Все знают котобус, а что такое свинобус?
Свинобус - это автобус Таджикистан 3205... так называли модификацию этого автобуса со свинцовыми панелями и системой фильтрации воздуха ликвидаторы ЧАЭС...
Развернуть2
–
Свинобус - это автобус Таджикистан 3205... так называли модификацию этого автобуса со свинцовыми панелями и системой фильтрации воздуха ликвидаторы ЧАЭС...
Всем здравствовать!
В рамках борьбы с яростью, да она у меня перманентная, но сегодня, что-то прям совсем плохо. Так вот. Я давно пытаюсь рассказать/показать ВИА Benediction. Понятное дело, что кто-то, уже давно их знает и слушает. Но не только лишь все, а посему, вот вам пару клипов. Точнее, клип один, но на разных площадках.
Ютруп, для тех у кого работает.
Ну Рутрупе оных нет, поэтому ВК Днина.
А при чём тут ивент? Ну как же? Серьёзные дядьки ведь. Да и рубят, моё почтение!
Всем металл \m/
Советская актриса Ирина Алферова в черном коктейльном платье восхищается статуэткой премии «Оскар» под барельефом Владимира Ильича Ленина. СССР. 1988 г.
Дженнифер Уилсон вечером 29 мая устроила аварию в округе Монтгомери в штате Огайо, но тут же укатила с места. На шоссе на красный GMC Envoy обратили внимание патрульные, поскольку он двигался со скорость около 130 км/ч (при разрешенных 100).
Останавливаться Дженнифер не собиралась: пару раз обставила служебные машины, но уйти в отрыв не удалось. Финиш погони можно наблюдать с 00:41.
В результате контузии я потерял память и оказался на лечении в клинике доктора Волкова. С огромным трудом мне удалось вылечиться. Для того, чтобы выбраться из лечебницы надо сдать сложный выпускной экзамен.
© 2025 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 12. Возвращение *
===
*** Глава 12. Возвращение ***
- Позволь мне задать последний контрольный вопрос, - попросил Митрич. - Очень уж хочется мне забить решающий гол!
- Прошу, коллега! - разрешил Дмитрич.
- Назовите-ка мне, молодой человек, число "Пи" с точностью до двадцатого знака, - спросил Митрич.
- Не знаю я до двадцатого, - растерялся я от такой наглости, - знаю только до пятого: 3,14159.
- Думаю, я оглашу общее мнение всей комиссии, - заявил Митрич. - Пациенту необходимо ещё провести некоторое время в нашей клинике до полного восстановления памяти. Годика два или три, наверное.
- Я немного не согласен с уважаемым Митричем, - заявил Волков. - Последний вопрос вообще очень предвзятый. Не дай Бог протокол попадёт кому-нибудь за пределы клиники. Нам это не нужно. Я считаю, нужно расстаться по-хорошему, полностью удовлетворив первоначальное ходатайство Сидорова. Давайте, голосовать.
Голосование завершилось вничью со счётом 2:2. За меня выступили Волков и Сидоров. Против были Митрич и Дмитрич. Поскольку голос руководителя имел больший вес, общее решение склонилось в мою пользу.
- Плохо, очень плохо, - сокрушался Митрич. - Такой перспективный пациент, трудолюбивый, здоровый, ясно мыслящий. А мы так легко с ним расстаёмся. Как это неправильно. Давайте, попытаемся его ещё поуговаривать.
- Я соглашусь здесь остаться, если Вы, Митрич, поменяетесь со мною должностями, - предложил я.
Митрич почему-то отказался. На этом все уговоры закончились.
В завершении заседания я выступил с заключительным словом. Поблагодарил руководство за отлично организованный и проведённый процесс лечения. Предложил на моё место назначить Никиту Шифлица.
Провожали меня очень торжественно. Сначала даже выступил наш небольшой ансамбль, который без больших ошибок исполнил импровизацию на тему "Я вернусь, ты только жди".
Очень душевную речь произнёс доктор Волков:
- С двойным чувством я прощаюсь с Константином! С одной стороны, я рад, что мои личные передовые методы лечения наконец-то имеют практическое подтверждение. С другой стороны, как же было приятно лечить такого перспективного больного! Я требую, чтобы вы все, подонки, брали пример с Константина! Не спрашивайте меня, что лечебница может сделать для вас. Лучше спросите себя, что вы можете сделать для лечебницы!
Раздались бурные аплодисменты. Митрич и Дмитрич активно фиксировали тех, кто аплодировал без энтузиазма, недостаточно активно.
Я очень душевно попрощался со своим отделением, Сидоровым и Волковым.
Доктор Волков отдал мне все мои документы, наличные деньги в количестве пятидесяти процентов от моей последней месячной пенсии, а также благородно вернул мне доверенность на получение моей пенсии. Более того, он даже выделил мне машину с водителем, чтобы я спокойно и с комфортом доехал до своего дома.
- Всё-таки я не пойму, что ты будешь делать, если сестра не пустит тебя в квартиру, - сомневался Волков, - ведь квартира теперь полностью принадлежит ей.
- Попробую отжать квартиру назад, - сказал я.
- Не уверен, что у тебя получится, - возразил Волков. - Никогда еще такого не было, чтобы женщина добровольно отдала квартиру, которой завладела бесчестным путём. Впрочем, это твои проблемы. Память у тебя теперь хорошая, как-нибудь справишься. Но если что-то вдруг пойдёт не так, добро пожаловать обратно к нам.
А сестре я заявил так.
- Лучше отдай квартиру по-хорошему. Подумай сама. Отдашь квартиру по-хорошему, у тебя будет верный друг в виде брата, который теперь здоровый и с отличной памятью на всё хорошее и плохое. Я тогда и с племянником тебе помогу, и от нового мужа защищу. Не уверен, что такой случится, ну а если, вдруг? А если попытаешься зажать мою квартиру, так тебе же будет хуже. Будет у тебя надёжный верный враг. А квартиру я все равно верну. Мне государство поможет. Даст хорошего бесплатного юриста. Сейчас государство ух как взялось за нас, ветеранов. А тебя, дуру, ещё и посадят за обман участника СВО, подумай об этом.
Последнюю фразу я, наверное, сказал зря. Нинка сильно разнервничалась, раскраснелась, раскричалась. Попыталась ругаться и даже драться. Но я быстро её успокоил. Схватил и затащил в ванную, под холодный душ. Она немного поплакала, затем обсохла, успокоилась и согласилась на мои условия.
Стали мы с ней жить спокойно и дружно. Как и должны жить нормальные брат с сестрой.
Вот ещё интересный момент. Почему-то сестра за время моего отсутствия ничего не поменяла в моей квартире. Даже плакаты с подсказками остались висеть на своих местах. Может, она чувствовала, что я вернусь?
К уже висевшим плакатам я добавил ещё парочку. На одном написал "Пи = 3,14159265358979323846", на другом: "Бразилиа - столица Бразилии".
Зачем? Просто на память об этой истории и на всякий случай.
Конечно, такую общеизвестную информацию можно просто запросить у Алисы, но так будет надёжнее.
...
Первоисточник:
===
1. Киану Ривзу 59 лет. Он родился 2 сентября 1964 года в Бейруте, Ливан. Его мать была танцовщицей и художником по костюмам, а отец геологом.
2. К сожалению, когда Киану было всего три года, его отец бросил семью. С тех пор его воспитывала только мать Патриция.
3. В детстве он много переезжал. Жил на Гавайях, в Австралии, Нью-Йорке и, наконец, в Канаде.
4. Поселившись в Торонто, Канада, его мать стала работать художником по костюмам в индустрии рок-н-ролла. Как ни странно, Элис Купер время от времени присматривал за юным Киану Ривзом.
5. Киану учился в средней школе в Канаде, но его часто исключали, поэтому в итоге он сменил четыре средних школы. Когда ему было 17 лет, он бросил учебу, чтобы заняться актерским мастерством.
6. Киану назвали в честь его дяди Генри Киану Ривза. Киану в переводе с гавайского означает «прохладный ветерок над горами».
7. Хотя его мать англичанка, кровь отца намного более разнообразна. Его отец — американец с Гавайев, предками которого были китайцы, гавайцы, англичане, ирландцы и португальцы.
8. Киану является гражданином Канады и считает себя канадцем.
9. В старшей школе он подумывал всерьез играть в хоккей, но почему-то передумал и решил стать актером, когда ему было всего 15.
10. Когда ему исполнилось 19 лет, он переехал в Лос-Анджелес, штат Калифорния, чтобы полностью посвятить себя актерскому мастерству.
11. Киану смог получить некоторые роли в короткометражных фильмах. Однако его первое появление в студийном кино состоялось в фильме «Янгблад» в 1986 году, где он сыграл вратаря.
12. Первая главная роль Киану была в фильме «Невероятные приключения Билла и Теда», который оказался неожиданно успешным.
13. Поворотный момент в карьере Ривза наступил, когда он получил главную роль в фильме «Скорость» в 1994 году. После того, как этот блокбастер взлетел, он посчитал себя достаточно успешным актером, чтобы более избирательно подходить к своей работе. Киану с удовольствием брал роли второго плана, а также роли в экспериментальных фильмах, если они ему нравились.
14. Помимо актерской работы, Киану также был басистом группы Dogstar. Он играл в ней с 1991 по 2002 год. Они выступали с Bon Jovi, Rancid, Weezer, гастролировали по США и Азии.
15. Киану Ривз подружился с Ривером Фениксом во время съемок фильма. Когда Киану увидел сценарий «Мой личный штат Айдахо», он подумал, что Ривер идеально подходит на эту роль. Он проехал на своем мотоцикле более 1000 миль, чтобы передать сценарий Риверу и убедить его принять роль.
16. Когда его попросили повторить свою роль в «Скорости 2», Киану отказался, потому что ему не понравился сценарий. Вместо этого он решил отправиться в тур со своей группой и сыграть Гамлета в театральной постановке в Виннипеге.
17. За отказ от роли в фильме «Скорость 2» с гонораром 11 миллионов долларов Ривз был занесен в черный список кинокомпании 20th Century Fox на 10 лет.
18. В 2005 году Киану Ривз получил свою звезду на Аллее славы в Голливуде.
19. Большой поклонник мотоциклов, Киану стал соучредителем компании Arch Motorcycle Company, которая производит и продает кастомные мотоциклы.
20. Киану Ривз, как известно, соглашался снизить свой гонорар, чтобы помочь оплатить другие съемочные нужды. Он предложил 1 миллион долларов из своего гонорара за фильм «Адвокат дьявола», чтобы пригласили играть Аль Пачино. Кроме того, он согласился сократить на 38 миллионов долларов гонорар за роль в «Матрице», чтобы продюсеры могли позволить более качественные спецэффекты.
21. Даже с учетом денег, от которых он отказался, Киану Ривз остается одним из самых высокооплачиваемых актеров в мире. Между «Матрицей: Перезагрузка» и «Матричными революциями» он заработал в общей сложности 156 000 000 долларов, чего не снилось большинству других высокооплачиваемых актеров.
22. После завершения съемок «Матрицы» Киану подарил каждому из 12 каскадеров мотоцикл Harley Davidson.
23. Когда Киану только набирал популярность, как актер, он жил в съемных домах и отелях. Свой первый дом на Голливудских холмах он купил только в 2003 году.
24. В Шотландии проходит KeanuCon — первый в мире кинофестиваль Киану Ривза. Они начали в 2018 году с показа 11 фильмов с участием актера.
25. Киану Ривз еще со съемок «Скорости» выполнял большинство трюков самостоятельно. Изначально режиссеру «Скорости» нужен был каскадер, поэтому Киану тренировался тайно. Когда пришло время съемок, он сам выполнил все трюки, чем шокировал режиссера.
26. Постановщики трюков «Джона Уика» выразили свое восхищение самоотверженностью Ривза. Обычно актеры готовятся к фильму всего 8 недель. Однако Киану тренировался 6 месяцев, чтобы все довести до совершенства. Говорят, он выполняет 98% трюков, а остальные 2% — это то, что не покрывает страховка.
27. Как ни странно, Киану Ривз ни разу не номинировался на «Оскар».
28. Ривз пережил много трудностей в своей жизни. В 1993 году его лучший друг Ривер Феникс скончался от передозировки наркотиков. Позже он и его девушка ждали ребенка, но он родился мертвым, и отношения закончились из-за перенапряжения. Примерно год спустя его тогдашняя бывшая девушка попала в автокатастрофу и погибла. С тех пор Киану избегал серьезных отношений и рождения детей.
29. У Киану было несколько стычек с законом, но это гораздо меньше, чем у большинства звезд первой величины. В 1993 году его арестовали за вождение в нетрезвом виде, в чем он сразу сознался, а в 2006 году его остановили за проезд на красный свет.
30. Киану упомянул, что его не волнуют деньги – он говорит, что сможет жить за счет того, что уже заработал, в течение следующих нескольких столетий, и это объясняет, почему он так щедр.
31. Киану играл персонажей по имени «Джон» в 8 разных фильмах.
32. Существует убеждение, называемое «Код Киану», согласно которому вы можете узнать о скрытых силах, влияющих на мир, изучая фильмы Киану Ривза.
33. Из-за своей любви к мотоциклам он попал в несколько серьезных аварий, в результате которых были сломаны ребра и лодыжка, произошел разрыв селезенки, было выбито несколько зубов.
Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
Вообще это не совсем дядька, а скорее “дедко”, но форма похожа, что вы мне сделаете, я в другом городе!
В украинском языке есть выражение “якого дідька” и некоторые ему аналогичные. Словари указывают, что “дідько” – это то же самое, что бес. Выражение, получается, можно перевести как “какого чёрта”.
Так почему дед-то? Потому что само слово “чёрт” считается довольно опасным. Знаете же “помяни чёрта, а он тут как тут!” – это не только переносное обозначение факта, что кто-то появился сразу после разговора о нём, но и отражение вполне реально бытовавших верований. Чёрту приписывалась способность слышать/знать, где о нём говорят, и приходить туда мгновенно. Волдеморт (Волан-де-Морт) какой-то, да? До того, как Гарри Поттер стал мейнстримом. :)
В общем, так как произносить слово “чёрт” всуе чревато последствиями, люди придумывали разные эвфемизмы. Немытик, чёрный (в различных славянских языках), урод, “тот, с хвостом”, “тот, кто лозами трясёт”, рогатый, “с копытами” и много разных других.
Широко известна славянам легенда о происхождении чертей из падших ангелов. Кто куда упал, тот по тому месту и стал называться (водяной чёрт, лесной чёрт и т.д.). Дідько упал в дом, как один из вариантов домового. А домового в том числе и русские часто называли “дедушкой”: и эвфемизм и задабривание одновременно. Ну и к тому же конкретно домовой не всегда именно чёрт, это же остаток культа предков, т.е. он буквально мог быть дедушкой или прапрапра(100500)дедушкой.
А ещё славяне считали, что черти носят красные головные уборы. Привет Красной Шапочке (не буквально, конечно, но там тоже интересно).
Блин. Я не художник, но что смог, то и нафотожопил. Сделано всё в GIMPе. Будь у мну и оригинальный, виндошный фотошоп - вышло бы так же. Я не художник и не умею пользоваться подобными инструментами сложнее паинта. Сорри.
Кажись мне легче нейронке промт сочинить чем самому что-то делать - потратил часа три на совмещение трёх картинок - ужОс...
З.Ы. Даже не знаю ставить тег "Политика" или нет...
Julia - песня Криса Ри, посвящённая его дочке Юле, которой на момент выпуска сингла было четыре года. В музыкальном клипе на песню группа играет на сцене в чёрно-белом цвете, а дочь Ри, Джулия Кристина, плавает в море, бегает по пляжу и проводит время с отцом и старшей сестрой в цвете.
.
Есть у Криса Ри и про старшую дочку Жозефину песня, не менее прекрасная, написанная им в июне 1985 года.
.
Chris Rea. Josephine.
.
Замечательная наука археология. Благодаря археологам мы узнаём как жили люди в прошлом. Мы учимся у них и восхищаемся предметами искусства созданными древними мастерами. В этом ролике представлены пять удивительных археологических находок сделанных не так давно...
Пост для всех, кто столкнулся с варикозом или подозревает его. Консультация у флеболога должна проходить по определенным правилам.
Что должен сделать флеболог:
1. Подробно расспросить: Выслушать ваши жалобы, собрать анамнез (история болезни, наследственность, когда началось).
2. Провести УЗИ вен ног (если нет свежего): Это обязательный этап! Без дуплексного сканирования невозможно определиться с тактикой лечения и подобрать подходящую операцию.
3. Поставить диагноз и объяснить:
Если есть варикоз, врач должен четко сказать, чем грозит отказ от лечения (прогрессирование, тромбоз, трофические язвы). Но объяснять – это одно...
Чего делать не должен хороший врач:
- Агрессивно пугать: Фразами "срочно оперируйтесь, а то тромбоз и смерть!" – это ненормально и неэтично.
- Навязывать операцию без явных показаний: Операция нужна не всем! Даже если УЗИ показало неработающий клапан в большой/малой подкожной вене, это еще не показание к операции, если нет видимых признаков варикоза.
- Назначать бесполезные капельницы: Капельницы не устранят варикоз. Их назначение – пустая трата ваших денег.
- Предлагать операцию, если вы не видите выпирающих вен: Основной видимый признак варикоза, который заметен вам – это выпирающие, извитые вены на ногах (за редкими исключениями).
Когда срочно искать второго врача (флеболога):
- Вам назначают операцию, но у вас нет видимых выпирающих вен (такое быть может, если есть выраженная подкожная клетчатка).
- Вас запугивают неминуемым тромбозом или смертью, чтобы продать операцию.
- Вам назначают дорогие капельницы для лечения варикоза.
Ваше здоровье – в ваших руках. Если чувствуете давление, агрессию или видите явное несоответствие (операция при отсутствии видимого варикоза + капельницы) – обязательно получите второе мнение у другого специалиста!
Если тема здоровья вен вам интересна, в моем ТГ-канале я регулярно разбираю сложные случаи, отвечаю на вопросы подписчиков. Присоединяйтесь: https://t.me/flebolog_alokov
1. Кур на земле больше, чем людей – 25 миллиардов. Их больше, чем любых других видов птиц.
2. Куры могут запомнить более 100 различных лиц людей. Морды животных они тоже запоминают.
3. Курица переворачивает яйца около 50 раз в день и может отложить более 300 яиц в год.
4. Рекордное количество яиц, снесенных курицей за один день, — 7. Рекордное количество яиц, снесенных курицей за один год, — 371.
5. Куры были одомашнены в Южном Китае около 8000 лет назад.
6. Цвет яйца зависит от мочек ушей курицы. Куры с красными ушами несут коричневые яйца, а куры с белыми ушами несут белые яйца.
7. По мере взросления куры откладывают яйца все большего размера, но в меньшем количестве.
8. Куры чувствуют соленый вкус, а сладкий не различают.
9. В Гейнсвилле, штат Джорджия, жареную курицу приходится есть голыми руками. Есть ее любым другим способом незаконно.
10. Курица должна съесть около полутора килограммов корма, чтобы снести дюжину яиц.
11. В среднем в мире каждые 0,05 секунды 97 кур отправляются в кастрюлю или на сковороду.
12. Вакцинируя кур, Великобритания практически ликвидировала сальмонеллу.
13. Есть редкая порода кур из Индонезии, которая полностью черная, включая перья, клюв и внутренние органы. Это из-за гиперпигментации. Такая курица стоит 2500 долларов.
14. Существует изобретение под названием «куриная пушка», которое используется для проверки устойчивости остекления кабины пилотов и двигателей самолетов. Из этой пушки в самолет стреляют мертвыми цыплятами. Скорость тушки, как у самолета на взлете и посадке.
15. Есть лесной гриб Laetiporus, который по вкусу почти такой же, как курица. Его иногда называют «жареным куриным грибом».
16. В Южной Корее больше ресторанов, где подают жареную курицу, чем ресторанов McDonald’s во всем мире.
17. Раньше куриные крылышки считались невкусными и их иногда даже выбрасывали, пока в 1964 году владелец ресторана не приготовил их на гриле. Блюдо было названо крылышками Баффало - в честь города, в котором они были впервые приготовлены, — Баффало, штат Нью-Йорк.
18. Рекорд по количеству желтков в одном яйце — 9 штук.
19. Самое большое куриное яйцо, когда-либо зарегистрированное, весило больше 300 грамм и содержало два желтка.
20. Американцы потребляют 8 миллиардов кур в год. На каждого американца приходится 80 фунтов курицы в год и только 63 фунта говядины.
21. Когда курице отрубают голову, она может пробежать длину футбольного поля, прежде чем упадет замертво.
22. Самый длинный зарегистрированный полет курицы длился 13 секунд. Она пролетела почти 100 метров.
23. Куры имеют доисторические корни и являются ближайшими родственниками тираннозавра рекса.
24. В организме курицы содержится на 15% больше воды, чем в организме человека.
25. Боязнь кур называется Алекторофобия.
26. Если белок яйца мутный, это означает, что яйцо свежее.
27. Куры могут видеть цветные сны.
28. Когда куры испытывают стресс, у них начинают выпадать перья.
29. Курице требуется всего 26 часов, чтобы произвести яйцо, и 21 день, чтобы яйцо инкубировалось и вылупилось.
30. Самую долгоживущую курицу звали Матильда, она дожила до 16 лет, что более чем в два раза превышает среднюю продолжительность жизни курицы.
31. У кур есть свой уникальный язык, в котором для общения используется более 30 различных звуков.
32. Куры всеядны, и курица будет есть даже собственные сырые яйца, если больше нечего есть, или ее не устраивает рацион.
33. Чтобы очиститься, куры принимают пылевые ванны. Они выкапывают небольшую ямку в земле и используют землю, чтобы избавиться от жира в своих перьях.
34. Если куры слушают классическую музыку, они начинают нести более крупные яйца.
35. Куры могут бегать со скоростью до 14,5 километров в час!
36. Сердце курицы бьется от 220 до 360 раз в минуту.
37. Курицы разговаривают со своими птенцами, пока они еще находятся в яйце, а птенцы могут щебетать в ответ, находясь в скорлупе.
38. Чтобы привлечь кур, петухи исполняют танец под названием «лакомый кусочек», включающий в себя движение головой вверх и вниз, переваливание и издавание определенных звуков.
39. В 2004 году курица стала первой птицей, геном которой был секвенирован, то есть был выяснен порядок расположения ДНК. Это помогло определить, что курица является ближайшим живым родственником тираннозавра Рекса.
40. Глаз кур имеет три века.
41. Курицы учат своих цыплят, что есть, а чего следует избегать.
42. Пищевая ценность куриного яйца одинакова, независимо от его цвета.
43. Большинство яиц обычно откладываются утром между 7 и 11 часами.
44. Куры обычно выбирают себе пару в зависимости от размера и яркости гребня петуха на макушке. Иногда они спариваются сразу с несколькими петухами.
45. Первоначально кур одомашнили для использования в петушиных боях.
46. Если при искусственном освещении обмануть курицу, заставив ее думать, что день длится 28 часов, она отложит яйца крупнее.
Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
Я с уважением отношусь к труду врачей, но честно, мне не приятно смотреть на то, как идет постовый поток, который нарушает "врачебную этику", именно по моему мнению, да такие посты, которые она пишет @DoctorrHamster на пикабу и т.д. наберут много плюсов, мне хватило бы и 10 минут сочинить такие же, вот Вам пример, а потом будет разбор нескольких постов:
Я врач проктолог, живу в маленьком городе, и чего я только не навидался в своей жизни, у меня есть даже свой музей, того, что я аккуратно извлекал из жоп не только мадам но и мисьё. Вчера, дежурив, ночную смену, а мы проктологи в моем городе это делаем день через три, мне попался новый, стальной подсигар, всё бы не чего, но этот играл мелодию, мой милый августин, на вопрос "Холмс, но как???" я получил 99% ответ, вышел, поскользнулся в душе и вот как то так, хер с ним, что он пел мне, мой милый августин, ах мой милый августин, ах мой милый августин, он сука на последних сантиметрах открылся, пиздец, вы когда нибудь закрывали в жопе подсигары? это сложно!!! Но есть плюсы я и медсестры покурили мега дорогие сигареты, Макинтош, если Вы думаете, что Ваша работа на вкус говно, то поверьте бывает и интереснее, если понравился пост то я расскажу историю про 14 маленьких резиновых уточек!
1. Самая трудная для прочтения,Приношу извинения сразу за орфографию и возможно (да блять возможно) знаки препинания! Я надеюсь Вас заинтересовал. Теперь обратимся к писателю @DoctorrHamster , мой интерес вызвал пост https://vombat.su/post/62775-vam-chto-slozhno где я узнал что это онколог, чисто по случайности, я ебанутый зануда и живу в таком же маленьком городе. В комментариях было, что это онкол.центр (где пишется что это обхват 40-45000 https://vombat.su/post/63034-pochemu-ne-pozvonili#comment136030), ну ок, я там получил, минуса, тоже норм, текст автором немного доработан после вопросов, тоже норм. Но, что мы видим, что пациент, якобы записан позже и пришел, и его шлют нахер, потом появилось "или после записи". Но есть нюансы, пациент с острой болью принимается без очереди, лекарства при онкологии содержащие наркотические вещества может по сути выписать и терапевт и онколог, но тут есть нюансы если прием ведет онколог то только к нему, для не посвященных это называется ПРАВО НЕ ТЕРПЕТЬ БОЛЬ! теперь новые нюансы, человек в этом состоянии, если пришел сам, может не соображать, он может быть без вольным, он пришел за помощью, ему каждая минута дорога... но не спрашивая, что с ним (в городе с 45000) его шлют нахер, он же просто за Рецептом приходил... Теперь представьте, Вы с Вашей женой у которой рак запущенный, с семьей с детьми может в последний раз едете к морю, и блять, просто нет больше лекарств, взять их в "аптеке" нельзя без, рецепта, вы судорожно смотрите онкл.центр, она на негнущихся ногах идет туда, и получает супер ответ "нахер", не спросив, что, как и т.д. Да Вы можете написать жалобу на данного врача, но вернете ли Вы эти часы, дорогого человека, Ваши дети это точно запомнят.
2. https://vombat.su/post/62869-mne-tolko-sprosit Пост мне только спросить. "Ситуацию спасают мои "солнышки" - это люди, которые ведут себя действительно по-человечески. Буквально в этот вторник пришла женщина без записи, которую я без возмущений приняла и вот почему: человек заранее узнал у медсестры примерно в какое время у нас будет поменьше людей, чтоб не лезть в самую толпу, при входе извинился за отсутствие талона и был не против переноса приема, а также четко знал что и зачем ему нужно. С такими работать одно удовольствие, обожаю солнышек и, наверное, только благодаря им я все ещё принимаю без талона, подсказываю какие-то мелочи и прощаю пациентам их ошибки."
Смотрим выше, если бы этот человек был Солнышком, то конечно помогу! Это лицемерие и постановление себя Богом на определенном участке, кому то и ошибки можно простить, ой а что такое ошибки в онкологии?
3. https://vombat.su/post/63034-pochemu-ne-pozvonili О тут я отписался в комментарии с буквы закона, суть в том, что Клиника, глав.врач, терапевт и онколог нарушили закон. Много комментариев, но нужно же рассматривать пост Доктора Хомяка
4. https://vombat.su/post/62463-nastoechka-zhe тут диалог интересный
Разумеется на спирту. Какие ещё могут быть настойки?
- Вам говорили, что нельзя алкоголь с антидепрессантами пить?
Это ей прописал Терапевт? перед походом к онкологу? Или все таки, Психотерапевт но ведь это после... Тут нарушена следственная связь. И нарушена жестко.
Я после вашего приема пошел в онкоцентр, там написали анализы перед операцией. Почему вы мне не дали все эти направления сразу?
- Вы были в онкоцентре до или после меня?
Так Доктор Хомяк на населении 45000 как видим из пункта 3 Одна, все штаны в шоколаде, как так - нестыковки рождаются в разборе, это специально для @Nemezida77 или все таки не одна но тогда все написанное ведь неправда верно?
Вечерняя смена. эта фраза меня задела, так как онкологи не входят в эти смены, но терапевты да, по тексту описывается чистая онкология, это бред, онколог не заменяет терапевта в вечернюю смену...
- Я была у вас 10 дней назад. Вы что, меня не помните?
- Нет. И поэтому спрашиваю: вы записаны на прием? Назовите свою фамилию
- Иванова
- Хорошо. Вы хотя бы помните зачем и какие УЗИ вам нужны?
- Ой, я список забыла. Ну вы там поищите. Вы же дадите мне УЗИ?
Так много плюсов в посте, что прям радует :))) @Nemezida77 (Вы теперь у меня, мой личный цензор) я к чему это читай ниже :)
Померла наша программа БАРС по всей области, на двери висит объявление. Пациенты смиренно ждут в коридоре, я кого могу пишу от руки. Заходит пациент:
- Здравствуйте, доктор, мне вот анализы надо
-Список анализов есть? Куда нужно?
- Да я дома выписку оставил
- Простите, программа пока не работает, сделать с вами ничего не могу и я вас просто не помню. Подождите в коридоре
Ой получается выше можно было посмотреть по компьютеру? Нестыковочки :)))
Таже проблема у тебя же все в компьютере!
Я лично, думаю Доктор Хомяк, реально врачебное окружает. Я готов к баталии, по пунктам, Я готов извиниться если я не прав (а вдруг это Адам пишет). Но мне теперь реально интересно мнение @Nemezida77 смог ли я поглотить своей мыслью, все таки молодой мозг :)))
Посвящается @lovefst и нашему с ним закусону... эээ... позавчера? Наверное.
Я потратил половину халявных попыток с этим "ШЕДЕВРУМОМ...Тьфу... Что только я не писал... Не, друг, не моё это - промпты для нейронок писать, не моё...
А пока хернёй этой страдал подумал, что ни разу ещё НЕ ПОСТИЛ ВОМБАТОВ ПО СУББОТАМ!!!
Чего добру пропадать? Из миленького было ещё:
Лан... сдаюсь... чё терь...
00:11 МСК. Хочу нашивку ачивку.
