Вилле Вало (фин. Ville Hermanni Valo) – солист группы HIM

карандаш, А3 (скорлупа)

Не берусь говорить, что люди неправильно делают упражнения, но есть некоторые приемы, которые помогут вам лучше чувствовать свои мышцы при выполнении упражнений. Некоторые из них попробую передать.

1) Горизонтальная тяга.

На мой взгляд, хорошее упражнение для мышц спины, но очень многие выполняют тягу с помощью бицепсов. Для того чтобы обеспечить работу именно спины, необходимо подать плечи назад и вниз. (рис. 1)

2) Вертикальная тяга.

Еще одно хорошее упражнение для спины, которое опять же выполняется бицепсами. Некоторые еще пытаются выполнить тягу за голову, подвергая свой плечевой сустав чрезмерным нагрузкам. Не нужно изобретать велосипед, опускаем плечи назад и вниз, так ваши плечи останутся в безопасности, и в работу будут включаться «нужные» мышцы. Просто представьте, что вам нужно тянуть локти вниз и за себя, при этом автоматически плечи поместятся в нужное положение. (рис. 2)

3) Хват.

Сюда хотелось бы включить два момента:

- Агрессивное сжатие рукоятки/грифа придаст вам большую стабильность верхней части тела при подъеме тяжелых грузов. Кроме того, сжатие рукоятки/грифа устраняет любые проблемы с позиционированием запястья, поддерживая его в нейтральном положении. При плохой сцепке, запястье откидывается назад, создается нестабильность.

- Выполнение упражнений, типа подтягиваний или вертикальной тяги, использование открытого хвата, поможет уменьшить вовлечение бицепса, и сосредоточиться на том, чтобы вытаскивать локти намного больше, снимая напряжение в запястьях, локтях и плечевых суставах. (рис. 3)

4) Жим штанги лежа.

Как же часто наблюдаю картину, когда ноги у людей беспорядочно разбросаны под лавкой. Поставьте ноги на пятки, научитесь толкать ноги в пол, что увеличит стабильность тела, как следствие, и общую мощность. (рис. 4)

5) Дыхание.

Наверное, одна из самых распространенных ошибок спортсменов – дыхание как попало. Запомните правило: выдох всегда идет после усилия. Представьте любое упражнение, к примеру, присед. Задумайтесь, что тяжелее, сесть или встать? Естественно, встать. Соответственно после того, как встаете, т.е. выполняете усилие, делаете выдох. Так и при любых других упражнениях. Правильное дыхание – это мощный инструмент для того, чтобы сосредоточиться на ваших мышцах.

6) Положение головы.

Практически при любых упражнениях, старайтесь держать голову в нейтральном положении. К примеру, при становой тяге, многие пытаются смотреть куда-то вверх, что заставляет ваш позвоночник искривляться. Правильно расположив голову, вы и держите в нейтральном положении позвоночник, и включаете в работу нужные мышцы. (рис. 5)

7) Наклонные жимы.

Создание небольшой арки в спине при жимах на наклонной скамье, автоматически потянет плечи в нужное положение, несколько расширит грудную клетку, и приведет спину в нужное положение, обеспечивая стабильность. (рис. 6)

8) Становая тяга.

Не буду учить вас правильной технике, но есть небольшой приемчик, который поможет вам стабилизировать позвоночник, выпрямляя спину. Представьте, что кто-то щекочет ваши подмышки, и вы хотите их спрятать. (рис. 7)

9) Положение стоп.

Во время выполнения упражнений, типа приседа или выпадов, очень многие пытаются оттолкнуться мысками, отрывая пятку. Если же вы перенесете всю нагрузку на внешнюю часть стопы, и при подъеме будете не отталкиваться, а как бы вдавливать пол вниз, то ваши «булочки» будут работать гораздо лучше, и нагрузка по всему телу ляжет более равномерно, опять же создавая некую стабильность.

10) Присед.

Опять же, не буду учить вас технике выполнения, но правильное положение коленей создаст большую стабильность, и убережет ваши колени от травм. Не пытайтесь каждый раз думать о том, что «колени не должны выходить за носки». Помните о том, что ваши колени должны следовать в направлении мысков, не западая вовнутрь. (рис. 8)

11) Держите тело в напряжении.

При выполнении любых тяжелых упражнений, типа приседа, становой тяги, жима штанги лежа, и т.п., всегда держите в напряжении все тело, чтобы избежать дестабилизации. К примеру, выполняя присед со штангой, можете допустить расслабление кистей рук, пытаясь сосредоточиться на мышцах ног. Как следствие, штанга может соскользнуть по спине, дестабилизируя весь позвоночник, не говоря уже обо всех рабочих суставах.

Не допускайте травматизма, и хороших вам тренировок!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_2182

Семнадцатилетний парень Евгений из Новосибирска увлёкся диггерством около года назад. Теперь он вместе со своими друзьями исследует подземные сооружения и рассказывает о своих приключениях в социальных сетях.

Если вы думаете, что увлечение молодого человека не только опасное, но и бесполезное, то ошибаетесь. Недавно Евгений именно благодаря диггерству спас маленького котёнка!

Он и его друзья как раз отправлялись на съемки своего нового приключения, как вдруг услышали тихий писк из-под земли. Рядом находился коллектор!

Евгений понял, что это котёнок просит о помощи, поэтому решил спуститься туда и всё проверить.

«Это дождевой коллектор, но сюда иногда сбрасывают воду с озера, поэтому место не очень безопасное. Но я решил пойти на риск, ведь котёнок явно нуждался в помощи.

Что меня действительно удивило, так это пыль. Раньше я никогда не сталкивался с ней под землей. Дышать было очень трудно, но животное нужно было спасать», – поделился Евгений.

Парню пришлось полчаса блуждать по подземному лабиринту в поисках животного. И вот, наконец, он обнаружил маленького белого пушистика. Евгений быстро выбрался из коллектора и немедленно отнёс бедняжку в ветеринарную клинику.

Там осмотрели котёнка и сделали вывод, что он здоров. Ему сделали профилактические прививки и отпустили.

Евгений забрал пушистика домой, где вымыл его и накормил. Парень смонтировал мини-фильм о спасении животного и разместил его в соцсетях. В конце ролика Евгений обратился к жителям Новосибирска с призывом забрать малыша.

Вскоре на контакт вышла девушка по имени Юлия. Она сообщила, что готова стать новой хозяйкой для пушистика. Котёнок оказался девочкой. Юлия назвала её Милкой.

«Когда я увидела большущие зелёные глаза котёнка на фото, то поняла, что должна позаботиться о нём. Я переехала в Новосибирск всего несколько месяцев назад и ещё даже толком не обустроила квартиру.

Конечно, я пока не планировала заводить питомца, но в этого котёнка влюбилась с первого взгляда!», – поделилась Юлия.

https://mur.tv/2017/10/03/paren-uslyshal-tixij-pisk-iz-pod-z...

Говоря о новичках и любителях в тренажерном зале, их можно разделить на 3 основных типа:

1) Зачем мне тренер, я сам все знаю.

2) Мне не важно, кто меня будет тренировать, ведь раз тренер работает в тренажерном зале, значит, разбирается. Да и вообще, главное чтобы скучно не было.

3) Я хочу получить определенный результат, поэтому мне нужен грамотный наставник, чтобы не тратить силы, время и деньги непонятно на что.

Если с первым пунктом все понятно, то что делать со вторым и третьим? Ко второму типу могу отнести людей, которым как таковой результат и не важен вовсе, поэтому готовы заниматься с любым тренером, которого только предоставит тренажерный зал. Особо рассуждать тут не хочется, поэтому постараюсь написать рекомендации третьему типу людей, которые хотят получить результат, но не знают, как определить этого самого «грамотного».

Вот несколько советов:

1) Внешний вид.

Здесь, на мой взгляд, должна быть золотая середина. Внешний вид тренера не должен заставлять вас плакать или улыбаться. Но при этом выбирать себе типичного качка, или фитоняшку, я бы не стал. То, что тренер смог накачать себе огромные банки, или (если речь о девушке) ярко выраженную филейную часть, это далеко не показатель того, что человек разбирается в устройстве тела. Ни для кого не секрет, что многие сейчас принимают анаболические стероиды, а тренинг таких людей в корне отличается от того, что вы хотите получить от оздоровительного фитнеса.

2) Спортивные достижения.

Сейчас каждая фитоняшка, каждый химик спортсмен, прошедший курсы инструктора тренажерного зала (и ладно, если хотя бы прошедшего), считает, что уже стал разбираться в устройстве человека, и пытается продать свои услуги. Тренировать людей сейчас ринулись все, кому не лень – боксеры, борцы, телезвезды, спортсмены «из бывших». Как человек, который проходил курсы «инструктора тренажерного зала», могу твердо уверить вас, это вообще не показатель. Все вы учились в школе, у всех была биология, которую изучали несколько лет. Убежден, что большинство из вас не смогут сказать, сколько у вас хромосом, не говоря уже о других вещах. К чему я это? К тому, что несколько лет изучения биологии и то не дали вам достаточных знаний. Считаете, что двухнедельные курсы инструкторов делают из человека всезнайку? Максимум, чему там учат, это на какую мышцу этот тренажер, или тот, ну и, главное, как заманить «клиентов». Поэтому да, наверное, спортивные достижения это хорошо, но «куча медалей» это вообще не показатель. Все спортсмены, ради спортивных достижений, вынуждены жертвовать здоровьем, подвергая себя изнурительным нагрузкам, которые никак не связаны с оздоровительным фитнесом.

3) Избегайте «качков» и «бикинизма».

Как их определить?

- Говорит много «умных» слов, типа «сушка», «закрыть углеводное окно», «многоповторка на рельеф» и пр.

- Утверждает, что «бицепс нужно обязательно тренировать с грудными мышцами/мышцами спины», т.е. упорно пропагандируют типичные сплиты, типа «грудь/бицепс, спина/трицепс, день ног», либо говорят про мифические «жиросжигающие круговые».

- Утверждает, что женщинам нужно делать так, а мужчинам вот так. (Уверяю, мышцы у всех одинаково устроены, принцип их тренировки одинаков для всех).

- Советует вам обязательно пить протеины, БЦА, жиросжигатели, без которых результата вам не видать.

- Рассуждает о питании, называя себя диетологом (не имея соответствующей сертификации), дает советы, типа «не есть 2 часа до тренировки, 3 часа после».

- Во время тренировки он (она) успевает восемнадцать раз, глядя в зеркало, напрячь свой бицепс (покрутить у зеркала попой, будто что-то изменилось за эти 10 минут).

Как правило, такие люди знают, как тренироваться «на курсе», но понятия не имеют, как тренировать людей.

4) Профи не будет впаривать вам персоналки, приставая в зале. Настоящий тренер нужен вам больше, чем вы ему. Возможно, к нему не так просто попасть.

5) Никогда не верьте тренеру на слово, не бойтесь задавать любые вопросы, даже самые глупые, типа «почему нужно сделать это упражнение 20 раз, а не 19?», «а как растет мышца?» и прочее. Грамотный тренер всегда найдет, как ответить так, чтобы вы поняли, обоснованно. Безграмотный будет отвечать в стиле «потому что», «девушкам надо так, мужчинам вот так». Да, наверное, у каждого тренера свои «методиги» тренировок, подбор упражнений и прочие моменты, тем не менее, есть анатомия, с которой было бы глупо спорить. Поэтому, если тренер утверждает, что это упражнение на «нижний пресс»… БЕГИТЕ!

6) Вы не обязаны выбирать себе тренера сразу после покупки абонемента. Можете сходить пару раз самостоятельно просто покрутить педали, походить на дорожке, обращая внимание на то, как тренеры работают со своими подопечными. В конце концов, вы можете изучить профили тренеров в социальных сетях, которые могут сказать о многом. Если же вы все равно не можете сделать выбор, все кажутся такими грамотными и знающими, просто сходите на тренировку к каждому. Никто вас не обязывает ходить к одному и тому же тренеру. Уже обойдя каждого тренера лично, вам гораздо проще будет сделать выбор.

7) Как правило, 95% людей, начиная ходить к одному тренеру, уже не могут уйти к другому. Запомните, вы платите свои деньги для того, чтобы получить результат! Не нужно бояться (стесняться) сменить тренера, если вы разочаровались в его «знаниях».

Хороших вам тренировок!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_2159

Тут товарищ @hlopka да и @cheppy просили сделать коврики (они же маты) для Pathfinder: Возвращение Рунных Властителей. Чукча не художник, не дизайнер, но самоуверен и взялся их делать.

Ну как взялся: лениво пинал фотошоп, иногда порывался установить таки Corel, вспоминал что не умею в нем работать, много пил...

В итоге все равно остановился на растровых картинках (ибо масштабировать их все равно не нужно, а в ФШ мне привычней).

Сделаны они все по единому шаблону. Без особых изысков. Текстовая информация взята с предоставленного мне эксель файла и за ее качество не отвечаю (так как коробки с игрой у меня нет).

Как печатать:

Файлы подогнаны под размер А3 если печатать без рамок. DPI - 300.

Если смасштабировать под рамки - возможно места для колод окажутся чуть меньше карт - но это не критично для использования.

Предположительно печатать стоит либо на простой бумаге и выкидывать после каждой кампании (кто нибудь проходил ее больше одного раза?). Но для многоразовости и полноты ощущения я бы порекомендовал печать на баннере. Это долговечно + на нем можно спокойно писать карандашом или стирающимся маркером, а после прохождения - стереть все влажной губкой.

Как это делать вам - на ваш бюджет и потребности.

В папке также представлены исходники в psd, для тех кому хочется что-либо доделать или скорректировать. Единственное - в исходниках не хватает одного перса. Забыл его сохранить. Исходники предоставляю, потому что поддерживать по обращениям вряд-ли смогу, а если и буду, то крайне не оперативно.

Скачать коврики можно туть

Ну и немного правовой информации в конце:

Коврики сделаны не для продажи. Берите и печатайте в собственных игровых целях.

Использованы изображения, найденные в интернете. Большинство принадлежат издателю игры. Честно, хотел указывать художников, но их копирайты не разобрать. Так что при первом обращении - удалю все без вопросов.

Чувак на фоне, на заднем плане забавно выглядит...

Сегодня пошел прикупить стимулятора. А хрен там. Все закрыто. Че за на...? А.... Tag der Deutschen Einheit. День соединения фрг и гдр. ОК. Пошел на заправку. Купил пиво. А там на банках такая красота, что и сдавать их жалко. Извините за качество. Смарт и энергосберегающие лампы.

Мне это баночка больше всех понравилась

А вот на 10 градусах уже пусто

Пожалуй вырежу их и сделаю картинки на стену в садовом домике.

Глина, акриловые краски по стеклу и керамике+акриловый лак.

А4, карандаш

Отделение торакальной хирургии Респ. больницы (г. Чебоксары)

Баба Дуся с 4 палаты

"Увы, но в слове «общежитие»

Семь раз ошибся он, бедняга,

Когда рукой своей решительно

В тетради написал: «Апсчяга».

Опечатки сопровождают печатную продукцию со времён изобретения станка Иоганна Гуттенберга. И чем шире применялись печатные станки, тем чаще встречались опечатки. От досадных ляпов не застрахованы даже солидные издания, в которых трудится целый штат журналистов, редакторов и корректоров. На протяжении веков досадно пропущенные или перепутанные местами буквы становились причиной громких скандалов, увольнений и реальных каторжных сроков.

Реальные и ставшие легендами опечатки случались и при царской, и при советской власти. Известный писатель, врач и пушкинист Викентий Вересаев вспоминал: «В одной одесской газете при описании коронации – не помню, Александра III или Николая II, – было напечатано: «Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону».

В следующем выпуске газеты якобы появилась заметка: «В предыдущем номере нашей газеты, в отчёте о священном короновании Их Императорских Величеств, вкралась одна чрезвычайно досадная опечатка. Напечатано: «Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону» – читай: „корову“».

Самые опасные опечатки для редакторов — это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала XX века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты «Киевская мысль». Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная «Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии». В «пребывании» «р» коварно заменилась на «о», и получилось чудовищное безобразие.

Опечатки регулярно проскальзывали в произведениях Ленина. Например, в его статье «гнилая буржуазия» оказалась «живой», а заметили это только к пятому тому собрания сочинений. В 1937 году в романе Алексея Толстого «Хлеб» нашлась фраза: «Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями лоб…». В 1947 году журнал «Молодой колхозник» шокировал читателей информацией, что «в 1920 г. В. И. Ленин окотился в Брянских лесах». На самом деле всё было куда прозаичнее – Ленин находился на охоте.

Иосиф Сталин к нерадивым печатникам относился куда строже. Главный кошмар журналистов того времени – допустить ошибку в имени вождя. В газете «Сочинская правда», по досадной ошибке, напечатали «Салин» – редактор был немедленно арестован. В другой, уже махачкалинской газете в имя вождя коварно вкралась буква «р» вместо положенной «т». По легенде, вся редакция после этой опечатки исчезла бесследно. Согласно другому варианту истории, опечатка эта случилась в воронежской газете «Вперёд» в начале войны. Редактору посчастливилось: его всего лишь сняли с должности.

В одной авторитетной советской газете в репортаж о приёме посла Польши вкралась скандальная опечатка: «Товарищ Сталин принял польского осла». Диктатор посмеялся и решил: «Не будем наказывать газету – она написала правду».

Каждый случай так называемых «опечаток», политически искажающих текст, сразу оказывался предметом тщательного расследования НКВД, даже если был своевременно предотвращён. В 1936 году «Челябинский рабочий» в резолюции областного Съезда Советов говорит про успехи, «достигнутые за 19 лет под куроводством партии Ленина-Сталина». Дело попадает в НКВД.

Мистической можно назвать весьма частую пропажу именно буквы «л» в слове «главнокомандующий». Подобную преступную оплошность, да ещё и в разгар военного времени (шёл 1943 год), допустила туркменская газета «Коммунист» в скромной заметке «Водному транспорту воинскую дисциплину».

Если этот случай газетчикам сошёл с рук, то потеря буквы «р» в названии города «Сталинград» оказалась действительно невосполнимой. С редактором газеты поступили по законам военного времени. С наступлением хрущёвской оттепели к опечаткам стали относиться значительно мягче: виновник чаще всего терял только работу.

Например, один журналист лишился рабочего места после фразы в статье «М. И. Калинин подчирикивал» вместо «подчёркивал».

А редактор «Иркутской недели» Пётр Шугуров был изгнан «из газеты, из партии, без права работы в печатных органах» после того, как подготовил спецвыпуск ко дню рождения Владимира Ленина. На первой странице крупным шрифтом была цитата: «Лениным владела неумная идея переделать мир». Вылетевшая буква «ё» стоила редактору успешной карьеры.

На дворе 1972 год. Самый расцвет официозного пуританизма и всеобщей серенькой приглаженности. Газеты читать невозможно, ибо в них вообще перестали печатать какую-либо осмысленную информацию — сплошь гладкие отчеты ни о чем: о тружениках села, братских хлеборобах Монголии, пионерских инициативах в деле организации сбора металлолома. Нераскупленные тиражи газет и журналов безмятежно пускаются под нож, чтобы в следующий раз снова выдать на-гора никому не нужные тонны ничего не значащих слов. И вдруг — невиданный успех газеты «Киевский комсомолец»: граждане скупают ее десятками, передают из рук в руки, дарят друзьям на память.

А причиной всему — небольшая заметка об овощеводстве, вышедшая с подзаголовком «Советы задоводу-любителю». Вот так мало надо было советским людям для счастья. О последствиях опечатки ничего не известно: как уже говорилось, никакой осмысленной информации тогда не публиковалось. И вся правда о том, почему поседел главный редактор, так и сгинет во мраке неизвестности.

Иностранные коллеги также метко ошибались в словах. Самая знаменитая опечатка Франции конца XIX века была сделана в скромном объявлении о сдаче в аренду фермы. Буква «r» уступила место букве «m», и ферма (ferme) превратилась… в женщину (femme). В итоге вышло провокационное: «Продаётся или сдаётся в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна».

Английская «Times» в то же время сдавала напрокат… двух вдов. В преддверии королевского выезда в частных домах сдавали окна для зрителей, и в слове windows (окна) была ненароком пропущена буква «n» – получились вдовы (widows).

Опечатки в СМИ давно примелькались и сегодня не вызывают прежнего ажиотажа. Но бывает, мелькают и запоминающиеся ляпы. Так, в 97-м году корреспондент «Забайкальского рабочего» в Чите написал примечательную заметку о годовщине бурятского оперного певца Лхасарана Линховоина. Мероприятие он не посещал, отчитался по «шаблону». А на следующий день в редакции появились возмущённые родственники поэта. Журналист написал, что «юбиляр спел и сыграл на баяне», хотя сам юбиляр скончался ещё в 80-м году.

Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: «вызывается в качестве сидетеля».

- за картинку звиняйте, было, но очень уж зацепила)

Не буду ходить вокруг да около, перейду сразу к плюсам:

1) Адаптация.

Начнем с начала (было бы странно начинать с конца), допустим, вы хотите пойти в тренажерный зал, но вас что-то сдерживает. Комплексы, страх перед неизведанным, это ж придется оторвать свои ягобицепсы от дивана, а еще все будут на вас смотреть, смеяться, вы будете еще больше потеть от волнения, и… да ну его нафиг, пойду лучше чипсов поем. Всегда проще отступить, чем начать. И я уж не говорю про то, что ваши ягобицепсы никого не интересуют в зале, всем наплевать чего и как вы там делаете, лишь бы другим не мешали, и тем более, всем плевать на то, что вы потеете. Тем не менее, из-за этого психологического барьера люди зачастую так и не начинают ходить в зал. И вот тут на помощь приходит напарник. Берете такого же жирного друга… Ну или ладно, допустим, вы здоровый кОчка, и стесняетесь своих огромных банок… Так вот, берете с собой напарника, и вуаля, вдвоем вам уже гораздо проще пройти этот процесс адаптации в тренажерном зале.

2) Страховка и контроль.

Если вы новичок, ваша техника выполнения упражнений оставляет желать лучшего, поэтому при выполнении некоторых упражнений вам обязательно нужен напарник, который элементарно подстрахует вас «на тяжелом приседе». Ну или, в крайнем случае, первым вызовет скорую… Если же вы завсегдатай, тем более вам нужен напарник для страховки. Как мы уже выяснили в предыдущих статьях, для роста мышц необходимо выделение определенных гормонов, которые вырабатываются в ответ на стресс. В общем и целом, стресс мы получим, если будем выполнять упражнение до отказа, плюс пару раз. Так вот напарник вам и поможет выполнить эти пару раз. Кроме того, мы не всегда можем видеть себя со стороны, и со временем техника выполнения начинает страдать даже у опытных атлетов, потому ваш напарник будет вас поправлять.

3) Соревновательный аспект.

Сюда можно вложить несколько моментов. Во-первых, банальная мотивация. В пасмурный дождливый день вы можете просто не пойти в зал, ибо погода шепчет «налей, да выпей». Но у вас ведь есть напарник, который слышит точно такой же шепот погоды, но так и ждет, чтобы вы позвонили первым, и сказали, что не пойдете сегодня в зал, и он с радостью назовет вас ленивой адницей. Вы же не можете этого допустить, и приходится идти в зал… Ваш товарищ, ненавидя вас, тоже вынужден идти в зал.

Во-вторых, всегда приятно осознавать, что начиная вместе, вы добились больших результатов, чем ваш напарник. Вам приходится больше стараться, ведь хочется, чтобы попа была круглее, «соточка» была легче, «баночки» больше, и прочее.

Ну и конечно, напарник всегда будет подбадривать вас фразами, типа «давай, дрищ, еще разок».

Ну и минусы:

1) Любители поболтать.

Думаю, вы уже поняли, что из-за того, что именно в зале у многих рождаются философские мысли, которые непременно нужно обсудить со своим напарником, время летит незаметно. Но здесь скорее речь именно о том, что люди в принципе приходят в зал чтобы поболтать. Вы удивитесь, но в большинстве случаев, люди совершенно неправильно отдыхают. Допустим, вы по-прежнему здоровый кОчка, пожали только что 70 кг на 3 раза, два из которых с помощью напарника, и через минуту вы снова делаете подход. Так нельзя! Ваши мышцы не успевают восстанавливаться. Забудьте про профессиональных спортсменов, у которых в крови гормонов больше, чем у вас крови в принципе. Они могут вообще не отдыхать, им «химия» позволяет это сделать. Но ведь вы простой деревенский парень (ну или девушка), который занимается «внатурашку». После того, как мышца закислилась, она должна полностью восстановиться, а на это может уйти 5-10 минут. И вот, философствуя с напарником, это время пролетит незаметно. Вот так вот этот минус превращается в плюс!

Те, кто сомневается по поводу такого длительного отдыха, пишите, скину вам ссылочку на объяснение, почему должно быть так.

Вот, пожалуй, основные моменты тренировок с напарником. Если я что-то упустил – пишите в комментариях.

Хороших вам тренировок!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_2142