаться автомобили жильцов, забивая и без того переполненную парковку, в весьма необычном положении - диагонально, стоял "Ларгус" дяди Миши. Сдается мне, такой персонаж есть в каждом дворе, в каждом доме. Мужик без определенного возраста, рукастый, умудренный жизнью. Похоже, такие никогда не бывают детьми - рождаются сразу с морщинистым лицом, в засаленном комбинезоне и с щетиной.

Дядя Миша сновал возле своей "Лады", возбужденно размахивая руками. Было видно издалека, что сосед чем-то сильно расстроен.

- Уроды! - кричал он. - Дебилы, вашу мать!

Подойдя поближе, я с пониманием отнесся к возмущению соседа. Его "Ларгус" притерся к желтому ограничителю точно так же, как и моя "Камря" сегодня утром. Только ему повезло меньше - пластиковый бампер сильно вмялся назад и пошел трещиной.

- Недоумки! - кричал дядя Миша. - Вот скажи, Колян, какому дебилу пришло в голову бампера из пластика делать? Вот у меня была "Нива" - не вот эта ваша, новая, где тоже все из говна и палок, а настоящая, советская! Там все из железа сделано было, даже бампера! Так на той "Ниве" я б эту хрень и не заметил бы! А теперь? Нет, ты погляди-ка, а?

- Ой, не надо, - поморщился я. - Сам утром коцнулся.

- Да?

Сосед, сочувственно охая, осмотрел желтые следы на черной краске моей "Камри".

- Вот, - многозначительно поднял палец мужик. - Сразу видно качество! Настоящая Япония! Ничего не поломалось! Умеют же люди делать! А у нас? Нет, ты погляди, Колян! Чуть-чуть тюкнулся, уже все - трещина! У тебя-то полировкой сойдет, а у меня?

Не слушая соседа, из вежливости кивая головой, я прокручивал в голове предыдущие события. Зеленое "Дикси", бородатого Димку. То, что случилось всего несколько часов назад, казалось все менее и менее реальным. Может, показалось?

- Дядя Миша, - решился я спросить. - А логотип "Дикси" какого цвета?

- Оранжевого, конечно, - подтвердил мою догадку мужик. - Ты это к чему?

- Да так, - отмахнулся я. - Проехали.

Нет, не бывает так. Не бывает - хоть ты тресни! Не бывает, чтобы там, в офисе, у всех "Дикси" было зеленого цвета, а тут, у нас - оранжевого. В кофе им сегодня, что ли, что-то подмешали? Или от смога кукухой повернулись?

Попрощавшись с дядей Мишей, оставив его наедине со своей бедой, я закинул палатку на плечо и отправился домой. Привычным жестом щелкнул чайником, включил ящик. Слопал бутер с колбасой и сыром. Выпил кофе. Слопал еще один бутер. С удовольствием слопал бы еще один, но остался лишь хлеб - колбаса с сыром закончились. Пиццу, что ли, заказать?

Какого черта? Я понимал, что просто тянул время. Тянул время, не желая тащить тяжелую палатку на балкон. Всегда меня раздражало это бесполезное занятие - переться с ней сначала домой, а в пятницу, пока погода есть - обратно. В следующий раз оставлю у Димки в багажнике. Сам по себе точно на природу не поеду, не алкоголик же я, чтобы в одиночку рыбачить, а у товарища багажник огромный, бросит там - и не заметит. Пусть катается туда-сюда.

Взяв баул за лямки, я вышел на балкон...

- Вашу машу! - воскликнул я.

А я был прав! Я же помнил, что не давал Харитонову палатку в пятницу. Ни в пятницу, на в субботу, ни в другие дни. И не ошибся! Моя палатка тихо-мирно лежала на балконе. Не знаю, у кого там Димка одолжил палатку, но точно - не у меня. Еще и спорил со мной!

Не скрою - я испытал огромное облегчение. Неоднократно за этот злополучный понедельник мне казалось, что у меня свистит фляга. А фляга свистела не у меня!

Ошибка коллеги была вполне объяснима. Чехлу у палаток абсолютно идентичные, словно близнецы. Как две капли воды! Существовала некоторая вероятность, что я, все же, отдал свою палатку товарищу и позабыл, а сам прихватил где-то чужую.

Но это легко проверить! На моей остался след от сигареты - Димка прижег, еще до того, как бросил курить. По этой примете я с легкостью отличу свою палатку от любой другой.

Вытащив палатку с балкона, я расстелил ее по полу, перебирая складки. И облегченно вздохнул, найдя отметину. Да, эта палатка - точно моя! Соответственно на второй отметины быть не может!

Затолкав ткань обратно в чехол, я вернул баул на балкон и развернул вторую палатку. Ту, что припер из багажника.

Вот тут мне поплохело...

На этой, второй палатке, тоже присутствовал след от сигареты! В том же месте, той же формы и глубины, что и на первой! В аккурат рядом с молнией клапана, закрывающего полиэтиленовое окошко.

- Да не, - буркнул я. - Быть не может!

Я видел лишь одно объяснение. Отвлекшись на что-нибудь, я убрал на балкон вовсе не эту, свою палатку, которую с балкона и достал, а ту, другую, которую мне отдал Димка. И сейчас я элементарно рассматриваю во второй раз одну и ту же палатку!

Снова достав первую палатку, я расстелил ее рядом со второй. И, переворошив гору брезента, отыскал окошко, возле молнии клапана которого...

- Гы... хрень какая-то! - хихикнул я.

Не бывает такого! Этого не может быть потому что не может быть! Чтобы существовали две палатки с совершенно идентичными ожогами. Но одном и том же месте! Даже если б Димка решил вдруг меня разыграть - он бы в жизни не смог повторить форму, цвет пятна. Расстояние до окошка. Все сходилось до миллиметра, как в аптеке!

Я еще, как минимум - час, ворошил обе палатки, надеясь найти хоть какие-то различия, но больше шансов было б найти отличия в двух каплях дождя. Эти же были идентичными! Не похожими, не одинаковыми, а именно идентичными!

Все мои действия напоминали детскую игру с картинками, на которых нужно найти сколько-то отличий, лишь с той разницей, что на изображениях отличия были. А на палатках - нет!

Отчаявшись, я решил выпить, чтобы вернуть трезвость рассудка. Достал из холодильника початую бутылку вина, зубами выдернул пробку и налил до середины в любимую кружку с подмигивающим снеговиком. Подложив под спину подушку, я, не раздеваясь, завалился в постель и уставился в потолок.

Что за фигня-то творится, люди добрые?

Продолжаю публиковать фантастическую повесть "Сдвиги", написать которую меня сподвигли некоторые посты на Пикабу. В более-менее завершенном виде черновик находится здесь https://author.today/work/266034 пока в бесплатном доступе.

Спалось плохо. Примерно настолько же плохо, насколько вчера спалось хорошо. Под утро приснилось, будто меня мучит жажда, я набрел на какой-то колодец, но воды в нем не оказалось. Не к добру такой сон!

Проснувшись, я нащупал бутылку вина, валявшуюся у кровати. Пустая. Неужели, я вчера в одного ее вылакал? Или опять какие-то шуточки? С трудом разлепив глаза, я добрел до чайника и напился вдоволь.

Часы в телефоне показывали шесть утра, за окном светало. Я мог смело продрыхнуть еще целый час, но так и не смог уснуть повторно. Все ворочался в койке, пытаясь удобнее устроиться. И вот, когда я, как мне казалось, нашел идеальную позу для сна, загудел будильник. Пора вставать.

И я встал. Встал, но не проснулся. Еще минут пять тупил, глазея в одну точку, собирая мысли в единый поток, а затем, пожалуй, впервые за всю жизнь, нарушил утренний ритуал. Вместо туалета и кухни отправился на балкон, проверить палатку. Или палатки?

Оранжевый чехол стоял в гордом одиночестве, прислоненный к перегородке. Так что это получается? Получается, что весь этот вчерашний бред мне приснился, ничего такого не было?

Облегченно рассмеявшись, я подобрал пустую бутылку, закинул тару в мусорное ведро и щелкнул чайником. Нужно собираться, сегодня же - презентация, приедут заказчики, оценить мой проект.

Кстати, на счет проекта! Нужно скачать его на флешку из бука, а то батарея в ноуте разрядилась, а в конференц-зале все розетки, как всегда, заняты. Пока закипал чайник, я прошел в комнату, чтобы включить компьютер, но он уже стоял заведенный, перекидывая мегабайты графики на флешку. Я закрыл лицо руками и снова открыл. Вообще ничего не поменялось! Бук приветливо светил экраном, копируя файлы!

- Так, Николай, все... - пробормотал я. - Спать больше нужно.

Самое разумное объяснение - что я сам, автоматически, включил компьютер и вставил флешку. Иного просто быть не может! Учитывая, что эту самую флешку я потерял во сне! Если б я ее потерял не во сне, а наяву - ее б и сейчас не было. А она была. Значит, то был сон, а сейчас - явь! Правильно? Правильно!

Успокоив себя таким образом, я вернулся на кухню и насыпал кофе в свою любимую кружку. Залил кипятком, сделал глоток. Потом - повернул кружку, собираясь привычно подмигнуть снеговику на ее боковине. Только, вот чудо, сегодня снеговик не подмигивал! Он косился куда-то вдаль, за ручку, обоими глазами. Широко раскрытыми глазами!

Нет, тут тоже есть простое, логичное объяснение. Должно быть! Бывают же кружки, на которых рисунок меняется от температуры? Бывают! У самого в юности была такая. С девушкой в купальнике, который исчезал, когда керамика нагревалась. Вот и тут точно так же. Я ж не замечал, когда снеговик подмигивает - в холодной или горячей кружке. Теперь буду знать, что в горячей - глядит в оба!

После пятого или шестого глотка я начал постепенно просыпаться. Времени вполне должно хватить еще на кружку кофе и на то, чтобы слопать остатки вчерашней пиццы в холодильнике. Сделав еще кофе, я полез за пиццей. Коробка лежала там же, где я и помнил, но абсолютно пустая! Вот кто так делает? Только Ольга! Только она могла все съесть и вернуть коробку в холодильник. Накажу ее сегодня за это, отшлепаю животом по заднице.

Стоп! Я замер, соображая. А, разве, вчера Ольга не у меня оставалась? Кажется, оставалась! Но где тогда она сейчас? Нет, девушка всегда просыпалась позже меня, если б она осталась - то и сейчас была б здесь. А Ольги не было - куда подевалась пицца? Допустим, пиццу схомячил я. Но я б точно не оставил в холодильнике пустую коробку! Непонятно...

Потягивая кофе, я вышел на балкон и сдвинул стеклянную створку, наслаждаясь видом и свежим воздухом на высоте девятнадцатого этажа. Утренняя прохлада, наполняя легкие, гладя лицо, бодрила сильнее крепкого кофе. Прикрыв глаза, я втянул ноздрями чуть горьковатый, с привкусом городского смога, воздух и выдохнул.

Все, теперь пора отправляться в душ.

Во дворе я вновь встретил дядю Мишу. Сосед копался в багажнике своего "Ларгуса", гремя железяками. Я попытался прошмыгнуть мимо как можно незаметнее. По утрам в дяде Мише еще полно энергии, не нашедшей выплеска на работе, потому по утрам он крайне разговорчивый. Зацепится языком - хрен отделаешься. А я сегодня не был в настроении выслушивать очередные его истории про то, как раньше было лучше. Да и своя работа у меня есть, на нее тороплюсь.

- О, Колян! - донеслось в спину. - Здорово!

Не повезло, заметил. Беззвучно выругавшись, я развернулся.

- Привет, дядя Миша.

- Вот скажи мне, Колян, что за плоскогубцы такие делать начали? - произнес сосед, демонстрируя сломанный инструмент. - Чуть надавил - все, кирдык! Из говна и палок делают! Были вот у меня плоскогубцы - не вот эта вот нынешняя хрень, а настоящие, советские! Так тогда из титана все делали! В ладонь берешь - ничего не весят, а уж крепкие какие...

- Дядя Миша, я опаздываю, - поморщился я.

- Вот времена-то пошли, - вздохнул мужик. - Раньше на трамваях ездили и никто никуда не опаздывал. А сейчас машины напокупали, а вовремя никуда приехать не могут!

- Счастливо, дядя Миша, - помахал я рукой. - И с ограничителями сегодня поосторожнее.

- С какими такими ограничителями? - не понял сосед.

- С теми...

Я повернулся, намереваясь указать на точащие из тротуара желтые трубы, да так и застыл с открытым ртом. Потому что ограничителей не было! Во всем двери - ни единого!

За ночь они умудрились пропасть без следа! Ладно, я б понял, если б их спилили, выдернули, стырили. Но тогда остались бы спилы, заплаты на асфальте. Но не было ни того, ни другого. Как не было ограничителей, так не было спилов или заплат. Будто их никогда и не существовало!

Я протер глаза. Тряхнул головой. Еще раз протер глаза. Нет, не помогло. Ограничители так и не вернулись на свои места.

- А... где? - удивился я.

- Кто - где? - переспросил дядя Миша.

- Трубы, - пояснил я. - Вчера же... вот... торчали... и я машину коцнул, и ты коцнул...

- Эх, молодежь, - вздохнул сосед. - Глотаете дрянь всякую! Чего вы находите-то в ней? Нет, я все понимаю - жизнь непростая у вас. Так у нас она, что ли, простой была? Захотел нервы поправить - так дерябни стопочку-другую. Только не переборщить и под хорошую закуску. Все как рукой снимает! Нет, вы ходите, закладки свои ищете, глотаете дерьмо это... поверь, Колька, до добра это не доведет!

В ответ я криво усмехнулся. Э, нет! Я ж не дебил какой-нибудь! Я могу доказать, что вчера ограничители были! Отодвинув дядю Мишу, я посмотрел на бампер его "Лады", треснувший вчера после столкновения с ограничителем. И ничего! Бампер был девственно чист, словно вчера с завода сошел.

- Уже поменяли? - поинтересовался я.

- Кого поменял?

Так, ладно. Сосед мог успеть новый бампер поставить, его машина, что хочет - то и делает. Но на моей-то "Камре" точно никто не мог поменять бампер или закрасить царапину! Потому что это - моя машина, кому, кроме меня, нужно ее ремонтировать?

Желая доказать дяде Мише свою правоту, я потащил его за рукав к своей Toyota и присел на корточки, ожидая увидеть желтую отметину на черной краске. А вот дудки! Не было ее! Я оббежал автомобиль два раза, но оба раза не смог найти царапину. Отчаявшись, я запустил руку в карман за ключами. И вынул не только брелок от "Камри", но и флешку!

- Вашу Машу, - выругался я, хлопнув себя по лбу.

Как все в голове перепуталось! Насколько же реалистичен был сон, что я начал путать его с действительностью! Самому страшно стало. А в том, что бампер я коцнул именно во сне, я сейчас убедился. Потому что там, во сне, эту самую флешку я потерял. А здесь, а реальности, флешка была в моей руке!

Поняв, куда пропали ограничители, я громко рассмеялся.

- Колян, тебе точно за руль можно? - уточнил сосед.

- Да-да, - заверил я. - Все ништяк, дядя Миша. Счастливо оставаться.

На работе меня ждал очередной сюрприз. Димка. Нет, сегодня он был без бороды, как и должно быть в реальности, но с густыми усами. Как-то раз мне довелось увидеть порно семидесятых годов, вот усы Харитонова будто сошли с той видеокассеты.

- Трям, Колян, - поздоровался он.

- Усы, - произнес я.

- Да, усы, - ответил коллега, с гордостью пригладив растительность над верхней губой.

- Давно у тебя усы? - осторожно поинтересовался я.

- У тебя все хорошо? - нахмурился друг.

- Не уверен, - покачал я головой. - Так давно усы у тебя?

- Колян, ты прикалываешься? - возмутился товарищ. - Тебе заняться нечем? Ты презентацию переделал?

- Какую еще презентацию?

- "Дикси", какую еще? Как тебе в голову ударило сделать ее зеленой...

Я удивленно уставился на Димку. Как? Откуда он мог знать про мой дебильный сон? Откуда он знал, что у меня во сне "Дикси" была не зеленого, а оранжевого цвета?

- Постой, - тряхнул я головой. - А какого цвета должна быть "Дикси"?

- Оранжевого, конечно! Какого еще?

- Правильно, - облегченно вздохнул я. - Какого оно еще может быть цвета, кроме оранжевого?

- Вижу, сегодня тебе лучше, - усмехнулся Харитонов. - А то вчера доказывал, что "Дикси" всегда зеленой была!

- Окстись, Дима! - воскликнул я. - Мы с тобой вчера и не виделись!

- Серьезно? А кому тогда мы с Петровичем, вот в этом самом кабинете, мозги вправляли?

- Дима, в каком таком кабинете? Вчера воскресенье было! Чего я на работе в воскресенье забыл?

- Нет, - покачал головой приятель. - Вижу, что лучше тебе не стало. Вчера был понедельник! А воскресенье было позавчера!

- Что за чушь ты несешь? - насупился я. - Понедельник - сегодня!

Вместо ответа Харитонов развернул ко мне свой монитор и включил календарь. Забавно... он показывал именно вторник! Не понедельник или среду, а вторник!

Ноги отказались меня держать и я бухнулся в кресло. Это что получается? Получается, весь тот бред, который мне чудился, вовсе не чудился? И все, что было, произошло на самом деле?

Не-не! А борода? Куда подевалась Димкина борола? Ладно, черт с ней, с бородой, ее и сбрить можно. Коцка! Коцка на моем бампере! Куда она потерялась? Не могла же коцка на бампере сама собой зарасти!

И ограничители. Эти чертовы, трижды проклятые ограничители! Если они были вчера, то где они сегодня? А если их нет сегодня, то почему они были вчера? Вот в чем вопрос!

Плавное течение моих мыслей прервал Петрович. Он привычно вошел в кабинет без стука, без церемоний. Как и полагается начальнику.

- Перекрасил? - процедил шеф сквозь зубы.

- Кого? А... так я ж еще вчера перекрасил...

- Показывай давай, - потребовал шеф. - И если хоть одно зеленое пятнышко увижу - уволю ко всем чертям! Пойдешь на вокзале побираться, наркоман чертов!

- Чего это вдруг - наркоман? - возмутился я.

- А чего это ты вчера доказывал, что "Дикси" - зеленая, а не оранжевая? Ладно бы перегаром от тебя несло - я б еще понял. А с торчками у меня разговор короткий. Ну?

Я запустил руку в карман брюк за флешкой, но нащупал только ключи от автомобиля. Нет, быть не может! Я ж точно помню, что убирал флешку в карман брюк, откуда доставал ключи от "Камри". Выпала, что ли?

- Я жду, Николай, - погрозил пальцем Петрович.

- Сейчас...

В левом кармане тоже не оказалось. Как и в задних. Там, как обычно, лежал бумажник и документы на машину. Ох, не вовремя флешка потерялась!

- Николай? - повторил босс.

- Сейчас-сейчас...

Я похлопал по карманам пиджака. Телефон, платок, упаковка жвачки... фух! Вот же она! Как флешка могла оказаться в пиджаке, если я точно помнил, что убирал ее в брюки? Хотя из всех сегодняшних странностей это не самая большая странность.

Воткнув накопитель в порт, я подвел курсор к папке и замер. А какой вариант у меня на флешке? Тот, что был изначально - оранжевый? Или уже исправленный - зеленый? И, если там зеленый вариант, то достаточно ли подают на вокзале, чтобы выплатить ипотеку?

- Дай сюда...

Сергей Петрович нетерпеливо выхватил у меня мышку и сам открыл папку. Два наших с ним облегченных выдоха слились в один. Оранжевый!

- Ладно, - одобрительно кивнул шеф. - Готовься к презентации.

- Какой такой презентации? - удивился я.

- Ты ж не для меня все это делал, - он указал на монитор. - Для заказчика же. Они в двенадцать подъедут.

- А вчера что было? Не презентация, что ли?

- Вчера, Николай, на твое счастье ничего не было. Если б черт меня не дернул проверить работу - воткнулись бы по самое "не могу". Пришлось клиентам лапшу на уши вешать, на сегодня переносить. Давай, чтобы сегодня все молодцом было.

- Ни хрена не понимаю, - пробормотал я, когда директор покинул кабинет.

- А чего тут понимать? - пожал плечами Димка. - Я, чтоб ты знал, в этом вопросе Петровича поддерживаю. Бухать - это святое, а вот вещества всякие... - коллега поморщился.

- Так, будь здесь, никуда не уходи!

Я вскочил с кресла и вылетел из кабинета. Похлопав по кнопке лифта, поняв, что ждать придется долго, я спустился по лестнице на три этажа вниз, где стоял вендинговый автомат, и, накормив машину банкнотами, взял четыре банки газировки.

Нужно было захватить какой-нибудь пакет, а то рук для четырех банок не хватало и я едва не околел, прижимая к себе ледяную газировку. Вернувшись в офис, я вывалил груз на стол.

- Так, Димка... - произнес я. - Ты сейчас не удивляйся, я не сошел с ума. И я не под веществами. Но мне нужно, чтобы ты ответил на несколько вопросов. Договорились?

- Нет! - завопил товарищ. - Нет, нет, нет! И еще раз - нет! Можешь допрашивать меня, сколько угодно, глюпий меликанец, я ничего тебе не скажу!

- Димка, вот сейчас вообще не до шуток, - я поставил на стол банку "Спрайта". - Какого цвета банка?

- Зеленого? - подозрительно прищурился товарищ.

- Верно, - кивнул я, доставая банку "Колы". - А эта?

- Э... красная?

- Правильно! А вот эта?

Последовала банка "Пепси".

- Синяя?

- И это верный ответ!

- Колян, я уже добрался до какой-нибудь несгораемой суммы? Ты бы, для начала, правила объяснил. Какие подсказки у меня есть, какой приз в конце?

- Потерпи, последний вопрос остался, - я извлек банку "Фанты". - А эта?

- Оранжевый. Все? Я стал миллионером? Что вся эта хрень означает?

- Вся эта хрень означает, что я - не дальтоник, - заключил я. - И ты - тоже.

- А Петровича проверить не думал?

Я едко усмехнулся в ответ. Если Петрович и дальтоник - это не его проблемы. А наши.

Продолжаю публиковать фантастическую повесть "Сдвиги", написать которую меня сподвигли некоторые посты на Пикабу. В более-менее завершенном виде черновик находится здесь https://author.today/work/266034 пока в бесплатном доступе.

Сегодняшняя презентация ничем не отличалась от вчерашней. Собрались все те же. Трое представителей заказчика, Петрович, Леночка. Проходя мимо геймера, я не удержался и подмигнул ему.

- IDDQD! - произнес я.

- Извините? - нахмурился он.

- IDKFA?

- Я вас не понимаю...

- Проехали, - буркнул я.

Устроившись за компьютером конференц-зала, я воткнул флешку и включил презентацию. Но, стоило мне открыть файл, сердце тут же ушло в пятки. Казалось, от скрежета зубов директора зазвенели стекла в витражах.

Красное! Все корпоративные цвета, все то, что должно быть оранжевым, почему-то стало красным! Почему? Как? Я же своими глазами видел - все было оранжевым. И Петрович видел. После этого я вообще ничего с флешкой не делал! Только убрал в карман - и все. Да, если б и захотел - все равно не успел бы перекрасить все из оранжевого в красное. Вчера - то было чудо! Второй раз на такой подвиг я не готов.

- Начало неплохое, - заметил один из клиентов. - Но почему все красное?

- А... э... цветопередача не настроена, - нашелся я.

- Да, - поспешил поддержать меня шеф. - Потом все будет зелено.

- В смысле - оранжево? - уточнил заказчик.

- Да, конечно - оранжево, - заверил я.

- Продолжил, - милостиво позволил геймер.

Презентация прошла из рук вон плохо. Я нервничал, терялся в элементарных вопросах. Петрович сидел, закрыв лицо рукой, попивая кофе, в котором, судя по разносящемуся по залу запаху, преобладал коньяк.

К счастью, клиенты были удовлетворены. Без того бурного вчерашнего восторга, но согласились, что мой вариант тоже имеет право на жизнь. При этом всем было понятно, что повторно к нам они уже не обратятся.

- Николай, - процедил сквозь зубы директор. - За эти свои фокусы полгода на голом окладе будешь. Понял?

- Понял, - хмуро кивнул я.

- И чтобы завтра же все стало оранжевым!

Эту фразу начальник гаркнул так громко, что даже Леночка, давно вышедшая из конференц-зала, выронила от испуга посуду, разлетевшуюся вдребезги от удара об кафельный пол.

Плохо дело. Теплотрасса, конечно, мне не грозит, но придется на полгода затянуть пояс потуже, перейти на бич-пакеты. Или проверить, как на вокзале подают? Устроится на полставки нищим?

Повесив голову, я вернулся в кабинет, где застал Димку за непотребством. Коллега расправлял на стене постер метровой высоты из второго "Терминатора". Тот самый, где еще молодой Сталлоне в темных очках восседал на "Харлее" в крутой позе, подняв дробовик. С той разницей, что вместо Сталлоне на полотне был изображен Шварценеггер.

- Нравится? - самодовольно улыбнулся Харитонов. - Оригинал! Еще оттуда, из девяностых!

- А тогда уже был фотошоп? - удивился я.

- А при чем тут фотошоп?

- Заменили Слая на Шварца, - пояснил я.

- Не понял? - насупился друг.

- Дима, блин, не до твоих шуточек сейчас, - отмахнулся я.

- Ты чего такой хмурый? - наконец-то заметил он. - Заказчику не понравилось? Все же круто было!

- Ага, круто, - вздохнул я, падая в кресло.

Я воткнул накопитель в порт компьютера и громко выругался. Оранжевый же! Может, в самом деле цветопередаче в конференц-зале полетела?

- Димка, иди сюда, - поманил я коллегу. - Посмотри, какой это цвет?

- Кажется, мы это уже утром проходили, - озадаченно произнес Харитонов.

- Не томи, посмотри.

- Ну?

Товарищ встал за моей спиной.

- Оранжевый? - спросил я.

- Ясен палец, что оранжевый, - пожал он плечами. - Не зеленый же!

- Спасибо, - буркнул я.

Это что получается? Что какой-то деятель сбил настройки проектора в конференц-зале, а я из-за него полгода на голом окладе? Узнаю, кто - все пальцы переломаю! На всякий случай, я скопировал папку на компьютер, добавив в название "оранжевый". Чтобы точно не запутаться.

Впрочем, это даже хорошо, что настройки оказались сбиты. А то я всерьез начал сомневаться в себе. Начало казаться, что у меня кукуха поехала.

- Пойдем, палатку перекинем, - неожиданно предложил Димка.

- Какую палатку? - насторожился я.

- Твою, какую еще? Которую я в пятницу у тебя брал.

- Ни хрена не понимаю, - признался я.

- Хорошо, объясняю, - сжалился Харитонов. - Теща затеяла дома ремонт. Пыль, грязюка...

- Стоп! - воскликнул я. - Это все я помню. А ты вчера мне ее не вернул?

- Когда б я успел? Я раньше домой уехал, а ты - в офисе остался, перекрашивать.

Теперь логическая цепочка начала выстраиваться в моей голове. Не может же теща жить в квартире, когда там ремонт? Конечно, не может! А куда ей деваться? Только к дочери с зятем. А трахаться дочери с зятем нужно? Нужно! Теща дома им мешает? Мешает!

Вот для того и понадобилась палатка, чтобы уехать за город и потрахаться там! Все же просто! Своей палатки у Димки не было, потому он одолжил палатку у меня. А возвращать ее нужно? Нужно! Поэтому он вернул палатку мне вчера. Но вернуть ее не смог, потому что я остался на работе, чтобы перекрасить оранжевый в зеленый для вчерашней презентации, которая была сегодня. Но сегодня зеленый стал оранжевым, потом - красным, а затем - снова оранжевым! А палатка лежит на балконе, но их там было две, после - снова одна, и коллеге нужно вернуть мне палатку, чтобы из двух стала одна!

Да, чуть не забыл. За выходные Харитонов отрастил бороду, потому у него сегодня усы. Легкотня! Все же понятно!

И сейчас мы пойдем, чтобы перекинуть палатку из его кирпича в мою пузотерку, потому что она лежит у меня на балконе, но на балконе палатки быть не может, потому что она у товарища!

Слава Богу, разобрался! Я уж думал, что сбреднил, но с такой железной логикой сложно поспорить. Это не я сбреднил, это Димка сбрендил.

Мы спустились на парковку. Друг отправился к своему Patrol за палаткой, я же, чтобы не терять время, открыл багажник своей "Камри" и присел на край, массируя виски. Неожиданно разболелась голова.

Приятель показался минут через пять. Толстяк пыхтел и обливался потом, надрываясь, тащил огромный баул с палаткой.

- Загородили всего, - пояснил он. - Не выбраться. Ух-ты! Ты это где так?

Коллега указал носком ботинка на свежую царапину на бампере "Камри". Небольшая, неглубокая, с остатками желтой краски. Именно там, где я ее и помнил - на самом углу. Именно там, где я не смог найти ее сегодня утром!

- Тебе в рифму ответить? - буркнул я, захлопывая багажник. - Знаешь, Димка... домой я поеду. А то как-то хреновато мне сегодня...

- Да ты и вчера чудной был, - согласился товарищ. - Давай, подлечись там. Стопочку опрокинь - мне помогает. Если Петрович тебя искать будет - придумаю что-нибудь...

- Спасибо, - устало кивнул я.

Вернувшись домой, я обошел двор дважды, но ограничителей так и не нашел. Ни единого! Более того - пропала и коцка на бампере, словно ее подорожником залечили. Глючит меня, что ли? В воду что-то подмешивают, или в воздух что-то выпустили? Для верности я погладил угол бампера, но царапина не ощущалась и на ощупь.

Я прикинул, стоил ли прогуляться до алкомаркета, чтобы воспользоваться советом коллеги, но поленился. Пешком топать далеко, а моя "Камря" так хорошо пристроилась возле "Джука", что если сейчас уеду - точно козырное место займут.

В квартира меня ждал сюрприз. На этот раз - приятый. Едва распахнув дверь, я почувствовал запах Ольгиных духов. Пожалуй, это - именно то, что мне сейчас нужно. Провести вечер с любимой женщиной. А утром, на свежую голову, показать шефу презентацию, сохраненную в компьютере. Доказать, что она - оранжевая, мать ее так!

- Привет, сладенький!

Я еще не успел снять ботинки, а девушка уже повисла на моей шее, туманя разум теплом и мягкостью своего тела. От ее жаркого поцелуя я вовсе опьянел и покачнулся, едва не грохнувшись на пол.

- Так по тебе соскучилась, - призналась Ольга.

- Всего за один день?

- Почему за один день? - задумалась девушка, загибая пальцы. - Мы с тобой три дня не виделись, с пятницы!

- Постой, детка. С какой такой пятницы? Мы с тобой все выходные зажигали!

- Коля, ты не заболел? - укоризненно покачала головой девушка. - Отдыхать тебе больше нужно! Ты ж меня в пятницу чуть не силком выгнал - работать тебе нужно было. Или...

- Не-не, никаких "или", - поспешил заверить я. - Я работал.

Мягко отстранив гостью, больше сопротивляясь с собой, чем с ней, я вышел на балкон. И облегченно вздохнул. Палатки там не оказалось! Ни одной, ни двух - нисколько палаток! Как и должно быть, потому что палатка лежала у меня в багажнике. Таскаться с такой тяжестью сегодня тоже было лень.

- Тебе налить? - предложила Ольга.

- Кофе?

- Я имела в виду вино.

- Нет, детка, - возразил я. - Сперва - кофе. А потом уже и вино... и все остальное!

- О! - протянула девушка, толкнув меня попкой. - Всего остального жду с нетерпением, мой тигр-р-р!

- Р-р-р! - ответил я.

- Р-р-р! - прорычала любимая, прижавшись ко мне.

- Р-р-р!

- Р-р-р!

Приятно, когда между двумя людьми царит такое понимание. Кто-то тратит тысячу слов, чтобы высказаться, донести свою мысль, объяснить свои желания. Нам хватало этого "р-р-р", и обоим все понятно.

Наше рычание уже угрожало перерасти в нечто большее, лишив меня и кофе, и вина, но прозвучал дверной звонок.

- Ой! Забыла совсем! Я же суши заказала!

Вывернувшись из моих объятий, девушка повернулась к двери. Потрясающая фигура! Особенно хорошо она смотрелась сейчас, в домашней полупрозрачном халатике до середины бедра. Нет, пожалуй, даже чуть выше, чем до середины.

Пока Ольга шла по комнате, я не уставал любоваться не ее спину. Вру, конечно. Не на спину я смотрел, а чуть ниже. А кто мне может запретить пялиться но мою же девушку? Правда... сегодня в ней было что-то не то. Что-то непривычное, что-то чужое. Что? Я не мог понять.

Задумавшись, я налил вина из початой бутылки, уже приготовленной на столе. Из бутылки, которую, как мне казалось, я вчера прикончил. Ольга, зная мои предпочтения, предусмотрительно поставила мою любимую новогоднюю кружку, которую сама же и подарила. С Дедом Морозом, который, улыбаясь, приветливо махал одной рукой, сжимая в другой мешок подарков. А вот этого - наоборот, не помню. На кружке был снеговик, елка и избушка, покрытая снегом. Но Деда Мороза - не было!

- Представляешь, - хихикнула Ольга, вернувшись. - Он даже деньги взять забыл!

- Так я с тобой не только на проститутках экономлю, - рассмеялся я. - Только, лучше верни его обратно и заплати. А то сам вспомнит про деньги, вернется в самый неподходящий момент, начнет в дверь трезвонить...

- И то верно, - согласилась девушка.

Она повернулась к выходу... и тут до меня допетрило, что не так было с Ольгой! Я схватил девушку за руку, перегнул через колено и задрал халатик.

- Хочешь наказать меня? - хихикнула любимая.

Если б все было так просто! Я в чем-то мог сомневаться. В царапине, палатке. В красном, зеленом или оранжевом. Но тут я не мог сомневаться. Тут я был уверен в своей памяти на четыреста процентов. И немножко больше!

Сколько помню - в самом низу Ольгиной спины, над попкой, красовалась татуировка - два японских иероглифа. Она утверждала, что наколка означает "Душа Ночи", но, учитывая мои познания в японском, что я даже ролл "Джинджер" не мог отличить от "Дайсена", это вполне могла быть и "Куриная лапша", а то и вовсе "Посторонним вход воспрещен".

Мы так и познакомились. Ольга шла по улице в коротком топике и облегающих джинсах с низкой талией, а я, как загипнотизированный, плелся за ней, пожирая глазами и шикарную задницу, и татуировку. Долго боялся окликнуть. Боялся, что она обернется и спереди окажется крокодилом. Я б этого просто не пережил бы! Но, все же, окликнул. И не пожалел!

Сейчас задница у девушки, конечно, была. Все такая же роскошная - тут никаких претензий. Не было татуировки! И переубедить меня, рассказывая, что татуировки никогда и не было, меня бы не смог никто!

- Детка, а где...

- В сумочке.

- Ась?

- Говорю: презервативы у меня в сумочке.

- Да нет, блин! Я про татуху!

- Чего?

- Татуировка, - повторил я. - У тебя ж над попкой татуха была. Два иероглифа.

- Коля, ты точно не заболел? - Ольга развернулась, уставившись на меня широко раскрытыми глазами. - Никогда никакой татуировки у меня не было!

- Была, - настаивал я. - Еще вчера была - точно помню!

- Что? Это у кого там вчера татуировка была?

Девушка, вырвавшись из объятий, нависла надо мной, уперев кулаки в бока. Глаза ее угрожающе сузились, лицо покраснело, на лбу проступила извилистая вена. Мы, конечно, как и все пары, иногда ругались, но столь разъяренной я видел Ольгу впервые.

- Так вот ты как на выходных работал? Кувыркался с какой-то шалашовкой с татуировкой?

- Ты чего? Я с тобой же был... тьфу, блин! В смысле - работал!

- А я-то думаю, почему у него презервативы кончились...

- А вот это не надо, - возмутился я. - Это ты уже сама придумала!

- Скотина!

Пощечина прилетела так неожиданно, что я не успел увернуться.

- Свинья!

Я отпрыгнул, спасаясь от второй пощечины.

- Кобель!

Прекратив попытки дотянуться до меня рукой, девушка схватила со стола мою любимую кружку и запустила ею, целясь в голову. Посудина врезалась в стену, взорвавшись фейерверком керамики и фонтаном недопитого вина.

- Ты чего творишь, дура? - взревел я.

- То есть ты с шаболдами всякими трахаешься... с татухами! А я еще и дура?!

- Успокойся!

- Да пошел ты! Иди эту свою, с татухой на жопе, успокаивай!

Продолжаю публиковать фантастическую повесть "Сдвиги", написать которую меня сподвигли некоторые посты на Пикабу. В более-менее завершенном виде черновик находится здесь https://author.today/work/266034 .

Дядя Миша соврал. Башка утром раскалывалась пополам. Еще и снилась какая-то дичь, несколько раз вскакивал ночью. Когда запиликал будильник и я окончательно встал, то ощущал себя каким-то зомби. Голова совсем не работала, тело подчинялось исключительно выработанным рефлексам. Подняться, добрести до кухни, щелкнуть чайник. Хотелось жрать, но я так и не смог найти вчерашние суши. Неужели, вечером все сметал? Любимую кружку я тоже не смог найти, пришлось делать кофе в другой, стеклянной. Не любимой.

С кружкой я вышел на балкон и раздвинул створки, надеясь пробудиться от свежести утреннего воздуха. То, что я еще не проснулся, было понятно по собственным ногам, которые заплетались и не желали меня держать

Опрокинув чехол с палаткой, я уселся на него, бездумно пялясь в небо. Кстати... определенно, сосед перепутал что-то. Вот она палатка, у меня на балконе, а не у него в багажике! Совсем все с ума посходили!

Еле-еле растормошив себя, я принялся неторопливо собираться на работу. И, как назло, именно в тот момент, когда я уже обул один ботинок и собирался надеть второй, зазвонил телефон. Незнакомый номер. Чего там кому нужно? Хотят новую карту впарить, или предложить перевести деньги на безопасный счет? А после - еще и кредит туда же?

Я мужественно игнорил входящий, пока завязывал шнурки, но кто-то там никак не унимался. Пришлось ответить.

- Слышь, гандон... - раздался пьяный голос. - Тебя где искать?

- Чё? - возмутился я. - Ты кто такой, дядя?

- Ты где, мудила? Ты скажи, где ты? Я прямо сейчас приеду и порешу тебя! Мне терять уже нечего!

- Пошел на хрен, дебил! - прокричал я в трубку, надеясь что у оппонента лопнут барабанные перепонки.

Кто такой? Чего ему от меня надо? За что он меня порешить собрался?

- Вашу Машу! - вспомнил я.

Это же тот самый крендель, который утверждал вчера, что он - Ольгин муж! Так что - он на самом деле Ольгин муж? А как же мы с ней? Мне все приснилось, что ли?

Воспользовавшись тем, что телефон все еще в руках, я снова залез в фотоальбом. И снова первыми пошли фотки с нашей с Димкой пьяной вакханалии. Правда, на этот раз у коллеги оказалась смешная, куцая бороденка. Дальше - пляж в Турции, только на этот раз я обнимал вовсе не Ольгу, а Тамару! Жену Харитонова! Моя рука устроилась на бедре девушки вовсе не по-дружески.

Тут-то до меня и доперло! Димка! Он, зараза! Его шуточки! Палатка, "Дикси", царапина на бампере, Ольга с Томкой. Все сходилось! И пропавшая борода, и настройки палитры в конференц-зале. Не знаю, правда, как он провернул с флешкой и кружкой... может, сделал копию ключей, пока я пьяный валялся? Да-да, все вписывалось в картину именно прикола давнего приятеля. Затянувшегося, стоит отметить, прикола. Хотя... подставлять меня на работе было слишком жестко, даже по его меркам.

Так, стоп! А дядя Миша? Похоже, Харитонов и его подговорил! И, конечно, Ольгу - тоже. Не знаю, как он уломал их на такую дичь - факт тот, что уломал! Фотки в телефоне - тоже все понятно, подсадил мне какого-то виря. А уж для мастера дизайна уровня Димки заменить на снимке Ольгу на Тамару - пара пустяков!

Все сходится!

Нет, не все сходится. Ограничители. Как он то ставил, то убирал ограничители у меня во дворе? Да ладно, тоже мне - проблема! Вон, у Коперфильда слон исчезал. Конечно, никакой магии в природе не существует, это - фокус, трюк! Что могло помешать Димке провернуть подобный фокус?

Все поняв, догадавшись, чьи это проделки, я облегченно рассмеялся.

- Вашу Машу, - выдохнул я.

Я уж думал, что весь мир вокруг с ума сходит, а это, видите ли, шуточки такие у моего корешка! Но ничего-ничего... сейчас доберусь до офиса - выпишу ему тазик с поджопниками.

Успокоившись, я зашнуровал второй ботинок и спустился на парковку. Здесь дядя Миша выгружал ящики с помидорами из багажника своего "Ларгуса". Девять утра! Когда он в сад-то уже смотаться успел?

- Привет, - поздоровался я, поравнявшись со вчерашним собутыльником.

- И тебе того же, - кивнул сосед.

- Ты, дядя Миша, того... не обижайся за вчерашнее, - извиняясь пробубнил я.

Вот никогда не умел просить прощения! Никогда оно не получалось у меня искренне, как бы сильно я не раскаивался.

- Да ладно, - отмахнулся мужик. - Всякое бывает... а чего, кстати, было вчера?

- Правильно, - обрадовался я. - Ничего не было! И насчет палатки... если надо - бери! Мне не жалко!

- Вот спасибо, - воскликнул дядя Миша. - Как раз на рыбалку собирался! Вечером загляну, возьму... с меня причитается! Настоечку тебе принесу! Собственного изготовления! На чистом медицинском спирту, на орешках разных, сливе, коре дуба и яблоках!

Я едва не ляпнул, что настойка у него - говно, но вовремя спохватился.

- Не, спасибо, не нужно. Кстати, Димка привет передавал!

- Димка? - нахмурился сосед. - Какой Димка?

- Харитонов.

- Не знаю такого...

Да и ладно, все равно я сам скоро увижу товарища и разъясню ему политику партии. Но как убедительно играет! Никогда б не подумал, что рядом со мной такие таланты пропадают!

- Постой, Коля... - окликнул меня дядя Миша. - Подсоби мне, подержи дверь подъезда, пока я с помидорами пройду...

- Это - легко, - заверил я.

Мужик согнулся пополам, поставил один ящик на второй, покряхтел, приноравливаясь... и тут телефон, выскользнув из нагрудного кармана, грохнулся на асфальт, расколовшись пополам и сверкнув осколками дисплея.

Сосед замер с раскрытым ртом. На глазах проступили слезы. Такого искреннего отчаяния я еще не видел! Надо же сыграть такое! Сам Станиславский поверил бы!

Оставив в покое помидоры, дядя Миша пополз собирать останки трубки.

- Как же так-то... - приговаривал он. - Как же так...

Я язвительно усмехнулся. Ну-ну, давай, разводи меня дальше. Это - старый, кнопочный телефон, который сосед, якобы, разбил еще вчера! Полчаса назад я, может, и поверил бы, проникся, посочувствовал. Но сейчас во мне начало закипать бешенство.

- Коля, как думаешь, еще можно починить? - спросил дядя Миша.

- Обязательно, - ответил я, наступая каблуком ботинка на валяющуюся плату и разламывая ее до конца. - Изолентой склей - как новенький будет!

- Ты чего творишь, изверг! - заверещал сосед.

- Иди в пень, дебил! - заорал я во всю силу. - Одолели вы уже меня!

Пнув под автомобиль батарейку, чтобы запарился доставать ее оттуда, я зашагал к своей "Камре", оставив дядю Мишу доигрывать спектакль без зрителей.

Возле офиса, на удивление, не оказалось машины Петровича, Леночки и еще нескольких из нашей фирмы. Куда усвистали? Нашим легче - больше места. Я запарковался возле Димкиного кирпича и поднялся на этаж.

Харитонов успел сменить постер с Шварцом на другой - тоже из "Терминатора", только с О. Джей Симпсоном. Но это не главное. Вместо привычной стрижки коллега теперь носил патлы до плеч. Это - тоже фигня, я уже понимал, что это - парик.

Меня смущало другое. Плакат можно распечатать - никаких проблем, усы, бороду, прическу - тоже можно подделать. Не зря же Печкин усы за документы не признавал! А вот комплекция - это другое. Вместо привычного пухляша я встретил в офисе стройного, подтянутого парня, без малейших признаков лишнего веса. Даже слегка позавидовал.

Куда он пузо-то свое дел? Вот в чем вопрос!

- Здорово, братан, - Димка сделал палец пистолетом, увидев меня.

- Ага, - растерянно кивнул я.

Я понимал, задницей чувствовал, что это - снова фокус, трюк. Вопрос в том - как? Для верности, чтобы убедиться, что пузо в самом деле пропало, что это не какая-то иллюзия, я похлопал приятеля по животу.

Блин, да как он это сделал?

- Ты норм? - отшатнулся коллега.

- Все ништяк, - заверил я. - А где все?

- На глэмпинге, - ответил друг. - А ты почему не там?

- Чего?

- Так... вижу, ты уже вчера начал праздновать, - усмехнулся Харитонов. - Заказчики вчерашние так восхитились твоей работой, что не только бонус пообещали, но и пригласили всех причастных сегодня в кэмпинг на глэмпинг! Так что у половины офиса сегодня выходной!

- В кэмпинг на глэмпинг? - повторил я. - Это еще что за Шалтай-Болтай такой?

- Кэмпинг - это такой типа летний лагерь...

- Да знаю я, что такое кэмпенг, - оборвал я. - Что такое глэмпинг?

- Глэмпинг - это почти то же самое, чем мы с тобой по пятницам занимаемся...

- Вот это не врите, - погрозил я пальцем. - Ничего такого мы с тобой не делали!

- Колян, блин! - воскликнул Димка. - Глэмпинг - это если б мы так же бухали в палатке, но водку нам наливал официант, а посрать ходили бы не в кустики, а в биотуает!

- Стоило ради такого в кэмпинг переться, - пожал я плечами.

- Так ты не поедешь? - удивился товарищ. - Зря... как-никак, все благодаря тебе!

- А ты почему не там? - спросил я.

- Трубу вчера на зарядку поставил, - коллега показал телефон. - И в офисе забыл. Вот, вернуться пришлось. Ты, Колян, не поверишь, в наше время без трубы ни пожрать, ни такси заказать! Если хочешь - поехали вместе, прокачу тебя туда-обратно.

- Давай, - согласился я, ожидая очередного подвоха. - Поехали.

- Эх, не забухну сегодня... - с сожалением вздохнул друг. - Ладно, погнали.

Часть дороги, что пролегала по городу, мы проделали молча. Шофер был слишком занят рулем. Я воспользовался редкой возможность поглазеть по сторонам. Когда сам ведешь машину - сильно не присмотришься. И я был удивлен, сколько нового успели построить! Дома, торговые центры. Раньше, когда я был маленький и жил в девятине, ближайшие пятиэтажки казались мне карликовыми. Потом, когда я купил квартиру, когда выезжал в центр города из своего микрорайона, застроенного двадцатипятиэтажными зданиями, карликовыми мне казались уже девятиэтажки. Сейчас же я смотрел и поражался, сколько высоток появилось в центре, на месте старых домов, еще дореволюционной постройки.

Мы миновали вывеску "Дикси" фиолетового цвета. Через квартал - еще одну. Молодец, подготовился!

- Слушай, Колян, - произнес Димка, когда "Патрол" заколесил по трассе. - Я по поводу палатки...

- Знаю-знаю, - зевнул я. - К тебе приехала теща, тебе негде трахать Томку и ты решил выехать на природу...

- Сдурел, что ли? - хохотнул Харитонов. - Откуда у меня теща? И с чего мне трахать твою Томку?

- Когда это Томка моей стать успела?

- Колян, ты здоров? - водитель, невзирая на плотный поток, отвлекся от дороги и пристально посмотрел на меня. - Чушь какую-то порешь...

- Ладно, - кивнул я. - Давай, рассказывай свою новую историю.

- Слушай, - обрадовался товарищ. - Я с такой телочкой познакомился! Все при ней! Такая вся... эх! Просто ух! Только домой вести ее стремаюсь... у меня ж родители...

- Постой, - язвительно усмехнулся я. - То есть ты все еще с родителями живешь?

- А то ты не знал! Так вот, о чем я? Ах, да! Такая вся няшка! И засадить ей хочется, и домой вести стремно. А в гостиницу - дорого. Проститутку снять дешевле!

- Дальше, - потребовал я.

- Так ты мне одолжи палатку на выходные? Я вывезу ее на природу, там шпили-вили, а в понедельник тебе ее закину.

- Телку?

- Дурак, что ли? - рассмеялся коллега. - Палатку!

- Мою? - уточнил я. - Оранжевую? Большую такую?

- Ага, - подтвердил он.

- Знаешь, что... да забирай ее насовсем! Дарю!

- Честно что ли? - обрадовался Димка. - Вот спасибо, Колян! С меня простава не заржавеет! Сейчас телку тебе эту покажу... трубу достань.

Я нащупал телефон в кармане куртки Харитонова и извлек его. Следуя указаниям водителя, зашел в фотки и увидел... разумеется, кто бы мог сомневаться! Ольгу, сидящую в ресторане с моим давнишним корешем!

Вернув телефон в карман, я улыбнулся и похлопал водителя по плечу. Если до этого и были какие-то сомнения, то теперь они развеялись, как дым. Я на четыреста процентов уверовал, что никакого глэмпинга нет, что мы сейчас куда-то приедем, где меня ждет Ольга, где Димка во всем сознается и они оба посмеются над тем, какой я болван, как они весело меня разыграли. А потом - я посмеюсь над ними, когда расскажу, что обо всем догадался.

Продолжаю публиковать фантастическую повесть "Сдвиги", написать которую меня сподвигли некоторые посты на Пикабу. В более-менее завершенном виде черновик находится здесь https://author.today/work/266034 .

Челкаш рассказывал что-то, посмеиваясь. Я же превратился в истукан, в восковую фигуру. Мне было страшно в жизни, страшно, было неоднократно. Настолько страшно, что сердце начинает биться в груди с такой скоростью, что, казалось, вот-вот проломит грудную клетку. Но настолько страшно, как сейчас - никогда! Я оцепенел от ужаса. Я уже не повторял себе, что этого не может быть потому что быть не может. Я видел, что оно есть, глупо отмахиваться и закрывать глаза на очевидное.

Похожу, у меня и впрямь кукуха поехала.

- Чего это мы сидим, как не родные? - спохватился собеседник, хлопнув меня по плечу. - Сестренка, принеси нам беленькой по сто пятьдесят. И закусить чего-нибудь.

- У нас - кафе, а не ресторан, - возразила официантка. - Мы не подаем крепкий алкоголь, только пиво.

- Ой, да ты брось, сестренка...

Валера, смерив ее взглядом, особенно задержавшись на груди и на бедрах, одобрительно цокнул языком и облизнулся, как кот перед миской со сметаной. Чую, девушка обречена на ночь с моим боевым товарищем. Этот всегда умел уболтать слабый пол. Если женщина заинтересовала Челкаша - он растопит любой лед. Нет неприступных женщин, есть те, что еще не встретили Валеру.

Взяв девушку под локоть, он ворковал что-то официантке на ушко, отчего она, глупо хихикая, густо покраснела и поспешила спрятать глаза.

- Нельзя... нет... не положено, - вторила сотрудница кафе, с каждым разом все тише и менее уверенно.

Пару минут назад я был уверен, что нельзя испугаться больше, чем я уже напуган. Я снова ошибся! Откуда? Откуда я все это знаю? Откуда я знаю, как талантливо Челках охмуряет девушек, невзирая на языковой барьер, разницу в возрасте и еще миллион препятствий? Несмотря на жару середины августа, я ощутил липкий холод внутри себя.

- Все ништяк, - подмигнул мне военный. - Добазарился! Сейчас метнусь кабанчиком... ох, и рожа у тебя, Колян! Вернусь - расскажешь!

Я совершенно механически перебирал челюстями, перемалывая стейк с картофелем. Мелькнула мысль - убежать. Мелькнула и сразу пропала. Я б вряд ли смог сейчас ровно стоять на ногах, еще и перебирать ими, хотя выпил всего пол-литра крепкого. Выдул, как воду, не почувствовав горечи спирта.

Девушка с все еще алеющими щеками принесла две пустые чашки с блюдечками. Это понятно, для чего. Какую-то мясную нарезку, хлебную корзину, благоухающую сыром и чесноком, и кувшин клюквенного морса.

Не знаю, не могу сказать, сколько времени я залипал - несколько секунд, минут. Из небытия меня выдернул голос Челкаша.

- Не грусти, - оскалился он. - А то не будет расти!

Поблагодарив девушку легким шлепком по попке, Валера вынул из рукава бутыль водки, крутанул крышку, ломая фиксатор без видимых усилий и накапал в чайные кружки до половины. После - поставил пузырь на диван и загородил его собой, спрятав тару от любопытных глаз. Чтобы официантке не попало.

Пропустить по стопочке - это именно то, что мне и было нужно. За этим я и пришел в кафе. И, чего говорить, мне повезло встретить товарища, иначе довольствовался бы пивом.

- Давай, Колян, за встречу!

Не дожидаясь меня, Челкаш звякнул своей чашкой о мою, все еще стоявшую на столе, и опорожнил ее одним махом. Занюхав кулаком, собеседник вновь наполнил свою кружку, замерев, заметив, что моя все еще полная.

- Колян! - возмутился мужчина. - Давай, не тупи! Время идет, а мы не молодеем!

Я опрокинул в себя алкоголь, вздрогнув от резкого вкуса, и подставил посуду для новой порции.

- Вот, - удовлетворенно крякнул Валера. - А то не узнаю тебя!

Мы выпили по второй, закусили. Мне попался кусок мяса с таким количеством перца, что едва глаза на лоб не вылезли. Я поспешил потушить разгорающийся во рту пожар холодным пивом.

- Третья, - сухо произнес военный.

Эту мы распили молча, не чокаясь. За тех, кто навсегда остался в памяти.

- Женился? - неожиданно спросил собутыльник. - А то все уши мне прожужжал, какая у тебя зазноба, как тебя ждет. Ольга, кажется?

- Нет, - отмахнулся я. - А ты как? Совсем развелся, или сошлись?

Челкаш поморщился в ответ, давая понять, что не хочет касаться этой темы.

- А с фейсом что?

Теперь я мотнул головой. Если рассказывать - то с самого начала, с того, как у меня побежала крыша. А мне не хотелось, чтобы у старого нового знакомого сложилось неправильное мнение обо мне. Или, того хуже - правильное.

- Вот и поговорили... - вздохнул Валерка. - А я, ты знаешь, все не могу забыть, как ты того бармалея снял. Там же дистанция была - километра полтора! А ты его - раз! С одного выстрела, как Пушкин Дантеса!

- Постой... так, вроде как, не Пушкин Дантеса, а наоборот - Дантес Пушкина!

- Да? - задумался собеседник. - А почему тогда памятники Пушкину стоят? Ты меня тут не путай!

Я собирался возразить, но передумал. Может, я снова что-то путаю, может, в самом деле Дантес промахнулся, а попал именно Пушкин? Не хотелось выставлять себя полным невеждой, так что я счел за лучшее промолчать.

Но Челкаш молчать не собирался. Он рассказывал что-то и рассказывал. Без умолку. Не забывая при этом подливать в кружки из бутылки. Я пил, сам того не замечая! Валерка забалтывал, как бабка-знахарка, заговаривающая зубы. Отвлекал от подсчета выпитого, а сам продолжал наливать. Понятно, что на его массу тела, чтобы опьянеть, нужно вдвое, а то и втрое больше алкоголя.

- Эх, - вздохнул товарищ, убирая опустевший пузырь под стол. - Пошли дурака за бутылкой - он одну и принесет!

- Могу сгонять, - предложил я.

- Куда ты с таким фейсом? - отмахнулся военный. - Сам метнусь.

Оставшись один, я задумался. Не свалить ли по-тихому? Челкаш, конечно, располагал к себе. Рассказывал свое, не особо интересуясь моим мнением, не навязывая свое. Талантливо подливал. Идеальный собутыльник!

Но меня пугало то ощущение, что я где-то его уже видел. Что я его откуда-то знаю... И, внезапно, до меня доперло! Сны! Вот где я его видел! Как Валерка сказал? Судан, восемнадцатый год? Да-да! Именно тогда мне снилась Африка! Нет, там, во снах, указателей не было, но я был уверен, что это - Африка. И какая-то война. Постоянные бои, перестрелки. Ромка Мякушев... да, там же был! И Одноногий Джон - словил пулю прямо на моих глазах. Я еще удивлялся - к чему мне снится такое? Вроде, в жизни в Африке не был - и на тебе такое!

Выходит, в дополнение ко всему бреду, что творится вокруг, начали оживать мои сны? А там, во снах, редко случалось что-то приятное. Или я где-то тонул, или падал в горячем самолете, или еще что похуже. Это были какие-то нереально реалистичные, жуткие сны. Настолько живые, что после них я просыпался в холодном поту и еще долго не мог прийти в себя.

Все началось еще в детстве, когда мне приснилось, что я на велосипеде сиганул с моста в реку. Или уворачивался от кого-то, или занесло - деталей я уже не помню, сколько лет-то прошло! Но бабушка назвала этот сон вещим. Оттого мне родители и отказывались покупать велосипед, чтобы не случилось чего. Потом, правда, как-то забылось и купили то ли "Школьник", то ли "Уралец" - что-то такое. Еще из советского прошлого.

Меня потряхивало. Или от страха, или от бутылки на двоих, вместо завтрака. И, несмотря на середину лета, ощутимо знобило.

- Наташка, сделай кондер потише, - попросил вернувшийся Челкаш.

Он принес вторую бутылку и букет анютиных глазок для официантки. В качестве компенсации за беспокойство и, надо полагать, в виде прелюдии. Заметив свисающий с одного цветка грязный корень, Валерка, ничуть не смутившись, отломил его и забросил под стол.

- Между первой и второй - промежуток небольшой, - заявил боевой товарищ, сворачивая крышку.

Теперь мы беседовали, как двое старых знакомых, вспоминая людей, которых я никогда не видел в реальной жизни, но отлично знал из снов. Тот же Ромка Мякушев. Невысокий, коренастый, чуть заикается. Заикается - когда разговаривает. Но стоит ему взять в руки гитару и затянуть песню... будто два разных человека! Ни намека на заикание! Ему бы на сцену, а не в Судан, в саванну, бармалеев отстреливать. Поет - заслушаешься, лучше любого Шаляпина.

Или Одноногий Джон. Нет, не Сильвер. И даже не Джон, а Евген - Евгений, Женя. Фамилия... нет, фамилию не припомню. Но я прекрасно помнил, как он стал одноногим -  крупнокалиберная пуля из пулемета влетела в самое колено. Чудом спасли парня.

- Ты, Колян, какой-то не такой сегодня, - произнес собеседник, когда вторая бутылка почти опустела. - Смотрю на тебя - и не понимаю. Вроде как - ты. А пригляжусь - и не ты вовсе.

- Да я... короче... как бы так сказать...

- Ты, Колян, как есть говори, - предложил Валерка. - Не стремайся.

- Короче, с головой у меня... ну...

- А... - протянул Челкаш. - Фляга подсвистывает? После контузии? Понимаю, у самого такое было. Я ж бабу свою чуть из окна не вышвырнул...

- Ленку?

- Да не... она совсем, с концами слиняла. Другую - новую. Такой бред мерещился... - собутыльник вздрогнул. - Сам бы не видел - хрен кому поверил бы!

- Во-во, - кивнул я. - Сам себе не верю, что такое бывает!

- Чем лечишься?

- Ну... - я красноречиво указал на кружку.

- Бухаешь? Это ты зря, - вздохнул Валерка, разливая остатки водки из бутылки. - Я тоже пробовал... давай, по крайней. За трезвость!

- За трезвость, - поддержал я тост.

Мы чокнулись и я, проглотив крепкий алкоголь, понял, что эта, крайняя порция, была лишней. Еще секунду назад был трезвый - а тут все, начало вырубать. Челкаш сыто рыгнул, прикрыв рот кулаком.

- Хорошо пошла! Вот тебе, - собутыльник извлек из кармана смятую, потертую визитку. - Попробуй. Мне помогло.

- Мозгоправ? - возмутился я, наведя резкость на расплывающейся карточке.

- Это ты зря смеешься! - возразил Валера. - Нормально мозги вставляет. Похлеще... вот... вот этого, - указал он на пустые кружки. - Сплю теперь, как младенец! И вот этого всего... б-р-р-р... вспоминать неохота! Давай краба, братан. Бог даст - еще свидимся.

Челкаш ушел, чуть покачиваясь, а я задержался, дожидаясь счета. Признаться, после литра на двоих и ноги не особо шевелились.

Квитанцию принесла другая официантка, не та, что обслуживала нас.

- А где эта... Наташа? - спросил я.

- Отпросилась пораньше, - буднично ответила девушка. - Что-то там случилось у нее...

У меня сразу отлегло от сердца. Я уже подозревал очередной глюк, но тут все в порядке. Случилось у нее что-то! Ага, знаю я, что там у нее случилось. Валерка у нее случился.

Чувствуя, что я слегка потерял устойчивость, я вернулся домой, надеясь оклематься. Но не тут то было! Едва я лег на диван - сразу вскочил и помчался в туалет. Видимо, там, у того я, что существовал во снах, желудок был крепче. Алкоголь, согнув меня пополам, вырвался наружу.

- Какая гадость эта ваша заливная рыба, - пробормотал я, вновь склоняясь над унитазом.

Умывшись, я завалился на диван и завернулся в одеяло, подвавая и подрагивая. Еще нет и четырех, а я надрался, как свинья! Давненько не замечал за собой такого!

Чуть отлежавшись, я включил ящик. Там показывали какой-то фильм, неуловимо знакомый. Я знал сюжет, уже видел эти сцены. Правда, в несколько ином ракурсе - но видел. Я морщил лоб, вспоминая название картины.

И вдруг до меня дошло! Это же "Терминатор"! Только с Майклом Дугласом вместо Сталлоне в роли самого киборга, Деброй Уингер в роли Сары Коннор вместо Линды Гамильтон и Шварцем в роли Кайла Риза вместо Майкла Бина! Еще и Риз бегал с какой-то электронной собакой.

- Вашу Машу, - проскулил я.

Не могло же у меня в голове все настолько перемешаться! Совершенно точно никто не мог снять отдельную версию "Терминатора" специально для меня, тем более - с такими актерами!

Как не печально осознавать, но я точно схожу с ума!

Вынув смятую визитку, я расправил ее и задумался. Позвонить? Внутри шла борьба. Один голос убеждал, что визит к доктору ничем хорошим не кончится, в лучшем случае - в дурку упрячут. Другой твердил, что вечно так продолжаться не может - все равно закончится дуркой.

Душевные метания продолжались минут десять, а затем я потянулся к телефону.

Предпоследняя глава, следующая - заключительная

Чудом не разломав кровать, мы заснули. Я задремал, прижавшись небритой щекой к резиновому шару Ольгиной груди. И хорошо бы, если б мне снилось в этот момент что-то хорошее. Нечто возвышенное, приятное. Но нет же! Мне снился Димка.

Димка и Томка в той самой палатке, которая за последние дни успела мне осточертеть. Знал бы, что так выйдет - в жизни не покупал бы ее! Похоже, мне настолько проели мозг с этой палаткой, что она преследовала меня и во сне, не желая оставлять в покое. Будто эта палатка вовсе не была куском оранжевого брезента, а являлась некой потусторонней сущностью, еще более потусторонней, нежели я. И, несомненной - злой сущностью. Добрые сущности так не преследуют.

Не знаю, чем они занимались до того, как начали мне сниться - могу лишь предполагать, что точно тем же, чем и мы с Ольгой, но к моменту, когда семейная пара появилась в моем сне, Харитоновы просто лежали, обнявшись. Это был один из тех снов, пугающе живых, нереально реалистичных. Будто все происходило не во сне, в километрах от меня, а наяву. И я сам присутствовал там же, повиснув под потолком незримым духом.

Я чувствовал жар, повисший в палатке после буйства двух разгоряченных страстью тел, ощущал запах пота и запах секса. Димка что-то нежно шептал на ушко возлюбленной, она мурлыкала в ответ, прикрыв глаза. Мне стало даже как-то стыдно, будто это не они ворвались в мой сон, а я тайком подглядывал за семейной идиллией, как какой-то извращенец. Вуайерист!

Изо всех сил я пытался проснуться, но не мог. Сон цепко держал меня, уцепившись, словно якорем. Что-то держало меня во сне, в этой проклятой палатке. Я каждой своей косточкой ощущал, что сейчас случится что-то важное. Но пока ничего не происходило и я просто витал в клубах сигаретного дыма.

Томкина грудь вздымалась все медленнее и ритмичнее, дыхание стало ровным и спокойным. Девушка заснула. При этом ее рот раскрылся, челюсть свесилась на бок и из уголка рта повисла блестящая в свете ночника нитка слюны. Боже ж ты мой! Какая же она страшная во сне! Если б я проснулся рядом с таким чудовищем - заикаться бы начал. К счастью для Димки, он не видел, в какого монстра превратилась его супруга. Он тоже храпел вовсю.

На удивление скучный и бесполезный сон. Я бы предпочел, чтобы мне приснилось нечто более содержательное, да хоть тот же "Мулен-Руж", там есть на что поглазеть! А тут...

А тут я внезапно ощутил запах гари. Сигарета выпала из руки спящего коллеги, нырнув между складок пледа, откуда повалил густой дым.

Димон, твою мать! Неужели, ты не мог бросить курить во всем многообразии миров мультивселенной? Вам, курильщикам, специально плакаты вещают, в телевизоре показывают, в интернетах пишут - не курите в постели! Нет же - все туда же!

- Merde, - произнес я, открывая глаза.

Вот теперь не оставалось никаких сомнений - для чего мне приснилась такая скукота. Потому что Димке с Томкой угрожает опасность! Некто, кто игрался мною, закидывая, как бильярдные шары в лузы, то в один, то другой мир, похоже, решил сегодня сделать меня спасателем близких людей. Сперва - Ольга... да, не та Ольга, другая, но я надеялся, что смог сделать ее мир чуточку лучше. Теперь - Димка.

Скинув с себя Ольгину руку, я нащупал телефон и зажег экран. Не помню, как была у меня записана девушка, когда я звонил днем, но теперь последним вызовом значилось "Оля Сиськи". Да... на счет сисек можно не сомневаться! С другой стороны - я не переставал удивляться тому, каким же дебилом я оказался в части миров!

Интересно, как теперь записан Димка? Его номер, в отличие от Ольгиного, я не помнил наизусть. Пролистав на "Д" и на "Х" я не нашел ничего похожего. Ничего такого, как я мог бы записать приятеля. Затем пролистал еще раз, пытаясь найти Томку. Снова бесполезно.

- Вашу Машу... - прошептал я.

Если в этой вселенной я - игроман и асоциальный тип - есть вероятность, что у Петровича работает кто-то другой вместо меня. Тогда, скорее всего, я попросту не знаком с Димкой!

Что же делать? Я сел на кровати, обхватив голову руками, теряя бесценные секунды.

- Ты чего? - встрепенулась Ольга.

- Думаю, - коротко ответил я.

И придумал! Теща! Если супруги на природе в палатке - то в их квартире находится теща! А уж у нее-то не может не быть номера кого-то из Харитоновых!

Вскочив, я начал лихорадочно одеваться.

- Ты куда? - забеспокоилась девушка.

- Надо. Оленька, солнце, я не могу тебе сейчас всего объяснить, ты мне просто поверь - так нужно. Вопрос жизни и смерти.

- Ага, понятно, - буркнула она, отворачиваясь к стене. - Где-то ставки без тебя делают...

- Верь мне, - подмигнул я. - И помни: "Копенгаген"!

Застегиваясь на ходу, я выбежал из квартиры. Вызвав лифт, я достал телефон. Если раньше я боялся этих скачков, этих сдвигов, забрасывающих меня в неизвестность, то теперь подгонял очередное смещение в новый мир, надеясь, что там в трубке будет записан Димкин номер. Но, как назло, сейчас сдвиг не торопился. Когда не было нужно, я скакал по мирам, как кузнечик, а вот когда нужно - дудки!

На парковке перед домом появилась другая, совсем непредвиденная проблема. Я не мог найти свою "Камрю"! И, судя по ключам, найденным в кармане, моя "Камря" вовсе не была "Камрей"! Она превратилась в Mazda.

Как одичалый, я носился взад-вперед, тыкая кнопку сигнализации, пока машина не отозвалась, крякнув пищалкой и моргнув поворотниками. Красная с черным Mazda RX-7 с твин-турбо Ванкелем, с обвесом VeilSide. Откуда я все это знаю? Как эти слова появляются в моей голове?

В своей привычной реальности я б знал про этот автомобиль лишь то, что он, если и младше меня - то ненамного. И то, что спойлер у него всего лишь чуть меньше, чем скамейка у подъезда.

Я плюхнулся в кресло, бережно обнявшее меня. В спорткупе сильно пахло сигаретами. Прелестно! Я еще и травлюсь никотином! Я повернул ключ в замке зажигания, заставив "Мазду" зарычать. Из колонок загремел бодрый рок.

Поглядим, на что способно это тридцатилетнее ведро с японскими болтами!

Вывернув руль и дав полный газ, я хрустнул бампером об ограничитель. Но сейчас меня это мало беспокоило, ни единая струна в душе не дернулась. Процеживая через плотно сжатые зубы тщательно отобранные ругательства, я направился к Димкиному дому.

Совладать с антикварным автомобилем стоило огромных трудов. Задницу после переднего привода непривычно заносило, к тому же, привыкший к автомату, я забывал втыкать передачи, которые еще и оказалось крайне неудобным втыкать левой рукой, заставляя ротор повизгивать на высоких оборотах.

Но я выжимал их древней железки весь максимум, на который она была способна, подпевая гремящему из колонок рока единственную фразу из припева, которая отпечаталась в моей памяти:

- Be Quick or Be Dead!

Брюс Дикинсон надрывался во весь голос, пытаясь перекричать завывание двигателя, я же напрягался еще сильнее, чтобы переорать его вокал.

- Be Quick or Be Dead!

Огни фонарей и разноцветных вывесок сверкали размытыми пятнами в ночи. Пунктир дорожной разметки, вырванный из тьмы светом торчащих над капотом фар, превратился в одну нескончаемую сплошную.

Оттормаживаясь на перекрестках, я ощущал себя пилотом реактивного истребителя - так сильно кренилась вперед Mazda, а ускоряясь после светофоров - чувствовал всю прелесть каботажа. Старушка перепрыгивала трамвайные пути с грацией снежного барса, взбирающегося на кручу, и входила в повороты, отрисовывая шинами широкие черные дуги, будто гигантским циркулем.

Не снижая скорости, я пролетел мимо белой Skoda с люстрой на крыше. За гаишноков я сейчас не переживал, больше беспокойства вызывала возможность непредвиденного сдвига, в результате которого восьмиполосный проспект вполне может превратиться в узкий переулок или воткнуться в кирпичное здание.

В зеркале заднего вида блеснули красно-синие маячки. Серьезно, что ли? Вы решили угнаться на годовалой Octavia за тридцатилетней RX-7? Удачи, парни! Как тогда делали - сейчас никто не делает!

Я всегда испытывал нежные чувства к японскому автопрому, но в этот допотопный кусок металла, в котором электроники меньше, чем в современном чайнике, я начал потихоньку влюбляться.

Если выберусь из этой передряги - куплю себе календарик с такой же.

Свернув во двор дома Харитоновых, я резко затормозил. Красно-синие блики гуляли по стенам уже совсем близко, так что я, не глуша двигатель, выскочил из машины и нырнул в весьма кстати открывшийся подъезд, немало испугав выходящую молодую парочку.

Похлопав по кнопке лифта, я шагнул на лестницу. Кабина еще только двигалась наверх, до четвертого этажа я быстрее поднимусь.

И я не поднялся по лестнице - я буквально взлетел, проглатывая пролеты, как голодный кот - сметану. Очутившись перед знакомой дверью, я утопил звонок, одновременно барабаня по двери ногой.

- Кто там? - раздался знакомый голос по ту сторону.

- Димка? - удивился, но и обрадовался я. - Открывай, Сова, медведь пришел!

- Кто-кто?

- Блин, Димка! Я это, Колян. Открывай уже.

- Какой еще Колян?

Друг, все же, открыл дверь, высунув в щель свою помятую физиономию. Сейчас его голову украшала стрижка Top Knot undercut, а усам позавидовал бы сам маршал Буденный. Я сам изумился, откуда я знаю такие мудреные слова! Вероятно, в этом мире коллега спокойно сидел себе дома, потягивая пивко перед телевизором, а погибал в огне другой Димкас женой. Одни, или вместе с неопределенным количеством двойников во всем многообразии метавселенной.

- Как же я рад тебя видеть, - произнес я, прислоняясь к стене.

Я обхватил руками голову и сполз на корточки, тяжело дыша после пешего подъема.

- Мужик, ты кто? - нахмурился товарищ.

- Димка, ты чего? - вздрогнул я. - Это я - Колян!

- Какой еще Колян?

- Как - какой? Твой лучший друг и коллега! Мы вместе с тобой у Петровича в дизайнерской фирме работаем...

- Какой еще дизайнерской фирме? Я - архитектор!

Точно же! Я хлопнул себя по лбу. Помню-помню! Приятель рассказывал, что долго мучился перед выбором, куда ему поступать - на дизайн, или на промышленное и гражданское строительство. Похоже, в этом измерении он выбрал второе.

Отсюда логично вытекает, что мы не знакомы, даже если я работаю там же, где и в своем мире. Ведь впервые мы встретились именно в конторе Петровича, когда меня подселили в его кабинет! Потому в телефоне не забит номер Харитонова! Потому он меня не узнает!

- Уверен, что мы не знакомы? - уточнил я. - Не помнишь, как в позапрошлом году мы гоняли на Кубу, к мулаткам? А Томке ты сказал, что едем на конференцию в Москву!

- Так! - протянула его супруга, вышедшая на шум. - Так вот какая конференция у тебя была?

- Ой, да кого ты слушаешь, - отмахнулся друг, гневно зыркнув на меня. - Ты же видишь - сумасшедший какой-то! Иди давай, я разберусь.

Спровадив жену, товарищ вышел в подъезд и плотно прикрыл за собой дверь.

- Слышь, мужик! Я без понятия, кто ты такой и откуда знаешь, что я гонял на Кубу, навешав Томке, что еду на конференцию, но шел бы ты отсюда...

Коллега продолжил фразу, красноречиво хрустнув позвонками, разминая шею, и поиграл бицепсами. Да, здесь он вовсе не тот хлюпик, что в моей реальности. Вот что архитектурный с людьми делает!

Несмотря на разницу в весовых категориях, я б поспорил с Димой, но, во-первых, позавчера мы уже дрались, а, во-вторых, бросаться с кулаками на человека, которого я приехал спасать... несколько странный способ спасения, даже в свете сумасбродства последних дней.

Помахав на прощанье, я зашагал по ступенькам, испытывая двоякие чувства. Безусловно, я был рад, что с Харитоновыми все хорошо. Но и печален одновременно, оттого, что не смог спасти супругов в иной вселенной.

Да и как? Как я мог спасти тех, кто находился в другом мире, в который, вполне вероятно, я больше никогда не вернусь?

Я вышел во двор, где Mazda, молотившую двигателем, окружили три патрульных автомобиля. Гаишники сновали рядом, освещая салон купешки фонариками.

- Не ваша? - спросил один из полицейских.

- Нет, - тряхнул я головой. - У меня вообще нет машины. Экология, все такое.

- Веган, что ли? - презрительно поморщился лейтенант.

- Сам ты веган! - огрызнулся я. - Сигарета есть?

- Не курю...

Нужно сваливать отсюда поскорее. И из этого двора, и из этого мира. Не хотелось бы находиться здесь, когда менты установят собственника RX-7.

Доковыляв до улицы, я купил в ларьке пачку сигарет, на удивление поганых и вонючих, и, присев на скамейку, вызвал такси.

Экипаж еще не успел добраться до меня, как зазвонил телефон. Димка!

- Привет! Звонил? У меня пропущенные от тебя...

- С тобой все хорошо? - беспокойно осведомился я.

- Да, в обсерватории был...

- В где-где?

- В обсерватории... в сортире, блин! А что?

- Да пошел ты в жопу! - радостно ответил я.

Надо же! Сдвинулся! Это мне здорово повезло, или случайные перемещения перестали быть случайными и начали мне повиноваться? Нужно будет завтра поинтересоваться у Павла Сергеевича...

Еще интересно - звонки от меня Димке в этом мире - простое совпадение, или другому мне приснился тот же сон? Тогда есть шанс, что сколько-то Харитоновых спаслись этой ночью! И это не могло не радовать!

До дома я добрался далеко за полночь. Ольга спала, крепко обнимая подушку. Обычная Ольга - с грудью из мяса, а не из футбольного мяча. И с татуировкой над попкой - я специально заглянул под одеяло, проверить.

- Фу, накурился, - скривилась девушка в полудреме.

- Копенгаген, - произнес я.

- Что? - встрепенулась она. - При чем тут Копенгаген?

- Не важно, - зевнул я. - Спи давай.