Свежие посты за всё время

Сотворение мира

В прошлой серии мы узнали, как наш мир был создан и познакомились с местным мироустройством. Напомню, мы живем на распотрошённой тушке первого великана. Здорово, правда?

Теперь рассмотрим первые дни после того, как Имира распердолило.

Сотворение дня и ночи

Когда все более-менее устаканилось после сотворения, жили себе недобитые великаны в своих великанских гетто и плодились, как не в себя. Была среди них великанша по имени Ночь, которая была темна, как и большинство ее родственников. Трижды она была замужем с переменным успехом. Зачем вам информация про ее неудачные браки, я не знаю. Терпите – таков путь. В третьем браке у нее родился прекрасный ребенок, которого назвали День.

Чтобы как-то загладить вину перед великанами за расчлененку Имира, Один сделал следующее: явился он к ним и похитил Ночь с сыном. Выдал им по коню и колеснице и пустил по небу.

Великаншу Ночь везет лошадь по имени Холодная Грива, и пена с ее удил падает на землю каждое утро — это роса. Если вы часто задумывались, что это за странные капельки на траве по утрам, теперь вы знаете – это лошадиные слюни.

День везет лошадь Блестящая Грива, и исходящее от коня сияние освещает все небо и землю под ним. Мать и сын обречены вечно следовать друг за другом по небосклону, не в силах догнать.

Однако этот жест доброй воли великаны снова не оценили по достоинству. Разобиделись пуще прежнего. Что им, собакам, еще надо, Один не понимал. Хорошо ведь придумал - весело вышло. Да, мудрым наш Один пока еще не стал.

Сотворение человеков

Это время принято называть Золотым веком. Жилье всем определили, себе Асгард отгрохали, что еще нужно для беззаботной жизни? Правильно - храмы. Храмы – это очень нужная вещь, без которой, ну совсем никак. Вы не боги, вам не понять, у вас просто никогда не было храма.

Построили себе огромные деревянные храмы, палаты для жизни и кузни. Кузни – вторая по значимости вещь. Ибо какой ты бог без золотых безделушек?

Жили, в общем, не тужили. Устраивали рейвы на открытом воздухе, где мерились божественностью, обменивались сокровищами, оглашали законы, играли в игры и бухали.

Однажды, после очередной попойки, Один с братьями гуляли вдоль берега и набрели на две коряги: ясень и виноградную лозу. Одно бревно странным образом напоминало мужчину, а другое — женщину. Колдунство какое-то, не иначе. Очень позабавило богов это сходство и решили они эти коряги оживить. Выдали оживленным человекам комплект одежды и ключи от новостройки в Мидгарде.

Мужчину прозвали Аском, а женщину — Эмблой. Схватили первые люди дары и побежали плодиться и размножаться.

Поэты до сей поры называют женщин «ясными березами из золота», а мужчин — «яблоневыми деревьями битвы». Если вы слышите это впервые – значит мало общаетесь с древнескандинавскими поэтами. А зря - прикольные ребята.

Несильно расплодились люди, однако уже успели накосячить. Один мужчина назвал своих детей Солнце и Луна. И вроде реестра запрещенный имен никакого не было, но Одина такая надменность разозлила. Забрал он этих детей на небо и поставил управлять лошадьми, которые тянут по небу светила. Устроил их, так сказать, по специальности. Еще двоих детей отправили на помощь Луне. Под руку подвернулись.

И рады бы солнце и луна дать отдохнуть лошадям и написать по собственному, да не могут. Им надо гнать на всех порах от двух волков. За солнцем гонится волк по имени Сколль, а за луной – Хати. По слухам, если догонят - то проглотят. Но, возможно, они просто как собаки сутулые гоняются за теми, кто убегает.

Как вы могли заметить, День и Ночь никак не связаны с Солнцем и Луной. Катаются по разным траекториям. И, в отличие от светил, колесницы с Днем и ночью волки сутулые за жопу не кусают. А люди произошли от бревен. Вот така фигня, малята.

Увидимся в следующих сериях, где познакомимся, наконец, с главными действующими лицами скандинавской мифологии.

Привет, дорогие подписчики и случайно заглянувшие! Меня зовут Илья, я занимаюсь техническим осмотром загородных домов и строительством каркасников, По вашим просьбам запилил пост про назначение и высоту цоколя для загородного дома. И о том, почему безбарьерная среда не подходит для большинства регионов России. Пост упал в черновики и провалялся там 106 дней. Сегодня он нашёлся и представляется вашему вниманию.

Когда люди выбирают фундамент, но при этом не планируют обустройство цокольного этажа, вопрос высоты цоколя часто вообще не принимается во внимание. Делают его либо минимально допустимым, либо оставляют на усмотрение подрядчика по обустройству фундамента. В итоге, подрядчик выполняет задачу по своему разумению и оказывается, что наиболее распространённая высота — около 40 см. Давайте поговорим о том, откуда берётся эта цифра.

Если говорить о строительных нормах, то в РФ они, как обычно, достаточно широко трактуют понятие "высоты перекрытия" или "высоты расположения стены" от "планировочной отметки земли".

Минимальными считаются требования СП 352.1325800.2017 "Здания жилые одноквартирные с деревянным каркасом":

11.2.3 Отметка низа каркасных стен первого этажа должна быть не менее чем на 150 мм выше планировочной отметки земли.
Если наружные стены первого этажа имеют отделку деревянной обшивкой или штукатуркой по деревянной обрешетке, расстояние от низа обшивки (штукатурки) до уровня планировочной отметки земли должно составлять не менее 250 мм.

Они же заявлены в древних СНиП 2.08.02–89:

1.7. Отметка пола помещений у входа в здание должна быть выше отметки тротуара перед входом не менее чем на 0,15 м.
Допускается принимать отметку пола у входа в здание менее 0,15 м (в том числе и заглубление ниже отметки тротуара) при условии предохранения помещений от попадания осадков.

Откуда же берётся фактический стандарт в 40 см? Монолитчики, проектируя фундамент берут минимальную высоту крыльца, которая диктуется требованиями пожарных норм к эвакуационным путям. Определяются они СП 1.13130.2009 "Системы противопожарной защиты. Эвакуационные пути и выходы" (ред. от 09.12.2010):

4.3.4 На путях эвакуации не допускаются перепады высот менее 45 см и выступы, за исключением порогов в дверных проемах. В местах перепада высот следует предусматривать лестницы с числом ступеней не менее трех или пандусы с уклоном не более 1:6.

Монолитчикам важно лить поменьше бетона — если заказчик не предъявляет особых требований, фундамент должен тупо соответствовать нормам.

Свайщики же, хотят упростить себе работу, закручивая одну сваю за проход, без наваривания переходников и наращивания сваи. Поэтому, крутят сваю с длиной 2,5 метра ниже глубины промерзания (для Подмосковья это 1,8 метра) — закручивают на 1,9 метра и срезают 10 см сверху — чтобы не заваривать проушину, через которую крутится свая. И снова получается 40 см.

Данная норма удовлетворяет и другим строительным требованиям — расположение чувствительных к воздействию влаги деревянных элементов строения выше среднегодового уровня сугробов и отсечка цоколем брызг дождевых капель.

Тем не менее, если ваше перекрытие не будет выполняться в виде бетонной плиты, а будет решено в виде деревянного перекрытия с утеплением 200–300 мм базальтовой или минеральной ваты, низкий цоколь может сослужить весьма плохую службу.

При всех преимуществах подобных перекрытий у них есть один серьёзный недостаток — высокая чувствительность к протечкам. Полы в доме — не палуба корабля, и в нормальном режиме эксплуатации никто не льёт на них воду. Они будут служить десятилетиями, а возможно и столетиями, пока не наступит час N.

На фото перекрытие одного из строившихся у меня друзей. При отключении электричества в доме разморозило циркуляционный насос, он треснул по шву и тонкой струйкой лил воду из системы отопления прямиком в утепление пола санузла. Пароизоляция была сделана хорошо, поэтому вода наполнила периметр под полом и стала просачиваться вдоль лаг перекрытия. Периметр помещения виден по образовавшимся сосулькам — вода стекала не быстро, поэтому успевала замёрзнуть даже при небольшом минусе.

Это неприятность, но на самом деле — совершенно некритичная ситуация. Базальтовый утеплитель нечувствителен к воде — она проходит сквозь него не задерживаясь. При проветривании и плюсовой температуре утеплитель высыхает не более, чем за двое суток. Другой вопрос, что в сочетании с деревом утеплитель работает как напитанная водой губка. Когда к этой влажной среде присоединяется тепло, создаются возможности для роста различных патогенов — гнилостных бактерий и плесени, которые ведут к разрушению конструкции, разъедая древесину. Поэтому, первые действия в случае протечки — обеспечить хорошую вентиляцию полов. В данной ситуации были, вскрыты полы, извлечён утеплитель, перекрытие просушивалось несколько дней, после чего пирог пола был восстановлен. Прошло несколько лет и никаких последствий не возникло.

Когда цоколь поднят на 60–80 см под ним можно довольно свободно перемещаться, что позволяет вскрывать черновые полы изнутри и просушивать пароизоляцию и лаги пола тепловыми пушками. Аналогично можно получить доступ и к подводам коммуникаций — при достаточной высоте можно вполне комфортно работать лёжа на спине

А вот фото с объекта, который недавно осматривался перед покупкой - при небольшой высоте цоколя протечка водопровода в кухне стала критичной для всего перекрытия дома. Что совместно с минимальным количеством продухов, превратило перекрытие в грибную ферму.

В случае небольшой высоты цоколя протечка или разрушение канализационного стояка становятся большой проблемой, решение которой обходится домовладельцам очень дорого. Говоря "дорого" я имею в виду не только стоимость работ по вскрытию чистовых полов с переборкой перекрытия, но и ущерб, выраженный в разобьранных коммуникациях, демонтированных элементах встроенной кухни и прочих оторванных плинтусах. Если при этом фундамент представляет собой бетонную ленту с обилием беспроходных цокольных секций, может оказаться, что ломать полы придётся в нескольких комнатах. Дом не потеряет свою ремонтопригодность, но ремонт обойдётся домовладельцу гораздо дороже.

Учитывайте это при проектировании фундамента своего дома и тогда даже экстремальные ситуации будут лишь небольшим эпизодом, а не трагедией для всей семьи.

Как обычно, на любые вопросы, которые не требуют больших временных затрат, расчётов или выезда на объект я отвечаю бесплатно в каментах или лично - мои контакты в профиле. Кто не видит профиль - пишите в телеграм: karkasovo (это не канал, а мой контакт).
Аудит проекта, проверка договора на строительство, анализ сметы, обследование дома на соответствие строительным нормам, приёмка дома, консультации по реконструкции, строительный контроль - это моя работа и я делаю её за деньги.

Аниме и музыка - это сочетание, которое способно поразить сердца и умы зрителей. Погружаясь в удивительные миры, где звуки становятся ключом к развитию истории, некоторые сериалы выделяются своей уникальной концепцией и влиянием, оставленным в истории аниме. Вот пять аниме, которые отличаются исключительной музыкальной тематикой.

Эти аниме представляют великолепное сочетание историй, переплетенных с музыкой, и могут заинтересовать как любителей аниме, так и музыкальных энтузиастов.

1. "Nana"

"Nana" - история о двух девушках, обеих с именем Нана, которые встречаются случайно в поезде и, несмотря на свои различия, становятся лучшими подругами и общими героинями этой музыкальной саги. Одна из них мечтает стать известной рок-звездой, в то время как другая ищет свою любовь и пытается построить свою собственную жизнь. Их пути переплетаются в этой захватывающей драме с потрясающим саундтреком, который переплетается с сюжетом, подчеркивая каждый момент. Мнение: "Nana" уникально своей искренностью и влиянием, оно оставляет зрителя смущенным и вдохновленным одновременно. Оценка: 9/10.

2. "Your Lie in April"

"Your Lie in April" - захватывающая и трогательная история о молодом пианисте, потерявшем интерес к музыке после трагической потери. Встреча с загадочной скрипачкой вернет его к миру музыки и откроет новые горизонты. Это произведение искусства, где музыка становится неотъемлемой частью рассказа, дополняя эмоциональную глубину и драматизм происходящего. Мнение: Это произведение истинного мастерства, которое заставляет вас сопереживать и переживать каждую ноту. Оценка: 10/10.

3. "Beck: Mongolian Chop Squad"

"Beck: Mongolian Chop Squad" - о группе молодых музыкантов, стремящихся стать легендой в мире рок-музыки. С этим аниме вы окунетесь в атмосферу андеграундной музыкальной сцены Японии, переживая радости и испытания, которые переплетаются с их стремлением к славе. Свежая энергия и невероятные музыкальные номера делают эту серию неотразимой для любителей рок-музыки. Мнение: Проникновенная история о страсти к музыке, которая заставляет вас мечтать и верить в себя. Оценка: 8/10.

4. "Kids on the Slope"

"Kids on the Slope" - рассказ о дружбе, любви к джазу и преодолении личных барьеров. Встреча молодого пианиста и барабанщика приводит их к созданию удивительной музыки и к развитию глубоких отношений. Сериал увлекает своей атмосферой, представляя историю о росте и взрослении через музыку. Мнение: Очаровательная и увлекательная, она приносит радость и печаль одновременно. Оценка: 9/10.

5. "Carole & Tuesday"

"Carole & Tuesday" - история о двух девушках, ставших друзьями благодаря своей страсти к музыке. Они стремятся стать успешными музыкантами в мире, где искусство давно стало продуктом массовой культуры. Уникальное сочетание мелодий и переживаний делает это произведение увлекательным и волнующим. Мнение: Прекрасное представление о влиянии музыки на нашу жизнь и общество. Оценка: 9/10.

Многие другие обзоры, а также эксклюзивные материалы я публикую в telegram [кликабельно]

В рабочей обстановке, вечернее)
Холст, масло

Всем привет. Спасибо кто переживает. Вот моя основная аптечка:

Открываем и внутри все необходимое:

Спасибо что беспокоитесь. Очень приятно. Еще раз благодарю тех кто задонатил. Сегодня есть возможность затариться всяким, завтра все будет у них.

С уважением, Евгений Хрусталев.

Машина Голдберга, машина Руба Голдберга, машина Робинсона-Голдберга, Машина Робинсона или заумная машина — это устройство, выполняющее очень простое действие чрезвычайно сложным образом — как правило, посредством длинной последовательности взаимодействий по «принципу домино». Эти машины получили своё название от имён американского карикатуриста и изобретателя Руба Голдберга и английского художника Уильяма Робинсона, которые использовали изображения таких машин в своих работах. Иногда это выражение используется для ироничного обозначения любой излишне сложной системы.

В течение всего XX века карикатуристы разных стран использовали образ очень сложных машин, выполняющих неожиданно простые действия для создания комического эффекта.

В 1915 году художник из Нью-Йорка Руб Голдберг, имеющий инженерное образование, создаёт для газет карикатуры с изображением механизмов, выполняющих очень простые действия чрезвычайно запутанным, сложным и зачастую комическим образом. В числе этих работ выделяется цикл изобретений безумного профессора Люцифера Горгонзолы[1]. Эти работы становятся популярными, и уже в 1931 году «Rube Goldberg» включено в словарь Уэбстера как прилагательное, означающее достижение чего-то простого сложными средствами[4].

Английский художник Уильям Хит Робинсон (англ.) публикует в газетах карикатуры сумасшедших изобретений, которые сложным и запутанным образом производят до смешного простые результаты, пародируя разнообразные бессмысленные изобретения времён Первой мировой войны. Он получил известность, иллюстрируя книги Нормана Хантера о профессоре Брейнстоме — эксцентричном и забывчивом изобретателе сложных механизмов. В Великобритании такие сложные механизмы известны как «машины Робинсона»[1]. Именем Робинсона была названа Heath Robinson (codebreaking machine) сложная вычислительная машина[en], использованная во время Второй мировой войны для взлома немецкой шифровальной машины «Лоренц»[5][6][7].

Датский художник Роберт Сторм Петерсен, известный под псевдонимом Storm P, создаёт рисунки с подобными сложными машинами. В Дании такие механизмы называют «машинами Сторма П» в честь автора.[1].

Индийский юморист и детский писатель Сукумар Рай в своём стихотворении «Странное и случайное» показывает персонажа Дядю, который создаёт абсурдно сложный механизм. В разговорном бенгальском «Дядино изобретение» стало обозначать сложный и бесполезный предмет.

В Испании подобные механизмы называют «Изобретение TBO» (исп. Inventos del TBO) или сокращённое «tebeo», названные так в честь журнала комиксов «TBO», где показывались «великие изобретения профессора Франца из Копенгагена».

Норвежский карикатурист Челль Аукруст создал мультипликационного персонажа Реодора Фелгена, постоянно создающего из различных подручных средств сложную технику, которая невероятным образом работает.

В Турции такие устройства известны как Zihni Sinir Projeleri, названые так, в честь их изобретателя, вымышленного профессора Zihni Sinir (Раздражительный ум), созданного художником Ирфаном Саяром в 1977 году для журнала комиксов Gırgır[en].

Художник Александр Семёнов рисовал карикатуры с машинами Голдберга для советского детского журнала «Мурзилка» .

В Японии для подобных машин существует специальное понятие — тиндогу[en].

1. Пьяный герцог/герцогиня со слишком молодой для него/нее спутницей.

2. Обеспокоенная скорым разорением матриарх семейства пытается выдать своих дочерей и сыновей замуж.

3. Конкурс на лучшую одежду/ Придворный шут делает свое дело, выставляя себя и других ослами.

4. Недавно осиротевшая наследница состояния в окружении напористых кавалеров/Дерзкий молодой дворянин ищет повод для дуэли.

5. Традиционный танец региона, в котором должен участвовать каждый.

6. Талантливый карманник под видом слуги просачивается сквозь толпу гостей, забирая все, что покажется ему ценным.

7. Богатая рассеянная старушка, которая приходит на светские вечера только для того, чтобы узнать, сможет ли она найти среди приглашенных любовь всей своей жизни — красивого мужчину, которого она встретила на балу много лет назад.

8. Демон, стремящийся заключить сделки на несколько душ в доме богачей.

9. Шеф-повар потерял свой главный ингредиент. Это живое существо (по выбору Мастера) которое прячется где-то в помещениях для слуг, а может уже юркнуло и в бальный зал.

10. Инсценированный разрыв помолвки (возможно с участием героев), так как двое молодых людей не хотят этого брака по договоренности родителей.

11. Слышно шепот и смех в саду — среди лабиринта живой изгороди можно найти круг детишек, которые рассказывают друг другу жуткие сказки.

12. Основное блюдо вечера - мясо редчайших лесных существ, которое безусловно оскорбит гостей из народа лесных эльфов. Найдите способ избавиться от него, не вызывая подозрений.

13. Гости из двух враждующих семей. Каждая сторона держится своей части бального зала. Вскоре начинаются едкие высказывания, которые могут перерасти в ссору или нечто более опасное. Любое оскорбление может спровоцировать конфликт.

14. В подвале происходит жуткий ритуал. Хозяин хочет принести в жертву гостей наверху в полночь. Как завязка - нервный официант подходит к вам и предлагает выпить (снотворное), бокал которого он случайно прольет на вас из-за паники. Это заставляет слугу рыдать и повторять, что хозяева дома «снесут ему голову».

15. Красный флаг для быка: один из приглашенных очевидно убийца-любитель — его «орудия мастерства» заметны и издают звуки при ходьбе. Видно, как он неловко пытается подстроиться под других гостей, которые, к счастью для него занятые раутом, пока не обращают внимания.

16. Бал Дикой Магии: напитки на балу подаются в отдельных бокалах, каждый со случайным (но безвредным) зельем для того, чтобы произвести впечатление на гостей. Случайно или нет (решать Мастеру) один из гостей роняет стол с напитками — образуется огромная лужа с эффектами Дикой Магии, которая запускает случайные магические эффекты по всему залу.

17. Прорицатель, предсказавший хороший урожай в прошлом году и прибыль для богатой семье торговцев, появляется на приёме. Богачи еще не заплатили прорицателю, и он/она явился, чтобы публично пристыдить их. Если игроки могут помочь подтвердить обвинение (или не допустить, чтобы охранники богача причинили вред обвинителю), прорицатель одарит группу амулетом (на выбор Мастера, возможно до конца вечера или навсегда).

18. Дворянка потеряла свое кольцо в фонтане в саду... бесценная семейная реликвия, женщина готова на всё, чтобы вернуть её!

19. Изысканные закуски, вызывающие определенные эмоции или воспоминания/Раздраженный грядущим увольнением слуга добавил в несколько напитков сыворотку правды.

20. Дворянин в сложной вычурной маске и ярком костюме выделяется на фоне гостей, потому что хозяин не сообщил ему, что это не бал-маскарад, а обычный светский приём.

Благодаря местоположению в сельской Тоскане домик буквально окружен завораживающими видами и всегда погружен в теплый солнечный свет. Единственный минус — сложно хотеть вернуться к своей жизни после отдыха в раю.

Дом построен он на высоте 8 метров и окружен душистыми лавандовыми полями. Зимой — есть отопление, а также комфортная кровать с балдахином, туалет с душем, терраса и холодильник, забитый шампанским. Для Италии не так уж холодно.

И чувак такой: "Пока я твой поручитель - хуй тебе,а не самовыпил"

Сложность использования парашюта

Пассажирские лайнеры летают на скорости 800-900км/час, за бортом -40-70 градусов.

Выход из самолета в таких условиях практически невозможен. Воздух за бортом не пригоден для дыхания из-за малого содержания кислорода. Даже, если человек выпрыгнет на высоте 10-12км, то потеряет сознание без дыхательного оборудования.

В полете в салоне создается повышенное давление, самолет как-бы надут изнутри для создания условий дыхания, и, для того, чтобы открыть двери, необходимо плавно разгерметизировать самолет, это занимает достаточно много времени.

Время экспериментов и красивых, харизматичных лайнеров кончилось. Все современные реактивные пассажирские суда делаются по одной схеме: стандартное хвостовое оперение, крыло под фюзеляжем, двигатели под крылом.

С таким расположением элементов трудно выйти из самолета на высокой скорости и не попасть в двигатель или не удариться об крыло/стабилизатор.

Оборудовать гражданские лайнеры задней рампой для выхода пассажиров нереально.

Цена вопроса

Оснащение самолета парашютами для каждого пассажира стоит невероятно дорого. Во вторых, это увеличит вес самолета, снизит максимальную полезную нагрузку и приведет к удорожанию билетов. Вы готовы платить +10% к стоимости билета за бесполезную вещь?))

Навыки использования

Чтобы использовать парашют нужна подготовка. Это не жилет, где дернул за шнурок и надулся как лягушка.

В курсантские годы я прыгал с парашютом и перед первым прыжком проходил недельную подготовку. Нужно было отработать внештатные ситуации: например, если запутаются стропы или после посадки купол не погасится. Учеба пригодилась. Погода была ветреная. После посадки я упал, ветер наполнил купол и меня метров 200 тащило на спине по полю, пока не погасил купол притягивая за головой нижнюю стропу. И это был десантный парашют, который сам раскрывается по выходу из самолета

Большинство неподготовленных людей даже не сможет воспользоваться парашютом в стрессовой ситуации.

Время эвакуации

Даже, если использовать все аварийные выходы, то для эвакуации пассажиров с «падающего» самолета потребуется слишком много времени. В панике время эвакуации увеличивается втрое.

Панический настрой пассажиров

Многие боятся летать. Наличие парашютов на борту только усилит тревогу. Участятся случаи попыток открытия дверей в полете даже при слабой турбулентности. Появится много желающих выйти подышать))

Бесполезность

Большинство аварийных ситуаций происходит на взлете и посадке, на высотах, которые не достаточны для использования парашюта. По данным международной организации ГА это более 70% всех происшествий. Да и на других этапах полета экипаж предпримет все меры для спасения людей и самолета вплоть до земли.

Ситуации, когда самолет неуправляемо летит камнем вниз без шансов на благополучную посадку-крайне редки.

Компании не будут тратить миллиарды на разработку парашютных систем для ситуаций, которые происходят 1 на 100000000. И это правильно.

Лучше пустить силы, умы и средства на качественную подготовку пилотов, а не выпускать полуфабрикаты без знаний и навыков реальных производственных полетов, как это делается у нас в стране. Платить пилотам достойную зарплату. Сейчас средний программист получает больше, чем капитан в Аэрофлоте. Зарплата пилотов в РФ самая низкая в мире.

Но это уже сооовсем другая история…

Спасибо за внимание, друзья! С вами был лётчик Миша, лидер рок-группы SAHALIN. Если вам нравится мой блог и вы хотите, чтоб статьи выходили чаще, вы можете поддержать его по ссылке. Подписывайтесь, впереди много интересного!

Мой отец очень серьёзно относится к безопасности. Каждый вечер на даче проверяется "периметр", запираются все двери и только после этого родители идут спать. А мне одно время казалось, что это бзик: ну кому понадобится лезть в обычный чужой дом на 6 сотках в посёлке на отшибе леса, где летом полно людей?И вот как-то, когда родители легли спать, я потихоньку вышла из дома, прикрыла входную дверь и пошла гулять с друзьями. Было мне лет 20. Всю ночь мы жгли костёр возле речки, пекли картошку и болтали, а под утро, часа в 4-5, я пошла домой, было ещё сумрачно. Захожу домой, поднимаюсь по лестнице на второй этаж, аккуратно переступая через скрипучие ступеньки, и бесшумно проскальзываю в свою комнату мимо двери родителей, из-за которой слышен отцовский храп. На моей двери тогда висела самодельная штора из пластиковых яиц киндерсюрпризов (нравились мне всякие висюльки), и вот особое умение требовалось, чтобы пройти неслышным индейцем еще и через это препятствие. Захожу в тёмную комнату, иду к своей постели и обнаруживаю, что в ней лежит какое-то мужское тело. На моей голове слегка зашевелились волосы. Я посветила карманным фонариком и спящий оказался знакомым с соседней улицы, да еще и сильно пьяным. Я растормошила его, заставила подняться и шаг за шагом вывела его из комнаты, думая только о том, как объяснить это странное явление родителям. Спускались мы, как стадо слонов, топая и цепляя мебель, а моя штора чуть не стала капканом, запуталась и впоследствии была демонтирована. К счастью никто на шум не проснулся. Внизу на кухне я налила две чашки кофе, чтобы товарищ вернулся в чувства, и попутно попыталась выяснить, что он у нас забыл. Оказалось, что ему просто было скучно, и он решил сходить в гости, не отдавая отчёта о времени и правилах приличия. Так что лучше двери все-таки запирать, чтобы ещё каких инопланетян не занесло попутным ветром.

Представитель NASA заявил, что использование звездолёта Starship HLS — специальной версии космического корабля Илона Маска для полётов на Луну — для высадки людей на спутник в рамках экспедиции «Артемида 3» потребует около двух десятков запусков. Это гораздо больше, чем ранее заявляло руководство компании.

План полёта предполагает, что посадочный модуль Orion с астронавтами состыкуется со Starship HLS на селеноцентрической орбите, после чего люди перейдут на его борт и совершат высадку на южный полюс Луны. Однако, чтобы Starship HLS добрался до Луны, его потребуется дозаправить в космосе. Для этого SpaceX планирует создать на околоземной орбите топливное хранилище, которое будет заправлено кораблями-танкерами. Пока неизвестно, какое именно количество рейсов для этого может быть необходимо.

Ранее Илон Маск утверждал, что для этого понадобится от четырёх до восьми пусков. Но, судя по всему, всё куда сложнее. По оценке NASA, для заполнения хранилища может потребоваться двухзначное число рейсов. Баки Starship вмещают 1200 тонн топлива, в то время как сам корабль может вывезти на низкую околоземную орбиту порядка ста тонн груза. Но также необходимо учитывать фактор выкипания, из-за которого хранилище может со временем потерять часть топлива.

И это не говоря о том, что запуски танкеров должны осуществляться в режиме шестидневной ротации, поэтому SpaceX придётся задействовать сразу два космодрома: свою базу в Бока-Чика, а также пусковую площадку LC-39A на мысе Канаверал, которая сейчас переоборудуется под Starship. Ну и готовность новых лунных скафандров, разрабатываемых в настоящее время компанией Axiom Space, тоже никто не отменял.

Источник

Пара слов от автора.

Давно порываюсь в лютое гряземешение, но рациональный зануда меня всегда останавливает - хобби это чрезвычайно ресурсоёмкое, да и машины мне жалко. Потому, фантазию однажды прорвало, и я потихоньку написал это.

Все персонажи – вымышлены, имена случайны. Если кто-то на кого-то похож – истинно совпадение. Некоторые топографические названия взяты с реальной карты, но вся география намеренно спутана дабы также не вызвать никаких совпадений с реальными объектами и событиями.

Сначала рассказ должен был стёбно-глумящегося характера, но в ходе дела я всё-таки стал сопереживать героям, и дал им немного мозгов.

Олег... Олег... Наш главный герой - позор и гордость всего рассказа. Если бы это был художественный фильм - его сыграл бы Саша Петров, не иначе. Сочетание лихого взгляда и придурковатой улыбки вкупе с возрастом "мальчик маленько за 30" идеально подходит нашему персонажу. Впрочем, ему и есть "слегка за 30".
Я долго думал над предысторией Олежи. Была идея сделать его воякой на первой пенсии. Но армия выбила бы из него и лихость и придурковатость. Не тот вариант.
Делать его автомехаником - банально.
Значит, Олеха - бухгалтер. И скучно, и прозаично, но его работу я впредь упоминать всё равно не буду. Одинокий, непостоянный, уехавший от деспотичных матери и бабки на край страны бухгалтер-фрилансер.

Понеслась.


Лениво в ночной тишине перекрикивалась пара Дальневосточных Соловьёв, а в бамбуке метрах в 20-30 от обочины кто-то несмело, но настойчиво шароёбился уже почти полчаса. Олег сидел на "телевизоре" Вещки и задумчиво курил – не этот ваш новомодный айкос, а нормальные обычные сигареты – как отец. Порванный мотор за спиной - легендарный нерушимый святой ДваДжей - уже совсем испустил дух и трупно окоченевал. От города укатил километров 80, время - середина ночи - прекрасной тёплой июльской звёздной ароматной ночи - некого попросить на шнурке дотянуть до гаража, да и шнурка-то нет - Олег его давно выкинул в рамках программы обезжиривания машины - это ж тоже лишний вес.
Друг Лёха был очень недоволен ночным звонком, но деньги не пахнут в любое время суток, а для друга можно и по дневному тарифу посчитать. Значится, Лёха был сейчас километрах в 15-20 от места действия.
Олег выудил из объёмов подлокотника мобилку, открыл "Полстакан" и начал запись:
- Привет, падписота! Я всё ещё - ТурбоОлег, вокруг меня сейчас полвторого ночи, а позади - любимый Самурай с опять разваленным гавномотором! Сегодня я окончательно в третий раз доказал, что джей - гавно, не вывозит он взрослые турбы, больше я с ним не свяжусь! Ставьте лойки, пишите в камментах что мне лучше свапнуть, чтобы проезжать хотя бы 150 километров от гаража! Чао!

- Дебилы опять начнут гнать, что джей - сила, а это я настраивать не умею. Всё я умею. Только не с гавном архаичным этим - негромко вслух подумал ТурбоОлег, дотянул сигарету и увидел фары со стороны города - вот и Алексей и его грузовик со ставшей уже родной для Олега кран-балкой.

Алексей? Просто эпизодически появляющийся в повествовании друг. Работает на отцовском бортовом грузовике с манипулятором. 20-футовый контейнер на спину помещается – деньги мает хорошие.

- Олег, я всё понимаю. Но, быть может, хватит?
- Чо хватит??
- Машину мучить. Настроить не умеешь, денег на специалиста жлобишь. Железо с помойки суёшь. В итоге - вот. Опять олимпиард денег на ветер. Сегодня что? Кулак дружбы! Я тебе говорил, что шатуны – хлам и не выдержат.
- Намана всё! Ну, перекрутил малёха под бустом. Масло, наверна, кончилось. Клина поймал. Фигня. Ща блок заменю. Поршневую подкину, поддон разварю - через неделю поедет. Если блок найду целый. И поршневую. И ... если головка целая осталась.
- Лучше бы ты головкой думал - на баб оно хотя бы с удовольствием.
- А это чо? Не удовольствие?
- Такое себе. Кинул бы родной мотор да катался в удовольствие неспешно, чинно да стильно. Турик хоть и древнее гавно, но красивое, бОрзое - студенточки нет-нет, а ведутся. Тебе, Олежа, лучше б в джиперы податься. На джипе - на нём всегда есть где ехать.
- На вешке тоже.
- Куда? Где? Или раздолбано всё или камер понавешено - где стрелку положить? Вот одна пока дорога и осталась - да и её скоро испортят. Спасибо, хоть по городу ты не гоняешь как дебил.

Минут на 15 воцарилась тишина, лишь подчёркиваемая бурчанием дизеля под кабиной и назревающим по левой руке рассветом.
- А ты прав!
- В чём?? - вздрогнул вырванный из полудремотного транса Лёха.
- Пойду в джиперы! На прямой тапку давить - любой может. А вот в гОвнах - там надо головой думать и руля крутить.
- Братан, я образно выразился. Хочешь гонять - твоё дело. Только за собой никого не утяни.
- Ненене. Я серьёзно. В кооперативе у нас дядьки-таёжники матёрые есть - можно у них гряземесы правильные срисовать. Да и сам я плюс-минус знаю как правильно построить - интернеты читал.
- А у тебя в погребе что - Сафари приныкан дедов?
- Нет. Я ж вешку продам. Кредит перехвачу и вуаля.
- И кому ж ты ласточку свою продашь? Ты ж клялся, что на пенсию с ней.
- А тебе и продам!
- Иннах!
- Бери. Сам только что живописал про сток-мотор, про тёлочек.
- Ну, так-то...
- Вот и бери пока я добрый. Тюнячку сниму - ты ж ценитель аутентичности у нас. Пихло подкинем, по салону родное с полки вернём, да и езжай за тёлочками. Каркас-водопровод сниму - будешь на диване их шевелить с комфортом.
- Я КиаРио хотел взять... Новый... Без кредитов, мам и пап.
- А возьмёшь легенду! В отличном состоянии! И ещё останется на помыть, обмыть, полный бак и пачку клубничных резинок.
- В рот тебя чих-пых, выручу. Потом продам шпоне.

Как ни странно, но уже через пару недель счастливый Лёха уехал на теперь уже своей Вешке из гаража Олега. Завязавший с гонками турешник теперь мог с головой уйти в своё новое увлечение - жыппинг. Как быть, с чего начать? Верно! Устроить гаражную посиделку с соседями по кооперативу. Дорого не будет, но зато выявятся соучастники, неравнодушные советчики и другие полезные люди.

- Олеж, ты ебанутый? - пристально глядя пьяным взглядом в глаза вопросил Дмитрий Константинович, пожалуй, самый небедный, но самый идейный член клуба ГСК-24.
- Схуя?
- Ты живёшь в съёмной однушке ... ну, с жильём нынче недёшево, да. Хуй с ней с однушкой. Гараж. Недвижимость - это хорошо. Марк этот. Марк хороший. Был. Или стал? Я тебя так и не понял, но да хуй с ним, Марка нет, есть деньги. Но ты вот говоришь "джып соберу". Нахуя?
- Так буду без дорог ездить!
- Пф! Ездить он будет. На лебёдке ползать? Траки сувать? От аккумуляторов электродом по порванным рычагам срать?
- Гы. И это тоже.
- Ну, внатуре еблан, ты же …

- Константиныч, не клейми парнягу не разобравшись – перебил Семён, местный специалист ремонта мотоциклов и квадровундервафель – погоди так с места в карьер. Олег, тебе гряземес надо зачем?

- Ну, грязь месить.

- Нет-нет. Конкретно для чего? Сменить вид писькоувеличителя – это лишь видимая часть. А конкретно что ты от машины хочешь? Тем более, машины нет – руки в выборе развязаны.

-Ну….

- Хрю! И муу!

- Дмитрий, блядь, Константиныч! Человек думает. Надумал, Олег? Для чего тебе вездеход? Где он будет обитать?

- Так тут куда ни двинь – везде можно. С асфальта срулил и ура.

- Точнее.

- Ну, вот чтобы проехал через гОвны, а там – КРАСОТА, тишина, никого кругом. Всякие пляжи, там, тропы японские, лесовозные дороги…

- А ты через лесничество Икирское ебани! Места там ахуеть красивые, ага! – врезал своё веское совсем пьяный Константиныч.

- А вот и ебану! На чо спорим? – в повисшей гробовой тишине почти прокричал Олег.

- Дима, ты бы побоялся пацану такое, там же Семёныч и Женя… - я не заметил кто именно из некогда шумной компании попытался осадить спорщиков, но было уже поздно.

- Да похуй, спорим! На двухсотик мой и спорим. А проебёшь – свою гряземесину мне отдашь. Если останется чо от неё! Бугагагага!!! Разбейте кто-нить. Питрович, ты ближе всех, давай.

Остававшийся доселе безучастным к оживлённым дискуссиям Сергей Петрович (его однозначно сыграл бы Сергей Бурунов) нерешительно покинул насиженную табуретку и столь же нерешительно разбил рукопожатие спорщиков.

На том пьянка как-то сама-собой и завершилась. То ли, потому что спор этот дурацкий, то ли, потому что и вотка и закусь синхронно закончились. Дядьки разошлись, только Питрович остался помочь Олегу навести относительный порядок да проверить, чтобы ничего привлекающего крыс не осталось.

- Питрович, а чего все так замолчали-то, когда он про лесничество сказал?

-Там, Олеж, не лесничество. Там пиздец… Ты тут на Острове сколько уже живёшь? Три года, да? Тогда понятно почему не в курсе. Вот Дима, блядь, мудима.

- Да ты расскажи уже чего там.

- А что рассказывать? В районе села Икирское 25 лет назад лесозаготовка активно шла. Она тут в то время везде активно шла заготовка эта. Дрова за бугор без остановок гнали. А обратно – машины с Японии. Не суть. Так вот, рубили там-рубили, и вдруг перестали. Лесорубы все пропали без следа, органы всякие туда потянулись дружным строем.

- Нашли что-то? Сокровища? Или демона разбудили?

- Олеж ты еблан или что? Да и не знаю я что там было. Никто не знает. И не пускали в тот район никого. Явно что-то нечисто было. Но Семён Семёныч – 18й бокс его бывший - и штурман его Женя что-то пронюхали. То ли с органов Семёнычу кто-то проболтался, то ли что – Сеня ж тоже тот ещё жук … был … хрен что расскажет. Что-то вызнали, машину наскоряк снарядили и на Север. Дебилы. В одну машину да в болота.

- Так надо ж минимум вдвоём.

- То-то и оно. А эти втихаря одним экипажем. Никто ничего и не понял. Ну, лето, сухо, циклонов не предвиделось – их дело. Эх… Лесхоз пока работал – они ж и мелиорацию копали, и дороги отсыпали. Короче, местные там на Жигулях спокойно ездили по грибы-ягоды. Ну, а 25 лет без обслуги и с вырубленным лесом, сам понимаешь, промокло там всё насовсем. Вот, поехали они туда. Сказали лишь вызывать спасателей если через неделю не отзвонятся. Не отзвонились. Телефон спутниковый молчит. Оператора потом милиция запрашивала – последний раз на связи он был только в гаражах – проверяли, видимо.

- А мобилки?

- Олежа, блядь! И мобилки тоже пробили. Там покрытие сотовое никакое. Ну, мы-то поехали следом в шесть машин. Ни следов, ничего не нашли. Продавщица их опознала – за пирожками в Пригорном традиционно заехали, а там и по асфальту маршрут через километр кончается. То есть, с дороги съехали и всё.

- Хрень какая-то.

- То-то и оно. Не бери в голову. Дима протрезвеет – сам придёт спор отменять.

- Не-не, Питрович! Уговор – есть уговор! Я поеду!

- Олег, ты – совсем еблан? Нехуй там делать! А по пьяни спор – не спор.

- Питрович, я почти трезвый. Отдаю себе отчёт и слово сдержу. Давай со мной штурманом.

- Блядь. Совсем еблан. Хуль делать. Не со шпаной же твоей тебя отпускать.

Конечно, на следующий день Дмитрий Константинович позвонил Олегу, даже извинился за пьяное поведение (видимо, Питрович воздействовал, а, быть может, не такой он и старый дурак сам по себе), просил спор не считать всерьёз, но Олег уже построил весь план «С места – в карьер джиперского уважения и крутоты яиц», и настоял на сдерживании слов. Да и Кукурузер-200 в качестве приза очень подбадривал азарт.

Ох, Олег… Если бы ты предполагал хотя бы мизер того, что ты себе уготовил…

Некоторое время прошло в протраливании местных и материковых торговых площадок в поисках «того самого джипа». Но предложений путёвых было, считай, не было. Или убитые в хлам по цене новых, или живые по неадекватной цене. Но наш герой не терял надежды, и каждый вечер искал.

Конечно, первым в списке была легенда - Кукурузер-80. Это слишком идеальная машина, чтобы её не хотеть. Мосты, блокировки, размер-вес, отличный дизель и ещё более отличный бензиновый моторы. Только цена как однокомнатная квартира на окраине…

Вторым номером Шёл Сафари-60. Тоже легендарность и вездеходность выше некуда, но на чуточку ниже, чем у Кукурузеров – так решил Олег начитавшись форумов. Цена чуть ниже, но традиционная поржавелость – кошмар.

Кукурузеры поколений 70, 100 … Ну, вариант, но дорого.

Американцы – так, последним эшелоном. Это ж не императорское японское качество и инженерия – их в гОвнах чинить сложнее. Но как крайний вариант…

Удача улыбнулась под конец Декабря. В соседнем кооперативе ещё летом умер дедушка. Пока то да сё, наследство и тд. И вот звонит вдруг не кто-то, а сам Константиныч, радостно сообщает, что есть в продаже 80-ка, бензин, все плюшки, о цене уже договорился – по середине рынка; забрал бы себе, но уговор дороже денег.

Олег, несомненно, понял, что сосед не купил машину лишь потому, что был уверен в провальности Олегового пути, и в итоге надеется получить машину даром, но да ладно. Летим на смотрины.

- СКОЛЬКО !? !? !?

- Ну, да.

- Ты совсем ебанулся, апездал???? Ты собрался в болоте утопить однушку???

- Хрущовку без ремонта и на окраине.

- Не ебёт! Ох, лучше бы квартиру купил, а на оставшееся из Нивы или Уаза багги собрал. Это гавно утопить и бросить хоть не жалко. А это ж … Красавец … У нас директор завода на точно таком ездил – пока не убили. Бензиновый, да?

- Ога. Четыре с пол. Шесть горшков.

- Не умничай. Знаю я это всё. Ну, люк хоть есть – тонуть будем, выбьем да спасёмся.

Негодование Питровича понять было несложно. Отдать половину олимпиарда денег за 30-летнее авто музейного состояния – это он ещё вполне допускал. Но всю эту красоту попилить, переварить, присрать шноркель, лебёдку, багажник и остальные атрибуты жыперского писькоувеличителя… а потом ещё и ПОЕХАТЬ на этом всём в лютое бездорожье…

- Валидол. Или нитроглицерин.

- Питрович, не исполняй.

- Я не исполняю. Сладкого хочу. Я в ахуе с тебя, Ёбаный ты, блядь, папуас.

- Да ладно тебе. Я ж потом обратно всё переделаю. Наполирую и будет ещё красивее, чем сейчас. Эта ж подготовка вся – статья 12.5.1. Оформлять устану. И ты главное не забывай – на кону Кукурузер-200.

- Деньги твои – тебе их просирать.

Олегу и самому было жалко портить сие великолепие японского автопрома. Конечно, сделать правильный джип – легенду бездорожья – без подрезки заводских конструкций будет непросто, но он сможет. Снять всю кожу, всё, что от намокания придёт в негодность, подкинуть абы какие сиденья, по кузовне живое на гнилое заменить, чтобы не жалко, прикрутить тюнячки, и в бой!

К вечеру закончим.

Отправляться в экспедицию решено было в середине Июля. В это время там обычно уже достаточно сухо, до августовского сезона дождей и циклонов ещё порядка 2, а то и трёх недель – вполне проходимо. Значит, на всё про всё оставалось жалких 7 месяцев не считая единичные дни. Маловато…

- Олег, ты еблан?

- Чо?

- Хуй в очо! Ты нахуя эту свистоперделку сюда присрал?

- В смысле?

- В коромысле! Этот прекрасный мотор – шедевр японской инженерии 90-х годов из своих неимоверных 4.5 литров рабочего объёма и 6 цилиндров выдаёт тебе честные 215 лошадиных сил и 370 с чем-то ньютонов момента; всё это – на практически дизельных скоростях вращения коленвала. Тебе чо ещё надо от него? Нахуй ты эту турбу китайскую сюда припиздярил???

- Нуачо. От турешки тюнячка осталась. Я и решил – чо добру пропадать. Коллектор хороший, переварил вот маленько. Моменту добавлю – лишним не будет.

- Ты понимаешь, что джей короче, чем FZ? Ты вот натянул раннеры коллектора – они в напряжении теперь. Порвать может в любой момент.

- Питрович, ниссы. Это же нержа. И я заебись приварил. А порвёт – ну, на атмосфере поедем.

- Блядь. Во что я ввязался? Ты форсунки хоть поменял?

- Ога! Литрухи. К ним насос, комп ещё перепиную. Я ж говорю – от турешки тюнячка осталась.

- Гонщик хУев.

- Питрович, спокойно. Ты посмотри на чём оно сюда приехало, и какие колёса четверть гаража в углу занимают. Редукторы под них в пути, всем таких обычно хватает, с запасом. Поддую полкило в мотор, тянуть будет безопасно и уверенно.

- Пойду конфетку скушаю. А ты – ебись.

Шли месяцы. Тратились деньги. Ехали посылки. Олег всё доступное время проводил в гараже – на стройке. Питрович помогал по настроению – в основном подбадривал огульным охаиванием. Аудитория Олега в соцсетях уверенно росла, давала путёвые и неочень советы.

Как ни странно, уже в конце Июня машина уверенно штурмовала ближайший овраг, оставалось лишь подобрать некоторые мелочи, покрыть борта вторым слоем керамики и, уповая на верность хорошего прогноза погоды, выдвигаться в путь.

- Питрович, я всё понимаю, но зачем СТОЛЬКО вотки?

- Понимал бы – принёс бы ещё столько же! Трактористу чем платить будешь? Бензин гавённый улучшать чем будешь? Стресс снимать как станешь?

- Они ещё и литровые…

- Олежа, не спорь с опытом. Этого мало, придётся экономить. Потому, думай что не взять, чтобы добрать ещё прозрачного.

Наступил с опасением ожидаемый день старта. Не дожидаясь благословений и напутствий, наш бравый экипаж с рассветом выдвинулся к цели.

- Связь в порядке, провизия на 2 недели, немного критичных запчастей, WD40, изолента, инструменты, вотки в избытке. Последний пункт уничтожать Питрович начал ещё в гараже – видимо, чтобы в руле сидеть как можно меньше. Курс на Север, скорость маршевая, дальше будет интересно. Не забудь поставить лойк, подписаться и показать соседу. С тобой ТурбоОлег и Питрович, не переключайся!

- Олеж. Опасно вот так и рулить и в балалайку пальцами тыкать.

- Да нармальна. Едем тихо, я только полглаза в телефон. Тем более, видео пишу – это он на меня смотрит. Ну, хочешь – ты наш блог веди.

- Нене. Я в этом ноль, и изучать не хочу. Ты лучше расскажи: из полустольного града каким ветром занесло тебя в нашу жопу жопы мира?

- Очевидно же – Западным.

- Логично. Не поспоришь. А в деталях?

После пары минут тишины, раздумий и выгрузки свежего видео, оценив состояние собеседника «спьяну вспомнит не более трети информации», Олег начал:

- Я был мамсик. Может быть, и остался до сих пор. Сын я единственный, да и ребёнок тоже. Отец вечно или на работе, или на стакане. Ну, время такое было – у вас тут хоть граница рядом. А у нас в «центре» - глушь и разруха. Да и ладно, не о том. Воспитывали меня мать да её мать. «Олежа, то, Олежа сё. Не делай то, не лезь туда. Брось каку. Ой, Олежа заболел». Вроде, и бесило это вечное управление, контроль и всесторонняя забота, но что поделать – их две, я один. Ну, школа, там. На секции куда ни пойду – сразу бабка находила почему мне туда нельзя. Карате, тяжёлая атлетика, гимнастика, бокс, картинг ещё что-то – всё нельзя. «Ой-ой. Покалечишься, сердце слабое, ножки слабые, голову бить нельзя» – хотя от бабки я ТАКИЕ подзатыльники получал, ооооо! На шахматы было можно, но я сам не хотел. Ты спишь что ли? А, вижу. Так вот. Ну, задротом в итоге и вырос. Институт, да. В городе что был – развалился, слава яйцам – потому поехал я за 200 километров учиться. На экономиста, блядь. Бабка сказала, что в капитализме считать надо – иди учись бухгалтировать. Коммунистка пробитая, а мне за капитализм зачехляла – цирк. Я на инженера хотел, но настояли. Тогда уже понял, что отпочковываться от них надо – батю в могилу свели, я следом пойду. Учился, домой ездить каждые выходные – дорого и долго, как я этому рад был! В общаге друзей особо не было, на курсе тоже. Но уже тогда я ощутил свободную самостоятельную жизнь. Сколько тупостей натворил – сейчас даже смешно. Ну, отучился, работать в том городе негде – пришлось к мамке обратно. А они и рады. Работёнку мне нашли, по деньгам так себе, но где юным бухам платят адекватно? Для начала пойдёт, да и коллектив приемлемый. Втянулся быстро. А тогда ж уже интернет по стране шагал широко – фриланс, аутсорс… ты достал – это когда с дома работа или вообще левый Вася пришёл, бухгалтерию свёл, деньги получил и адью. Вот этим тоже потихой подрабатывал. И, прикинь, это ещё с полгода прошло, на мамкин день рождения в составе бабсовета притащили девку с работы материной, ну. С администрации городской, да – сватать, прикинь! Вот я тогда пророс. И девка эта … я не знаю где таких делают – мышь серая или моль. Карина. Короче, шоп я точно никуда не делся – ещё и через жену меня на поводке держать. Понял я, что, если не свинчу сейчас – батину судьбу повторю. Не, с молью я даже не гулял, ты чо, у меня Светка была тогда. Не захотела со мной ехать – маму больную бросать. И, знаешь, тогда уже настолько настапиздело это всё – доработал две недели, расчёт, удивительно, сразу дали, батин Опель продал, снял что на квартиру копил – там фигня, но было – и вот я здесь. Да, есть и более отдалённые места в России, но про здесь погуглил – понравилось. А ты, Питрович? Местный?

- Да. Урождённый островитянин. Родители за длинным рублём из Воронежа приехали и остались. Ладно, ты рули, Олеж, а я вздремну. Что-то укочало меня.

- С литра не укочало бы.

Дорога – пока ещё асфальтированная, гладкая как стекло - лениво петляла повторяя обводы неторопливой реки и всё так же мерно наматывалась на колесо. Мимо плавно проплывали редкие смешанные леса, пастбища и другие поля, за ними по оба борта где-то вдалеке возвышались живописные горные хребты с одетыми в снежные шапки редкими пиками. Где-то глубоко - под километровой длины капотом – шелестел мотор, рокотала злая резина, а Олег посасывая невзатяг сигарету погрузился в раздумья – о родителях, о бабке, будь она неладна, о Светке и даже Карине. Было это всё позорное спасение бегством, сожжение мостов или это - тот редкий для него - правильный выбор?

Под закат экипаж прибыл на край цивилизованной части их маршрута, расположился в том, что гордо называлось гостиницей.

- Ребята, привет! День второй. Я – ТурбоОлег, это вот Питрович, это мой верный Кукурузер Малыш, а это – традиционные почитаемые нашим клубом пирожки. Из крайнего на нашем пути оплота цивилизации мы выдвигаемся … воон туда (указывает пальцем). Связи там может не быть, потому, о продолжении покажу в непрямом эфире. Не переключайтесь. Будет интересно. Лойк, подписка, сосед – не забудь.

- Олеж, ну нахуя вот это вот всё? Паясничаешь на камеру – оно кому-то надо?

- Ну… Да. Зрителям. Смотрят же.

- И чо? Он посмотрел, угарнул с тебя-придурка, тут же нахуй забыл и дальше листает да лойки тычет. Однопальцевое, блядь, поколение!

- Это просто ты не поспеваешь за прогрессом.

- Хуессом, блядь! Пиздуй за руль!

К полудню неспеша преодолели ещё километров 90 грунтовки и свернули

- На тропу войны!

- Питрович! Какой войны?

- А ты думаешь, что на прогулку приехал? Ща горя хапнем по самое небалуй!

- Питрович, бля. Ты ж говорил, что, когда их искали – вы с двух сторон проехали, встретились и на Юг вернулись.

- Так и было. Но у нас было шесть машин. А сейчас сколько?

- Да нармальна всё будет. Константиныч наши видео посмотрит – будет локти грызть, что так легко машину просрал.

- Твои слова да туда без искажений…

Как тебе словами описать витиеватость и неоднородность дороги? До заката экспедиция успела пробраться через горный хребет по протоптанной Уралами и другой тяжёлой техникой, но вполне проходимую на джипе дорожке. Узкая петляющая по склонам гор среди пихтово-берёзового леса тропа, используемая рыбаками для снабжения станов и вывоза улова. Долгая, местами тряская как после кассетной бомбардировки, пересекающая ручьи, но влюбляющая в себя с первого же километра тропа. Такие пути – проложенные без глубокого вмешательства в природу – у них всегда есть свой ритм, они не выматывают, но и не дают уснуть. Несмотря на это всё, Питрович достаточно залился и все три часа мирно похрапывал на левом троне – потому Олега никто не отвлекал пустой болтовнёй от созерцания …

- Блять! Извини, малыш, засмотрелся и яму проморгал – Олег погладил машину по обшивке двери - красиво тут, загляденье. Надо видосик запилить.

- Здаров, падписот! ТурбоОлег в руле, Питрович … ну, он есть, но не с нами. Гля, что вокруг. А? Это тебе не Турция какая-то. Это – Дальний! Это - Восток! Это – Россия-матушка! Не забудь лойк и показать соседу.

По спуску с гор, оставалось лишь прокатиться пяток километров по пляжу – здесь Олег попонтовался перед очнувшимся штурманом своим умным цифровым манометром с функциями памяти для всех 4 колёс, с фонариком, компасом и чем-то ещё. Питрович не оценил, и, так как был уже протрезвевший, очень нецензурно матерно отозвался о функционале устройства и вообще его смысле.

Питрович, как ты заметил, всегда матерится когда трезвый. Поддатый же, чаще всего, он – прекультурной речи джентльмен. Обычно у всех наоборот, но такой вот он человек.

-Эй, ямщик, поворачивай к черту;
Новой дорогой поедем домой.
Эй, ямщик, поворачивай к черту,
Это не наш лес, а чей-то чужой.

Камней навалено... Ох, не продерись!
Ёлок навалено, - только держись!
Поворачивай к черту!

- Питрович, как-то не особо под обстановку песня твоя народная. Да и домой ещё рано.

- Это, во-первых, не народная, а Гарика песня. Во-вторых, мы её всегда в дороге поём, традиция такая.

- Не знаю такое. Беспонт и совочина.

- Тфу на тебя, однопальцевое поколение лойков и пиписек.

- Подписок.

- И поджопок! Эй, ямщик, поворачивай к черту,

Видишь, мигают мне наши огни.

Эй, братан! Поворачивай к черту!

Шапку держи, да больше не урони!

Здесь же ёлок повалено... Ох, не продерись!

А камней навалено! Только держись!

Поворачивай к черту!

Ночёвку развернули в уютной бухте окружённой отвесными скалами, завершёнными накренёнными к морю 100-летними разлапистыми соснами. Лето, тепло, дождь не планируется – можно спать в палатке.

- Суровая красота. Настоящая. Истинная. Не то, что эти ваши Гоа, Бали.

- Не знаю, Олеж, про Гоа, но на Бали мне понравилось. Даже с женой! Бха-ха-ха!

- Не. Это всё кругом – настоящее. Эти скалы, песок, волны прибоя, закат. Согласись, шикарный закат.

- Как накатывает прибой, лаская песок волнами – так накатим и мы прозрачной!

Олегу не спалось, хотя штурман безмятежно похрапывал в спальном мешке. Выбравшись из палатки в ночную прохладу, подсвечиваемую двумя третями Луны, наш герой закурил, и, стараясь ни о чём не думать, сел на выброшенное на берег бревно и смотрел на море. Море невозможно запомнить – это он начал понимать ещё в детстве, когда силился вспомнить отпуск в Ялте. Горы, пляжи, обезьяну, базар – эти картинки поднимались перед глазами очень легко. Папка. С рыжей бородой и в шляпе.

Но море – никак. Смотрел на фотографии – не то. Это ж всего одно мгновение. Но сейчас – вот оно. Другое, северное и суровое, но настоящее, ощущаемое Море. Со звуком, с запахом. Когда-то прежде Олег спешил поделиться моментом, но однажды понял, что его момент, чаще всего, другим не нужен и вовсе не понятен. А не делиться моментом, и проживать его одному здесь и сейчас - оказалось даже лучше.

Сколько он так просидел – не понять, но забытая сигарета уже давно дотлела до фильтра и погасла, а ожидаемая сонливость таки-пришла. Палатка, спальник, скоро тяжёлый день.

Тяжёлый день не заставил себя ждать. Маршрут лежал по руслу бурной неширокой реки зажатой в ущелье, местами ожидалась лесовозная дорога, но это не более трети длины реки, и далее по болотам к бывшей лесозаготовке.

На ущелье и реку ушёл целый день. С дорогой очень повезло – она уцелела ровно в местах, где на реке очень сложнопроходимые пороги. А где река была проезжабельна – само по себе не хотелось по бурной растительности продираться на машине. Да и теплилась ещё надежда хоть как-то сохранить краску на бортах.

-Здоров, подписот. Я понимаю, что ныть ещё рано, но я уже зае… устал я, в общем. Мы все трое живы, цель достигнем. Спать.

Утро началось с Солнца. Это радовало. Дорога по заболоченному низкогорному плато – ну, это действительно когда-то было дорогой. Некоторые лужи были проходимы без особых заморок, какие-то были всё ещё накрыты гатями из брёвен – Питрович сказал, что охотники-ягодники тут промышляют и поддерживают местами проезжабельность. Но чем дальше продвигался экипаж – тем к 15 часам дня чаще приходилось Питровичу спешиваться и негромко матерясь обвешиваться такелажем и с тросом в руках пробираться к чему-нибудь похожему на точку строповки. Олегу начало становиться не по себе, педалями приходилось работать очень осторожно и обдуманно – замешкаешься, и машина уйдёт в трясину. И помощь уже будет не нужна. Но это пофиг – это будет Константиныча проблема.

- Олежа, блядь, не дрочи машину!!!! Лебёдкой вытянем!

- Это Крузак, Питрович! Тойота не ломается! Последний рывок и мы на твёрдой земле!

- Зато засаживается ещё глубже! Стой, блядь!!! В пизду тебя, где лебёдки пульт?

Аккуратно шагая по обманчивому сочащемуся жижей торфу, обмотанный такелажем Питрович потянул кевлар к ближайшему дереву. Корозащита, трос, шакл, жилетку на трос.

- Не выворотить бы. Болотина ебАная. Как они тут в прошлый раз прошли вообще? Олег! Нейтраль и, я тебя умоляю, ничего не трогай! Так! Пошло! Давай передачу! Газу! ГАЗУ!!!

Треск лебёдки перекрыл могучий рёв турбированного 4.5-литровика и свист «ведра»-турбокомпрессора, и как только колёса получили зацеп, машина уверенно пошла вперёд, а трос лебёдки прослаб – БАХ!!! … что-то под капотом всё-таки дымно сломалось. До твёрдой земли оставалось метров тридцать.

Эти тридцать метров – пусть всё менее и менее топкие и шаткие - дались Кукурузеру с рёвом, рыком, дымом – очень неохотно. Ощутив под колёсами что-то устойчивое, Олег остановил машину, мотор и попытавшегося залпом прикончить бутылку Питровича.

- Хм-хм. Ну, я тебя обрадую. Гля.

- Бля. Я думал, выдержит. На турике это всё 2 килограмма дуло и норм.

- Олежа! Ты – еблан!? Я тебе что говорил? Ты фланец порезал, раннеры развёл, напряжение создал – вот оно и лопнуло, блядь!!

- Да не истери ты. Тут ремонтов на два часа – дольше инструмент доставать. Накати и понеслась.

Спустя полтора часа Олег уже демонтировал лопнувший выхлопной коллектор и оценил масштабы своего рукожопия и недальновидности. Питрович за это время выудил из глубин багажника генератор (СВАРОЧНЫЙ генератор), оснастку и докушал-таки начатую утром литруху.

Рокот генератора, «ГЛАЗА!!!», и уже на первом шве … нет, электроды по нержавейке не оказались отсыревшими, и провода все были целы – генератор испустил дух.

- Обмотка погорела.

- Сможем?

- Перемотать генератор? Олег, ты, конечно, местами толковый пацан, но это даже по твоим меркам был очень тупой вопрос.

Да. Ситуация сложилась патовая. Средство ремонта выведено из строя. Ехать обратно смысла нет – машина долго не вытянет и мотор ляжет. Двигаться дальше – если там всё ровно и сухо, то можно, но так просто не бывает. А помощь вызывать – равно провалу пари. Можно, но в последнюю очередь.