Эту историю я услышала от знакомой ещё в начале девяностых. Всем известно, что в то время был разгул криминала. Гопники грабили прохожих, карманники шарились по чужим карманам в общественном транспорте и в магазинах, форточники проникали в квартиры через форточки и выносили из чужих домов всё, что только могли, а шапочники... снимали шапки с прохожих и убегали в даль на своих длинных ногах. Предпочитали они снимать норковые формовки. И дороже, и продать легче. У меня был такой знакомый - Дима Шапочник. Он и сел за эту шапку. Снял формовку с прохожего да побежал. А прохожий оказался опером из ближайшего отделения милиции. Опер догнал Диму, шапку обратно забрал, а Диму в отделение милиции отвёл. Дали Диме три года - по совокупности эпизодов и как осознавшему вину. Но рассказ не о нём. Отвлеклась я что-то.

Зимой ходить без шапки холодно. А шапки жалко. Чтобы уберечь свои формовки от шапочников, женщины придумали резиночки к шапкам пришивать. Как у детей малых. А чтобы резиночки не видно было, шарфиком прикрывать. И вот как то вечером шла женщина домой в такой шапке - норковой формовке на резиночке. Услышала, что кто-то сзади быстро подходит, но среагировать не успела. Кто-то рванул шапку вверх, резинка натянулась, женщина закричала. Вор бросился бежать. Женщина за ним. Шапку то жалко. Может и не догнала парня, как и большинство людей, но воришка запнулся и упал на землю. Шапка полетела в сторону. Женщина бросилась к шапке, а парень вскочил и убежал. А женщина надела шапку на голову и пошла домой.

Зайдя в дом, даже не раздевшись, стала мужу о только что произошедшем рассказывать. Муж слушает и одновременно помогает супруге раздеться - шубу снять. Жена повернулась спиной, а муж смеяться начал.

- Ты чего ржёшь как лошадь? Я с тобой делюсь, а ты!

- Да ты не обижайся. Лучше посмотри, что сзади у тебя на резиночке болтается.

На резиночке болталась шапка формовка. И на полочке лежала шапка, только без резиночки. Но то была шапка воришки. Женщина от волнения даже не поняла что шапка немного другого размера и цвета была, да ещё и без резиночки. И да - в милицию никто заявление писать не стал.

Про шапку эту мне потом ещё несколько раз рассказывали. Но время идёт. Появилось новое поколение. А те, кто её раньше слышали, уже на пенсии. Эти могут понастольгировать. Молодежь же может про эту шапку и не слышала. Вот и они о ней узнают.

Дома на Хоули-сквер отличались особой пышностью и убранством, в одном из них, за тяжелой дубовой дверью, проживала семья успешного местного архитектора Уильяма Эдмундса.

Его утонченная жена Анна была очень довольна положением своей семьи в обществе, ну и как полагается замужней даме, она всегда пребывала в хорошем настроении в присутствии супруга.

Хороший достаток позволял ей нанять трех человек в услужение, чему, кстати, она была несказанно рада. Светская женщина сразу возложила все свои заботы по дому и воспитанию детей на прислугу.

В начале 1836 года в Великобритании случился очередной экономический кризис, который привел к череде несчастий в этой интеллигентной семье.

Некогда процветающее архитектурное бюро развалилось, финансы сократились до такой степени, что семья, в попытках сэкономить, была вынуждена продать второй дом. О дорогих развлечениях и изысканных деликатесах, которые приняты в высшем обществе, оставалось только мечтать.

На фоне произошедших перемен Уильям озлобился и стал жестоким по отношению к своей семье, он явно страдал умственно и физически. У него был диагностирован сифилис, которым он заразился после нескольких бурных тайных романов. К 1840 году Уильям сошел с ума.

Эдмундсы словно вступили в бесконечный ад.

Не выдержав агрессивного поведения супруга, Анна подписала соответствующие документы, благодаря которым Уильяма поместили в частный приют для умалишенных, где он умер в марте 1847 года.

После его смерти семья оказалась в еще более затруднительном положении: дом на Хоули-сквер был выставлен на продажу, а Анна вместе с дочерьми переехала в Брайтон.

Несмотря на все неудачи, Кристиана (1828 г.р), одна из дочерей Эдмундсов, выросла послушной и благовоспитанной девушкой с замашками настоящих аристократов.

У простой, крепко сложенной молодой девушки не было тайных воздыхателей: она не обладала тем манящим и чарующим взглядом, который так притягивает мужское внимание.

Однако даже к 40 годам Кристиана не проявляла никаких признаков того, чтобы выйти замуж и остепениться, и, казалось, довольствовалась праздной и скучной жизнью со своей овдовевшей матерью и незамужней сестрой Мэри.

К 1869 году Кристиане диагностировали истерию.

Тайный роман Кристианы

Кристиана страдала от невралгии, и в том же году она обратилась к местному доктору Чарльзу Бирду, который владел хирургическим кабинетом недалеко от ее дома.

41-летний женатый мужчина с тремя детьми не отличался особой привлекательностью, но Кристиане не потребовалось много времени, чтобы понять, что он - любовь всей ее жизни. Она писала ему длинные любовные письма и мечтала однажды выйти за него замуж. Доктор Бирд, похоже, был польщен ее вниманием и не препятствовал ее ухаживаниям, хотя между ними никогда не было ничего предосудительного (но это не точно). 

Хитрая женщина видела только один способ сделать его своим.

Однажды вечером в сентябре 1870 года, когда доктор Бирд был в отъезде, Кристиана пришла с визитом к нему домой. Миссис Эмили Бирд была рада ее видеть и пригласила в гостиную, где они присоединились к пожилой квартирантке семьи Бирд. Кристиана сказала, что купила шоколадные лакомства для детей и угостила одним пирожным свою соперницу.

Эмили сразу же стало противно от его неприятного металлического вкуса, и она вышла из комнаты, чтобы выплюнуть его. 

Кристиана же просто откланялась и поспешила удалиться из их дома. Уже к вечеру Эмили страдала от обильного слюноотделения и диареи.

Она рассказала об этом мужу, и тот сразу же заподозрил неладное. 

Он знал, что Кристиана была влюблена в него, и понял, что недооценил ее способности. Чарльз обвинил ее в попытке отравления и разорвал с ней все контакты. 

Он не сообщил о ней в полицию, вероятно, потому что он чувствовал себя неловко из-за того, что ранее поощрял их роман.

Не говоря уже о том, что у Чарльза была безупречная репутация, которую нужно поддерживать, он никогда не хотел быть вовлеченным в такой скандал. 

В нездоровом сознании Кристианы Эдмундс промелькнула мысль: ей нужно было сделать все, чтобы восстановить дружбу с любимым доктором, - доказать, что попытка отравления миссис Бирд была не ее виной.

Попытки отравления

Она просила местных ребятишек купить ей шоколадные конфеты в магазине известного кондитера Джона Мейнарда, затем подмешивала в них стрихнин и возвращала угощения обратно, утверждая, что мальчишки-прохвосты купили ей не те сладости.

Таким образом, отравленные конфетки попадали в запасы кондитера и съедались посетителями.

За стрихнином Кристиана наведывалась в лавку к местному химику-аптекарю Айзеку Гарретту под предлогом того, что ей нужен яд для уничтожения нескольких мародерствующих кошек.

Она вернулась к химику во второй раз под псевдонимом миссис Вуд, на этот раз утверждая, что хочет облегчить страдания своей старой собаки.

Но дозировка яда, по-видимому, была совершенно случайной: некоторые люди просто жаловались на неприятный металлический вкус шоколада, другие заболевали, но выздоравливали без каких-либо последствий.

12 июня 1871 года Чарльз Миллер прогуливался в Брайтоне со своим 4-летним племянником Сидни и в качестве сладкого удовольствия разрешил ему поесть немного шоколада из местной кондитерской Мейнарда.

Вскоре после этого с ними случилась трагедия: они оба сильно заболели, но Чарльз оправился спустя время, а маленький Сидни скончался в тот же день.

В организме мальчика были обнаружены следы стрихнина.

Вопрос, конечно же, заключался в том, был ли он намеренно или случайно отравлен?

Кристиана Эдмундс выступила на дознании в качестве свидетеля, заявив, что тоже заболела после того, как съела несколько шоколадных конфет Мейнарда; она отдала оставшиеся шоколадки эксперту для проверки на наличие яда, но тот ничего не обнаружил.

Джон Мейнард отрицал свою вину, и полиция поверила, что он говорит правду. Он 18 лет торговал на этой улочке без единого замечания от клиентов, да и химикатов не держал в подсобке, а от грызунов его спасала собственная кошка.

В итоге смерть Сидни признали несчастным случаем.

Кристиана писала письма родителям Сидни под тремя разными псевдонимами в попытке обвинить кондитера в преступлении, но ее письма игнорировались.

Когда неудачная попытка уличить мистера Мейнарда провалилась, Кристиана написала страстное письмо доктору Бирду, но он попросил ее больше не писать ему, добавив, что показал все ее письма своей жене.

Разочаровавшись в металлическом вкусе стрихнина, который не позволил ей найти новых жертв, Кристиана раздобыла мышьяк, отравила фруктовые сладкие коробочки и отправила их по почте разным людям из высшего общества, в том числе и миссис Бирд.

Эмили не нашла ничего плохого в пирожных, присланных ей с анонимной запиской, но она заново завернула посылку, намереваясь использовать ее содержимое в качестве приятного субботнего угощения для себя и детей.

Чтобы отвести подозрения, Кристиана отправила посылку самой себе, хотя и написала свое имя с ошибкой.

В Брайтоне возникла паника из-за отравления, несколько человек заболели после того, как съели пирожные, анонимно присланные по почте, хотя ни один человек не пострадал от необратимых последствий.

Расследование и арест

После второго покушения на жизнь своей жены доктор Бирд пошел в полицию и рассказал обо всех своих подозрениях в отношении Кристианы Эдмундс.

Были допрошены аптекари, продавшие ей стрихнин и мышьяк, и мальчики, которых она посылала купить шоколад в магазине Мейнарда.

Хотя она утверждала, что сама была отравлена, ее арестовали и предали суду.

Эксперт по почерку пришел к выводу, что адресные этикетки совпадали с почерком Кристианы.

В январе 1872 года некоторые письма Кристианы были зачитаны в суде.

Казалось, что она развила другую личность или просто потеряла связь с реальностью из-за силы своего увлечения доктором Чарльзом.

Она использовала немного испанских слов, таких как "безумная" и "невеста", не говоря уже о том, что она подписывала свои письма "от Доротеи".

Несмотря на показания психологов и членов семьи, подробно описывающие длинную череду безумий в семье Эдмундсов (включая безумие отца и тот факт, что еще одна сестра Луиза покончила с собой), 43-летняя Кристиана была признана виновной и была приговорена к смерти.

Она утверждала, что была беременна, но присяжные матроны осмотрели ее и обнаружили, что она говорит неправду.

Приговор в конечном итоге был заменен на пожизненное заключение, после того как психиатры признали ее сумасшедшей.

Она была отправлена в печально известную психиатрическую лечебницу Бродмур 5 июля 1872 года, где оставалась до конца своей жизни.

Она никогда не давала никаких объяснений и не выказывала никаких угрызений совести из-за своего поступка.

Судебные документы описывали ее как дьявольское, бедное безумное существо.

P.S Эту статью я написала несколько лет назад. Сначала она жила на Дзене, потом ее растащили по разным уголкам интернета. Сейчас я по крупицам восстанавливаю архив. На создание таких материалов уходит много времени и сил. Если вам захочется поделиться этой статьей с друзьями или в своем блоге — лучшая поддержка для меня упомянуть, откуда она. Спасибо за понимание!

Мой канал в Телеграм: Пуаро отдыхает

Так выглядит одна из двух версий солнечного затмения для наблюдателя на Марсе — или, точнее, транзит Фобоса, крупнейшего из двух спутников Красной планеты, по диску Солнца.

Из-за своей неправильной картофелеобразной формы, малого размера (27×22×18 километров) и удаленности от планеты спутник не может закрыть светило целиком, как это делает Луна во время наблюдения солнечных затмений на Земле. Даже в максимуме Фобос перекрывает лишь около 40% звездного диска.

Изображение было получено 2 апреля 2022 года марсоходом NASA Perseverance. На сегодняшний день это самая детализированная фотография солнечного затмения в истории марсианских наблюдений.

Интересный факт: Фобос — обреченный спутник. Он медленно сближается с планетой и примерно через 50 миллионов лет будет разорван приливными силами Марса на крошечные фрагменты, что приведет к формированию временной кольцевой системы.

Сегодня раскатали последний кусочек пряничного теста, оставшегося с праздников. Может, написать крайний..  Тесто это замешивается на меде и масле, и поэтому хорошо хранится.

Навырезали мы кущу кучу всякой всячины... (сова).. "А на носу что?.." - спрашивал грузинский богач... и мы все спросим вместе с ним... На носу - суббота. А значит, как раз время слепить маленького прекрасного вомбата. 

Тогда ножиком подрезаем контур

Запихиваем всё духовку на 10 минут и получается печенька:

Дальше берём глазурь в тюбиках и рисуем изо всех сил. 

Говорим волшебные слова: фокус-мокус-труляля-.. але-оп-.. вуаля!

Завтра съедим его и остальное.

А на этом всё, спасибо за прочтение!

П.с. если кому интересно, тесто замешивала по инструкции к смеси ниже. Этого пакета хватает на 2 колобка. 

Ответ на пост

"Предлагаю сегодня, в пятницу, в конце первой рабочей недели 2026 года дружеский флешмоб. Садимся перед мониторами (смартфонами) и пьём пиво."

Уже

"Сначала необходимо физически как следует размяться."

Спасибо, я на работе с сегодня с 10:00 до 16:00 с перерывом на обед в полтора часа по лестницам котельной бегал. Даже спорт такой есть - кто быстрее на этаж забежит... У нас на дэаэраторе КЗР навернулся по старости - физ. износ червячной передачи (вот тебе и "польза" от постоянных фихических нагрузок "под паром")... Учитывая, что сама задвижка классическая (т.е. на закрытие нагрузка больше, чем на открытие, а не компенсированная), то клапан открывался, но не всегда закрывался по управляющему импульсу (не я проектировал и подбирал туда КЗР - прошло уже с десяток лет, если не больше)...

"Для дам скидку дам. Можно не только откапывать машины, но и закапывать. Смотря какие заказа подвернутся."

Нашим двум операторшам скидки небыло - пришлось КЗР вывести из работы и ночная смена вручную,
"мартышками", в обход этого клапана рулить давлением пара всю ночь, т.е. 12 часов (заебись визкультура? не только задвижки крутить,но и подыматься до неё на высоту второго этажа по лестнице)?

"После этого садимся в прохладном помещении и начинаем спокойно пить пиво кружку за кружкой."

Ну я да, сдержался, рыбка и пиво... Причём снова крепкое, т.к. "нафизкультурился" сегодня хорошо. Остальные же, даже в курилке уже обсуждали кто и где нахуярится водярой после ентоих суток (и не только бабы, но и мужики, которые бегали по лестницам, как и я днём)...

Так что всё норм - тяпничаем.

З.Ы. Сейчас уже отпускает. После работы, я, перед посещением жены в стационаре, покатался по аптекам. Затарился всем чем нужно (-4 тыс с бюджета, причём енто всё должны выдавать бесплатно в поликлиннике, но увы, в наличии нет...). Почти час проболтал с женой брата, узнал как у него дела, ещё раз попросил, отматюгать его за то, что он написал отказ от госпитализации в Сургуте в кардио - два раза уже туда сами катались, на него повесили браслет (онлайн-следящий, как на преступников в боевиках, только тот смотрит давление, пульс и пр. хрень нужную медикам в онлайн-режиме). Уже захмелел, отпустило.

З.З.Ы. Что же по жене - всё уверенее, уже ходит по лестнице без перил, речь менее путанная, одним словом идут улудшения. Сегодня даже (она у мну упрямая) сама пошла к зав. реабилитацией и сидела там полтора часа, что бы высказать всё что она придумала по поводу назначенного лечения... Тот успокоил её, прошерстил назначения невролога, приказал назначить ещё  капли глазные (они были там но небыло в наличии - куплено) и ноотроп (в назначении есть, начали использовать другой через капельницу, дома мы рекогнан (рецепт есть) используем). Думаю дней через 10 снова домой отпустят. Вот так и будет кататься "на вахту" в стационар ещё долго....

Предлагаю сегодня, в пятницу, в конце первой рабочей недели 2026 года дружеский флешмоб. Садимся перед мониторами (смартфонами) и пьём пиво.

Не любите пиво? Вы просто не умеете его пить. Тут вся суть в предварительной подготовке. Сначала необходимо физически как следует размяться. Побегать на лыжах или коньках. Или пешком полазить по сугробам. Хорошо идея: взять снеговую лопату и отправиться на промысел. А ну, кому откопать машину? Беру недорого, тыщу рублей. Для дам скидку дам. Можно не только откапывать машины, но и закапывать. Смотря какие заказа подвернутся.

Потом, размявшись как следует, идём в баню (сауну). Там разогреваемся в парилке, затем прыгаем в снег. И так несколько раз, пока тело не охватит приятная усталость. Или пока бурным потоком не потекут сопли. Тут у кого как получается.

После этого садимся в прохладном помещении и начинаем спокойно пить пиво кружку за кружкой. Закуска традиционно русская: сало. А также раки и рыба. Обязательно должна быть дружеская компания. Причём по одну сторону монитора (смартфона).

Во время вот такого правильного отдыха слушаем тематическую песню и видео к ней со специфическим нейро-юмором. Этот юмор я обожаю, а уж как вам зайдёт - не знаю. Надо проверить.

Итак, вперёд:

Смотреть видео, слушать песню здесь.

...

Первоисточники:

Песня "Ай дую пиво эври дэй!"

https://wpvi.ru/pages/song/076/

Текст, критика, версия mp4, полная версия mp3, бонус

(бесплатно, без регистрации, без СМС)

===

Всем здравствовать!

Ненуачо?! Пятница же. Конечно, те счастливчики, которые работают не по графику 5/2 не поймут, но могут разделить с нами всю боль и вместе с нами прибухнуть слегка. Главное - сохранять приятную весёлость, тогда алкоголь принесёт больше пользы, чем вреда. А вот если состояние хоть немного изменяется в любую из сторон ("всех люблю", "всех убью"), то лучше повременить с новой порцией или отказаться уже до следующего раза. Как говорил Аристотель... Ну или кто там из этих древнегреков говорил: Всё яд и всё лекарство. Авиценна?
А теперь переходим к сути. К хорошей выпивке, рекомендуется хорошая компания. К хорошей компании, рекомендуется хорошая музыка. Закуска тоже хорошо, но всё зависит от напитков, поэтому, тут уж решайте сами.
Korpiklaani - Let's Drink
Ютруп. Извините, не знаю, что там в видео, у меня ютруп не работает.

Рутруп. Видимо ещё до зачатия был приучен к водке. Ладно, тоже заводная песня.

ВК днина. Сколько можно пробивать донья? Там сам диавол в ужасе смотрит на то, насколько глубока яма, яма пробитая оптимизаторами из мэйлсру. Он вообще на цыпочках стоит и за стену держится всем, чем только может, лишь бы не сорваться в эту пропасть. Страшно же упасть так низко (все девять кругов давно пробиты насквозь и со знатным диаметром, потому и на цыпочках).

А на сегодня всё, позвольте откланяться. До новых встреч!
Всем металл \m/

P.S. Да я даже к BMWводам отношусь более снисходительно, чем к друг друга-ложцам из ВК.

Шёл я недавно по одной заснеженной улочке и подбегает ко мне дядька, просит машину толкнуть: застрял. Ну в таких ситуациях я всегда Чип и Дейл, ибо помогать - это хорошо и правильно.

Подходим мы к его машине, заднеприводной «классике» от АвтоВАЗа, а в ней сидят пассажиры: две достаточно массивные бабищи 40+ и девушка-подросток на вид лет 16-17.  Ну и мужик хочет уже садиться за руль, а я, по его задумке, должен толкать.  Машина, к слову, днищем лежит на примятом сугробе.

Я мужика спрашиваю, а пассажиры-то твои собираются выйти помочь? Мужик смотрит на меня как на инопланетянина и отвечает: «как они помогут? они же женщины!» Один в один с теми же интонациями, как в знаменитом эпизоде про памятник.

Я удивился конечно, но думаю, ладно, хрен с тобой. Говорю мужику: пусть из машины хотя бы выйдут. На что получаю: «они не выйдут, на улице же холодно». Вот тут я уже окончательно пр#хуел и подумал: «нихрена ты заботливый рыцарь за мой счёт. Хотя, скорее всего, не рыцарь, а просто тупой алень».  Но вслух я этого не сказал. Потому, что был очень воспитанный.

Послесловие: уходя, я издалека увидел, как еще один прохожий, видимо сначала согласившийся помочь, отрицательно машет головой и тоже уходит от застрявшей машины.  Полагаю, что в такой ситуации аленю может помочь только другой алень.

Unearthed Arcana это документ с материалом от Wizard of the Coasts для тестирования перед выпуском книг по настольно ролевой игре Подземелья и Драконы. Опции здесь являются экспериментальными и находятся в черновом виде. Они не являются официальной частью игры.

Скачать документ и другие арканы можно бесплатно на моём Boosty.

🔵Что в этом документе?

• Монах мастер мистических искусств;
• Паладин клятвы заклостража;
• Плут похититель магии;
• Колдун покровитель реликт.

🟨Что нового?

Подклассы все новые, что необычно. Казалось бы, что контента ещё можно было бы переваривать ещё долго. Поэтому они так и сделали, переделав подклассы от других классов. Будто бы делают под псионика, думаю. Но что-то не понятно о чём с ними будет книга.

Мастер мистических искусств (монах). Это воин мистический рыцарь, но монах с заклинаниями чародея. В общем-то, больше и нечего сказать. Почти буквально 1-в-1. Грустно, грустно. Полная халтура.

Клятва заклостража (паладин). Вот как Spellguard перевести красиво одним словом? Не знаю. Долго думал. Может, вы накидаете вариантов. На край переведу в будущем двумя словами.

Хотелось получить антимага-паладина, а получился пикинёр-саппорт. Ему дали 2 умения на реакцию и щит, что странно. Зачем столько? А первое умение вообще как-то не особо в тему. Короче, надо как-то переделывать его половину для полного соответствия ощущения от описания.

Похититель магии (плут). Вот это - антимаг. Любопытный подкласс, но имеет в себе очень неприятную абузную абилку, которой можно дюпать ячейки. Если к релизу не переделают, то все мастера уберут его в бан. В остальном очень любопытный и даже поиграть хочется.

Покровитель реликт (колдун). Суммонер аля Повелитель зверей. Но с хтонью, а не зверем. Сам по себе суммон скучный. Просто блок хитов с одной абилкой раз в отдых. Но есть любопытный прецедент обращения к подклассам жреца.

💛Если вы хотите принять участие в вычитке, то есть документ в Google Диске, где вы можете оставить комментарий на ошибке/опечатке/плохой ссылке/кривым переводом и так далее.

В одной бедной африканской стране в глухой деревне жил пастух. Вот он жил, жил, да и помер. А в другой деревне жил колдун. И захотел он добыть кости того пастуха, так как пастух-то был далёким потомком короля Нгенге, который пятьсот лет назад основал панафриканскую империю и, по слухам, обладал сверхъестественной силой. Сила эта передалась его потомкам, но они об этом и не подозревали, в том числе этот пастух.

Вот сходил колдун ночью на кладбище, откопал кости, принёс к себе и начал колдовать. А мана ему не идёт. Значит, подумал колдун, какого-то ингредиента не хватает.

А в столичном городе жила девушка. Училась в университете, носила спортивную одежду, была красавицей и не подозревала, что тоже была потомком короля Нгенге. Прознал про то колдун и приехал в столицу, чтобы добыть её кости. Мана короля после его смерти разделилась на две части - мужскую и женскую, и вот теперь нужно было соединить их, чтобы она начала действовать.

Вот нашёл колдун девушку и пленился её красотой. Втрескался, короче. А она его отшила, говорит - мол, много хочешь, тупая деревенщина. А он ей - да я могучий колдун, я могу сделать для тебя всё, увезу куда пожелаешь, а то в этом дерьмище пропадёшь - ну и всё такое. А она говорит - покажи своё могущество. А могущества-то и нету, ибо пока нет маны, а так он обычный колдун, каких полно по всей Африке. Разозлился колдун и убил девушку. Ну, убил-то он её из благих намерений, мол - получу ману, научусь воскрешать мёртвых, воскрешу её и женюсь на ней. Вернулся он к себе и стал колдовать. А мана не приходит. А вся соль в том, что пастух, кости которого он откопал, - это был не тот пастух, а тот лежал в соседней могиле. Прознал про то колдун и пулей прибежал на кладбище. Но ту могилу уже собаки разрыли и кости сгрызли. Так и остался колдун и без маны, и без девушки. В отчаянии отрезал он себе член и тут же умер.

А мораль такова: на кладбище надо ходить С ФОНАРИКОМ!!!

Если вы не сильно испугались, то вот вам история о действительно существующей африканской традиции, жуткой и одновременно... весёлой (если не отображается ссылка - нужно отключить AdBlock):

• "Похоронные карнавалы" в Гане: за ними стоит целая философия

В самом начале горячей стадии кризиса 2008 года (октябрь) экономист Пол Кругман стал лауреатом нобелевской премии. Это произошло как раз в момент после падения одного из крупнейших мировых банков Lehman Brothers (был 4-ым в США по размерам). В этот день он предположил, что мировую экономику ждёт рецессия, причём длительная. Но при этом он подчеркнул, что обвала мировой экономики всё же не произойдёт.

Как было на самом деле мы теперь все доподлинно знаем. Пол ошибся.

Ровно через год он заявил, что мир пережил чрезвычайно страшный кризис, однако его дно пройдено и возобновился мировой рост. В 2011 году он вновь немного изменил своё мнение, отметив, что ожидает нулевой рост в развитых странах по типу США и Евросоюза.

“Предсказания” уважаемого Пола Кругмана напоминают нам о нескольких вещах. Предсказать доподлинно никто и ничего не способен. Особенно когда речь идёт о макроэкономистах.

Даже тот американский парень, что 100% предсказал ранение Трампа в ухо за 4 месяца до самого события уже напредсказывал до сотни новых выложенных видео, которые, думаю, практически невозможно осилить.

Во-вторых, во время и после кризиса 2008 года политикам, экономистам и всему миру в целом насильно пришлось качественно переосмыслить очень и очень многие свои подходы к решению некоторых проблем. Это чем-то похоже на мультяшный удар молотком по голове, где у пострадавшего появляются звёздочки над головой и какое-то время он дезориентировано ходит в разные стороны. Не мудрено в такой ситуации промазать даже с самыми “точными” расчётами.

И в-третьих, полная непредсказуемость хорошо описана им же в уже далёком 2011 году:

“Кризис, который может оказаться смертельным, ещё очень далеко - есть довольно большое пространство для манёвра. Проблема в другом - у нас совершенно сумасшедшие политики. Если кризис и случится, то это может произойти не потому, что потолок госдолга слишком вырос, а потому, что одна из партий готова принести в жертву экономику ради своих политических целей”.

Уважаемый Пол Кругман попался случайно под руку, плюс он рассуждает конкретно об американском политическом укладе, но с последним утверждением крайне сложно не согласиться в нынешнем 2026 году.