А мы взяли котика с улицы, но через некоторое время шерстка все больше и больше выпадала. Отвезли в клинику, а там сказали, что он полностью в лишае и его не вылечить, вернее процентов 99. Доктор сказал, что лучше сразу умертвить, т.к. лечение будет долгим, кропотливым.

Целый год мы его мазали кремом, от которого он такой желто-зеленый, поили таблетками, делали уколы...

И вот Котофей - красавчик)

Олеся Смирнова 

Источник: https://vk.com/bez_kota?w=wall-32015300_489613

Очень многие задаются этим вопросом, ведь множество современных диетологов говорят, что пить во время еды ни в коем случае нельзя, что она разбавляет желудочный сок, создает всевозможный дискомфорт для желудка, препятствует пищеварению и прочее.

Большинство людей воспринимают желудок как большую топку, в которую закидываем еду, и она там варится в желудочном соке. Не буду вдаваться в тонкости строения желудка, но работает он несколько иначе. Желудок это очень подвижный орган. Стенки желудка имею свойство растягиваться и сжиматься. Потому и существуют операции по уменьшению желудка, как радикальный способ похудения. Желудок становится меньше, следовательно, еды в нем помещается меньше. Очень коротко и примитивно, но… Желудок не столько переваривает пищу, сколько перетирает ее в труху. Представьте рот без зубов, который пытается жевать пищу. Почти такие же действия происходят в желудке, только при помощи соляной кислоты и желудочных ферментов.

Есть миф, что вода перемешивается с пищей в желудке, поэтому мешает ей проходить дальше. Отсюда происходят газообразования, вздутия и прочая ерунда… Но это не совсем так. В желудке имеется большая и малая кривизна. Грубо говоря, большой кармашек, и маленькая дорожка. Твердая пища, попадая в желудок, осаживается в этом большом кармашке, а жидкость свободно проходит вдоль малой дорожки. Большая кривизна состоит из множества складок, которые задерживают в себе пищу, а вода движется по прямым канальцам, как бы обтекает твердую пищу, практически с ней не контактируя.

Более того, буквально через 15-20 минут жидкость покидает желудок, и попадает в двенадцатиперстную кишку. Она не смешивается с кислотой, с желудочным соком или с пищей, которая, кстати, может перевариваться часами. Поэтому, собственно, мы чаще ходим по малой нужде, чем по большой.

Более того, нам просто необходимо нахождение воды в желудке во время приема пищи. В среднем в сутки, через тонкий кишечник проходит около 9 литров жидкости. Вода просто необходима для пищеварения. Все органы постоянно и выделяют и всасывают жидкость обратно. Кушаете, к примеру, всухомятку, что делает организм? Он усиливает слюноотделение, т.е. выделяет больше жидкости. И если не пить во время еды, то жидкость будет отдавать кровяное русло, которое из нее и состоит. Таким образом, органы лишний раз напрягаются, выделяя жидкость. А зачем лишний раз напрягать организм, когда можно просто попить?

Еще есть теория, что вода разбавляет желудочный сок, что на мой взгляд совершенно абсурдно. Я не силен в химии, но даже я понимаю, что для того, чтобы повысить “ph” соляной кислоты в желудке хотя бы на единицу, необходимо выпить за раз 5 литров воды. Кто из вас может выпить за раз 5 литров? Более того, соляная кислота постоянно секретируется в желудке, в том количестве, которое ему необходимо для переработки пищи, т.е. чем больше «разбавляется», тем больше соляной кислоты вырабатывается.

Все, наверное, слышали о том, что «притупить» чувство голода. Это так. Пусть те же 20 минут, но желудок от воды все равно несколько увеличивается. Так люди и снижают тягу к еде. Так и выпивая стакан воды до или после еды, вы искусственно увеличиваете желудок, а значит и самой еды необходимо меньше, чтобы наполнить желудок. Более того, если мы едим «сухую» пищу, организм начинает активно вырабатывать жидкость, чтобы увлажнить эту еду. В итоге желудок набухает, раздувается, весь перекручивается, чтобы облегчить пищеварение.

Есть люди, которые любят запивать еду горячим чайком, вроде как холодное пить нельзя, а вот горячим чаем запивать можно. Таких любителей могут ждать серьезные проблемы. Несмотря на то, что ротовая полость несомненно пытается охладить поступающую жидкость, но… Не так уж сильно она с этим справляется. В итоге, вы можете и не почувствовать, как обжигаете внутренние органы.

Существует и противоположная теория, что выпивая холодную воду или газировку, это способствует ускоренному опорожнению желудка. Тем самым, известные рестораны быстрого питания специально продают какую-нибудь колу со льдом, чтобы она способствовала быстрому выведению еды из желудка, и человек снова приходил за новой порцией еды. Некий такой круговорот веществ в природе.

Но это не совсем так. Так уж сложилось анатомически, что пока поступившая в желудок пища, не будет достаточно окислена и перетерта стенками желудка в труху, она не пройдет дальше в кишечник. И уж поверьте, никакая газировка не способна изменить “ph” желудка, ускоряя окисление еды. Все истории про то, как «кола» растворяет желудок – тоже выдумка, но речь сейчас не об этом. Извините за глупый пример, но… вы когда-нибудь выкакивали целые, не шибко размельченные куски пищи? Очень сомневаюсь. Все потому, что на то, чтобы перетереть пищу, у желудка уходит достаточно времени, и пока это не случится, он просто не выпустит пищевой комок в кишечник. Как говорится, у пищи есть только два пути на выход… Уверяю вас, через 15 минут, в желудке любая пища и жидкость становятся одной температуры.

Хотелось бы несколько отклониться от темы, но раз уж заговорили про воду… Есть множество горе фитнес инструкторов, которые утверждают, что нельзя пить во время тренировки. Что лучше попить до, либо после, но никак не во время. Ничего более абсурдного и придумать нельзя. Сами подумайте, если у человека появилась жажда, значит, организм уже начинает страдать от обезвоживания. Типа вот человек потеет, а значит, сбрасывает лишний вес. Это не совсем так. Как я уже писал, человек почти весь состоит из воды. Кровь это жидкость, а она циркулирует по всему нашему тела. Кровь начинает густеть, отсюда человек не может активно выполнять упражнения, значит и калорий потратит меньше. Кроме того, сердцу становится тяжело толкать густую кровь, значит, увеличивается давление. Чем это чревато, думаю, сами знаете. Пить нужно всегда, а во время тренировки тем более. Кровь доставляет питательные вещества в клетки всего организма. С мочой и потом выводятся отработанные вещества. Не прекращайте этот процесс, испытывая жажду. Пейте при похудении, пейте при наборе массы, пейте всегда и везде))))

Доброго всем времени, дорогие друзья!

Эта красавица попала ко мне в дом в прошлом, 2015 году. Я не знаю ее возраста, но одно знаю точно, что пока я есть, ни одного из моих котеек не дам в обиду. Начиналась история моей теперь уже, Алисы, как у многих пушистиков. Взяли ее в дом маленьким пушистым комочком. Она полюбила свою семью, и доверяла людям безгранично. Но все течет, все изменяется. В семье родился ребенок. И кошку выгнали. Она не умела жить на улице, не знала, что это такое, потому, что выросла и жила в квартире. И какое-то время спустя, попала в зубы бездомной, голодной собаки. Господь не позволил ей погибнуть от инфекции, заражения, и послал к ней доброго ангела (о которой я знаю только по-наслышке). Добрая женщина свозила израненную кошечку в лечебницу. Операция. Лечение. Восстановительный период. И снова улица. Не смею осуждать ту, которая дала Алисе шанс на жизнь. По каким обстоятельствам она не оставила ее жить у себя, мне не ведомо. Как-то, проходя мимо того дома, я увидела эту красавицу, обратила внимание, что у нее ампутирована ножка. Но подумала все-таки, что кошечка чья-то домашняя (хотя в душу закрался страх - как она может выживать на улице без одной лапки?). Покис-кис-кала, она с доверием отозвалась. Но страх и беспокойство за ее жизнь, прочно засел в моей душе. Еще раз, проходя мимо того дома уже с дочкой, мы увидели сквозь подвальную решетку, что кошечка заперта в подвале. Подошли к ближайшему подъезду, спросили у бабулек: "Кто имеет доступ в тот подвал? Пусть выпустят кошечку." Прихожу на следующий день с работы домой, а это чудо в самом безопасном месте, и теперь ее никто никогда не обидит, ей не грозит ни малейшая опасность - она у меня дома. Мы назвали ее Алиса. Она необыкновенная. Ласковая, примерная, воспитанная, все понимающая девочка. Она не первая в нашем доме, и конечно же, не последняя. Эти очаровательные "мяуки" сами находят нас. И слава Богу. Ведь возвращаясь каждый раз с работы домой, точно знаю, что меня ждут, во мне нуждаются, и меня очень и очень любят!!! Люди! Не бойтесь брать животных с улицы. От большой любви и заботы, подобрашки (грязненькие, больные, с увечьями и т.п., становятся самыми красивыми, любимыми, и что самое важное любящими, верными друзьями на долгие годы!

Наталия Воронина

Источник: https://ok.ru/oniukhodya/topic/65971253193539

Или просто фэйл при печати календаря

На волне "чутких" соседей.

В августе решили с девушкой поменять маленькую студию на евродвушку в стройке, в связи с чем пришлось  снимать квартиру (до этого опыта такого не было). Нашли сдающуюся квартиру поближе к родителям и друзьям. 2 месяца были довольны абсолютно всем, но в октябре периодически начали слышать стук по батарее. Ну стучат и стучат, с кем не бывает - наверное кто-то кому-то сильно мешает - нас это не касается.

Господи, как же я ошибался! "Оператором" батареи оказалась наша соседка снизу (тетка лет 45-50).  Первый раз она зашла, когда я навернулся дома, споткнувшись о ножку стула (они значительно выпирают за пределы сидения) - грохот был хороший. Пришла соседка и начала ругаться, что мы постоянно шумим, что мы постоянно её заливаем, что в выходные она из-за нас выспаться не может и т.д. К слову, до нас в этой квартире жили две девушки, которые действительно устраивали тусовки в ванне со своими парнями. Объяснил ей, что упал я не специально, что мы только недавно въехали, а на выходных нас вообще дома не было (каждую неделю уезжали к друзьям на дачу). Она недовольно фыркнула и ушла. Конфликт исчерпан, подумал я. Но нет - это были цветочки.

Спустя неделю стуки по батареи были каждодневные (хоть и разовые). В какой-то момент стук в 8 вечера (в 20:00, КАРЛ!!!) меня конкретно выбесил и я еб@анул металлической лопаткой для обуви в ответ, да так, что аж уши звенели. Через 2 минуты дверь разрывалась от звонка и долбежки. Открыв дверь, я был оглушен её словесным потоком говна в свою сторону на грани ультразвука. Сначала я отвечал ровным спокойным голосом:

- Вы какого черта по батарее мне стучите в ответ?

- А почему Вы себе позволяете стучать по батарее? У Вас на это монополия и исключительное право?

- Я имею право стучать - вы слишком громко ходите!

- Прошу прощения, но я и так стараюсь ходить тихо - не топаю. Но в любом случае мои 90кг нереально передвигать вечно на цыпочках. Или Вы мне левитировать предлагаете?

- Да мне плевать! Вы шумите и мне мешаете! Вы квартиру снимаете? Хорошо вам живется? Да я вас выселю нахрен, паршивцы!

- Женщина, прекратите орать на меня. Сейчас 8 вечера только, а Вы тут драму устроили.  Мы не виноваты, что слышимость в доме такая. Мы соседей сверху тоже слышим иногда, но не устраиваем скандалы. Давайте вызовем компанию, которая замеряет уровень шума и далее уже посмотрим, что они скажут?

- У меня ребенок маленький, а вы тут препираетесь! Да я полицию вызову и хозяина квартиры, а еще председателю ТСЖ пожалуюсь, они Вас живо вышвырнут на улицу! Вы тут никто, а я собственница!

Это меня уже добило и я не выдержал, послав её куда подальше (без мата, но уже значительно перекрикивая её) звонить полицейским и рассказать, как я, урод такой, в 8 вечера хожу по квартире, попутно объясняя, что прав у квартиросъемщика на время аренды не меньше, чем у собственника, и что ей стоит изучить ФЗ № 52 . Она не дослушала, уйдя восвояси, хлопнув напоследок дверью лестничной клетки.

В порыве гнева уже подумывали с девушкой искать другую квартиру, но успокоились и передумали - слишком нравится квартира. Предупреждая  жалобы соседки, я обошел всех соседей с вопросом "а не мешаем ли мы Вам?". Все сказали, что нас вообще не видят и не слышат, что слышимость в доме очень хорошая, но только с соседями сверху и снизу, но ничего не поделать - такой дом. С этой информацией я уже пошел к председателю ТСЖ, который угадал с ходу, по поводу какой соседки мы к нему пришли. Сказал, что она и его уже достала, но такой уж у неё характер. Попросил не обращать внимания, а в случае чего распечатать ей "закон о тишине" и далее, в случае возникновения конфликтов, общаться с ней только через арендодателя (который потом тоже посоветовал просто с ней не разговаривать).

С тех пор прошло почти 2 месяца, но распечатку я ей отдать так и не смог - ни разу не зашла и больше не стучала, но все-равно стараемся не шуметь, т.к. нервы дороже.

Я понимаю, что шумные соседи - это зло.  Но бл@ть, ковырять мозги за то, что ходишь по квартире - это уже перебор. Тем более до 22:00.  Думал, что такие соседи бывают только в байках, но нет >_<

Недавно услышал вопрос: «Какой момент в вашей карьере вы можете назвать самым важным?».

И как-то само вспомнилось.

Был я еще очень молод и устроился на первую свою «серьезную работу». Со своим столом, креслом и компьютером в офисе.

Дико волновался. Записывал все, что мне говорили. Бегал как угорелый.

В общем, первые пару недель меня «вводили в курс». На третью неделю началась уже полноценная самостоятельная работа. И вот подошел ко мне сперва непосредственный руководитель, попросил, что-то сделать. Его зам поставил задачу по сбору какой-то суперважной инфы. Коммерческий с чем-то пожаловал и тоже нагрузил.

Короче к середине дня я обнаружил, что сижу с ворохом заданий. Все очень важные и срочные. За какое хвататься непонятно. Сижу туплю в монитор, пытаюсь что-то ковырять понемногу, но дело особо не движется.

На перекуре ко мне подошел коллега, местный «старожил». Назовем его Костя.

- Что, нагрузили тебя? Увязаешь?

Ну, говорю, есть такое дело.

- Хочешь совет?

Мне такой подход нравится. Некоторые люди вываливают на тебя свои советы, даже не поинтересовавшись – желаешь ты их слушать или нет. А Костя поинтересовался. И этим заслужил доверие.

Костя посоветовал взять какую-то одну задачу, которая важна непосредственно для моей работы. И выполнение которой прямо повлияет на мою премию. Взять и тупо заниматься ею. А на все вопросы и просьбы вышестоящих отвечать: «Обязательно, но через пару часов. Нужно важное дело сделать».

Я попробовал – и о чудо! Оказалось, что необходимость в большей части дел, которыми меня нагрузили отпала сама собой. Что-то успели решить без моей помощи. А что-то изначально не нужно было делать.

Позже, Костя сформулировал это так: «Задачи, которые ставит перед тобой руководство нужно выполнять только в том случае, если за 1 рабочий день, они не рассосались сами собой».

Пожалуй, это был самый важный момент. Но на собеседовании я обычно вместо этого рассказывал о том, как достигал достижения.

А с Костей дружим до сих пор.

О персонаже Цере.

Цера или Сэра (Cera) - трёхрог, что появляется на экране второй и сразу же начинает бодаться с родителями. Долгое время отказывалась идти вместе с Литтлфутом. Даже подралась с ним. Характер хулиганки, задиры, с навязанными родителями расистскими убеждениями. Но под конец мультфильма у Церы хватает духу перебороть гордыню и осознать ошибки. В последний момент спасает друзей от острозуба. Пасифика из Гравити Фолз чем то её напоминает, разве что у Пасифики были навязаны межклассовое неравенство, а не межрасовое.

Цера.

Цера- трицератопс.

Не смотря на то, что у самой Церы нет рогов, у её родителей их три. Так что очевидно, она трицератопс, популярный североамериканский динозавр.

Трицератопсы жили до позднего мела (~65 млн лет назад) на территории современной северной Америки и Индии. Открыли этого травоядного динозавра ещё в конце 19 века. Трицератопс обладал огромными размерами: 8 метров длины, 3 метра высоты и 10 тонн веса, и превосходит по размерам нашего самого крупного сухопутного современника, саванного слона. Трицератопс обладал клювом для срывания растений и большим количеством зубов для пережёвывания.

Трицератопс был очень распространённым животным, но несмотря на это, стадность до сих пор не доказана, за исключением останков трёх детёнышей. Хотя его родственников часто находят в больших массовых захоронениях.

Трицератопс.

О персонаже острозубе.

Острозуб - хищный динозавр и главный антагонист мультфильма. Цера и Литтлфут чуть не погибают при первой встрече с ним, но мама Литтлфута их спасает ценой своей жизни. При землетрясение острозуб падает в ущелье, где его находит и будит Цера. Последняя встреча происходит с ним перед тем, как герои находят Долину. Они сталкивают острозуба в смоленную лужу. Там же Цера окончательно присоединяется к путникам.

Острозуб.

Острозуб  - тираннозавр.

Очевидно, что острозуб тираннозавр. Об этом нам говорят двупалые передние конечности. Только вот в мультфильме он на удивление прыткий для шеститонного ящера. Тираннозавры жили и соседствовали с трицератопсами в позднем меле на территории современной северной Америки. Имеет звание самого популярного динозавра и одного из самых крупных сухопутных хищников в истории. Длина крупнейшей найденной особи Сью превышает 12 метров, а высота уходит за 4 метра. Приблизительный вес Сью- 7 тонн. Один лишь череп тираннозавра может достигать в длину 1,5 метра. Основным вопросом для дискуссий является подвижность тираннозавра. Цифры колеблются от 20 км/ч до 70 км/ч. Отсюда вытекает и второй вопрос, был ли Ти Рекс падальщиком или активным охотником. В то время, как превосходное обоняние говорит нам, что он был падальщиком, превосходное зрение говорит нам об охотничьем образе жизни.

Тираннозавр.

Сканирую журнал "Советское Фото" за 1972 год, наткнулся на сушеную особь. Вряд ли журнал открывался больше 1-2 раз, так что думаю зверь именно 72 года, предположительно июня месяца.

Решил проверить сканер на максимальном разрешении 4800dpi. tif весил около 40мб, перевел в jpeg. Качество ухудшилось, но не критично.

Сканер Epson Expression 10000XL

Прога SilverFast v6.6.1r2b

- В Лос-Анжелесе сегодня будет тепло, солнечно и без осадков. Температура воздуха прогреется до +86ºF*. Жителям города рекомендуется надевать головные уборы во избежание солнечного удара. И это все новости погоды на сегодня, с вами был Тед Мейсон. До скорого!

"Какой хороший день" - радостно подумала Сара и, не выключая телевизор, вышла из гостиной. Пританцовывая на ходу, как маленькая девочка, она прошла по коридору в свою комнату. Там девушка сняла с себя майку и шорты и одела легкое голубое платье чуть выше колен.

- Может удастся закадрить какого-нибудь красавчика в городском парке, как считаешь? - спросила она у своего отражения в зеркале и рассмеялась себе же в ответ.

Неожиданно в дверь позвонили. Сара бросила взгляд на часы 9:20. Теряясь в догадках, кто бы это мог быть в такой ранний час, она побежала открывать.

На пороге стояла Джесс, ее соседка, с полиэтиленовым пакетом в руках, в котором что-то лежало.

- Доброе утро, Сара! Вижу, что я тебя не разбудила. А я к тебе по делу.

Вид у Джесс был какой-то загадочный и очень довольный.

- Привет, соседка! - улыбаясь, сказала Сара. - Я тебя слушаю.

- Помнишь, ты говорила, что хочешь, чтобы у тебя был миксер?

- Припоминаю, - Сара улыбнулась еще шире, начиная догадываться, к чему клонит Джесс.

- Так вот, мы с мужем вчера купили блендер, крутой такой, с кучей насадок и теперь, по большому счету, миксер нам оказался не нужен, - соседка приподняла руку с пакетом. - Ну и вот. Это тебе!

- Ой, спасибочки большое! Спасибо, спасибо! Я твоя должница!

- Надо будет запомнить. Хотя будет достаточно и приглашения на кофе с вкусняшками, сделанными при помощи нашего миксера. Ну, еще увидимся.

Джесс подмигнула и ушла.

"Какой хороший день" - снова подумала Сара. А еще она подумала, что идея, поданная Джесс, не менее хороша. День только начинался, и времени впереди было предостаточно, поэтому Сара решила испытать свой подарок и приготовить безе, благо яиц в холодильнике было много. Потом можно действительно позвать Джесс с мужем, может, еще кого-нибудь, на кофе. А после, когда солнце уже вовсю будет светить, можно уже будет отправиться в городской парк, чтобы устроить охоту на парней.

Приготовление безе заняло у Сары чуть более часа. Когда она все закончила - выложила вкусняшки в большую глубокую миску и вымыла миксер - в коридоре снова раздался звонок.

"Гости сами идут? Уже и звать не надо?"

Сара открыла дверь. На крыльце ее дома стоял высокий широкоплечий мужчина в кожаной куртке и темных очках. И вид у него был совсем не дружелюбный. Низким, немного утробным голосом, он спросил:

- Сара Коннор?

Сара еще секунды три не могла сказать ни слова - настолько ее поразил и одновременно испугал незнакомец. Но она быстро взяла себя в руки и смогла ответить:

- Нет, меня зовут Сара Джонсон. А Коннор живет в доме 69, это в ту сторону, - девушка показала рукой направо. - А у меня дом 96. Это частая ошибка в телефонных справочниках. Если честно, меня это порядком достало, надо, наконец, пожаловаться на составителей. Вы далеко не первый, кто ошибается адресом.

На каменном лице незнакомца не дрогнул ни один мускул. Он просто молча развернулся, сел в машину и укатил в указанном направлении.

Сара, все еще под впечатлением от этой встречи, прошла в дом и закрыла за собой дверь.

"Не знаю, кто это был и чего хотел от Сары Коннор, но я очень рада, что я - не она!"

- Все-таки какой хороший день! - произнесла Сара уже вслух и взяла телефонную трубку - пора звать гостей.

* - 30ºC

О персонаже Питри.

Питри (Petrie) - летун, появляется в мультфильме четвёртым, когда Литтлфут пытается дотянуться до листвы. В компанию присоединяется третьим, и сразу начинаем болтать, а порой даже доставать Литтлфута. Долгое время не умел летать, несмотря на усилия друзей научить его. Очень активный и суетливый малый. В решающий момент осваивает полёт и спасает Даки. Так же как и все остальные, находит в Долине свою семью и демонстрирует маме полёт, сдувая братьев и сестёр ветром.

Питри.

Питри - птеранодон.

Возможно, Питри птеранодон, хотя пишут, что он птеродактиль. Но птеродкатили, как род, не имели рога и были очень маленькие. Так что любые ваши версии я с удовольствием рассмотрю, а пока я опишу птеранодона.

Жили эти ребята в позднем меле (70 млн лет назад). Средний размах крыльев птеранодонов был 6-7 метров, а весил в районе двух десятков кг. Придерживались рыбной диеты, но не брезговали и мелкими рептилиями, и млекопитающими. Жили эти птерозавры преимущественно в прибрежных районах. В одних из останков найдены кости рыбы во рту, что склоняет учёных наградить птеранодонов горловым мешком, как у пеликана. Так же есть теория о возможной миграции при смене сезонов.

Птеранодон

О персонаже Спайки.

Спайк (Spike) - появляется в мультфильме и присоединяется к группе последним. Его находит Даки, буквально перед самым вылуплением. Шипохвост Спайки не разговаривает, он медленный и прожорливый. Но он крайне обаятельный и милый. Так же демонстрирует насколько ему важны друзья, кидаясь в смоленную лужу спасать Питри. В Долине семья Даки принимает его к себе, так как Спайк остался сиротой.

Спайки.

Спайк - стегозавр.

Здесь всё оказалась проще. В последующих частях нам показали сородичей Спайки, которые имели даже правильно расположенные пластины.

Род стегозавров жил в позднем юре (150 млн лет назад). Несмотря на очевидную травоядность, стегозавр сильно отличался от собратьев по отряду строением челюсти. Он не мог нормально разжёвывать пищу, и несмотря на это был крайне распространённым динозавром. Так что, скорей всего, он глотал камни, как современные крокодилы или птицы. Ещё одна удивительная особенность данного динозавра, это утолщённые каналы в области крестца для спинного мозга. Нервных тканей там у стегозавра было больше, чем в голове. Популярна теория, что там располагался "второй мозг". Но всё таки, скорей всего, по аналогии с нашими птицами, там был источник гликогена.

Пластины стегозавра - это самостоятельные наросты, не связанные со скелетом, расставлены асимметрично, т.е. один ряд рос напротив промежутков другого ряда. Они не были средством защиты, т.к. были хрупкие. Так же, сомнительно утверждение, что они визуально увеличивали размер животного, для отпугивания хищников, т.к. стегозавр и так был огромен и вооружён. Скорей всего, пластины - это средство терморегуляции.

Стегозавры.

Очень много людей, которые недовольны своим телом. Они бы и рады пойти в тренажерный зал, но… Что делать, с чего начать? Страх «неизведанного» заставляет сидеть дома дальше, а более отчаянные пытаются заниматься в домашних условиях. Если узнаете себя, то этот пост для вас!

Самый распространенный страх людей – все же будут на них смотреть, а они такие «жирные» или «дрищи», а вокруг столько «качков», которые будут смеяться над вами. Еще есть большое количество людей, которые рассуждают примерно так: «вот подкачаюсь дома, чтобы не стыдно было, а потом в зал пойду». А вы думаете, что эти самые «качки» пришли в зал сразу здоровыми? В интернете множество фотографий, как сисясто-жопастенькие телочки приседают со штангой, как здоровые лбы жмут огромные штанги.

Поверьте мне, я был в очень многих тренажерных залах, и ни разу не встречал целую толпу здоровых мужиков, либо же подобных фитоняшек. Да, есть отдельные кадры, с хорошей фигурой и все такое, но большинство посетителей тренажерного зала – обычные люди. С лишним весом, либо же наоборот практически без собственного веса. Никого страшного вы там не увидите, переживать не стоит. Более того, я вас уверяю, тем, кто занимается в зале, на вас совершенно насрать!!! Вы не интересуете никого! Никто на вас не будет смотреть презрительным взглядом, как бы спрашивая «ты че, жиртрест, пришел сюда?». Если, конечно, вы не начнете вытворять забавные вещи на тренажерах, но об этом чуть ниже.

Далее, нужно определиться с самым главным – целью вашего посещения тренажерки. Скажу сразу, такая цель как «для общей физической подготовки», конечно, имеет место быть, но… При таком раскладе, вы можете идти в зал, и делать все подряд, что делают другие. Дело лично каждого, но я такую цель не считаю целью. Очень неопределенное понятие. Настоящие же цели у всех разные. К примеру, похудеть, сделать попу орешком, стать выносливее, ибо одышка надоела, набрать мышечную массу, просто сделать свое тело чуть стройнее и рельефнее. Эти цели, лично для меня, более понятны, чем «да так, подкачаться». Еще есть любители «подкачаться к лету», но это совсем другая тема… За телом нужно следить всегда, а не только к лету… Но, статистика есть статистика, зимой заниматься ходит куда меньше народу, чем весной. Поэтому, самое время вам решиться посетить зал. Для многих, тренажерный зал как наркотик. Посетив его однажды, уже не можешь остановиться. Хочется больше и больше.

Допустим, вы определились с целью, далее необходимо выбрать тренажерный зал. Очень многие боятся больших хороших залов только по одной причине, что там много различных тренажеров, с которыми непонятно что делать.

Поверьте, страшно только с виду. В любом тренажерном зале есть дежурный тренер, который вам обязательно объяснит как нужно пользоваться тем или иным тренажером. Это его работа, и ничего постыдного в том, чтобы к нему обратиться нет. Денег он за это не возьмет, тупым дрищом не назовет… Но об этом опять чуть ниже… Не важно какой зал вы выберете, все зависит от месторасположения и ценовой политики. Лично я начинал заниматься в типичной «качалке», которую сделали из подвала в школе по соседству. Если у выбранного вами зала есть свой сайт, то можете зайти на него, прочитать «правила посещения», но обычно они у всех одинаковые.

Определяемся с одеждой. Не нужно придумывать ничего нового, стараться выглядеть «не как все». Обычные шорты или штаны и футболка. Придумывать себе обязательные лосины, легинсы, как какой-то обязательный атрибут – не нужно. До сих пор не понимаю, почему много парней надевают легинсы, а сверху шорты. Да, вроде как, от различных ссадин защищать должны и все такое, или там рассказывают о пользе компрессионного белья… Господа, вы в зал идете первый раз, никакая компрессия вам не поможет.

Кроме того, запомните одну вещь – никогда не надевайте шлепки. Занимаясь в тренажерном зале, на ваших ногах должны быть удобные кроссовки, но никак не шлепанцы!! Во-первых, в целях безопасности, ибо уронить что-нибудь на ноги, или случайно пнуть тренажер – обычное дело. Во-вторых, это просто не эстетично!! Плюс ко всему, советую взять с собой небольшое полотенце. Будете потеть – оно вам поможет. Ну и лично мне, например, ложиться на скамью после кого-то, не подстелив полотенце, несколько брезгливо.

Дальше нам необходимо составить правильную программу тренировок. Есть люди, которые советуют пару недель походить в зал просто так, посмотреть как там чего, привыкнуть к обстановке, посмотреть что другие люди делают на тренажерах. Лично я никогда не понимал этих «походить посмотреть»… Если вы определили себе четкую цель, то нужно идти к этой цели, чего на нее стоять смотреть? Можно обратиться за помощью к инструктору, который будет проводить для вас персональные тренировки. Тут опять свои нюансы, во-первых, найти грамотного тренера очень тяжело. У всех таких дилетантов ограниченный взгляд на тренировки. Толстый – иди на беговую дорожку. Худой – еб*шить базу нужно. Как минимум, если ваш тренер не спросил есть ли у вас какие-либо проблемы со здоровьем, то я бы от такого бежал сразу. Получить сертификат инструктора тренажерного зала проще простого, но… не в той стране мы живем, где эти «корочки» что-то значат. Кроме того, не каждый может себе позволить тратить деньги на личных тренеров.

Самое оптимальное, на мой взгляд, что можно сделать – заказать программу тренировок у людей разбирающихся. Конечно, здесь тоже встает вопрос, а где же найти такого «разбирающегося»?... Опять же, показать фото своих подопечных, типа «до и после» может каждый. Интернет пестрит миллионами таких фотографий, и любой пример можно назвать своим достижением. Здесь наверняка никак не угадать. Поговорите с потенциальным «тренером» лично, задайте интересующие вас вопросы. Если же получаете односложные ответы, и сразу получаете в ответ «прайс лист», то вряд ли такой человек вам поможет. С вас просто хотят поиметь денег. Если же вам советуют программы, типа различных сплитов, например «грудь-бицепс», «спина-трицепс», «ноги-плечи» - такой человек вам тоже не подойдет. Такие программы и опытным спортсменам не всем подойдут, не говоря о вас. Лично мое мнение, что как минимум начинать тренировки нужно только с так называемых «фуллбоди», т.е. все тело за одну тренировку. Без деления на различные группы мышц. Организм нетренированного человека знать не знает что такое нагрузки, поэтому не нужно по нему бить «базами», различными упражнениями на одну и ту же мышцу. Пусть организм привыкает постепенно. По одному упражнению на каждую часть тела – вполне достаточно, а порой и этого будет много.

Если же вам повезет, и найдете грамотного человека, который напишет вам программу тренировок, дело за малым – остается лишь пойти в зал. А как же написанная программа тренировок подскажет где какой тренажер, и как на нем работать? Тут есть один маленький секрет. Дежурный тренер, который есть в каждом тренажерном зале, всегда поможет вам, если обратитесь к нему с «глупым» вопросом. Это его работа. Бесплатно он вам не расскажет как вы должны тренироваться, но обратившись к нему уже с готовым планом, и вопросом «что такое тяга верхнего блока?», он вам покажет где находится данный тренажер, и покажет как на нем работать. И все это вы получите совершенно бесплатно. Таким образом, учитывая все риски – программа это самый оптимальный вариант. Конечно, далеко не все тренеры и сами могут показать как правильно делать то или иное упражнение, но в данном случае это лучше, чем «сам как-нибудь».

Есть еще такие вещи, как «групповые занятия»… Не буду сейчас описывать все плюсы и минусы данных мероприятий, но коротко выскажу свое субъективное мнение. Не может один человек контролировать целую группу людей, учитывая их физиологические особенности и проблемы со здоровьем. Сами посудите, кто-то более подготовленный, кто-то менее. У кого-то от простых взмахов руками в стороны, пульс подскакивает до 200, а кто-то даже не вспотеет. Значит при любом раскладе, одинаковая нагрузка будет кому-то маленькой, кому-то чрезмерной. Тем более, если вы все-таки правильно определились со своей целью, то групповые занятия вам не помогут. Если конечно у вас нет цели просто убить время… Но это лично мое мнение, никого не призываю думать так же.

И вот, вы одетый, с четкой целью, с программой тренировок, отправляетесь в зал… Есть несколько простых правил, которых должен придерживаться каждый, независимо от стажа тренировок:

- Не забывайте здороваться. С тренерами, с персоналом, с занимающимися в конце концов. Это не означает, что нужно бегать по залу с протянутой рукой, но элементарно обратившись к кому-либо, поздоровайтесь.;

- Если увидели бесхозно «валяющийся» снаряд – не спешите его подбирать! Вполне вероятно, что он уже кем-то занят. Просто в данный момент, человек отдыхает. Поэтому прежде чем что-то взять, интересуйтесь не занято ли это (не беру во внимание очевидные случаи, когда гантельки свободны);

- Следующее правило вытекает из предыдущего – ВСЕГДА убирайте за собой инвентарь!! Не надо надеяться, что кто-то будет и после вас делать упражнения на вашем тренажере. Наверное, это одно из самых главных правил, люди знающие меня поймут;

- Не бросайте снаряды на пол! Не создавайте лишний шум. Очень часто наблюдаю картину, как какой-нибудь «племянник Шварценеггера», жмет на скамье гантели по 15 кг, а потом с шумом бросает их на пол, будто они весили по полтиннику. Не создавайте лишний шум, это может раздражать других;

- Держите дистанцию. Неоднократно наблюдал ситуацию, когда рядом находятся две лавки для жима лежа, на одной из которых здоровячок пытается жать штангу под 150 кг, а на соседней лавке занимается менее здоровый парнишка, которому вот именно сейчас необходимо подойти и повесить блинчик на свою штангу, в то время, как здоровяк выполняет подход. Одно неосторожное касание локтем – у человека травма… Возможно, потом травма и у того, кто «ну я же случайно»… Подождите пока доделают;

- Гигиена. Следите за ней. Если вы пропотели как следует, прежде чем идти в зал в следующий раз – постирайте одежду. Это может показаться смешно, но поверьте, в любом зале обязательно найдется один такой «скунс», из-за которого пропадает желание заниматься;

- Не стесняйтесь заниматься с маленьким весом. Не нужно смотреть на человека рядом, думать какой он здоровый, поднимает много. Если начнете сразу заниматься с весами – потом вообще не сможете заниматься. Наплевать всем какие гантельки у вас в руках, поверьте;

- Не бойтесь обратиться к кому-либо за помощью. Зачастую, люди совсем не против вам помочь… Подстраховать и все прочее, или же просто посоветовать. Типичные «качки» только рады будут похвастать знаниями… Однако же, если получили сухой ответ – не нужно навязываться, и уж тем более обращаться к кому-либо во время выполнения упражнения последним.

Придерживайтесь этих правил, и все у вас обязательно получится. Не забывайте, каждый из нас был когда-то в зале первый раз. И конечно же, не забывайте про питание! Занятия занятиями, но питаясь «как попало» - большого результата они не дадут.

Работаю на кассе в магазине всем известной сети. Вот несколько историй.

*Мужчина, лет 60-ти, время 18:30, покупает водку и баранки. На баранки скидка по карте - 4 рубля целых. Спрашиваю карту - в ответ следующий поток сознания -

Какая ещё карта? У меня пенсионное есть, но вам же пофиг! Карту ещё какую-то требуют, совсем охренели! Да подавитесь своими копейками!

И уходит в туман, не забрав сдачу 6 рублей 0_о

*Дедушка, лет 70, глухой и не совсем психически здоровый. Если нет его любимого хлеба или ещё что-то не устроило - орёт на весь магазин на своём, дедушковом языке. Понимать его умею только я и ещё одна моя коллега - нам он улыбается, кланяется и жалуется на жизнь (увы, столь же громко и страшно, как и орёт). Жалко его, подбадриваем, как можем.

*Бабушка, 75 лет. Приходит в магазин чисто поругаться - ищет неправильные ценники, просрочку и т.д. Нашла способ борьбы - благодарю за бдительность, помогаю выбрать товары подешевле (например, по акции, которая должна быть со следующего дня, но уже прогрузилась) - бабушка добреет.

*Цыгане. О, это отдельная тема. Магазин в цыганском районе, половина персонала - цыгане, и покупатели соответственно. Приходят толпой, начинают шуметь, растаскивают весь персонал по отделам под предлогом помощи, остальные пытаются тырить ( в основном дети!). Спасибо камерам и опыту работы с таким контингентом.

*Дети. Офигевшие дети, которые покупают свои чупики/шоколадки/чипсы/бомжпакеты (нужное подчеркнуть) и им вечно не хватает 2/3/10 рублей. Они копаются в карманах, вываливают грязные десятикопеечные монеты и делают вид, что не умеют считать, пока кто-то из взрослых, стоящих за ними, не доплатит недостающую сумму.

*Человек без чувства юмора. Было давно, но бомбит до сих пор. Мужчина, лет 35, покупает конфеты, шампанское и презервативы. Уходит, забыв конфеты на кассе. Окликнула - мол, мужчина, если вы конфеты не возьмёте, то тот предмет, который Вы взяли последним, может и не понадобиться. Я хихикаю, он ржёт. А потом идёт и пишет на меня жалобу за "нетактичное поведение и хамство покупателям".

Вообще, историй много. Я люблю людей, большинство из них очень милые. Поэтому мудаки запоминаются особенно )))