Работал в основном в Тоскане.В раннем возрасте его отдали под покровительство графа Альберто д'Отавио Барди ди Вернио, помощника кардинала Карло де Медичи.
Святая Пракседис (1640-е годы)
В 1629 году он поступил в Академию изящных искусств. Граф Барди умер в 1632 году, оставив завещаниие, по которому Феличе Фичерелли смог остаться в доме графа в обмен на предоставление одной большой картины в год. Многие из его работ до сих пор находятся во владении семьи Барди.
Мученическая смерть святой Агаты
Кающаяся Мария Магдалена 1600 г
В течение 1650-х годов он создал множество религиозных произведений, в основном с изображением Мадонны, в часовне базилики Санто-Спирито, церкви Сант-Эгидио, церкви Сан-Джованни Баттиста и Флорентийском Чартерхаусе, среди прочих. Большинство других его работ носят декоративный характер.
Смерть Клеопатры
Его наиболее известной работой является Святая Пракседа, которая существует в двух версиях. Копия более поздней версии подписана Вермеером и датирована 1655 годом, что делает ее одной из его ранних работ.
lot e le figlie, 1650
Феличе Фичерелли - Антиох, принц Сирии, и Стратоника, его мачеха
Услуги дропперов (происходит от английского «drop» – бросать, ронять) нужны злоумышленникам, чтобы запутать следы и спрятать цепочки обналичивания денег. Дропперу предлагают «заработать», выполняя различные поручения: например, оформить в банке новую банковскую карту, а затем передать ее «доверенному человеку» На дропперов оформляются банковские карты (дроп-карты), через которые телефонные мошенники переводят, а потом обналичивают украденные с других банковских карт средства.
В рассматриваемом случае мошенники смогли убедить бабулю перечислить все свои "на защищённый счёт" сбережения для якобы их спасения. Опомнившись, она обратилась в полицию, и в ходе расследования уголовного дела было установлено, на какой счет были переведены деньги.
Счет принадлежал гражданину, который знать не знал ни о каких мошенничествах. Он всего лишь передал свою банковскую карту знакомому, никаких денег он с нее никогда не снимал.
Но суд, куда обратилась пенсионерка, не признал эти доводы убедительными: истец подтвердила факт перевода средств на счет ответчика, никаких договорных отношений между сторонами не было — значит, ответчик должен вернуть сумму неосновательного обогащения.
А ссылки на то, что карта выбыла из его владения, не имеют в данном случае значения: договор открытия банковского счета возлагает на гражданина ответственность за соблюдение правил пользования предоставленной ему банком картой.
Так что владельцу карты придется платить за свои ошибки (пресс-служба судов Алтайского края, 06.08.2024).
P.S. Здесь я пишу на разные темы, а вот в своём телеграм-канале каждый день рассказываю новости, даю советы и делюсь своей юридической практикой для более узкой аудитории - граждан, имеющих долги по кредитам, микрозаймам, ЖКУ, налогам, алиментам. Вот мой телеграм-канал!35 тысяч подписчиков меня уже читают в телеге. Сорри, если кому не понравилось что оставил ссылку. Не хотел вас разозлить :)
Песня британской певицы Кейт Буш - Army Dreamers вышла в 1980 году.
Впервые я услышала эту песню в школьные годы, когда только начинала изучать английский язык, и слова песни были мне понятны лишь отчасти, но она мне очень понравилась! Мягкая мелодия и нежный голос Кейт Буш - её баллада поднимала мне настроение и вызывала улыбку. Но стало интересно, о чём она так ласково поёт?
Эта песня - рассказ матери, чей сын ушёл служить в армию, а сегодня она встречает его на аэродроме с букетом цветов. Только сын едет домой в "жестяном ящике", и цветы у неё в руках, чтобы украсить ими её маленького героя... Она размышляет, кем он мог бы стать - политиком или музыкантом, но у него не было ни нужного образования, ни денег, чтобы купить гитару, поэтому он пошёл в армию. Могла ли она предотвратить его смерть?
С тех пор эта песня больше никогда не вызывала радости, и зная смысл, мне стало тяжело её слушать. Впрочем, возможно, по замыслу автора такое мелодичное звучание и задумывалось, как последняя колыбельная для сына. Такая нежная баллада, но с очень печальным смыслом.
В клипе Army Dreamers Кейт бегает по лесу с автоматом и периодически видит светловолосого мальчика в военной форме — очевидно, что это сын, которого она ищет и не может найти.
Повторюсь еще раз. Целью медосмотра является выявление заболеваний на
ранних стадиях развития. Вот, например, гинекология. Многих женщин в
женскую консультацию калачом не заманить. Некогда им, да и в очереди
сидеть не хочется. А тут медосмотр. Хочешь не хочешь, а идти надо. И вот
тут могут и эрозию шейки матки (считается предраковым заболеванием)
обнаружить, и увеличение самой матки или яичника… Некоторые гинекологи
еще и молочные железы осматривают — могут уплотнение обнаружить. Тоже
плюс. А еще мазки берут. Опять же выявление заболеваний, связанных с
половой сферой. Берут еще анализ на гистологию — раннее выявление
онкологии. И ведь выявляют же. Но, к сожалению, не всегда.
Было это лет десять назад. Несколько раз выезжали бригады СМП к
женщине тридцати четырех лет с раком шейки матки с метастазами. Потом
женщина умерла. У нее остались муж и дочь. Дочке было тогда всего 6 лет.
Очень жаль, но такое происходит. Это не редкость. И, быть может, не
запомнилось бы мне это, если бы не некоторые обстоятельства.
После смерти пациентки ее муж написал несколько жалоб в разные
инстанции на больницу. К службе скорой помощи у него претензий не было. А
вот к поликлинике, проводившей медосмотр у его жены, были. Дело в том,
что эта женщина проходила медосмотр в середине сентября. И, согласно
заключению, она была абсолютно здорова. А на жалобы на периодически
возникающие боли внизу живота никто не откликнулся. В том числе
гинеколог. В октябре, а это меньше чем через месяц, женщина обратилась в
женскую консультацию самостоятельно с кровянистыми выделениями из
половых путей в течение двух недель. Гинеколог с участка ужаснулась.
Сказала:
— Что же вы себя так запустили? Это кошмар какой-то!
Через неделю, после получения всех результатов анализов, женщина была
госпитализирована в онкологию. А в ноябре выписали домой умирать.
Диагноз? Рак шейки матки с метастазами. Со слов — «там ничего от матки
уже не осталось». В онкологической больнице врачи были удивлены тем, что
согласно данным медосмотра пациентка была абсолютно здорова совсем
недавно. Говорили, что у молодых, конечно, онкология быстро развивается.
«Но не до такой же степени».
В конце ноября женщина умерла.
Естественно, женщину жалобами к жизни не вернуть. Понятно, что даже
если бы на медосмотре выявили заболевание, навряд ли женщина выжила бы.
Слишком далеко все это зашло. Но ведь если на ранних стадиях онкологию
выявить, то вполне возможно полное выздоровление. А женщина регулярно
проходила медосмотры. И в этот раз гинеколог ничего не заметил. Хочется
надеяться, что разбирательство по поводу этих жалоб заставит более
внимательно относиться к медосмотрам. Проводить их не «для галочки», а
действительно пытаться выявить заболевания на ранней стадии.
Не знаю, чем все закончилось. Знаю только, что гинеколог, проворонившая рак шейки матки, больше в нашей больнице не работает.
К поискам подходящего жениха женщина подошла основательно: она взяла кредит в банке и заключила договор с брачным агентством.
Агентство обязывалось разместить ее эссе в специальной закрытой базе, проверить кандидатов на степень их соответствия предпочтениям клиентки, составить ей психологический портрет и провести коучинговую сессию.
За все это женщина заплатила агентству 150 000 р. Кредитных денег!
Однако найти спутника жизни ей так и не удалось — и она решила, что это вина агентства, которое некачественно оказало ей услуги.
Ей подобрали 5 кандидатов, но 3 из них проживали не в тех городах, которые женщина хотела (Москва, Санкт-Петербург или Екатеринбург). Все кандидаты были недостаточно состоятельны.
Агентство вернуло женщине только 55 000, представив акт об оказанных услугах на оставшиеся 95 000 р.
Но женщина не согласилась и обратилась в суд. Дойдя до апелляции, ей удалось убедить суд, что услуги действительно были оказаны некачественно.
P.S. Здесь я пишу на разные темы, а вот в своём телеграм-канале каждый день рассказываю новости, даю советы и делюсь своей юридической практикой для более узкой аудитории - граждан, имеющих долги по кредитам, микрозаймам, ЖКУ, налогам, алиментам. Вот мой телеграм-канал!35 тысяч подписчиков меня уже читают в телеге. Сорри, если кому не понравилось что оставил ссылку. Не хотел вас разозлить :)
Моя вера в межвидовую реинкарнацию довольно ограничена. Я не думаю, что мой кот это воплощение какого-то человека. Зато верю в то, что кот имеет неплохие шансы впоследствии воплотиться в хомо сапиенса. Заранее приношу глубокие соболезнования соседям этого человека.
Тяга кота к музыке открылась внезапно.
Всё началось с того, что кот нашёл обрезок гофротрубы и не замедлил сунуть туда любопытное жало:
Кот: Уху!
Труба: УХУ
Кот: Ничоси!
Труба: ОООО!
Если вы никогда не просыпались от звуков кота, дудящего в трубу, вам нечего будет вспомнить в старости. Это примерно как горн, в который дудит зомби-пионер, причём не "зорьку", а "Du hast".
Трубу мы отобрали. Кот понял, что путь к рок-славе будет труден и тернист.
Когда-то мне подарили мячик для кота с доставляющим описанием "для тихих ночных игр". По задумке производителя светящийся мячик должен был скрашивать коту ночное одиночество. То, что мячик включался только от сильного удара в стену, до меня не дошло. А вот до кота дошло сразу. В итоге тихие ночные игры у нас выглядели примерно так:
Кот *мощным броском отправляет мяч в дверь*
Мяч *начинает светиться*
Кот: Яахууу, просыпайтесь все, посмотрите, как это круто!
И вот до трубы мне казалось, что такие ночи это как бы предел испытания котом. Потом появилась труба. Следующим шагом была трёхлитровая банка.
Оказывается, если засунуть хохотальник в банку и начать туда квакать, звук получается довольно будоражащим. В принципе, при всём разнообразии музыкальных жанров и направлений, существуют только две основные школы. Первая отдаёт предпочтение исполнению. Вторая делает акцент на громкость. Вот мой кот относится к этой второй школе.
Но в принципе такие несложные упражнения с духовыми инструментами коту быстро наскучили. Его любовь к вокалу возрастала и требовала хорошей акустики.
Тут надо упомянуть, что кот предпочитает петь по двум причинам. Или когда всё очень хорошо и надо как-то выразить радость. Или, наоборот, когда всё очень плохо и надо огласить квартиру скорбным рыком. Радость - хорошо покушал, хорошо посрал, победил злую руку, украл курицу. Огорчение - не дали съесть украденную курицу, наказали за прыжки по столу, злая рука сделала щип за жопь. В первом случае это будет бодрая композиция в стиле Twisted Sister. Во-втором трагическая баллада в стиле Bon Jovi.
Когда мы переехали в новую квартиру, деньги на мебель закончились очень быстро, поэтому гостиная долго стояла совершенно пустой.
Кот разумно предположил, что раз у нас с братом есть по комнате, значит гостиная находится в его распоряжении. Это его предположение особенно укрепилось, когда в гостиную мы первым делом купили огромное кошачье дерево. А знаете, что особенно хорошо делать в большой пустой комнате с одиноким деревом посередине?
Правильно. Кот выходил на середину, набирал полную грудь воздуха и начинал:
- Ооооо!!!! Охохохохо! Ыууууууыыы!
Если вы любите петь в душе и думаете, что кафельная плитка обеспечивает вам акустику не хуже чем в Ла Скала, вы ничего не понимаете в искусстве. Кот долго выбирал точку, откуда звук будет распространяться наилучшим обазом, принимал подобающий вид в зависимости от стиля исполнения и или выстреливал короткой очередью "оу" или сразу втыкал соло на все 3 октавы. "Оооооооооооуваааааааааамнамнамнамнааа"!
Мы решили бороться с искусством, пока это не начали делать за нас соседи. Поэтому сначала постелили ковёр, потом купили мебель и тем самым усложнили коту жизнь.
Ха, сказал кот и отправился магнетизировать взглядом входную дверь. Поначалу мы не заподозрили ничего особенного. Первые подозрения закрались, стоило вернуться домой из магазина. Мы живём на четвёртом этаже. Стоило войти в парадную, как меня накрыло знакомым гроулом.
Пришлось бежать наверх, пока кот не проорал дверь насквозь. Из двери высунулся первый ошеломлённый сосед.
Сосед: Это у вас котик, да?
Я: Понимаете, он очень скучает и ему грустно.
Сосед: А мне не грустно. *секундное замешательство* Мне просто очень страшно.
Следующим шагом в музыкальном становлении кота стал фриц-метал. Есть такая классная немецкая газировка Fritz-Kola, известная в народе как, хм, "два гея" из-за своего логотипа с двумя мужиками. Я покупаю её в стеклянных бутылках, которые потом надо сдавать, так что тара с бутылками спокойно стоит в ожидании своего часа. Стояла.
И есть такой красивый музыкальный инструмент, пан-флейта, то бишь несколько деревянных трубочек, в которых надо дуть с определённой силой. Кот додумался внести в конструкцию пан-флейты приятное разнообразие и насобачился дудеть в бутылки. Выглядит это примерно так. Кот ходит вокруг ящика с бутылками и поочерёдно засовывает туда свою нюхалку. Иногда получаются довольно жутковатые звуки. Кому интересно, попробуйте сами подуть в пустую бутылку.
Вот вы знали, что даже одинаковые с виду пустые бутылки могут звучать по-разному? А кот знал. Ну и я теперь тоже знаю. Теперь пустую тару приходится хранить в подвале, ещё один ночной концерт бутылочной музыки я не выдержу.
Подходим к другим музыкальным инструментам. Сток ванны в принципе ничем особенно не примечателен. Мой длинноволосый брат регулярно забивает его своими волосами, а терпение первым покидает меня, так что чистить сток чаще всего приходится мне. Раньше на этом мои отношения со стоком для воды и заканчивались. А вот для кота всё только начиналось. Я не знаю, в какой момент в его пустую голову пришла мысль орать в сток. Возможно, он как обычно пел в ванной и решил как-то разнообразить свои ощущения. Сначала нюх-нюх-нюх, многократно усиленный трубой. Потом восторженный всхлип. И наконец леденящий душу дэд-метал скрим:
А недавно в три часа ночи меня разбудили какие-то совсем уже загробные звуки. Доносились они с кухни. В тот момент мысль о том, что у нас на кухне проводят полостную операцию агенту Рипли казалась очень логичной и обоснованной. Заходить было страшно.
А это кот залез на плиту и вопит в кастрюлю.
Фото поющего кота прилагаю для общественного порицания.
Закон подлости — это когда одна из самых ядовитых змей в мире по совместительству является ещё и самой распространенной. Но эта злая шутка природы далеко не последняя, что восточные коричневые змеи приготовили людям. Что же может быть хуже? Сейчас расскажем!
Восточная, сетчатая, или обыкновенная коричневая змея — типичный представитель фауны Австралии и близлежащих островов. Сетчатых легко спутать с другими, менее ядовитыми австралийскими змеюками, ведь постоянством внешности «обыкновенные» чешуйчатые не отличаются. И это — злая шутка номер раз.
Первые месяцы жизни змейки щеголяют песочно-рыжей чешуёй с чёрными и серыми кольцами. Иногда на тушке вместо колец может быть узор-сеточка. По мере взросления и роста тёмные отметины исчезают, а цвет чешуи меняется на палитру из оранжево-коричневых тонов. Теоретически, отличить восточную змею можно по светлому брюху, розоватому цвету ротовой полости и маленьким клыкам. Но на практике делать этого не нужно! Пока вы рассмотрите змеиное пузо и пасть, она успеет вас покусать!
Кстати, насчёт яда. Это — вторая и самая главная злая шутка коричневых змей. Измеряя токсичность рептилий, ученые используют формулу полулетальной дозы — LD50. Это количество отравы, необходимое для гибели половины всех испытуемых мышей. Чем меньше яда нужно для убийства, тем он мощнее. Так вот, у сетчатых рептилий этот показатель составляет всего 0,041 мг/кг. Для сравнения: LD50 яда королевской кобры — 1,644 мг/кг, что в 40 раз больше. Чтобы лично встретить праотцов, взрослому человеку достаточно всего 3 мг токсинов восточной змеи — столько будет даже у детёныша.
На сегодняшний день по земле ползает всего одна змея, чей яд сильнее коричневых. Это всемирно известный тайпан Маккоя. LD50 токсичной рептилии составляет всего 0,01 мг/кг. Но! Тайпаны встречаются реже и ведут себя куда спокойнее. Поэтому за 15 из 19 смертей в Австралии от змеиных укусов с 2005 по 2015 годы ответственны именно обыкновенные коричневые змеюки!
Яд сетчатых змей содержит сильнейшие нейротоксины и коагулянты. Через 15-30 минут нервная система укушенного начинает сбоить: развиваются судороги, сильный болевой синдром, отказывают почки и другие внутренние органы. Вместе с этим сворачивается вся кровь в венах и сердце перестаёт работать. А знаете, в чём третья злая шутка коричневых змей?
В том, что сам укус практически незаметен! Как говорят пострадавшие, коричневые рептилии кусаются безболезненно и очень быстро. Всё потому, что у змей маленькие ядовитые зубы, от 2.8 до 4 миллиметров. Для сравнения: у тайпанов клыки вырастают до 1,3 см — и это не самый большой размерчик среди ядовитых рептилий. Рекордсменами считаются габонские гадюки с зубами по 5 см!
Но всего вышеперечисленного змее оказалось мало. С подачи человека чешуйчатые быстро расплодились. Теперь южная и центральная часть Австралии кишит коричневыми змеями: всё потому, что люди привезли мышей и по сей день способствуют их размножению. Поля, амбары, фермы — райские кущи для грызунов, а значит, и для змей.
Именно поэтому самые частые жертвы рептилий — фермеры. Они получают заряд токсина, когда пытаются прогнать змей с участка. Чуть реже достается обычным людям, когда они не замечают змей и проходят слишком близко. Но как правило, в обоих случаях коричневые чешуйчатые не нападают исподтишка. Перед атакой они поднимают верхнюю часть туловища вверх, сворачиваются как пружинки и открывают пасть. Если перестать надвигаться на змею и тихо уйти, никто никого не укусит — вырабатывать яд достаточно энергозатратно.
Иногда, правда, змеи и сами не замечают людей, пока те не окажутся критически близко. Бывает такое раз в году — во время брачных игр. В начале австралийской весны самцы сражаются за внимание самки, пытаясь прижать друг друга к земле. Победитель спарится с дамой и уползёт восвояси — зато нет обид из-за невыполненных обещаний.
Самки родительским инстинктом тоже не страдают. Их максимум — найти нору поудобнее. После того как мамаша отложит от 10 до 35 яиц, она уползет, оставив потомство на произвол судьбы. Но не переживайте за змеенышей. С самого рождения в их зубах столько яда, что ни одно живое существо в здравом уме на них не позарится!
