Страна должна знать своих "героев"
Категория "Я паркуюсь, как мудак"

Чудо это подъехало с понтом к магазину и почти неглядя припарковалось.
За рулем особь мужского пола.
Категория "Я паркуюсь, как мудак"
Чудо это подъехало с понтом к магазину и почти неглядя припарковалось.
За рулем особь мужского пола.
Недавно бухал общался с другом. Слово за слово, речь зашла о том, как палились на разных косяках и как потом выкручивались.
Он мне поведал, как в студенческие годы, на последних курсах его угораздило завязать романы аж с двумя девушками. Так бывает в жизни – то ничего, а то все сразу. Девушки были с разных курсов. Друг с другом не знакомы и о коварстве моего друга не знали.
- И вот, говорит мой друг, получилось так, что они мне обе назначили встречу. Причем в одном и том же месте. Причем с интервалом в час. И передоговориться с кем-то из них на другое время или на другое место было нереально. По крайней мере, так тогда казалось.
Тут мой друг сделал небольшую паузу.
- И как же ты выкрутился? – Не выдержал и спросил я у него.
- Как выкрутился… Я с утра посмотрел в окошко – а там дождь со снегом херачит. В универ в принципе ехать неохота. А там еще эта бодягу с девушками разруливать… Короче, позвонил обеим. Сказал, что у меня болит живот и остался дома рубиться в «Скайрим».
Гениально «выкрутился», блин.
Привет, я NoAdO и я пишу посты на мото-тематику.
Ух, давно же я это не писал :3
Отдельно и сразу для упёртых: речь тут идёт о ситуациях, где я двигаюсь прямолинейно (в основном) и без превышения, а другой участник нарушает ПДД.
Вступление немножко длинное, но вы сейчас поймёте что к чему. Пятница - день тега "моё", а у меня подкопилось некоторое количество материала, из которого можно заделать мини-рубрику. Все посты рубрики будут иметь в названии приписку МР - т.е. мотоциклетный риск. Поскольку тег "мр" существует (и имеет пост о могучих рейнджерах о_О) я буду использовать тег "моториск". Если вы не хотите такое больше читать - добавьте его в игнор. Краткое ревью я буду стараться давать в начале каждого такого поста дабы те, кто первый раз на него наткнулся хотя бы примерно понимали о чём речь. Задачу же я себе ставлю такую: не показать "ай он/она нехорошая", а посмотреть где тут засада и что можно было сделать, чтобы такой ситуации избежать. Каждый пост я буду комплектовать видео и по возможности комплектовать схемкой дабы было понятней что к чему. Потом мб и оглавление добавится. Итак, ещё раз:
МР (тэг "моториск")- мотоциклетный риск. Ситуации, в которые (по моему мнению) чаще попадают мотоциклы, чем автомобили. Эта небольшая "рубрика" - мои попытки не только разобраться, почему так вышло, но и предупредить других, чтобы такие ситуации если не сводить к минимуму, то предвидеть.
Если вы глянули схему или видео то увидели, что я (ну да, на схеме спортбайк, но в конструкторе нет моего мотоцикла) фарой выпал из поля зрения его зеркала, но ещё не въехал в его поле зрения в окне. Поэтому он и начинает совершать манёвр. Он был уверен, что там никого нет.
В чём ошибка водителя авто?
Ошибка достаточно типична - водитель посчитал, что в его "мёртвой зоне" - то место, которое он не видит ни боковым зрением когда смотрит в зеркало ни в самом зеркале никого нет, поэтому и начал манёвр. Ну, меня с матерью в 2009м также МАЗ притёр.. у авто весь левый бок под замену был.. Что тут можно сказать? Водители привыкли думать, что вокруг автомобили и не учитывают малые габариты мотоциклов. Собственно судя по рассказам в интернете даже автомобили малых габаритов в той же Москве сталкиваются с трудностями. Не потому ли средний размер авто за последние 20 лет увеличился, а в моде - паркетники?
В чём моя ошибка и как следовало поступить?
Очевидно, я находился в мёртвой зоне авто, чего делать не следует. Можно сколько угодно говорить о том что водитель должен сам контролировать свои мёртывые зоны, но я не отношусь к тем людям которые готовы своим телом доказывать силу ПДД.
Следовательно дабы избежать такой ситуации можно было притормозить, дабы ехать в зоне зеркала. Также я мог и предвидеть, что (поскольку впереди фура) автомобиль захочет перестроиться.
Выводы:
1. Учитесь читать слепые зоны - в идеале вы всегда должны маячить в поле зрения водителя.
2. То что водитель может вас видеть - не значит, что видит. Одна фара может сливаться с общим потоком. Хотя моя практика показывает что и комплект из фары и 2 габаритов треугольником люди тоже могут не видеть.
Автор текста - Seitz, bikepost. Копипаста ибо годный материал и мнение мотопикабушников интересно. Далее - его текст:
Краткий обзор изменений порядка приёма практического экзамена на право управления мотоциклом с 1 сентября 2016 г. Пост для того, чтобы уложить у себя в голове изменения, на случай, если внезапно придется сдавать по новым правилам. Может, кому-то тоже будет полезно или интересно. Также эти знания могут быть полезны в случае придумывания каких-то правил экзаменатором «по ходу пьесы». По сути это просто изложение человеческим языком Административного регламента МВД по предоставлению государственной услуги по проведению экзаменов на право управления транспортными средствами и выдаче водительских удостоверений" (Приказ МВД России от 20.10.2015 N 995).
Итак, основные отличия. Упражнений всего три, выполнять придётся все три обязательно. (п. 110 Регламента).
Упражнения имеют очень различный объём. Из новшеств — введен лимит времени на выполнение всех упражнений. Такой элемент, как «Движение с малой скоростью», когда надо было проехать 10 метров не быстрее, чем за 5 секунд, упразднён. Убрали так же переключение на вторую скорость, всю площадку можно проехать исключительно на первой. По условиям упражнений нейтраль в некоторых местах включать всё же придется. Отменили показ поворотов и стоп-сигналов рукой. Пункт 113.12 Регламента, гласит, что не показавшему 2 раза сигналы, предусмотренные условиями выполнения упражнения ставится оценка «НЕ СДАЛ». При этом сами правила выполнения упражнений явно предусматривают показ сигнала поворота только один раз — в третьем упражнении. Вопрос, надо ли показывать левый поворот при каждом начале движения остаётся дискуссионным.
Система оценки претерпела кардинальные изменения. Штрафные баллы отменены. Вместо этого в Регламенте приведен исчерпывающий список нарушений условий выполнения упражнений, любое из которых влечет получение оценки «НЕ СДАЛ». Кратко это
- не приступил к выполнению упражнений в течении 30 секунд после команды (заснул?);
- пересек разметку;
- пересек линию СТОП, там где предусмотрена остановка перед ней;
- не пересек контрольную линию там, где её пересечение предусмотрено;
- поехал не по той траектории;
- остановился перед контрольной линией далее полуметра в скоростном маневрировании или габаритном коридоре, и 30-ти сантиметров — в остановке для посадки пассажиров;
- превысил общее время выполнения испытательных упражнений; (Для категории «А» принимается равным суммарному нормативному для каждого упражнения (элемента упражнения), п. 8, 9 Регламента)
- при сдаче скоростного маневрирования превысил нормативное время 35 сек;
- коснулся ногой площадки, когда касание не предусмотрено 3 и более раз, не показал поворот 2 и более раз, когда показ предусмотрен (а он предусмотрен 1 раз);
- наехал на разметку или сбил конуса 3 и более раз;
- покинул экзамен (психанул).
Никаких вторых попыток сдачи ни площадки целиком, ни отдельных упражнений при этом не подразумевается.
Первое упражнение самое объёмное, поэтому длинно называется «Маневрирование в ограниченном пространстве, торможение и остановка при движении на различных скоростях, включая экстренную остановку». Это основное упражнение. Оно состоит из четырех элементов, каждый их которых, по сути, включает в себя части из всех упражнений старой методики. Каждый элемент первого упражнения также имеет свой лимит времени на выполнение. Экзаменатор для проведения экзамена обязан определить 3 из 4-х элементов.
1-й элемент — «Восьмерка». От привычной восьмерки из старой методики она отличается точкой входа и отсутствием окружностей. Вместо внутренних окружностей диаметром 4 м, с центрами отстоящими друг от друга на 5.5 метром, теперь устанавливаются два конуса на расстоянии 6 метров друг от друга. По середине между ними — габаритные ворота шириной 2 м. Условие единственное — просто едем по заданной траектории (рисунок). Лимит времени — 35 секунд. Мне кажется — стала легче.
2-й элемент — «Змейка». Нечетные и четные конуса разнесли на метр в разные стороны, в проекции расстояние между ними тоже увеличили на метр — стало 4 м, а так как разнесены, то еще больше, примерно 4,12 м. Но дуги придется закладывать круче. Лимит времени 20 сек. Проблем быть не должно.
4-й элемент — «Габаритный коридор». Стал короче — 8 метров против бывших 10. И шире, 30 см вместо 25-ти. Остановиться не далее полуметра от стоп-линии, включить нейтраль, встать одной ногой на землю, выехать из зоны упражнения. Лимит времени — 15 сек. Явное послабление по сравнению с прошлой методикой.
Остальные упражнения — это как бы десерт.
2-е упражнение «Парковка транспортного средства и выезд с парковочного места». Пересекаем старт-линию, глушим, спешиваемся и заводим мотоцикл в бокс задом. Заводим, выезжаем налево. Обратить внимание на порядок действий. Катать мотоцикл по площадке можно до двух минут.
3-е упражнение «Остановка для безопасной посадки и высадки пассажира». Двигаемся по полосе, показываем правый поворот, остановка перед стоп-линией не далее 30 см и не далее 30 см от бордюра, нейтраль, обе ноги на землю, выезд из зоны упражнения. На всё про всё — 15 секунд.
Как на ваш взгляд, стало проще или сложнее?
Всем удачи на экзаменах!
P.S. Я в ближайшее время буду пробовать на своём Огнетанке, мне интересно. А вы?
Когда я вижу пары, которые часто ссорятся по мелочам – я спокоен. Я имею ввиду не глобальные ссоры с разводами, а мелкие бытовые перебранки, которые длятся по часу-два.
Смотришь на людей и понимаешь, все путем. У них накипело, они выплеснули и едут дальше. Возникла проблема – они ее решили. Как раз про таких говорят: «Милые бранятся – только тешатся».
А вот пары, которые всегда улыбаются и приветливы меня напрягают. Смотришь на их улыбки и как они называют друг друга: «Петенька» и «Мариночка» - и иногда жуть берет. Всегда тишь да гладь. Куда и на что они сливают свой негатив? Каждый раз возникает подсознательная уверенность, что где-то у них есть подвал, в котором они мучают и убивают людей тайком.
Не так давно написал письмо в минприроды, с вопросом: Где в Анапе, или ближайшем поданапье можно сдать на утилизацию батарейки. И вот мне пришел ответ:
Одна вода и ссылки на нормативные документы!
В чем сложность указать контакты субъекта наделенного полномочиями?
Предвосхищая вопросы: я найду контакты в крае и напишу, и фиг с еще одним месяцем ожидания.
Несколько лет назад наткнулся в кабинете на валяющийся ssd от intel. Уточнил у начальника, и узнав что диск не рабочий, решил его все-таки проверить. Меня не обманули - даже не определялся. Вздохнув, о том что не получилось вот так разжиться 240Gb ssd, кинул диск в ящик.
Немного позже, вспомнив о ситуации когда производитель давал н диск 5-ти летнюю гарантию и получилось его "заменить", но это совсем другая история, решил пробить гарантию на сайте производителя. К моему удивлению диск оказался гарантийным!
Обратился в сервис производителя и был отослан в магазин где покупался диск. Т.к. диск был вынут из ноутбука и ноутбук отдан владельцу, то никаких документов естественно не было. Написал что диск подарили, документов нет.
На что мне было предложено обратиться в ближайший офис dhl и отправить диск по указанному адресу, за счет получателя, и в случае подтверждения гарантийного случая мне вышлют замену.
Подумав что я ничего не теряю так и сделал. Через некоторое время подтвердили что случай гарантийный и выслали новый диск.
Так что иногда имеет смысл проверять гарантию производителя, и не обращать внимание на то что тебе заявляют в магазине.
Все пишут о кражах, гадком сервисе и всяческо хрени со стороны почтовиков. А мне же повезло, заказ с Китая пришел без указания моего адреса (только имя фамилия). И вместо того, чтобы просто отправить мой с-тайп кабель обратно, работники почты как-то нашли мой новый номер (на конверте был указан мой старый), вызвонили меня и попросили придти и забрать пакет. В самом отделении мне не пришлось стоять в очередях, не нахамили, все получение заняло минуты 4 вместе с поиском пакета. Может я пользуюсь какой-то не той почтой?
У меня был один приятель, который не умел знакомиться с девушками. Звали его Допустим Антон. Умный обаятельный симпатичный, но подойти и познакомиться с кем-нибудь очень боялся. Причем, после преодоления этого барьера, все начинало идти гладко. Ему просто стремно было делать тот самый «первый шаг».
Как-то раз, мы с ним шли по улице. К тому моменту он уже полгода был без девушки и грустно смотрел на всех проходящих мимо красавиц. Знаете, как пес в зоомагазине: типа «Ну возьмииите меня кто-нибудь».
Мы случайно встретили мою старую знакомую с подружкой. Я на ходу поздоровался, на ходу спросил, как жизнь. Мы разошлись и метров через 20 я вспомнил, что что-то хотел спросить у своей знакомой. Какую-то важную хренотень.
Стопорнул Антона, извинился, догнал знакомую. Быстро уладил вопрос. И тут меня черт дернул. Спрашиваю:
- Слушай, а твоей подруге Антон внешне как? А то он как раз свободен.
Подруга тоже оказалась свободной и Антон ей показался вполне себе как. Внешне.
Подругу звали Допустим Настя и она написала непросто свой телефон, но еще и адрес страницы в соцсети.
Антон мялся-мялся «А че сказать? А че я напишу?». Но в итоге, после моих настойчивых напоминаний зафрендился с Настей и пригласил ее попить кофе.
Они уже несколько лет женаты, а у меня иногда ощущение, что я прошел за Антоху важный квест.
Вот такое объявление встретил сегодня по дороге на работу:
Завели себе вот такую Хасю , зовут Уна(скандинавск. - волна). Растём хорошеем, учим команды.знаем уже сидеть, лежать, голос)). Ест все то же что и мы, даже лучше временами))). Волной назвали из за того что любит с разбегу прыгать в миску с водой, создавая локальную Венецию в кухне. Любит вообще всех кого встретит))). Для тех кто не любит собак, вот вам наш скоттшфилд Джонатан(или жопа пушистая когда косячит)
Попробую и я обратиться за помощью. В общем, небольшая предыстория: середина 90-х, учусь в школе. Занятия проходят во вторую смену, к третьему уроку на улице уже смеркается. Как раз в это время в школе в течение нескольких дней ремонтировали проводку, при этом, естественно, отключая свет минут на 20-30. Отключения света выпадали всегда на урок английского, а вела сей предмет молодая учительница восемнадцати лет, сама только недавно выпустившаяся из школы (в то время учителей не хватало, могли взять кого-то из знакомых студентов). В общем, прекрасно понимая, что в темноте вести урок невозможно, но и спокойно сидеть группу шестиклассников тоже не заставишь, она решила почитать нам свою книгу. Как сейчас помню эту атмосферу: непривычная тишина, погруженный во мрак класс и её силуэт на фоне окна (туда ещё дотягивался свет уличного фонаря). Книга была толстым сборником страшных рассказов, всех, которые мы успели услышать, я уже не припомню. Хорошо отложились в памяти два из них.
В первом события разворачиваются в деревне (или селе). Девушка убивается по скоропостижно почившему мужу, да настолько сильно, что соседка решила предложить своеобразную помощь: поделиться заговором, с помощью которого можно воскресить мёртвого. Вдова соглашается, на кладбище совершает ритуал и таки да, мертвец восстаёт из могилы. Только вот домой идти он явно не намерен, зато предлагает воскресившей его жене (в ультимативной форме) переехать на ПМЖ к нему, прямо в могилу. Бедная девушка понимает, чтО она натворила и на протяжении всего рассказа пытается спастись от преследующего её ожившего покойника. Но на дворе ночь, местные жители не торопятся пускать к себе в дом не пойми кого. Да и во всей деревне ночью творится какая-то чертовщина (подробностей не помню). В конце концов, девушке улыбается удача: дверь очередной избы оказывается открытой. Тихонько просочившись вовнутрь, она обнаруживает пустую комнату, посередине которой стоит стол, а на столе - гроб с мертвецом. Но на фоне всех событий героиня уже не обращает на это внимания, запирает дверь и прячется за печкой. В скором времени раздаётся оглушительный стук - муженёк пожаловал с требованием отворить ему дверь. Ему начинает отвечать мертвец из гроба, мол, я хозяин, сейчас дверь открою, только спущусь на пол. И начинает комментировать как он то одну ногу спустил, то вторую, потом до рук дело дошло... В общем, пока он по частям выползал из гроба и открывал дверь, взошло солнце, и оба мертвеца превратились в труху. Хэппи-энд, все дела, только вот не помню, тронулась ли умом ГГ от пережитого или нет.
Второй рассказ вроде назывался "Губы": команда прибывшего в очередной порт корабля отправилась в город. Главным героем выступал, по-моему, капитан. Прогуливаясь по местному базару он чем-то не угодил проходившей мимо цыганке (то ли толкнул, то ли на ногу наступил и не извинился), за что она укусила его за щеку, при этом что-то прошептав (как оказалось, это было древнее цыганское проклятие), после чего у капитана на протяжении нескольких дней жутко нарывало щеку, рана с каждым днём становилась всё отвратительнее и страшнее, даже корабельный доктор отворачивался, когда приходил её обрабатывать. Со временем капитан с ужасом отметил, что рана всё больше напоминает очертания губ, и эти губы во сне шептали слова того самого проклятия, которое, как понял капитан, ему нужно снова произнести, чтобы избавиться от этой напасти. Проблема была в том, что наутро он не мог вспомнить самих слов.
На этом рассказ прервался, т. к. свет починили и больше не отключали. Сразу спросить название книги я не догадалась, а вскоре учительница и вовсе уволилась. Мне до сих пор страшно хочется узнать продолжение, да и остальные рассказы почитать. Пробовала гуглить по ключевым фразам и словам, результат нулевой. Пыталась как-то даже найти эту учительницу в соцсетях)) Может, кому-то показались эти рассказы знакомыми?
И да, извините за многабукф.
- Все-таки в соцсетях есть определенный плюс.
- Какой?
- Ну вот раньше – человек расставался с кем-то и потом долгие годы о нем думал. Где он сейчас, с кем… Что было бы, если бы все сложилось по-другому. Какой была бы моя жизнь с ней\ним.
А сейчас: забил в поиске, посмотрел пару фоток, почитал какая хуйня постится-репостится на стене…
- Ага. И вернулся на родной порнохаб…