Не прокатило
Биробиджан, 1 сентября. Велосипедиста увезли в больницу.

Мышь-малютка – это один из самых мелких грызунов на планете, и точно – самый маленький грызун России. Подумать только, взрослый и крупный самец весит всего 10 грамм!
Мыши-малютки очень широко распространены, их можно встретить от Испании до Владивостока. Но их численность низка везде, кроме степных регионов.
Мышастая малютка в каком-то смысле является древесным видом. Ведь она настолько мелкая, что травянистые луга для неё – словно густые леса. Грызун скачет по травинкам, словно маленькая обезьянка. А летом даже вьёт себе гнездо прямо на них!
И ничего бы их не выделяло среди всего остального разнообразия, если бы не их брачный период. Тут они устроили настоящий трешовый сериал.
С апреля по июнь 84% самцов переодеваются в шикарные одеяния с роскошной гривой из рыжих или чёрных перьев. Мы назовём их альфачами (фото 1-2).
На токовищах они ведут себя как мачо: набивают соперникам щебетало, кадрят девчонок и выстраивают иерархию крутости. По их логике, девочку получит сначала самый крутой самец, потом тот, что проиграл ему в финале, и далее по нисходящей.
Но у 15% самцов ген, отвечающий за демонстративное «самцовое» поведение, подавлен, а их брачные воротники окрашены в белый цвет (фото 3). Потому мы назовём их белыми воротничками. Слетаясь на токовища, эти ребята не вступают в борьбу за превосходство, а болтают о природе, искусстве и музыке.
Пока девчонки наблюдают агрессивные поединки маскулинных альфачей, белые воротнички льют им в уши комплименты и уводят в ближайшие кусты. Продолжения не следует — ушлые ребята не стремятся строить семью. И даже если альфачи будут провоцировать белых воротничков на конфликт, они останутся альтруистами и проигнорируют агрессию (фото 4).
И без того непростая ситуация с половыми сношениями турухтанов осложнилась в 2006 году, когда исследователи открыли третий тип самцов. Они составляют всего 1% от численности всех парней, зато оказались настолько хитры, что переиграли все остальные 99%. Их секрет в том, что они полностью неотличимы от дам (фото 5)! Они выглядят как самки, ведут себя как самки, а их ген полового поведения совсем не работает. Я назову эту группу самцов трансвеститами, ведь альфы и воротнички регулярно принимают их за часть своего гарема.
Затесавшись в группу самок, трансвестит выжидает момента, когда одна из них расслабится, и оплодотворяет её. Правда, и самим лже-самкам приходится подставляться под альфачей — чтобы не сбить маскировку. Естественно, и в случае с этими героями-любовниками нет никакой речи о создании крепкой ячейки общества.
Зачем эти фокусы нужны — непонятно. Но, как ни странно, именно безответственность двух других групп самцов спасает альфачей от вымирания. Когда популяция нормальных мужиков становится критически низкой, количество трансвеститов и белых воротничков резко падает — ведь защищать растущее поколение становится некому! Альфачи, пусть и не участвуют в выращивании потомства, зато охраняют самок, гнездящихся на их территории, от мелкокалиберных хищников. Потому при их нехватке многие гнёзда оказываются под угрозой варварского разграбления.
А растить птенцов одной — сложно и долго: месяц уходит на высиживание яиц, и ещё один на кормление бесконечно голодных ртов. При среднем сроке жизни птиц в 4 года — это прямо-таки маленькая вечность.
Вот такие вот классные птицы, у которых сразу 3 типа совершенно разных самцов в популяции!
Всем здравствовать!
Что же, любители металла
потяжелее, позвольте представить вашему вниманию, коллектив, который был
образован относительно недавно, а когда именно, я, к сожалению, сказать не
смогу. В этом и заключается весь трагизм ситуации, когда хочется, но не
получается. Всё дело в том, что группа очень молодая, и поэтому если и можно
найти информацию о них, то либо, на их официальной странице в «лицевой книге», либо
вообще нигде. Поскольку в нескольких источниках, которые мне доступны, такой
информации нет. Всё что могу сказать, что группа собралась в Атланте, штат Джорджия,
США.
Что же это
я?! Совсем забыл про название! Итак, дамы и господа, встречайте, можно сказать
свежую кровь стиля deathmetal, ВИА Abyssalis (не путать с Abyssal).
Состав:
JoshSteverson – Guitars
MacSmith (Eschaton, Apogean) – Vocalsandlyrics
Jack
Blackburn (Unaligned, Killitorous) – Drums
Cole Daniels
(Fleshbore, Unaligned) – Bass
Ну, а раз информации о них минимум, давайте сразу же перейдём к прослушиванию.
Ютруп. Заглавная композиция альбома Adaptation с одноимённым
названием.
Рутруп даже не подозревает об их существовании, поэтому, вот вам ещё один ролик с ютрупа. Композиция под номером 5 с того же альбома. Называется она Valholl.
ВК днище, ожидаемо, не выдало ничего дельного. Но в их (ВК и Рутруп) защиту скажу, что в этом нет ничего удивительного. Как-никак, это первый полноценный альбом данной команды. Точнее будет сказать, что это первый полноформатный альбом, потому что в 2023 году они выпустили EPпод названием The Mountain (Гора), который целиком вошёл в состав альбома Adaptation.
Собственно, на этом всё.
До новых встреч!
Всем металл \m/
P.S. В разных источниках, по разному определяют в каком стиле они играют, кто-то утверждает, что это классический death с элементами brutaldeathи technicaldeath, а ещё ставят / и пишут deathcore, лично мне без особой разницы, главное чтобы красиво рубили, а остальное не так уж важно.
P.P.S. Альбом можно заказать на физическом носителе (в теории, даже в Россию), интересно, кто-нибудь желает попробовать? Там, на странице официального лейбла, кстати, говорится, что это первая партия вручную пронумерованных дисков, в количестве 500 шт. Помимо «физического» альбома будет доступна и цифровая версия.
8. Отсутствие датчика угарного газа. Сегодня обнаружил на своем холодильнике странную записку. Был парень, который думал, что кто-то за ним следит. Он боялся, что в его доме находится кто-то еще, и написал об этом в соцсетях. Другой парень ему ответил, что это признаки отравления угарным газом. Тот на следующий день купил себе датчик угарного газа, и оказалось, что его уровень намного выше того, что считается безопасным. Как потом выяснилось, была неисправность дымохода, и от печи, находящейся в подвале, в воздух дома поступал угарный газ.
9. Идея Мао избавиться от воробьев. Великий китайский правитель Мао Цзэдун подсчитал, сколько зерна в стране съедают воробьи, и что если Китай избавится от них, то в стране будет больше еды. В итоге власти реально уничтожили целую популяцию воробьев.Однако, они не учли, что воробьи также поедают множество насекомых, которые в их отсутствии стали процветать, в том числе саранча. Она сожрала все зерно, начался голод, и погибло много людей. Осознав свою ошибку, Мао попросил помощи у Советского Союза, и те поделились своими воробьями.
10. Есть еще одна забавная история, примерно на такую же тему. Какое-то время назад в Индии правительство начало давать деньги за каждую убитую кобру. Они таким образом хотели сократить популяцию кобур. В результате люди завели свои собственные фермы по разведению кобр. Когда правительство узнало, что их план провалился, оно перестало выдавать деньги за убитых кобр. Это привело к тому, что все фермеры выпустили своих бесполезных змей в дикую природу. В итоге кобр стало больше, чем раньше.
11. Давным-давно я служил на подводной лодке. Она была очень старая, гораздо старше меня. Как-то раз мы зашли в верфь, чтобы провести одну из запланированных работ. Установить какое-то новое оборудование. Для этого нужно было пробить корпус. В пятницу днем рабочий верфи просверлил в корпусе отверстие диаметром 1,8 дюйма, рассчитывая, что он вернется в понедельник и закончит работу. Но выполнение работ отменили, того парня перевели на другое место, а отверстие осталось. Чтобы внутрь не попала грязь, его заклеили изолентой.Маляры пошли еще дальше и закрасили кусок изоленты спреем. Как думаете, на какой глубине кусок изоленты плюс краска на нем все еще держались? Около 65 метров. Да, мы выжили, но пришлось экстренно всплывать.
12. Непристегнутый ремень безопасности. То же самое касается шлемов на мотоцикле. Только надевать нужно качественный шлем. Мой отец попал в аварию, когда на нем был дешевый шлем. Он пробыл неделю в коме и умер. И если бы на нём был шлем лучшего качества, он, возможно, остался бы жив.
13. Муж подруги захлопнул дверь дома, оставшись снаружи без ключей, после чего он попытался проникнуть внутрь через окно с решёткой. Когда он протискивался, у него соскользнула нога, и он повис на подоконнике. Ему повезло, и он безопасно спустился вниз. А вот друг моей приёмной мамы умер таким образом. Захлопнул дверь, а потом попробовал залезть через окно в ванной головой вперёд, потерял равновесие и упал, сломав себе шею.
14. Ошибкой является решение вытаскивать из человека воткнутый в него нож, и вообще любой предмет. Я проткнул ногу сломанной веткой дерева, а когда вытащил ее, тут же хлынула кровь, после чего я снял рубашку и забинтовал рану. Мне повезло, что я до смерти не истек кровью.
Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
Вежливость - лучшее оружие вора. Хитрый кот втёрся в доверие, а затем с легкостью получил то, что хотел.
Идеальное преступление!
Он занесён в Книгу Рекордов Гиннесса, как футбольный матч, собравший максимальное количество зрителей - 199 854 человека.
Намедни случилось мне побывать в ресторане Жигули, а там за соседним столиком сидели актер Игорь Матвеевич Костолевский с супругой французской актрисой Консуэло де Авиланд. А накануне, 10 сентября у Игоря Матвеевича был день рождения, ему исполнилось 77.
И вот, ансамбль первым делом, поздравил любимого актёра песней из к/ф Карнавальная ночь Про хорошее настроение (на тему как важно улыбаться даже незнакомым людям). Ну и в ответ семейная пара станцевала, чем, конечно, сорвала шквал аплодисментов со всего зала.
Это было необычайно мило и сделало чудесным мой вечер.
Трагизма в этой истории нет, но есть прекрасные актеры, которые легко могут в любой жанр.
А на этом всё, вот, просто, захотелось поделиться. )
Есть у меня одна хорошая знакомая. Зовут её Лена. В прошлом году случилась с ней вот что. Дальше будет рассказ от её имени:
"Моя мама очень хотела завести котёнка, но из-за отца не решалась. Он был категорически против. И вот однажды возвращаемся мы с дочкой домой на машине. Встали на светофоре. Слышу громкое мяуканье. Смотрю, возле дороги котёнок мечется и плачет. Того и гляди, под колёса угодит. Говорю дочке:
- Выгляни пока красный свет горит. Успеешь поймать, будет нашим. Не успеешь - не судьба.
Успела.
Только в машину занесли, котёнок успокоился и замурчал.
Это оказалась кошечка. Мы её отвезли к родителям. Угадай, чья это теперь любимица? Кто в ней души не чает? Кто ей всё покупает? Кто с ней постоянно играет?"
Змеи спят не так, как млекопитающие. Исследования показывают, что активность их мозга во время сна отличается от привычных фаз быстрого и медленного сна. Предполагается, что их сон связан с обработкой сенсорной информации, полученной в течение дня, в частности, запахов.
Я довольно критически отношусь к Ростелекому и к тому, что делает его менеджмент. Но отрицать невозможно: это крупнейший оператор страны по охватам. И помимо основной деятельности он реализует множество интересных проектов. Давайте заглянем под капот и посмотрим, что ещё скрывает под собой эта махина.
1. Цифровой Транссиб: связь через 8 часовых поясов
В 90-х Ростелеком протянул самую длинную цифровую линию в мире: Москва – Хабаровск. А затем запустил подводный оптоволоконный кабель между Россией и Данией, и спустя два года – транссибирскую линию связи, замкнув глобальное телеком-кольцо через четыре континента.
Эти проекты превратили географически огромную Россию в связующее звено мировой связи, соединив Европу и Азию прямыми каналами.
2. Полмиллиона километров оптики
Современная сеть Ростелекома поражает размахом: магистральные линии протянулись более чем на 500 000 км, а суммарная длина локальных сетей превышает 2,6 млн км. Волоконно-оптические нити компании опоясывают всю Россию – их хватило бы, чтобы 12 раз обернуть земной шар! Такой гигантский интернет-хребет обеспечивает связью даже самые отдаленные уголки страны.
3. Связь пришла в 4700 сёл
Где вчера ловил только ветер, сегодня грузится Telegram. За три года Ростелеком провёл интернет в 4 709 сёл, проложив 17 000 км кабеля. В 2023-м ещё 2 853 деревни вошли в онлайн-жизнь.
4. Экстремальная география и ледоколы
Самые отдалённые точки сети Ростелекома разделены расстоянием 6 589 км – от посёлка Лесное в Калининградской области до национального села Энмелен на Чукотке.
При строительстве базовых станций в тундре и на островах специалистам приходилось доставлять оборудование вертолётами, вездеходами, санями, судами ледокольного класса.
Благодаря этим усилиям связь появилась даже в полярных широтах и на высоте 2035 м в горах Дагестана.
5. Из школьного зала — в открытый космос
В 2019 году Ростелеком впервые соединил школьников с МКС: компания выделила магистральный канал до Центра управления полётами, и 500 участников форума смогли задать вопросы космонавту Сергею Прокопьеву.
6. Мини-сериал в прероллах
Обычно прероллы — это скучная реклама перед видео на YouTube, которую все ждут, чтобы скорее скипнуть. Но в 2018 году Ростелеком решил перевернуть формат: вместо стандартных роликов он снял настоящий мини-сериал «Трезвон» — 35 серий по 10 секунд. В кино и на YouTube реклама неожиданно превратилась в формат, который хотелось досмотреть.
7. Азбука интернета для бабушек
Совместно с Соцфондом Ростелеком запустил «Азбуку интернета» для тех, кто родился задолго до смартфонов. Здесь бабушек и дедушек учат базовым цифровым навыкам — от поиска в сети до записи к врачу через Госуслуги. Сегодня у проекта уже десятки тысяч благодарных выпускников.
8. Облака в железе
У Ростелекома на балансе один из крупнейших дата-центровых бизнесов страны — 25 ЦОДов и почти 28 тысяч серверных стоек. Это целые города интернета, где кипят терабайты данных: от фильмов в Wink до облаков для госуслуг.
Компания планировала вывести этот облачный актив на биржу (IPO), но выход на биржу заморозили, слишком дорогие деньги при нынешней ставке.
9. На льду: Ростелеком и фигурное катание
«Rostelecom Cup» знакомо всем фанатам фигурного катания – этап Гран-при носит имя компании с 2009 года. Ростелеком является генеральным партнером Федерации фигурного катания России и поддерживает этот красивый вид спорта на всех уровнях.
В рамках проекта «Звездная дорожка» чемпионы-фигуристы ездят по регионам и проводят мастер-классы для талантливых детей при поддержке компании.
10. Собственные музеи связи.
Даже у Ростелекома есть музеи: например, в Перми с 1985 года хранится 5 000 экспонатов связи — от телефонов до пейджеров. Многие можно потрогать: отправить телеграмму или включить старую АТС.
Интересно? Если да — присоединяйтесь в телеграм-канал https://t.me/+FDM_-iCEH8Q3NTg6 и напишите в комментариях, о каких ещё российских компаниях мне нужно найти необычные факты!
Прошлый выпуск — Т-Технологии: https://vombat.su/post/65597-top-12-neobichnih-faktov-o-t-tehnologii-kotorie-vas-udivyat
Проблема любых социальных поддержек государств для попытки сдерживания неминуемого свободного падения рождаемости и демографии в целом заключается в том, что они только лишь подталкивают завести детей тех, кто и так планировал сделать это без всяких поддержек.
Это крайне непопулярное мнение, однако оно заслуживает тщательного обдумывания.
А по факту люди используют эти поддержки как возможности иметь "инвестиционные квартиры", да ещё и создавая параллельный теневой рынок, где за относительно небольшую плату вы можете спокойно воспользоваться соц поддержкой государства без, так сказать, личного участия в увеличении демографической обстановки в стране.
Но все эти фейковые способы повышения демографии будут обязательно перепробованы и неоднократно, пока человечество не столкнётся с проблемой обвала демографии лицом к лицу.
А пока этого не произошло можно писать красивые отчётики - как все эти поддержки работают, помогают и повышают рождаемость. Затем выходят новые стат данные, где всё становится хуже и хуже.
Мощные машины специального назначения поражают своими размерами и возможностями при работе в труднодоступных местах каньонов.
Есть такая малоизвестная игра как Planet Centauri. И не смотря на обилие проблем и привкус клона Terraria (1 разработчик, простительно), в ней довольно много интересных гиммиков и она стоит того, чтобы хотя бы раз ее пройти. В разработке она была с 2015 (?) года, после чего в декабре 2024 вышла версия 1.0. И это был провал. Нет - провалище. Ибо под 2/3 обещанных вещей выбросили на помойку (закончились деньги жить), а 1.0 от последней беты отличалась только вырезанной старой системой квестов, что мало кому понравилось из тех, кто видел старый трейлер и страницу с обещаниями. Но сегодня вскрылся довольно интересный факт:
ЗдравствуйтеМы нашли баг, который затронул небольшое количество релизов (меньше 100 начиная с 2015 года), у которых не было отправлено письмо о выходе тем, кто добавил игру в желаемое. К сожалению, Planet Centauri находится среди них.Мы рассчитываем, что эта функция будет работать для всех игр, и мы приглашаем вас в акцию Daily Deal как способ возместить пропущенную посещаемость в день выхода.Даже с учетом того, что письма не были отправлены, мы хотим убедить вас, что магазин Steam не зависит от какого-либо одного механизма видимости, и вы можете увидеть всю известность, которую получает ваша игра, просмотрев "Разбивку трафика магазина и платформы Steam" в разделе "Маркетинг и видимость" вашей игры.
Я не уверен, настоящее ли это письмо (не смог найти такой информации в открытом доступе, но лично мне действительно не пришло уведомление о выходе, при этом игра у меня была куплена), но его опубликовал помощник разработчика и оно довольно занимательно, особенно если учесть тот факт, что количество покупок в день релиза не просто определяет выход в тренды, а еще и (по их словам) конечное положение в каталоге и последующие попадания в рекомендации.
За 5 дней после релиза было только 500 покупок, в то время как за время раннего доступа игру купили 103 тысяч и 138 тысяч добавили ее в желаемое.
Неумение считать до трех это не единственная проблема Габена, как оказывается.
Не очень молодые, но довольно неопытные режиссёры и сценаристы собрались, чтобы снять киноальманах. Худруками вызвались сами Владимир Басов и Леонид Гайдай.
По итогу вышло 9 новелл, каждая по 5-9 минут. Буквально в нескольких сценках или даже в одной сцене авторы высмеивают пороки советского общества — взяточничество, хамство, кумовство, требовательных жён... Я фильмы Басова не смотрел, но влияние Гайдая чувствуется, например, в новелле "Экзамен" и "Овчарка Барсик". Если в некоторых новеллах весь юмор заключается в паре финальных слов, то в этих герои за пару минут выдают несколько вполне удачных шуток.
Играют здесь замечательные актёры — Ясулович, Крамаров, Демьяненко, Селезнёва, Куравлёв и другие звёзды той эпохи. Даже Вячеслав Тихонов в комедийной роли появился в последней новелле про комод. Она как раз не столько сатирическая, сколько эксцентрическая комедия.
В общем, довольно забавный и лёгкий фильм, крайне рекомендую.
Диалоги:
• – Девушка, а у вас грудь своя? – Нет, блядь, общественная.
• - Ой, ты что упала? - Нет, блядь, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!
• Ты так много ешь, как тебе удаётся сохранять форму? - Так я каждый день качаюсь! В тренажёрном зале? - Нет, блядь, дома в кресле-качалке.
• - У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, блядь, со спецэффектами!!!!!
• Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...- Что, совсем???- Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
• Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: - Нет, блядь, хвастаюсь!!!!!
• Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? – Нет, блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
• - Милый... у меня две полоски...- Ты беременна? - Нет, блядь, я бурундук!!!!!
• Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) - Нет, блядь, на взлёт!!!!
• - Здравствуйте, я принёс кал и мочу. - На анализы? - Нет, блядь, на дегустацию!
• На базаре: — У вас хурма вяжет? — Нет, блядь, крестиком вышивает!
• — Милая, ты упала? — Нет, блядь, резко легла!
• — У тебя телефон есть? – Есть. – Работает? – Нет, блядь, учится!
• В лифте, на последнем этаже: — Вниз? — Нет, блядь, вбок поедем.