Улыбнула машинка с утра.... хотя и ничего особенного...

1. У нас постепенно выходила из строя микроволновка, требовалось все больше времени, чтобы разогреть еду. Когда папин обед через 30 минут так и остался холодным, папа сорвал микроволновку со стены, пинком открыл входную дверь и швырнул ее во двор. В это время мимо дома проезжал какой-то мужчина, который увидел это и остановился. Он спросил у отца, не нужна ли ему микроволновка, потому что он купил новую, а старую, но рабочую, сейчас везет на свалку. Отец забрал микроволновку у этого незнакомца, и мы ей пользовались три года.

2. Когда моя двоюродная сестра была беременна, ей надо было ехать на какое-то обследование. Ее должна была отвезти мама, но они перед этим поссорились, поэтому повез муж. Сестра убедила мужа тоже пройти обследование, раз уж он сюда приехал, потому что он несколько лет не проверялся. Ее муж согласился, и выяснилось, что у него на 80% закупорены две артерии, а еще две практически полностью. Его сразу повезли на операцию. У него давно были периодические боли в груди, но он считал, что это недостаточный повод сходить к врачу.

3. Мой Форд заглох прямо посреди оживленного перекрестка. Я не знал, что делать. У меня не было смартфона, чтобы найти компанию, которая может эвакуировать машину в ремонт. Все медленно объезжали меня и недовольно сверлили глазами. И вдруг вижу, прямо ко мне направляется парень в спецовке дилерского центра Форд. Этот центр находился в миле отсюда, парень шел на работу и увидел меня. Он позвонил в центр и вызвал оттуда эвакуатор. Они приехали, погрузили машину, отвезли ее в ремзону центра и за пару часов отремонтировали.

4. В прошлом году у моего дяди прямо в холле отеля случился сердечный приступ. Но в городе проходила конференция кардиохирургов, и все они жили в этом отеле. К нему сразу подбежали несколько человек и сделали все необходимое.

5. На выходных мы всей семьей отдыхали в гостевом домик. Родители были в самом доме, я сидела на веранде и в наушниках слушала музыку, младшая сестра с пирса ловила крабов. У меня зачесалось ухо, я вынула наушник, чтобы почесать, и секундой позже услышала всплеск. Оглянулась и увидела, что сестра упала в воду. Она так увлеклась, что с пирса нырнула вниз головой, но глубина была маленькой, она ударилась головой о дно и потеряла сознание. Я сразу вытащила ее из воды и привела в чувство. Если бы не зачесалось ухо, я бы не услышала, как сестра упала в воду.

6. Попросил случайную незнакомку сфотографировать меня на фоне Биг Бена. А потом мы поженились, и уже 14 лет счастливы в браке.

7. Нашел на улице 300 долларов. Отнес их в участок, но полицейский только улыбнулся и не взял их. Пришлось оставить себе. Но я пытался вернуть их хозяину через полицию.

8. Проснулся у себя дома в 7 утра после тяжелой пьянки. Я не помнил, что было вчера вечером, но был очень рад, что проснулся у себя дома в своей постели, и ничего не потерял.

9. Благодаря тому, что кто-то отменил свой прием у врача, был спасен мой годовалый брат. У него были необычные симптомы, и родители записались на прием, но ближайшая возможная дата была только через 4 месяца. Но кто-то отменил свою запись, и нам удалось попасть к врачу уже через 10 дней. Оказалось, что у братика редкая форма рака, но она лечится на этой стадии, а вот через 4 месяца его бы точно не спасли.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

Свалил меня какой-то вирус почти на неделю, но как только мне стало получше, я сразу начал готовить. Решил для разминки и разнообразия приготовить плов с курицей на мангале. 

Рецепт простой

Стакан масла подсолнечного доводим до кипения и туда засыпаем 4 крупные нарезанные луковицы. Постоянно помешиваем, пока он не станет прозрачный.

Потом туда отправляем мелконарезанную курицу. Я использовал все мясо, которое смог срезать с 1 пернатой. Продолжаем помешивать, пока все мясо не побелеет.

Как только курочка обварится, всыпаем туда 4 крупные моркови, которые я просто почистил и нарезал на брусочки, перемешиваем (не мельчите, морковь даст сочность плову). После этого накрываем крышкой, и даем покипеть 10 минут.

Через 10 минут добавляем специи, я не люблю заморачиваться с отдельными ингредиентами, и покупаю вот такую приправу, она мне показалась самой удачной. Перемешиваем, если масла мало, то добавляем воды, чтобы покрывала все и накрываем крышкой еще на 25 минут.

Следующий этап я зевнул с фотографией. Засыпаем пачку риса для плова (желательно, но не критично) НЕ ПЕРЕМЕШИВАЕМ !!! Постарайтесь засыпать рис равномерно по всей поверхности, потом разравняйте его ложкой, и аккуратно влейте кипяченую воды столько, чтобы она поднималась над рисом на 2 см. Опять накрываем крышкой, и ждем 20 минут.

Через отведенное время, отрываем крышку и в середину вставляем 1 головку чеснока не чищенного (и да, я опять забыл сфоткать) Накрываем последний раз крышку на 10 минут.

Вот собственно и все. Чеснок удаляем и перемешиваем наш плов. 

Пока пилил пост, слюни потекли, пойду пловом позавтракаю )))

"До сих пор считалось обязательным соблюдать формальности: объявлять войну. А потом можно убивать, и все тогда было в порядке. Японцы преподали нам урок. Они не объявляли войну России. Они послали флот в Чемульпо, уничтожили много русских. А войну объявили потом. Такой прием убийц ими введен в международный принцип. Он гласит: убивай вначале побольше живой силы, а потом заявляй, что будешь уничтожать еще больше". (Джек Лондон, "Бостон пост", 20 декабря 1904 г.)

   ЧАСТЬ 1, ЧАСТЬ 2

  «Лизочка простодушно допытывается у своего поклонника: -Вася, как вы думаете, о чём поёт этот соловей? На что Вася Былинкин обычно отвечал сдержанно: -Жрать хочет, от того и поёт» (М.М. Зощенко)

   Как мы понимаем, Вася был глубоко неправ. Соловей поёт не от того, что хочет жрать, а от того, что хочет трахаЦЦО.

   «-Джон, зачем ты красишь свою лошадь в зелёный цвет? -Буду ездить около дома Мэри, она выглянет в окно и спросит: «Джон, почему твоя лошадь зелёная?, а я отвечу: «Фигня, Мэри, давай лучше потрахаемся». И вот Джон ездит возле дома Мэри, она глядит в окно и ничего не произносит. Джон, не выдержав: -Мэри, отчего ты не спрашиваешь, почему моя лошадь зелёная? -Фигня, Джон. Давай лучше потрахаемся» (Старый анекдот)

   Мои познания в биологии никогда не были глубокими, лишь последние несколько лет стал читать научно-популярные книги преимущественно по теме эволюционной генетики. С основными идеями написанной в 1859 году книги Дарвина «Происхождение видов путём естественного отбора или сохранение благоприятствуемых пород в борьбе за жизнь», естественно, знаком давно, только вот из школьной биологии или нет, вспомнить не могу. 

   Попробую кратко и популярней, нежели в прочитанных мною популярных книгах, изложить прочитанное и понятое. «В пианиста просьба не стрелять. Играет, как умеет»,- объявление в салуне на Диком Западе.

   Про обезьян и человека в «Происхождении видов...» Дарвин не писал. Искусственная селекция человеком животных и растений к тому времени была известна, автор показал, как то же самое происходит в дикой природе путём приспосабливаемости видов к окружающей среде. Не может медведь в Арктике быть бурым, тюлень его за десять километров разглядит, и тот с голоду подохнет. И всё прочее.

   А вот к взаимоотношениям обезьяны и человека Чарльз Дарвин вернулся в книге «Происхождение человека и половой отбор», выпущенной в 1871 году. Есть версия, что долго не решался публиковать, опасаясь нападок, хотя описанный половой отбор является частным случаем естественного отбора. В отличие от теории естественного отбора, благосклонно принятой образованным миром, теорию полового отбора подвергли критике и вернулись к ней всерьёз уже где-то в середине двадцатого века.

   Вообще-то, Дарвин вовсе и не первым выдвинул идею о происхождении человека от обезьяны (с точки зрения современной науки человек и есть обезьяна). Осторожно о том, что человек- усовершенствованное животное («Апгрейд обезьяны»(С)) высказывался Ламарк, а до него Линней, несколько ранее Дарвина Фогт и Томас Гексли (у которого внук Олдос Хаксли). А были и более ранние мыслители, в том числе древнегреческие и древнеримские, писавшие о сходстве человека и обезьяны. Дарвин лишь попытался обобщить ранее известное и обосновать мысль.

   «Я бы спросил у Чарльза Дарвина, с какого перепоя у него родилась идея о его теории эволюции» (Н.С.Валуев, депутат Госдумы).
  На этот вопрос можно найти ответ. Если Кекуле, с его слов, приснилась хватающая себя за хвост змея, то кто приснился Дарвину, догадайтесь с трёх раз.

   Труд Дарвина от 1871 года был главным образом посвящён половому отбору. Собственно, апгрейд, если не принимать во внимание волосяной покров и прочие внешние признаки, заключается в гораздо более развитом мозге. Американский психолог Джеффри Миллер в книге «Соблазняющий разум», развивающей идею полового отбора, пишет, что мозг сапиенса достиг современного объёма сто тысяч лет назад, но ещё десятки тысяч лет не приносил обладателям абсолютно никакой пользы с точки зрения выживания, потребляя при этом до четверти энергии и кислорода.

   Явное излишество. А тогда зачем? Над этим думал и Дарвин. Также, как Лизочка, спрашивая Васю, отчего соловей поёт. А помимо ненужности усовершенствованной обезьяне тяжёлого и энергоёмкого мозга Дарвин размышлял, зачем самцам павлинов такие большие и яркие хвосты. Абсолютно бессмысленные с точки зрения выживания, видно издалека, трудней удирать от хищника.

   «Пытаясь объяснить, каким образом огромные хвосты и прочие побрякушки развивались у самцов вопреки риску быть съеденным, Дарвин выступил с идеей еще более радикальной, нежели эволюция путем естественного отбора. Он назвал это «половым отбором». Самцы украшают себя, так как самки предпочитают встречаться с самыми красивыми представителями своего вида. Поскольку в этом случае красавцы смогут оставить больше потомства, повышение сексуальной привлекательности с лихвой компенсирует все опасности, подстерегающие его из-за длинного хвоста» (Оливия Джадсон «Каждой твари по паре. Секс ради выживания»)

   Английским биологом Рональдом Фишером в начале двадцатого века было дано объяснение механизма, как происходит постепенное нарастание подобного излишнего признака. Получило название фишеровского убегания. Желающие да нагуглят.

   Как уже сказал, теория полового отбора вызвала много насмешек, однако во второй половине двадцатого века к ней вернулись. Британский биолог Ричард Докинз написал книгу «Эгоистичный ген», где сформулировал, что естественный отбор действует не на уровне организмов, а, главным образом, на уровне генов. То есть, для павлина важнее передать свои гены как можно большему числу самок, нежели выжить самому.

   Своим внешним видом он как бы демонстрирует самкам: глядите, какой я крутой. Тигр видит мой яркий хвост и хочет меня сожрать, а мне пох. У других животных, в частности, антилоп, рыб также наблюдалось демонстративное поведение самцов, умышленно подходящих или подплывающих к хищникам на небезопасное расстояние. Демонстративное поведение для самок- давайте я передам вам свои гены, дети будут такими же крутыми.

   Признак, подобный хвосту павлина (они есть и у других видов), называют критерием приспособленности. Несмотря на яркий и бессмысленный с точки зрения выживания хвост, тигру меня не сожрать.  В 1975 году израильский биолог Амоц Захави выдвинул гипотезу, что многие признаки животных, среди них брачные украшения, могли развиться как индикаторы приспособленности.

   По его мнению, единственный надежный способ рекламировать свою реальную приспособленность – использовать сигнал, очень затратный с точки зрения приспособленности, идущий ей в ущерб. Это объясняет, почему брачные украшения часто бывают крупными, сложными, вычурными и дорогостоящими. Это и к вопросу демонстративного потребления у многих сапиенсов.

   Причём признак, который выберет самка того или иного вида, носит случайный характер. Биолог Нэнси Бёрли обнаружила, что если самцу зебровой амадины приклеить на макушку длинные белые перья, он становится очень привлекательным для самок. В природе у самцов этого вида ничего подобного нет, а вот однако ж... 

   То есть, половой отбор, в отличие от естественного, имеющего целью лишь повышение приспосабливаемости к внешним условиям, непредсказуем и креативен. Случайно появившийся у самца признак, вдруг случайно понравится самке и всё завертится в направлении дальнейшего усиления этого признака. Насчёт пения соловья и других певчих птиц то же самое. Биологи подтверждают, самки предпочитают партнёров с более широким песенным репертуаром.

   Да, почему именно самки выбирают себе партнёров, а не наоборот. Обусловлено тем, что называется родительский вклад. Во-первых, ценность ресурса. Яйцеклетка намного более редкий, а значит и ценный ресурс, нежели сперматозоид. Очень часто участие самца ограничивается только половым актом, ей же вынашивать, высиживать, выкармливать, воспитывать... Потому природа предоставила право выбора женскому полу. Тут не про людей, у нас уже очень много культурных, религиозных, экономических наслоений, противоречащих природе.

   Есть такая птичка австралийский шалашник. Самец, дабы привлечь самочку, строит такие шалашики, создаёт в них и около икебану, украшает всем, что под клюв подвернётся. А после полового акта от дальнейшего участия в судьбе потомства устраняется.

   Существует также гипотеза биолога Уильяма Гамильтона, что дорогостоящие украшения отражают устойчивость индивида к паразитам (вирусам, бактериям, червям), живущим в любом живом организме. «...павлин своим большим и ярким хвостом гордо сообщает: “Я победил своих паразитов! Даже не сомневайся. Ведь иначе мой хвост был бы маленьким, тусклым, болезненного вида. Спарься со мной, и твои потомки унаследуют мою устойчивость» (Джеффри Миллер, «Соблазняющий разум»)

   Так вот. Выше написано, что на протяжении примерно ста тысяч лет, покуда сапиенс не стал выдумывать разные приспособления и технологии, повышающие качество жизни (хотя есть точка зрения, что аграрная революция не повысила качество, а лишь привела к демографическому скачку), тяжёлый и энергозатратный мозг вроде бы не приносил своему обладателю никакой пользы.

   Причины возникновения интеллекта называют разные. Одна из них маккиавеллистская. Обезьянки становились умнее, потому что постоянно стремились как-то нае@ать других обезьянок, чтобы занять более высокое положение в иерархии. Другая же половая. Самцы развивали мозги, дабы охмурять и развлекать самок с целью склонения их к половому акту.

To be continued

ИСТОРИЯ ОТ RAZDOLBAEFF`A

Конечно не могу утверждать, но, по ощущениям, большинство вомбатов уже погрузилось в программу посадок всякого разного. Именно программа было словом недели, ибо иначе объяснить такое скромное количество постов просто не возможно.

Тем не менее, программа передач со всей строгостью к белорусской грамматике была выполнена @lovefst. Шанс окунуться в прошлое.

Современные способы поиска работы через программы и странности работы с алгоритмами @m4ttl   испытал на собственном опыте, сразу предупреждаю, опыт так себе

При этом, кто про что, а @irishman_vrn не может жить без музыки, поэтому вот вам программа для таких отбитых людей как irishman_vrn, которые дома держат кучи всякого старья музыкального.

Звонок из Мичигана, что же может пойти не так для вомбата @JasonWoorhies, читайте в посте про очередную атаку гипножаб на сознание пользователей.

Кубики для слабаков, круги выбор реалистов по мнениюK.Bajun

Программа страхования, звучит разумно, если только это не навязываемая  услуга от WB, о чём предупреждает @Forest.river. Жми кнопки и осознавай на что ты подписываешься!

Yasher_Ko пытается залететь в программу интернет дискуссий, судя по семи комментам, так себе попытка

Кто пытается в просвет по сложному миру Ай-Ти, конечно @IvanKr08, ему все программы в руки, а уж тем более Java

Могут вомбаты в юмор, не даст соврать @Natter, слушаем, программируемся на успех

Было много постов, которые могли бы поучаствовать в ивенте, но авторы не решились поставить нужные тэги. За то теперь выбираем слово СЪЕЗД. Надеюсь, ни одна сова не пострадает, поскольку слово прямо скажем не простое.

Напоминаем правила ивента:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерится слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно. 

2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.

3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.

4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "Съезд".

@vombat Не будет ли любезен многоуважаемый джин с заменой слова в боковой панели

Взято с ТГ канала Поржать и Подумать 

Обещала вернуться к расписанию один пост в неделю и чуть не опоздала! 

Группу поймали разбойники. Они привязаны к деревьям, а все их вещи свалены в кучу как добыча. Незнакомец, явный лидер, очень рад такому улову.

Очнувшись и оценив ситуацию, группа осознала, что сопротивляться бесполезно. Их всего четверо, а разбойников вокруг около тринадцати. Всё ещё ночь, и горящий костер отбрасывал причудливые тени на деревья вокруг. Незнакомец с темными распущенными волосами оскалился, сказав, что наконец мышки попали в мышеловку. Не счесть сколько проблем эти надоедливые мыши доставили, поэтому для него будет очень приятно с ними разобраться. Его размышления о том, что именно делать с отрядом, привлекли одного из разбойников. Уродец, тощий, явно переболевший язвой, подошел к главному и предложил пустить Хамако на шкуры, а с девочками - Ийанной, Зироу и Линдзи - поразвлечься. Слова сопровождались мерзкой ухмылкой. Незнакомец слегка наклонился к нему и, сказав, что ненавидит извращенцев, яростно пырнул хилого. Он продолжал вонзать в него кинжал, говоря, что группа ценный ресурс, и их всех можно продать в рабство или запытать ради информации. Всё прекратилось только после того, как другие разбойники оттащили темноволосого. Впечатление эта сцена произвела колоссальное. Ийанна была в ужасе, но у неё получилось довольно неплохо это скрыть.

Задав вопрос о цене жизней, мужчина наконец представился. Очень галантно поклонился и назвал свое имя. Дован! Тот, кого так отчаянно искала Зироу. Ийанна представилась в ответ, почти так же изысканно, только язвительно попросила прощения за отсутствие реверанса, указав на веревки. Хамако, представился аристократом, решив обмануть бандитов. Те, не будь дураками, сомневались, не часто встретишь аристократа в форме лисы, но решили не вдаваться в подробности. Зироу долгое время молча пристально смотрела на Дована, и он, присмотревшись в ответ, узнал её! Даже немного удивился, неужели она та самая дочь той шл*хи. Ийанна, пытаясь разрядить обстановку, спросила, не о её ли матери он на самом деле это сказал. Крис же пытался избавиться от веревок, пока велся разговор. Его движения были слишком очевидны, так что бандит, стоявший рядом с ним, парой ударов убедил его прекратить попытки. Никто не хотел отвечать на вопрос о цене жизней, потому Дована старались разговорить. Зироу потребовала у мужчины рассказать о причинах убийства её мамы. Но вышло не очень, её навыки дипломатии всё ещё оставляют желать лучшего, поэтому ответа она не услышала. Крис в это время, видя как его уникальную пушку с интересом осматривали бандиты, предложил им направить её друг на друга или заглянуть внутрь. Он надеялся на неосторожность дураков, однако после его комментариев, они вообще положили оружие на место. Когда же главному стало неинтересно отвечать на вопросы, он задал свой, а именно какие планы у этого отряда и какую награду пообещали за очистку этих земель от таких, как они. Ийанна неуклюже соврала про то, что им бы хотелось как-то заиметь отношения с Рогачом. Дован, хмыкнул, и сказал, что убить это тоже в каком-то смысле "заиметь отношения". Зироу быстро подхватила идею и развила её. Она сказала, что хочет присоединиться к Рогачу, именно это имелось в виду. Лидер выглядел весьма заинтересованным. Чтобы доказать серьезность своих намерений, плут раскрыла личность Хамако, а так же сказала, что с Ийанной они брат и сестра. Этот факт очень удивил врагов, ведь Хамако выглядел как лис, а девушка была человеком. ”Оборотни, что с них взять” - сказал один из них, и на этом тему закрыли. Конечно кинетик после раскрытия обрушил на Зироу поток оскорблений и обвинений в предательстве. Девушка лишь пожала плечами и продолжила, заявив, что группа может заменить убитых ранее бандитов. Ийанна фыркнула в ответ на эту идею. По её словам она стоит намного больше, чем какие-то драные бандиты. Линдзи также начала кричать и назвать Зироу предательницей. Довану изрядно поднадоел этот спектакль, так что он предложил убить Линдзи в качестве первого вступительного испытания. Отряд пытался его переубедить, говоря, что это ничего не доказывает, она совсем недавно присоединилась, да и что тогда помешает Зироу в последствии так же убивать своих. На все эти аргументы бандит просто предложил убить кого-то другого. Чародейка же устало добавила, что не хочет работать с таким кровожадным человеком, после чего мужчина с довольной улыбкой указал прямо на неё. Зироу колебалась, но Ийанна продолжала смотреть на неё, не моргая. Плута освободили от веревок и вручили кинжал. Ей потребовалось большое усилие, чтобы не кинуться на Дована прямо в этот момент. Она подходила медленно, не нарушая зрительного контакта с чародейкой, пока Хамако проклинал её последними словами. Линдзи уже даже не выкрикивала ничего, она начала просто плакать. Ийанна попросила Хамако успокоится, чтобы был только один труп (его очень сильно били из-за его криков). Юноша же в отчаянии сказал, что снова из-за его слабости погибает дорогой человек, чем удивил девушку, но разбираться с этим было некогда. Дован же приказал одному из разбойников заставить Хамако смотреть на шоу, ведь есть только один шанс такое увидеть. Зироу уже была рядом, и Ийанна тут же нарочно уколола, что та небось часто представляла этот момент ночью. Зироу села на одно колено перед ней, чародейке было видно, как та нервничала. Плуту пришлось пойти на магическое ухищрение, чтобы план сработал. Уже без страха, она доверилась чьей-то могущественной руке и очень резко вонзила кинжал так, чтобы казалось, что всё прошло как надо. Ийанна тоже идеально сыграла свою роль. 

Дован был в восторге! Подарив Зироу серебряный медальон Рогача и злобно улыбнувшись, сказал, что после такого, товарищи вряд ли захотят присоединиться. Особенно учитывая, что ранее они направили сорок человек на пост Олега. Им там тоже наверное весело. Чародейку оставили около дерева, остальных перевязали для дальнейшей транспортировки в плен.

Пока бандиты собирали свои и чужие пожитки,  Зироу не теряя времени, спросила о количестве оставшихся бандитов в основном лагере. Конечно, Дован ничего не рассказал, он ещё не выжил из ума. Тогда она ещё раз попыталась выяснить, почему Дован убил её мать. История странная и слишком неполная, они кое-что не поделили. Но его волновало другое, ему интересно, как она выжила, ведь он считал её мертвой. В его глазах загорелась жажда крови и со словами, что он привык доделывать всё до конца, он напал на Зироу. Битва была очень быстрой, девушка ещё не сталкивалась с таким натренированным противником. Стоя на коленях, после серии метких и почти смертельных ударов, Зироу услышала в своей голове тихий голос, который спрашивал, неужели она хочет, чтобы всё так  закончилось. После отрицательного ответа, её рука налилась силой, и внезапно она точно увидела место, куда нужно ударить. Её руку снова будто кто-то направлял! Дован не ожидал такого поворота, и, находясь на пороге смерти, уже он начал просить пощады. Девушка в очередной раз повторила вопрос, но арбалетная стрела, пущенная со стороны, пронзила ему шею. Зироу пыталась его стабилизировать для получения ответов, однако единственное, что она успела услышать прежде, чем он умер, что это это был план её матери. Стрелы летели из ниоткуда, но Зироу смогла рассмотреть силуэт в плаще среди деревьев. Он очень напоминал того, кого она мельком увидела в пещерах кобольдов. В итоге двое, Дован и один из бандитов, мертвы, остальные бежали.

Ийанна подала признаки жизни и попросила её скорее развязать. Линдзи радовалась свой актерской игре, говоря, что она прекрасно изобразила испуг. Оказывается Хамако не понял изначального плана, поэтому так кричал, но когда Линдзи заговорила об актерской игре, он тут же сказал, что также удачно притворился. Ийанна с прищуром улыбнулась в ответ на эти слова. Быстро собрав все свои вещи, путники двинулись к посту Олега, чтобы как можно быстрее оказать помощь. На одном из небольших привалов, Хамако подошел извиниться перед Зироу. Девушка резко ответила, что он должен начать ей доверять, иначе работать вместе будет сложно. Хамако также расспросил её про учителя медицины, но Зироу сослалась на то, что не готова сейчас все рассказать.

Тем временем в лагере Джейдал заметила приближение недругов. Стрела в шее помешала крикнуть о нападении, но сама стрела была уже отличным сигналом. Бандитов было много, и всё же в этой тяжелой битве пост потерял лишь двоих, в отличие от бандитов.

Штурмовать ворота всегда непросто, даже если вас сорок человек против 12)

Вчера днем в Волгограде. В больницу попала 65-летняя пассажирка автобуса.

Немножко заёбывает, когда коллеги регулярно пишут про так называемые "падающие лифты", формируя совершенно ненужные фобии у населения ...

Ну вот что за хуйня?

Заголовок формирует панику, при том что далее в тексте совершенно отчётливо говорится, что сработала аварийная остановка и максимум ущерба - ушиб ноги у мальчика...

Если бы лифт действительно, как в заголовке написано, упал с высоты шестого этажа, то живых бы в его кабине скорее всего не осталось. Но при любых проблемах с тросами или силовыми установками, которые эти тросы тянут, в 99,9 случаях из 100 никаких падений не происходит, поскольку срабатывают аварийные ловители, принцип действия которых не связан ни с электроникой, ни с электричеством вообще - чистая механика, простейшая, работающая на основе эффекта гравитации.

Дизайнер Зая за работой - я так набрал запрос в Шедевруме. Моей подруге - дизайнеру понравилось. Ведь еще и схожесть есть.))  И тоже у нее на рабочем месте много всяких растений. И маленький аквариум. Она - очень добрый человек, хоть как и я дизая.)) Ну я скорее дизаейорк.

По всему зданию написана традиционная китайская поэма.

1. Один раз пришел парень и положил на стол стопку из 15 ноутбуков, на каждом из которых была табличка «Собственность школы Х города Y». Я сказал, чтобы он проваливал. Он возмущался и угрожал, но потом ушел.

2. Сижу в ломбарде, народу никого. Вдруг вбегает потный чувак, ставит на стол шлифмашинку и втыкает ее шнур в ближайшую розетку. Машинка начинает жужжать, а потом дымиться. Он выключает ее и уходит. Мы не сказали друг другу ни слова.

3. Парень принес полицейскую рацию, которую стащил из полицейской машины, пока экипаж обедал в бургерной. Зачем-то снял с нее аккумулятор. Просил за нее хоть что-то. Видно, что ему не хватало на дозу. Мы вызвали копов, и они увезли его в участок.

4. Я владелец небольшой фирмы, и несколько человек у меня работает удаленно. Мне звонят из ломбарда и рассказывают, что одна женщина пыталась заложить ноутбук с логотипом моей фирмы. Сначала я решил, что ноут сперли у моей удаленной работницы, а потом выяснилось, что это была она сама.

5. Наш школьный охранник сдал в ломбард свой ствол, вместо него ходил на работу с пневматом.

6. Странного вида женщина принесла проигрыватель компакт-дисков. Уверяла, что это наследство бабушки, и ему лет 50, просила за него 100 долларов. Я показал ей шильдик на задней панели, где было написано, что произведено в 2008 году. Тогда она говорит: «Ой, я не тот принесла. Сейчас сбегаю за другим, тот точно антикварный». Я ей ответил, что может не стараться, их стали выпускать лет 20 назад.

7. Я работаю в ломбарде. Скажу сразу, не надо к нам нести сервизы ваших бабушек и столовое серебро, все это никому не нужно. Да и серебра там, одно напыление.

8. Много лет работал в ломбарде. Большинство историй связано с драгоценностями. Как-то принесла женщина кольцо желтого металла, уверяла, что чистое золото, и хотела за него несколько сотен долларов. Я поднес к кольцу магнит, и оно прилипло. Вот и все золото.

9. Работаю в оружейном магазине. Приходит парень и приносит 14 очков ночного видения, которые выпускаются только для армии США. Я говорю, что приму их, но мне нужно позвонить и пробить серийные номера, чтобы быть уверенным, что их не украли. Не успел я это договорить, парень все схватил и убежал.

10. Пара торчков принесли китайские автомобильные колонки с обрезанными проводами. Я сказал, что мне это не нужно. Они закатили скандал, кричали, что по закону я обязан брать все, что мне принесут. Я вызвал полицию. Копы их обшмонали и нашли в машине наркоту.

11. Парень пытался заложить кольцо за какие-то сумасшедшие деньги, а когда я сказал, что камень поддельный, он просто оставил его и ушел.

12. Великое искусство. Вот это отдельная тема. Нам часто приносят всякие картины, которые по уверению владельцев кисти великого мастера. Но даже если это так, нужны доки, подтверждающие это. Мамой клянусь здесь не прокатит.

13. Я работал в лавке для серферов, и на заднем дворе у нас валялось много бракованных досок, которые не продавались, а довести их до ума не было времени. И вот, в одну ночь эти доски стащили, а еще через два дня принесли их нам же, предложили за треть реальной стоимости. Я сказал, что беру, сейчас позвоню, чтобы привезли деньги. Подошел к телефону и набрал копов.

14. Мне в ломбард парень принес пакетик с коксом и сказал, что выкупит его у меня через 2-3 дня, если я дам за него бабки. Там было грамм 20, наверное.

15. Бабулька принесла набор четвертаков с каждым штатом. Почему-то она решила, что если с каждого штата привезти по четвертаку и собрать их вместе, то их стоимость магическим образом увеличится в разы. На самом деле их стоимость не превышает номинал.

16. Пришла женщина и принесла «антикварную куклу времен гражданской войны». Я сказал, что это бутылка, замаскированная под куклу, и сделали ее не раньше 1970-х. Женщина ответила, что это и не удивительно, потому что бабка была алкоголичкой.

17. К нам часто приносят телевизоры и хотят за них больше 100 долларов. Но рынок телеков так насыщен, что даже за аппарат с диагональю 60 дюймов никто не даст больше полтинника.

18. Приходит зареванная девушка и кладет обручальное кольцо. По традиции рассказывает свою историю. Она приехала с другого конца страны, и за это время жених сбежал к ее подруге. Я вижу, что кольцо бутафорское, но не знаю, как деликатнее сказать. В итоге говорю: «Ваш жених настоящий козел, а что еще можно ждать от козла? Он даже кольцо нормальное не мог подарить». В итоге я дал ей 5 долларов, чтобы она не ушла с пустыми руками.

19. Приходит пацан, кладет мобильник и говорит: «Я стащил его у сестры. Сколь вы за него дадите?» Один парень принес 5 ноутов с одним логотипом. Я сказал, чтобы он приходил за деньгами завтра, потому что мне все нужно проверить, а сам вызвал копов. Еще один чел принес ствол и арбалет. Если что, я из Британии, и у нас такое не принято.

20. У моего дяди ломбард, и я слышал от него кучу историй. Очень много скандалов с помолвочными кольцами, у дяди их целая коробка. Люди покупают кольцо в каком-нибудь ювелирном бутике за 1000 долларов, а потом удивляются, что его реальная цена сотка. Правильно, 900 баксов ты отдал за бренд. Но если приходит женщина с детьми заложить кольцо, дядя даже не смотрит на него, сразу платит по максимуму. С электрогитарами та же тема. Большинство из них теряют половину стоимости в момент покупки, даже Гибсон или Фендер.

21. Я занимаюсь починкой старых печатных машинок. Что-то действительно редкое и ценное встречается крайне редко. Большинство экземпляров не дороже 125 долларов. Но люди почему-то считают, что их можно продать за 500 баксов или за тысячу. Парень принес машинку и попросил 650 баксов, потому что видел такую же в интернете за 700. Выставлять товар можно за любую цену, но это не значит, что его купят. Я ему говорю, что месяц назад вот такую точно взял в идеальном состоянии всего за 60, а он не верит. Запомните, если вещь старая, это автоматически не означает, что она дорогая. Есть древнеримские монеты, которым 2 тысячи лет, но которые продают по доллару за штуку, потому что они совсем не редкость.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

Всем привет! Я ненадолго, я быстренько похвастаюсь и все

Моя дражайшая половина пошила мне офигенный чехол для баса. Наконец-то мой B. C. Rich Warlock одетый. Фото баса (и меня килограмм эдак 15 назад) прилагаю