Рыбалка удалась

Или вот вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной!

То есть пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать ноги своих котов.
Я не могу об этом спокойно думать.
Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу.
Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством.
А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? а у детей? – чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма.
И только коты повсеместно становятся объектами домогательств.
Вы только вообразите эту картину.
Котики просыпаются.
Обалдевают.
Спрашивают: ты очумела, мать?
Пытаются отобрать конечности.
Но мать не останавливается. Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются; идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет: ковром! жёваным краем ковра!
Господи, твоя воля, – думает котик, отползая. – Она жевала ковёр.

Товарищи. Остановитесь. Прекратите сходить с ума над котами. Не позволяйте безумству множиться. Истинно говорю вам: кто тиранит кота своего, того покусает геена огненная, а кто отступится, с тем пребудут вовеки четыре танкиста и собака.
ЗЫ: и давайте всё-таки сразу договоримся: задние или передние?
Елена Михалкова
В догонку к посту https://pikabu.ru/story/belorusskaya_shutochka_5511820
В кратце - жена заболела и потеряла голос.
Встречает, значит, меня после работы. Вся такая припухшая, бледная и в вот таких вот трусах

И тут бы мне промолчать, но Жена поприветствовала меня голосом охрипшего Джигурды.
-Лиз?
-Шо?
-Скажи "ГДЕ ДЕТОНАТОР!"
Первый раз меня баба гоняла по дому ссаными тряпками.
Работаю на двух замечательных армян, Артура и Эдгара. Между собой общаются на своём языке и всегда очень громко и эмоционально. Всегда спрашивал, чего, мол, ругаетесь постоянно? Они говорят, что так всегда общаются и у армян по-другому не бывает. И тут родилась шуточка:
-Эдгар!
-Чего?
-Знаешь, как по-армянски будет "а"?
-Как?
-(во весь голос)"А!"
Были на работе, нашли такую летучую мышь. Новая разновидность ревун

P. S. Всем защитникам животных, ревет не она, ей не больно, я к ней еле прикасался. Во избежание гневных комментариев))
P. S. S. После того как сняли видео, поместили мышь на место, откуда взяли.
1. Chopper

Более пятидесяти лет чоппер в первую очередь ассоциируется с Harley-Davidson. Чопперу от Веспа понадобится вынесенное вперед колесо и эйп-хэнгер. Кофры? Не уверен.
2. Sportbike

Дизайнер скорее всего имел в виду здесь Спорт-тур конфигурацию. Стильный V-twin о 1200 кубиках мог бы быть здесь прекрасным мотором, как для того что бы колесить по каньонам, так и для того что бы выехать в клуб «на стиле». Если бы можно было проголосовать, это был бы лучший выбор.
3. Touring

Какая модель для путешествий может быть лучше чем легендарный Harley-Davidson Duo-Glide? (прим. папа электрички вроде) Эта красота будет держать пилота и пассажира, двигаясь по великим американским хайвеям, в комфорте, часами и часами до самого конца. Как насчет такого, Милуоки? Не самое ли время восстановить связь с Италией?
4. Offroad bike

Длинноходные подвески и подножки-площадки? Почему нет? Нам представляется 450-кубовый одноцилиндровый четырехтактный мотор в паре с 6-ст. трансмиссией, возможно дорожная или эндуро версия. Уместите эту милашку в 135 кг и вы будете съезжать с уступов «на стиле».
5. Cafe racer

Оппозит/кафешник/бэггер? Руль клабмэн сделает его немного более практичным чем клипоны, а пилота может собрать в серьёзную гармошку на таком длинном сиденье. Маленький бак, конечно, сильно ограничит пробег, но эти два кофра ведь можно превратить во внешние баки. Гонки на выносливость?))
6. Tron

Но хватит о традиционных формах. Как насчет футуристичной гонки, заряженной чистой жидкой энергией? Только припусти нос и хвостовик пониже, что бы валить быстрее. Этот гипер-кафешник создан для того что бы погонять, когда виртуальные миры станут реальностью.)
ЗЫ Слегка вольный перевод статьи с сайта rideapart.com Автор перевода - Surfer, bikepost
По интернетам гуляет шутка, что типа, уважающим себя бабам надо путешествовать так, чтобы сотрудники аэропорта при встрече узнавали и спрашивали, мол, куда в этот раз?
К радости или счастью, я не баба. У меня свои достижения. Пришел я на почту сегодня, получить очередную посылку с алиэкспресса, а мне оператор говорит, паспорт свой можешь не доставать, я тебя уже как облупленного знаю.
Не знаю, плакать или смеяться?
Давно надо было написать пост про секс динозавров! Ведь это главный вопрос жизни, как спаривались тираннозавры, зауроподы, стегозавры и анкилозавры. Их анатомия совершенно непохожа на современных животных. Снимаем покровы и врываемся в самую интересную тему палеонтологии!

Гигантский секс
Основная проблема полового акта динозавров заключается в их весе. То есть малышей мы трогать не будем, их анатомия схожа с птичьей. Там всё ясно: куриная поза N837 и вперёд. А вот как это делали семитонные тираннозавры или семидесятитонные зауроподы?
Модель 80-ых годов, предложенная британским ученым Беверли Халстедом, подразумевала взгромождение самца на плечи бедной самки. Самец закидывал передние и одну заднюю лапы на спину самке, аки крокодил, а самка поднимала хвост. Это создавало возможность контакта между клоаками партнеров, так называемый "клоакальный поцелуй". Длиннохвостые виды, по мнению Халстеда, могли при этом любовно переплетать свои хвосты для пущей тактильной стимуляции, прямо как некоторые змеи обвиваются друг вокруг друга.

Ранняя модель секса зауроподов
Но вес, пускай даже в 20 тонн, никак не мог допустить подобное слияние двух влюблённых ящеров. Одно неловкое движение самца, и самку можно хоронить с десятками переломов бёдер, таза и позвоночника. В общем, смерть через сну-сну получалась.

Как же тогда быть? Зауроподы, очевидно, спаривались. Но как? Вторая модель секса колоссов была сформирована в 1994 году биологом Стюартам Лэндри-младшим. Основной её принцип был в том, что зауроподы искусственно снижали вес в водоёмах. Идея интересная, но имеет несколько неувязок. Зауроподы жили буквально везде и не всегда могли найти водоём, чтобы уединиться. Да и в воде эти титаны теряли равновесие, так как кости имели целые лабиринты из воздушных полостей. Модель Лэндри-младшего быстро опровергли, не успев та и прижиться.

Море, романтика, любовь
Биомеханик Александер Макнил ещё в 89-ом году раскритиковал всех критиков. Неважно какой вес у зауропода, ведь его скелет может выдерживать ходьбу, значит должен выдерживать и секс. Не может такого быть, чтобы эволюция не позаботилась о главном инструменте выживания популяции - сексе. Да и самка всегда может помочь самцу, улёгшись на живот.
Секс тиранов
Тираннозавры с интимной стороны тоже интересны. Вообще все гигантские тероподы с крохотными ручками интересны. Тут всё одновременно проще и сложнее. Дело в том, что у крупных тероподов, как и у птиц, в костях образовывалась медуллярная ткань, служившая источником кальция для скорлупы. И по последним исследованиям 2007 года, самки были готовы к оплодотворению буквально в детском возрасте. Аллозаврихи могли "залететь" в 8 лет, и аллозавра за это не посадили бы. При развитии данной гипотезы было принято решение, что скорее всего, у самок крупных тероподов очень короткая половая жизнь: от двух до пяти лет. Далее они набирали критическую массу, и секс мог закончиться смертью самки. Хотя, скорей всего, всё опять сводится к лежащей позе, самка снизу, самец сзади сверху. Такой, десятитонный doggy style, только за волосы не подёргать.


Если самцы были "марафонцами", то я искренне сочувствую самкам
Секс с шипами
Но всё это цветочки, когда речь заходит о совокупление стегозавров! Прям напрашивается палеоинтерпретация старого анекдота:
- Как спариваются стегозавры?
- Очень осторожно!
Ведь в семействе стегозавридов есть виды с длинными шипами как раз в области таза.

Кентрозавр из семейства стегозаридов
Ну и как в такой ситуации быть? С какой стороны подойти? Какую позу выбрать?

Чтобы не проткнуть себя всего, может стегозавры придерживались некоего аналога миссионерской позы? Самка лежит на боку, а самец, упираясь передними лапами в тело партнёрши, пристраивается сверху.

Правдоподобная поза для секса динозавров с шипами на спине
Стоит отдельно упомянуть, что одни из самых старых птиц сегодня, является рекордсменом по длине пениса. Детородный орган утки может составлять 100% длины от её тела и скручен в спираль. Может у динозавров было что-то подобное и они любили друг друга издалека?

Сверхдлинный пенис динозавров мог достаться современным гусеобразным птицам в наследство
Бронесекс
Что касается анкилозавридов, закованных в броню, то тут всё намного проще. Сегодня мы имеем некий аналог древнего существа, разве что в десяток-другой раз легче. Речь идёт черепахах. Да и броня анкилозавра напоминала скорей современный композитный материал, нежели твёрдый и хрупкий камень. Панцирь мезозойской рептилии был прочный и гибкий, и большой вес самца не мог повредить его. Так что можете просто представить секс многотонных черепах.

Пенис черепах достаточно длинный, чтобы мог дотянуться до самки


Работаю в компьютерном сервисе и периодически к нам обращаются из ОБЭПа для проведения экспертизы.
Звонят мне сегодня с утра, нужно приехать посмотреть комп. Я ок, приезжаю на место.
Там два следователя(с1, с2) и работница организации(р).
С1: вот специалист, он посмотрит документы на пк
Р: пусть смотрит
С1: не будем терять время, пока нам привезут новое постановление, специалист начнет осмотр компа, вы не против?
Р: да, пусть смотрит что хочет.
С1: я пошел за понятыми. Выходит из кабинета.
С2: вы пока запускайте компьютер.
Р: я не могу.
С2: почему?
Р: системного блока нет.
С2: а где он?
Р: его нет, он сломался, его увезли в ремонт.
Смеялся я, тег моё.

Изначально этот пост выглядел так:
"Я почти перестал общаться с людьми в реальной жизни. Потому что они слишком часто делятся своей точкой зрения по любому вопросу. И задают слишком много дурацких навязчивых вопросов. Которые они задают всем, но делают вид, что им интересен конкретно мой ответ.
А как вы строите свое общение с людьми?".
Когда писал, казалось, что это удачная шутка над последней модой - заканчивать посты пространными вопросами к читателю (их ставят в конце текстов, типа чтобы "вовлечь" аудиторию).
Шутка оказалась неудачной. Ну бывает.
А вот то, что в комментах стали отвечать на вопрос, меня немного беспокоит. Эта маркетинговая хрень реально работает.