Ahriman

Внимание игрокам! следуйте указаниям персонала и пройдите в игровой торговый зал

Оригинал: http://wumo.com/wumo/2021/11/07

«Человек без принципов подобен кораблю без руля и компаса… он меняет направление с каждым порывом ветра» © Сэмюэл Смайлс

Адам Микинс предлагает следующие 5 тренировочных принципов, которые вы должны знать, понимать, и, желательно, следовать им. Ну и я добавлю немножко отсебятины.

1. Специфичность

Упражнения должны быть специфичными для ваших задач. Если вы хотите стать лучше на каком-то упражнении, вы должны делать это упражнение. Условно говоря, если вы хотите быстро бегать – вы должны быстро бегать. Если хотите много поднимать – вы должны много поднимать. В данном случае, запустил бы камень в огород «функциональщиков», которые делают непонятно что, но желая достичь, как правило, совсем не связанной с их тренировками цели.

2. Прогрессия

Для того чтобы улучшить свои результаты, и добиться развития в каких-то упражнениях, нагрузка должна становиться всё труднее. Логично предположить, что выполняя упражнения с одним весом, с одними и теми же переменными (количество подходов, повторений, время отдыха и многое другое), вы не добьетесь никакого результата.

3. Перегрузка

Упражнения должны быть достаточно сложными чтобы обеспечить необходимый стимул для положительных адаптаций. Люди любят себя жалеть, считая, что «взял гантельку в руки» - уже должен быть результат. Вам должно быть тяжело не только психологически, но и физически.

4. Обратимость

Если вы прекратите или уменьшите тренировки, полученные адаптации вернутся в исходное состояние. То есть вы должны понимать, что «накачаться впрок» не получится. Тренировки, как и вся физическая активность – это образ жизни, а не «временная необходимость».

5. Время

Всегда требуется достаточное количество времени. Отдых и восстановление после тренировки для достижения необходимых адаптаций. Условно говоря, вы должны понимать, что для получения результата нужно научиться терпению. Изменения не происходят сразу и быстро.

Следуйте этим принципам, и вы не ошибётесь!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_48991

Неужели кто-то ведется на такую дичь?

Какие 24999р? - Никогда этот гриль столько не стоил.
В апреле покупал эту модель в этом же магазине за 11 с небольшим. Неужели кто-то еще ведется на этот маразм?

Пруф нормальных цен сейчас:

Ну и график:

А дома тепло и уютно.

не учатся на своих ошибках

Извините за негатив. Очень больно и тяжело держать в себе

Спасибо огромное всем, кто советовал и поддерживал. В 9 утра я отвезла Грушу в клинику на эндоскопию. Расчёт был на то, что опухоль вырежут, проведут гистологию и назначат химиотерапию. Час назад позвонил хирург, сказал, что поражение уретры слишком большое, нет возможности даже просто обрезать и вывести на живот, кофейная гуща в мочевом пузыре и отказывающие почки. Чтобы не мучить и не пугать мою котичку, приняли решение не выводить из наркоза и усыпить. У неё была не самая лёгкая жизнь, но я надеюсь, что та часть, которую она прожила с нами, была счастливой. Теперь моя Груша уже на радуге

Я хочу чтобы запретили упоминания имени Сергей в криминальной сводке и в любых других негативных новостях.

Там какой-то Сергей, какую-то хуйню творит, а портится репутация моего имени. Что за пиздец?

Еду в электричке. Напротив мужик говорит: У тебя на руках лоси ебутся.

Ношу 2 года. Только сегодня  узнал о таких тонкостях.

Про Шелдона.

На пике популярности сериала «Теория Большого Взрыва» в интернете были ожесточённые споры имеется ли у одного из персонажей Шелдона Купера расстройство аутистического спектра (высокофункциональный аутизм) или у него обсессивно-компульсивное расстройство личности (ОКРЛ)?

Проработав в отечественной системе здравоохранения, могу сказать, что попади он в российскую психбольницу – диагнозом было бы шизотипическое расстройство личности (так вот прозаично).

Диагнозы – это удобные лейблы, которые необходимы в силу устройства современной медицины. Они важны для психиатров, они нужны для статистики, для исследований, для фарминдустрии. Но в мире психотерапии – это не истина в последней инстанции, а скорее деление людей по каким-то удобным для классификации параметрам. Есть множество способов попробовать понять человека. Психиатрический диагноз – это один из способов – он быстрый, простой, воспроизводимый, но он не очень точный. Способ о котором я хочу рассказать – это фантазия, и предлагаю пофантазировать вместе. Отпустить критику и попробовать уйти туда, куда уводят ассоциации.

Шелдон и его место (spot).

Он несколько раз объясняет причину, почему именно это его место: "там дует правильный ветер, правильное расстояние до батареи и комфортный угол по отношению к телевизору". Пускай так. Но это больше звучит как история, которую он придумал, чтоб не казаться сумасшедшим себе и другим. Ответ «нормального» человека. Это то, что мы очень часто делаем по много раз в день, даже не замечая.

В двух из серий он таки признаётся: "В постоянно изменчивом мире, это единственная неизменная точка. Если бы мы выразили мою жизнь как функцию в 4-мерном пространстве в картезианской системе координат - то это место в первый момент, как только я туда сел стало (0,0,0,0)".

Я понимаю, что Шелдон – это выдуманный персонаж, и нет возможности с ним поговорить, спросить насколько то, что я напишу ниже похоже на правду. Если можно сделать 10 таких гипотез, и если хотя бы одна из них проникнет намного глубже в настоящий смысл того, что происходит под бронёй из психологических защит, то оно того стоит.

Я повторю, предлагаю, отключить собственные защиты, включить ассоциации, и подумать о маленьком мальчике, который с раннего детства думает обо всём через призму математики.

Услышав объяснение Шелдона про его неизменную точку, в голову приходит отсылка на дифференциальные уравнения, для численного решения которых нужны начальные условия. Хоть они и не являются буквально нулями (0,0,0,0), но в аналогии буквальности тут не имеют значения.

Как будто жизнь Шелдона - это функция, заданная дифференциальными уравнениями, решение которых может порождать хаос, но каким бы хаосом это ни было бы, у этой функции есть начальная точка - и это даёт чувство стабильности, в том, что он не потеряется в этом хаосе жизни, как глубоко и пристально он бы в него не вглядывался, изучая его правила и закономерности. Это единственная точка спокойствия в окружающем мире и он эту точку любит больше Мамы – как он сам говорит.

Для большинства людей идея мира материального, который можно потрогать лежит глубже физических и математических абстракций. Будь это как-то иначе – было бы очень страшно существовать.

Страшно осознавать (по-детски осознавать), что внешний мир как 3-х мерное пространство наполненное твёрдыми объектами и поверхностями – это иллюзия. Взрослый человек это поймёт с долей иронии, для него это будет абстракцией. Для детской непосредственности ребёнка - это ужасно. Как и перспектива тепловой смерти вселенной или, что Солнце неизбежно поглотит Землю.

Другая ассоциация из линейной алгебры, где все подпространства как бы они не были заданы всегда имеют одну и туже точку – ноль. И тогда ноль, который остаётся одной и той же точкой как на него не посмотри – это неплохая база в плане надёжности.

На самом деле, для всех людей, точка отсчёта – эта мама. Это первое что-то, что ребёнок осознаёт в этой жизни. То, как мама смотрит на младенца, то, как она угадывает его желания, называет и обозначает их – она придаёт символический, а позже и семантический смысл мыслям, чувствам, переживаниям.

Позже, когда ребёнок постепенно приобретает самостоятельность - у него появляется любимая игрушка, которая олицетворяет собой «частичку мамы», с которой младенец играется, которая придает ему чувство спокойствия. Частая практика яслей и детских садов - наличие у ребенка любимой игрушки с собой. Если ребёнку плохо и некомфортно – у него есть своя игрушка -символическая мама, которая немного его утешит. Или которую он может поругать за что-то, чего не может сделать с матерью. До конца жизни у нас есть какие-то объекты, которые выполняют эту функцию. Мы не обязательно осознаём это, но мы осознаём теплоту и спокойствие, которую эти объекты обозначают для каждого из нас.

По данным функционального МРТ, обсессивное-компульсивное расстройство личности характеризуется нехваткой этого чувства. Если для алкоголика заменителем мамы будет бутылка, то для обсессивно-компульсивной личности – его ритуалы, или его «место».

Мне неоднократно говорили, что мое творчество, частично, похоже на М. Зощенко. И, вспомнив, что в этом году круглая дата - 127-летие со дня рождения писателя, я решил написать рассказ - осовремененную вариацию рассказа М. Зощенко "Аристократка".

Не скрою, писать было сложно. Нормальным языком напишу сколь угодно и достаточно быстро, а здесь, перед построением каждой фразы, приходилось много думать. И много гуглить синонимы некоторых слов.

Блогерши. Терпеть ненавижу блогерш! На фотках смотришь - гламурные все такие. Сиськи зачетные, задница, как орех, губки бантиком. Думаешь - какая сочная телочка! Реальный станок! А чего там, на деле, эти сиськи да задница? Насос в жопу сунули, качнули пару раз - вот и все сиськи. Затычку выдернуть - ничего не останется.

Я теперь этих блогерш за километр обхожу. Воротит от них, тьфу!

Мутил я с одной блогершей. Сперва думал - хорошая такая коза! Сходили вместе в кафе - нет, не коза она оказалась. Овца! Самая натуральная овца!

Поселилась она у нас в доме. Квартира в соседнем подъезде, в аккурат через стенку от моей. Я еще гадал - кто там ремонт делает, сверлит без края? Я и в стену бил, и орал, чтобы башку себе просверлили - не, ничего не помогало! Так и сверлили, пока ремонт не закончили. Но я-то девяностые пережил, и ремонт переживу.

А потом приехала эта соска. Прикатила на новом Бумере, запарковалась, зачем-то полезла в багажника... короче, как я посмотрел на эти булки - так шишка у меня и задымилась. Такие батоны, мама дорогая! Нет, на фотках тоже ничего, но в жизни гораздо лучше!

Так я понял, что просто обязан ее на кукан посадить. А что? Я - парень свободный, разведенный, обеспеченный. Алиментов плачу всего тьфу. С шефом добазарися, что официально мне пятнашку платит, а остальное - чернухой. Чтобы у моей бывшей ряха не треснула, на мои кровные жрать. Вот бабы тоже! На панцирь улеглась, ноги раздвинула, родила разок - и все, корми ее теперь!

Да не о том разговор. Шишка зачесалась у меня капитально. Я ж мужик в самом расцвете сил, как Карлсон! Болт - как у коня. А бабам-то что нужно? Чтобы хер стоял, да капуста водилась. А у меня с этим проблем нету!

Начал я репу чесать, как шары к ней подкатить. И придумал! Я же не дурак! Дурак бы не придумал.

Подождал вечером, когда блогерша припаркуется и ее Бумер своей ласточкой прижал. У меня, конечно, не Бумер, но мне за свой аппарат не стыдно. Камря, три и пять. Моща! Я такие Бумеры на светофорах, как стоячих, деру! И эту курицу тоже отдеру.

Бумажку за стеклом оставил - так и так, если я вам мешаю - позвоните по такому-то номеру, вмиг прилечу. Утром проснулся, собрался. Жду, когда эта коза за машиной пойдет. Девять утра. Еще нету. Половина десятого. Не торопится. Десять. Мне уже шеф наяривает - мол, куда пропал. Самого тоже подклинивать начинает. Мне на работу надо, а она там телится! Бегаю туда-сюда, как маятник. То к стене подбегу, ухо приложу - не выходит ли. То к окну - не упустил ли.

Вдруг слышу - хлопнула подъездная дверь, и вот она - блогерша! К моей ласточке подошла, вокруг обошла, головой покачала... наконец-то, бумажку заметила! Только позвонила - я сразу вылетел.

Овца эта кудахчет - опаздываю, давайте быстрее. Я сам на изжоге - там Михалыч меня с говном за опоздание съест, но вида не показываю. Как так - сразу поехали? Машину же надо прогреть! На холодную ехать - для мотора вредно.

Запустил двигатель и на соседку поглядываю. Ляхи добротные, поскорей бы между ними оказаться. Дойки - ежу понятно, что силиконовые, но даже такие, поди, приятно помять. Короче, болт снова задымился.

Между делом разговор завожу.

- Погода сегодня хорошая.

- Да, неплохая.

- Дорого - ипотеку-то платить?

- Я не знаю.

- Тачка у тебя нормальная такая. Мужик подарил?

- Фи! Сама заработала! Я - бьюти-блогер!

- Да я знаю, я в Инсте на тебя подписан.

Ну-ну. Давай, расскажи мне, откуда в сыре дырки. Сама заработала! Я ж не из леса сбежал, тоже в интернете бываю. Мне на такой Бумер лет пять горбатиться нужно, ни есть, ни пить. А я у нас на производстве - первый человек! После шефа, конечно.

А блогерша эта мне тут лечит, что сама заработала. Знаю я, чем заработала. Губищи-то накачала. Полюбому сосет, как пылесос! Была б у меня такая жопа - я б и не на такой Бумер заработал!

Пялюсь на нее, понимаю, что шкура. Но засадить ей все равно хочется! Да, в самом деле! Мне ж не детей с ней крестить! Так, пару палок кинуть - и хватит. Если сильно просить будет, прямо умолять - ладно, так и быть, еще палку кину. Но не больше! Нехрен баб баловать!

Так мы с соседкой и познакомились. Вечером - по накатанной схеме. Дождался, пока она домой уйдет и опять ее Бумер своей Камрей запер. Так, потихоньку, и сдружимся. А там - шпили-вили, все дела. Все, как полагается.

Утром проснулся в приподнятом настроении, сразу к окну метнулся. Вот она, стоит, родная. Хрен куда от меня денешься! Михалыч опять названивает, беснуется. Достал со своей работой. Какая работа, когда тут более важное дело - болт пристроить?

Собрался, побрился даже по такому случаю. Втрое свидание! На третьем соседка просто обязана мне дать! Снова к окну подхожу... хвать! А Бумера-то и нету!

У блогерши, понимаешь, машина высокая, вот она на бортик запрыгнула и по газону умотала. Вот шкура-то! Я ее жду, работу прогуливаю, чтобы доброе дело сделать, а она свинтила! Надо было сразу догадаться - не жди от нее ничего хорошего. Что там в человеке святого, если так поступает? Да когда шляпа дымится - другая голова не работает. Уж сильно хотелось мне отодрать эту козу.

Но вчера-то она мне звонила, цифры остались! Набрал я телочке.

- Что ж, - говорю, - не позвонили? Я б спустился, выпустил!

- Ой, - отвечает, - неудобно мне вас каждый раз беспокоить.

Ты посмотри! Неудобно ей! Ссать в презервативе - вот это неудобно. Я места себе не нахожу, представляю себе, как наяривать эту соску буду, а ей неудобно!

Теперь машину в другое место ставила. Там ее хрен закроешь. Хоть взад, хоть вперед выехать можно. Призадумался я. Что б такое замутить, чтобы самому ей в зад и перед въехать? Опять же - сисяндры силиконовые пожамкать интересно. Никогда еще силикона не мацал! Фотки ее снова в Инсте смотрел. Кукан дымится, яйца ломит.

И придумал же! Я ж не дурак, дурак бы не придумал!

Встал утром пораньше, ниппель ей выкрутил, колесо спустил и рядом устроился. Типа, сижу в машине, никуда не тороплюсь, музычку слушаю. Басов еще навалил так нормально. Как обычно, ближе к десяти, рыбка покинула клетку. Идет такая, довольная, буфера колыхаются. Еще не знает, что никуда не поедет!

Как увидела, что колесо на ободе стоит - прямо подпрыгнула. Давай-давай, курва, посмотрю я, как ты в своих белых штанишках гайки крутить будешь! Учувякаешься в момент! Подождал я, пока она сама запаску из багажника достанет. Я больной, что ли, с такими тяжестями самому корячиться? Мне тяжелое поднимать нельзя, врач запретил.

Теперь я и нарисовался. Такой галантный, весь из себя.

- Помочь, соседушка?

- Ой, буду признательна!

Рукава закатал, балонник достал... ох, затрахался я эти гайки крутить! Нахрена эта дура себе литье поставила? Каталась бы, как все люди, на штамповках! Нет, понимаешь - блогерша, выпендриться нужно. Колпаки бы поставила - и хватит. Смотрятся тоже понтово! Гайки там утоплены - хер подлезешь! Эта шлендра еще рядом прыгает, советы под руку дает. Чуть не бросил все - пусть сама со своим колесом парится! Оно мне, что ли, надо?

Час протрахался. Час! Взмок весь, упарился. Вот если б она прямо тут ноги раздвинула - ни за что не согласился бы. Только на клык навалить - не больше. Но победил наконец-таки.

- Ой, спасибо огромное!

Нет, шкура. Одним спасибо не отделаешься! Намекаю ей. Дескать, пойдем, вкусняткой накормлю.

Та на часы посмотрела. Вздохнула. Мол, уже везде опоздала. И говорит:

- Давайте, в качестве благодарности, позволю пригласить себя в кафе. Вон там, на углу, пирожные очень вкусные.

Я - парень смекалистый. Сразу догнал. Хочешь девушку потанцевать - сперва накорми. Сначала - кафе, а потом ко мне - на десерт. Там и аптека недалеко, резины к десерту взять.

Рыгаловка тоже такая гламурная. Диванчики кожаные, столики низенькие, лампы дизайнерские. Официантки в зеленых передниках. И там лярвы зачетные есть, но мне на них стремно зырить, я сам с телочкой пришел.

Блогерша кофе и пирожное заказала, я только кофе взял. Я ж не жрать сюда пришел! Да и денег маловато осталось. Шеф, гнида, зарплату порезал из-за опозданий моих. Сидим, трещим помаленьку. Я рассказываю, какая Камря у меня - зверь! Три и пять! Рву всех, как стоячих! Еще номера шкуркой потер - ни одна камера меня не видит!

Тут заказ принесли. Я кофеек попиваю, а сам уже прикидываю, как в рот этой козе напуляю. И что бы вы думали? Эта курица берет вилочку, кусочек от пирожного съедает, а потом достает телефон и давай его щелкать. Я так и не понял - она сюда жрать пришла, или хавку фотографировать?

Потом еще одно пирожное заказывает. Куда, если первое еще не слопала? Но я - терпеливый, свой кофе растягиваю. Бабла-то вообще кропарь. Уже неделю как на бич-пакетах живу. И от этого тоже отламывает кусочек - и ну его фоткать.

Я краем глаза в меню заглядываю. Кофе - пятихатка за оба, а пирожные ее - косарь и полтора косаря! Прикидываю, что на гандоны пока остается.

И здесь, пока я клювом щелкал, она третье заказывает! А оно вообще две штуки стоит! Это где такое видано, чтобы за одно утро пять косых в себя упороть? Да у меня ребенок, которые с бывшей, за месяц столько не хавает! А у этой - ничего, ряха не трескает.

- Ты, - говорю, - пироженки-то кушай.

- Да нет, вы что, я за фигурой слежу. Я попробовала - все очень вкусное!

А за пять косарей какое оно еще бывает? Конечно, вкусное! Теперь-то я понял, как она на Бумер накопила. Ясен палец, если на хавер не тратиться! Так и два Бумера купить можно!

Но я другого не понял. Если я сейчас пять косарей отдам, а потом резину куплю - то на кой мне эта блогерша сдалась? Вон, на трассе, возле работы, стоят. Между ног все одинаковые. И стоят всего штукарь. Штукарь! И гандоны - бесплатно! Так на пятерку я мог пятерых снять! А здесь одна коза мне в пятак выливается!

- Вы берите, если хотите, - говорит. - Пирожные в самом деле очень вкусные! Я больше не хочу!

Э, нет, кобыла! Так дело не пойдет! Мне эти твои пирожные даром не сдались! Подозвал официантку.

- Забирайте, - говорю, - пироженки взад, мы их почти не ели, мы за них платить не будем!

- Это как это не ели, если они понадкусаны? - возмущается официантка.

- Во-первых, ничего они не понадкусаны, а вилочкой аккуратно отломлены, а, во-вторых, больше половины еще осталось. Аккуратно ножчиком кромсанешь и за полцены впаришь - только шум стоять будет.

- Не переживайте вы так, давайте я заплачу, - блогерша предлагает.

Ну тут она меня за живое задела! Я ж не нищеброд какой-то! Другое дело - с капустой в самом деле напряжанка. А все почему? Из-за нее же! Из-за телятины этой я на работу опаздывал! Ее машину освобождал!

Да и, признаться, пять косых за присунуть - это реальный перебор. Да мне любая за полторашку пива даст!

За себя я только бывшей жене платить позволял... опачки! И тут я смекнул. Я ж смекалистый! Это что получается? Это не я ее развожу, а она меня захомутать хочет? Такая добренькая, вежливая. Спасибо-пожалуйста. Не хочет беспокоить. А все к чему? К тому, что женить меня на себе хочет! Там в нее тыкал не пойми кто, подызносилась. А теперь мужика ищет надежного, обеспеченного, хозяйственного, конкретного, как я, чтобы замуж выскочить! Типа, на все готовенькое!

Э, не, подруга! Со мной такой номер не прокатит! Плавали, знаем. Мне одних алиментов до конца жизни хватит.

Вытряхнул я деньги на стол, все ровно по счету, как раз пятерик оставался. И рукой блогерше сделал.

- Давай, лахудра. Забудь все, что было. Удали мой номер и не звони мне никогда!

И ушел. На работу поехал. Я ж там, на производстве, первый человек! После Михалыча, конечно.

Уже в цеху вспомнил, что забыл в Инсте от нее отписаться. Захожу - а там фотки пироженок, на мои деньги, кстати, купленных, под каждым - тысячи лайков. И история от этой курвы. Мол, подбивал к ней клинья старый, лысый нищеброд, едва от жалости с ним не перепихнулась, но повезло, вовремя глаза открылись.

Поржал я знатно. Правильно я от нее сбежал. Даже старого пердуна в койку затащить не может! А чего уж про меня говорить - такого видного мужика? Я свистну - сотня прибежит! Отписался ко всем чертям.

Но, с тех пор, как с какой сосочкой знакомлюсь, первым делом интересуюсь. Не блогерша ли? И, если окажется, что блогерша - для меня такая телка и не телка вовсе. А так, пустое место.

Я этих блогерш терпеть ненавижу!