Раз пошла такая пьянка, по просьбе трудящегося, выкладываю подборку реальных случаях на экзаменах в школе и универе.

Один случай я уже рассказывал тут http://pikabu.ru/story/_3500982#comment_49877955

Школа. Сразу скажу: делать так не надо, и вообще фу таким быть. ЕГЭ. 2004г. Немного перебрав до этого пришел с больной головой сдавать. Классная была в ужасе от того, что через полчаса я ее отправил за Анальгином. В итоге он оказался у одной из комиссии, и та, со словами "Да, тяжелый нынче экзамен, и готовиться сложно" поделилась, но классная знала, зачем мне, и по сему шипела на меня. За час до конца экзамена мне уже осточертело сидеть, я сдал все и пошел. Поймали уже в дверях, на выходе, та самая, которая поделилась, с выпученными глазами глядя на меня: "Вы что?! Нельзя же! Вы должны сидеть до самого конца!" - спасибо ей, ибо за оставшийся час я каким-то чудом решил С-часть. Итог - высший балл среди нелицейских классов по городу.

1й курс. Преподы по вышке у нас были разные. К лектору мы не ходили, ибо он двинутый был, а автоматы я зарабатывала у той, что вела практику. Итак, конец года - был зачет. Я получил автомат, и меня одногруппники стали просить, чтобы я лектору сходил и за них сдал, за кого смогу. А чего? Я бритый, они вдвоем тоже, он нас не знает. В итоге с их зачетками в два захода за обоих сдал.

2й курс. Это вообще отдельная история. Конец года. Сдавать вышку, на этот раз экзаменом. У меня автомат, и снова пошел за одногруппника сдавать. Пришел, сел, все решил, и... началось.

Сижу, жду своей очереди. Передо мной товарищ сидит, пыхтит. Видно, что паршивое у него положение. И препод отжигает в первый раз:

- Сэр! (он всех так называл) А расскажите-ка мне закон природы по этой формуле!

- о_О..

- Чего же вы молчите? Ведь такого закона нет. Вы что, не знаете? И как же я вас должен после этого оценивать? - товарищ не сдал.

Потом второй раз, с другим товарищем:

- Сэр, осмелюсь остановить ваш рассказ, но я отсюда вижу пунктуационные ошибки в вашем тексте. Как же вы вообще задания-то решили? - тоже не сдал.

Подошла моя очередь:

- Хм... Вот, у вас, сэр, решение, а решение чего?

- Тройной интеграл.

- А я вижу лишь закорючки непонятные.

- ....

- Вот, в билете у вас написано "Вычислите интеграл" - и сразу все понятно, что нужно сделать. А где же эти слова в вашем решении? Великодушно простите, но я не могу по достоинству оценить его по этой причине. - не сдал я, кароч, он даже не смотрел по факту решение.

Ладно, поехали дальше. Термодинамика. У меня полуавтомат (это значит, что могу ответить на любой один вопрос из двух). Вопросы до сих пор помню: Идеальное топливо и Лопаточный КПД турбин. Второй, к слову, является сущим адом, который я, естественно, даже не пытался учить. Первый знал полностью. Пишу его и первым рвусь отвечать. Сажусь и понимаю, что две формулы местами перепутал. Препод это, конечно, заметил и начал спрашивать "для уверенности" второй вопрос. Провал. С барского плеча в итоге ставит трояк, как бы случайно на всю аудиторию поясняя: "И то это только потому, что у вас полуавтомат, так бы я вам два поставил!". Ладно, не беда, подумаешь, лишишься стипендии на первый семестр. Иду к месту своему, и у препода звонит телефон: "Ага понял, щас буду". Куда-то выбегает и через пару мин возвращается с аспиранткой: "Она посмотрит за вами, пока я езжу".

Далее, со слов одногруппников:

- Ну, ты и дебил. Куда торопился-то? Мы так весело с ней поболтали - клевая девчонка. Все все списали, что нужно. Препод вернулся, и ему отчитались. Еще всех похвалил, что не ожидал таких результатов подготовки.

Практика учебная. По итогам ее тоже экзамен был. Сижу, значит, на билеты ответил. Только собрался идти, заходит наш, универский препод. А я уже подошел к столу для сдачи. Ну, значит, он присел, и давай меня слушать. Я на билет ответил, а он выдает: "Как-то сухонько..." - и пошел спрашивать то, что, вроде как, относилось к теме, но в программе этого не было. Естественно, я завалился. Вышел, сижу курю... Мин через 15 выходит еще одногруппник, тоже сдавший на трояк. Вслед за ним препод(!!!). В итоге все, кто остались, сдали на 4 и 5. Так я лишил себя стипендии на второй семестр следующего года.

Ну, бывает, не повезло. Хотя. как потом выяснилось, возможно, это из-за того, что мы с этим товарищем единственные, кто не складывались на проставу преподам из учебного центра. Возможно.

Философия.

Предмет начался отлично. На первой же паре надо было за 10 мин наваять мелкое эссе со схемой того, как мы понимаем фиолософию, как науку. Я вышел и начал рассказывать, попутно рисуя свою схему, про то, что философия это не наука и быть ей не сможет никогда. Когда я заметил огромные глаза препода сквозь ее зеленые очки "а-ля стрекоза", я понял, что что-то делаю не так, но было уже поздно. В итоге я приобрел себе звания "яхонтовый мой" и "бриллиантовый мой", что довольно успешно весь год использовали одногруппники для того, чтобы подкалывать меня.

Настало время экзамена. Тот факт, что на экзаменах народ нередко ее до дому провожал ближе к полуночи, попутно сдавая(!) экзамен - мы об этом уже знали, поэтому готовились к худшему. Я первый пошел сдавать. Вопросы были паршивые: про софистов, эллинстов и вообще греческую философию - мутная тема. Отчитался плохо, на что она, очень обидевшись, сказала, что просто не может мне поставить трояк, и со словами "Давайте еще побеседуем" пошла задавать то ли вопросы, то ли мысли вслух рассказывать. Все бы ничего, ибо я почти молчал, и только поддакивал, но через полчаса где-то меня торкнуло заикнуться про Гегеля с его Диалектикой. И тут ее будто кольнуло что-то: приободрилась, сняла очки, заулыбалась - так мы с ней еще часа 4 просидели. До тех пор, пока народ откровенно не начал возмущаться, мол: какого х#я?! В итоге половина группы не добралась до нее, из-за чего некоторые злились на меня. Возможно, из-за этого меня и не посвятили в курс дела про проставу преподам учебного центра. Получил я тогда 5.

Физика.

Опять зеленый змий не дал мне готовиться. Я честно старался в течение дней 5-ти, но... В общем пришел на экзамен не подготовленный вообще.

А у нас система была интересная. Группа была поделена на две подгруппы. Одна часть, в том числе и я, занималась у лектора, а вторая у другого препода. В итоге лектор нас, кто занимался у него, знал. Я думал, что препод на мне отыграется на экзамене, ибо я не редко спал на его лекциях (правда, почему-то, он всегда просил не будить меня, и даже говорил тише обычно). Ну-с, сижу, туплю в пустой листок. И тут раздается:

- Я вам предлагаю пять. Вы согласны?

- Ээээ... аа.... О_О

- Так согласны или нет? Если нет, давайте тогда по билету побеседуем.

Сказать, что я был в ах@е - ничего не сказать. Староста у нас тогда 4 раза текст билета переписал, ибо тоже не подготовился. Препод ему 4 поставил. Над ним потом ржали: "Чего ж ты 5й-то раз не переписал?!"

4й курс.

Экология. Так же дело было после бурных выходных (очень бурных). На экзамен я опоздал. Да еще, как потом выяснилось, от меня перегаром тащило за километр. Захожу в кабинет, а на столе возле препода букеты цветов и коробки конфет - ну, все, я встрял: мало того, что опять не в курсе этой движухи, так еще и мятый, да еще с перегаром. Но, терять особо нечего.

Сажусь напротив препода, ибо больше нкуда. Тяну билет. Через пару мин препод встает и уходит, молча. Возвращается довольно быстро с... черным кофе и половиной плитки шоколада и вручает мне их со словами: "На-ка, милок, употреби, а то от тебя тащит, как от сапожника". Я удаляюсь на последний рад, уплетаю все это дело, и сажусь обратно писать билет.

Настало время отвечать. На первый вопрос ответил быстро, на втором встрял, хотя все-таки выкрутился. Она предложила мне трояк - естественно, я отказался, ибо это угрожало стипендии (благодаря которой я, кстати, и пришел в таком состоянии). Далее вручает мне еще билет со словами "Ну, ладно, посмотрим..." - повезло. Быстро отчитываюсь. Далее еще билет - так же отвечаю. Она хмурится и говорит: "Хорошо, четыре". Я не знаю, что меня дернуло в том момент, то ли кофе старый хмель активировал, то ли хз, что, но я выдаю, что хочу пять. Далее, прямым текстом:

- А вы не оборзели?

- Возможно, - Честно говоря, я не нашел, что ответить...

- Т.е. вы врываетесь ко мне на экзамен с опозданием, с похмелья и перегаром, и еще требуете от меня пятерку?!

- Я ничего не требую, но вы сами все это предлагали, вот я и...

Далее была небольшая словесная перепалка, которую я уже не помню, после чего она выдает:

- Хрен с вами! Вот вам пятерка - свободны! - Подписывает зачетку, собирает букеты со стола, сколько смогла, вручает их мне, - И убирайтесь отсюда, и это прихватите с собой!

Я так и не понял, что с ней случилось. Да и голова уже от нее болеть начала. Одногруппники, правда, потом обиделись на меня некоторые, ибо она разозлилась и стала валить остальных. А в коридоре меня встретил декан. Поржал и предложил помочь донести цветы.

Были еще, конечно, случаи: электромагнитные переходные процессы, ТОЭ, госэкзамены и тд - если вдруг каким-то чудом будут заинтересованные, и пост в минуса жестокие не уйдет, то продолжу.

Товарищи пикабушники,

недавно я начал читать две книги Барбары Шер, и одна из них - "О чем мечтать. Как понять, чего хочешь на самом деле, и как этого добиться".

В этой книге автор описывает состояние многих людей, и меня в том числе, проблема которых - ничего не хочется.

Долгое время это было главной проблемой, и теперь с помощью психиатра и этой книги я смог прийти в себя и начать жить.

Вырезки из этой книги привожу здесь, чтобы заинтересовать вас. Уверен, многим это будет нужно.

Парализованное желание

Итак, вы оказываете себе первую помощь при хронической негативности. Давайте теперь посмотрим на проблему шире. Кажется, у вас парализована способность хотеть. Если вас ничто не интересует, жизнь похожа на пляж, заставленный дырявыми лодками: вы застряли на берегу, с которого невозможно уплыть. В то же время другие люди с удивительным энтузиазмом толкают те же самые лодки в воду, забираются в них и уплывают без проблем. Как они это делают? В чем их секрет?

Вполне нормально порой натыкаться на стену, переживать период спада, когда ничто не привлекает. Это может быть вызвано серьезным разочарованием. Бывает даже, мы переживаем спад, завершив успешный проект! Такое ощущение, что организму требуется перерыв, эмоциональный «простой». После паузы мы чувствуем себя лучше и снова начинаем интересоваться жизнью.

Это не то же самое, что неспособность интересоваться ничем и никогда. Если нет биохимической причины, странная нехватка энтузиазма указывает на причину из раннего детства. Возможно, вашу способность желать повредили еще в детстве.

Вся эта книга посвящена заблокированному желанию, но у человека, которому никогда ничего не интересно, желание совершенно точно было заблокировано из-за какого-то драматичного события. Кто-то или что-то испортило механизм его желаний. Проблема довольно сложная, но книга поможет попытаться с ней справиться.

Вы родились, чтобы желать

В каждом человеке, которому ничто не интересно, глубоко скрыто настоящее отчаяние.

Да, я сказала «отчаяние».

Сильное слово, но, думаю, нельзя недооценивать то, что стоит за вашим недостатком интереса. Вы прячете большое горе. Почему?

Отчаявшиеся люди лишились большого счастья – возможно, большего, чем многие из нас. Их разочарование настолько мучительно, что и мечта должна была быть великой. Если это про вас, важно расследовать, куда делось ваше счастье. Надо выяснить, когда оно в последний раз было с вами, куда ушло и почему.

Если вы не можете точно указать событие из недавнего прошлого, с которого началась ваша негативность, и думаете, что «всегда» были таким, у меня для вас есть новость. Вы не родились равнодушным.

Вы родились полным любопытства и желаний. Природе нравится, когда мы хотим многого. Желание – первое, что нами движет: желание тепла, близости и еды. За ним по пятам идет любопытство. Маленьким ребенком вы исследовали все, что попадало в поле зрения. Хотели прикоснуться ко всему, до чего могли дотянуться. И что же с вами случилось? Куда ушло ваше желание? Что сталось с энтузиазмом?

Вы спрятали его, чтобы сохранить. Ваш энтузиазм нетронут. Крошечные дети инстинктивно защищают самое ценное. В случае опасности мы можем скрывать ум и оригинальность и – при необходимости – даже желание. Возможно, вы не знаете, как получить доступ к желанию прямо сейчас, но оно внутри вас. Цельное, богатое, уникальное. И готово выйти на волю, как только расчистится горизонт.

Очевидно, обстановка в вашем детстве была опасной для желания. И чтобы защитить свои драгоценности, вы мудро и хорошо их спрятали. Став взрослым, вы созрели для возвращения здорового аппетита к жизни, но уже не можете его найти.

Не беспокойтесь. Есть способ его выследить.

Давайте посмотрим, как ваше желание начинало таиться.

Если, когда вы юны и полны энтузиазма, кто-то постоянно тыкает иголкой в ваши воздушные шарики, вы переживаете разочарование и бессилие, а спустя какое-то время вырабатываете защитный механизм – перестаете радоваться. Вы учитесь контролировать ситуацию, первым тыкая иголкой в собственный шарик. Каждый раз, как только у вас появляется энтузиазм, вы останавливаете себя – и делаете это на языке негативности: «Глупо. Бесполезно». Даже если никто не говорил вам именно этих слов, вы сами их изобретете от слишком частых разочарований.

Вы неизбежно начнете защищать себя, отказываясь от энтузиазма. Никто не способен постоянно терпеть душевную боль. К сожалению, этот отказ легко превращается в привычку.

Замечательная тактика выживания, изобретенная в детстве, начинает жить своей жизнью, и это вызывает сложности. Она становится частью вашего образа действий, даже если уже больше не нужна. Повзрослев и выйдя в большой мир, мы оставляем опасности детства позади, но редко отказываемся от тактики выживания. Люди, которым ничего не интересно, – это люди, которые не могут отказаться от защиты своего энтузиазма. Что заставило вас прятать свое желание? Где источник привычки? Как только мы поймем, в чем заключалась опасность для вас, половина работы по возвращению желания будет сделана.

Взрослые могут лишить ребенка мечты разными способами. Давайте я приведу несколько примеров, и мы посмотрим, не случалось ли с вами подобное.

История № 1. Критика

Джеки, очень умная молодая женщина из Айдахо, получила стипендию, чтобы изучать геологию в Москве. Это было чудесное время. Когда учеба закончилась, она вернулась в Соединенные Штаты и нашла работу – проводить геологические исследования для нефтяной компании. Но что-то изменилось. Ее любовь к геологии исчезла именно тогда, когда она готовилась к интересной плодотворной карьере. Через несколько месяцев она уволилась. Потом работала на административных должностях в разных штатах, и ни одна ей не нравилась. С момента возвращения из Москвы она не проявляла энтузиазма ни к какой работе и не могла понять, почему ей ничего не интересно.

«Не знаю, нравилась ли мне вообще наука. Может, меня радовала возможность уехать из дома и учиться в аспирантуре. Мне нравилось общаться с преподавателями и другими студентами, и все меня любили. Но когда пришло время идти на работу, мне стало казаться, что наука не очень меня увлекает. Я снова погрузилась в депрессию, как и всегда дома.

Сейчас, когда мне предлагают другую работу, во мне просыпается что-то вроде цинизма. Словно она выглядит хорошо, но, если присмотреться, обязательно обнаружишь подвох, увидишь, что ничего хорошего в ней нет. Мне все кажется, что либо работа недостаточно хороша, либо за нее мало платят, либо она не очень респектабельна и надежна. Иногда я задаюсь вопросом: а меня вообще что-нибудь когда-нибудь интересовало по-настоящему?»

Джеки росла в маленьком городке, мать воспитывала ее одна. У матери была трудная жизнь, и потому она постоянно злилась. И еще непрерывно критиковала все, что делала Джеки. «Моя мать открывает рот, только чтобы меня упрекнуть», – сказала моя клиентка.

Если Джеки делала что-то хорошо, мать находила недостатки, если дочь была счастлива – обвиняла ее в эгоизме. «Когда я спрашиваю, почему она не говорит мне ничего приятного, она настаивает, что пытается защитить меня от трудной жизни. Разговаривать с ней бесполезно, – Джеки пожала плечами. – Она всегда огрызается: “Хочешь, чтобы я была добренькой, чтобы врала тебе?”»

Нескончаемая материнская критика – ответ на загадку об утрате энтузиазма у Джеки.

Если обрушить на ребенка лавину критики, он отказывается от природной тяги познавать мир и переключается в режим чистого выживания. Как страна во время военного положения, ребенок под огнем критики оставляет стремление к созиданию и направляет всю энергию на врага.

Часы на приборной панели моего Мегана показывали 21:04, я сидел в машине припаркованной недалеко от автобусной остановки. Жена ушла в аптеку за… короче не важно. Из колонок несся хулиганский речитатив Die Antwoord. Жена их терпеть не может, а мне прямо в кайф, особенно после длинного рабочего дня и двухчасового «забега» по магазинам в поисках блузки по дресс-коду. Пассажирская дверь открылась и на сиденье села моя ненаглядная. «Опять ты этот кошмар слушаешь?» — устало сказала она. «Сейчас переключу» — сказал я и в машине зазвучал голос Боно… Поворотник, взгляд в зеркало, полоса рядом со мной свободна, машины стартовавшие с предыдущего светофора были далеко и мне с запасом хватало места и времени вырулить. Посмотрел вперед, еще раз в зеркало и тронулся с места. Машина наполовину высунулась в соседний ряд и тут все произошло…

Удар! Машину резко бросило вправо, над капотом мелькнула тень, боковая подушка больно ударила слева в плечо и голову, фронтальная сбила очки… в салоне запахло дымом.

Прихожу в себя. Боно поет как ему было бы хорошо со мной и без меня, машина стоит под углом 45 градусов, но не в ту сторону как я выезжал, а в другую… Регистратор слетел с крепления и висит на поводе. «Ты как?» — спрашиваю жену. «Нормально, подушками больно ударило...» Выхожу из машины. Левого крыла и фары считай нет, капот, бампер как будто разорваны.

Вокруг уже стоят машины, кто-то куда то звонит, кто-то снимает на телефон, кто-то громко говорит «Летел как сумасшедший!!!» И тут я увидел мотоцикл — он лежал дальше впереди, в луже какой-то жидкости…

А где мотоциклист? Эта мысль как кусок льда вползла в мой мозг… ГДЕ ОН????!!! Парень лежал ничком еще дальше… Я пошел к нему… Он лежал в неестественной позе и из под шлема на асфальт вытекала какая-то темная жидкость… Голос рядом «Не трогай его, он или уже мертвый или хуже сделаешь» — рядом стоял мужик. «В скорую и полицию уже позвонили… Ты сам как?». «Да вроде ничего… Откуда он взялся ума не приложу» — отвечаю ему, а у самого подкашиваются ноги… Я убил человека… Иду обратно к машине… Из нее выходит жена:

— «Что там?»

«Мотоциклист. Похоже, что насмерть...»

«О боже!»

«Позвони детям, пусть ложиться спать — мы с тобой теперь не скоро дома будем...»

Через какое-то время приехала полиция, скорая приехала и констатировала смерть мотоциклиста… Замеры, вопросы, свидетели, протокол… Все кого опрашивали говорят, что парень летел как минимум в два раза быстрее потока, ныряя из ряда в ряд. Приехала труповозка и забрала тело… Меня трясет… Жена сидит в разбитой машине и плачет…

Суд. Не убедился в безопасности маневра. Это про меня.Превышение скорости. Нет номеров. Нет категории. Это про него.

Я убил человека… На его молодую жену смотреть не могу. Я знаю, что у нее годовалая дочка и ипотека на «двушку» на краю города. Ее и его родители. Молчаливые мужики и женщины в слезах. Два года условно. Лишение прав. Компенсация семье погибшего. Где-то лет пять из зарплаты будут забирать треть… Жесть…

Часы на приборной панели моего Мегана показывали 21:04, я сидел в машине припаркованной недалеко от автобусной остановки. Жена ушла в аптеку за… короче не важно. Из колонок несся хулиганский речитатив Die Antwoord. Жена их терпеть не может, а мне прямо в кайф…

Поворотник, взгляд в зеркало, полоса рядом со мной свободна, машины стартовавшие с предыдущего светофора были далеко и мне с запасом хватало места и времени вырулить. Но я еще раз внимательно глянул в зеркало — время девять вечера, все мои «мотобратья» уже выкатили своих коней, а проспект Мира — основное место для «пуляльщиков» — в группе фар приближавшихся ко мне от светофора едва заметно мелькнул одинокий глаз — именно его я и высматривал. Сначала мелькнул в левом ряду, исчез из виду и пронесся в соседнем со мной ряду… Громкий вой прямотока пронесся следом за ним… Какой-то дорожник типа Фазера или около того… «Вот идиот» — подумал я вслух. «А что случилось?»-спросила жена. Она его даже не заметила… Как хорошо, что за рулем я…

Чем ты думал? Ты летел в одном из самых жутких мест проспекта Мира в ПРАВОМ ряду!!! Ну вот подумай сам: разворот со встречной, остановка рядом с которой расположено одно из популярнейших в городе кафе (куча машин припаркованных «елочкой» в правом ряду и постоянный поток маршруток), потом поворот направо перед мостом, мост, еще раз поворот направо после моста и там же выезд, потом остановка с аптекой на которой стоял я на своем Мегане (плюс еще четыре-пять машин и подъезжающие и отъезжающие маршрутки) и для полного счастья — левый разворот в крайнем левом ряду и съезд на местную в правом. И все это на расстоянии в районе 1 километра.

Здесь можно долго и нудно писать нотацию о том как стоит и как не стоит ездить… Но я предлагаю другой способ — подумайте за другого парня. За того «придурка который меня не видел», «за несговорчивых маму и папу», «за трусиху жену»… Тех кто останется жить…

Все люди, места и т.п. можете считать художественным вымыслом, совпадения случайны… Или нет...

© SpeedSG77, bikepost