Просто борщевик

.

Павел Рефрижераторович Костромин сидел за своим рабочим столом, заваленным кучей объяснительных от техников, и без конца надувал и сдувал щеки, громко выпуская воздух.
— Вот же валенки бестолковые, — сказал он в пустоту, прочитав очередную объяснительную и, отложив лист в сторону, принялся за следующий. — «В ходе позднего ужина, переходящего в ранний завтрак, клиент просыпал соль. Я, Шкурин Антон Васильевич, техник судьбы четвертого разряда, в соответствии со статьей одиннадцать, пункт четыре, принял ручное управление судьбой и спровоцировал ссору между клиентом и его новой знакомой. В ходе разрастающегося конфликта потерял управление, что привело к неожиданным и трагичным последствиям, итогом которых стало внезапное примирение сторон путем физического контакта и зачатие нового перспективного клиента ОАО ”Техники судеб“».
Костромин выругался, затем взял телефон и вызвал к себе техника.
Через пять минут перед его столом, переминаясь с ноги на ногу, что-то бубнил себе под нос Шкурин.
— Я ни хрена не понимаю, что ты тут понаписал! — кричал Костромин, тыкая пальцем в объяснительную. — Что за внезапное примирение сторон? Какое еще, к черту, зачатие перспективного клиента?! — плевался он словами.
— Ну, они это… Ну, в общем…
— Не мямли, Антоша!
Шкурин тяжело вздохнул и, собравшись с духом и опустив нос, выдал:
— Переспали они, Павел Рефрижераторович! Ребенок у них будет.
— Ребенок? Ребенок?!!! Это ты его называешь будущим перспективным клиентом нашей конторы? Шкурин, ты совсем из ума выжил? Это, по-твоему, объяснительная?!
— Так ведь клиент же…
— Антоша-а, у тебя по разнарядке ужин и сон. Какое еще ручное управление? Ты должен был сообщить мне и ничего не предпринимать. А если вилка упадет в три часа ночи, ты что, побежишь на улицу искать женщину, которая должна срочно прийти?
— Так правила же…
— Правила у вас в институте! Или где ты там штаны протирал! Мы тут реальными делами занимаемся! Приметы, Антон, не твоя специализация ― тут уметь надо.
— Подумаешь… Никто же не умер…
— Уж не знаю, что лучше. В следующий раз звони мне, уразумел?
— Угу…
— Не слышу!
— Уразумел.
— Всё, иди.
Костромин отложил объяснительную в сторону и, схватив следующую, собирался уже было бегло ее просмотреть, а затем отправиться домой, но не тут-то было.
Кое-как попав дрожащим пальцем по кнопке стационарного телефона, он совершенно пересохшими губами произнес в трубку:
— К-к-катенька, а где у нас Тапкина?
— Так выходной у нее, — раздался ленивый голос секретаря.
— Катя, а т-т-ты на месте?
— Ну да, вы же мне по внутреннему звоните. У вас всё нормально, Павел Рефрижераторович?
— Катя, я их убью, — только и сказал мастер, а через некоторое время появился перед секретарем, обливающийся по́том. — Катя, прочти, пожалуйста, это. Мне кажется, я забыл родной язык.
Он протянул бумаги, и утомленная бездельем секретарь нехотя начала читать с листа.
— «Я, Тапкина Алиса Семеновна, техник судьбы пятого разряда, прошу выделить мне в помощь человека, который будет фиксировать свист моего клиента в дневное время». А что, собственно, вас тревожит-то? — спросила секретарь, прервав чтение, но Костромин взглядом попросил продолжать. — Хорошо, читаю. «Десять лет я в одиночку фиксировала свист моего клиента в помещении и в соответствии со статьей двадцать четыре, пункт один Закона подлости, цитирую: «Не свисти, денег не будет», лишала его большинства финансовых выгод. По моим подсчетам, на данный момент клиент недополучил пятнадцать миллионов три тысячи двадцать один рубль сорок три копейки», — последние слова секретарь произнесла уже практически шепотом. Взглянув на стеклянные глаза мастера, она проглотила комок, не зная, что сказать. Выпив воды, она закончила читать: — «По правилам компании, подобную работу не может выполнять один техник более десяти лет. Он вправе требовать повышения ставки или помощника».
— Значит, я не забыл, как читать, — вытер лицо рукавом Костромин.
— Так что получается, у нас долг перед клиентом пятнадцать лямов? — поборов волнение, спросила Катя.
— С учетом инфляции больше, — подтвердил мастер. — Затем протянул приложение к заявлению, где были указаны все премии, все выгодные сделки, завещания, выигрыши в магазинах бытовой техники, скидки, подарки, которые не получил клиент Тапкиной. Техник расписала все до копейки.
— Павел Рефрижераторович, так ведь эту примету отменили еще двести лет назад.
— А Тапкина у нас когда устроилась? — вопросительно поднял брови мастер, и секретарь тут же обратилась к компьютеру.
— Двести лет назад, — совершенно отрешенным голосом произнесла Катя. Получается, что в год ее трудоустройства.
— За-ши-бись. Я подам ходатайство, чтобы нашим сотрудникам больше не продлевали жизнь дольше положенного, а то у них мозги начинают отсыхать после полутора веков. Всё, я пошел.
— Куда?!
— Срок свой тюремный отрабатывать! — послышался из коридора удаляющийся голос мастера. — Ух я их всех… Поедут всем табором на курсы повышения квалификаци-и-и…
***
Геннадий Волков с женой уже два года копили на первоначальный взнос по ипотеке. Последние десять лет семью из трех человек вытягивала супруга, и можно было назвать чудом современной семейной жизни, что она не ушла от неудачливого Волкова. Ему всегда не везло. Вот уже десять лет он почти получал премию, почти отхватывал лучший заказ; из-под носа у него всегда кто-то уводил лучшие предложения, оставляя ему почти выгодные условия. Его двоюродный брат, о котором не было слышно двадцать пять лет, унаследовал вместо него денежные накопления любимого дядюшки, внезапно появившись сразу после похорон. Даже в троллейбусах с Гениного проездного всегда списывали суммы больше, чем у других пассажиров.
— Ты просто плохо стараешься, Гена, но я всё равно тебя люблю, — успокаивала жена, когда Волков начинал жаловаться на судьбу.
— Да говорю тебе, кто-то вмешивается в мою жизнь. Ну не может мне так патологически не везти!
— Думай что хочешь, лучше от этого не станет.
Подслушав разговор несчастных супругов, Костромин проклял тот день, когда получил повышение. Проведя дополнительные сутки в рабочем режиме, он оценил ситуацию, выяснил, кто из техников трудится с окружением Волкова, сделал записи и созвал совещание, на котором поделился своим планом. Отстранив Тапкину и отправив ее в отпуск, Павел Рефрижераторович впервые за двадцать лет надел форму и лично занялся этим семейством.
На следующий день в жизни Гены Волкова начались весьма странные и очень приятные перемены. Первым делом, проснувшись, Гена получил СМС от своего сотового оператора. Случилось что-то воистину невероятное: впервые в истории с абонента не списали дополнительную плату за использование навязанного пакета услуг, а наоборот, начислили средства.
Костромину пришлось подключить связи, он смог пополнить мобильный счет Гены на пятьсот тысяч. Оператор их потом все равно списал в счет подписки на какой-то сервис, но техники тут уже были ни при чем, а Волков некоторое время был самым богатым абонентом на земле, а еще самым удивленным.
Следующими по списку шли водные процедуры. В ванной комнате Гену ударило током от смесителя. Костромин работал грубо, как учили старые мастера. Он повредил проводку, и в нужный момент оголенные жилы соприкоснулись с трубами.
Пролежав на полу некоторое время, Волков разглядел под ванной золотые сережки, потерянные, очевидно, бывшими квартиросъемщиками. Позвонив владельцу квартиры, Волков узнал, что предыдущие жильцы давно переехали за границу, контакты их утеряны, и связаться с ними не представляется возможным. Сережки остались у Гены.
Когда мужчина вышел на улицу и отправился в сторону остановки, за ним увязалось сразу пять породистых собак разных размеров и возрастов, а еще два кота и один волнистый попугай. Эта банда гнала бедного Гену в общей сложности три километра. За это время из объявлений на фонарных столбах Волков узнал в своих преследователях убежавших питомцев, за которых было обещано то или иное вознаграждение.
В течение двух часов Гена смог доставить всех потеряшек их хозяевам. Суммарно вознаграждение составило порядка четырехсот пятидесяти тысяч, а в общей сложности Волкову уже вернулся незаслуженно отобранный миллион. Оставалось еще четырнадцать.
— Прикинь, Юль, я за сегодняшнее утро миллион заработал. Ну, вернее, не заработал, он ко мне сам как-то прилип!
— Шутишь? Тебя что, муха удачи покусала?
— Нет, только чау-чау и ризеншнауцер!
Этим же вечером Гена повел супругу в ресторан. Они по привычке заказывали самое недорогое, но сам факт был уже невероятно приятен. В тот вечер из всех посетителей кафе отравились роллами только Волков с женой, за что им выделили хорошую денежную компенсацию, чтобы замять инцидент.
Всю следующую неделю с Волковым приключались новые странности. Как и полагается всем техникам судеб, которых большинство людей по незнанию и наивности своей путают с домовыми и другими силами мистического характера, суровый и уставший мастер Костромин являлся к Волкову ночью. Являлся и ломал ему то холодильник, то телефон, то еще какую аппаратуру и мебель.
Ежедневно Гена просыпался на полчаса позже из-за несработавшего будильника, шел на кухню и вытирал растаявшие за ночь ледники морозилки и стабильно опаздывал на работу. Директор сделал несколько последних предупреждений. В конце концов Гену уволили, когда он в очередной раз не явился вовремя. В тот день он подвернул ногу, догоняя грабителя, стащившего его проездной. Волков поймал вора, обезвредил и забрал билет. Правда, как выяснилось, не свой. На карте оказался огромный запас денег. Так у Гены появился практически безлимитный проезд, но пропало рабочее место.
Несчастный мужчина реально стал переживать из-за возможного развода, но тут ему один за другим начали звонить и писать клиенты, с которыми он вел дела от лица компании, и предлагали продолжать сотрудничество. Замаячили перспективы. Волков мог бы открыть собственное дело ― знания у него были, а вот средств — нет. Благо спас сгоревший холодильник.
Гена отправился в магазин, чтобы купить новую модель, но подрался с нервным консультантом, за что Гене выплатили очередную компенсацию, а еще он стал тысячным покупателем геля для чистки сантехники и получил денежный приз. На эти самые средства он и стартанул со своим бизнесом.
Деньги текли к Волкову реками боли. Он, конечно, был счастлив решать свои финансовые проблемы, но опасался за собственную жизнь. У него появились фобии. Каждая новая удача сопровождалась чем-то неприятным.
— А почему бы ему просто не выиграть в лотерею? — спросил как-то один из техников на очередном собрании.
— Человеку десять лет не везло, а тут сразу куш без последствий? — отвечал Костромин своим подчиненным. — Вы что-то совсем расслабились ― моя вина. Со следующей недели начинаем готовиться к экзаменам.
В воздухе раздался огорченный вой.
***
Бизнес у Волкова попер сразу. Правда, немного не так, как у других. Прибыль всегда сопровождалась какими-то коллапсами и форс-мажорами, но зато она была стабильной. К концу месяца вся изъятая судьбой сумма была компенсирована.
Утирая пот, Костромин поблагодарил всех сотрудников и просил впредь консультироваться с ним по любым вопросам, требующим отступления от разнарядки судьбы.
А потом из отпуска вернулась Тапкина. В суете всех перемен ей забыли сообщить о нововведениях и требованиях, кроме тех, что касались свиста, и вернули старых клиентов. В первый же день работы женщина заметила новую привычку Волкова: он постоянно здоровается и передает вещи через порог, а это, судя по приметам, несет серьезные последствия.
В блокноте техника появились первые записи. Тапкина включила ручное управление чужой судьбой.
Александр Райн
Каждый день читать ленту не удаётся, но рискую открыть ящик Пандоры:
Вообще, поведение этой наглой пернатой морды по имени траурный дронго очень неоднозначно. С одной стороны, это выглядит как нелепая попытка ухаживания. С другой - как своеобразная агрессия к крупной хищной птице, что покушается на гнездо дронго. А с третьей стороны этот жест можно расценить как попытку отобрать и/или выпросить у орла еду. Быть может, большой птах добыл что-то очень вкусное?
Точно сказать по одному только видео не получится, потому что траурные дронго - те ещё хитрецы и нахалы. И ожидать от них можно всё, что угодно. Дронго воруют, лгут и занимаются разбоем - мал да удал, как говорится!
Ворона — одна из самых высокоинтеллектуальных птиц. Ученые выяснили, что вороны не просто умны, но и способны осознавать окружающий мир. Серия тестов показала, что молодые вороны не менее умны и сообразительны, чем взрослые обезьяны.
Дополнение: ворона зовут Гоша, живет в г. Пермь. Есть свой Youtube-канал.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда ему нужно покушать. Вот и меня постигла эта участь. Мой выбор пал на фрикадельки с гречками от Мираторга. Почему-то его принято не любить, как производителя, хотя я имел опыт работы в Макдоналдсе и не имею претензий к качеству их мясца.
Итак, ознакомились с составом (учусь на своих ошибках). Выглядит неплохо.
Ну что, погнали!
В закрытом виде выглядит средненько. Гречка торчит с одного края, фрикадельки с соусом с другого.
Вскрываем, и как всегда, наша любимая рубрика:
Ожидание:
Реальность:
Не буду писать, что на фото это выглядит так, будто кто-то уже ел, а потом вернул в тарелку. Вживую это выглядит капельку лучше.
Плюсы: ... я покушал.
Минусы: Гречка суховатая т.к. соуса мало, тефтельки пресноватые, как и гречка.
Итог: если очень хочется именно гречки с тефтелями - пожалуйста, берите. Но, не скажу, что получил удовольствие от этого блюда. Хотя, фрикадельки создают ощущение натуральных, но их было слишком мало.
Отдельное впечатление на меня произвела намертво приклеенная плёнка. Я, конечно, понимаю, что она припаяна и всё такое, но у некоторых других производителей снять её проблем не возникло, здесь же, будто сам Сатана руководил приклеиванием, зловеще хохоча.
PS: Выглядит так, будто это нечто отвратительное - нет, вполне съедобно. Я брал примерно за 140 руб. по акции (без акции около 220), но даже это мне кажется перебором.
PPS: На сайте пять фрикаделек на картинке, в реальности только четыре. Какого хрена?
Нормальный человек скажет, что это стоянка такая на дикой природе. Биолог скажет, что это дом муравьёв. Причём, сделанный из самих муравьёв.
Муравьи-кочевники очень круто придумали. Кормовая база не истощится, если вы постоянно перемещаетесь по новым территориям. При этом насекомыши находятся в безопасности. Даже люди не рискуют связываться с кусачей хитиновой волной численностью в миллион голов.
Но у такого образа жизни есть проблема: матки на ходу не рожают. Поэтому раз в несколько месяцев кочевая орда останавливается, выбирает место поудобнее и собирается в бивуак. Муравьи строят стены из себя, формируют проходы с облицовкой из муравьёв и живут в таком положении несколько недель. Рабочие и солдаты ждут, пока матка (или матки) не отложат яйца, и из них не вылупятся личинки.
У стен этого муравейника есть не только уши, но и челюсти, они кусаются...
На месте города Сосновый Бор ранее была расположена древняя русская деревня Устье, упоминание о которой было ещё в Писцовых книгах Ижорской земли 1618—1623 годов.
В Сосновом Бору расположена детская игровая площадка Андерсенград. Сюда можно и нужно приезжать с детьми. Весьма занимательная площадка и малышам тут будет интересно. Есть кафе на территории. Иногда дают кукольные спектакли для детей. Рядом есть фонтан с бассейном, в котором купаются все окрестные ребятишки. Там же раньше были развлечения на воде в виде больших надувных шаров (фотку выложу) и детские машинки в аренду. Рядом большой сосновый парк.
Также в Сосновом Бору расположена АЭС. И некоторое количество атомных монументов. Атомный город. :)
Всё в порядке, друзья, не переживайте. Крыса просто "точит" свои зубки друг об друга. Устройство крысиных челюстей сконфигурировано таким образом, что во время своеобразного трения зубов глаза животины слегка выпучиваются. Это нормально, и после того, как крыса перестанет двигать челюстями, глазки встанут на место и будут в полном порядке.
Такое странное поведение может проявляться сразу в нескольких ситуациях. Хвостатые стучат и скрежещут зубами, чтобы показать своё удовлетворение ситуацией, чтобы испугать нападающего и выразить недовольство и просто чтобы заострить резцы. А иногда они делают так от боли. Поэтому, чтобы понять причину пучеглазости, нужно в первую очередь смотреть на самочувствие зверя и его сигналы тела.
Рисунки, которые находят современные археологи:
Что будут находить археологи будущего:
Не знаю, тег NSFW нужен?
Во всем виноват табби – это такой тип окраса, который делает кошек полосатыми: рисует черточки на лице, шее, спине и хвосте, наделяя котиков самой удачной для охоты в лесу и траве шубкой, этаким диким камуфляжем, который идеален для выживания в природе.
Все коты и кошки с М-отметиной на лбу имеют ген полосатости. Что интересно, у некоторых котиков из всего табби-окраса есть только вот эта буковка на лбу, а на остальном теле полосок может и не быть. Но ген полосатости у таких кошек 100% присутствует, буковка М как раз служит его маркером.
Хотя, кошки давно одомашнены, но совершенно домашними они до сих пор не стали. По факту мы держим дома дикого зверя, кусочек живой природы. И буковка М на лбах многих из них напоминает нам об этом.
Поля в тетради принято использовать для заметок или оценок, однако, по одной из версий, этот элемент придумали с иной целью.
В давние времена он служил защитой записей от крыс и мышей, которые могли попросту погрызть вашу тетрадь. А поскольку грызут они обычно с краёв, то поля как раз создавали безопасную границу до текста. Плюс защищали записи от общего износа тетради.
Китайская компания Astribot показала своего домашнего робота, который который может готовить еду, поливать цветы, пылесосить и делать многое по хозяйству. В продажу помощник должен поступить к концу года. Купили бы?
Добрый вечер, кахолонговые мои! С праздником!
Сегодня 28 апреля. А ещё сегодня День работников скорой медицинской помощи!
День работника скорой медицинской помощи — профессиональный праздник медицинских работников, занятых в осуществлении срочной медицинской помощи на выезде.
Он был установлен постановлением правительства Российской Федерации от 28 апреля 2020 года. До этого праздник имел неофициальный статус. Однако нужный толчок дала пандемия коронавируса COVID-19. Работники скорой помощи выполняют, возможно, самую сложную во время эпидемии работу – они всегда на ногах и первыми входят в контакт с потенциальными заболевшими, находясь при этом в группе повышенного риска. Неоценимый вклад этих специалистов был отмечен Президентом РФ.
Почему взята именно эта дата? Потому, что 28 апреля (по старому стилю) 1898 года в Москве при Сущевском и Сретенском полицейских участках появились первые организованные станции скорой медицинской помощи и первая пара карет для перевозки пациентов. Каждая станция располагала каретой для выездов, переносным набором медикаментов и перевязочных материалов. Для врачей были выделены помещения, в которых круглосуточно дежурил один из медиков. Изначально работники скорой сопровождали правоохранителей на вызовах и оказывали помощь пострадавшим в драках и при несчастных случаях. Медицинские мероприятия проводили на месте или в стационаре при полицейском участке.
На сегодняшний день вызов скорой помощи — одна из наиболее массовых медицинских услуг. Она является частью первичного звена здравоохранения и предоставляется бесплатно. Работники бригад не просто доставляют больного в медучреждение. Они проводят комплексную диагностику и при необходимости осуществляют необходимые мероприятия для сохранения жизни и здоровья пациента. Благодаря их усилиям ежедневно удается спасти тысячи человек.
Отметить этот праздник можно по-разному. Можно поздравить сотрудников скорой помощи словами. Можно заехать на ближайшую подстанцию и подарить шоколад или ещё что-нибудь. Можно написать благодарственное письмо в СМИ.... Ну и так далее.
А тем, кому сегодня нечего посмотреть, рекомендую глянуть сериал"Больница Никербокер". В нём можно увидеть, какой была скорая в Нью-Йорке в самом начале прошлого века.
Всем доброго вечера. И да не пригодится вам никогда Скорая Медицинская Помощь!
Вы хотите остыть? В этом вам поможет физика! А именно, раздел об изменениях агрегатного состояния веществ. Долистайте до страницы, где вода превращается в пар. Именно здесь кроется секрет всего, что остужает. Пот, слюна, вода, грязь, испаряясь, быстро и с минимальными сложностями спасают от перегрева, охлаждая кожу. Но что, если ваша форма тела не позволяет нормально вываляться в грязи, а воды вокруг слишком мало, чтобы транжирить её, выделяя пот? Именно в такой непростой ситуации оказались жирафы.
Но долговязые не стали отчаиваться. Вместо того, чтобы по-тихому исчезнуть с лица земли или переселиться куда-нибудь в Сибирь, они развили уникальную систему охлаждения. Какую? Пятнышки!
Вообще, пятна жирафов — штука многофункциональная. Это и маскировка, и признак, по которому матери легко определяют своих детей в общей толчее, и часть сложной системы охлаждения. К каждому пятну прилегает крупный сосуд, от которого отходит множество более мелких.
Когда та или иная часть животного оказывается в тени, в расположенные на ней пятна поступает большое количество тёплой крови от разгорячённого тела. Здесь это тепло уходит в пространство и остывшая кровь поступает обратно, охлаждая внутренние органы. Точно по такому же принципу работает холодильник!
Кровеносная система самых высоких млекопитающих вообще имеет много интересных особенностей. Под действием гравитации кровь стекает вниз, к ногам, поэтому в них её давление может достигать 300 мм ртутного столба! Для сравнения, у человека нормальным считается 120 мм р.с., а 140 — уже может быть опасно для жизни.
От такого давления ноги жирафа должны были бы превратиться в вату. Гипертоники подтвердят: для них отёчность ног — большая проблема. А всё из-за того, что при большом давлении из сосудов в межклеточное пространство выходит большее количество воды. Она буквально «раздувает» окружающие клетки. Но конечности жирафа стройные и изящные!
Секрет в двух вещах. Во-первых, жирафы регулируют бешеное давление с помощью мощных мышечных стенок в артериях на уровне колен. Они отвечают за просвет сосудов и, соответственно, давление в них. Во-вторых, жирафы всю жизнь ходят в «утягивающих панталонах». Плотная кожа сдавливает ноги и не даёт избытку воды выходить из сосудов.
Давление под 300 бьёт не только по ногам, но и по голове, когда животное наклоняется. По идее, от такого перепада жираф должен был бы отключаться каждый раз, когда приходит на водопой. Но и тут долговязого спасает прокаченная система сосудов! В шее животного развиты клапаны. Они перекрывают поступление крови и защищают мозг от неминуемого инсульта.
Итак, если вы живёте в жарком климате, у вас отекают ноги, а при наклонах головы вам грозит кровоизлияние в мозг, не отчаивайтесь! Просто будьте, как жираф!