Год назад. Казахстан. Алматы.
У мотоциклистов есть такое понятие как открытие и закрытие сезона. В столице Казахстана, как видим организовано всё хорошо, в том числе и сопровождение от ГАИшников и перекрытие дорог по согласованному маршруту.
Как Вы относитесть к подобным мероприятиям - пишите в комментариях.
З.Ы. Тут бы пригодилась голосовалка.
Конечно не могу утверждать, но, по ощущениям, большинство вомбатов уже погрузилось в программу посадок всякого разного. Именно программа было словом недели, ибо иначе объяснить такое скромное количество постов просто не возможно.
Тем не менее, программа передач со всей строгостью к белорусской грамматике была выполнена @lovefst. Шанс окунуться в прошлое.
Современные способы поиска работы через программы и странности работы с алгоритмами @m4ttl испытал на собственном опыте, сразу предупреждаю, опыт так себе
При этом, кто про что, а @irishman_vrn не может жить без музыки, поэтому вот вам программа для таких отбитых людей как irishman_vrn, которые дома держат кучи всякого старья музыкального.
Звонок из Мичигана, что же может пойти не так для вомбата @JasonWoorhies, читайте в посте про очередную атаку гипножаб на сознание пользователей.
Кубики для слабаков, круги выбор реалистов по мнениюK.Bajun
Программа страхования, звучит разумно, если только это не навязываемая услуга от WB, о чём предупреждает @Forest.river. Жми кнопки и осознавай на что ты подписываешься!
Yasher_Ko пытается залететь в программу интернет дискуссий, судя по семи комментам, так себе попытка
Кто пытается в просвет по сложному миру Ай-Ти, конечно @IvanKr08, ему все программы в руки, а уж тем более Java
Могут вомбаты в юмор, не даст соврать @Natter, слушаем, программируемся на успех
Было много постов, которые могли бы поучаствовать в ивенте, но авторы не решились поставить нужные тэги. За то теперь выбираем слово СЪЕЗД. Надеюсь, ни одна сова не пострадает, поскольку слово прямо скажем не простое.
Напоминаем правила ивента:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерится слово. Это слово будет
основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите
стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с
помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно.
2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.
3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.
4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент
Вомбата" и "Съезд".
@vombat Не будет ли любезен
многоуважаемый джин с заменой слова в боковой панели
В интернетах часто можно встретить яркие, хлесткие мнения о том или ином историческом персонаже. Да что далеко ходить:про Сталина, про Генриха VIII
А уж в комментариях, кого и как только не поливали. При этом персонали ниже таких эмоций не вызывают
Я откровенно огорчался, поскольку судить исторического персонажа, с обывательской точки зрения, это как овцам судить о волках – просто разная оптика.
И тут давеча посмотрел лекцию Кирилла Борисовича Назаренко откуда позволю обширную цитату, поскольку лучше мне всё равно не сформулировать: «Бессмысленно судить политиков с точки зрения обывательской морали в том смысле, чтобы не делать зла ближнему. Проблема политика заключается в том, что прийти к власти можно только делая в том или ином виде зло ближнему. Но у политика честного, это всё окупается тем, что он приносит благо миллионам людей, он укрепляет страну, он улучшает жизнь этих миллионов, он её изменяет в лучшую сторону, а плохой политик приходит к власти и просто наслаждается ею…»
Так можем ли мы судить об исторических персонажах? Да конечно же можем. Мы же приматы. Общение с ближними и дальними представителями нашего вида, это наша биологическая программа, в том числе, благодаря которой мы выиграли эволюционную гонку. Имеет ли это смысл? Нет, если это не приносит приятных эмоций и удовлетворения от игр ума. Так, что прочь огорчения и глядя на очередные клеймения глаголом держим в голове, что история либо уже расставила, либо ещё расставит всё на свои места…
SuperJob - это приложение и сайт для поиска работы. Я сейчас немного в поиске, потому зарегистрировался в базе данных, сделал резюме. Но взаимодействие с приложухой и сайтом как-то не складываются.
Сперва, с месяц назад, заметил, что из приложения исчезла карта города, где точками были обозначены адреса вакансий. Ну, ладно, видимо куча пользователей, минуя переписку на сайте, сразу пошли напрямую по работодателям, а это убытки-футакделать-недопустимо и прочее.
Но зато в приложении зачем-то сделали мельтешащую анимацию в строке поиска, там безостановочно набираются и стираются названия профессий. Не знаю, кому как, но меня такое раздражает.
А ещё мне на почту стали приходить регулярные бесполезные рассылки, типа таких:
В конце концов, мне это надоело, я решил отписаться от всех рассылок. Кстати, как видно из скрина, в письме вообще нет даже намёка на возможность отписаться от рассылки, хотя это, как мне кажется, уже должно быть общим стандартом для всех рассылок. Я зашёл на сайт в свой профиль и убрал все галки в настройках уведомлений. Но сегодня опять получил ещё одно бесполезное письмо. Не понял юмора и решил поинтересоваться у техподдержки, что я сделал не так. Ответ поразил!
То есть получается, пока я не удалюсь из приложения, или пока не настрою почту, что эти письма начнут падать в спам (а я этого не хочу), я так и буду получать эти крайне важные сообщения!
Я могу понять, когда что-то не так работает на каком-то мелком сайте или в приложении, сделанном на коленке, но когда такое происходит с вроде как крупными конторами, такого я понять не могу. Тем более, что компания работает на рынке вакансий, наверное может нанять себе программиста, который пофиксит баги и настроит работу. Ведь может же?
Кстати, пост написал спонтанно, под впечатлением от общения с техподдержкой. И только собрав пост понял, что он вполне попадает в ивент вомбата про программы. )))
Да-да, заголовок кликбейтный и намеренно написан с ошибками. Пост будет не очень длинным.
Наткнулся я давеча на сайт и решил подправить выхлоп одного известного у нас генератора. Понимаю, что это совсем не честно, уголовно преследуемо, но ивент вомбата сам себя не сделает...
Наслаждайтесь архивом телепередач, что сумел народ собрать:
После того, как с помощью Моисея еврейский народ обрёл свободу в 1280 гг. до н.э. они долго бродили по пустыне и наконец пришли в землю Ханаанскую, или Землю Обетованную.
Эпоха, последовавшая за этим в истории, была известна как период судей, потому что тогда Эрец-Исраэль был под властью судей и священников. Саул стал первым царем Эрец-Исраэль в 1020 г. до н.э. По традиционной версии история основания Израиля начинается с этого времени.
Царь Соломон взошел на престол в 965 г. до н.э. Он правил в течение почти сорока лет, как раз в этот период был построен Первый иудейский храм.
В 925 г. до н.э. королевство было разделено на две части, в одной части жили израильтяне, в другой – иудеи. В 721 г. до н.э. Эрец-Исраэль был завоеван Ассирией, а в 586 г. до н.э. он был захвачен Вавилоном. Иерусалим был разрушен, Храм уничтожен, а евреи были изгнаны из страны в Вавилон.
На иудейских изгнанников, переброшенных из маленького провинциального городка Иерусалима в самую гущу большого мира, Вавилон произвел ошеломляющее и ужасающее впечатление.
Попав в водоворот вавилонской жизни, часть евреев ассимилировалась и забыла о своей родине. Но для большинства народа память об Иерусалиме оставалась священной. Они часто садились вместе где-нибудь на каналах - этих "реках вавилонских" - и, исполненные тоски по родине, пели печальные песни. Религиозный поэт, автор сто тридцать шестого псалма, следующим образом выразил их чувства: "При реках Вавилона, там сидели мы и плакали, когда вспоминали мы о Сионе... Если я забуду тебя, Иерусалим, - забудь меня десница моя; прилипни язык мой к гортани моей, если не буду помнить тебя, если не поставлю Иерусалима во главе веселия моего" .
Эта печальная история рассказывается в песне "Реки Вавилона" (Rivers of Babylon), написанную и исполненную Брентом Доу и Тревором МакНотоном из ямайской группы Melodians в 1970 году. Особую известность получила в исполнении поп-группы Boney M. в 1978 году. Именно их версия стала международным хитом.
.
.
Melodians. River of Babilon
.
.
В 538 г. до н.э. Вавилон был завоеван царем Персии, этот исторический факт позволил евреям обрести свободу и вернуться на родину, где они восстановили иудейский храм и начали воздвигать то, что стало известно как второе еврейское государство.
Раз у нас слово недели свобода, то я решил себя не ограничивать одним памятником свободе, а добавить ещё и целый монумент.
«Монумент Свободы» стоит в Риге на бастионной горке. Его установили в 1935 году как памятник независимости Латвии, которую она обрела в 1918 году. Высокая 42-метровую стела выполнена из серого и красного гранита, травертина и бетона. На обелиске высечена надпись "Отчизне и свободе". В скульптурах и лепке памятника высечена история Латвии.
Молодая женщина, олицетворяющая «Свободу», держит в руках три звезды, которые символизируют три исторические области Латвии: Курземе (Курляндия), Видземе (Лифляндия) и Латгале (Латгалия). Высота самой статуи – 9 метров.
И каждый раз удивляюсь, как дико выглядят попытки разделить культуру и историю и дать им оценки исходя из текущего политического «момента».
Например в интернетах пишут, что памятник после присоединения к СССР предлагали и реконструировать и переместить и даже разобрать, но уроженка Риги Вера Игнатьевна Мухина, выступила в защиту монумента и памятник оставили в первоначальном виде. Однако до сих пор не найдено никаких документов, свидетельствующих о намерении советских властей снести этот монумент. Рассказ о чудесном заступничестве Веры Игнатьевны впервые появился в 90-е годы в интервью с её родственником, но скорей всего это одна из легенд. Ведь советская власть только и делала, что уничтожала доступные памятники и уж особенно свободе...
При этом следим за культурными переплетениями: памятник создан скульптором Карлисом Зале, который учился в Петербургской академии художеств - выпуск 1920 года и архитектором Эрнестом Шталбергом, учеником Николая Леонтьевича Бенуа.
А сама история?
Подножие памятника украшают скульптурные группы и барельефы - Свобода, Мать Латвия, Лачплесис и другие.
Например: «Борьба против бермонтовцев на Железном мосту» - во время гражданской войны, северо-западная добровольческая армия вела бои с литовской национальной армией, и не известно, как бы развернулась история, участвуй её корпуса в боях за Петроград на стороне Юденича, вместо штурма Риги.
Или «Латышские стрелки» - история этого соединения требует отдельной статьи, но эти части активно влияли и на ход революции и укрепления советской власти и национальной республики.
Лачплесис – герой национального латвийского эпоса созданный Андреем Индриковичем Пумпурсом, латвийским поэтом представителем «народного романтизма», который для поправки семейного благосостояния служил в русской императорской армии.
P.S. Лично на меня памятник особого впечатления не произвёл, на картинках выглядит величественнее чем в живую
Let My people go (Позволь моему народу уйти) - это пересказ восьмой главы Исхода, в которой Моисей убеждает фараона отпустить еврейский народ:
И сказал Господь Моисею: пойди к фараону и скажи ему: так говорит Господь: отпусти народ Мой, чтобы он совершил Мне служение.
Этими словами Господь призывал Моисея добиться исхода израильтян из египетского плена.
Песней её сделали африканские рабы приблизительно в 1862 году в методистских церквях Американского юга. Пели её в стиле спиричуэл и она считалась гимном американских рабов.
Самым известным исполнителем песни стал Луи Армстронг, чья версия была записана в Нью-Йорке 7 сентября 1958 года.
.
.
Есть версия в исполнении Академического ансамбля песни и пляски ВВ МВД РФ под управлением народного артиста России генерал-майора В.П. Елисеева.
.
.
Другое название песни о том, как еврейский народ обрёл свободу из египетского плена - Go Down Moses (Сойди, Моисей).
Наконец! Я сдала экзамен и возвращаюсь к нормальному расписанию постов, буду стараться) Аж месяц назад был последний пост, кошмар!
Прошлое Зироу обсудили вдоль и поперек. Многие насторожены, но всё же решили дать второй шанс, наблюдая за поведением. Её свобода всё равно под угрозой из-за письма. Решили не тратить время на долгое пребывание на посту и вновь отправились в путь. Группа встретила нового знакомого, который охотился на тролля, но не убил его. Драка с врагом была сложной, Зироу чуть не отдала душу богам, Хамако тоже сильно пострадал.
Все приходили в себя, после столкновения с троллем. Как только Хамако поднялся на ноги, он тут же набросился на Ийанну с обвинениями в превращении его в кота. Разумеется девушка была с этим не согласна, сказав, что если бы умела такое, то не стала бы превращать юношу во что-то такое же очаровательное. Пока брат с сестрой препирались, Крис узнал имя мужчины-охотника. Его зовут Экандейо, родом он из Речных королевств, успел побывать в Питаксе. Здесь же он охотился на троллей, неподалеку где-то обитает целая банда “Драконоборода”. Они грабят караваны и путников, убитый тролль как раз состоял в ней. Крис подметил отсутствие высокого интеллекта у великанов и удивился, что они могут работать вместе, на что Хамако возразил, что они компенсируют это мощью. Во время этого разговора Ийанна поделилась с Зироу одеждой, у той вместо рубашки после битвы остались почти одни лоскуты. В ответ плут поблагодарила за исцеление.
Хамако было интересно послушать про Питакс, что он из себя представляет. Это город-королевство, где правит король Ироветти, основавший академию великих искусств. Все очень удивлены, ведь все были уверены, что там процветает преступность, и ни о какой культуре там и речи нет. Нет, конечно, преступники есть, но явно не в таких количествах, как было раньше, когда сформировалась репутация. Хамако и Ийанна также спросили про Тартуччио, именно из-за него им была интересна информация про Пинтакс. Экандейо не слышал о нем, но рассказал, что гномам необходимо путешествовать, иначе они начинают стареть.
Как раз под вечер нашли место для ночлега, рядом с ручьем. Зироу пошла охотиться с собакой. Крис рассказал Хамако об устройстве своей пушки, а ещё про свое обучение у отца и наставника. Ийанна ехидно заметила, что Хамако это можно не рассказывать, он ничего не расскажет в ответ. Экандейо заинтересовался внешностью учителя, и Крис рассказал, что последний раз, когда он видел его, тот был часовым. Никто не понимал, что это значит, пока стрелок не пояснил, что часовыми называли тех, кто помещал свою душу в механизмы, превращая себя по сути в бессмертное существо. Регонгар сказал, что им могла заинтересоваться Технолига, они любят такие необычные экземпляры. Несколько минут все наперебой обсуждали как именно можно поместить душу в металл. Когда Зироу вернулась с охоты, она решила подлатать Регонгара. Конечно, он не мог удержаться и попытался подбить к ней клинья, но Зироу это быстро пресекла и с небольшим отвращением отошла от него. Хамако также получил долю заботы. Пока обрабатывала его раны, Зироу спросила о ведре с водой рядом с его постелью. Не потому ли он ставит ведро с водой рядом, что боится огня и того, что не сможет его контролировать? Хамако в ответ лишь грустно кивнул. Ийанна в этот момент гадала Крису на учителя, так что не слышала этого разговора. А перед сном сделала массаж Регонгару, как и обещала. Но попросила его сначала ополоснуться в ручье, чтобы она могла воспользоваться маслами. Для смущения остальных, поскольку их пару было не видно, он громко простонал несколько раз в самом начале. Однако при возвращении честно рассказал про массаж на вопросительный взгляд Хамако.
На следующий день двинулись дальше уже без Экандейо. Он отправился на пост Олега. Кинетик попросил Криса разузнать у Ийанны про странную фею, которую видит только она. Крис отказался, уж слишком странный и нелепый вопрос с его стороны. Хамако пытался его убедить, поскольку этой странной хранительнице он не доверяет и беспокоится за сестру, но Крис был непреклонен.
Путь был тихим, пришли к прошлому лагерю разбойников. Зироу перекинулись парой слов с Хамако, о чем-то в стороне. Ийанна занялась штопкой вещей, и, когда плут освободилась, извинилась перед Зироу за своё отношение к ней. Не каждый способен после такого детства вообще встать на путь исправления, так что она заслуживает поддержки. Но Ийанна всё ещё не понимала слепой любви Зироу к своей матери. Мать Ийанны научила её крутить мужчинами, это в большинстве своем безобидно и весьма полезно. А мать Зироу учила мужчин убивать. Плут пыталась убедить Ийанну, что её мама на самом деле заботилась о ней, но Ийанна никак не могла понять её точку зрения.
Ночью, во время своего дежурства, Зироу почувствовала мерзкую вонь. Сначала никого не было видно, но чуть погодя послышалось шуршание. Девушка обернулась и увидела прямо перед собой тощее существо, обтянутое тонкой бледной кожей. Оно уже занесло руку с огромными когтями для скрытного удара, но, благо, внимательность Зироу не подвела.
Битва была не сложная и довольно быстрая, но все кроме Ийанны почувствовали, что такое паралич. Ненадолго, что удачно. Зироу поняла, что скорее всего эти твари заразны, и есть большая вероятность того, что все покусанные теперь заражены. На утро стало очевидно, что Зироу и Крис больны.
Поскольку болезнь неизвестна, решили держать путь домой. Помимо обычных занятий и приготовлений на вечернем привале, Зироу намекнула Хамако, что ему надо поговорить с Ийанной. Она была с ними открытой, а они ей вот как отплатили, так что неудивительно, что она в последнее время холодна в общении с ним, ведь про Зироу она уже знает многое. Ночь прошла спокойно. Однако на утро Крис и Зироу уже выглядели очень плохо. Группа очень вовремя добралась до поста Олега, где Джод сумел излечить болезнь с помощью свитков, сказав, что им неимоверно повезло. Эта гульская хворь превращает заболевшего ей в гуля примерно за сутки. Ийанна обзавелась новой одеждой, вся запасная вышла из строя. Днем на пост как раз вернулись Линдзи и Джейдал. Их приключения были не такими опасными. Они дрались с пауками, нашли мёртвого разбойника Рогача. У него была карта с примерной отметкой логова, что все восприняли довольно радостно. Ийанна всё ещё хранила информацию о точном расположении при себе. Также чародейка выслушала длинный поучительный монолог относительно её письма и отсутствия обратного адреса на нем от Линдзи, она была очень раздражена такой непредусмотрительностью.
За ужином Ийанна спросила Криса про семью. Оказалось, у него дом - полная чаша, шестеро братьев и сестер. Отец оружейник, не последний человек в гильдии. Именно из-за этого в детстве Криса даже похитили, чтобы выманить знания отца. И там, в плену, Крис познакомился со своим наставником. Так началось его обучение, длившееся чуть больше трех месяцев. После заточения их дороги разошлись, но когда пришло письмо, Крис отправился на поиски.
После этого Ийанна подсела к наемникам и, немного пофлиртовав с одним из них, пригласила на прогулку. Немного отдалившись от любопытных ушей, девушка с улыбой попросила поучить её верховой езде (Подмиг-подмиг). Пара взяла коней и отлучилась из лагеря на время. Когда они вернулись, девушка была весьма растрепана, так что скрыть, что именно произошло, не получилось. Хамако даже кружку уронил, увидев её в таком виде, спрашивать, правда ничего не стал.
Перед сном Зироу долго что-то искала под кроватью. Даже юноши уже спросили, что она ищет. Девушка с ужасом сообщила, что похоже её карманный скорпион сбежал. Его пришлось долго искать, но в итоге Зироу обнаружила его в руках у Джейдал. Та с ухмылкой сказала, что поладила с ним, потому что оба ядовиты. Зироу молча забрала его обратно и немного ещё постояла рядом, на что Джейдал с оттенком радости сказала, что ей нравится молчание. За прошедшую неделю Линдзи почти довела её до убийства, потому что во время путешествия она почти постоянно о чем-то болтала. Ответом был только кивок, после которого Зироу ушла спать.
На следующий день, не теряя времени в пустую, отряд отправился вместе с Линдзи исследовать окрестности дальше. Ночью, пока Крис дежурил и разбирался со своим оружием, на стоянку тихо и стремительно нагрянули бандиты. Всех быстро связали и обезвредили. Волшебникам также заткнули кляпом рот. Очнувшись, путники увидели перед собой высокого довольно симпатичного мужчину с длинными темными волосами, одетого в черную одежду. На руках у него татуировки, а вооружен красивой рапирой. Он хищно улыбался, глядя на улов.
Похоже прошлое Зироу нас никак не отпустит, игрок очень радовалась такому повороту событий) Следующая часть уже в процессе.
Падение Берлинской стены - это яркий символ окончания холодной войны, наступившей «свободы» и победы либеральной демократии в Восточной Европе.
В 1989 году открылась граница между западным и восточным Берлином, а на следующий год Германия вновь стала единой. Берлинская стена, окружавшая с 1961 года весь западный сектор Берлина была демонтирована, а куски ее разлетелись по всему миру. Множество из них было увезено в США. В частности, фрагменты стены украшают центральный офис компании Microsoft, штаб-квартиру ЦРУ, музей Рональда Рейгана.
Долетели эти куски и до Москвы. Кусок стены, был в 1990 году подарен берлинским музеем Чекпойнт-Чарли. Московский «Памятник Берлинской стене» был установлен возле общественного центра имени Андрея Сахарова скульпторами А. Григорьевым и Д. Митлянским. Как пишут люди в интернетах: «Настоящий фрагмент Берлинской стены как будто прорывают летящие бабочки, символизируя идею свободы.»
"Ода Свободе" - заключительная композиция из девятого и последнего студийного альбома Абба "Voyage", выпущенного в 2021 году. Это единственный альбом группы с новым материалом за 40 лет после "The Visitors" (1981) и последующего роспуска группы в 1982 году. На диске представлено девять новых композиций и одна доработанная из архива нереализованных записей. Все написаны творческим дуэтом Бенни Андерссона и Бьорна Ульвеуса.
.
.
При создании новых композиций альбома "Voyage" авторы сознательно игнорировали современные поп-тренды, смены моды и стиля, которые произошли в популярной музыке в последние десятилетия. Музыкантам хотелось воссоздать первозданный дух ABBA и сохранить оригинальный стиль коллектива, так как, по словам Андерссона, "в современной музыке нет ничего, что меня бы захватывало, ничего, чему хотелось бы подражать".
Заключительная композиция "Ода Свободе" была признана одной из самых амбициозных на диске. Торжественная, эпическая оркестровая баллада с нотками Шуберта, напоминавшая вальс Чайковского из балета "Лебединое озеро", была настолько величественна, что её сочли достойной стать мелодией церемонии закрытия Олимпийских игр, государственным гимном какой-нибудь европейской страны либо альтернативой существующему официальному гимну ЕС - "Ода к радости". Её лирика говорит о тщетности написания оды к свободе, которую стоит запомнить. Звучали мнения, что композиция демонстрирует, чем могли бы оказаться ABBA, если бы они остались вместе, и большинство критиков сошлось на том, что "Ode to Freedom" представляет собой достойный финал одной из величайших музыкальных групп всех времён.
Новое слово недели "Свобода" как-то сходу напомнило мне эту песню молдавского певца Дана Балана. И хоть у певца отличный голос и музыкальный стиль, слово "Freedom" в припеве поёт американский певец и композитор Кори Гибсон, который, если верить википедии, ещё и автор слов этой песни.
Прочитал тут недалеко: "Инвент Вомбата. Слово недели - свобода".
Не знаю, что такое "инвент", но "свобода" уловил. Дык вот:
"Толстый п'ингвин прячет тело..."
- Раз в пятсотый говорю:
В ноябре довольно зябко
Голой ж...пою на льду!!
Ты не знаешь - злые стужи
Наступают каждый год?
Значит ты не п'ингвин вовсе,
А бессмысленный микроб.
В теплых кишках, что ты видишь
Кроме бифидо-амеб?
Но с апломбом рассуждаешь
Про свободных пингвин'ов!
Когда словом недели выпало Процедура, то многие вздрогнули, ибо перед внутренним взором встало, что-то подобное.
Однако находчивые и креативные вомбатяне, что особенно хочется отметить и новые участники ивента, доказали, что процедура это не только запах больницы и сухие строчки кода, но и…
Запах больницы, прежде всего :) об этом поведала Thefoxinmyheart с захватывающей историей как на ровном месте создать проблемы и героически их преодолеть в посте об экзаменах, парковках и стоматологах https://vombat.su/post/60470-kak-sozdat-sebe-problemi-na-pustom-meste
И во вторых тоже, поскольку K.Bajun знает толк в пикантных анекдотах
И даже немного в третьих поскольку DoctorrHamster провела процедуру замены выцветшего Новичка на опытного Токсика
Процедуру выбора папы римского принес Yasher_Ko, не своё, но интересное
Суровой методикой процедуры взлома шифров поделился lovefst, методика проверенная 90-ми, к повторению не рекомендована, что только добавляет шарма к посту
Мойка крокодила процедура странная, но в неволе крайне необходимая, об этом напомнил Книга_животных
Forest.river прогнула этот цифровой мир под себя, хотя и приложила много усилий, чтобы вызвать врача на дом
и тем же временем осчастливила своих хомяков беговыми процедурами
На этой неделе UrmasTormas напомнил, что песня это то, что сильно помогало в процедуре изгнания фашисткой нечисти с территории Советского Союза и Европы! История песни дорога на Берлин отличное тому подтверждение
Две легенды двух музыкальных жанров, интересный и необычный каллаб для нечестной процедуры изъятия денег у населения, а может и честной…
Будьте внимательны с внезапным запахом прелого сена JasonWoorhies раскрыл тему хлороформа и его окислов – ОБЖ для всех любознательных
Не обойтись без металл-просвета в рамках ивента с процедурой распятия
Процедура взвешивания, не прибавить, не убавить за авторством Var_an
Вомбат just in time IvanKr08 за пару минут до конца недели не позволил проигнорировать программирование.С мемами и картинками, всё как мы любим
Слово следующей недели такое, что грешно не отметиться постом!
Напоминаем правила ивента:
1.
Раз в неделю, по понедельникам случайно генерится слово. Это слово
будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите,
нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю
с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно
неважно.
2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.
3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.
4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "Свобода".
@vombat просьба закрепить новое слово, пожаалуйста
Или нечестная процедура изъятия денег у населения.
"Say say say" - песня в исполнении дуэта Пола Маккартни и Майкла Джексона, вышедший в октябре 1983 года и возглавлявшая чарты США и многих других стран.
Видеоклип снимался в Калифорнии (Лос Оливос, долина Санта Инес), режиссировал Боб Джиральди. Среди прочих в нём снимались жена Пола, Линда Маккартни, и сестра Майкла, Ла Тойя Джексон. Главных героев видеоклипа артистов "Mac and Jack" и по совместительству странствующих лекарей играли сами Пол и Майкл. Деньги по сюжету они отдали в детский дом.
- Дамы и господа, прошу вашего внимания, подойдите сюда! Давайте, подходите все!
-Подходите ближе, давайте, дамы и господа! Я расскажу вам о чудодейственном средстве Мака и Джека, оно гарантированно придаст вам необыкновенную силу! Да, друзья мои, оно может дать вам силу разъярённого быка!
Сэр Пол сказал:
- Он (Майкл) позвонил мне, и я не поверил, что это он, поэтому спросил: Кто это? Он сказал: - Майкл... В общем, мы пошутили на эту тему, и он сказал: Да, я бы хотел прийти и сотрудничать с вами, и я ответил: Отлично!
Итак, он приехал в Англию, и мы просто сели и начали писать. Я подумал, что нелегко просто сесть с кем-то, кого ты не знаешь, и начать писать, потому что нужно правильно подобрать слова. Но я подумал, что это Майкл - знаете, я просто попробую! Если не получится, мы просто выбросим это…
6 октября 2015 года Маккартни выпустил новую версию песни, в которой вокальные партии Маккартни и Джексона поменялись местами. Режиссёр и хореограф Райан Хеффингтон показал в нём группу молодых танцоров, снятых в чёрно-белых тонах в кварталах Лос-Анджелеса, с движениями, напоминающими движения Майкла Джексона.
В июле и августе 1943 года проходила битва на Курской дуге, в результате которой Красная Армия окончательно перехватила стратегическую инициативу в Великой Отечественной войне и перешла в наступление. 5 августа 1943 года был освобождён Орёл, 17 сентября - Брянск, а 26 ноября - Гомель.
В ноябре 1943 года поэт Евгений Долматовский, находясь в только что освобождённом от гитлеровских войск Гомеле, написал короткое стихотворение: "С боем взяли мы Орёл, Город весь прошли, Улицы последней Название прочли: Брянская улица на запад ведёт? Значит - в Брянск дорога, Значит - в Брянск дорога. Вперёд!". В своих воспоминаниях Долматовский сообщал, что он заметил интересную особенность: "последняя улица освобождённого города, по которой проходили наступающие войска, как бы указывала маршрут к следующему городу, который предстояло брать. Дальше ничего не было сочинено, только в намеченную схему вставлялась строка: во вторую строфу - о вступлении в Брянск, в третью - о Гомеле, а кончалось всё строфой про Минскую улицу, про то, что нам предстоит дорога на Минск. Стихотворение Долматовского было опубликовано в газете "Красная Армия" под названием "Улицы-дороги".
Евгений Долматовский отправил стихи композитору Марку Фрадкину, который находился в Москве. Фрадкин в начале 1944 года написал музыку, и получилась песня. Первым исполнителем песни "Улицы-дороги", впоследствии получившей название "Дорога на Берлин", был Леонид Утёсов - по словам Долматовского, она была специально написана Фрадкиным для Утёсова и его оркестра. Впоследствии Утёсов вспоминал: "Одна беда - песня скоро начала стареть. Ведь кончалась она призывом: „Вперёд, на Минск!“ А в июле 1944 года столица Советской Белоруссии была уже освобождена. Советские воины шли дальше на запад, и я стал прибавлять названия новых городов, взятых нашими войсками:Брест, Львов, Люблин, Варшаву и так далее, заканчивая словами „На Берлин!". Песня снова стала злободневной. Таким образом, "обновление" текста песни происходило в соответствии с последними сводками Совинформбюро".
Песня "Дорога на Берлин" прозвучала во время Парада Победы, который состоялся 24 июня 1945 года на Красной площади в Москве - её исполнил военный оркестр в ритме марша.
И притяну сову - песня "Дорога на Берлин" - это процедура изгнания фашисткой нечисти с территории Советского Союза и Европы!
Крокодилы альбиносы – животные ну очень уж редкие. В 2021 году по всей планете было известно о существовании всего 12 особей!
А всё потому, что в природе у них нет и шанса на выживание. Новорождённый крокодил – отличная добыча для десятков видов хищников, и отсутствие маскировки в столь нежном возрасте равносильно гибели.
Слово ивента такое, что как не крути, а на памятники или достопримечательности не налезет, при этом поучаствовать хочется. Посему решено в виде исключения притянуть актуалочку, а именно процедуру выборов папы римского.
Все начинается с того, что папское кресло становится вакантным, причем не обязательно в связи со смертью прежнего папы: в истории трижды бывали случаи, когда глава Католической церкви добровольно покидал престол (последним это в 2013 году сделал Бенедикт XVI, а предыдущая «отставка» папы произошла в 1415 году). Затем на Генеральную конгрегацию в Ватикане собирается коллегия кардиналов. Они обсуждают общие вопросы и будущих кандидатов.
Следующий этап — конклав. Он начинается спустя 15–20 дней после смерти или отставки папы — в конце апреля стало известно, что в 2025 году конклав соберется 7 мая. Согласно действующим правилам, принимать в нем участие могут только члены коллегии кардиналов моложе 80 лет. Таким образом, избирать преемника Франциска имеют право 135 кардиналов, представляющие около 90 стран, что делает грядущий конклав самым представительным в истории.
Формально стать римским папой может любой дееспособный мужчина-католик, вне зависимости от сана (необязательно даже его наличие), однако на практике понтифика выбирают из числа участников конклава.
Практика выборов нового понтифика на конклавах появилась гораздо позже, чем институт папства. Предположительно, считающийся первым папой в истории Святой Петр, а также несколько понтификов, занимавших Святой престол после него, сами назначали своих преемников. Однако так продолжалось недолго — вскоре понтифика стал избирать местный клир, так же, как епископа любого другого города.
После легализации христианства в Римской империи в IV веке ее правители неоднократно вмешивались в процедуру выборов папы, а в VI веке император Византии Юстиниан I постановил, что новый понтифик не может быть возведен в сан без одобрения светской власти. Этим правом пользовались как его преемники на троне Византии, так и императоры Священной Римской империи. В X–XI вв. Оттон I и Генрих III и вовсе назначали римских пап.
К идее проведения выборов понтифика на конклаве Церковь пришла спустя почти 100 лет, после того как в 1268 году скончался папа Климент IV. Тогда в расположенный к северу от Рима город Витербо, где была резиденция покойного понтифика, съехались 19 кардиналов, чтобы избрать его преемника. Ожидалось, что выборы продлятся не более нескольких недель, но в итоге они растянулись на два года и девять месяцев. Вероятно, кардиналы спорили бы еще долго, но раздраженные жители города решили ускорить процесс. Сперва они замуровали двери и окна во дворце, где заседали кардиналы, и ограничили рацион церковных иерархов хлебом и водой. Когда голод так и не привел к избранию папы римского, со здания сняли крышу. Наконец, в сентябре 1271 года продрогшие и голодные прелаты избрали папой участника Крестовых походов епископа Леона Теобальдо Висконти, принявшего имя Григория X. Двое кардиналов не дожили до этого события. Спустя три года созванный Григорием Второй Лионский собор одобрил процедуру избрания понтифика на конклаве, в целом дошедшую до наших дней и предусматривающую строгую изоляцию кардиналов, ежедневные голосования и ограничения в материальных благах до тех пор, пока не будет избран новый папа.
Перед началом конклава в соборе Святого Петра проводится торжественная месса, а голосование кардиналов по традиции проходит в Сикстинской капелле Апостольского дворца, которая тщательно проверяется на наличие подслушивающих устройств. Перед тем как войти внутрь, участники конклава торжественно клянутся, что процедура будет проходить в атмосфере полной секретности.
После того как прозвучат слова распорядителя extra omnes («всем выйти»), относящиеся ко всем, кроме кардиналов с правом голоса, двери Сикстинской капеллы закрываются. Согласно действующим правилам, внутри также могут находиться несколько священнослужителей, сопровождающие кардиналов, медсестры и пара врачей.
В первый день конклава может пройти один тур голосования, но он не является обязательным — кардиналы могут посвятить этот день обсуждению кандидатур. Во все последующие дни проводится до четырех туров голосования: по два утром и днем. Для волеизъявления кардиналы получают бюллетени с напечатанной фразой Eligo in summum pontificem («Я избираю верховным понтификом»), под которой выборщики должны вписать одно имя. На время заполнения бюллетеней помещение покидают все, кто не обладает правом голоса.
Заполненные и сложенные бюллетени кардиналы в порядке старшинства опускают в стоящую у алтаря чашу под надзором трех членов счетной комиссии, состоящей из девяти кардиналов. Состав этой комиссии определяется путем жеребьевки, которая проводится ежедневно перед утренними и дневными турами голосования.
Прежде чем опустить бюллетень, каждый кардинал, призывая в свидетели Христа, клянется, что выбрал угодного Господу кандидата. Затем в чашу отправляются бюллетени находящихся в Сикстинской капелле кардиналов, которые не в состоянии сами отнести их к алтарю (это делает член счетной комиссии), а также на всякий случай пересчитанные бюллетени из переносной урны, с которой три других члена счетной комиссии обходили комнаты кардиналов, не присутствовавших в капелле в момент голосования по состоянию здоровья. Сегодня, как и в XII веке, стать новым понтификом может только кандидат, набравший не менее двух третей голосов участвующих в конклаве кардиналов. Если после четырех дней конклава, в течение которых могут пройти 6 или 7 туров, определить победителя не удается, в голосовании объявляется перерыв на день, который кардиналы должны посвятить молитве. Также к ним с призывом выбрать понтифика обращается кардинал-протодьякон. После следующих семи туров ситуация повторяется, но кардиналов вразумляет уже кардинал-протопресвитер, а если и следующие семь туров не помогают выявить победителя — кардинал-протоепископ.
Затем проводятся еще семь туров голосования. Если и они оканчиваются безрезультатно, то в гонке остаются только два кандидата, набравшие наибольшее число голосов в последнем проведенном туре. Сами они уже не могут принимать участие в голосовании, а победитель по-прежнему должен получить хотя бы две трети голосов, так что голосование продолжается до победного конца. Правила 1996 года позволяли выбрать папу простым большинством голосов после 33 (или 34, если голосование проводилось и в первый день) туров, но в 2007-м это послабление было отменено.
Бюллетени и другие документы, касающиеся каждого тура голосования на конклаве, отправляются в печь Сикстинской капеллы. Их сжигают немедленно после голосования в первый день, если оно проводится, и после каждой пары туров во второй и последующие дни конклава. О том, был ли избран новый папа, собравшиеся на площади Святого Петра католики узнают по цвету дыма, который идет из трубы Сикстинской капеллы: черный дым означает, что кардиналы не смогли выбрать достойнейшего, а белый возвещает об успешном окончании выборов.
Ранее для придания дыму нужного цвета использовали сухую или сырую солому, но теперь в печь подкладывают смесь серы, перхлората калия и антрацена для получения черного дыма и смесь канифоли, лактозы и бертолетовой соли, если дым должен быть белым. Однако при плохой погоде даже это не гарантирует, что цвет дыма можно будет определить однозначно. Во избежание конфузов с 2005 года в честь избрания папы тут же начинают звонить колокола собора Святого Петра.
По завершении последнего тура выборов декан коллегии кардиналов спрашивает победившего кандидата, согласен ли он стать новым папой римским и какое имя (в случае согласия) намерен принять. После этого кардиналы клянутся в послушании новому главе Католической церкви, которого отводят в смежную Комнату слез, где облачают в белые сутану и шапочку пилеолус и в красные туфли. Чтобы одежда пришлась впору, портные Ватикана заранее готовят три комплекта облачения разных размеров.
В это время кардинал-протодьякон выходит на балкон собора Святого Петра и произносит фразу Annuntio vobis gaudium magnum: habemus Papam («Возвещаю вам великую радость: у нас есть папа»). Следом на балконе появляется и новый понтифик в белых одеждах, который обращается к собравшимся на площади верующим с традиционным торжественным благословением под названием Urbi et orbi («К городу и к миру»).
Пока искал информацию вспомнил о том, что после избрания папы проходили важную процедуру идентификации как мужчины
Будущего понтифика провожали в специальную комнату, где его переодевали в простую белую рубаху. Затем его вели в зал, где стоял тот самый знаменитый стул – Sella Stercoraria.
Процедура проверки имела два варианта исполнения.
По первой, более публичной версии, избранный папа должен был сесть на мраморное кресло с отверстием в центре сиденья. Камерарий, которому выпадала эта деликатная миссия, должен был просунуть руку под сиденье и нащупав соответствующие части тела, громко провозгласить историческую фразу: "Mas nobis dominus est!" ("Наш господин – муж!"). После этого все присутствующие кардиналы разражались аплодисментами и радостными возгласами "uovo" ("ово"), что, по одной из версий, и дало начало слову "овация".
По другой версии, все кардиналы, присутствовавшие на церемонии избрания Понтифика, должны были подойти и пощупать гениталии нового Папы Римского. После этого провозглашались такие слова:
"Подтверждаю, яйца и пенис есть! ("Habet duos testiculos et bene pendentes")
Жаль что эта необычная процедура, которая просуществовала несколько столетий, была отменена папой Львом X в начале XVI века. К тому времени она стала восприниматься как архаичная и унизительная для достоинства папского престола. Более того, сама легенда о папессе Иоанне, послужившая причиной появления этой традиции, к тому времени уже подвергалась серьёзным сомнениям.
Как создать себе проблемы на пустом месте и поучаствовать в куче процедур. Пост из серии «могу, умею, практикую!». Когда я увидела слово «процедура» - сразу же запахло больницей и вспомнилась эта история.
Начните день с опоздания на экзамен, который не удался накануне. Осознайте, стоя в пробке, что вы не успеваете доехать до места. Припаркуйте машину прямо там, где вы стоите в пробке, просто свернув в ближайший двор, на единственное (пусть и подозрительно) свободное место на парковке.
Бегите бегом. Успейте во время, сдайте экзамен (пока все хорошо и день обещает быть отличным). Осознайте, что ноет зуб мудрости. Дозвонитесь до своего стоматолога и узнайте, что эта замечательная женщина в отпуске. Найдите другого доктора по рекомендации. Запишитесь к проверенному доктору.
Поймите, что у вас есть целый час до ужаса ужасного, примите решение выпить кофе и почитать книгу, позавтракать, чтоб не умереть от страха перед болью в Кресле дантиста в ближайший час.
Дойдите до машины - вуаля, магическим образом на стене метрах в четырех от земли заметьте его, знак - ♿️- подло притаившийся в недоступном для взгляда водителя месте (и да, вас эвакуировали).
Побегайте в панике и криками «что делать? Куда бежать?», ведь до этого вас ни разу не эвакуировали (мы же не нарушаем ПДД, я серьезно, не нарушаем).
Прогуляйтесь до ГАИ, осознайте что все документы в бардачке, а твоя дырявая голова не содержит файла с пометкой «номер моей машины». Да, я девочка, и машинка у меня «зелененькая».
Приехать на штрафстоянку под мостом возле ТЦ. Ведь добрый дяденька в ГАИ сказал, что с той улицы всех коней отвозят сюда. На штрафстоянке вежливый сотрудник тебе скажет, что у них нет такой машины («зелененькой»), «но вы походите, найдёте наверно».
В процессе безрезультатных поисков расплакаться (я в конце концов девочка, хочу новое платье и на ручки- а не вот этот вот всё!), так громко, что не менее вежливый сотрудник ДПС (стоящий в паре километров, благо под мостом, где этот филиал ада - отличное эхо) стал звонить своим и выяснять, где твой конь верный...
Выяснить, что конь совсем на другой штрафстоянке, и они его не потеряли...
Не забыть про чудесную уральскую погоду и самый милый пункт- вымокнуть до нитки (зонтик надо хранить в машине, вместе с документами, ведь в 9:30 светит солнце, а по прогнозу гроза будет только в 16:00)
Ещё прибавим к этому высокий каблук и поверхность с ямами и лужами таких размеров, что Марс и прочие планеты люто завидуют «асфальту» штрафстоянок.
Схватить документы и мчать в ГАИ.
Посидеть в очереди час или полтора (меньше не интересно получается), наслаждаясь зубной болью.
Получить штраф на 5000₽, рвануть под ещё одним ливнем, с уже прихваченным зонтом (хотя когда поток воды по щиколотку- смысл зонта туманно растворяется, а платье ещё не высохло от прошлого полива) на очередном такси на штрафстоянку.
Порадоваться, что есть безнал и не надо искать банкомат.
Забрать любимого бедного коняшку и добраться до стоматологии (по пути предстоит выяснить, что какого-то черта геолакация в твоём телефоне глючит, и добираться придётся без навигатора, а в середине пути телефон вообще сказал - «разбирайся сама, я спать!» Предатель и сволочь по моему личному мнению)
Осознать весь ужас ситуации - зуб глубоко, далеко, под десной и костью. А проверенный врач уже закончила смену (последнюю смену перед отпуском, да, я иногда везучая чтопипец) и передала меня следующему доктору.
Начать икать от страха перед предстоящей операцией; попытаться упасть в обморок, когда после нескольких попыток не увенчавшихся успехом, тебя переводят реально из хирургического кабинета в операционную.
Дальнейшие подробности часа из моей жизни я пожалуй опущу, разве что добавлю, что стоить потерять голос и охрипнуть, потому что я трусиха и не выношу боли (как будто того факта что я не смогу разговаривать 2-3 дня мало) и отметить тот факт, что два бородатых дяденьки загадочным образом исчезли из коридора. Наверно их забрали в другие кабинеты, или они малодушно сбежали - я так и не узнала.
Где-то во время того, как тебе зашивают нижнюю челюсть, вспомнить, что тебе сегодня удалось только попить водички утром (конечно, ведь был же целый час перед посещением стоматологии - как раз на завтрак и кофе и книжку)
Осознать что времени уже три - а ближайшие два часа (хотя по болезненным ощущениям и два месяца, если не года) есть нельзя.
Посмотревшись в зеркало - отметить, что у тебя такой вид будто ты проиграла битву даже не с пчёлами, а как минимум с шершнями( а гримерам из фильмов ужасов далековато до моего внешнего вида...
Доехать до дома, медленно, но весело прихрамывая (дождь+кожаная обувь на каблуке= идеальный рецепт для стертых ног)
Доползти да ближайшей аптеки и все таки ещё раз попытаться грохнуться в обморок, причём немного более успешно, чем в первый раз..
Ощутить, как медленно, но верно, уходит анестезия (я даже ухо не чувствовала, не говоря уже про пол лица - безмерно благодарна доктору, реально золотые руки и щедрость на анестезию)...
Мучаться болями еще пару месяцев, попутно обходя всевозможных профильных и не очень челюстных хирургов, побывав в самых невероятных клиниках и институтах, включая рентген, 3д, и бог знает каких еще процедур, питаясь детскими пюре и похудев на 10 кг (вот тут прям спасибо, но пожалуй, больше я таким спососбом худеть не буду). В общем беда была в том, что удаляя зуб (его дробили чтоб достать частями), мне сломали челюсть, и осколки от перелома давали воспаление в десне, оперировать в 3 раз на том же месте все дружно отказались, так я и маялась в общей сложности 3 месяца, пока осколки не вышли из десны сами.
К чему это я?
Будьте внимательны выбирая места для парковки, коварный знак может притаится, где угодно! Даже в 4 метрах над вашей головой)
